Наташ, а пофигизм - самая верная дорога Куда?.. (-)
 

Я, Хню, не издеваюсь. У меня мама была Вашего типажа, один в один, а в последние годы это все возрастом и болезнью усугубилось, и последствия этого я разгребаю уже не первый год (и Ваши дети, если они когда-то будут, будут разгребать последствия, если Вы, конечно, сами до тех пор вопросом не займетесь; фиг с ним, с мужем, он человек взрослый и как-нибудь переживет, а вот детям такой подарок - ой, счастье). Шутки шутками, но Вы способны отравить окружающим (и себе тоже, но это Вы знаете, а вот про окружающих можете и не догадываться) жизнь по самое не могу. И ведь все из самых невинных побуждений.

ну.. да, мало.. Буду подписываться "Прошу считать мое мнение
 

сугубо субъективным!" :-)

"Вашего" это какого? (-)
 

Дело не в субъективности, а в том, что вы на очень малой выборке пытаетесь строить очень обобщенные выводы обо "всех мужчинах". Которых в природе нету:-)

Чем больше круг обзения, тем быстрее понимаешь, что они все (как и мы) - разные

Млин, надо было сначала топик заводить, а потом при муже заводи
 

ться.. Глядишь, и по-другому бы на себя взглянула ДО того, а не после.. :-(

да меня Все, собссна,и не особо волнуют.. )
 

Только мой. О нем-то я выводы какие-то могу делать, али нет? :-)

Да кто же ее знает, куда:-). Куда угодно. Можно, конечно, прожить не тревожась ни о чем, долго и счастливо, а можно и пожалеть о том, что не реагировала вовремя. Каждый случай (и каждый мужчина) уникален.

ясн... ) (-)
 

Вкладывающего свои мысли в чужую голову и потом обижающегося на них, это раз. И воспринимающего отличные от ее взгляды у близкого человека как признок плохого отношения к ней лично. Обратная сторона медали - наделенного неплохой интуицией и часто действительно замечающего что-то не то, когда другие еще этого не видят.

Я Вам книжечку могу посоветовать (только не уверена, что она по-русски издавалась), там подробненькое описание есть, Вы себя обязательно узнаете.

ну давайте еще одну книжку... :)) (-)
 

О Вашем можно сделать один вывод - видать, очень сильно любит, если до сих пор не удрал :-). Ибо жить с Вами тяжело, к гадалке не ходи.

Albert J. Bernstein, "Emotional Vampires" (не пугайтесь попсового названия, автор - психоаналитик, и книжка хоть и ширпотреб но не макулатура); Вам читать часть 5, в особенности про "зеленоглазых монстров".

ну грю же, профсферу не рассматриваем и вообще...
вы ж не будете так "за жизнь" тереть с "другом" в домашней обстановке между ужином и постелью. да и, вечером или в выходные когда вы дома вместе с мужем, у вас возникает желание позвонить своим друзьям мужского пола и осведомиться все ли у них хорошо и как дела ваще?

ну зачем же делать такие скоропостижные выводы? зря вы так...

Да нет, не возникает особо... Может потому, что у меня их нет? )
 

Возможно, зря. Но, Джоконда, Вы предыдущие четыре (?) топика автора читали?

Не-а, не нашла по поисковику.. ( (-)
 

В сети вряд ли, она 2001 года, к тому же копирайт никто не отменял :-). Если Вы читаете по-немецки, могу отксерить соответствующий раздел и прислать почтой (английского варианта у меня нет).

Не, если муж сидит рядом, то не возникает. А если он куда отлучился в выходные (ну, там, пиво, гараж:-)), то вполне могу и "потереть, почему бы нет? Причем я еще подумаю, кому звонить -- приятелю или подруге детства:-)

нет, не читала, но все равно считаю, что уж если человек обращается с проблемой, то нужно помочь ему понять ситуацию, а не навешивать ярлыки.

Енто был вопрос к Елене Д. :-)

Я не имела в виду вешать ярлык. Просто Хню больше всего сомневается в чувствах мужа. А вот как раз их наличие я весьма обоснованно подозреваю :-), если несмотря на все эти шпионские страсти они вместе до сих пор.

А обсудить фильм или книгу - тоже профсфера? Мало ли тем бывает, муж - единственный собеседник теперь?

Мой не общается. Не встречает он умных женщин, не везет ему. Меня он любит, поэтому и терпит, хотя в Москве дружил с парочкой, но одна из них была его шефом, а вторая ездила на ралли пилотом и выглядела как мужик.

не единственный, а главный! есть разница?
к тому же вы все время уводите разговор от нашего конкретного случая с Хню. Ведь ее мужу женщина звонит не книгу или фильм обсудить, тем более если бы желание у нее было, то обсудила бы она все это в течении раб. дня. Неужели вы действительно считаете, что если люди общаются в течении дня, а потом созваниваются вечером (не один раз и не по делу, заметьте), то между ними ничего нет, а???

Насколько я поняла, бойфренд вообще никому не звонит;-) Это ему звонят. Есть разница, а?

Хню, у меня появилась мысль;-)

Скажите пожалуйста, когда вы были подростком, мама успела вам рассказать, что "этим кобелям от девушки надо только ОДНОГО"? И что это ОДНО порядочная девушка не должна допускать ни с кем до свадьбы:-)?

Конечно, в разумных пределах:) Только, по-моему, запрет на разговоры по телефону - это неразумные пределы. И доказательством этому слова автора о том, что "муж уже шифроваться начинает". Мой вот не шифруется.

И вовсе не главный. Почему это главный-то??? Может он этот фильм и не смотрел вовсе. А в рабочее время людям иногда есть чем заняться и кроме обсуждения фильмов и книг :-) Ответ на последний вопрос: я это допускаю. И потом, автор же не слышала их разговора. Да и какая разница. При таком подходе надо прослушку ставить на рабочем месте, а желательно микрофончики к одежде мужа прицепить. И тогда он точно сбежит к другой :-)

Ну, по большому счету, вообще все мелочи по сравнению с мировой революцией. Я это к тому написала, что многие барышни успокаивают себя тем, что дружащий с женщиной мужчина только дружит. Что в корне неверно, так как самой природой заложено влечение полов друг к другу, и дружба в таком случае всегда имеет сексуальную окраску. В любой дружбе такого рода кто-то всегда рассчитывает на нечто большее (тому подтверждение - множество топиков в этом форуме). Это не хорошо и не плохо, просто так есть. Посему автору хочу сказать, что наверняка симпатия между ними существует и при должном развитии ситуации может окончиться как в ситуации, которую я описала выше. Другое дело, что надо быть к этому готовой и либо принять, либо нет, но не изводить себя рефлексиями и успокаивать заклинаниями "это всего лишь дружба".

Но это же правда.

ай ай 8)))) а лицейских друзей у тебя никогда не было ? :-P
они ж все равно друзья

Слишком обощаешь!! Ну просто слишком, а если мне надо обсудить свои проблемы по работу а моя половина ну никак в этом не разбирается??
Это не значит что у меня с этой самой половиной что-то не в порядке в отношениях, а значит всего лишь то, что у нас не все сферы интересов совпадают.
Не затрагивая профессиональную сферу: почему ты не допускаешь в принице различающихся интересов?
Получается, что если я например интересуюсь психологией а муж футболом и спортом - у нас не все в порядке?? 8)))
Есть много точек соприкосновения а есть много разного...

Я считаю, что это может быть. НА своем примере.
У меня есть коллега, мы общаемся в течениеи дня, но можем созвониться и после работы просто так, у нас НИЧЕГО нет 8))). Гы
Вот например вчера я тебе звонила про фильм сказать, я и ему смс кинула и еще куче людей, просто я такой человек мне хотелось поделиться, просто хотелось чтобы люди посмотрели этот фильм и что??
Ну давай теперь его жена будет думать чего это я ему про фильм пишу в нерабочее время ;-)))

А мне вот что кажется ...
я сейчас процитирую, слегка исказив, одного мной очень нежно любимого и уважаемого старожила этого форума:
"мы склонны обижаться на людей ( нервничать что все не так) когда они не оправдывают НАШИХ представлений о них, Нашей модели поведения"
так может не надо столь упорно навязывать эту самую Нашу модель? Или по крайней мере попытаться увидеть и понять собственную модель человека?
А то тут настолько много обощений типа: "я не верю в дружбу", "я не видела таких мужиков", "не можеты быть чтобы ничего не было, если "...
Да, разные все люди, разные... мы иногда настолько можем себе НЕ предствалять того, что кажется совершенно очевидным и естественнмы для другого... 8)))
В общем, счастья и мудрости нам всем 8)).

неа, это приятели. раньше, когда мы еще учились в школе, то они мною воспринимались лишь как объект противоположного пола (безусловно мне интересный :-)), а теперь как однокласники не более того. к тому же, мне никогда в голову не придет позвонить Слону и иже с ним, чтобы "побазарить" или договориться встретиться. это так же как мужья\БФ-ды моих подруг: да, они мне тоже друзья, но я с ними никогда не буду встречаться наедине или звонить им :-)

Что до свадьбы ни в коем случае - правда?!! Жуть.

В ЛЮБЫХ человеческих отношениях есть сексуальная подоплека.

конечно есть и я об это писала выше :-P
в таком случае 2 варианта: не может послать или заинтересован в общении. мы все надеемся, что у Хню 1-й вариант :-) но это не исключает 2-го варианта, более того, на мой взгляд 2-е бывает гораздо чаще ...

а грю главный не по фильму, а вообще в жизни по обсуждениям. и ваще, если вы фильм смотрели без мужа, то это уже подозрительно :-P
а про микрофончики - это вы загнули :-)

ну ты ж раньше не интересовалась футболом, а сейчас даже на матчи ходишь :-) с течением времени группа интересов становится все более и большее единой (в идеале вообще одной), а вот если этого не происходит, то тут надо задуматься

а ты уверена, что НИЧЕГО нет? ;-)
вот у меня, например, тоже такой коллега был. смс-ки писал, с праздниками поздравлял, я думала "ну ладно, ну он такой человек", а в совместной командировке все выяснилось :-) (а у него между прочим жена, ребенок). просто у вас скорее всего не было обстоятельств, в которых эти отношения могли бы развиться.

безусловно все люди разные, и более того с разными представлениями о жизни. но если люди решили жить вместе и типа любят и уважают др.др., то либо их представления о жизни либо должны совпадать, либо они вместе синтезируют новую модель семьи, либо кто-то один навязывает, а другой принимает. в противном случае - вечный конфликт. если для кого-то считается приемлемым измены в семье, а его партнер это категорически не принимает, то конфликт не избежен. я считаю, что ряд принципиальных моментов надо обсуждать на начальной стадии отношений, чтобы действительно понять, что вы сможете мирно и гармонично сосуществовать со своим партнером.

Не совсем. Одним хочется одного, другим -- другого:-)

Хорошо, а что криминального в том, что он "заинтересован в общении"? Или он теперь по жизни обязан интересоваться общеним только и исключительно с Хню? Главное, что жить он пока заинтересован не стой дамой, или как?

"с течением времени группа интересов становится все более и большее единой (в идеале вообще одной)"

А что, с зеркалом интересно жить? :-)

ессно 8))).
Вот мне и кажется в что в данном случае автор пытается навязать мужу свое видения ( по крайней мере в мыслях) , а муж не принимает в расчет еее..или принимает, но не так как ей бы хотелось...
но я думаю, что с принициальными моментами в мироощущении твоего пратнера конечно бы неплохо ознакомиться до свадьбы, другое дело, что многие почему-то думают, что вот они поженятся и человек вдруг сразу изменится 8)))
примеры сплошь и рядом 8))

но такое ТВОЕ повекдени ведь не исключает возможность между дружбы между мужчино и женщиной.. у других людей , возможно, все по-другому 8))

интересовалась 8)))) меня папа приучал гыыыы, честно 8))
наверное воспитывал идеальную женщину, чтоб футбол смотрела, малекього роста и с квадратной головой гыыыы :-D ( шутка).
НА самом деле, группа интересов может становится более единой или может не становиться, ну например я так не не смогла его заинтересовать теми же тренингами например 8) . но это не критерий благополучности отношений...
здесь можно попасть наоборот в другую ловушку- когда будет все одно и то же и захочется чего-то нового 8)).
Бести правильно про зеркало написала...
понимаешь, кому-то хочется жить с зеркалом, кому-то нет 8)). И не факт, что прочней и сльней, ведь не зря же говорят- противоположности притягиваются.
Так что твой идеал - одна группа интересов лично для меня был бы неинтересен, да и само понятие идеал очень субъективно, но думаю ты в этом со мной согласна. 8))

и еще
 

мне кажется, ты немножко смешиваешь понятия: сфера интересов и жизненные приницы, мировоззрение...

Уверена, таких обстоятельств было пруд пруди, с учетом того, что мы знакомы с 2001 года и неоднократно были вместе на тусовка и у него дома и у меня дома... и просто на тусовках... так что возмоностей была куча... 8)))
Он мне просто друг, я ему просто подруга...

Что Вас так перепугало?

Мысль о полном воздержании до свадьбы. Это ж издевательство над организмом!

Тогда спешу Вас успокоить. Обсуждаемое утверждение в этом смысле совершенно безобидно. Само по себе оно ни одного человека не лишает возможности вести сексуальную жизнь.

"Если вы фильм смотрели без мужа, то это уже подозрительно " - это шутка была? :-))))))))) Тогда смешно. Иначе - грустно.

а я
 

просто завидую людям, которые умеют <i>просто дружить</i>.

супер!
 

предполагается, что обсудив на начальном этапе все тонкости отношений, индивидуумы так и проживут остаток жизни на уровне 18-22-25 т.д. развития личности, когда у них начались эти отношения. а то, что со временем <i>все течет, все меняется</i>- эта мысль допускается в сознание?

Нет. Раз в пять лет они устраивают научно-практический семинар на эту тему.

точно!

дело в том, что со временем все течет и все меняется теперь уже в относительно замкнутой системе, происходит взаимовлияние супругов.

ну так и есть, поэтому я и предлагаю автору обсудить с ее БФ эту ситуацию, ни в коем случае не делая из этого проблему. that's all :-)

"они поженятся и человек вдруг сразу изменится" :-) еси тока в худшую сторону :-):-)

з.ы. а кино вчера было действительно интересное :-)

вопрос дружбы между МиЖ слишком глобален для данного топика. я описала лишь свое мнение по данному вопросу в ответ на твой пост.

обстоятельства - это такой сложный комплекс условий, что я бы не бралась так однозначно утверждать. кроме того, неужели он тебя ни капельки (даже в глубоких помыслах) сексуально не привлекал? а ты его? тут много ньюансов, и вопрос этот однозначно сложен и глобален.

нет, вы путаете. единая группа интересов - это ближе всего к понятию единомышленники, а уж никак ни к зеркалу. зеркало - это когда одинаковый темперамент, привычки и т.п.
поэтому для себя приемлемым считаю сосуществование только с единомышленником и ни как иначе.

идеал у всех разный - однозначно.
противоположности притягиваются, но в большинстве случаев - это недолговременное явление, получается такой некий неустойчивый аттрактор (фу, книжек перечитала :-))

Джоконда, я разделяю Вашу точку зрения по этому вопросу. Но дело в том, что у меня почти такая же ситуация как у автора топика и я объяснила свою позицию тогда еще не мужу, а другу и мне клятвенно пообещали, что больше эти бывшие дамочки не будут звонить и писать.Что он уважает мою позицию и т.д. (т.к. я ставила вопрос даже о разрыве отношений) Что Вы думаете? Мы поженились. Прошел год - такая же фигня. Т.е. чел меня обманул, во я попала, а я то думала по пацански типа договорились - значит договорились :-(

Неа, "единомышленники" - это близкое мировоззрение. Общие взгляды на некие базовые ценности. При этом вполне возможно, что один на досуге интересуется генетическими исследованиями, а второй - санскритом; что смотрят (по крайней мере, частично) разные фильмы, читают разные книги и слушают разную музыку.

это при начальном допущении
 

что система замкнута и впечатлений извне не поступает. а это нереализуемо.

Лизл, я написала выше, что система относительно замкнута. это означает, что впечатлния извне поступают, но они уже воздействуют на СИСТЕМУ (в данном случае пару людей), а не на одного обособленного человека. т.е. восприятие всей внешней информации уже идет через призму семейных отношений.

ну я бы не стала говорить, что он вас прямо-таки обманул. просто он не смог измениться и значит у него были на то причины. что он вам сейчас то по этому поводу говорит? или вы не разговариваете? :-)

правильно. но я ведь не утверждала, что единомышленники - это и есть единая группа интересов? ;-)
моя идея такова: если единомышленники в течении долгого времени общаются друг с другом как относительно замкнутая система (я ниже описала, что я под этим понимаю), то группа интересов обобщае6тся, т.е. "генетик", оставаясь ярым генетиком, начинает интересоваться "санскритом" и наоборот.

Нет, ваша психологическая зацепка не удалась. Такого не было.
 

Да, пока не разговариваем. Пока меня его доводы не устраивают, они сводятся к тупому:"Ну ладно, че ты? и "Я незнаю, кто это написал" :-)

А у меня раньше вообще такого не было,
 

потому что у него не было сотового, но и на домашний не названивали. А теперь с появлением сотика все всплыло и я начала нервничать.

а я еще раз скажу
 

что это идеальная модель. практически утопия. семейные отношения влияют. но личность не может полностью в них раствориться.

у тебя есть статистика по недолговременности??
Кстати, согласно твоему утверждению, ты предполпгпешь, что мои личные отношения обречены , я правильн тебя понимаю? 8))

нет не привлекал, насчет себя не знаю...
нознаю толькуо что он люиит очень свою жену и ребенка, чтио не мешает ему со мной дружить...
если искать сексуальный подтекст_ то, согласно Фрейду его можно найти даже в отношениях родителей и детей...

Джоконда, я просто уточню.
 

Хотя это, возможно, и похоже уже на маразм - до такой степени копаться.. :
<br> они не созваниваются "не один раз" в день (ттт), - звонит Она и максимум раз в неделю примерно в среднем, а смс я не знаю сколько и что, могу только догадываться, но примерно через день.. Блин.. мелочевка, но.. :-/

ну видимо, кто-то ставите своей целью как раз такое "растворение" и превращение в единый коллективный организм...СЕМЬЯ

Потенциальная опасность здесь только в том, что в большинстве случаев этого хочет только кто-то один 8))), как в данном случае автора топика, видимо.

ужас какой
 

вот растворишься... и что останется от тебя? ничего?

стюдень :) (-)
 

да уж.... поэтому я и не считаю такие союзы для себя идеальными, индивидуалистка я наверное

я очень и очень сомневаюсь, что кто-либо ставит себе цель в растворении своей личности. по меньшей мере, это странное предположение. на мой взгляд, здесь просто дискутируют люди с разными представлениями о семье. и в этом нет ничего удивительного. какая из моделей лучше? каждый решает для себя сам. основная проблема у автора топика не в том, что ее мужу звонят др. женщины, а в том, что у них нет единого понимания взаимоотношений в их семье. но эта проблема вполне разрешима мирным путем. тем более, как я понимаю, герои топика - люди вполне молодые. кстати, Хню, а сколько вам лет, если не секрет? да, и как у вас развиваются отношения по обсуждаемому вопросу?

неа, статистики нет, сужу исключительно исходя из своего жизненного опыта. по поводу твоих личных отношений считаю, что вы не являетесь противоположностями, вы очень даже похожи. вы оба индивидуалисты и, главное, вас обоих устраивает "индивидуальный" союз.

конечно можно. а если бы отец и дочь попали бы на необитаемый остров? это в лучшем случае. а в худшем случае - достаточно примеров из жизни о связи отцов и детей.

ну а как понимать
 

смотри только на меня. общайся только со мной. без меня никуда не ходи. а меня водит только туда, где мне интересно. ни с кем не разговаривай, если кандидатура не одобрена мною. о чем это тыдумаешь - признавайся. а кто это тебе звонил, врун несчастный. да как ты смеешь мне врать...и т.д. и т.п. понятно, никто не хочет <i>растворяться сам</i>. но требует, чтоб <i>растворялись в нем.</i>

а индивидуальный союз... это как? 8)))
какие то взаимоисключающие понятия, тебе не кажется....
если уж союз то союз... какау туту индивидуальность? 8)
короче... пора в офф наш с тобой разговор переводить.. правда ты сказала, что с подругами все больше о моде и о косметике ;-) :-P

Джоконде (+)
 

Спросила его вчера мимоходом как раз (представила ему ваши две причины, по кот. люди могут общаться вне рабочее время), что у него из двух вариантов с этой дамой? Сказал "ничего". Спросила, мол, а на фига обшаетесь?.. Ответил, что ОН ей не звонит (хотя как минимум дин раз ей звонил , причем на днях. В остальное время не знаю. Ну да Бог с этим). Еще сказал "Давай ты месяц будешь у меня смс-ки смотреть, коли у тебя настроение портится от них, а потом перестаешь этой фигней заниматься". - Да, мне стало стыдно... :-(
<br>Я сама себе и другим кажусь паникершей в том, что касается моих с ним отношений. Я им одержима. Я ревнива. НО.. Это был просто приступ. Взяла себя за волосики и начала тащить из болота: его мобильный обхожу стороной, выхожу, когда он переписывается, чтоб не расстраиваться.. Вобщем, вытаскиваю себя из удушливых объятий скорей всего абсолютно беспочвенной ревности как могу. Как гриться, не будите спящую собаку.
<br>Джоконда, еще раз примите, пжлйста, мою искреннюю благодарность - за поддержку и некритиканство моей "проблемки" :-) Я надеюсь, что у вас нет и не возникнет оснований писать в этот форум в ТД, но если вдруг не дай Бог возникнут, буду рада вам помочь чем-либо. :-)
<br>А мой топик, думаю, стоит уже давно закрыть.. :-)
<br>P.s. Отвечаю на вопрос: мне 25. :-)

Лизл, ВНИМАТЕЛЬНО почитайте то, что я писала выше, плиз.
 

Не надо превращать мои высказывания в нечто крайнее. Впрочем, кто хотел, тот понял. :(

все бы тебе съязвить, дорогая 8))
слово "индивидуальный" всплыло в твоем посте (см. ниже), поэтому я его и использовала. может быть не самое точное слово. поясню, что я имела в виду: если людей связывают некие чувства (любовь, дружба, уважение...), но каждый очень ценит свою "свободу" действий... т.е. им хорошо вместе, лучше, чем врозь, но им может быть хорошо и с другими и самому по себе... сложно очень объяснить. наверное, это когда "я" первично, а "мы" вторично.

хм, наверное я плохо излагаю свои мысли. ну что ж будем работать над собой.
итак. работа над ошибками 8))) :
я категоричесски против всяких запретов и ущемлений прав и свобод в отношении к мужу, да и вообще ко всем близким людям. но я полагаю, что само по себе получается так ,что любящий человек ЧАЩЕ ВСЕГО смотрит на меня, общается со мной, без меня никуда не ходит, а меня водит только туда, где мне интересно. безусловно у каждого пункта есть исключения, но всем исключениям есть разумные объяснения.

спасибо :-)
я правда не совсем поняла, за что именно вам стало стыдно 8)
но я уверена, все наладится, вот увидите :-)

имхо, ты себе несколько противоречишь, либо я не совесм понимаю тебя...
само понятие "система" не подразумевает отдельных действия личности вне системы.. т.е. либо это система либо все таки союз двух отдельныхличностей, на каждого из которых илет влияние из вне... а не так как ты написала. что влияют на систему а не на отдельного человека.. а это уже и есть растворение....имхо

наверное за то, что по чужим телефонам лазить нехорошо и читать чужие смс тоже ;-)

Пы Сы. ПО личному опыту знаю, что такая дорожка ни к чему хорошему ни приведет....

Начинаю от того, что вы можете неадекватно истолковать смс , находясь вне контекста, заканчиая тем, что действительно нарветесь на инфу , для вас не предназначенную..

(+)
 

за ревнючесть и подозрительность... ) (Ну, типа, он мне жест доверия продемонстрировал - "хочешь - на, проверяй", а я себя Так до этого вела истерично, накрутила себя и его по глупому).

да не язвлю я вовсе 8)).
НЕ совсем ты понимаешь видимо... здесь "мы" не вторично...в аспекте оценки по шкале ценностей.
здесь я - это "я", а мы это "мы".... в моем случае обе "субстанции" исключительно ценны и важны....
Хотя если развивать эту тему, то... Я- первично для всех людей даже для тебя... хоть ты , возможно, начнешь это оспаривать.
Ты родилась и жила много важных и ценных лет, не зная своего мужа... ( это чтобы было понятнейо чем я)
все мы рождаемся и умираем не в союзе... а индивидуально... так что Я первично у всех.. имхо. да и потом, с подходом о первичности "МЫ" , не дай бог что случится.. так уже и гроб ложиться
и помирать...

Соглашусь с "неадекватно истолковать" (-)
 

а с тем, что лазить по чужим телефонам и читать чужие смс? ;-)

Всю свою сознательную жизнь считала это занятием недостойным..
 

А как влюбилась, впала в несознанку.. Да и то не сразу :-)