Не только. Работаю сейчас в "смешаном" коллективе. Женщины процентов на 70 с неустроеной личной жизнью (кто в разводе, кто незамужем, кто замужем неудачно). Я даже не думала до прихода в эту организацию, что так много подобных судеб. Мужики большей частью женаты. Со стороны наблюдаю, как женщины готовы на многое, чтобы устроить свою судьбу. Я могу их, конечно понять: лет не 19, поезд уходит, семью иметь хочется. Это мужчине только кажется,что он контролирует ситуацию и думает головой. Дамы такие сети плетут, мама дорогая...

ну знаете..может эта парочка кинулась бы под поезд если им до зарплаты сотни не хватило.
Психиатры говорят, что нужен только повод.

Soglashusд celikom i polnost'yu.

Никогда, никогда не берите на себя право решать, кто и в чем виноват. Не искушайте судьбу.

ща скажу некорректно:)
 

ну какие, бога ради, сети? интрига-то одна - затащить в койку. И коль мужик неспособен сопротивлятся - в жопу такого мужика. Их - на замену - вокруг полно, притом хороших:)

а если у этих дам с личной жизнью не то, то дело скорей уж в дамах. И интриги им вряд ли помогут.

Почему на ней? Она жене рассказывала о измене мужа? Она ее в окно толкала? Она спала с человеком, который ее хотел. И этому человеку надо было думать о своей жене, а ей надо думать о своей жизни. Она никому не изменяла и ничего плохого не сделала.

Сначала да, в койку. И песни на предмет "мне от тебя ничего не надо, я вся такая светлая..." А дальше больше. Не знаю, может быть мне просто так "повезло" с коллегами, я действительно смотрю сейчас на этот театр и узнаю много нового о жизни. Насчет "коль мужик неспособен сопротивлятся - в жопу такого мужика" очень хочется с вами согласиться. И хочется верить, что не все такие. Но как-то так получается, что мужчины слишком уверены в себе, им кажется, что уж они-то контролируют ситуацию, что они-то вовремя остановятся. Подумаешь - пофлиртовал, до дома подвез, подумаешь - пригласила к себе на чашку кофе... А она такая милая душевная и понеслось. До прихода в нашу фирму я не была так пессимистично настроена. Поговорила с подругами - те же песни и у них на работе, у кого-то с меньшим размахом, у кого-то тщательнее скрывают. Но то, что женщине принадлежит первая скрипка в большинстве случаев - я убедилась (естественно, речь не о молоденьких девочках).

Ага, она святая.

Почему же не о молоденьких девочках? Если девочка бедная и голодная она очень на многое способна. Да даже если и обеспеченная, но захотела получить вот именно этого мужчину. У меня подружка в институте была, так она караулила любимого (женатого, имеющего ребенка) и перед ним плавно падала в обморок. А еще по воскресеньям приезжала к нему в гараж, на 100% зная, что жены там не будет. Все-таки она его достала и даже родила от него ребенка, мало того, приобрела квартиру в соседнем доме, двор у них общий, т.е. обложила со всех сторон. Он на д.р. ребенка с подарком пробирался к ним кустами, чтобы соседи или жена в окно не увидели. Во всем остальном она очень образованная, интеллигентная, умная, порядочная. Вот только тут переклинило.

Всяко бывает, конечно. Мне просто как-то казалось, что молоденьким девочкам хватает и холостых-беспроблемных кавалеров.

Soglashus' celikom i polnost'yu

Pravil'no schitaet.

Наташа,совершенно верно подметили-мужчины ну просто 100% уверены в бескорыстности,гм...подруги-любовницы.Мой,к примеру,на полном серьёзе говорил:"Она ни на что не претендует и не будет маячить у нас перед носом.Она согласна,чтобы я её и ребенка просто иногда навещал.Вот какая она взрослая и ответственная".Бо-о-же,смех-"согласна".Пришлось объяснить "мальчику",что,когда тайно лечат бесплодие(это она такую ему фишку придумала)с женатым мужиком у которого имеется беременная жена,а потом рожают от него ребенка и при этом НИЧЕГО НЕ ХОТЯТ,то,обычно,мужчина о факте рождения и не в курсе бывает,а когда того же мужика в отцы зовут,да еще и в официальные,то трёп про "ничего не хотела" это для тупых,которые на это ведутся.Вообще,впечатление такое,что некоторым мужчинам можно любую фигню в уши запихать,прямо "да я и сам обманываться рад".Совершенно не фильтруют базар,а ещё считается,что это удел женщины-любить ушами.

Ага,значится вот этого я избежала.В описанном вами случае мужик,видно,жену в неведении старался держать,несмотря на происки мадамы.Или в курсе была?Но жить так,всё время созерцая походы папаши из семьи в семью-то ещё удовольствие.Такая активная еще догадается и перед ребенком демонстрации устраивать.

На чужом несчастье не будет счастья?
 

А вот мою подругу муж долго и мучительно (почти 4 года!) оставлял с двумя детьми, причем все это началось, когда малыш только родился. Тоже все не мог определиться, чего (какую из двух) ему выбрать. Все нервы ей вымотал, в последнее время скандалы при детях, деньги перестал давать, имущество делит! То есть они с новой подругой уже свили гнездышко, ждут ребенка, а то что первая семья фактически бедствует, не говоря уже о моральной разрухе - ничего... Как после этого верить в справедливость этой народной мудрости?

Ёй(вашей подруге)просто не надо было ждать такого развития событий,и,если не сразу после родов его выставить(разные ситуации бывают,может жить ей не на что было),то хоть через полгода-год.Потому,что жизнь на две семьи устраивает только мужчину,но убивает женщин(обеих)и калечит детей,у которых смещаются все жизненные ориентиры.Я как представила себе,что дочь будет расти,наблюдая,как её отец время от времени не ночует дома,а потом ещё узнает о существовании другой "тети с ребенком",который почему-то её папу тоже папой зовет,но при этом там не живет.Жуть,со временем,подрастая,ребёнок решит,что это и есть-НОРМАЛЬНАЯ семейная жизть.Её папа,впрочем,до сих пор считает,что подобная "семейная" жизнь нормальна,к счастью,нас с ней его изыски больше не касаются.А справедливость народной мудрости её муж с новой подругой ещё на себе проверят,не переживайте.Как другим меряешь,так и тебе отмеряно будет.

Соглашусь в ответ. Просто поражает детско-мужская наивность. А вашим случаем можно иллюстрировать какое-нибудь руководство по отрезвлению мужчин, чьи уши увешаны лапшой.

К сожалению,отрезвляются такие особи поздно(для них),а потом имеют свойство навешивать лапшу на свои уши снова,но уже от другой "поварихи".Из цикла:жизнь ничему не учит.

А кто Вам обещал, что в жизни все происходит по народной мудрости? :)) Все это дело вероятностей, вероятнее, что муж и во второй семье проявится не лучшим образом, менее вероятно, но все же вероятно, что его вторая семья будет просто образцовой.

Znaete, "The mills of God grind slowly, but they grind exeedingly small" - Bog dolgo zhdet no bol'no b'et. Otol'yutsya kotu myshkiny slezki. I On esche udarit muzhen'ka Vshei podrugi i ego devicu i krepko. Drugoe delo chto i tomu rebenku tozhe dostanetsya (kogo mne lichno zhalko do boli i slez i dai Bog chtoby ehtogo rebenka ehto oboshlo. On ne vinovat ni v chem.)

Dobavlyu chto kogda to moyu babushku moj ded ostavil tak zhe s 3 - mya det'mi (doch' i 2 syna -moya mama byla starshaya). Itog: babushka s dikim trudom no vykarabkalas' i vyrastila detej a on pomer v invalidnoj kolyaske, obossannyi i bez edy. Vtoroj sem'e on ne byl nuzhen pri zhizni, vspomnili kogda nado bylo ego horonit' i iskali moyu babulyu, mamu i dyad' po vsemu Soyuzu. Nikto na pohorony ne poehal. U vsex byli svoi dela a po suschestvu otplatili emu toj zhe monetoj. Nu da ladno o pokoinike libo horosho libo nichego. Tol'ko ne nado mne govorit' chto on moi ded kakoj ni est'.

Да, но ему уже было без разницы - приехал его кто-то хоронить или нет. Так что врядли он осознал, что это - расплата за его подлость.

Zdes' ya soglashus' s Vami. No byvaet i chasten'ko chto takaya rasplata nastupaet esche pri zhizni.

по-моему у этих мужчин слишком много свободного времени
 

гы...до дома подвезти:))) мой во первых ездит на водителе, а во-вторых подвезти придет в голову только если время уже больше полуночи, а сотрудница задержалась потому что он сам припахал, да и то скорее денег на такси выдаст. И вообще сотрудниц оценивает в лошадиных силах - кого, как, где и насколько можно припахать по работе.


И у меня из друзей тоже как-то никто налево не гуляет (большинство моих друзей - мужчины, и мне другу и брату врать не будут - я их девушек не знаю, смысла нет). Да и друзья мужа также...правда девшуки так капитально ни на кого из них и не вешаются, наверное поводов не дают.

Террь, про "вокруг полно"-не надо. Не все живут в больших городах, не все такие смелые через инет знакомиться :-), не все работают в смешанных коллективах.


Короче, это я к тому, что некоторые бабоньки крутятся как могут=бегут от одиночества. Бог им судья.

подумала и согласилась - насчет городов
 

в тихом уральском городе где я имела несчастье проживать с мужиками беда. Красивых видела четверых - за два года, причем один из них - собственный муж. Смена города это конечно кардинальное решение, но я бы наверное уехала, тк город без красивых мужиков - паршивая среда обитания:)

А вот смелости в инет-знакомствах имхо нет:) Страшнее в реале знакомится, вдруг дурак, вдруг маньяк, а тут поставил игнор и нет проблем:)

Крутится-то конечно можно и нужно...но уведя мужика путем интриг (жутко интересны эти интриги, как это делается? ни разу не видела), есть ли к нему доверие? Вдруг завтра интригантка получше найдется? Банальность конечно, но мужик который ведется на дешевые трюки, имхо, не интересен в принципе. Лучше уж на девушек перекинуться - в случае крайнего дефицита мужчин:)

Она обычная среднестатистическая женщина, которой не в чем себя винить. Муж обидел свою жену, она не пережила этой обиды и покончила с собой, не подумав ни о близких, ни о чем, и он наложил за это на себя руки, тоже не подумав, что окно - выход жены, ею добровольно выбраный. Круг замкнулся. Ее это не касается, у нее своя жизнь и свои заботы.

думаю все проще гораздо.
 

Месть- не месть.
А мало все мы знаем людей которые живут по заповедям, а жизнь их долбит и долбит?
Просто когда мы что-то согрешили-думаем: а вот...это мне(ему и т.п.) за то и то то, а если не грешили горестно восклицаем: За что мне это(ему, ей)..можно сколько угодно об этом рассуждать, но все равно все останется на уровне домыслов.
Я думаю, что подобную мудрость сами обиженные и придумали, чтобы не так обидно было.

это я здесь ни причем:)), Вы, наверное, тоже:)) А девушка- пусть и не основной виновник. но руку (точнее- другое место приложила).Она что- в бессознательном состоянии в постель к мужику влезла? Она не знала, что жене это не понравится?Да. согласна, такого исхода она. наверное. не предполагала (хотя кто ее знает..может, смертьжены ей как раз очень на руку - я ен к тому. что она зверь какой, ну вот просто такая мыслишка закралась- а вот если б не было жены, то мы бы слились в радостном экстазе форевер:))..Так что есть, есть ее вклад в это дело.И то, что отдача ей будет по заслугам- тоже верно.Я не злорадствую, просто это нормальные законы природы:))Не лезла бы в эту семью- так и не маялась бысейчас чувством вины (если оно у нее не показушное, конечно).

Это конечно ужасно ( все, что случилось).
Но каждый несет ответственность только за свои поступки...

Т.е. "моя хата с краю". Очень удобная позиция, конечно.

Девушка не сделала ничего сверхъестественного. И в семью она не лезла. Она соблазняла этого мужика? Он сопротивлялся, пока она штаны с него стягивала? Скорей всего, сам за ней бегал. Сам к жене побежал, сам слов не нашел нормальных, сам женился на неуровновешенной психически особе. Мало ли кто с кем спит, и на старуху бывает проруха, никто не заставлял мужика с женой объясняться и, насколько я поняла, что она не беременна, ультиматумов о разводе не ставила. Чем она залезла в семью? Если кто-то не может жить в этом мире, это еще не повод себе голову посыпать пеплом, за всех психопатов не ответишь.

Нормальная позиция жены своего мужа. Если он мне изменит, я буду считать себя вправе выдрать ему яйца или развестись, или простить. Но считать, что кто-то третий виноват, что у меня мужик подгулял или хочет от меня уйти - верх идиотизма. Не маленький, сам знает, что делать.

хм:)) так он свое уже получил.А девушка тут как минимум соучастница:))Ну не хотела воровать- заставили.Но факт то остается фактом - украла.Ну и отвечай тогда:)) Эт я образно.Повторюсь , ни при чем - это я, это Вы.Остальные - близкие, знакомые, друзья - тоже при чем.Были бы менее равнодушны - может, и не случилось бы трагедии.А уж девушка тут тем более при чем:))Не стоит называть других психами только потому, что Вы не считаете факт наличия любовницы у мужа фактом. способным превратить окружающий мир из пригодного к существованию в непригодный.Возможно, если б кто-то удержал этих людей от первого порыва (когда действительно кажется, что жить незачем, невозможно) - они бы примирились, пережили этот эпизод..Но таковых не нашлось.Все теперь ни при чем.Несколько лет назад у меня погиб однокурсник.Заснул пьяный с сигаретой.Многие из нас- аго тогдашних сокурсников корят себя до сих пор - мол, если б я не ушел, не оставил его одного..может, был бы жив.Да. никто не бьется головой об стену, но мысли тяжелые возникают.Хотя , казалось бы - это мы, что ли, его пить заставляли, мы сигарету в рот заталкивали?? Хорошая позиция, в самом деле - я с краю и все.Но это моя позиция.Я ее никому не навязываю, просто объясняю, почему, с моей точки зрения, любовница причастна к этой трагедии.

Каждый имеет право на свою позицию. Но при этом совершенно не обязательно писать гадости о человеке, которому и так нелегко. Я не считаю, что желание кого-то наложить на себя руки имеет отношение к согласию любовницы переспать с человеком, который ей это предложил. Если для жены одного факта наличия у мужа любовницы достаточно для шага в окно, то почему ее муж допустил такое? Любовница не могла знать особенностей психики этой дамы. Вряд ли он ее перед сексом предупредил, дорогая, моя супруга может на это слишком плохо отреагировать, но я все равно тебя хочу. Он это не учел. Он и виноват. Он и расплатился, приемлимым для него способом. Это еще не повод для женщины винить себя. Это повод более тщательно выбирать себе увлечения.

Я всегда была против таких отношений. На протяжений 10 лет, которые я прожила вместе с мужем мы постоянно твердили моим подругам, встречавшимся с женатыми, его друзьям, которые гуляли от своих жен, что этого делать нельзя. Что семья святое.
И что теперь? Я сама, того не желая, стала любовницей женатого человека. Мне было очень плохо, когда умер муж. Я не знала, куда деваться, просто погибала от одиночества. И тогда появился ОН. Сотрудник мужа, которого я первый раз увидела на похоронах. Было это пол года назад. Сначала просто навещал меня, стал хорошим другом. Именно другом, а не любовником. Я могла поплакать у него на плече, он знал обо мне абсолютно все. Муж ему рассказывал, когда он навещал его в больнице. Все произошло само собой. До сих пор я не могу понять почему так произошло. До сих пор говорю своим подугам, что плохо встречаться с чужими мужьями и разбивать семтьи. О моей связи не знает никто. Но она продолжается и мне очень спокойно с этим человеком. Я не рассчитываю ни на что, да и не хочу, чтобы он уходил из семьи. Просто мне безумно плохо одной, а с ним я не чувствую себя совершенно одинокой. Он мне и друг, и и нянька, и любовник одновременно. Если бы его не было, не знаю, как бы я смогла жить дальше.

Я где-то написала, что виноват исключительно кто-то третий а муж чист как капля росы? Нет. И жен, разбирающихся прежде всего с любовницами не понимаю. Да, он виноват, с ним нужно и разбираться. Но это нисколько не значит, что женщина, спящая с женатым мужчиной чиста и невинна, коль речь о ней.

Женщина вообще не может быть чиста и невинна, во всяком случае, в половозрелом состоянии и не в монастыре. У каждой есть скелеты в шкафу. Были они, наверняка, и у покончившей с собой жены. Но это не повод считать любовницу виноватой в эпидемии самоубийств. И не повод ей всю жизнь мучаться виной за то, что кто-то принял решение уйти из жизни.

Одно уточнение: когда любовница узнала о самоубийстве жены, она , если правильно вспоминаю, сказала:"Он сделает то же самое". Значит что-то о эмоциональности этих людей она знала. Но чихала на это. Ну и безусловно, понятие о порядочности у каждого свое, поэтому взаимоубеждение тут ни к чему не приведет. Мне сложно назвать порядочным человеком женщину, спящую с чужим мужем. Равно как и мужчину, сидящего на двух стульях.

И еще по поводу:"Но при этом совершенно не обязательно писать гадости о человеке, которому и так нелегко" Знаете, нелегко сейчас родителям погибших, детям, если они есть. А эта женщина скорее всего беспокоится о своей душе. Никому не хочется нести на ней такой камень.

и что теперь
 

т.е. по- вашему будет лучше, что эта девушка будет тащить на себе груз этой вины до конца своих дней, мучая себя и своих близких??
Или может ей тоже руки на себя наложить.
Какое по-вашему наказание она заслуживает?
Вот мне интересная позиция такая у людей: уже случилось несчастье, уже погибли люди... нет, надо еще чтоб кто-то дальше страдал... так что ли.
Я никого не оправдываю и не осуждаю, просто думаю, что никто не может нести ответственность ( в любом виде) за поступки друго взрослого самостоятельного человека.
А тащить на себе вину... вовлекая в это других людей, зарабатывая себе кучу проблем и комплексов... это уже "гордиев узел" какой-то.
В общем... сложно это все.

Если эти люди, прежде чем руки на себя накладывать не подумали о своих родителях и детях, не любовница тому виной. А женщина просто в шоке. Не так часто кругом массовые самоубийства приключаются. Вообще, самоубийцы на редкость безответственные люди. Совершенно не думают о родных, которым потом надо будет как-то жить. И главная задача этой дамы сейчас - позаботиться о своей психике, она может заполучить комплекс на всю жизнь из-за этих людей, совершенно не заслуженно. А вовсе не виной маятся. Все равно ничего не изменить. Они так захотели, они так сделали, их больше нет на свете. Не ее это забота. Ей еще жить дальше.
А прогноз насчет мужа, скорее всего, был вызван не глубоким знанием его натуры, а тем, что она увидела его в невменяемом состоняии и тем, что он ей сказал, что собирается с собой покончить.

НЕсколько лет назад я общалась довольно тесно с человеком, которому было 18 лет, когда его девушка на себя руки наложила. Из серии "Я вот умру, а ты потом всю жизнь мучайся". Во-первых, раз в год его капитально клинит - на годовщину. Во-вторых, переодически в психушках лежит. В третьих - очень начитаный и на первый взгляд милый молодой человек (ему сейчас около сорока должно быть), но в некоторых вещах он остался тем же 18-ти летним пацаном. Так уж его переклинило. наверно, боится взрослеть.
Ну и что теперь?
За что ему это на всю жизнь? И заодно всем, кому этот человек небезразличен и дорог?
Он пошел в поход - всего-то навсего. А она, как я поняла, что-то с грудным ребенком сделала и ребенок умер. ПОтом на себя лапы наложила.

Никаких вам любовниц. Просто вот такая цель была - самой сдохнуть, но "отомстить" и заставить помучатся. Такое у незрелой молодежи бывает.
Психологи утверждают, что в основе самоубийств зачастую лежит банальный эгоизм самоубивающегося. И я полностью с этим согласна. НЕТ ТАКОЙ СИТУАЦИИ, которую нельзя было бы пережить. Просто нет. Это все слабость и желание испортить жизнь тому, кто "во всем виноват". А это, на самом деле, гадко.

Абсолютно верно. Я тоже только что об этом написала. Умный и зрелый человек никогда этого не сделает. потому что, хотя бы, родителей это в буквальном смысле может свести в могилу. Ай-ай-ай - муж изменил. Какая цаца. Ну, и теперь из-за этого подыхать? Да как же себя низко ценить надо???!!!

мне совершенно не хочется чтобы кто-то страдал.Я писала только о том. что девушка эта - не с краю.Она причастна , она вовлечена в эту ситуацию.Мне - не нужно чтобы она страдала.Но забывать о том, что вот так вот случилось, и не без ее участия, обвиняя других, оправдываясь тем , что "да психи они все" - тоже не стоит.Это моя позиция.Она, разумеется, пусть поступает как ей вздумается.Сама решит - не маленькая.На будущее будет иметь в виду, что и такое бывает.

и в мыслях у меня не было гажости про нее писать.Наверное, просто неточно выразилась.Но, если Вы считаете, что сказав о том. что она причастна, я написала гадость- то да, согласна:))

Ну про каждую вторую это вы загнули. Думаю, не все так мрачно.

У вас все-таки неоднозначная ситуация, вас можно понять. Хотя, безусловно, жене вашего друга , если она узнает, от этого не будет легче.

Вы имеете полное право считать, что она причастна к этим смертям. Но писать в таком духе, что она хочет легко отделаться, в то время как должна жить и мучаться... Вы уверены, что имели право на эти слова?

Я не хочу, чтобы она об этом узнала. Чувствую себя дерьмом, мягко говоря. Постоянно напоминаю, что ему пора домой, что там жена, дети. Но больше всего я боюсь привыкнуть к нему, боюсь влюбиться. Противно мне это все, но, как уже писала, пока другого выхода у меня нет. Он говорит, что никогда меня не оставит, что всегда будет рядом. Говорит, что пообещал мужу помогать мне во всем. Эх, кто ж знал, что это обещание перерастет в то, что я имею сейчас...

Вот именно с этого и начинает погибать нормальная семья вашего друга. Извините, но не это-ли вы говорили 1 год назад или даже пол года всем вашим друзьям по поводу измен? На чужом несчастье вы не построите своего счастья. Если не поздно, то останьтесь просто друзьями, т.к. если влюбитесь, то тогда уже будет поздно.

я считаю что так было бы правильно.

Вы можете так считать. Но имеете ли вы право говорить об этом вслух, беря тем самым на себя роль судии человека, которого вы в глаза не видели? Вы настолько жестоки, что в состоянии ХОТЕТЬ, чтобы кто-то, кто лично вам даже незнаком всю жизнь мучался из-за того, что какие-то люди не смогли жить на этом свете?

Не нужно делать из меня монстра:)) А говорить я имею право что угодно(пока это в рамкахправил конференции).Еще раз объясняю- Я не хочу чтобы кто-то мучился всю жизнь.Но и отмахиваться от произошешего нельзя.Пусть живет и помнит о том, что случилось, КАК бывает.Может, поймет кой-чего:))И в следующий раз по постелям скакать не будет.Подумает получше, может быть:))Это урок. который ей дается в жизни.Его нельзя не принять к сведению.А в ее страдания я не верю.Такие не страдают.

Бывает еще и не так, из многочисленных моих бойфрендов один заработал от меня нервное расстройство, другой чудом остался жив после попытки суицида, третий навсегда отказался от серьезных отношений с женщинами, а четвертый чуть не убил меня, так что мне нести по жизни боль за их идиотизм??? Я не роковая женщина, не стерва и даже не красавица, просто неврастеников притягиваю иногда, тянутся как к бутылке лекарства :-(. Родители этих чудаков тоже хотели, чтобы я что-то поняла. Поняла, что среди людей есть психи и это надо иметь в виду, не более того.

ну да, наглядная иллючтрация моих слов... лучше кому-то не станет, от того, что эта девушка будет мучиться всю жизнь.. и дай ей бог суметь это пережить.

"умереть хочет? легко хочет отделаться.. нет уж, пусть живет и помнит,"
- вполне логично, что после этой вашей фразы многие отреагировали именно так, как и я.
Ваши слова скорей уж на вердикт похожи 8((. Так же как и ваша фраза, что "такие как она не страдают" -да откуда вы знаете про другого человека. Тут про себя то не все заранее знаешь, а вы судите вообще о виртуальном персонаже.
Уэ из поста автора ну никак не сложилось впечатления, что эта жевушка все легко забыла, сославшись на что, что " они все психи".

Мне бы было стремно такие вердикты выносить...
Прошать надо уметь и принимать.... Удачи :-(

Ань, вы правы, конечно. Но это теория... На практике очень сложно пережить смерть мужа, пережить одиночество , устоять перед возможностью как-то уменьшить боль и подумать о семейном спокойствии чужой жены... Я тоже против связей с женатиками, я тоже считаю, что на чужом несчастье нельзя строить своё счастье, но тут случай непростой. Е. попала в эту ситуацию не от хорошей жизни.

Прощают пусть другие, коль есть такое желание.А с тем, что девушке надо просто отмахнуться от ситуации и считать что она ни при чем- не согласна.Еще раз говорю - пусть живет себе и помнит, КАК бывает в жизни.Что при определенной линии поведения можно вот так оказаться причастным к смерти других люди, пусть даже и невольно.А вопли на тему - ах, я покончу с собой действительно очень на показушные похожи.Да и влюбом случае - дамочке то от моих слов ни тепло ни холодно..И мнение мое для нее абсолютно никакой роли не играет:))

вот именно- пережить.А не отмахнуться под предлогом- "я тут ни при чем"

Здесь о счастье речь не идет, речь идет о выживании.

согласна. Бред. Мы же не доктора-психиатры чтобы предугадывать действия человека с больной психикой.
А насчет плохо спать с чужим мужем....знаете: Рыба ищет- где глубже, а человек- где лучше:
Семьи бывают разные, и жены тоже. Некоторые очень заслуживают чтобы их подвинули.А тех которые не заслуживаютих никто не подвинет.

Ну да, любовницы обычно, прежде чем спать с чужим мужем, наводят справки - заслуживает ли жена того, чтобы ее подвинули:-).

это-не любовница решает.
Ее хата с краю.

Да не "хата с краю", а "жена не стена - можно отодвинуть". Принципы просто у всех разные. И понятия о порядочности.

думаю, что такое любой адекватный человек помнить будет...
А в этой ситуации девушка наиболее адекватной оказалась. Я ни единым словом не упомянула о том, что надо отмахиваться.8))- просто считаю, что надо это пережить ей , чтобы потом не мучиться и других не мучить. воть.

Ань, вам сейачс тяжело, но понимаете, человеческая природа такова, что каждый ищет для себя наиболее комфотрные условия проживания и выживания, как тут отметили.
Как говорится, who says life is fair...

бывает
 

А, знаете, бывает, что женщины идут на романы с женатыми мужчинами просто... ну - по глупости что ли? Ни на что не рассчитывая, не очень-то и задумываясь о последствиях и перспективах этих отношений. У меня в юности был случайный роман с мужчиной, жена которого в это время ждала их первого ребенка. Ждала с осложненной беременностью (у нее был порок сердца), с риском умереть в родах, с постоянными сохранениями и т.д. И вот все это зная, я пошла на этот роман. Да, он мне нравился, он был умным, нежным, и все такое, но тем не менее!

Я сейчас думаю: как я могла - она в больнице лежит, а я?! Но это сейчас: я сама уже жена и дважды мама. А тогда как-то это все было далеко от меня: жена, ее проблемы, он был близко, мне с ним было хорошо, а все остальное мне было по фигу.

Если бы эта история произошла со мной сейчас, мне бы этот мужчина, который позволяет себе... в то время как его жена... был бы просто неприятен.

бывает и так
 

А, знаете, бывает, что женщины идут на романы с женатыми мужчинами просто... ну - по глупости что ли? Ни на что не рассчитывая, не очень-то и задумываясь о последствиях и перспективах этих отношений. У меня в юности был случайный роман с мужчиной, жена которого в это время ждала их первого ребенка. Ждала с осложненной беременностью (у нее был порок сердца), с риском умереть в родах, с постоянными сохранениями и т.д. И вот все это зная, я пошла на этот роман. Да, он мне нравился, он был умным, нежным, и все такое, но тем не менее!

Я сейчас думаю: как я могла - она в больнице лежит, а я?! Но это сейчас: я сама уже жена и дважды мама. А тогда как-то это все было далеко от меня: жена, ее проблемы, он был близко, мне с ним было хорошо, а все остальное мне было по фигу.

Если бы эта история произошла со мной сейчас, мне этот мужчина, который позволяет себе... в то время как его жена... был бы просто неприятен.

Жену может двигать или не двигать только ее родной супруг, при чем тут любовница? Он, может, за ней три года бегал и ухаживал, прежде чем она с ним в постель легла.

А зачем ей об этом помнить и мучаться? Что она этим изменит? Психику этих самоубийц? Ерунда все это. Человек кончает с собой по своей воле, не надо других в это втягивать. А что будет дальше - никому не ведомо. Если мужья считают возможным иметь личную жизнь, невзирая на семейное положение, отчего бы свободным женщинам и не иметь с ними отношений? Что в этом плохого?

Для ой-ой: Дело не в том, что к Вам тянулись психи, а в смысле Вашей фразы "из многочисленных моих бойфрендов". Мужчины ожидали от вас тепла и привязанности, если уж на любовь Вы не способны, но Вы даже и этого дать не смогли. Глубокое разочарование приводило их к такому печальному концу. Ведь обычно причину неудач человек ищет в себе, а дело все в Вашем безразличии и чужим душам и чувствам.

Вы знаете, беременность жены-серьезное испытание для мужа .Мы меняемся и в характере, и в поведении , сами того не замечая , чаще обижаемся на мужей. В общем измены в период беременности жены как раз явление более закономерное , чем измены когда жена в полном здравии и трезвом уме . Удачи Вам!

Слушайте, но это же смешно, мало ли чего и кто от другого человека ожидает, всем не угодишь, выше головы не прыгнешь. Юница, влюбляясь в своего кумира и просиживая штаны у его подъезда тоже многого от него ожидает, но будет ли он виновен, если она таблеток от "несчастной любви" наестся? Люди живут, судьбы пересекаются, чьи-то ожидания мы оправдываем, чьи-то нет, но нести ответственность за чьи-то ожидания? Нет уж, увольте. Нести ответственность можно только за то, что делаешь сам - за свои неисполненные обещания, за невыполнение принятых на себя обязательств, за сознательное причинение вреда человеку, а вот по поводу чужих иллюзий и фантазий и не уговаривайте :-). Да и вообще, каждый из нас, наверное, был когда-то кому-то безразличен, это не повод сходить с ума. Кстати, мне мои бойфренды никогда не были безразличны, описанные же персонажи отличались непомерностью и абсурдностью требований, одно слово, психи.

Может Вы и правы.

будет она мучиться или нет - ее личное дело.Я говорю лишь о том- что для нее суицид - самый простой способ.Он всегда самый простой.ПОМНИТЬ о том. что с тобой произошло - даже неприятные вещи - это только на пользу.Ей же в первую очередь.А , возможно, и дкому-то другому.Теперь что касается свободных женщин.У нас с Вами, видимо, очень разные позиции относительно того, что все дурное , что мы делаем, возвращается к нам.Даже если мы сами не считаем это дурным.То есть ты обидел человека, через тебя пострадал другой - ты получишь еще сильнее.(пример с девушкой, кстати, это только подтверждает.Погибли два человека - и она теперь мучаетсяч мыслями о самоубийстве.Если она и вправду мучается -сочувствую.Это очень тяжело).Лет пять назад ко мне упорно клеился коллега по работе.Я тогда не была замужем, детей не было.Свободна как птица и возраст бул полегкомысленнее.Нет, у нас так и не дошло до интимныхотношений.Дальше поцелуев не продвинулись.Но вот долгие вечерние и ночные прогулки - были.Телефон он отключал.Тогда я не придалаэтому никакого значения..А его жена сиделадома с грудным сыном и ждала его.Это продолжалось полгода.Потмо все закончилось - я уж не помню почему..То ли он на другую переключился, то ли у меня роман завязался..А потом я вышла замуж.Родила дочь.И я испытала на себе ВСЕ что тогда из-за меня испытала его жена.Теперь уже я стояла с грудной дочкой у окна ночь напролет.А муж отключил телефон и гулял всю ночь с коллегой по работе.Поэтому теперь я стараюсь быть очень внимательной к своим поступкам.И стараюсь не причинять людям боли.Тем более- таким беззащитным людям как жены в период беременности или в период сидения дома с грудным ребенком.Если Вы считаете- что все это фигня и не наши проблемы (а проблема это только мужа) - это Ваше право и Ваша точка зрения.Но в таком случае это не меня, это Вас надо уличать в жестокости.От того, что Вы объявите, что это не Ваше дело- человеку не станет менее больно.Вы пропагандируете жестокие поступки , просто Вы призываете не считать их таковыми:)) но суть то не меняется.

А что жестокого в том, что свободная женщина отвечает на ухаживания мужчины? Жестокость проявляет он по отношению к жене. Это их проблемы.
Честно говоря, мне только один раз довелось иметь интимные отношения с женатым человеком. Это был мой старый друг, который давно меня домогался. Я его никогда не хотела, не говоря уже о любви. Так прошло 7 лет. За это время он успел жениться на очень хорошей девушке. А в какой-то момент у его жены появился любовник. Брак у них тогда был свободным. То есть, наличие любовника не скрывалось, он даже жил у них иногда, ночуя в спальне, пока муж (мой приятель) ночевал в кухне. Ну, и приятель мой тоже не был безупречно верным мужем, естественно. В какой-то момент я была одна, он надавил на жалость и я решила, что секс с ним - неплохой способо его поддержать и расплатиться за его хорошее и внимательное ко мне отношение. Жена, с которой мы очень дружили, не сразу узнала, что мы сменили отношения платонические на физиологические, но когда узнала, отношения ко мне не сменила. Потом у меня завелся парень и я перестала спать с тем человеком. Они на меня немного обиделись, что я ушла от них в одностороннем порядке. Но в итоге прошло еще 5 лет, у них двое детей, я вышла замуж. И мы очень тесно дружим семьями.
К чему я это пишу? К тому, что секс и отношения между мужчинами и женщинами невозможно уложить в рамки общепринятой морали. И сверхсерьезное отношение к этим вещам неминуемо ведет к драмам. Так что, может стоит полегче смотреть на вещи?
Вы думаете, если бы вы не ходили на романтические встречи с тем мужчиной, что-то изменилось бы в отношении мужа к вам? Ерунда. Эти события никак не взаимосвязаны. Он роман крутил потому, что ему этого хотелось. Вы - потому что этого хотелось вам, ничего мистического, никакой высшей справедливости.

Во всяком случае она про это незнала ведь правда?
А когда не знаешь, то и спишь лучше. Хотя я это начала чувствовать

Знаете, вот почему-то не припомню примеров, когда он за ней три года бегал. Чесслово! Что ни пример - то активность женщины налицо. Или полная боевая готовность, в крайнем случае. Я ни в коем случае не оправдываю неверных мужей и безусловно, ежели чего (не дай Бог, впрочем)претензии буду предъявлять мужу, с которым прожила достаточно времени и которому родила ребенка, а не чужой женщине, для которой я - никто. Но это не умаляет "заслуг" любовниц. Ужасно не хотелось вспоминать эту некорректную поговорку , но уж позволю себе :"сучка не схочет - кобель не вскочет".

Конечно, она не знала. У меня хватило ума (или совести) не афишировать наши отношения - а общих знакомых у нас было много, вполне кто-нибудь мог ляпнуть... К счастью, все окончилось благополучно, их семья цела и по сей день (наши отношения по обоюдному согласию прекратились с рождением ребенка).
Мы и до сих пор считаем, что между нами просто искра промелькнула и все.
А его жена, и его любовь к жене, и к ребенку, и его семья совсем не причем.

Мне ваша ситуация немного ситуацию Е напоминает. Только у Е роман помогает ей самой сохранить здравость ума и выстоять, не сломаться, а у вас вы помогли мужику удержаться на плаву в очень непростой период, когда он мог потерять и жену и ребенка... думаю, что в таких ситуациях сексуальные отношения - не главное, а главное та дружба и теплота, которой вы одариваете партнера. Вы же до сих пор сохранилихорошие отношения? Поверьте, это о многом говорит...

Я верю в справедливость фразы, уже любовники, но еще не друзья. Так вот вам удалось стать друзьями, а это самая большая ценность в жизни.

ДА!
Вы совершенно правы, я рада что вы поняли меня именно так!
Я к этому и веду: бывает так, что просто мужчину и женщину что-то толкает друг к другу, и это чувство тоже может быть и светлым, и чистым, и нужным!
И совсем необязательно эти отношения губительны для семьи. Вот этот мужчина о котором я рассказываю, он очень любит (и всегда любил) свою жену. Ни одного слова, ни одного взгляда (косого)ни он ни я не позволили себе в ее адрес. Мы о ней вообще не говорили. Помню только один раз - я спросила "Не родила?" (она лежала в больнице, все сроки прошли, стимуляцию ей было нельзя, кесарево нельзя, наркоз нельзя, ждали пока сама родит), он вдруг дал своей тревоге и растерянности прорваться "Сколько же это может продолжаться!".
В общем, по разному бывает. Я против такой категоричности "С ЖЕНАТЫМИ НИКОГДА И НИЧЕГО", это очень от много зависит.

Полностью согласна с тем, что написала Лягушка!
 

Полностью согласна с тем, что написала Лягушка! Не связаны подобные вещи между собой никак. Как вы тогда объясните, что и у женщин, никогда не заводивших романов с женатыми, мужья гуляют направо и налево? За что, по-вашему, женам тогда "отливаются слезки"? Захотел мужик - не удержишь, захотела женщина - тоже есть свои причины и побуждения к действиям. Согласна, что зло возвращается, но не в подобном контексте... Можно быть чемпионкой, комсомолкой и просто красавицей, а мужу приспичит - и на-те получите связь на стороне.
Да, та девушка (в истории про покончивших самоубийством) естественно некоторым образом была "частью жизни" этой семьи, но виноват в первую очередь муж из-за того, что допустил свою собственную измену жене. На нем вся ответственность за собственные поступки и возможные после них последствия. Не отрицаю того, что если бы та девушка не согласилась на отношения с ним, то может и не было бы такого исхода. Но так была бы какая-то другая и опять из-за того же: муж сам искал себе приключений, как-то совсем забыв про то, что у него есть жена и про ее возможную реакцию на то, если она узанет про его измену. Думать просто надо перед тем, как что-то делаешь

да невозможно просто так от подобного отмахнуться!
 

Как можно от этого ПРОСТО отмахнуться??? Будет она себя винить или нет - без разницы! ПОМНИТЬ о подобном она все равно будет всю жизнь, такое не забывается - это стрессовая ситуация, способная в корне психику поменять. Не думаю, что возможно сказать после такого: да и хрен с ними, меньше народу больше - кислороду :-( Это надо полным скотом быть. Никто и не говорит, что она ВООБЩЕ ни при чем. Косвенно - да, она причастна. Но опять же муж должен был заботиться о своей жене и не допускать подобного развития событий

Наверное, у нас с вами разные круги общения. Не помню ни одной пары, чтобы любовница домогалась мужчины, а он уступил, не желая этого. Обычно инициатива принадлежит сильному полу.

:-) конечно, бывает по разному, и то, что у вас обоих остались светлые чувства об этом времени - прекрасно.

у меняч другое мнение.Я енипризываю разделять свою позицию.Я считаю (для себя по-крайней мере), что, становясь любовницей женатого мужчины, я причиняю боль его жене.И от моих рассуждений , что "невиноватая я, он сам прищел" , жене легче не станет.Конечно, это не относится к тем случаям, когда жене вообще пофиг, есть у мужа любовница или нет.Не могу я как-то получать удовольствие, зная. что кто-то из-за этого страдает.

да ничего не грузилово.Очень инетресно пишет.Вот русских философов почитать - точно крыша съедет.Я пока к экзаменам готовилась , очень за собственный рассудок переживала%))А Ницше- очень даже приятное чтение.В частности, многим бы понравились его рассуждения о любви.

Раньше вы уже получали удовольствие, гуляя с человеком, имеющим жену с маленьким ребенком. Что изменилось? Теперь вы жена и не хотите, чтобы ваш муж вас "двигал" как стенку? И не хотите, чтобы при его желании вас "подвинуть", какая-то женщина не подумала о вас?

Вот что-то мне ваша ситуация ближе к сердцу, честное слово. Мы с мужем сейчас еще вместе, говорит что отношения (с любовницей) завязывает, но он вроде как и любит, да и говорить стал мне об этом чаще, да и первого нашего пацана обожает, второго пока ждем, но искра между ним и той девушкой еще та. Я таких слов ему уже давно не говорила, да и 20 дневные отношения намного зажигательней и интересней чем наши 15 лет вместе. Единственное мне до сих пор не понять как он несмог не сдержаться в мою беременность

конечно, кому захочется чтобы их двигали как стенку:)) наверное, ни одна женщина не хочет такого, выходя замуж и , тем более, рожая детей.У меня есть дочка.И мужхочет второго.А мне СТРАШНО, понимаете? я то не пропаду, да и поднять двоих сумею..хотя и без роскоши.Но отца я за деньги им не куплю...И , сосознавая такое, я просто не могу теперь отвечать на ухаживания женатых мужчин.Не могу- и все.Не могу отмахнуться от мысли, что жене эитого человека сейчас плохо, что она его ждет.И не хочу быть к этому причастной.

для Ани
 

Знаете, Аня,
я рассуждаю так: все зависит от того насколько Вы хотите остаться с этим человеком - то есть готовы ли простить ему отношения с другой женщиной, верите ли его словам, что он вас любит и т.д. ТО ЕСТЬ РЕШИТЕ, НАДО ЛИ ОНО ВАМ?

Я бы поступила следующим образом (моя связь с мужем очень сильная, из той серии: вместе тесно, а врозь скучно - то есть оторваться мы друг от друга можем только если с кровью - поэтому и еще по ряду причин развод - последнее на что я пойду).

Так вот, если вам оно (то есть ваш муж) надо, то ПОМОГИТЕ ЕМУ (завязать сразу действительно очень трудно: если он порядочный человек, то конечно он не может бросить ту женщину сразу и без объяснения причин), не давите на него, но один раз жестко поговорите с ним, скажите ему что не собираетесь его ни с кем делить, дайте ему срок на прекращение всех связей с этой женщиной, пусть его выбор между вами будет вербализован, пусть он громко и четко скажет: "Я хочу остаться с тобой". Если действительно хочет и увидит что вы настроены решительно - придумает что-нибудь с этой женщиной, в конце концов беременная жена и маленький ребенок - аргументы для нее убийственные. Я правильно понимаю, что модель семьи со свободными отношениями вас не устраивает?

Но, правда, если бы после этого разговора я бы заметила, что он все равно пытается разорваться на два фронта - я забрала бы детей и ушла.

Вообще, мужчинам тоже эта ситуация дается нелегко. Вспомните фильмы "Забытая мелодия для флейты", и "Осенний марафон", у некоторых даже сердце не выдерживает...

История О
 

Она ловила такси. Он, хоть и не был таксистом, а даже совсем наоборот, остановился подвезти. 15-ти минут дороги хватило, чтобы оба подсознательно поняли, что это не просто мимолетная встреча, каких бывает миллион в большом городе. Встреча на следующий день подтвердила это на 100%. Он сказал, что женат, но (как часто бывает) дал понять, что там все плохо. Она не на что не рассчитывала, но втайне конечно просто хотела быть с ним, хотя у самой был и вправду угасающий гражданский брак. Он пытался уйти от жены. Она от гражданского мужа, который проявив чудеса шпионских способностей сконтактировлся с Его женой и все ей рассказал. Общими усилиями, включая привлечение всяких магов/колдунов всех вернули на исходные позиции. Раны на сердце. Чувство долга. Депрессия. Боль. Рутина и время почти помогают забыть. Через год случайная встреча на том самом первом месте. Через неделю опять случайно остановились рядом на одном светофоре. Ничего не ушло. Но она не хочет больше пережить ту ужасную боль и наконец расставшись с тем гр. мужем начинает отношения с другим (молодым,сводобным и приятным во всех отнош.), убедив себя, что любит. Не помогло. ОНИ опять встретились, были вместе.. Уводить его из семьи она не собиралась. Он и сам не хотел все рушить. Но и быть друг без друга они не могли и не хотели. Но у него семья, и она решила, что будет правильнее втихаря выйти замуж, благо тот молодой и сводобный был только рад.
Она не сказала ЕМУ про замужество, но ОН сразу все понял и понял почему. Теперь они были в равных положениях (почти), что давало ей хоть какое-то моральное...что-то.
Но не встречаться они не могли (видимо это та самая любовь, страсть, влечение, чему невозможно противостоять).
Он и раньше намекал, что хочет от нее ребенка. Она понимала, что это будет глупо и неправильно, раз он не с ней. Встречи тайком продолжались, намеки и ненамеки про ребенка участились. Она решила, что это выход. Да и пора уже. Родить ребенка.. от своего мужа. Забеременела. Родился прекрасный мальчик.
ОН принял это как данность. Но спрашивал, на кого же похож мальчик? Вопрос без ответа. На деле, не зная наверняка, она была уверена, что от мужа.
Спустя 2 года, они опять встретились. Все сначала!
Он захотел увидеть ребенка и когда увидел, сказал, что это Его сын.
Ее муж ничего не знает, Его жена тоже.
С момента первой их встречи прошло почти 10 лет. Вместе они не будут никогда, но нужны друг другу как воздух.
Вот такая история. Посвящается любовницам мужей и любовникам жен :-)

Тяжёлый случай....

Но какое отношение другие женатые мужчины имеют к вашей ситуации? Вам надо свой брак спасать, а при чем тут чужие мужья?
Кстати, насчет второго. Когда моя подруга, та, с чьим мужем у нас были такие дружеские отношения была беременна первым, он очень крупно загулял. То есть накануне родов просто ушел из дома к любовнице, ничего не объясняя. Как он сам говорит - снесло крышу. Что она пережила - могу только догадываться, тогда я с ними не общалась, а о ситуации знаю только по его рассказам, она об этом никогда не говорит. Так вот, ему снесло крышу из-за одной подружки, она как раз собиралась разводиться, ребенок у нее уже был, в общем оба отрывались по-полной программе. А жена дохаживала беременность, запланированную кстати, они до этого несколько лет детей не заводили, чтобы нагуляться. Родители у нее были в другом городе, подругам она не могла признаться, что такая ситуация, ибо никто не одобрял ее брак, все считали его мерзавцем еще до их свадьбы. Денег не было ВООБЩЕ. Он еще был студентом, она только ВУЗ закончила, все доходы - его подработки и что пришлют ее родители, которые зятя тоже не слишком любили и их не баловали. Короче, последнюю неделю до родов сидела на гречневой каше. Когда же она родила, он добрел-таки до род. дома ее забирать. Так как приехала теща, не хотелось ситуацию обострять. Так вот - как только увидел сына - все как отрезало. Стал самым примерным отцом, каких я знаю. Жена его простила, почему? Родители ее мысли о разводе не одобрили, сказали, что раз сама выбрала, сама родила ему ребенка, теперь сама делай из него человека, а жить ей без их помощи было бы не на что, ну, и ее поведение в прошлом было далеко не безупречно, а он ее всегда прощал без попреков. Короче, семья сейчас - образцовая. И она родила еще одного, как только старший в садик пошел. Как она этого не испугалась, помня, что было с первым? Не знаю. Но факт фактом. Все у них получается пока нормально. И муж, при том, что на сторону иногда ходит - очень любит ее и семью и считает, что его жена - самая лучшая женщина в мире. Она же не считает секс чем-то таким, ради чего надо рушить семью. Так как знает, случись что у нее - муж поймет и никуда от нее не уйдет из-за такой мелочи, как роман на стороне. Ибо самое главное - это они и их семья. Остальное - мелочи жизни. Так вот, эта история опять-таки научила меня - в семейной жизни бывает ВСЕ. И не стоит относиться к этому преувеличено серьезно.
Извините за вопрос, а ваш ник отражает вашу семейную ситуацию?

да, у нас гражданский брак:))При чем тут другие женатые мужчины..да вроде ни при чем.Клеятся периодически, а больше ни при чем:))В семейной жизни, конечно, бывает все.А относится к э
тому несерьезно я не могу - это ж моя жизнь и жизнь моих детей.Опять же - моменты всякие бывают.Вот вопрос постоянной регистрации, анпример.СтОит и ли мне соглашаться зарегистрировать мужа постоянно, держа в голове , что в жизни всякое бывает? Ответ - нет, не стоит.И по многим другим вопросам так же.Но это уже другая тема.Кто как обороняется:))

Лягушк,роман на стороне-это,конечно,мелочь,согласн� �-рушить из-за него брак не стОит,а как обстоит дело с тем,если он в один,далеко не прекрасный день,заявит своей горячо любимой жане,что ну,ребенок у него получился на стороне от его романа,жене и это съесть придется или она об этом предпочитает не думать(как я когда-то,хоть и предупреждала его не однажды,что терпеть такое не буду).

да уж.Не хочется попадать в такие ситуации (что ст ребенком на стороне. что без оного).Вообще не хочется вставать перед выбором - прощать-не прощать..Простишь - и хорошо если дейстивтельно потом будет образцовая семья и если на женщине это никак не скажется (прощение я имею в виду).А если начнешь уважение к себе терять..вот так- по капле.Мол, раз он так поступил и я простила- значит, со мной так можно? обесцениваешься в собственных глазах..Вот тебе и первый шаг к окошку.Иногда нельзя прощать - просто чтобы выжить.Но не хотелось бы даже задаваться таким вопросом - простить-не простить.Лучше чтоб нечего было прощать:))

хи
 

Анекдотец вспонился по этому поводу:
Выпили два мужика водки, один подягиваясь грит
- бабу бы щас!
- ты что у тебя же жена дома есть!
- ты ещё маму вспомни.........