даа, девушки.. :) Мне до вашей изощренности далеко.. :) (-)
 

всего-то?.. :) А как красиво..... :) (-)
 

Хню, успокойтесь, барышня спорит исключительно для того, чтобы продемострировать невменную "широту взглядов". Потому и передергивает.

извините, не вижу идентичности :( (-)
 

А все таки очень странно...
 

какую сильную связь ощущают, в большнистве случаев, МЕЖДУ СОБОЙ женщины, имеющие/желающие одного и того же мужчину.

Почему так?

В аналогичной ситуации мужчины МЕЖДУ СОБОЙ связи не ощущают. Почти никогда.

ааа.. уф %) А я тут волнуюсь :)
 

Да, Лен, вы правы. Просто удивляюсь иногда до сих пор, широте.. :-)

с таким Настроем все у автора будет Хорошо. Однозначно. :) (-)
 

Аналогия?
 

Вот, например, получила я зарплату, положила в кошелек и, по дороге домой, потеряла. Буду ли я терзаться, думая о том, кто его нашел, как он тратит мои деньги, что при этом думает обо мне и пр.? Я - нет. А вы?

А если слегка изменить условия. Не потерела, а украли. Нагло влезли в сумку и сперли. Да еще, небось, лохушкой радостно про себя обозвали. Это, конечно, вдвойне обиднее. Но буду ли я ощущать эту "связь" с вором, представлять в деталях, что он думает обо мне (а кто сказал, что он обо мне вообще думает?), представлять какие кары на его голову уготовит закон вселенской справедливости, думать, чем он меня лучше или хуже по большому счету и пр.? Я - нет. А вы?

Чем не аналогия, а? Тогда почему все не так?

то есть если люди договрились о возможности
 

изменять друг другу это изменой не называется, а если договорились - это измена. Интересно, а как прекратить договор, если одной стороне это все надоело, а другой нравится и она не хочет договариваться "обратно"?

ИМХО, мужчины часто ощущают тоже. Они только меньше склонны к вербализации всяких странных и невтемяшных ощущений.

ИМХО есть реальная возможность (при грамотном
 

подходе) выставить "подругу" в самом неприглядном для нее свете, и продемонстрировать мужу это "сокровище" во всех негаивных ее сторонах.
Отличный шанс, кстати. Не всегда такие выпадают.

А как вообще люди договариваются? Либо договариваются, либо расходятся.

скажите, №1, а КАК её можно выставить в неприглядном свете сейча
 

с, например? /просто интересно :-)/

я не сказала "сейчас", но если есть возможность
 

выйти на нее в ЖЖ, то при грамотно построенной тактике, ИМХО можно по крайней мере спровоцировать ее на неприглядные реплики в адрес Кати, тем более, как я поняла Катин последний пост, таковые уже имелись.
Если это удастся, контраст между ее поведением перед мужем кати и в реальном отношении к ней, будет очевиден, что позволит показать товарисчу, что его просто водят за нос.

Но ведь условия договора можно и изменить, чего
 

разбегаться-то. Это я пытаюсь следовать логике Лизл, по которой разумные люди всегда могут договориться. Просто пытаюсь представить ситуацию: ну договорились М и Ж о возможности секса на стороне. Все всех устраивало. Потом Ж беременеет, рожает ребенка. Жизнь изменилась и ей некомфортно в ситуации действующего договора. Со своей стороны М ничего не хочет менять, т.к. ему клево и так. Разбегаться?

Ну, а что делать, если одного из контрагентов условия договора больше не удовлетворяют, и новых договоренностей достичь не удалось? Разрывать договор. Разбегаться.

Если одну из сторон условия договора больше не устраивают,
 

а вторая не может удовлетворить пожелания первой стороны об изменении условий, то надо искать нового контрагента :-) ))

Ну а что еще? Какие варианты, когда один хочет изменить условия, а второй не согласен? Или разбегаться, или терпеть (опыт показывает, что это сначала терпеть, а потом разбегаться :-)). Если вторая сторона упирается рогом, то это означает, что либо для нее это жизненно важно (и тогда о какой совместной жизни может быть речь, если одному жизненно важно, а второму неприемлемо), либо ей на свою половину, пардон, насрать (ну и нахрен тогда такая семейная жизнь).

Кстати, вышеизложенная история про парикмахера, ИМХО, в качестве примера не очень годится. Сильно сомневаюсь, что там был честный двусторонний договор; скорее, ультиматум, который жена терпела. Опять-таки ИМХО, "открытый" брак может функционировать только если он симметричный, то есть свободой пользуются оба, иначе даже если вторая сторона формально согласна предоставить партнеру свободу, все равно она будет напрягаться и рано или поздно ее это все достанет.

аа :) Кстати, я перечитала первый пост и поняла, что мы не знаем
 

какой же стаж общения у мужа с мадамой на работе..

В этом то я и вижу порочность теории договора между
 

М и Ж о свободных отношениях. Это не флексибильный инструмент для семейных отношений. Не знаю, лучше ли обычнопринятая установка на отрицание измены как нормы жизни, но ИМХО теория договора в равной степени слаба.

Ну, не знаю, по мне всегда лучше "договориться на берегу", чем потом узнать, что другая сторона, оказывается, думала, что я "не буду возражать". В принципе, к любому договору может быть куча дополнитлеьных соглашений:-). Но никак не "по умолчанию".

я так поняла, что не очень долгий (+)
 

это если ориентироваться на катин прошлый топик про "муж влюбился"

Ну да, сильна "общепринятая установка", если один из партнеров ее не придерживается. :-)

Может лучше сразу договориться, что "возражать буду"
 

Дибо оговорить, что пожалуйста буть свободен, но "без ущерба для..." :-)
Граждане, предлагаю составить примерную форму договора!!! (можно в качестве приложения к брачному)

Конечно, будет веселиться, о чем ей плакать? о том, что чужой муж не захотел интима, а может быть, она и вовсе от того мужчинки ничего и не ждет.. или нет?)) Причем прозрение пиздноватенько как-то пришло..

зато есть аргумент "мы так не договаривались" :-)))
 

Суть в том, что всю прошлую неделю я от мужа только и слышала про то, как она плачет и как ей плохо : ну как же, у нее чувства в женатому мужчине, кошмар, плохо ей, давайте ее пожалеем.

Кать, а мужу настучать по башке? Пусть бы уже держал свои переживательные переживания при себе.

Тихо и спокойно сказать, что вы не хотите НИЧЕГО слушать про ету даму

жж по аське, муж в курсе, что я в курсе, и она видимо тоже в курсе (думаю, он ей рассказал...)

Я это уже сказла, но несколько поздновато, уже после того, как всю эту лабуду выслушала.

И вообще, я не знаю заметили вы или нет, но я любопытна до неприличия (ну вот с этим то в такой ситуации точно уже наверно нужно начинать бороться...).

козел (-)
 

С этим вообще засада. Опять же с его слов : она очень ревнива и не согласится делить его с другой женщиной. Ну как утвержденьице? Это просто юнешеский максимализм или что-то более серьезное?

бороться нужно, только если вам от своего люб-ва плохо
 

а если какие-то выводы извлекаете или просто таким образом руку на пульсе держите.. Никто вам не судья.

блин, "другая женщина" - это она, а вы - Жена. :((
 

А вообще, Кать, хоть это и мазохизм чистой воды, но если выдержите его "рассказы", то в этом что-то есть. Как я уже выше написала, зато будете в курсе Всего (её повадок, в частности), хоть и таким путем - окунуться в дерьмо, извините, с головой. :-(

Точно, невербально выясняют отношения. Тактильно.

Лизл
 

Лизл, я не утверждаю, что разборки с третьими лицами - единственное верное решение. Более того, сама я бы на это не решилась,увы. Я лишь пишу о том, что это быстрый и эффективный (большей частью) метод. Знаете, как в медицине: можно лечиться гомеопатией долго и нудно,а можно ударными средствами. Здесь то же самое: можно долго объяснять мужу, что есть семейная жизнь и с чем ее едят,рыдая в подушку, а он тем временем будет "дружить". А можно устранить предмет дружбы и уже потом, без внешних раздражителей, объяснять все то же самое про семейную жизнь.

А я думаю, не клеится у него ее трахнуть.

Катя, а вы что, ВСЕРЬЕЗ верили, что она мучается и вам сочувствует?

А муж этой дамы участвует в представлении? Или он не в курсе, как жизнь разнообразна?

Млииин!!!!!

Кто нибудь знает чего он(муж) хочет??!!!!!!

А что, может и такое быть.. (-)
 

так она не замужем. (-)
 

Отличный ревнивый "друг". Он бредит наяву...
 

мозги трахают (-)
 

то есть заочно вы знакомы, думаю на этом можно
 

остановиться...

все зависит от ответной реакции жены (+)
 

Вполне можно выразить удивление такой буйной фантазией оппонентки.

меня бы точно больше волновало,
 

что по этому поводу думает кошелек. И то не очень. Но на самом деле сравнение некорректное - кошелек УЖЕ украли, чего тут думать? Может автора волнует не эмоциональное состояние соперницы, как таковое, а ее эмоциональное состояние с позиции стратегии - что-то будет дальше?

Ева, а у меня вопрос к вам
 

вы уверены, что никогда никем не увлечетесь, кроме мужа?

Угу(вот такая я дура :()(-)

Это очень сложно... боюсь приятель потеряет вашу
 

мысль которую вы будете пытаться до него донести ....

Вы исключительно верно сформулировали мои мысли, просто я их на голодную голову оформить не смогла...

нет общаются по-своему, по-мужки
 

от слова " такт "))(-)
 

Да,большая жертва с её стороны!

я и говорю - мозги трахают :) по-мужски так (-)
 

да ну, все же и так уже понятно,
 

какая там "дружба" с ее стороны.

А вы меня невнимательно чтите:-)
 

Я сказала,что оставляю подобное право и за собой и за мужем.Знаете,на цепь никого в этой жизни не посадишь.Но я не хочу ничего знать о его увлечениях и никогда не допущу,что муж узнает о моих.Со своей стороны постараюсь сделать так,чтобы нам обоим было хорошо здесь.Все-таки я намного старше героев топика и уже расставила приоритеты.

Обычно ни одна из договаривающихся сторон...
 

не может предположить,что почувствует в случае измены.Одно дело-банальный свинг,где все со всеми и в кучу.И совсем другое,когда твой мужчина хочет другую женщину и тебе,как боевому товарищу,об этом докладывает...Пока я не видела ни одной счастливой пары,имеющей длительные отношения,кому удалось бы воплотить такой договор в жизнь.Обязательно одна сторона пусть тайно,но страдает.И заканчивается это обычно плохо.

главное, непонятно зачем докладывать.
 

разумеется, про себя говорю. Хочешь - перехочешь со временем, или переспишь даже, но решишь остаться с мужем (женой) а нервы супругу потрепаны. "ложечки нашлись - а осадок остался" :)

Разозлиться иногда полезно...
 

После этого надо взять паузу и продумать все свои дальнейшие действия.Я выше писала: ищите третье лицо,которое выскажет мужу все ваши мысли и заодно расскажет,как коза о нем плохо отзывалась и чего она хочет.Может,поможет.А вообще,сил вам и терпения,все проходит,пройдет и это...А мужу вашему настучать бы по мозгам.Да некому...

:-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
 

исключительно верное замечание

Девочки,а вот действительно,если задуматься,если-бы такая ситуация произошла с вами,как бы поступили,что-бы предприняли? Я честно, наверняка какое-то время была бы в ступоре,и наверняка в таком состоянии наделала бы глупостей,о которых потом-бы жалела. Ужасная ситуация,Кать,держитесь. Может не предпринимать радикальных мер с угрозами,может просто "плыть по течению",время расставит все по своим местам.

тогда вы должны знать,
 

как это работает. Женщину расколоть может только хороший профессионал, а мужчину - практически любая женщина) " Дорогой, ты меня любишь? " " Да ", а тебе еще кто-нибудь нравится " " Ну-у ". И понеслось...)))

К сожалению, не всегда время помощник. Иногда оно
 

действует и против вас и лучше действовать по горячим следам...

А что, он кому-то помог семью сохранить, этот аргумент? :-) или от него морально легче?

:-)А я не буду колоть,вот в чем фишка...
 

Более того,возвращаясь из командировки,я всегда заранее звоню,никода не чту мужнину аську и смс и вообще не считаю,что атмосфера тотальной слежки кого-то способна удержать.Но я уже очень взрослая и пока доросла до этого,много дров наломала.

Не-а, не может быть. Дамы, которые мучаются от сочувствия к жене, не переписываются СМСками с чужими мужьями как минимум , а ограничиваются общением в рабочее время. Шито белыми нитками было ее "сочувствие".

Обо всем,что я сделала...
 

и сделала бы я писала.увы,в жизни не бывает универсальных рецептов,вот почему единственное,чего,мне кажется,нужно понять Кате-что себя надо любить и беречь в первую очередь.И в любой ситуации сто раз подумать: а как я себя при этом буду чувствовать?Мне будет хорошо? Или совсем плохо?Как я могу СЕБЕ помочь?А эмоции мужа,соперницы,любимой свекрови должны рассматриваться в последнюю очередь.Потому как не их сердце будет болеть и не им со всем этим жить дальше.

Да нет, не дура, конечно. Просто очень часто мы людей меряем по себе. Но все такие как мы, увы...

Разве? С чего-то я взяла, что она замужем. Если свободная как ветер, то ё-моё...

Если бы со мной... Наверное, я бы задумалась о психическом здоровье мужа. Я не представляю, что он мог бы так по-мальчишески жестоко себя вести. Конечно, никто не застрахован от мужниных измен, но чтобы так изощренно доводить жену... А вообще, я бы поступила очень немудро и банально, повинуясь эмоциям: попросила бы в течение 24 часов пораскинуть мозгами и выбрать кого-то из нас двоих. Поскольку описываемая автором ситуация мало похожа на дружбу. У моего мужа, кстати, тоже есть подруга. Они общаются по бизнесу, он покупает ей сувениры в отпуске (я выбираю как дура), она - ему. Подарки ко дню Рождения с открытками:"Спасибо, что ты - мой друг" мой муж приносит тоже. Но чтобы он звонил ей в выходной или вздыхал - не припомню. Она, кстати, незамужем. Может мне тоже стоит призадуматься, вместо того, чтобы чужих подруг обсуждать?

А я, собственно, никогда не спорила с тем, что это, мягко говоря, не для всех (свинг, кстати, тоже не для всех, и подводных камней там море; и, кстати, самими идеологами свинга позиционируется как развлечение для ЗРЕЛЫХ пар). И влетать в это типа с размаху, не подумав хорошо и в том числе не продумав пути отхода (а что мы будем делать, если оно, несмотря на договоренности, пойдет криво) - чистое безумие. Посему и сижу на берегу, несмотря на широту взглядов :-).

да ради бога
 

как говорится. если вам угодно так думать - мне от этого ни жарко, ни холодно.

действительно
 

куда уж лучше загнать себя в рамки и страдать в тряпочку:-)
<i>а кому это он смс шлет...а не запретить ли...а не уведут ли...</i>
у меня уже есть ребенок. я на нем педагогические изыски оттачиваю, и то в меру стараюсь, т.к. лениво.

по пунктам
 

то, что ты чего-то не видела, не равнозначно тому, что этого вообще нет:-)
как контраргумент - я видела:-)
кстати, а докладывать не обязательно совершенно. если конечно воспринимать жену как любимую женщину, а не <b>старого боевого товарища.</b>

Верю-верю всякому зверю...
 

Только вот тебе,ежу,погожу...Эх,сколько их было,таких вот самоуверенных,отчаянных,см елых...И как потом все рушилось,падало,разбивалос ь на куски об обычное,казалось бы,и такое предвидимое чувство...Каждый выбирает по себе.Я свой выбор сделала( и то не могу судить,что окончательный:-),всякое бывает),ты-тоже.Только вот у меня выборка по целому ряду причин больше.Статистика-штука суровая:-)

ыыы...
 

пример с гомеопатией был явно не удачен - я очень уважаю гомеопатию и совсем не уважаю антибиотики:-) как средство от гриппа:-)
еще раз озвучу тезис: решать надо проблемы в отношениях с мужем, а не с третьими лицами в первую очередь потому, что именно эти проблемы и влекут появление нежелательных третьих лиц. а насчет устранить - всех не перестреляете:-) а вырванный изо рта кусок - он самый сладкий, очевидно:-)
вообще говоря, я бы просто перестала уважать своего партнера, если бы его можно было такими методами давить. а без уважения - нафиг он мне сдался...

гы...
 

а откуда ты мою статистику знаешь? я вот не берусь утверждать, что моя выборка по каким-то причинам больше, потому что мне не с чем сравнивать - я тебя и твою выборку не знаю:-)
а откуда тогда ты знаешь про мою:-) только на основании сравнения биологического возраста, да?

я одного понять не могу
 

за каким хреном вы это слушали, раз вам это не нравилось??? сложно, что ли, сказать, что вам совершенно не интересны эти проблемы и тема закрыта?

Да тут подобный случай (по крайней мере один) уже обсуждался. Ну чего чего - пускай уходит к новой пассии. Прям так и сказать ему. Иди дескать, алименты не забудь платить. Либо пускай расстается с "подругой". И не надо тут прикрываться понятием "дружба" - не тот случай. Именно эта дружба превышает рамки допустимого. Пускай дружит с другими друзьями (предпочтительно мужского пола, а если женского - то благословление жены нужно). И спать с ней ему нельзя и дружить тоже, и общаться и видеться - ничего. Иначе пускай уходит (к ней или куда либо,все равно). И никаких истерик.

ну так:)
 

любопытство бывает здоровое и нездоровое. второе - это когда оно своему владельцу одни неприятности приносит:-)

Нездоровое любопытство, билин... т.е. это было почти сразу после того, как мы первый раз откровенно поговорили. вот мне и хотелось в курс дела войти. а то, что мне это не нравилось - побочный продукт введения в курс дела (имхо).

В принципе, я сейчас именно этим и занимаюсь (за исключением того момента, когда я психанула и хотела ей что-нибудь НЕХОРОШЕЕ сделать...). вопрос только в том, что не известно, что от меня останется после того, как все это закончится (почему то в том, что конец будет - я уверенна)

Блин, а Ева то похоже права была (+)
 

Про то, что девушка артистка. У нас теперь новая серия : она любит своего молодого человека(который на северном полюсе или где-то еще), хочет за него замуж и двух детей от него :) Класс! Ассоль, ебть.

Я уже просто ничего не понимаю (кроме того, что меня все это все равно парит).

А вот еще, основная засада в том, что изменение наших с мужем отношений он списывает исключительно на то, что я сейчас поставила перед собой какие-то сиюминутные цели и после их реализации опять стану злобной сукой (примерно так). Хотя я сейчас абсолютно искренне уверенна в том, что мое изменившееся к нему отношения обязанно своим появлением только тому, что я поняла, что ему просто не хватало формального проявления чувств с моей стороны. Т.е. если раньше я его любила, но при этом допускала для себя возможнсть обращаться с ним не вполне корректно, то теперь я просто пересмотрела свое отношение к этому вопросу : при том, что чувства мои к нему не изменились и никаких конктреных целей я изменением своего поведения не преследую. Или я сама себя обманываю....

Он сказал, что ему было бы понятнее, если бы я орала, а то, что я разговариваю совершенно спокойного, его удивляет и напрягает...

Так, и чем интересно тот случай закончился? Не получилось так, что он утопал куда-подальше и даже про алименты забыл?

Не стараться сводить счеты, а подумать о себе, а то всяческие болячки души в тела могут развиться:) А муж в этом случае какой-то странный, непонятный, и его ТАК любят)) Поведение либо дурачка (льстит, что так обе бабы из-за него страдают, а он масла в огонь подливает) либо обеих водит за нос, заставляет их мучиться, провоцирует, с какой целью? Цену набить, отвлекающий маневр (а мож у него там третья имеется?:)))

Ну а может быть, действительно, ей начхать на Вашего мужа, и она страдает по своему бою (или у нее точно не дружеские чувства по отнош. к МУЖУ?? Я не все читала и подробностей не знаю), а Ваш все передает Вам в искаженном виде, чтобы Вам на нервишки покапать?:))

А чего, тоже выход! Как в бородатом анекдоте про Ленина."В.И., зачем вам любовница?" "Это очень удобно: жена думает, что я у любовницы, любовница думает, что я у жены, а я в это время на чердак и работать, работать, работать..."

Не, не так. "Жене говоришь, что идешь к любовнице, любовнице говоришь, что идешь к жене. А сам в шалашик и работать, работать."

Офигеть, мы с вами одновременно анекдот этот написали :)

:-)

Катя! неужели после такого вы еще и чувства к нему испытываете????? и к тому же они не изменились??? по мне так после подобных закилдонов - только на фиг, какая уж тут любовь, когда по тебе катком проехали!

во истину есть женщины в русских селеньях....

по моему скромному мнению
 

входить в курс дела надо при уверенности, что ты готова к этому. иначе либо это эмоциональный мазохизм, либо принуждение партнера ко вранью...

Лизл
 

мы же про брезгливость проде говорили, причем тут помидоры? :-)

и это тоже причем:)
 

если вдуматься. вы загоняете себя в рамки, в т.ч. и в сексе. называете это брезгливостью, хотя это явление к брезгливости имеет мало отношения. иначе бы брезгливые люди женились/выходили замуж только за девственников. но что-то не верится, что вы или Елена Д. выбирали мужа по такому критерию:-)
в общем, я направление для размышлений задал. воспользоваться им или прикрыться утверждением о моей ненормальности - ваще дело. мне-то моя ненормальность жить особо не мешает:-)

А следят-то не для того, чтобы удержать, а чтобы не
 

заниматься самообманом, что тебя любят, имхо. И найти кого-нибудь другого - лучше раньше, чем поздно. (извините за нескладность)

да пожалста :)
 

все мы жертвы разных условностей. Кому-то и без них хорошо живется. :-)

Кать, у меня счас по прочтении нового мысль посетила
 

(возможно не оригинальная), что вам можно себя посмелее вести с мужем. В том плане, что похоже если перед ним поставить грубо глобальную задачу - выбрать вас с детьми или её, то выберет-то он все равно вас. Во-первых он не слишком решителен, немножко труслив и еще он решение принял с ней "дружить", значит отказаться о ВАС ему будет гораздо труднее (если вообще возможно). Вот.. Так что еще раз - не падайте духом! :-)

следят
 

от недоверия. если доверяешь человеку, то веришь, что все важное для тебя он тебе сообщит. а если не сообщает - значит, имеет причины.
а если не доверяешь - то и следить не имеет смысла. по крайней мере я не вижу необходимости жить с человеком, которому тотально не доверяешь.

для недоверия д.б. основания. Вот когда их получают, тогда "не
 

живут". А понятия "важно", "не важно" у Человека м.б. отличными от Ваших. Так, он считает, что вам Не важно знать, что он вам изменяет, а для вас это Важно, т.к. от этого зависит будете ли вы с ним жить или нет :-)