Нет, но я у неё все годы с момента приезда сюда. Мы пытались
 

когда то решить нашу проблему, были довольно частыми "гостями", мужа она направила к своему знакомому не урологу, другому, забыла как называется врач по мужским делам, но не удалось. Потом я простыла и лечила аднексит у неё, потом ухудшились анализы мужа и шансов почти не осталось. Она нам сочувствовала. Вобщем очевидно не была равнодушна, такой внимательный врач :-) но дистанция врач-пациент была всегда. И вот....

Поняла. Действительно что я лезу то в чужую жизнь? Вы правы :-)
 

Попробую! спасибо большое за трезвый взгляд. С головой как то нынче не очень да и не спала, а поговорить просто не с кем. Не та ситуация. Пошла выяснять :-)

я спрашивал у Nataly_Cher, она , как я думаю, не знакома с вашим врачом

Надеюсь что нет :-) впрочем это было бы кстати. Поразмыслив я то
 

же пришла к выводу что врач особая профессия. Они хранят много тайн и врачебных и человеческих. Ведь их задача "не навреди". Всё во имя жизни. Вот так пафосно и просто.

Я понимаю к чему вы клоните, но давайте не будем, а? пожалуйста :-)

ЗЫ: как вы понимаете я не стану задавать врачу вопрос - почему вы ради меня готовы сделать такой шаг? мне уже становится понятнее, после комментариев и Натали и Елены других участниц. Я всё таки пытаюсь думать :-)

завидую я Трусихе: и муж, и любовник, и ребенок, и все ее любят!

надо же столько счастья на одного человека!

то что все устроится, я уверена.
Роман на стороне - неспроста. это шанс родить дитя.
Это было , видимо, предуготовано. Не сопротивляйтесь судьбе!

Пфф, нашли чему, чесс слово! да я теперь последний человек на эт
 

ом свете кому можно завидовать. Мне со всем что я натворила жить всю мою жизнь теперь, понимаете? каждый божий день и до последнего вздоха. И как еще всё повернётся никто не знает, а повернуться может всяко.....

И вы и я понимаем КАК надо было поступить. Однако. Избавь вас судьба от таких любовей и таких решений :)

Еще вот тут пришло в голову.А отец ребенка вам точно- точно совсем-совсем не нужен?Вы не любите его и готовы порвать с ним навсегда?Просто если вы сделаете, как решили с врачихой обратного пути уже не будет.

да все образуется. Главное,
 

помните - что болтун находка для шпиона. Не вздумайте кому проболтаться - даже подругам, даже маме. Ни-ни, это только с ВАми должно остаться.

Люди, приведите пожалуста примеры, когда государственный работник на Западе (или врач все таки частно практикующий, Трусиха?) нарушал закон и занимался подделкой документов, исключительно из симпатии к пациенту? Опять таки, на инсеминацию разве не требуется согласие официальное супруга? А оплата? Страховка? Задним числом? Или вы на частной? Или все было произведено в частной клинике? Но тогда вообще не понятно, как врач будет оформлять бумаги в лаборатории без оплаты, да еще и задним числом? Не понимаю. Вы точно не в России?
Ну поставьте себя на место мужа, когда ему гинеколог жены сообщает, мы хотели вам сделать сюрприз, провели инсеминацию в тайне, теперь очень надеемся, что вы запишите ребенка на свое имя при рождении, или усыновите в дальнейшем? Не абсурдно, нет?
И не верить, Трусихе не хочу, с историей с врачом и поверить не получается.

У врачей на Западе маленькая пенсия??????????????????

А разве она не в России?

Если в России, извинюсь за неверие
Но тогда еще вопрос. А что в России каждый гинеколог может проводить инсеминацию? Или врач была изначально из ЭКО-центра?

Это паранойя :)) (-)

Да я не болтлива, скорее наоборот. Спасибо, Кира :-) (-)
 

Vnimatel'no chitayte!

Это коммерческий мед.центр, довольно крупный, там разные
 

специалисты, не только гинекология. Но лапароскопию мне делали в том же здании, да и все анализы тоже, кроме какого то одного, я не помню.. они отвозили материал и ждали результата, да там много разных других процедур, на 2х этажах и несколько операционных...

Зачем бы мне было ходить в обычную консультацию, если есть альтернатива и средства? :-)

Но нет не ЭКО центр, оттуда приходят специалисты сюда для консультаций пациентов, если не ошибаюсь во 2 и четвертую тяницу месяца. Когда то и мы были на такой, вместе с этим же врачом.

Надеюсь я ответила на ваши вопросы.

Так, минуточку!!! А за что себя есть-то? донор был? Был. Инсеминация была? Была. Результат есть? Есть. Все нормально. Вам Господь послал ребенка - и Вы не вправе осуждать, КАКИМ способом это было сделано. Радуйтесь и благополучия Вам.

Елене офф. Лен, я там Вам письмо кинула на мыло, что попасть сюда не могу. Как Вы понимаете - оно уже неактуально :))).

Аmali@, так вопрос я не ставлю, Ему нужна другая женщина,
 

светская и гламурная. Разве для меня это теперь важно? неа :-) Да и преезжать снова в другой город где никого не знаю, снова строить отношения с новыми родственниками, например, искать работу и пр., непросто согласитесь. Снова уйдут годы, а как всё у нас сложится и сложится ли неизвестно. Да и не входят дети больше в его планы.

Мыслей целая голова, они там кипят и путаются, но если быть реалисткой то ответ на ваши вопросы - нет. Возможно я когда нить пожалею о принятом теперь решении, но уж очень много этих "но", а мне не 20 и даже не 30. Моё время совершать бездумные поступки истекло.

Где я сказала что я на западе? :-) (-)
 

Спасибо, Таня, но что то я сегодня во мраке, чем дальше
 

тем страшней. Радуюсь и сама себе не верю, жду токсикоза как обещано всем нормальным женщинам, а его нету! в витрине сегодня увидела себя всю такую гордую, с улыбкой дауна на лице ;-) Сияю, а чего сияю, когда рыдать надо? Вобщем то и рыдаю тоже, какое то помешательство просто.

Вот в обед пойду на рынок по соседству, морковки куплю, очень хочется именно морковки, хотя вчера съела 5 киви :)

И на фоне эдаких вот ощущений еще упорно пытаюсь думать. Плохо получается. Утешаю себя расхожей фразой - если бы Бог не хотел, то.. а другая часть сознания говорит - ребенок то чееей? может он выбор и сделал, а ты кобянишься! Ох вобщем.

Ну тогда мне остается только извиниться за свои подозрения. Не хотела вас обидеть. Простите.

А почему Вы так твердо уверены, что беременны от любовника? 1) Ваш муж лекарства пьет, значит лечится, значит есть шанс на естественную беременность от него. 2) Есть масса примеров в жизни (я один из них), когда врачи не давали мужу никаких шансов иметь детей, первая беременность с помощью ЭКО или инсеминации, а не успели придти месячные после родов, тут же вторая беременность нагрянула. Самым что ни на есть естественным образом, и от мужа (вариантов нет). 3) Многие бесплодные мужчины на самом деле хотят иметь детей, но бояться в этом признаться. Намного легче сказать "не хочу" и самому в это поверить, чем "хочу, но не могу" и страдать.

:-) Спасиб большое, не стоило извиняться, я по уши сами понимае
 

те в чём, могли бы и припечатать. Но ведь не стали :-) Лишь уточнили как это возможно, что вполне резонно, я ответила, вопрос снят, похоже мир :-)

Да я там выше объясняла, потому что муж был в отъезде,
 

овуляции же два раза в месяц не бывает. Да и не выходило у меня после встреч с искушением сразу под бочок к мужу.. просто не могла. Обычно проходило месяц-полтора, что нас обоих физиологически не напрягало никак. Вобщем тут было без шансов с его стороны :-(

Кстати тоже самое (то ли в шутку то ли всерьёз) сказала врач, главное родить первого, неважно как, следующие уже легче. Я бы хотела погодков :-) Если, если, если только смогу выносить сейчас.

Вот про мужа вы похоже правы вполне. Мне кажется что в глубине души он хочет быть отцом, но от ЭКО отказался категорически, на массажи простаты не пошел вообще, только лекарства и витаминки и всё.

Вы за него уже решаете, кто ему нужен?
По-моему, он придерживается другого мнения.

Да я, как видите, за всех решила. Похоже за тем и приходила (-)
 

Я тоже думаю,
 

что единоразовый подарок (в конверте или по-другому) лучше, чем пенсия. Жизнь меняется. И подарок после того, как она поговорит с мужем, как решатся ваши дела.

Думать вредно :)).Точнее, надо думать правильные мысли (как у Винни-Пуха "правильные пчелы" :))). Давайте порассуждаем. Допустим, как Вы утверждаете, ребенок сделал выбор в плане физического отца. Но дальше-то что происходит? Без Вашей просьбы врач предлагает удачный вариант объяснения ситуации. Ваши чувства к биоотцу охладевают. Вобщем, Ваша мечта реализуется. Согласны? Теперь ответьте мне, если Вы считаете, что Господь Вас решил наказать - с какой стати исполнять Ваше желание? Так что выкиньте все сомнения из головы, радуйтесь, сходите в церковь и поставьте себе свечу за здравие.

поддерживаю

так просто накатило...
 

Мечется баба меж двух мужиков.
Умная баба - меж двух дураков.
Первый - законный, второй - ненаглядный -
Ложь телефонов, и слежки в парадном,
Лица соседей и слезы детей...
Сколько в газетах проблемных статей...
Их не читая, уж много веков
Мечется баба меж двух мужиков.
Екатерина Горбовская

Напрасно вы чесс слово, не тот всё же случай. (-)
 

:-) угу, особенно когда не чем. Спасибо, Тань! доктор вчера
 

позвонила мне и коротко поблагодарив за цветы лишь уточнила надо ли понимать это как согласие. На моё - "да", пригласила на завтра к себе на приём, обсудить "нюансы" :-)

Значит обратной дороги уже не будет. Но есть еще вечер и ночь подумать, передумать, решить..ся. Попробую ещё раз, разложить всё по полочкам и оценить риски, как говорится.

Спасибо вам огромное за поддержку! :-)

Не обижайтесь, я не со злом (-)

:-) (-)
 

Думаю что вариант с искусствнным осеменением как то не очень. Мне кажется что муж на это более негативно отреагирует, чем на ложь о том что он - отец ребенка.

Видите ли, мне кажется что не столь он не хочет ребенка, сколь не может. Ну а признаться в том что он не может - наступить на пятку собственному (мужскому!) иго. Вот и прикрывает "не могу" "не хочу"-м.

Он вероятно заподозрит измену. Но, как говорится, не пойман - не вор. Ему намного удобнее будет поверить в ложь, чем вскрывать подноготную правду. Я бы на вашем месте все таки наврала мужу, сказав что это его ребенок. Причем, сказала бы так - сама давно хотела, но зная его нежелание (кстати - вы тут верите в ЕГО ложь, я про "нежелание" т.е.) иметь ребенка, вы оттягивали момент объявления ему своей беременности на попозже - боялись что он будет пытаться отправить вас на аборт. А вам так хочется ребенка. И шансы на это дескать были так малы (хе хе). И тут такое счастье. Да и признаться честно, вы и самы долго не понимали что вы беременны. Ну вот поэтому и затянули с известием. Вобщем сместите акцент с факта измены.

Ведь когда вы ему будете это говорить, ваши эмоции (страх) можно будет не скрывать. И даже акцентировать. Просто муж будет под впечатлением что вы боялись аборта, когда на самом деле вы боитесь как бы измена не вскрылась. Вам даже особого актерства тут не понадобиться - вы ж искренне боитесь.

Он вам поверит. Порцентов на 90. Остальные 10 - сам себя убедит (так удобнее).

Любовник же - если хотите от него полностью отделатся (когда нибудь) - скажите что ребенок 100% не его. Если хотите иметь с ним то что имеете сейчас - скажите что не уверены чей это ребенок. Если хотите сломать отношения с мужем - скажите любовнику что ребенок его на все 100%.

Вам же пишут здесь, что по срокам не проходит никак.
Тем более, что подобное вранье может элементарно раскрыться. Например, по группе крови. ИЛи если муж что заподозрит, он может попросить анализ ДНК.

А так - обмана с ребенком никакого нет. Т.е. муж с самого начала знает, что ребенок по крови не его, скрывается только факт наличия любовника.

"МНЕ ЖЕ" пишут здесь ?! Выбирайте выражения, Артемис. Сроки порой сами женщины путают. А что говорить про мужика, который в этом всем скорей всего ни бум бум. Он витаминки пьет, помните ? Анализ на на ДНК - это по вашему элементарно ?! Это надо делать специально. На рожон лезть, что называется. А зачем ? Он что - дурак что ли полный ? А делать ЭКО за спиной мужа - довольно предательски. НемнОгим лучше наличия любовника.

И да - еще момент, даже если секс бывает редко - мужчина все равно особенно не помнит когда то было. Они (такие) склонны преувеличивать частоту половых актов - когда на самом деле промежуток месяц-полтора - таким кажется что недели 3.

А ведь действительно, факт что вы тайно сделали ЭКО может быть воспринят мужем как предательство.Он может не простить вас сразу, может не простить со временем, может сначала хорошо отреагировать - а потом не сможет полюбить этого ребенка.Вам тогда не будет стыдно что вы лишили ребенка настоящего отца - не факта проживания с настоящим отцом -нет.А права знать - кто его настоящий отец.Лишили потому, что вам так удобнее.

Если он это так воспримет, это будет ясно сразу. ТОгда можно будет все переиграть.

Дорогая Трусиха! Может вам уже кто-то это писал, но у меня терпения не хватило дочитать до конца, так что если я повторяюсь, не обижайтесь :-)

Вариант об искуственном осеменении неплох, но есть одно жирное НО:

Обставив ситуацию так, вы лишаете настоящего отца шанса. Ведь ваши предположения о том как он поступит, что ему надо от жизни а что не надо - на данный момент просто слова.
По крайней мере, я считаю, биологический отец имеет право хотя бы знать о ребёнке.
Ну нельзя за человека решать такие вещи, непростительно это!!! Как бы вы хорошо его не знали, вы не можете на сто процентов быть уверены как он поступит и как отреагирует. Вы просто не имеете право принимать решение без его участия! жизнь длинная, и как она сложится - не известно. Допустим, ваш муж попадётся на крючок. А вдруг вам через год всё осточертеет и вы почувствуете что больше так жить нельзя, захотите уйти, или рассказать правду. Вы представляете во что это может вылиться? Тогда ситуация будет гораздо хуже.

Резюме: Какое бы решение вы не приняли, как бы жизнь не сложилась, но вы должны дать шанс настоящему отцу, даже если вы на 100 процентов уверены что это бесмысленно.

думаю, что на счет переиграть как раз надо сделать наоборот. Если он уж такой дотошный и засомневавшись пошлет на анализ ДНК - вот тогда ! можно будет "признаться" и сказать что сделала ЭКО.

Т.е. сначала надо попытаться уверить его самого что он отец. Если поверит (а я думаю поверит) - все Ок. Если нет, и начнет копать, тогда - как самый последный вариант - ЭКО.

Офф
 

Оооо, какие люди ! Галя, привет :o). Как дела ? (я ник сменила - Наташа Балаба)

Спасибо, Галина. За ваше мнение и здравомыслие. Скорее всего
 

вы правы. Возразить вам мне нечего. Кроме того, что сейчас я просто не в силах думать. Каждый вариант пугает неизвестностью. Мне просто страшно, если честно - очень :-(

Сегодня (как будет завтра я и сама не знаю) мне всё, всё равно - с кем либо, одна ли, мне нужен лишь покой и какая то стабильность, просто чтобы выносить этого ребенка. И всё. Мне кажется с мужем это проще достижимо.

Если же окажется нет, ну значит нет. Значит я ошибалась. Тогда и приму окончательное решение и/или другое. Ну нет у меня сейчас ни сил ни желания затевать перезды, разводы, ставить себя вверх ногами и пр. и пр. Трусиха!

tasha, врач предлагает назвать это инсеминацией, а не ЭКО.
 

Это дорого и таких свободных средств у нас не было ( когда это предлагалось) да и для семьи сумма значительная, очевидная, не выйдет вобщем.

Думаю что сам он никуда не пошлёт, всё откроется раньше при анализе для дам 35+, вот отчего страхует меня врач.

Я рожала 2го практически в 35 - про анализы я кой чего знаю. Каким образом и главное что тут откроется ?!

Это анализ на наличие хромосомных отклонений семейства Трисоми (маааленький такой под-сет из тысячи возможных хромосомных аномалий). Так вот, анализ крови (АФП) и nuchal translucency УЗИ в совокупности просто дают вам картину насколько вероятны отклонения у плода. Кровь ваша. Не мужа. Его кровь вообще никому не нужна. Единственное что вам надо знать о крови отца - это резус. И то, стоит беспокоится только если у вас самой резус отрицательный.

Эти тесты не диагностические - они вероятностные. Если в этих тестах все нормально - более вам никакие тесты не нужны. Если нет - тогда делают амниосентезис (прокол околоплодного пузыря и берут околоплодные воды). Там ставят диагноз - есть отклонения тест покажет, нет - все нормально.

Теперь, что касается результатов этих тестов - их интерпретирует врач. Ваш супруг - врач ? И какой доступ он имеет к этим бумагам ? Я например никогда никаких бумаг и в руках не держала. Вы тоже можете бумаги от врача не брать - просто скажете результат хороший, или - результат не супер. Зачем ему знать детали ? Да и я сама ВСЕХ деталей не знаю ! Мне даже группу крови моей никто не сообщал (ну я и не просила правду сказать).

И вообще, чего он (муж т.е.) там понимает в пренатальных тестах ?! Что там может вскрытся !

Вот анализ крови на венерические заболевания может еще что-то вскрыть (если есть чего). Но тут по-моему опасаться нужно не вам как раз - а вашим вторым половинам.

Няя, даже в голову не берите. Сами ходите на все тесты, и сами слушайте результаты, и сами ему их (как хотите) передавайте.

хе-хе, все познается в сравнении
это я последний чел, кому можно завидовать!

ну что самое страшное вам может грозить? развод с мужем?
это не так ужасно, тем более Вы останетесь ни одна, а с беби, как минимум ))))

Ого! я как то себе это иначе представляла, темнота.. а генети-
 

ческие не нужны никакие? что я не так похоже поняла. То что вы назвали, это всё? мне важно все сделать, чтобы знать на будущее. И диагностические, если они есть конечно. Понимаете? чтобы подготовить себя грамотно на перспективу. Я врасплох плохо реагирую, теряюсь, паникую (как видите). И если вдруг что то пойдёт/окажется "не так" лучше знать заранее.

А если анализа крови отца на вен. заболевания нет и взять негде? это чем то чревато? А то что у него здоровый ребёнок есть, о чём нибудь говорит? может и обычный резус +? У меня да, положительный.

Позвольте не согласиться :-)
 

Если автор хочет остаться с мужем (!) и воспользоваться ситуацией, предложенной врачом, то ни одна живая душа не должна знать правду :-). Никто. Даже биологический отец.

А вот если автор хочет попробовать построить отношения с отцом ребенка (!), то тут можно сказать и посмотреть на реакцию. Действительно, пока все мысли относительно отца ребенка - только домыслы автора(конечно основанные на чем-то. На самом деле все может повернуться по-другому, когда он узнает о ребенке (не как она думает).

Понятно, что в любом случае, решение принмать трусихе :-). Еще очень зависит от личности. Я вот врать не умею :-), меня кто угодно раскусит, так что для меня вранье как метод не работает, а некоторе прекрасно живут с этим.

А вообще я в таких случаях предпочитаю выжидательную позицию. Я знаю, что иногда это звучит смешно, особенно куда вроде трусихе ждать, скоро уже живот будет виден, но у меня всегда решеня приходили сами собой. Кажется вообще нет выхода из ситуации, а потом жизнь так поворачивается, что вот он, один единственный выход или два :-), но варианты появляются.

Если у Вас резус положительный, то резус отца не играет никакой роли :-)

WBW, Lena

Ох, Алиса, вот не спится, дрожу в буквальном смысле, то ли
 

со страху то ли простыла, не поняла еще. Ночь за окном, а я всё рисую кружочки стеролочки, плюсики, перечитываю старые письма, роюсь в памяти, время от времени реву и очень надеюсь что выход найдётся вот просто сам собой :)

А его не видно, занимать выжидательную позицию соблазнительно, но как то надо извещать мужа. Пора сами говорите. Пошла дальше думать.

Спасибо вам большое за участие :-)

Трусиха,я Вас не то что морально хотела ткнуть,назвать - обозвать.Нет.Просто может лучше всё рассказать и будь что будет? Мне было удивительно,что никто этого не предложил.А непорядочность - она же не только в поступке как в таковом, а по отношению к 3 людям,мужу,биопапе и ребёнку.По - моему немало личностей, за которые Вы решаете одна.И дело не в одних Ваших чувствах потом, я не сомневаюсь,что совесть будет мучать, а в том, что по сути обмануты ни за что ни про что близкие Вам люди.Это не урок морали, просто мысль.Но, как видно,я совсем не умудрённая жизнью и мне не приходилось решать такие вопросы.И тот факт, что Ваш муж не хочет детей, а Вы хотите,разве не глубокая проблема сама по себе?Думаете,если Вы его поставите перед фактом,он изменится?Весь топик не читала,сорри,если переспрашиваю.Вы знаете, в жизни обычно,когда приходится городить такой огород,оказывается,что смысла в этом не было.

Я Вам выше ответила,не отчаивайтесь.Разовью последнюю свою мысль - может нафиг Вам не нужен такой муж вообще, чем ему врать?У меня есть одна знакомая девушка,которая живёт с мужем, он старше её,обеспечен итд,имеет своих 2 детей от первого брака,а ей было поставлено условие ещё с начала их связи.Она,чтобы быть достойной данного слова,сделала 2 аборта,последний потому, что он снчала вроде согласился,потом снова передумал.У неё теперь проблемы,не может забеременеть( оне вроде разрешили уже, муж в смысле), неизвестно чьи проблемы,только её или совместные( он не хочет обследоваться , об ЭКО и слышатьне хочет).Ей 26 лет.Ему около 40.Ему - не надо.Ей - надо.Говорит,любит его.У всех,конечно,ситуации разные и мотивы.Но я бы не смогла жить с человеком,который наплевал на мои жизненные ценности, на мою первостепенную потребность быть матерью.Я бы на такую любовь наплевала тогда.А материальное - меня бы подавно не удержало.

Согласна, что решение ей самой принимать. Но это не значит, имхо, что био отца надо оставлять в неведении.

Я наверно не смогла донести свою мысль :-)

Я не предлагала вам сообщить настоящему отцу с целью "а вдруг он на вас женится". Я лишь хотела сказать, что какое бы решение вы не приняли, он имеет право знать правду.

Наташа! Как я рада тебя увидеть! Часто тебя вспоминаю. Последний раз видела твоё сообщение что ты была беременна. Потом пыталась выяснить кого ты родила, но тщетно :-(
Как ты? как Ксюша? На будущий год в школу идёте?
Расскажи о себе немного, если не трудно.
Если хочешь, можешь мне на мыло написать yamama@telus.net

Галя

Нет Галь, я не согласна с тобой. Понимаешь, отцу ребенок не нужен, это известно (читай выше). Сама информация о том, что он отец ребенка приведет только к бОльшим сложностям и постоянной угрозе разоблачения и шантажа. Я выше писала, тут надо прежде всего думать о том, как будет лучше для ребенка. Для меня очевидно, что ребенку будет лучше, если отец не будет знать правды.
Тамара Ремешевская.

Это именно ЭТО и значит:). Автор сама принимает на себя ответсвенность. И вправе делать так, как будет лучше ей и ребенку и ее семье. В конце концов для автора основная ценность - ребенок. А уж кто его отец, дело десятое.

Да нет, думаю что вашу мысль я поняла :-) дело то в том, что НА
 

мне он женится с радостью, хоть сегодня. На мне с деткой, скорее всего врят ли но тоже возможно. Поскольку иначе ему меня никак не выцарапать, а очень хочется. Если он узнает, то разговаривать боле не о чем будет, сам приедет, и всё "свое" заберет. Я же не могу с ним жить. Выше я писала почему. Вот чем чревато такое "знание".

Плюс ещё и переезд в другой город, где у меня никого, ни знакомых ни друзей ни родни (нет ну конечно новые свёкры), то ещё счастье сами понимаете. А я и ради нынешнего брака уже переезжала и знаю что это такое на собственной шкуре. Более чем непросто. Но это мы пошли по второму кругу.

Всяки мазхохистки бывают.

ОТцу не нужен был абстрактный ребенок. Не факт, что не нужен конкретный.

Наплевать? может я не умею? и потом у меня семья, мы семья,
 

понимаете? не просто ах-ох кака любофф. Мы все решения принимали вместе, просто на каком то этапе мужа заклинило (видимо последний неважнецкий анализ сыграл свою роль) и его мировоззрение малость изменилось. И я приняла это.
Мы есть друг у друга и это уже много. Тогда я думала ТАК. Я ведь не знала как это быть беременной, ждать, стать матерью... просто не знала. А раз не знала, то и не очень хотела. Всё очень изменилось теперь, когда я поняла что вот он - Шанс.

Впрочем и об этом я писала выше :-) я понимаю что всё тут длинно и читать некогда, да и непонятно что советовать заблудившейся в 2 соснах женщине.

Которая к тому же вроде и понимает "как надо", но делает всё что этого "как надо", избежать. Оттого и выходит как НЕ надо.

И последнее, о материальном. Бедность унижает, тем то она и страшна, что человек теряет достоинство. Я боюсь бедности, однажды после августа 98го я уже была на пепелище и повторять это да еще с ребенком, просто от самой мысли холод пронимает. И всё же я думала и об этом, в последние дни. Может сложиться и такой сценарий несомненно, но я постараюсь его избежать, у меня еще есть время и подработать и скопить.

Вот такой практичной и не романтической стала я к своим 35ти.

И обычными людьми кстати тоже :-) но мазохизм ли это? (-)
 

Вот и я пока решила так, Таня. Беременность еще не ребенок, а то
 

лько шанс, данный мне впервые! К тому что всё будет ОК предпосылок не много. У меня с почками непорядок, да и по мелочи накопилось, вобщем далеко не кровь с молоком. Да и врач предупреждала, чтобы именно сейчас быть предельно внимательной к себе и ехать в б-цу "чуть что".

Поэтому буду просто очень аккуратной, мне нужен этот ребенок, очень, я даже сама не знала как он мне нужен :-)

Спасибо :-) мне тоже кажется что детей мы рожаем для себя,
 

их отцы важный момент, но не решающий. Или я ошибаюсь? не знаю, у меня то отец был. Лучше бы если бы он был и у моего ребёнка конечно. Но тут уж как получится. Пока получается не очень :-(

Проверка этой теории может дорого обойтись.(-)

думать нужно о том как будет лучше для матери.
 

Эта история с 2 абортами, один из которых потому что "передумал" меня убила.

Возможно. Но не стОит заранее списывать мужика в утиль.
Но, наверное, адо все же плясать от того, с кем авторо хочет остаться.
Если с мужем - то развивать версию осеменения, если муж уйдет в кусты - идти к отцу ребенка.

Если автор хочет остаться с любовником - сначала сказать ему. Если он против рождения ребенка - вряд ли он станет на него претендовать, когда она вернется к мужу и отыграет вариант с осеменением.

Автор однозначно сказала, что хочет остаться с мужем.(-)

и это правильно.
 

На данный момент - видимо, да. Но еще раз повторюсь - вбивать себе в голову, что любовнику этот ребенок нафик не нужен не стоит.

Это стандартные тесты для вашего (после 35) возраста. Конечно можно брать еще кучу дополнительных, да только зачем ? Диагностические делаются только в том случае если вероятностные показали большУю вероятность отклонений. Зачем вам диагностичекий, если нет на то показаний ? Ведь амниосентезис не безобиден. Он сам по себе может вызвать генетические отклонения - club foot синдром например. А также он может вызвать выкидыш. Зачем же рисковать просто так ?

Кровь на наличие вен. заболеваний берут у вас, не у отца. Тут не важно болен ли отец - тут важно больна ли мать. Если нет - то все прекрасно. Если да (тьфу тьфу), то будут лечить (вас). Просто если вруг у вас обнаружат вен. заболевание - ну откуда оно у вас ? Либо от мужа, либо от любовника. Так что (если хотите) ВЫ их можете прижать к стенке (типа с кем был). Но это исключетльно ваша прерогатива - можете ничего не никому не говорить. Тем более, если заболевание серьезное - то вам врач может посоветовать сделать аборт. Все это конечно гипотетически - просто вам для информации.

Резус играет роль только если у вас он отрицательный. Если я не ошибаюсь, разница в резусах между матерью и плодом приводит к тому что органзм матери воспринимает плод как инородное тело и пытается (посредством иммунной системы) его из организма изгнать. Т.е. если у матери отрицательный, а у плода положительный. В общем только у 5% населения резус отрицательный. Потом нужно чтобы еще и у плода он был другой. И т.д., и т.п. Очень много условий. У вас судя по всему даже первое не выполняется, так что нет причин для волнений.

Узнайте вы про необходимые тесты у вашей гинекологши. Узнайте каким образом будут сообщатся результаты. И скорей всего будет оно так как я вам написала. Т.е. если вы захотите - вам выдадут подробную бумаженцию обо всех составляющих того или иного анализа. Если нет - то нет. Просто скажут - все хорошо, или не совсем и потому то. И даже если вы бумажку хотите (зачем оан вам только ?) - ну не показывайте ее никому, делов то.

Да и еще. Кроме тех анализов что я написала, вам безусловно будут делать УЗИ. Но по УЗИ ничего (о том чей это ребенок) никогда никто не увидит :o). Даже технолог который его делает и врач который результаты интерпретирует. А уж тем более вы или ваш муж ! УЗИ смотрит на формирование необходимых структур у плода - мозг, руки-ноги, серце (клапаны, пульс), печенки-селезенки, и т.д. и т.п. , ну и пол ребенка, если повезет. Тут не то что бояться нечего, а тащите туда своего мужа - пускай приобщается. Вот оттуда документацию в виде фотографии плода берите и на хоть стенку вешайте :o).

Ну вот поэтому я и посоветовала не говорить любовнику что ребенок его на 100%, а просто закинуть удочку - МОЖЕТ быть твой. И посмотреть на его реакцию. А оттуда уже плясать по обстановке.

Спасибо Таша, кажется начинаю понимать :-) а первое изображение
 

рыбки у меня уже есть :-) что то непонятное и трогательное, но врач сказала "как в учебнике" :-)

Резус у меня плюс и группа самая заурядная П (А).

А что это вы такое назвали лат. буквами? что то страшное?

ЗЫ: с мужем мы поссорились.

Вы это серьёзно? или успокаиваете? (-)
 

Почему вы так думаете? вы просто меня сегодня удивляете! :-)
 

А они все? муж, био папа, свёкры, деть наконец захотят ли подчиниться такому решению? эгоизм в чистом виде же!

Таша, я знаю его реакцию. Именно на 100%. И не хочу (-)
 

Если у мужа при этом О или А, а у любобвника - В или АВ, то выдать этого ребенка за ребенка мужа будет проблематично.

ППКС!Тем более, вы думаете что хорошо знаете своего мужа, но мужчины после появления ребенка могут совершенно с новой, неприглядной стороны открываться, и тогда как вы все переиграете?Представьте, как вы захотите чтобы все-таки настоящий отец знал о ребенке и тогда вам уже придется из шкафа здоровенный скелет доставать.
Вы знаете, конечно , как у вас у меня ситуации не было.Но когда я забеременела, я не хотела выходить замуж за отца ребенка, вокруг было довольно много поклонников, срок был маленький, и повесить на кого-нибудь ребенка было бы реально.Я не решилась на это и не жалею.Да, как с мужем, с отцом ребенка отношения не сложились(после рождения ребенка я узнала много нового и интересного о его характере и моральных принципах, о чем и не подозревала).Но зато совесть моя чиста.А если бы я связалась с другим, даже очень хорошим мужчиной, но вдруг стало бы мне тошно в э
том браке, что тогда - разводиться, делить ребенка с псевдоотцом, жалеть что не можешь сказать правду об отцовстве.Это тяжелый обман.Он сильно запутывает не только вашу жизнь, но и жизнь вашего ребенка.

Дело в том, что если автор все же хочет остаться с мужем, а любовник не захочет ее с ребенком отпускать, он может выложить все мужу.
Поэтому любовнику можно сказать только в том случае, если муж будет знать всю правду. ИЛи если она не будет жить с мужем.

Если муж поведет себя неприглядно, то переиграть она сможет.

Если уверены на все 100% какова будет реакция - то и проверять нечего. Делайте так, как считате нужным. В первую очередь ставя интересы ребенка. А в интересы ребенка входят спокойное, стабильное детство. Все остальное - вторично.

Это конечно так.Только муж может повести себя неприглядно не сразу.Он может начать вести себя неприглядно когда ребенок родится и начнутся трудности.Я точно знаю(и не только по себе) что это реально.И вот тогда может оказаться уже поздно переигрывать.

Нет. Думать нужно не о матери, отце, или биологическом отце, а о ребенке. Что в его интересах самое главное - так и надо поступать. Все остальное вторично.

Ну и кто об этом будет знать ? Я не знаю какая группа крови у моих детей (Ок, ок, я нерадивая мамаша). Но факт остается фактом - пока не вытянешь из врачей всю эту информацию, никто о ней знать не будет. Копать надо в общем.

Тем более, если муж вдруг начнет копать (что есть глупо), то 1) группы крови могут совпасть что у мужа что у любовника 2) всегда есть крайний вариант "признания" в искусственном оплодотворении.

club foot синдром ? Завернутые внутрь ступни (как клюшки гольфа).

Давно поссорились ?

ТОчно так же и любовник может повести себя неприглядно.

Не, тут не об этом надо вести речь. Одно дело, когда вы решаете для себя что вам лучше. Другое дело, когда вы решаете за вашего любовника, какая женщина ему якобы нужна и на этом основании принимаете решение, которое конкретно для вас возможно не является оптимальным. Я бы все-таки плясала от того, с кем из этих 2 мужчин вы больше хотите быть вместе.
Лично для себя я бы выбрала вариант 2 - секс реже нового года для меня по определению пытка. Но у вас можут быть другие предпочтения.

Стоит ребенку оказаться в больнице, его группа крови станет известна. В том числе мужу автора.
Но во-первых, объяснениям "постфактум" муж может не поверить или просто очень сильно разозлиться на вранье. А во-вторых, если муж отреагирует именно так, вариант с био-отцом уже будет исключен.

ППКС. (-)
 

Неправда. У меня ребенок лежал в больнице. И мы оба там с ней были и жили. И все равно как то нам никто группу крови не объявлял, да мы и не спрашивали. Хотя анализов там брали будь здоров.

Дамы, ау :-) повторяю на бис, обеим (!) нужна дама, а не мама.
 

По разным причинам, у каждого из них свои, но в заботах о ком то, а не о них любимых, интереса представляю мало.

Неужели никто с таким дивом не сталкивался? просто не верится. Мне казалось это нормальным даже, что у мужчины на втором плане (на первом - внезапно оказался деть)возникает обида, досада, недовольство, раздражение, ревность даже.

Как говорится в старой поговорке - "мужчине нужна женщина, женщине - ребенок" отсюда все противоречия. Выходит у меня одной классический случай :-(

Ну, Трусих, вы даете
 

Что значит не очень. Все нормально :-). У вас будет ребенок, долгожданный, любимый, родной (я вот сейчас никого так не люблю как своего ребенка, т.е. любовь к мужчинам приходит и уходит, а с ребенком -это навсегда). Так что никаких слез, наслаждайтесь беременным состоянием :-). А может у вас слезы от беременности (гормоны и все такое) :-)?

А с отцом - по-разному бывает. Бывает что и родной отец как и не отец... Бывают супер прекрасные отчимы. Мне кажется это ерунда. Вам, если принимать версию доктора, то я тоже считаю, что надо поверить в нее самой, что так и было на самом деле, а все остальное вам приснилось :-).

Господи и такое бывает! спасибо, буду знать. Да нет, вчера вече-
 

ром. По-моему он догадался сам. Теперь молчим.

:-) Ага, Лиса Алиса, даю! кажется за последние 10 лет столько не
 

ревела, сколько за эти пару недель. Что то откровенно глобально меняется и во мне и в мировоззрении и в мироощунении.

Этот деть вовсе нежданный, (я себя уговорила и смирилась) это просто какое то чудо! откуда не возьмись :-) ну ооочень мало шансов у него было зачаться, правда. Как то вот однако исхитрился :-)
И от этого он уже любимей всех на свете, я серьёзно.

Мужчины, ну что мужчины? спасибо им что были или есть, спасибо что от них бывают дети, жаль что без них так одиноко и обидно. Но-о без них всё же можно. Без детей, мне теперь кажется, в сто раз хуже. Будто ты не взаправду женщина.

Мне сейчас очень непросто, но и чудесно тоже очень. Пока я на работе или пока еду одна в машине, я разговариваю с новосёлом в моём теле и это так здорово, просто вот ни с чем не сравнить!

Стоит оказаться дома и я всё, я как мышь под веником. Играю роль :-( муж прекрасный человек, ему то всё это за что? а вот так я решила. Бред.

У меня с мылом напряженка - не могу войти туда (похоже firewall не пускает).

Родила я на этот раз мальчика :o). Получился голубоглазый блондин. Назвали Яшенькой. Jacob то бишь. Под кодовой кличкой малОй :o). Ему уже год. Жужке скоро 5. В школу собираемся, правда. А вы ? И где вы ? И что вы ? Ты работаешь ?

Вообще то говоря, Трусиха, если вашему мужу природой не дано иметь детей, то это и ему подарок преподнесла судьба. Ведь у него предостваляется шанс быть отцом. Кто-то, маленький человек, с самого рождения, будет считать его папой и любить. Я поэтому и думаю что он все таки не будет глубоко копаться как тот ребенок получился быть. Ведь вобщем то - отец это тот кто вырастил.

Вчера вечером это не страшно. Главное что - не с момента зачатия (не то действительно сложно будет что-либо доказывать).

Ну раз догадался, то вероятно скоро будет вопросы задавать.