Видимо, 11 недельная беременность является индульгенцией для любых поступков. Шалтай, как хорошо что вы зашли, вы же понимаете о чем я толкую, когда говорю о отказе в праве выбора для мужчин? То есть ситуация трактуется ОДНОЗНАЧНО. И никакие аргументы не спасают - в один голос "подлец, должен жениться!"

ШБ офф:
 

Это я :-) как-то вечером была у тебя в гостях, мы пили кагор, обсуждали мою ссору с мужем, писали мужу сообщения, а потом он за мной приехал... Опознала мое бездыханное тело? :-)

:-) Хочешь повторить? Давай, приезжай. :-)

Ага. Я готова платить. (-)

на самом деле все не так страшно. пару лет назад я встречалась с мальчиком на 2 года моложе меня. ему был тогда 21 год.и несмотря на такую маленькую разницу, я чувствовала, что страше его и поначалу меня это смущало. потом поняло, что безумно его полюбила. он постоянно говорил о нашей будущей совместной жизни, детях и т.д.
потом мы разошлись, так получилось. через примерно 6-7 мес. он женился на девушке. кот. старше его на 7 лет.я точно знаю, что счастливым его назвать нельзя, хотя у них родилась дочь, которую он очень любит. и на мой вопрос "зачем же ты женился" он так и не смог ответить. а все очень просто: хотелось романтики, семьи , детей. сначало ему казалось, что он любит меня, потом свою тогда еще будущую жена, а теперь... он звонит мне и говорит, что скучает.. просто в 20 лет кажется, что уже ко всему готов, хочется взрослой жизни, кольца на пальце "для понта".
01_01, вы лучше о себе и о семье подумайте, а он это сможет пережить, поверьте.
может, я и не права... но мой случай не единственный. дело не в том, что вы его старше, а в том, что он еще слишком молод.

Да уж (спасибо за приглашение :-)). Но если так пойдет мне скоро понадобится не дружеская, а психиатрическая помощь... :-)

Не в один:-) Баба-Яга против.

Хм, близких знакомых психиатров нет. Зато есть хирург-травматолог. Не пригодится? :-) (надеюсь!) ;-)

Не-е, девочка просто дурочка. И я не думаю, что в силу возраста исключительно.

А сподвигать кого-то на женидьбу на заведомой дурочке... Я не такой садист.

Хотя и вкуса к малолеткам не понимаю. Впрочем, "на вкус и цвет"... :-)

Круто! Надеюсь, что все обойдется без травм - и психических и физических :-). Так что ты думаешь-то по сути - скажи, что ли? если минутка, конечно есть...

Я вышла замуж в 20 лет, моему мужу было 19. В 21 у меня родился первый ребенок. Не такой уж это и нежный возраст :-)...

Да, без вас бы мне совсем туго пришлось - заклевали :-)

А вы меньше других слушайте, и больше - себя.

я бы слушала себя, да у меня появляется что сказать, только когда есть оппоненты. :-) А в одиночестве у меня и позиции никакой нет, и вообще... Елена, вы может еще помните топик про "удалено автором после прочтения" :-)).....? и иже с ними? Автор - я. :-)

какие все человеколюбивые
 

кто о детях думает, кто о муже, кто о <i>мальчике</i>:-)

М-да. Тяжелый анамнез, тяжелый:-) Учитывая его: вы тока самоедством опять не займитесь. Мальчик уде совсем большой, сам пусть и урлит.

что ей ответить
 

по сути: "иди нах". а по форме вы уж сам смотрите:-)

Я постараюсь. Вы же видите, какая я (пока!) бравая. :-)

Так я пока не вижу особых поводов для беспокойства. При любом исходе вы не много теяете-то.

Ну, так по-моему мое письмо как раз примерно это и означает :-)) Спасибо, небесная кошка ;-)

А что тут по сути можно думать? У меня принципов на сей счет нет.

Если тебе все нравится и ты готова, если что, платить по счетам - не вижу проблемы, если честно.

Все эти переживания, кто-то там, если что-то, руки на себя наложит или жизнь себе поломает - мне не близки абсолютно.

За детей своих ты отвечаешь - это да. Ты-то ведь не беременна? Ну, а остальные взрослые люди пусть решают свои проблемы сами.

Так - вполне честно. Имхо.

Я, слава богу, не беременна. Я уже большая девочка :-)... А если бы и вдруг - была - то вряд ли бы считала что как там в письме кто-то "целиком_и_полностью_несет_� �а_это_ответственность" :-). спасибо за поддержку

Ха, я не умелец, без этого Digitally yours я бы Вас не узнала:)))

незашто.
/пошла чесать в затылке - меня все знают, а я никого./

написать
 

Уважаемая N!
Просьба не привлекать меня к решению ваших личных проблем.
С уважением, М.

зачем так - грубо? лично я хотела бы иметь в 20
 

лет мозги 40-летней - уж точно бы не наворотила бы тогда...

мои ППКС под Елениными постами.
 

Не думайте за других. Думайте за себя. Есть Вы и есть он. Все остальное - вторично. Что не главное - отвалится само. Живите как жили, не устраивайте драму. Хотя, если хочется драмы - тогда конечно. Но письмо я бы просто проигнорировала - у девушки с ним свои отношения. у Вас с ним - свои. Пусть она с ним разбирается. У Вас есть претензии к нему? в смысле - секс хуже что ли стал? :) извините за циничность :) если не хуже - ну и ладно. Вы не влезали ни в какие отношения, они начались НА ФОНЕ Ваших с ним отношений, значит, те - вторичны. И к тому же - изначально эксклюзива не было с Вашей стороны , муж-то есть, верно ведь? значит и требовать от него монашеского поведения как-то несерьезно. Посему - если он Вас еще радует - не грузитесь. Отношения сами отживут когда срок придет, не волнуйтесь и не режьте по живому.

не понимаю, почему от автора ожидают каких=то
 

жертв. Жила себе женщина, имела классные отношения (не эксклюзивные) с молодым человеком. Почему бы и не продолжать все еще приятные и по-прежнему не эксклюзивные отношения пока они сами не отпадут? девушку на аборт никто не гонит, мальчик может и жениться на ней :) только почему это должно повредить отношениям с ним автора? она-то тоже замужем :)

ППКС. :-) (-)
 

Ребенка жалко. Взрослые бл@ствуют, а его жизнь на волоске висит
 

За жизнь ребенка в утробе матери отвечает прежде всего мать.

Отсюда мораль: Девочек надо воспитывать так, чтобы...

Мамы девочек быстренько делают выводы. ;-)

При всём моем благоприобретенном цинизме- ну будьте же человеками!!!
Особенно шокировали Кира и Шалтай( было о них определенное мнение:(((
М.б. я не прочувствовала всю глубину чуйств автора, но видится мне в этих платонических( или я была невнимательна) встречах какая-то лёгкость.
А вот теперь я представляю отчаяние той девчонки( и не беря в расчет беременность), которая была уверена, что всё здорово и это рухнуло в одну секунду.
Ну, и здоровье при определенном раскладе:(((

Манюнь, а я вообще в этих вопросах не добрая.

Ну, очень не люблю людей, которые свято верят в то, что "у меня все было отлично, если бы не ОНИ... (или ОНИ не...)" и требуют от других "не портить им жизнь".

В мои представления о человечности не входит взращивание в ком-либо потребительского отношения к окружающим. Или веры в то, что "все должно быть так, как я хочу".

Девочка любит этого мальчика? Ну, пусть любит его, такого какой есть - кобелирующего, колеблящегося, нежелающего пока никаких детей и никакой ответственности - если хочет, конечно. Или пусть перестанет любить.

Но верить в то, что какая-то тетенька ему что-то скажет или куда-то его пошлет, и он после того будет ее девочку любить нежно и преданно, и станет настоящим отцом ее будущему младенцу... :-( Явная неадекватность. И поддерживать девочку в ее неадекватности - не самое "человечное". Имхо.

Не, у меня девочка сочувствия не вызывает. У меня в ситуации в целом никто сочувствия не вызывает. Люди нагребли себе проблем, добровольно и сознательно. Теперь будут их разгребать. С большими или меньшими потерями.

Такова жизнь.

рактически то же - за исключением того, что
 

девочку мне жалко в какой-то степени. Ей сейчас не позавидуешь. Но. Я считаю что претензии ее к автору и какие-то требования - совершенно необоснованными. И тут жалость куда=то начинает пропадать и появляется мысль - "ну и хде были твои глаза и голова, почему ты теперь ждешь жертв и благотворительности от чужой тетеньки, которая тебя в глаза не видела и ничем тебе не обязанаю У тебя есть человек, который тебе этого ребенка сделал - все вопросы к нему." то бишь, ситуация у нее неприятная, но она себе ее создала 100% сама, почему ждет чего-то (и большинство здешних участников тоже, почему-то) от автора - загадка. Автор ей никто, ничего не обещала и беременной ее не делала. А девочка норовит свалить с больной головы на здоровую чего я органически не перевариваю. свои проблемы надо самому решать а не вешать решения - делать ли аборт или не делать - на кого-то вообще постороннего. Не верю я таким людям, манипуляторы они.

Не вдаваясь в детали- именно то, что девочка не вызывает сочувствия, меня и шокировало.
А вот выражение "такова жизнь"- САМОЕ ОТВРАТИТЕЛЬНОЕ, что я когда либо слышала в своей жизни. НЕНАВИЖУ!

хотя, надо сказать - что такое поведение девочки
 

может оказаться эффективным. Если автор к примеру не слишком влюблена - то вся эта бодяга может сильно испортить аппетит. Если бы я советовала здесь девочке - я бы, наверное, посоветовала продолжать в том же духе - можно и добиться своего. но уважения это не вызывает. называется шантаж и больше ничего.

Про претензии девочки в автору- по-хорошему, согласна, она тут ни при чем, это всё эмоции.
А насчёт жалко-не жалко...Просто вот представьте себе, что завтра выясняется, что у Вашего мужа уже 10 лет как параллельно другая семья. Вот именно так- человек, которому Вы ВЕРИЛИ. Предал. Мне как-то жутко стало, ей-богу. И бравировать своей жестокостью- может быть, оригинально, но не верю. Люди ж мы всё-таки. Насчет жестокости- в большей мере относится к Шалтаю.
Просто, на самом деле, буквально, именно ваши ответы как-то не похожи на всё, что я читала здесь от вас по самым разным поводам. Это ни хорошо, ни плохо, просто очеь бросилось в глаза.

не дай бог, конечно - но в такой ситуации
 

не кажется Вам, что виноват-то муж, а не другая дама? :) это он 10 лет врал. с кого же спрашивать, как не с него. Поэтому девочка не по адресу претензии=то кидает. Хотя, опять же - может и сработать.

"если есть шанс то надо пытаться не испортить людям жизньи не нажить себе комплекс вины."

Так, может, "вернуть" ей юношу ее и есть самый верный способ испортить девушке жизнь? :-)

ря Вы так. Мы многого не знаем, может девочка
 

дырки в презиках делала, чтобы этого молчела заполучить - а теперь вот автору обструкцию устраивает, не останавливаясь перед шантажом - дескать, мой аборт будет на твоей совести :) вот уж где "ненавижу" так ненавижу :) ее аборт будет только на ее совести, исключительно. в любом случае - она перекладывает ответственность за СВОИ поступки на плечи других людей. не стоит это поощрять. Что за позиция, в самом деле. она делает что хочет а ей потом все окружающие должны разбиться в лепешку, но "создать условия"? и про "такова жизнь" Вы тоже зря, имхо. Имелось в виду - что объективная реальность она не злая и не добрая - она объективная :) и ждать "милостей от природы" в лице автора топика, конечно, можно - но считать себя ВПРАВЕ на какие-то претензии к посторонним людям - это нехорошо, и поощять этого и впрямь не стоит. чего-то я русский блин забыла, корявые фразы выдаю.

Ну,так может и автор всё врет. Может, и молчел- святее не бывает:) Я исхожу из вышеизложенного. Опять-таки- согласна, что к автору девочка прикапывается абсолютно зря.
Я говорила только об отношении к ней в той кошмарной ситуации, в которую она попала. Между прочим, безвинно. Или любую подлость человеческую мы можем теперь списАть на то, что "сама дура, что доверяла"? Слушайте, м.б. я излишне впечатлительной с возрастом становлюсь и Вам правда её не жалко(безотносительно её письма к автору)?

У вас всё и все вызывают сочувствие?

Несправедливость жизни? Неизбежность смерти? Необратимость времени? Трагедии старения? Голодающие дети Африки? Неумение человечества жить без войн? Неуемная склонность женщин к сплетням? Тяжелое положение российских бюджетников? Страдания наркоманов и алкоголиков от абстинентного синдрома? Грустная судьба абортированных эмбрионов? Трудности социальной адаптации сексуальных меньшинств? Вымирающая культура меньшинств национальных?

В жизни есть много темных и неприятных сторон. И что? Предлагается переживать о тяжелой судьбе каждого несчастного в этом мире?

онимаете, я кошмарности уж прям такой не вижу в ситуации.
 

у, забеременела. Но во-первых, и молчел вроде не отказывается поддерживать - раз. два - для нее и аборт как видно не конец света, она такую опцию для себя оставляет. А если конец света - то такие люди обычно не оставляют места случайностям и уж в любом случае не ищут крайних, если такая случайность все же происходит. Выбор у нее есть и решит она сама для себя все. Ситуация конечно тяжелая для нее - но слушайте, кто из нас не бывал в очень тяжелых ситуациях? пусть не с решением - делать не делать аборт, а что-то другое, это человек должен САМ перенести и выстрадать и решать свои проблемы, а не шантажом заниматься.

Да я не о беременности совсем. Просто представила- общаются 4 года, любовь-морковь, планы- и здрасьте Вам! Я об этом, но, кааца, меня не понимают.

:) неа, не понимают. потому что
 

ситуация не исключительная, а очень даже часто встречаемая. И винить тут некого, кроме себя - "где были мои глаза" и "почему я дура доверяла тому кому не следовало" и "почему я плохо предохранялась и какую контрацепцию лучше использовать в будущем", и " а что я буду делать, если...", а не "вы все плохие а я одна несчастная". Ну и выводы на будущее нужно сделать - "что я сделала не так и как избежать повторения". Вы что, гарантий хотите? :) поэтому Шалтай и сказала - жизнь такая. Молния ударяет, мужья изменяют, предприятия закрываются, работу отдают конкуренту. Гарантий нет и не может быть. Нужно быть готовым к любому исходу. и рассчитывать на себя а не ждать опять же милостей от кого-то.

Опять же, вы меня с кем-то путаете...
 

С собой? :-)

Манюня, я не в состоянии представить, что завтра выясняется, что у моего мужа другая семья. Это невозможно. Потому как я хорошо знаю своего мужа и живу с открытыми глазами. Я не "верю" ему. Я его знаю. У нас весьма доверительные партерские отношения. Я знаю что и как он будет делать, а что - нет. Я, кстати, знаю все "другие" семьи своего мужа. ;-)

Но, даже гипотетически, если представить, что мой муж влюбился в другую женщину и спит с ней параллельно со мной, и даже сделал ей ребенка... Во-первых, я не уверена, что этому всему название "предательство". Во-вторых, я не ожидала бы сочувствия к себе в такой ситуации от незнакомых людей. От Манюни, например. :-) Ну, если мой муж, которого я себе выбрала и который меня устраивает, позволяет себе трахать двух женщин, что до того Манюне?!

Не, я понимаю ситуацию, что мне Шалтаю, по той или иной причине было бы сильно плохо, открыла бы я форум и начала плакаться "пожалейте меня", а Манюня давно и с интересом почитывающая Шалтая, по доброте душевной начала бы меня жалеть и поддерживать... Это понятно - есть личный контак, есть личная симпатия, плохо человеку, отчего не посочувствовать?

Но абстрактной беременной, на которой не хочет жениться ее хахаль? А почему тогда не посочувствовать хахалю? Которого пытается поймать на нежеланного ребенка юная хищница, с которой он по молодости по глупости пару раз переспал? Тоже можно пожалеть, в принципе. Судя по письму девица та еще, на такой жениться, да жить с ней всю оставшуюся жизнь - наказание Господне...

Шалтай, Вы становитесь банальной и агрессивной. Если Вас так задел мой пост, давайте свернем дискуссию.
ПыСы Фраза "Такова жизнь" кажется мне пошлой и бессмысленной. А что имется при этом в виду, я понимаю, объяснять не надо.

Не фига себе...
 

Ничего не понимаю! В какую кошмарную ситуацию попала девушка? Да еще "безвинно"? О какой "подлости" идет речь?

Из письма девушки определенно вылезает только один факт - (якобы) имеется незапланированная беременность. У пары молодых и социально несостоятельных людей. Девушка отчетливо пишет, что они и брак не могли себе позволить. (Хотели ли, нет ли, оба ли - еще вопрос). Оба студенты, полноценного дохода ни у одного нет, живут каждый у своих родителей.

Девушка забеременела. Классический вопрос - кто виноват и что делать?

Это кошмарная ситуация? В которую девушка безвинно попала?

Ну, родители виноваты. Которые не объяснили правил контрацепции и не внушили, что наилучший вариант выбора: "Дети должны быть желанными. Не готова, не можешь отвечать за свою беременность, тщательно предохраняйся, а лучше всего - не трахайся".

Стоп-стоп!
Я вообще-то Кире свой пост адресовала. Так что речь шла о её муже, не о Вашем.
Насчет невозможно- вот-вот, и эта юная особа так считала.
>Это невозможно. Потому как я хорошо знаю >своего мужа и живу с открытыми глазами. Я >не "верю" ему. Я его знаю. У нас весьма >доверительные партерские отношения. Я знаю что >и как он будет делать, а что - нет.-
это не разговор. Всё то же мы, вероятно( как я поняла по постам автора) услышали бы и от этой девочки, разве что с поправкой на НЕсовместную жизнь и 4-летний стаж.
Во-первых, я не уверена, что этому всему название "предательство"- а по-моему, оно и есть.

Далее совсем уж непонятно-в форум-то писАла не она! И сочувствия нашего она не просит.

Я не очень понимаю, что Вас так взбесило.

Может быть черствость - это черта профессиональных психологов? Я как-то побывала на приеме у одной, и тоже, знаете ли, не показалась она мне особой сердечной, но потом я подумала, что иначе она наверное не могла бы так невозмутимо сопли вытирать клиенткам по 10 часов в день. :-) Наверное, иммунитет у них вырабатывается со временем к чужим душевным мукам. :-(
Я в общем, Манюня, с Вами солидарна - девочку очень жалко. Если всё правда, то ситуация у неё - врагу не пожелаешь. Что касается неполиткорректного письма, то ещё не факт что она неадекватна, возможно это коллективное творчество, "более опытные" подружки насоветовали, что писать.

Вы говорите общеизвестные вещи, вы правы.
А "быть готовым к любому исходу"- это сказать легко. Вас много предавали? Не отвечайте, это я так, риторически.
Просто мне не нравится такая позиция. Вроде всё правильно, но как-то слишком чётнко и не по-человечески.

Нет, мне кажется, тут профессионализм ни причём- хороший профессионал не позволит себе парировать в такой манере(меня не сильно задело, но, прям скажем, ...эээ... некорректно по тону)

Осподи, да ОН виноват, я ж не спорю и уже писАла об этом!

Характерно, что людей, которые не бросаются словом "предательство", и "предают" обычно значительно реже. И это так естественно.

Ага, только у них по другому называется то, что вы называете "черствость". Образно говоря, "сочувствие" (или то, что называется так и проявляется в "вытирании соплей" и поглаживаниях) - не инструмент решения проблем. В отдельных случаях - хороший способ усугубить проблемы.

Зачастую "душевные муки" - это лишь игры, в которые заигрался клиент в погоне за иллюзорными выгодами. Подобно лоху, играющему с профессиональным наперсточником в подземном переходе.

Меня удивляет, что многие ждут от психологов "сочувствия" или "поддержки". Представьте, приходите вы к врачу с гнойным нарывом и рассказываете, как вам больно и плохо. А врач начинает плакать от жалости к вам. И гладить вас по голове. И угощать конфеткой. И рассказывать о том, как он вас понимает, у него тоже был нарыв и тоже болело. :-)

у вот, здрасте. :) не по-человечески?
 

а насчет предавали - неа, не много меня предавали, тьфу-тьфу. Но это ведь зависит от тебя тоже, верно? :) если ты не завышаешь ожидания, то и разочароваться сложно. К примеру, тут много топиков было - "ах, какой мой муж плохой, сказал что придет в восемь вечера а пришел в два утра и выпимши." Для кого-то трагедия или вообще предательство :) тарелки бьются, понимаешь. а меня к примеру такие вещи вообще не задевают. Подумаешь, жив-здоров, пришел наобщавшийся с друзьями, а я ванну успела принять не торопясь. Идеалистом и перфекционистом жить очень сложно - кругом будут предатели и подлецы. А если очки розовые снять и смотреть на жизнь объективно то то, что может кому-то показаться трагедией и концом света - ну житейская по-большому счету ситуация. Это не относится к болезням и смертям близких людей. А вот такое - измены, ссоры, неоправданные ожидания - если себя запрограммировать на любовь интенсивности Ромео и Джульеты - то любая другая любовь уже будет пресной. Есть завышенные ожидания, есть реальность. Опять же приходим к тому что Шалтай сказала - жизнь такая. никуда не денешься. Не имеешь контроля над многими вещами - зато имеешь контроль над своим восприятием этих вещей. А еще Пушкина процитирую :) тока боюсь совру. "кто в тридцать лет не пессимист а в пятьдесят не мизантроп, тот может быть душою чист но идиотом ляжет в гроб" :)

Вы к ней за жалостью пришли или
 

тобы она помогла наиболее оптимальный путь решения проблемы подсказать? :) Жалеть - это кто угодно сможет. А вот разумно взглянуть на ситуацию и просчитать как в шахматах развитие на пять ходов вперед - а особенно если Вы у нее тридцатый человек с аналогичной ситуацией и она уже очень хорошо представляет себе как это все может обернуться - тут голова спокойная лучше. В ваших же интересах чтобы человек головой думал, а не затуманивался эмоциями :) если бы клиент сам мог головой думать - ему бы и помощь спеца может не понадобилась, верно ведь? :) приходят именно чтобы помогли вести себя рациональней, когда сам не в состоянии спокойно найти выход из положения..

естно? :) может, он тоже не виноват.
 

вает и так. Никто не виноват, а так получилось. жизнь, шоб ее. Подкидывает ситуации. поэтому никак нельзя завышать ожидания и ждать "верности до гроба", "любви вечной". Должна быть заначка и страховка :) и хотя бы общее представление о том "а что я буду делать если..." и любви это совсем не мешает, зато помогает спать спокойнее. Брачный контракт - классная штука. :) а у девушки есть всегда возможность доказать отцовство и иметь алименты если она решит оставить ребенка. В этом есть гарантии - а в любви их нет и не может быть.

А-а, извините. Ветка-то начиналась с меня, так что ошибочка вышла. Взять свои слова про мужа назад? :-)

"Взбесило" довольно сильное слово. Но пусть так.

Вы правы, в форум обратилась не она. О чем и речь. Автор топика представила свою проблему. Можно автора поддерживать или осуждать, предлагать ей варианты или задавать вопросы. Но взывать к ее совести и требовать поступиться своими интересами в пользу третьего лица, представленного одним текстом? Причем текстом чисто манипулятивным и явно постановочным. Кимберли ниже мудро заметила, что эти тексты легко могут быть плодом творчества, хоть личного, хоть коллективного. Мы на этом форуме неоднократно видели, как создаются такие "письма сопернице". И на основании этого "вирутального образа, взывающего к гуманизму" вы предлагаете реальному человеку "наступать на горло собственной песне"? :-) Почему? За этим жалостливым виртуальным образом реально может стоять что угодно. Хоть отсутствие беременности как таковой, хоть беременность от другого, хоть совершенно нежеланная беременность, спланированная для достижения заветной цели - брака.

У вас девушка вызывает сочувствие, потому что верите этому тексту. Я этому тексту не верю. Я и девушки-то за ним практически не вижу. Штамп на штампе.

"если твоя невеста ушла к другому - еще неизвестно,
 

кому повезло" (с) старый еврей.

Да, зависит, вероятно. В какой-то мере. Но подлости( если исходить из того, что была совершена именно подлость) ведь не оправдывает.
Насчет предательства- я имею в виду именно его, а не приход домой во внеурочное время. А то ведь как получается(извините заранее)- говно есть, а слова нет. Только в нашей дискуссии наоборот.
А спросила я вас о личном опыте потому, что от Ваших выкладок "пахнет" теорией. Слава богу.
К слову, я далеко не перфекционистка. Была таковой лет 20 назад:)
Я понимаю, что мы здесь собрались потрепаться на заданную тему( в большинстве случаев). Но наставления "взрослых" по поводу "соплей" и "розовых очков" доверия во мне не вызывают. Без обид- ОК? А то утомляюсь я, когда ругань начинается...

Я автору вроде ничего не предлагала(может, в пылунаших споров уже и забыла).
Я НЕ верю тексту письма. Я вообще не оцениваю "правдивость" ситуации и исхожу из того, что письмло- правда. оговорюсь- я рассматриваю ситуацию чисто теретически( поскольку этот топик вообще может быть разводкой- ну, теоретически, опять же). Вот если всё так,как девочка пишет- был длительный и благополучный роман, в преспективе, вероятно, замужество. Случилась беременность. И вот выясняется, что всё это было не то и не так.
Мне казалось, я понятно изъяснялась...
Итого- в данной смоделированной ситуации девушка вызывает у меня живейшее сочувствие.
Бред какой-то...:)

Манюня, а где предательство?
 

пока не вижу. Он что, ее специально "забеременел" и бросает? Ни того, ни другого нет.

Да, но влюбляемся мы всё равно "до гроба". А вот любим иначе(впрочем, по-всякому бывает)
Кстати, что любви мешает, а что нет- тоже большой вопрос.
А о девушке уже вообще речь не идет, мне показалось. :)

От, мля, мы всё-таки каждый о чем-то о своем. я уже перешла в чисто теоретическую плоскось, безотносительно предложенной автором ситуации. Так что это был пост о предательстве "вообще".
Уф. вы меня уморили...

Манюня, так а если в теоретической
 

лоскости - тогда тем более :) предать тебя могут только тогда, когда ты возлагаешь какие-то обязательства на человека, а он их не выполняет. Как тут - девочка почему-то считала, что мальчик - ее собственность. И когда это не подтвердилось - она считает себя "преданной". У всего есть как минимум две стороны. Просто Вы первая завели разговор о предательстве применимо к данной ситуации - вот я и спрашиваю - а где тут собсно предательство. ИМХО - есть неоправдавшиеся ожидания.

Никто не должен ждать от психолога или врача "поглаживания по голове". Да, на приеме врач вскроет нарыв. Но это не значит, что он вообще не может плакать или никого никогда конфетами не угощает в утешение.
Мы же не у Вас на приеме(если я правильно поняла, что Вы- практикующий психолог).
И вообще, черствым сам по себе( а не благодаря профессии)может быть и психолог, и врач, и кто угодно.

Предательство- частный случай неоправдавшихся ожиданий.

тогда это в первую очередь вина
 

того человека, чьи ожидания не оправдались :) мало ли какие ожидания кто может иметь. Они не обязаны быть оправданными. :) рассчитывать только на себя на 100% можно.. в любом случае - к чему тогда искать виноватых..

сы. Но это ни в коем случае не означает, что за свои интересы бороться не нужно. Свои интересы надо отстаивать :) тут девочка в своем праве. Тока вот эти вот охи и ахи и бурные эмоции - "ах, он предатель, ах она коза" - это все фигня, имхо. Борешься за свои интересы и своего мужика - флаг в руки, твое право. Но вот обманутую невинность изображать и шантажировать - это некрасиво. Как прием в борьбе - может, и эффективно :) вон как публика ведется. Все ее сторону приняли (практически) :)

Вообще-то да, именно так и предлагается, кстати,
 

такое предложение не слишком уж фантастично. На свете есть много людей, способных на жалость и сочувствтие, в том числе и к совсем постороннему человеку.

только так не бывает, вот разве что Елена.Д. первый мною встреченный такой человек:)

Стоп. А кто вам велел эти ожидания ожидать? И кто их обязан оправдывать? Интересно получается: мы сами себе что-то такое в голове придумываем, а потом кто-то виноват, что он этим придумкам не соответсвует. А с чего бы?

алё.. Это Эти отношения начались на фоне тех.
 

Тем 4 года.

Послушайте, 01-01! Зачем он вам? Только из чувства женского соперничества с беременной девчонкой? Зачем так биться за человека с которым вы не собираетесь связывать жизнь? У вас это только лишь развлечение. Вы же понимаете, что имеете на этого юнца большое влияние и наверняка, если вы не оставите его, он разобъет жизнь себе и этой девочке. Отпустите то, что вам не нужно. Развлечение вы себе и другое найдете, если на то пошло.

сорри, удалено автором (-)

Да не бьюсь я за него... и не соперничаю ни с кем. И не считаю свои отношения с этим человеком развлечением. Что вы все правда - "развлечение-развлечение"? Если я буду кричать, что я его безумно люблю и не мыслю своей жизни без его присутствия это что-то изменит?

Думаю, что не надо.
Маме так же вежливо и адекватно ответить, что вы с ней ничего обсуждать не будете, потому как не имеете к проблеме никакого отношения, пусть всё решает со своим сыном. Мальчика вы при себе не держите, вас устроит любое его решение.

Интересно, а откуда они все ваш адрес знают?

так понимаю, что меня сдал :-) девушке кто-то из его друзей (у нас была дискуссия довольно личного характера на форуме одного из музыкальных сайтов - там есть (был - уже поудаляла все) мой ник и адрес эл. почты). Наследила я конечно выше крыши, я же не скрывалась, найти меня проще простого...

если уйдете от мужа - да.
по крайней мере тогда все это как-то и чем-то можно объяснить.

Я согласна с Еленой - уходите в тину ;-)
 

Нафиг вам их проблемы?

Видите ли... как ни крути, но вы в ответе за его поступки
 

Есть же хорошее выражение, которому последнее время придают не тот смысл: "Мы в ответе за тех, кого приручили". Если вы мальчика приручили, то, как бы вам не хотелось уйти от этого, но вы ответственны за то, что он натворит из любви к вам.

значит не только форумчанам кажется, что хотите или нет, но вы влияете на его решения. Так или иначе.
Честно говоря не понимаю, как вы еще не устранились от всей этой ситуации.
С мамой бы я встречаться не стала - вы наверняка услышите кучу неприятного и обидного

При всем уважении к вам... Не понимаю я, как это один взрослый человек может отвечать за поступки другого взрослого человека. И вообще, что это за разговоры про "прирученного мальчика"? Он что, хомячок, что ли? Довольно большой мальчик, в 20-то лет.

только автор старше и умнее (по идее) и у нее есть дети и опять же по идее она должна понимать. что такое дети и чем можно пожертвовать ради них, а тут получаются у нее ДЕТИ(и она строит свою жизнь изначальноучитывая их интересы (наверное все таки в первую очередь), а там девчонка с проблемами и претензиями которой никто ничего не должен. Да мол, парень какой молодец-готов бросить институт и пойти работать-да просто так п@@дит он- знает ,что не дадут ему родители бросить институт и либо сами потянут либо пошлют девчонку вместе с ним(если сил и возможностей внука тянуть нет)Тоесть сейчас парень на мой взгляд ведет себя отвратительно, вместе с со всеми его отходами ночевать у друзьям и т.п.Если на стороне девочки той уже и родители и друзья(причем его)Наверное не такая уж она и плохая и кроме как парня видать никому не казалось, что у них все не серьезно.
А то, что вы Уважаемая автор пишите , что мол никак не влияете на ситуацию , то это не так.
Вы в форуме пишите же свою оценку поступкам любовника, а глядя ему в глаза и молчите да? в ответ на вопросы или нет всеже? вот это и есть влияние про это я и писала вам в пятницу когда говорила, что надо вообще свалить.
И еще насчет того, что мол парень порядочен.
Деньгами типа будет помогать, но не женится.Это вам счас почти в 30 лет и имея мужа и детей кажется, что ниче такого родить одной.
В 20 лет это в голове не укладывается просто.
Хотя конечно еще от традиций семейных и воспитания вообще зависит.

С одной стороны, вы правы, конечно, но все равно, все равно...
 

Все правильно - и он взрослый, и за свои поступки каждый сам в ответе, и все такое... но...

Ну вот не знаю, как объяснить. Мол. чел так или иначе зависит от авторши топика. Ну вот в любом ведомстве начальник несет ответственность за действия подчиненных, даже если сам начальник сильно против этой ответственности - и это справедливо, т.к. подчиненный потому и подчиненный, что не совсем волен в своих поступках.

Так и тут. Воля мол. чела так или иначе связана его чувствами к автору - отсюда и ответственность автора за его поступки. Даже если сама автор вовсе не желает брать на себя эту ответственность. Сент-Экзюпери именно об этом писал.

А при чем тут старше и умнее? Вот вы в свои 20 часто слушали тех, кто старше и умнее, например? Если две пары родителей ничего не поменяли в его отношении к проблеме, почему вы думаете, что его может изменить любовница?

А если в голове не укладывается в 20 лет рожать одной, то надо, навероное, заране договариватсья с отцом ребёнка на тему "что будет если...", а не ставить всех родственнокв перед фактом?

Я уже говорила -- на него не подействовали аж 2 пары родителей, почему автор-то считается более авторитетной? И как это он от неё "зависит"? Там с самого начала всё ясно -- муж, дети, всё временно.

А начальник несет отвественность за подчиненных толкьо в рамках тех указаний, которые дает. Вот если бы автор приказывал молчелу бросить ту девушку, или, наоборот, срочно жениться на ней -- вот тогда бы она несла какую-то ответсвенность.

Проще говоря, мало ли сколько молодых люднй решили в меня влюбиться - я что, обязана отвенчать за все из поступки?

Мне, собственно 20 лет совсем недавно было. так что врядли я могу ответить полноценно на ваш вопрос.Но советы, взромслых, умных людей слушаю с удовольствием.
А автору никак не надо советовать или что0то в этом духе. Надо просто изчесзнуть-тем более что создавая этот топ она собстьвенно об этом и интересовалась. А сейчас ситуация как нельзя подходящая, так и что получается теперь?---ан нет и сам не ам и другим не дам.

я в 17 лет тоже уходила к любимому. Когда немного лет и любоффффффь то родители с их мнениями побогу обычно. Имеет значение тока любимый.

ВО. А теперь представьте. что вам любимы говорит "Иди-ка ты к Пете, бо он тебя так любит, что повеситься обещался". Вы к Пете пойдете?

а так нельяз говорить. это получится как в топе цветочка с смсками. Типа все аноборот. Уйтить надо (хоят ни минуты не сомневаюсь, что автор этого не сделает) без применительно к ситуации: дескать звиняй милый, люблю другого и ты пы.
Или от мужа беременна и ты пы.

Ну вот и замечательно. Всех культурно посылаете в сад
 

. А что в письме-то было?

Глядя в глаза я говорю то же самое, что и пишу здесь - что он не обязан жениться если он этого не хочет. А ребенка в случае его рождения поддерживать обязан. И непонятно мне, на каком основании вы считаете лицемерными обещания поддержки - это он уж как-нибудь с родителями решит (кстати, они в разводе), будут ли они содержать его и его ребенка до момента когда он институт окончит, или он действительно бросит учебу и пойдет работать. Медбратом :-)... Это по-моему никак не влияет ни на ситуацию, ни на отношение к ней...

сорри, удалено автором (-)

моя имха-что вы вообще не должны давать никаких оценок его действиям-просто н и к а к и х.
Тогда вы можете сказать, что вы не повлияли никак на его решение и все связанные с этим его действия ,бездействия и т.п.
Ага работать он медбратом пойдет-он не в курсе ,ч то на зарплату медбрата он себя не прокормит и не проразвлекает,а не только ребенка.Я считаю, что его уход в общагу-это показательный шантаж специально для родителей. Тоесть если девчонка и неправильно себя вела с преподношением этой своей беременности то парень с ней теперь сравнялся на все 100%

я не могу бросить человека в сложой ситуации, если он явно во мне нуждается. даже если (тем более если) это становится для меня проблематично...... Или могу??? Смалодушничать? Руководствоваться эгоистическими соображениями? Мне, дескать, не до того, разбирайся сам? Не было проблем - все было прекрасно, появились проблемы -я - пас, решай сам? К этому меня здесь все призывают? Это таким образом можно "быть в ответе за тех, кого приручили"?

помоему ситуация вообще опасначя просто и для вас тоже.
Нет ли у них в теории возможности выйти на вашего мужа при желании?
У моей подруги была такая ситуация, там правда никто не был беременным, но мужу позвонила девочка и рассказала, что типа ваша престарелая, похотливая жена (25 лет) достала лезть в штаны к моему жениху..
Бывает и такое.

Просто вы мне нравитесь и я вас читаю :-) А вы меня действительно не знаете, только если по этому форуму :-))

Да, увы, обязаны...
 

>Я уже говорила -- на него не подействовали аж 2 пары родителей, почему автор-то считается более авторитетной?

Потому, что он в нее влюблен. А родители в этом возрасте вообще не авторитет, тем более, что они на другой стороне воюют ;-)

>И как это он от неё "зависит"? Там с самого начала всё ясно -- муж, дети, всё временно.

Это нам с вами ясно. 20-летнему молчелу совсем неясно что такое муж и дети, тем более, что если уж нам автор дала понять, что с мужем не все хорошо, что же она успела наговорить молчелу?

>А начальник несет отвественность за подчиненных толкьо в рамках тех указаний, которые дает. Вот если бы автор приказывал молчелу бросить ту девушку, или, наоборот, срочно жениться на ней -- вот тогда бы она несла какую-то ответсвенность.

Ну, это тема для другого разговора, но, я думаю, что и вы знаете, что такое "руководящий намек" ;-)

>Проще говоря, мало ли сколько молодых люднй решили в меня влюбиться - я что, обязана отвенчать за все из поступки?

Ну, вопрос, конечно, сложный. Каждый отвечает на него по-своему. Но вот к примеру - вы кого-то отвергли, а он взял и повесился. Де-юре вы невиновны. А де-факто - неужели равнодушной останетесь?