а я, заметьте, не про ее ощущения говорила, а про ваши
 

(возможно мне кажущиеся) по отношению к ней.

ага, которая даже пикнуть при этом не может (см. выше):-) Милый Клинтон, я думаю, что или Вы живете где-л. на Кавказе в горном ауле или ходите дома по струнке (что писалось уже), а в форуме "догоняетесь". Хотя, надо признать, Вы вносите живую струю в наше бабское обсуждение, за что спасибо. Видимо, тема Вас заинтересовала ;-)

УЖАС! Какое-то потребительское отношение к жене. Я вот думаю, а зачем же мой тогда женился, если я за четыре года ни разу не погладила ему рубашку (он их даже стирает сам, я, вообще, не подхожу к стиральной машине, пылесосу, утюгу), детей у нас нет (не хотим пока), а с сексом и до свадьбы не было напряга. Дурак, наверное. Надо срочно его бросать, а то так и помру не выполнив главное предназанчение женщины - служить и угождать мужчине.

Это Ваши рубашки стирать и гладить - любимое дело? И от каких таких трудностей Вы её ограждаете, от которых она сама не смогла бы себя оградить?

И я про свои
 

Мдя. Если стирать носки - любимое дело женщины...
не буду продолжать мысль, потому что не хочу никого обидеть.

Ну может ему прислуживать нравится
 

красавицей перед друзьями хвастать, может у вас родители богатые... откуда я знаю? У каждого свои интересы и цели.

А при чем здесь носки?
 

Вы как обычно не в тему, а со своими проблемами.

Она нянчится и занимается с детьми и прям светится радостью с каждым новрожденным... Разве не достойное занятие для женщины? Разводит цветочки, шьет в удовольствие, мебель покупает и всякие там штучки...

Просто каждый выбирает то, что для него удобнее и важнее. Мне, например, важнее НОРМАЛЬНО накормить детей, поскольку у младшего диатез, соответственно полуфабрикаты ему не подходят. Как следствие имею несамостоятельных детей, но для меня важнее на данном этапе первое. Хотя, возможно, для взрослой жизни важнее второе.

Не фиг себе!!!!! раз в две недели так нажираться - это "почти не пью" ??!! по моему так пьянство, переходящее в алкоголизм чистейшей воды

Вы можете думать все что хотите
 

Но я посоветую вам больше прислушиваться к другим и лучше воспринимать чужие мысли.

Вообще-то, бывают еще и неалергичные продукты, которые не надо готовить.

Блин, дефффки! Ну вы даете! Не понять вас, ей-богу! То в одних топиках надо вам мужа забтливого, ласкового, "каменную стену", чтоб домом заниматься, с детьми сидеть, материальных трудностей не знать и все прочее - по такму поводу дамы здесь слезы льют "ах нет таких, все самим приходиться, как ломовые лошади"! А тут на Клинтона набросились)) Это зависть черная к жене его или бравада воинственных эмансипе?))

Нашла чем гордиться))) Повод похвастаться - как она дома мужа чморит. Это геройство такое что-ли - за домом не смотреть, за любимым мужем не ухаживать? не быть хозяйкой в доме? бедный муж...

нет, это неудовлетворенность своим образом жизни, особенно явственно проявляющаяся на фоне рассказов о том, что кто-то создан для такой жизни и счастлив ею. Отсюда и перманентное раздражение. Люди этого просто не понимают. Злятся, бьются и ленятся сами изменить свою жизнь. А виноватый обычно рядом - так проще ничего не менять.

Но меня ж не тянет к алкоголю
 

Могу спкойно отказываться от самых дорогих и вкусных напитков (что регулярно и делаю). Просто это традиции такие... так с детсва повелось - пить так пить.

с Детства?... 8 (-)
 

Для голосования

Ну друзья-то с детсва
 

Ну где-то с 8-го класса).

Знаете, девушки, я вот тут подумала над этим. - Почему на Клинто
 

а набрасываются часто, в частности я.. Что-то в нем раздражает, да, хотя у него много своих достоинств, как у Мужа, которых тут оспаривать никто не собирается.. Но раздражение это, лично у меня, может быть вот откуда - вроде говорит он все логично.. А вот когда спросили зачем он женился, помните, что ответил? - "рубашки, дети , секс без напряга"... Может я дура старомодная, но я ни разу не слышала от него о том, что он просто жену ЛЮБИТ или женился поэтому, хотя бы, если сейчас одна привычка осталась. Как-то у него слишком все Практично-ценично выходит, мол, "сидит при мне, я хороший, дети не голодают, чего ей еще должно быть надо, естесственно, она со мной счастлива!".. Он, видимо, сам счастлив в зависимости степени Удобства партнера и другое счастье (жены) измеряет с той же позиции, а женщинам иногда удобства-то на втором месте :-( Пока все. Это моё ощущение.

А чем мы платим? - Благородством души и мелким подхалимажем.(с) :)

А больше ему взять с меня нечего (у меня нет богатых родителей, квартира, в которой мы живем, его, он далеко не урод, не пьет, не курит (я, кстати, курю и выпить себе чаще позволяю), никаких хронических болячек, никаких тараканов в голове, руки растут откуда надо, голова на плечах имеется, характер миролюбивый (всегда первым мирится), спортом занимается, с чувством юмора порядок и люди к нему тянутся).

Друзья, правда, завидуют, его - ему, мои - мне.

Просто, я его с самого начала предупредила, что я вполне могу прожить и без его рубашек и носков, мне их в превом браке хватило выше крыши, и он со мной согласился. А работу по дому,которую он выполняет, и другие мелкие и крупные приятности, называет заботой обо мне: всё лучшее - детям :)

и пили Так с 8-го класса?? 8-) (-)
 

Ну вы молодец (-)
 

уксус

Не знаю, как большинство женщин, но я бы тоже :)

Был бы бедный, так давно бы сбежал, ему ни что не мешает, у нас даже детей нет. Так, ведь, и я себя не на помойке нашла, чтоб жизнь свою гробить в домашних делах и заботах, без которых я вполне могу прожить, а потом выть, что никто не ценит, не любит, слова доброго не скажет, даже "спасибо".

Неа :-) Не всегда :-) Есть такие товарисчи, для которых семья на первом месте, а работа - это приложение к семье, всего лишь способ зарабатывания денег для семьи, не больше. Жаль, что это воспринимается не как норма, а как редкое исключение.

не понимаю, при чем тут Бил?
 

я не про него писала, а про автора топика, даже более общо, чем конкретно о личности автора.

Не вижу смысла обсуждать Била, пока он сам топик не заведет. И не понимаю, почему он должен признаваться в любви к своей жене на форуме неизвестным ему личностям.

Вопрос: были бы у неё трудности вообще, если бы не вы с рубашками и ваши дети?

Раньше больше.
 

Сейчас уже старенький - болею сильно

Сбежит еще - не переживайте
 

Вот сиськи обвиснут,кожа сморщиниться..., а он молоденькую встретит.

:-)) А если уже связались? Ведь двухнедельное молчание с первых дней знакомства вряд ли возникнет. Как правило такая ерунда наступает гораздо позже свадьбы... И кроме этого самого молчания существует в человеке куча плюсов и приятностей - любовь, проще говоря (которая зла).

Кому что.

Ну в 1,5-2 года ещё, пардон, дурак. Пусть не смертельно опасное, но просто опасное или вредное. Куча всего, долго перечислять. Просто что-то тяжёлое на себя стянуть (кастрюлю с супом из того же холодильника). 1,5-летка и на ровном месте при наличае рядом 2 родителей умудряется "повредиться" пять раз в час, а уж одын-совсем одын и подавно. Я просто не могла бы спокойно лежать, зная что у меня по дому бродит неприкаяный полуторогодовалый оболтус. :-(

Вы злитесь
 

Потому что понимаете, что я прав..., а вас эта правда не устраивает. Вы хотите свою правду, надуманную, утопическую, насаждаемую модель ...

Не обвиснут - у меня достаточно свободного времени, чтоб заниматься собой. К слову, он ни разу не сказал мне, что я плохо выгляжу или что я толстая, даже когда для меня это было очевидно. Да и зачем ждать то когда обвиснут, сморщинятся, его и сейчас никто не держит.

Да я вот и прислушиваюсь, внимая и запоминая :-) Только, к сожалению, никто, кроме Артемис и Весны, ничего не предложил, или я не правильно задавала вопрос. Да, надо совпринимать людей такими, какие они есть, но не кажется ли вам, что это бОльшей частью теоретизированно, это лишь похвальное стремление к идилии. Не будете же вы оспаривать, что в каждой семье есть свои камни преткновения (и далеко не только быт): кто-то жадный, а кто-то расточительный, кто-то ревнивый, а кто-то любит погулять, один аккуратист, а другой - свиненок и т.д. Если учесть еще тот факт, что противоположности притягиваются, то совсем дело плохо. Ну помолчите вы 2 недели, скажите, что это его проблемы, а дальше-то что, разводиться, а через несколько лет поновой. Поэтому и ставится вопрос о притирании. Возникают ПРИНЦИПИАЛЬНЫЕ споры, КАК вы их решаете? Только не говорите, что у вас этого не бывает, не поверю.

Уксус я иначе как на антресолях и не хранила.

У меня брат в возрасте 6 лет хлебнул уксусную эссенцию, хорошо, что не проглотил, отделался ожегом полости рта, дня три не разговаривал.

Соответственно, каждый для себя сам решает, что для него менее напряжно.

А вот хамить совершенно не красиво. Или Вы считаете, что мужчина находится с женщиной только до тех пор, пока у нее фигура в норме? Вы хотели задеть, а выставили себя хамом.

Во-во, святое дело, я ж говорю.
Да и вообще, вы настолько уверены в себе, что можете дать гарантию, что у вас нигде не валяется вилка-нож, ножницы и тому подобное? И вообще, если даже лежит высоко - можно спокойно пододвинуть стул и достать.

А мужик к тому времени помолодеет, зубы-печени не отвалятся от пива и письки не обвиснут. Орёл прямо горный. Это ж тока бабы (все поголовно причём) к полтинику в негодность приходят...

Да, но есть еще такое понятие как чувство ответственности
 

И для тех, у кого оно повышено, не слово напряжно, есть слово надо :-) Но на таких больше и ездят, это я например :-)

так я и написала "как правило".. :) (-)
 

влезу
 

По-моему принципиальные споры вообще НЕ решаются. Просто их учатся аккуратненько обходить. Я вот знаю по каким вопросам мы с мужем 100-пудово поругаемся, если затронем и.. не затрагиваю. Наверное, это не есть правильно. А еще, на данном этапе он мне больше нужен (у пар всегда так, кто-то за кем-то "бегает" просто в разной степени), поэтому Я больше и уступаю. У кого-то по-другому.

вы не поняли.. ладно.. (-)
 

Клинтон, я же сказала, что вы ПО-СВОЕМУ иногда
 

бываете правы. Но вы заблуждаетесь, если полагаете, что ВО ВСЕМ и ВСЕГДА. А понятия "моя правда", "ваша правда".. - это вообще уже из области философии, извините, и это я тут обмусоливать не хочу. Так же как и спорить о том, чья правда правдивее :-/ И мы не об этом. Я говорю: почему когда вас спросили почему вы женились, вы сказали только об удобствах, а где любовь?..

Тогда вообще зачем он вам нужен,? А вы ему такая зачем, если вам заботиться о нем и детей от него рожать в падлу? Или он себя совсем не уважает, чтобы жить с женщиной, которой на него откровенно наплевать и которая бравирует этим.

Хню, это самое "понятие" - один из корней очень многих проблем. Это самое слово "надо", например. Кому надо? И надо ли? (Нет, я не вообще это слово отрицаю!) Гармония есть, когда "надо" не вступает в противоречия с реальными мотивами, и человек не пытается этим "надо" заменять мотивацию. Ну и очень распространенный вариант - когда свое "чуйство ответственности" пытаются приписать или навязать другим. А также когда из этого чуйства и его отсутствия у другого стараются и "за того парня" поработать. Как следствие - ездють. И вот скажите, Хню - оно Вам НАДО :-) ?

По-моему очень практично.
 

Не надо никого учить и переучивать - на будет споров и ругани! А несовместимости... ну значит вляпались. Либо терпеть и принмать все как есть; либо терпеть и ругаться каждый день, без перспектив что-то изменить; либо расходится. Все просто и понятно.

ИМХО, хотя бы не вестись на это возникшее молчание, как средство манипуляции. Разговорить можно, если захотеть, тем более с любовью. (на самом деле, если честно, не очень-то я это реально могу себе представить - двухнедельное моляание, если это не формальное совместное проживание, а "зла любофф")

Всё зависит от того, на сколько принципиален вопрос, если например не можете договориться какого цвета обои купить, то здесь можно и уступить, только так чтобы он не подумал, что теперь ему всегда будут уступать.
А если вопрос касается распределения обязанностей, то почаще говорите ему, что у Вас семья, а не каждый сам за себя, или это только у Вас никаких прав, одни лишь обязанности. Что касаемо участия в воспитании детей, то может он еще слишком молод или дети еще слишком маленькие и ему с ними не интересно пока еще, так это с возрастом пройдет. У меня дедушка, например, абсолютно не принимал участия в воспитании своих четырех дочерей, ему с ними не интересно было. А один мой знакомый, когда его сыну исполнилось 5 лет сказал, что только сейчас стал осознавать что он отец.

Потому что любви не было
 

А может и была - скажите мне что это такое. И женитьба мне не нужна была - это желание жены. И потом, если бы я женился для неудобств я бы вступил в конфликт с собой...

Если вы выбираете в мужья человека с пониженным чувством ответственности, вам ведь это известно заранее? Я неправа?
А если у вас чувство ответственности повышено, то это ваши тараканы, а не мужа.

С вилками-ножами вообще достаточно аккуратно обращался. Вилкой ел с года. Большие острые ножи хранили в недоступном месте.

в розетках, небось, тоже не ковырялся?...

Это правда
 

А не хамство. У них нет ничего общего, а у него нет ни одного фактора, чтобы за нее держаться. Ни детей, ни домашней стабильности, ни комфортной семейной атмосферы (все время напоминают - что у него куча обязанностей)... Какой смысл ему жить с ней? Только возможная эффектная внешность (очень непрочное приемущество) и неуверенность в своих силах...

У нас Ксю лет с 2-х сама "завтракает", когда у меня ночует. Я сова. и Встать рано тяжело, да и работаю часов до 2-х ночи.

Утром, когда мужа бужу, пардон в туалет иду, потом захожу на кухню достаю из холодильника творожок, пудинг. С вечера в Ксюхину кружку налита вода и закрыта блюдечком, на столе стоят черные сухари и сушки.

Когда она встает, сама писает на горшок, подтирается, одевается. Играет. Если захочет есть, идет на кухню, достает ложку. Сама садится, надевает себе нагрудник с карманом (это раньше, сейчас уже так ест). Сама открывает коробочки. Потом за собой убирает.

Где-то с 3-х лет стала сама вставлять в помойное ведро пакет для мусора (там надо снять специальную рамку, положить пакет и прижать его рамкой), и убирать за собой. Т.е. выходишь на кухню, а там, как будто ничего и не было.

Конечно она ко мне приходит, и начинает что-то спрашивать, просить сделать то, что она не может сама. Но... иногда я уй помогаю (если вставать не надо), а иногда и ... посылаю... :)))

Дома так же. Только еще и сама себе мультики ставит.

А что замуж выходят только для того чтобы детей рожать и о муже заботиться? Ну, если Ваша единственная цель в жизни выйти замуж-родить ребенка-посвятить себя мужу-и всю оставшуюся жизнь гордиться этими достижениями, то на это способна каждая вторая, так зачем же именно Вы нужны Вашему мужу, почему не соседка? Или Вы его уважаете больше, чем соседка? Может Вы еще и молитесь на него? И почему это Вы помощь по дому приравниваете к "чморить", а нормальные партнерские отношения равноправных людей к "наплевательским". А если кто-то не жалуется на мужа, то сразу - "бравирует"? И еще: когда и от кого мне рожать детей, вообще, не Ваше дело, уж извините за грубость.

Да, именно - тараканы:-) (-)
 

Где же столько мужчин-то наберется с повышенным или в N чувством ответственности? А замуж всем охота. ;-) Разницу между повышенным ЧО и пониженным ЧО компенсируем "любовью" - и дело в шляпе. :-)

ну, вообще то да :-)
 

замуж выходят в основном для того, чтобы детей рожать и о заботиться (поправимся) - друг о друге. Ну, еще замуж полезно в разных ситуациях, когда необходим официальный статус жены.

Если люди не заботяться друг о друге, у них нет ничего общего - хотя бы детей накрайняк, то это не семья. Это временное партнерство в качестве подготовки к настоящей семье.

Ну вот у меня 2,5 а все равно не особо умный))))
 

Абсолютно согласна, что спать, когда несовсем разумное дите рассекает пространство квартиры... и думать вот что конкретно в данный момент он делает. то ли кошачий корм из миски жрет, то ли в туалете кораблики пускает, то ли уже до ножей дотянулся...
нет... кошмар.. проще встать) и ребенку веселее)))

Милая Весна! .. ))
 

Я в курсе того, какие промблемы человек сам на себя накладывает вместе со словом ответственность.. :-) Я просто об этом упомянула, т.сс. :-)

Не поверите, я это знаю. ) (-)
 

А откуда вы знаете, что у этих людей есть общего?
Почему забота непременно должна выражаться в стирке кому-либо носков? А если вы носки жене не стираете, то тогда вы о жене не заботиттесь и нафиг ей нужны? И чморите ее?

Откуда Вам знать есть ли у нас что-то общее или нет? Если мы не преследуем в своих отношениях корыстные цели, то сразу - нет ничего общего? И кто сказал, что наличие детей - это залог "домашней стабильности, и комфортной семейной атмосферы"? Про обязанности ему никто не напоминает - он у меня еще и сознательный, да и нет у него обязанностей, напоминаю: это забота обо мне. А жить ему со мной очень даже комфортно, т.к. я не отравляю ему жизнь нытьем, занудством, злостью, стервозностью, скандалами, истериками, не указываю что и как он должен делать и т.д. Я разделяю с ним все его интересы и увлечения (компьютеры, машины, скутеры, велосипед, футбол, всегда рада его друзьям и т.д.)плюс мои собсвенные увлечения - у нас нет времени выяснять отношения, несмотря на то, что мы всегда вместе, если не на работе. А внешность у меня самая обычная если не считать маленький рост (153 см).

Не-а, если только штепсель втыкал.

Вот это и видно было из ваших казалось бы логичных
 

постов.. А жаль :-(

Ваш ребёнок нелюбопытен?

Ну во-первых кто сказал что мы не заботимся друг о друге? Если я завтра постираю его рубашку, то мы сразу станем семьей? А когда детей рожают только для того, чтобы иметь что-то общее с мужчиной, то это я, вообще, отказываюсь понимать. Дети то тут причем, если Вы ошиблись в выборе? Да и никто не говорит про семья-не семья, я так понимаю, что мне вменяют в вину то, что в наших отношениях нет корыстных мотивов (типа, чё они тогда делают вместе?).

Что ему дает проживание с вами?
 

Какие плюсы от житья с вами? Ему больше не скем на машине погонять или в футбол поиграть... Или если он будет один он будет себе жизнь травить, скандаля сам с собой?
И снимите розовые очки..., думайте сами, а не слушайте других.

я не знаю, что Вам вменяется в вину, чесслово. :-)

Но недопонимание могу объяснить, наверное. Типажи юной-студенческой семьи и семьи с парой детишек и массой добровольно принятых обязательств, сдобренных компромиссами, две большие разницы. Если Вы являетесь представителем первого типажа, то спорят с Вами представители второго типажа. При этом нет противоречия особого, поскольку "все там будем" :-) без рубашек не обойдется. Ну, если только Вы не захотите отказаться вообще от заведения семьи, хозяйства, общего имущества и прочих принадлежностей обывательской жизни.

ССкажем, если вы завтра постираете рубашку, то не станете семьей, без вопросов. Смысл того, что Вам пишут в том, что два абсолютно независимых друг от друга человека - это не семья в обывательском смысле. Поскольку полная независимость невозможна, в рф - особенно - экономическая ситуация такая.

Еще смысл в том, что пока двое выполняют в семье одинаковые функции - скажем, оба ходят на работу, учебу, питаюсь бигмаками и сдают белье в прачечную - конфликтов обычно не бывает. Как у Вас. Но как только функции изменяются (ну, пресловутые дети требуют ухода) - а люди не слишком богаты, ну среднюю семью возьмем - картина уже совсем другая вырисовывается.

Примерно так.

Т.е. типаж юной семьи, где совместное проживание строиться на дружеских общих увлечениях людям за тридцать уже кажется инфантильным. :-)

А какая польза вашей жене от жизни с вами? что, она себе денег не заработает? Не было бы вас в её жизни - не было бы детей у неё (от вас по крайней мере). Жила бы баба - наслаждалась жизнью..

А может и была
 

Вы только скажите что это? А не сопли разводите...

За жену могу только предполагать
 

Заработала бы, но не столько; Может себе позволить не работать вообще; Может хвалиться "своим" мужем перед подругами;Этого уже достаточно.
А потом, мне кажется для женщин вообще важно - создание семьи, детей, очага и т.п. все это у нее есть.

То, что у вашей жены такие взгляды на жизнь, не говорит о том что у "женщин вообще" такие же.

А может она заработала бы себе больше и купила бы московский "Спартак"? А вы ей жизнь испортили? С чего вы думаете, что своим присутствием в её жизни вы облагодетельствовали её так, что она от восторга и "вякнуть" не может?

Любопытен.

а откуда вы уверены, что в розетку он тока штепселем, а не вилкой?

Ну, мне тогда пролучается вообще муж нафиг не нужен - зарабатываю сама, стирает-готовит домработница, ребенок есть...
Зачем мне муж?

И вообще, Клинтон, вы мне нравитесь с вашей двойной моралью. Как муж носки (СВОИ) не собирает за собой - так принимай таким, какой есть. А как жена рубашки не стирает (МУЖНИНЫ) так на хрена такая нужна.

Жить хочет.

Не знаю. Вот если зачеркнуть домработницу в списке и к вашему "зарабатываю сама" приплюсовать стирать-готовить, вопрос останется актуальным? :)

Он в два года знает что такое "Жить"?

ТО етсь, вы хотите сказать, что если б не домработница, я бы себе искала мужа, выполняющего ее функции?

А я вот это прочитала: "у мужчин ВСЕГДА на 1-м месте работа" ;-) Вот на эту фразочку я и ответила :-) А насчет Вашей второй фразы, что на втором месте семья, так тут дела еще грустнее обстоят. У многих мущщин семья даже и не на 2-м месте, к сожалению, опять же...

или бы писали в форуме под ником "злобная жена"

Я только предполагаю
 

Может быть и испортил, может быть и заработала бы... Но она взрослый человек и решила жить со мной, наверное у нее были какие-то основания...

или были бы главной героиней в топике, типа "Мой муж - казёл, заводить ли мне лубоффника?"

Спасибо, что объяснили, а то я все думала откуда столько злости, а это все, оказывается, от упущенных возможностей хотя бы чуть-чуть попробовать пожить по-другому :)

Нам, конечно, не за тридцать, но уже хорошо под тридцать, даже почти дридцать. Готовлю я сама, при этом довольно неплохо (так по крайней мере говорят, может и льстят), кстати, посуду мою, как правило, тоже я, и рубашку я могу и постирать и погладить, более того, поглажу я точно лучше (но пусть уж лучше сам, а то первому мужу я тоже рубашки гладила, сначала потому, что он сам это делал плохо, затем потому, что это стало моей обязанностью). Знаете, если я уже сейчас буду всю домашние обязанности выполнять сама (причем, как само сабой разумеющееся), то что будет, когда у нас будут дети? Нет, конечно, гораздо лучше выйти замуж, посадить на свою шею сначала мужа, а затем и ребенка, а лучше одновременно обоих и поставить на себе крест (босая, беременная, на кухне).

Почему-то даже хочется извиниться за себя, за свой праздный образ жизни, за то что не ощущаю себя ломовой лошадью, за то что любима и люблю, за то что обо мне есть кому позаботиться, за то что нет детей, Вы уж извините меня (в частности, Малина), что я не хочу жить "как все" и чтоб в моей семье было "как у всех". Поверьте, я знаю, что может быт по-другому.

Не знаю
 

Вы для себя решите - зачем он вам и тогда ищите (если вообще нужно).

Нет никакой двойной морали
 

Я же не говорю, что если жена рубашки не стирает, то надо ее приучать и заставлять... Надо было раньше думать, пока не вляпался...

Это уже размышлизмы из серии "если б у бабушки был @@@, она была бы дедушкой".
Учитывая, что я работаю, няня мне нужна в любом случае. А доп. функции домработницы стоят не так дорого, чтобы их не могла позволить себе обычная семья.
В любом случае, тетю с тряпочкой можно нанять в пределах стольника. Для двоих работающих людей не критичная сумма.

Думаю, что да. Во всяком случае, не смотря на любопытство, что такой розетка знал всегда. Вот почему комп ломать не надо - это было недоступно его пониманию.

ну да, на втором друзья.. Потом машины, наверное.. :)) (-)
 

А еще проще за 100 баксов тетю нанять. ИЛи прачечной пользоваться.

Я решила - чтоб был у меня родной и близкий человек рядом.

Просто он не животное, чтобы жить одними инстинктами. Вы чувства, вообще, отрицаете что ли? Или любить можно только за деньги, материальные ценности и физическую красоту? Это называется проституция.

Скажите, при таком подходе к жизни у Вас есть друзья? И если, вдруг, где-нибудь какой-нибудь завалялся все-таки, то зачем он Вам?

А говорить на эту тему всегда для вас будет значить
 

"разводить сопли".. :-)
<br>Тем не менее, отвечаю на ваш вопрос:
<br>Любовь - это слово, под которым каждый понимает своё. Вам хочется знать мою "надуманную, утопическую, насаждаемую модель"..?? ;-)