"Чего из-за своих бзиков проблему раздувать... их итак хватает."!(-)

При чем тут двор?
 

Злобы не должно быть к людям... Ну отбила она у подруги мужика... и что? Чего злиться то на нее... Так она ее стервой считает)))) Сам что, ни разу мужиков не отбивала?

Завидую я Вам - всем все пофигу. Хотела бы я так уметь. Жаль, что в моей семье нет такого человека, может и меня бы кто перевоспитал.

Млин, Клинтон, а Вы бы уважали свою подружку (кандидатку якобы в жены), если б она при подобных обстоятельствах посмела явится в гости к твоим родственникам при живой жене?! Если да, тогда будьте готовы (с подружкой), что к вам в любой момент отнесутся произвольным образом. Каков запрос, таков отчет.

ППКС(-)
 

ну т.е.
 

получается, что любимый человек брата мужа - это т.н. проходной двор. ну и о чем после этого брат мужа может говорить с таким друзьями, типа?

есть чему завидовать
 

потому что это не <i>всем все пофигу</i>, а тараканы пофигу. а без них намного легче и приятнее жить. причем - всем.

То есть, вы уверены в том, что будет брак удачным или нет - ни ребенок, ни вы от этого не пострадаете настолько, чтобы не рискнуть?

Если бы муж сильно хотел продолжать общаться с братом семьями - ничего бы с ним жена не сделала, нет таких подкаблучников, которые пряча глаза, из-под палки пойдут к двоюродному брату и скажут "я не хочу общаться с твоей новой женщиной, потому что моя жена предпочитает твою бывшую жену". Раз сказал, значит, и сам не сильно хотел общения с ним.

Klinton, ну если бы она по-совместительству оказалась
близкой родственницей Вашей жены, которую Вы всегда
приглашали, т.е. ситуация как у автора. Ваше отношение к ней может и не меняться, не в этом дело.
К ее бойфренду Вы бы отнеслись с симпатией и всем дружелюбием?

Что-то непохоже, чтобы автора с мужем сильно занимала мысль о воссоединении бывшей семьи. Они просто сделали свой выбор с кем общаться в сложившейся ситуации. Ближе им оказалась их подруга, а новая пассия друга и родственника не приглянулась. О чем другу и было заявлено. Он, разумеется, выбрал свою нынешнюю женщину. Конец истории ко всеобщему облегчению. Семье автора не надо общаться с неприятными людьми.

Mы все так или иначе рискуем. А уходят и супернадежные, к которым питаешь супердоверие. Такое тоже бывАт

Ну, это беллетристика. В просто так, непонятным и внезапным образом никто не уходит, хотя со стороны иной раз чужие уходы выглядят именно внезапными. Каждый человек ведет себя исключительно свойственным его характеру образом, хотя, для многих жен характер мужей иной раз является загадкой века, за что они и платят потом воплями "я ему верила, а он". Я просто интересовалась, вас устраивает жизнь с характером вашего мужа (если учесть, что друзей люди обычно выбирают с похожими жизненными установками)? И по каким параметрам вы его себе в мужья выбрали? Если не хочется отвечать, то, разумеется, не надо.

Уходят по-разному. И понятным образом, и не понятным. И собственные примеры, и примеры подруг (бьющих себя когда то кулаками в грудь "Да он такой! Да он так меня любит! Да никто другой ему не нужен! Никогда не предаст!) И загадкой века являются порой характеры людей не только для близких, но и для самих людей. Я первого своего человека так любила, уж так любила. И так была уверена в себе и в нем!!! Не передать. Предал. Пережила. Вернулся. Год еще пробыли вместе - казалось и обида моя ушла, такое чувство было, что по прежнему кулаком в грудь да за обоих. Ан нет. Через год, именно вдруг, взяла и порвала. И не так уж важны причины (их может быть тьма).

По каким параметрам мужа выбирала? Параметра два. Сначала любовь. Потом - удобство.

То есть вы способны жить рядом с человеком, и не знать, что он из себя представляет?

Вот у Вас все черное или белое :-) "жить.... и не знать..." Я же не глухослепонемая. :-) Я способна жить с человеком и узнавать его все больше и больше, тем не менее не уверяя себя и других, что в этом мире произойти может, а что никогда и ни за что.

Встречный вопрос - а Вы знаете досконально, что из себя представляет Ваш муж и Вы уверены что Ваши знания верны? :-)

Да, я уверена, что мои знания верны. Я практически весь первый год совместного проживания только тем и занималась, что его изучала. Но мне было проще. Я выходила за него по расчету. Полюбила, когда поняла, что он собой представляет.

Ну тогда жизнь прекрасна и удивительна, и я Вам желаю продолжать жить в любви и уверенности :-) в знаниях, которые Вы приобрели за год (это не сарказм :-) хотя мне и кажется, что за год нельзя узнать человека (тем более за ПЕРВЫЙ год)) Я искренне Вам желаю удачи

а сколько Вам лет (если не секрет)?

Мне 28. А при чем тут я? Если честно, мне просто было интересно, как живут с мужчинами с мировоззрением, подобным вашему мужу. А вы почему-то стали говорить о том, что всех бросают и всех неожиданно. Интересный поворот разговора :-)

перечитайте наш диалог, и поймете, что я не с места в карьер про бросание, и уж тем более не всех...
При чем тут Вы? Тоже стало интересно. Сколько лет женщине, которая считает, что знает на все сто своего мужа, которого изучала весь первый год... :-)

До этого мы с ним 25 лет знакомы были :-)

А что конкретно побудило вас задуматься на тему бросания?

Стерве
 

Вы хоть читайте внимательно, прежде чем высказываться. Это день рождения автора топика и ЕЕ мужа, который они всегда празднуют вместе. То есть ЕЕ праздник тоже и она в полном праве высказываться свое мнение о том, кого она хочет видеть, а кого нет.И потом она написала,что муж тоже новую пассию своего брата видеть не хочет. Весь вопрос в том, как потактичнее брату сообщить, что его хотят видеть на празднике одного, без новой подруги.

Так муж автора не хочет общаться с новой пассией брата, а хочет только с братом. Автор тоже этого хочешь. Зачем им разводиться?
Вы, по-моему, не только стерва,но еще и дура.Простите уж. Сначала разберитесь в ситуации, а потом "ценные" советы давайте.

А его никто от дома не отлучал. Его там видеть хотят, но одного. Он сам себя отлучил, когда брата послал куда подальше.

Скупердяй!Лучше в химчистку белье сдавай.

Я так поняла, считает стервой (если такое было, уже не припомню))), потому что навредила лучшей подруге автора (пакостила, кажись).

Отношение к той молодой особе у всех уже сформировалось - она далеко не ни причем и, как я поняла, судя по предыдущему визиту к другим друзьям от ее присутствия никто не был в восторге (явно были некие причины, кроме "угона друга от жены").

Знаете - это детский сад какой-то
 

Вот ты хороший приходи, но только не води с собой Лену - она мне секрет не показала...

А при чем тут злоба? Мало ли почему я не хочу кого-то видеть у себя в доме. Например, не нравится мне, когда в дом приходят не с женами, а с "подругами";-) Мой дом -- имею право:-)

Получается, что этих "любимых" у него может быть вагон и маленькая тележка. С какой стати я их буду в своем доме принимать? Вот когда определится, разведется, женится (вполне возможно и не на этой особе) - тогда и будем посмотреть.

А то ведь еще как может получиться: брат через полгодика "одумается", вернётся к жене. Мне тогда что, своей виной перед ней мучатся? Не, пусть они разберутся до конца, можно и подождать.

Отнесся как к любому другому человеку. Спокойно - без эмоций. Оценивал бы его по ходу общения.

Глупости, секрет не показала..., что-то Вас не в ту степь и все дальше и дальше... Почему же детский сад - вполне нормально: не нравится - не хочу есть, вот как бы отказаться от угощения, чтоб потактичнее. У автора есть полное право не желать видеть ее В СВОЕМ ДОМЕ, т.к. "новая" насолила ее лучшей подруге. Заметьте, не враждовать с той (т.к. лично Наталье та ничего не сделала), а просто не принять, я как женщина ее могу понять. Вот если бы у друга была днюха, на кот. была бы та мамзелька, и он бы приглашал бы к себе домой друзей, то тут вопросов не должно быть - не хочешь идти на вечеринку - не иди, а пришел - сиди и не вякай и волком на мою избранницу не смотри.

про стати
 

стати здесь такие - ваш друг/брат/сват считает нужным знакомить вас со своей любимой. если вы не дорожите его обществом - не принимайте ни его, ни того, кто ему дорог. все на добровольных началах. только не надо тогда обвинять <b>его</b> в черствости и бездушии.

А что, тут кто-то обвинял брата в чем-то. кроме "некрасивого" расставания с бывшей женой? Не заметила.

Если меня считают нужным с кем-то знакомить, это не означает автоматически моего желания быть знакомой. Это же просто.

каждый при своем
 

я своих друзей принимаю любыми. жены женами, а друзья друзьями.

Ваша реплика "Да. Хотя людям не доверяю по жизни. Но этот - не предаст" и побудила. Как один из видов предательства...

Клинтон прав на 100%, брат ведет совместное хозяйство с новой женщиной. Он ее уже считает своей женой. Любовницей ее называет автор топика. А мужчина ее привел в свой дом и они строят планы о светлом будующем. А жена взяла и ушла. Бросила по сути говоря своего мужа. Они может еще сто лет не разведутся (например: будут делить нажитое имущество, или по другой причине) и он все это время должен встречаться со своей любимой на стороне. И прятать ее от стервозных родственников.

А при чем тут БФ он может быть золотым человеком не сном не духом не разбирающимся в Ваших тараканах. Как можно уважать друга и не уважать его выбор. Не может дорогой Вам человек привести к себе в дом морального урода. Он живет среди нас (Вас) он дышет одним воздухом. Если все это время Вы его терпели за его деньги или связи. Тогда конечно, это связь может дать сбой. А если это был дорогой Вам человек не может он в один момент стать ВРАГОМ.

Эти тараканы рассосутся. Либо все что было между этими семьями - было театром.

Какая блин жена, она ушла из дома и бросила мужа. Он привел в ДОМ новую женщину, он с ней ведет совместное хозяйство. Ремонт делает в квартире. Жена развода не дает и капает на мозги родственникам.

Бред. Автору топика жалко своих сил, которые она потратила на примерение семьи брата. У нее свои тараканы, как бы свой собственный муж не последовал примеру брата. Вот и ищет возможность их дружбу похерить...

Субъективное предвзятое отношение автора топика. Оно пройдет к похоронам...

да пусть встречается где хочет! почему он ПРИНЦИПИАЛЬНО добивает
 

добивается признания от родственников?? Странно, что будучи взрослым человеком он не понимает , что навязывать насильно не есть гут. Да еще- "а пошли Вы!.." ВРЕМЯ нужно, время!

Удачи,
Снежка

Да, конечно, в какой-то степени предвзятое, даже, возможно, очень предвзятое, но они с мужем имеют право отказать в приеме новой подружки друга в Своем доме.

И уж тем более - если б Вы знали его 25 лет, то в самом первом посте на эту тему так бы и написали, а не объясняли бы знание человека годом изучения :-) Забавно, право слово

Я же не жила с ним 25 лет в одной квартире и не планировала прожить с ним всю жизнь. Даже не была уверена, что это окончательный вариант. Для уточнений мне и понадобился год. Если бы знала его, скажем, полгода, то лет 10 бы разбиралась до тонкостей.

Поясните.

Ожидаемо послал. Представьте себя на его месте: разводитесь (из-за очень счастливой жизни редко кто разводится), а родные вас не хотят с новым бойфрендом принимать. Я бы на вашем месте приглашала кого хочу на день рождение, а он тоже кого хочет. Все взрослые люди сами решат стоит ли приходить или нет. Скорее всего надо было помочь его бывшей жене, раз подруга, найти кого-нибудь эффектнее Андрея, с которым можно было прийти на день рождение.

вот и я тоже думаю
 

набросились на бедного мужика... не первый и не
последний человек, который развелся. Просто автор смотрит с неприязнью на его новую пассию. Время рассудит, может она и неплохой человек. Хотя конечно, если на самом деле стерва, то это навсегда :о)
Проблема тут в его бывшей жене, если она умный человек, то поймет, а если себя накручивать...

Почему проблема в бывшей? И что она должна понять?
 

Вы, разумеется, правы, не он первый развелся и не он последний, кого старые друзья выставили вон. У него теперь новая жизнь - пусть ищет и новых друзей. Может, на эту роль подойдут друзья его новой жены - кто знает.

Ну знаете, это все же несколько того-с, крутовато. "Старые друзья выставили вон" - знаете, так можно довыставляться до того, что вообще друзей не останется. Как же, все ж подонки, одни мы фиалки. Вообще-то, друзья обычно друг друга стараются понять, а не повоспитывать, по крайней мере я так себе дружбу до сих пор представляла.

Разрыв семейной пары друзей - трудная штука. Но переживаемая. Если друзья между собой разговаривают, конечно. Здесь я вообще не вижу разговоров. Относительно бывшей жены - сплошные предположения и догадки о том, чего она хочет, может, ждет от друзей и от мужа. Относительно неверного мужа - тоже какие-то выяснения про то, кто порядочней, а не о том, каково ему. Может тогда просто не надо про дружбу врать? Лажа какая-то.

Можно, конечно, довыставляться
 

Дружба, она как семейная жизнь, с ней всякое бывает. И тут рассуждения типа "стараться понять-не стараться понять", конечно, имеют место быть, но нередко уступают место эмоциям. Судите сами - в нашем форуме топики "подруга предала" появляются раз в месяц примерно.

А по-моему, все зависит от изначального отношения(+)
 

к бывшей жене. Если бы автор не дружила с ней, а вела, допустим, бои местного значения, то новая пассия была бы принята на ура! У нас такая же ситуация у друзей. Настоящую жену ВСЕ родственники и друзья тихо ненавидят (и поверьте на слово, есть за что) и только мечтают, чтобы они развелись и он женился на другой. ИМХО, нужно плясать не только от морали общепринятого, но и от отношений между бывшими и будущими.

Ему время не нужно - он и так все решил! А то что добивается признания своей новой женщины - молодец, значит уважает ее. А то что ж это получится, типа я тебя люблю дорогоая, но пока стыжусь с тобой ходить по гостям? Это как-то нечитсоплотно по отношению к своей любви. И "друзья" были совершенно справедливо посланы.
Кстати, дорогие дамы, представьте себя на месте этой женщины (новой пассии). Думаю, никому из вас не понравилось, если бы ваш мужчина, которого вы считаете своей семьей, стеснялся брать вас в гости и всячески скрывал ваши отношения, тем самым давая повод сомневаться в их серьезности. По крайней мере еще один слезный топик форуму был бы обеспечен.

милая Малина, я как раз была на месте новой подруги,
 

поэтому знаю, что говорю. Со стороны новой подруги-жены (хотя какая она жена, когда он еще с той не развелся??) я бы не стала при первой встрече с родственниками активно рассуждать, как я ремонт сделаю в ЕГО с НЕЙ квартире и что я там переставлю. Вообще-то надо понимать, что корректно говорить, а что нет, и как себя вести, и как- нет. Я согласна, везде свои ситуации и нюансы. И мы можем не знать, какова жена в этом топике, а какова новая подруга, может, наоборот, жена там стерва, а новая- ангел. Но я знаю одно: что будучи взрослыми людьми, не 17-летними юнцами, нужно понимать, что НЕ СРАЗУ и НЕ у вСЕХ твое появление вызовет восторг, когда твой дорогой прожил много лет в браке с другой женщиной. И не понимать этого И женщине И мужчине- не очень умно. А то многие пишут так, что вот он выбрал- пусть все тут же, будто ничего не поизошло, себя ведут также как раньше. Я лично НЕ говорила, что уважать нового человека не надо, уважать нужно! Но и они пусть семью уважают!

Удачи,
Снежка

добавление Малине.
 

Я бы в такой ситуации на месте влюбленного мужа, чтобы не обижать новую подругу,не пошла бы вообще на этот день рождения, если бы узнала об отказе принять нас двоих. Почему бы ему не говорить об отказе новой подруге ничего? Ну день рождения, ну ничего страшного, предложил бы сходить вчетвером в кафе на след. день,а не домой к ним идти, например. ничего тут такого.Я считаю, что тут он должен поступить мудро. Он не хочет.

Удачи,
Снежка

он еще не развелся(-)
 

Удачи,
Снежка

ну-ну
 

хотите выглядеть дурой - флаг в руки:-)

Снежка, мне кажется что мы написали одно и то же разными словами. Я тоже считаю что честнее не ходить к тем людям которые ставят вопрос " или один или вообще не приходи". Пойти одному - значит предать любимого человека... ну отречься что ли.. А говорить о причине отказа новой пасии или нет - это уже завиит от "тонкости ее нервной организации" (вдруг как жена неделю на больничном просидит).
В этой ситуации меня больше всего удивляют родственники-друзья, которые поступают совершенно бестактно.
Поведение же новой пассии в этой ситуации - "тема отдельного плача", да и не о нем речь.

А почему друзья поступают "совершенно бестактно"? Эта дама им никто, официального статуса она не имеет. Почему они обязаны её принимать у себя?

Ну и что это меняет, жена развода не дает. Но при этом он живет уже с другой женщиной. Развода можно годами ждать, так можно и гомосексуалистом стать...

Малина права на 100%. Не хотят видеть и не надо. А мужчина поступил правильно по отношению к новой женщине. Он действительно этим поступком показывает всю серьеность своих намерений. Я бы не смогла жить с мужчиной, который к родственникам ходит один сам по себе. Передайте ему мое уважение АВТОР.

Если задают вопрос в ине-те, понимают, что не правы. Ищут поддержки.

Жена не может не давать развода. Три неявки в суд - развод автоматически. Три раза она не согласна, а он настаивает - развод автоматически. Было бы желание, короче.
Понимаете, Снежка говорит о том, что существуют определенные правила приличия. Которые друг отказался соблюсти. Знаете, ведь у него может сегодня одна, а завтра другая. И со всеми ведет "совместное хозяйство". Надо было просто представить свою пассию, как БУДУЩУЮ жену. Хотя бы. ТО есть заявить о серьезности намерений. А он просто привел. Это элементарное отсутствие тактичности с его стороны, учитывая сложную ситуацию. Ну есть определенный временной интервал, в котором надо выстроить новый статус кво. А не лезть напролом.

е про автора топика (кстати, мотивов для заведения топика в Инет может быть до фига). Я про вашу строгую оценку их поведения. Так почему бестактно не принимать в своём доме даму, которая откровенно неприятна? Я обязана принимать женщину только потмому, что "друг дома" в данный момент трахает именно её? Старнно...

Мужчина поступил единственно возможным в этой ситуации способом. А вот насчет "показывает серьезность" -- дальше будет видно.

Вопрос приниципиально другой
 

Вопрос не в том - принимать ли неприятную даму? а в том -принимать ли дргуа, который может прийти только с дамой которая неприятна)!!?

Если неприятная дама может придти с другом, то я скажу другу, что не хочу видеть его даму у себя. если он после этого перестанет ходить в гости - что ж, его право.

А вот уже зависит от отношений между друзьями... Вы считаете что так можно сказать, а я нет... Но согласитесь вопрос принципиально другой.

Ну, вопрос в том, кто из нас как относится к друзьям, вы об этом? Так я и не скрываю, что МОИ друзья меня перед таким выбором никогда не поставят:-) Они сами в курсе некоторых правил приличия.

Не об этом
 

Вы все пытаетесь свернуть дискуссию к вопросу - Можно ли не принимать в гостях неприятного человека? Безусловно можно. Но вопрос на самом деле другой - Можно ли не принимать в гостях друга, который придет с неприятным человеком? Я считаю, что друзей нужно принимать всегда, причем такими, какие они есть. Вы, наверное по другому)

я бы сказала по-другому
 

друзей <i>приятно</i> принимать всегда, даже в сопровождении неприятного человека, если это, конечно, не чикатило на побывку. хотя - у меня таких друзей нет:-) а если у кого-то такие друзья, общением с которым можно не дорожить - сочувствую.

нет, мы о разном говорим:-)..........(-)
 

Удачи,
Снежка

вот я вспомнила- Вы знаете, был такой период у меня в жизни,
 

огда моя подруга близкая в штыки, просто в штыки принимала моего нового бой-френда. И естественно, мне это было неприятно, очень! Но я понимала, что пройдет время, и она поймет сама, что была неправа. Тем более мой случай в тот раз вообще был из другого разряда, нежели у автора топика. Там действительно у моей подруги просто детство и ревность ко мне взыграли, молода она сильно была. Тем не менее, я, НАДЕЮСЬ, как мудрый человек, поняла, что время и жизненное взросление ее заставят понять свою неправоту. я понимала, что ее обиды и резкое, неприятное поведение спровоцированы излишне трепетным ко мне отношением, дружеской любовью и заботой, как говорится благими намерениями.
Так и вышло, по прошествии времени она теперь сама вспоминает то неприятие с удивлением и все прекрасно понимает.
Вот я и говорю, верней, повторяюсь,что и в ситуации Автора - кому быть мудрым, так уж скорее влюбившемуся брату, тем более у него ситуация покруче, а сам он повзрослей.
Не знаю, понятно ли я объяснила.
Да, хотела добавить, что в тот период неприятия моего френда подругой я встречалась с ней одна, не вместе с ними. Она не захотела внять, пришлось мне становиться мудрее. А что делать? А посылать ее тогда- тоже было бы не гут, как это сделал брат автора в топике со своими родственниками.

Удачи,
Снежка

прчтите на одно сообщение выше- мое, про мою ситуацию
 

в жизни.
Мне интересно Ваше мнение. Вы с этим несогласны?
Мне кажется, Вы все однобоко, черно-бело воспринимаете в таких ситуациях. А они разные бывают.Я кстати была и в той и в другой, вспомнилось оЧЕНЬ многое.

Удачи,
Снежка

а по-моему способов намного блльше и поступить он мог умнее, есл
 

если уж родственники не смогли.

Удачи,
Снежка

откуда Вы знаете? Автор кстати дала мало информации вообще
 

- и о времени, которое они отдельно живут, и о том, кто и кому развода не дает, а может, кто-то не хочет. Так что....

Удачи,
Снежка

Отлично сказано)
 

Что же касается причины неприятия в данном случае..., Для меня это вообще дикость какая-то... Очередная бабская склока)))
Правильно там кто-то сказал - автор хочет просто оправдаться за глупое поведение, неумение ладить с людьми... вот и все.

Ну ясно, начались додумки и копание. Мне совсем не хотелось разбирать тему отношений в этой семье, мне хотелось одного: получить совет на предмет того, как не принимать у себя дома нежеланную гостью. Вопрос закрылся, слава Богу. А насчет развода... Кто его не дает-то? Его никто не просит просто.

Угу, человек, который ставит меня в неприятную ситуацию -- друг? Ой, сомневаюсь:-)

А мне кажется с братом надо поддерживать отношения,а перед днем рождением "заболеть"

Imagine. Клинтон с Моникой являются на ДР к кузене Клинтона. Племянник(хитро и многозначительно прищуривая глазки):"Дядя Джо, это ТА САМАЯ МОНИКА?". Племянница:" Фу, она ЭТО носит!?". Мама детей в полуобмороке. Праба:"Клинтон, а где же Хиллари, помнится, она так тебя поддерживала, когда ты баллотировался. И где ваша чудесная девочка? Эта...Неужели уже так выросла?! Странные у вас отношения..." Мама обносит гостей валерьянкой. После прихода Хиллари в ход идет нашатырь...

я тоже вспомнила
 

что у меня есть подруга, бойфренд которой не особо глянулся всей нашей тусовке. да и мне, собственно, тоже. особенно после того, что он вытворял. тем не менее, это не мешало мне принимать их обоих у себя в гостях, на собственной свадьбе, ДР и проч. ПОтому что я, как ни ненормально это звучит, подругу люблю и хорошо к ней отношусь. и уважаю ее выбор. М.б. со стороны он и козел и проч. и проч., но раз она с ним - значит, со стороны не все видно. А если бы я ей высказалась в духе: "ты приходи, но без этого козла", - глупо было бы обижаться на ответ: "сама дура!". вот такие разные реальности.

у нас с вами разные понятия о дружбе
 

мало ли в какую ситуацию ставит меня друг. м.б. у него были на то веские основания, которые мне так сразу и не видны. знаете, как та байка про птичку, которая летела-замерзла-упала-в коровью лепешку-согрелась-начала петь-ее услышала кошка-раскопала и схела.... так мораль: не обязательно тот, кто поливает вас дерьмом - ваш враг. и не обязательно, что тот, кто вытаскивает вас из дерьма - ваш друг.

Дело в том, что "как вы судно назовете, так оно и поплывет". Эмоции эмоциями, но если сложившуюся ситуацию назвать "временным отсутствием взаимопонимания" она будет развиваться совсем не так, как разовьется ситуация "выставили из дома". Поэтому призываю быть в терминологии поосторожней. Несмотря на эмоции.

Ну, вопрос терминологии, по-моему, уж вовсе в стороне от темы
 

Но могу и поосторожней. "Он не первый, у кого с друзьями временно разладились отношения" - так лучше? ;-)

Информации мало, а Вы женщину невинную и брата готовы в порошок стереть.
Имеют они право на свободу. И если кому то не нравится, то их может не пускать в свою личную жизнь. Но для этого не надо спрашивать разрешения у форума.
Я не вижу криминала в том, что человек решил изменить свою личную жизнь. Понятно, что одна из сторон, будет сопротивлятся. Смешно, когда сопротивляются друзья или знакомые. Они со свечкой хотят стоять у ног?

Я считаю, что брат прав, что послал их далеко и надолго.
Сувать свой нос в свою личную жизнь никто никому права не давал.

Бестактно по отношению к брату. Не уважают его выбор, лезут в личную жизнь да еще диктуют что ему делать,а что - нет.

"м.б. у него были на то веские основания
 

которые мне так сразу и не видны." - Верно! Так примерьте на другую сторону эти слова!:-)

Удачи,
Снежка

Не передергивайте. Никто ему ничего не диктует, никто не говорит ни слова одобрения или неодобрения. Люди отстаивают свое личное пространство от вторжения неприятной лично им особы. То, что её привел друг, ничего не меняет, по-моему.

а вы тоже в свою очередь "стираете в порошок" тех,
 

о ком информации мало.:-)
Так что не надо так кипятиться:-)
Я никого в порошок не стираю, я писала о том, как лучше и кому В ЭТОЙ СИТУАЦИИ можно было бы поступить мудрее и тактичнее. НО Вы читаете только то, что Вам удобно.
Вы пишете "я считаю...". , так ведь когда другие тоже пишут свое мнение,это не значит, что они стирают кого-то в порошок. Они тоже что-то считают. Пусть Вам это и непонятно. Если вы внимательно прочтете еще раз мои ответы в топике, может, поймете, чТО я имела в виду и не будете так обвинять других в том, что они не имели в виду:-)
Желаю вам не попасть в такую ситуацию.
Замечу, что я была, может, и к сожалению, в обеих ситуациях. и со стороны новой подруги, и со стороны подруги, имеющей разводящуюся пару в друьях. Так что поверьте, что бывает по-разному, много нюансов.


Удачи,
Снежка

Они (Наталья с мужем) тоже имеют право на приватную жизнь в собственном доме и чтобы неугодные не сУвали нос в него (их дом))) В этом топе обсуждается только этот вопрос.

зачем?
 

я могу примерять только на себя. если примерять на другого - ничего хорошего еще из этого не получалось. вот я и говорю, что <b>я думаю</b> - м.б. у него были причины. а думать о другом, чтоб он понял мои причины - это уже лишнее.

Лучше :)) Вопрос терминологии никогда не бывает в стороне от темы.

Простите, но о каком выборе мужчины, который должны уважать окружающие, тут многие говорят? Свой выбор он сделал н-дцать лет назад, который, надо сказать, все уважили. Есть некоторая разница между "уважать выбор" и "держать равнение на член".

А теперь он сделал другой выбор.

Да ради бога: развод, раздел имущества, раздел жилплощади и делай выбор дальше, пока не надоест. А в таком виде это чистое блядство.

Это тоже такой выбор. Человек выбрал блядство.

Так давайте же уважать блядство! :))

А вообще к чему это я? А к тому, что далеко не всякий выбор можно и нужно уважать.

Пропущен обязательный параметр: кому можно, и кому нужно.

Вы можете вообще никого не уважать. Хоть самого господа Б-га можете не уважать. Это Ваш выбор.

А я его выбор буду уважать. Я сам выбрал блядство.