А я, видать, напридумывала заране себе слишком много. :-( Вряд ли еще раз поеду. Но у меня денег маловато, если бы попроще было, может, и поехала бы. Езжайте куда нравится вместе с мужем!

Я бы на мыло, можно?

Ради этого и написала. Жду!:-)(-)
 

Встречайте, написала :)

Ну, во-первых, всё-таки ребёнок живёт с мамой и поэтому садик искался рядом с домом где он (ребёнок живёт), чтобы меньше таскать его и в пробках выстаивать. Так я понимаю. Во-вторых,папа иногда уезжает из города на неделю а то и на две (командировки), значит маме все же чаще приходится забирать ребёнка. Ну и в третьих - я честно не вижу решения проблемы в том, чтобы ребёнка перетащить из одного садика в другой: папе всё равно прийдется раньше уезжать с работы в эти дни и дорабатывать на следующие. При этом вечер, когда в доме ребёнок, он будет проводить с ребёнком, а не с новой женой. Плюс до кучи будет первая жена являться... Проблема останется.

Проблемы?Это не проблемы, это график работы детского садика. Это же, насколько я понимаю, не круглосуточный садик-пятидневка. "Нашли, на что деньги тратить" Деньги тратятся не на то, чтобы ребёнок в детском саду дневал и ночевал, а на условия его пребывания там, насколько я могу понять.

Теоретически - да. Практически - сложно. В Москве чтобы переехать из одного района в другой в аналогичную квартиру - нужно заплатить немало денег (плюс ремонт и пр.). Это раз. А два - у людей противоположные предпочтения. Муж подруги сейчас живет у неё: она врядли переедет из своего района(весьма приличного района, надо сказать), где выросла и где через два дома живут её родители. А переезжать поближе к бывшей жене - это значит переезжать в новый спальный район типа Бутово или Митино,или что-то другое в этом роде, не помню. Бывшая жена в свою очередь тоже врядли сделает шаг навстречу: квартира хоть и в "Кузькино-матькино", но большая и с евроремонтом. Чтобы переехать в такую же но в районе моей подруги - надо будет заплатить, наверное, три цены. Все довольно неплохо зарабатывают, но миллионами не ворочают.

Давайте, девочки, топик этот закрывать. Мне неловко: я хотела всего лишь узнать, как живут женщины, мужья которых имеют детей от бывших жен и и как-то разрядить напряжение подруги распечатками из этого топика. А выходит местами какое-то перемалывание косточек моей. Понятно, что не нам с вами решать, в какой садик водить ребёнка и где им всем жить. Так что дальнейшее обсуждение в таком духе просто бессмысленно, согласитесь.Так что спасибо ответившим. Особенно тем, кто рассказал о своих личных ситуациях. Всем всего хорошего!Аня.

А можете посоветовать что ждет?
 

Вот у меня муж (мне 24, ему 29), у него дочь (5 лет) каждую неделю он привозит ее один раз к нам в квартиру с ночевкой (в трехкомнатной квартире помимо меня и мужа живут еще его родители и его сестра с мужем и двухлетним ребенком, то есть дочь свою он у нас посреди комнаты на раскладушке укладывает, а так как он человек неорганизованный то укладывает ее в час ночи) и еще раз-два ездит с ней гулять/играть.

Я вот пытаюсь до заведения своих деток попытаться представить что дальше будет.... когда его дочь в школу пойдет...и еще дальше...

Имхо, жена перетопчется без "ценного общества" своего мужа ежевечерне.

Общение с ребенком оно как и секс - "лучше сорок раз по разу, чем один раз сорок раз".

Все эти идеи про "оптимизацию" - от лукавого. Нельзя заменить общение шесть дней по четыре часа на один раз, но 24.

Да и считаться так - глупо.

"Вона жене скока достается, щас подсчитаем: с вечера 22-24 два часа бодрствования, потом сон с 24 до с 7 с мужем в одной постели, потом с утречка тоже время с 7 до 9. Это ж только в будни она имеет 20 часов совместного бодрствования и 35 часов совместного сна!!! А дитяте ж насколько меньше достается! А она еще недовольна..." :-)))

Тетеньке надо было выходить за непорядочного или бездетного. ;-) Были бы у тетеньки другие проблемы.

На данный момент получается, что жена перетаптывается без мужа 6 дней в неделю. Если муж быдет и дальше считать, что она "перетопчется", то логично предположить, что при таком пожоде будет послан.
А способов не обделить ребенка вниманием можно найти много.
Например, в пятницу муж уходит с работы раньше, забирает ребенка на все выходные, в понедельник с утра привозит в сад.

Нет, не против.
Тока вот бывший мой не особоб рвется. Вернее, совсем не рвется :-)))). Его нынешняя - и подавно.

Вообще-то, детский сад существует для того, чтобы ребенок там находился, пока родители работают. Поэтому логично, если частный детский сад ориентируется на рабочий график родителей, а не наоборот. Мне бы в голову не пришло так выбирать сад, чтобы 2 человека имели из-за этого столько геморроев с забиранием ребенка.

А зачем тогда жениться, если тебе плевать, как удобно жене и ты не хочешь ничего сделать дл для того, чтобы больше проводить с ней времени?

ТОгда жениться зачем?

Важнее качество общения, чем кол-во.

имхо, лучше час общения с детьми, чем час лекций на тему, чья очередь посуду мыть///

Сейчас буду жесткой, не обижайтесь (+)
 

ей что дороже отношения с мужем или район проживания? Переезд из Москвы в спальный район типа Бутово никаких доплат не подразумевает. Я сама в Москве. "Практически - сложно" - а что легко? Терпеть отсутствие мужа? Пусть выбирает что легче. Скажу по секрету - в этой жизни большинству людей ничто хорошее легко не дается. Надо самой, своими ручками всего добиваться, а не ныть. Не понимаю таких людей - проблема не простая, но и не самая сложная, вполне решаемая. Главное что у них пока с мужем хорошие отношения, а все остальное можно сделать. Я вообще то сама по характеру - "problem- solver" (как мистер Вульф в Криминальном чтиве, помните? %-))

То есть мать видит ребенка только в будни вечером усталого? А в выходные с ним сходить никуда не может потому что он у отца? А новая жена злится, что не видит мужа все выходные: ей же не интересно идти в кукольный театр или на карусели?


Если она недовольна, то ее все не устроит, сколько бы ребенок времени не проводил с отцом.


У нас с мужем по ребенку от первого брака. Поэтому нам проще, мы понимаем ситуации друг друга. Оба с прошлыми супругами через день проводим с детьми вечера в будни и делим пополам выходные. Конечно, нам проще. Но если выходишь замуж за человека с ребенком, неплохо бы поинтересоваться какое место он занимает в его жизни.

Абсолютная правда.


Нам пришлось сдвигать в пространстве 4 семьи. Зато всем стало проще. Дети периодически тусуются всем табором: мой, мужа, второго мужа первой жены моего второго мужа :-). Единственная, кому все это было нелегко: новая жена моего мужа. Потому что у нее нет своих детей. Но девочка умная, сообразила, что без жертв она быстренько лишится такого порядочного отца своим будущим детям. Сделала верные выводы. :-)

Зачем жениться=зачем разводиться...

Имхо, в данном случае, ответ - потому что жена устраивает-не устраивает(не ребенок же)..

Так что новой жене есть над чем задуматься..

В таком случае, правильно Боулинг, если женщинам не угодишь, то стараются угодить себе..
(в данном случае и о ребенке не забыли, что, Слава Богу, есть кому о ребенке думать..


А женщины - раз такие несговорчивые, пусть сами с собой разберутся. Не устраивает - так не устраивает..//

Ага:) Дети-то растут. И Оль, на самом деле поменялась не только моя позиция. Ты вспомни что было 5 лет назад, и что сейчас:) сейчас ребенок приезжает к нам, общается с Васькой, сама звонит, хочет в гости. А маму мы не видим и не слышим. Забираем от бабушки, бабушке же и отводим.
Правда... есть ложка дегтя.. Иногда проскакивает у Маши.. такие, знаешь.. очень мамины интонации... И я вижу как лицо мужа перекашивает...

Ха… Я выступаю, с другой стороны . 5 мес. Как в разводе. Сыну моему 4 года, с мужем прожила 8 лет. Была супер семья, достаток, любовь и все такое…пока, этот чудный человек т.е мой бывший муж не завел роман с одной дамочкой. Уж простите, простить не смогла. Развелась очень быстро, муж был против развода, очень сильно против, но смерился. Оставил практически нам все ушел, снял квартиру, обставил и.т.д. через неделю к нему переехала эта женщина. Все у них хорошо, но есть одна проблема…МОЙ СЫН. когда у нас была семья, отец очень много времени проводил с ребенком, каждое утро отводил в садик, прогулки, бассейн и т.д. и при разводе просил только, чтобы я не препятствовала их общению..И я, не препятствовала. каждый день он отводит его в садик, практически через день ездят на всякие прогулки и.т.д., хотя это напрягала МЕНЯ., но ради мальчика, который любит своего отца, и нуждается в его общении я молчала. Его новая жена, начала закатывать скандалы, ее это стало напрягать. Простите, я ей подарила своего мужа, так почему я должна лишать своего ребенка общения с отцом, только из-за того, что какой-то, для меня чужой бабы это неприятно….Это их проблемы..И если она умна, то смирится, и будет подстраиваться. под их общение, а если нет, то….

Молодцы! :-))) (-)
 

Ну, ежели общение с женой у него настолько некачественное, может развестись и не мучиться?

> То есть мать видит ребенка только в будни вечером <BR>
> сталого? А в выходные с ним сходить никуда не <BR>
> может потому что он у отца? А новая жена злится, <BR>
> то не видит мужа все выходные: ей же не интересно <BR>
> идти в кукольный театр или на карусели?<BR>
> <BR>

Все обсуждаемо и решаемо, было бы желание решить проблему. Если отец рассматривает как основной способ общения с ребенком исключительно забирание его из сада и не хочет искать устраивающих всех вариантов - ему нельзя жениться.

> Если <BR>
> она недовольна, то ее все не устроит, сколько <BR>
> ребенок времени не проводил с отцом.<BR>
*******
А с чего это вы взяли?

> <BR>
> У нас с <BR>
> мужем по ребенку от первого брака. Поэтому нам <BR>
> роще, мы понимаем ситуации друг друга. Оба с <BR>
> рошлыми супругами через день проводим с детьми <BR>
> вечера в будни и делим пополам выходные. Конечно, <BR>
> ам проще. Но если выходишь замуж за человека с <BR>
> ребенком, неплохо бы поинтересоваться какое место <BR>
> он занимает в его жизни. <BR>
<BR>
********
Неплохо бы поинтересоваться, какое место в его жизни занимает новый супруг. Похоже в обсуждаемой ситуации - возле параши.

Согласна - ему нельзя жениться на женщине, которая не понимает, что есть мужчины, для которых их дети - главное. А если понимает, то проблем не будет.


Вот интересно. А если бы ребенок был общим и отец забирал бы его из сада, играл вечером, занимался бы им много в выходные - это бы тоже называлось, что жена у него "у параши" :-):-).

Если бы он забирал его и занимался им отдельно от жены и при этом на жену у него не оставалось бы времени - да, возле параши.

Если новая жена вышла замуж за няньку для себя - то да. (если не устраивает должность няньки для всех )

А если за партнера, то искать и предлагать выгодное положение для всех, а не критиковать то которое есть..
Он нашел выход, считает его правильным. Ущербным себя при этом не чувствует.
Если нет других предложений, то мирись с тем, что есть...

Если бы я была в ситуации новой жены такого же мужа, как мой,
мне бы наверное пришлось самой придумывать, чтобы он больше с ребенком от первого брака общался.
Сейчас изменился, но вначале семейной жизни, он точно считал, что женщины в этом лучше разбираются(чем он сам):)

А причем здесь нянька?
Кому понравится, когда твои интересы мужем игнорируются?
Вот вы говорите - "искать и предлагать". Только что-то непохоже, чтобы муж был заинтеерсован в таком поиске. Его все устраивает. Да и полфорума за мужа орет - "кто она такая, чтобы указывать ему, когда с ребенком общаться".

Дети у всех - это другой вариант. Я это прошла - при встрече двух родителей, у которых дети занимают главное место в жизни, проблем не возникает, в этом вопросе все более, чем гармонично (наверное, также гармонична встреча людей, считающих, что детям вообще достаточно пары часов в неделю с родителями). Собственно, при ориентации родителей в первую очередь на детские интересы, уже абсолютно и не важно чьи дети - свои, чужие, общие.. Меня с общими с мужем детьми абсолютно устраивает, что мой муж большую часть своего очень небольшого свободного времени занимается детьми. Точно не устроило бы наоборот. По опыту форума именно невниманием к детям в большом количестве случаев жены и бывают недовольны. К общим детям. С детьми от первых браков естественно возникает двойной стандарт.

Смотря какие интересы. Потом, у человека(мужчины) сложившееся представление о жизни-помощи.
Надо же такому случиться, что не совпали с ее. А также у него на почве разводов вполне может быть
психологическая травма(откуда корни - другой вопрос).
Видимо муж таким образом ищет решение своего внутреннего дискомфорта.

Если она начнет отвоевывать свое пространство около него за счет ребенка, обстановка может ухудшиться.
Нигде не сказано, что он ею пренебрегает. Он просто уделяет ей меньше времени.
Например, муж по полгода в командировках.
Жене в таком случае, что... требовать сменить работу на меньшую зарплату и нарушить все планы(очень серьезные)
с этим связанные?

У меня специфическое отношение к мужьям, которые по полгода проводят в командировках. Во всяком случае я не представляю себя замужем за таким человеком и не понимаю, для чего им надо жениться.
И здесь тоже не понимаю. Если у него сложившщаяся жизнь и жена нужна ему только в качестве домашней мебели, внимание которой предполагается уделять рахз в неделю - зачем жениться?

в этом случае вы просто хорошо относитесь к мужу. ни о какой любви речи нет.а когда любишь и притом сильно, то и к столбу будешь ревновать......

Есть нюансы. Я бы, будь я новой женой, спокойно бы вынесла у меня дома детские тусовки в любом количестве.
Я бы спокойно отнеслась к тому, что ребенок мужапроводит с нами много времени и часть времени муж проводит со своим ребенком наедине. Но я бы не потерпела ситуацию, в которой муж проводит почти все свое свободное время вместе со своим ребенком отдельно от меня.

Да, еще: к переезду с Сокола в Бутово, да еще и с разменом квартиры я не готова совсем. Ни за какие коврижки.

Глупость написали. Ревность - это недоверие. А по-настоящему любимым людям доверяют. Тем более как можно ревновать человека к его собственной части. Ноге, руке или ребенку?

Как давно вы замужем, интересно?

Это принципиально?

:),
 

Это надо у обоих спросить..

А к командировкам это имеет отношение...в зависимости от человека..

Не все перед свадьбой обсуждают вопрос командировок, раз, Бывает, чтобы содержать семью - они необходимы..
то Не у всех "специфическое отношение к мужьям, которые по полгода проводят в командировках" , - "работа такая"
..командировки когда нибудь закончатся и принесут свои результаты(положительные), а чтобы семья осталась семьей, ..зависит от обоих.

Да :-).

> то надо у обоих спросить..<BR>
> <BR>
> А к командировкам <BR>
> это имеет отношение...в зависимости от <BR>
> еловека..<BR>
> <BR>
> Не все перед свадьбой обсуждают <BR>
> вопрос командировок, раз, Бывает, что <BR>
> содержать семью - они необходимы.. то
**********
Чтобы содержать семью, нужно ее иметь. Назвать семьей образование, где муж полгода проживает в командировке я бы затруднилась. Если человек не умеет одновременно иметь семью и содержать семью (и при этом еще и выбирает себе женщину, которую НУЖНО СОДЕРЖАТЬ) - это плачевно.
И деньги никогда не заменят живого человека.

Не у всех <BR>
> "специфическое отношение к мужьям, которые по <BR>
> олгода проводят в командировках" ,
не у всех. У капитанов дальнего плавания тоже жены бывают. Вот чтобы быть женой такого капитана, нужно иметь действительно специфическое отношение к браку.
И при этом как правило жена капитана предупреждена заранее, на что она идет. В противном случае муж, возвратившись домой, рискует увидеть свою голову сильно уветвленной. (Хотя, впрочем, и предупреждая он этим все равно рискует.)
Я думаю, что вряд ли данный муж предупреждал жену, что сможет ей уделять не более 1 вечера в неделю.


- "работа <BR>
> такая" ..командировки когда нибудь закончатся <BR>
> и принесут свои результаты(положительные), а <BR>
> тобы семья осталась семьей, ..зависит от обоих. <BR>

Как я уже сказала, никакие деньги не заменят любимого человека. Ну, допустим, если речь идет о разовой командировке на полгода - это можно единократно переждать. Если речь идет о системе - см. мой абзац о капитанах.

На данный момент я не замужем.
Ребенок от первого брака есть у меня, а не у моего кавалера.Но в жизни был разный опыт. В том числе, мужчины с детьми, проживающими как с ними, так и с бывшими.

Командировки по-полгода бывают так...
2 недели здесь - 2-там..

думаю, в этой семье сами разберутся..нужно время

> На данный момент я не замужем.


Вот это из постов процентов на 500 вырисовывалось.

Ну, при таком режиме как раз время жене получается уделять очень даже много.

ТО есть, вы хотите сказать, что замужняя женщзина будет в восторге от невнимания мужа? Это не так.

Нет, не будет в восторге. Но упертость и неумение искать компромиссы очень мешает строить долгосрочные ВЗАИМоотношения.


То, что муж ходит в магазин за продуктами тоже можно раздуть в истерику, что он не хочет общаться с женой. Было бы желание поистерить и показать себя жертвой.

Так это КАК надо ходить в магазин за продуктами, чтобы жена "раздула истерику"?
Что вы подразумеваете под "упертостью и некмением искать компромиссы" мне непонятно, поскольку компромисс подразумевает ВЗАИМНЫЕ уступки.
Т.е. не жена должна смириться с постоянным отсутствием мужа и уторнуться, как вы предлагаете а оба должны пойти друг другу навстречу.

Кстати компромисс - не лучшее решение проблемы. Мне больше нравится искать взаммо приемлемое решение, нежели компромисс.
К примеру, в данном случае компромисс может выглядеть так: муж встречается с ребенком не 3 будних вечера и выходной, а 1,5 будних вечера и полвыходного:-))). Мне методы Иван Иваныча не особо симпатичны.

Взаимоприемлемое решение - это сохранить общение отца с ребенком в максимально возможном объеме, но при этом организовать его так, чтобы жена не была одинока и заброшена. Например - ребенок живет у отца с четверга по субботу и вместо сада за ним смотрит няня.

Если жена хочет раздуть истерику и почувствовать себя "постоянно" заброшенной, то может хватить и ухода на 5 минут. Особенно, если у нее нет никаких своих дел интересов, и, главное, она настроена на постоянную борьбу с несправедливостью и ущемлением своих прав.

Мне кажется, есть разница между 5-минутным отсутствием мужа дома и отсутствием мужа дома 6 дней в неделю. В первом случае это именно ПОВОД для недовольства, во втором случае - вполне объективная ПРИЧИНА.

Очевидно у каждого свой ответ. Кому-то хочется себе на шею груз зарядить, кому-то быть все время рядом с любимым человеком. В принципе общего ответа нет. Точнее есть один :-) в брак вступают тогда, когда в браке лучше, чем без брака.

Если "плевать", тогда действительно лучше одноразовыми женщинами ораничиться. А вот если не "плевать", но и "конструктивно" не получается в виду наличия конфликта интересов, то тогда каждый и остается со своими интересами без разделения на "правый-виноватый" :-) Тем более, что какой-никакой, а опыт разводов уже есть :-).

... и , как видно, конфликтов на почве лишнего времени, проведенного отцом с ребенком нет ни у них ни у вас :-). Это один из возможных выходов.Самый распространенный.Ходить к ребенку по возможности изредка,уповая на то, что в новом браке будут "свои" дети.

Так вототчего молодые семьи с грудными детями разваливаются! Мужья справедливо считают себя обделенными и терпеть свое место (у параши) не хотят.:-) Смех смехом, но изрядная доля истины в этом таки есть!

Ага! Баба с возу - и волки сыты. Хотя, конечно, вдохновенно заниматься свинством не есть признак хорошего человека.Но тут сложности:
1) что (количественно) считать свинством?
2) из двух взаимодополняющих свинств какое выбирать?
3) при решении пунктов 1) и 2) главное не допустить основную ошибку: не отнестись по свински к себе.

Я ревную страшно. и не считаю что ревность - это недоверие...

Я не знаю точно, до которого часа работает детский сад. Предполагаю, что всё-таки до шести. Но не исключаю, что родители сами забирают его раньше, чтобы не сидел там до девяти-десяти (а его мама иногда именно до этого времени работает). А геморои, судя по всему, не у этих двоих "человеков", а у одного - моей подруги. Остальных как раз всё устраивает, судя по всему.

Я не знаю точно, до которого часа работает детский сад. Предполагаю, что всё-таки до шести. Но не исключаю, что родители сами забирают его раньше, чтобы не сидел там до девяти-десяти (а его мама иногда именно до этого времени работает). А геморои, судя по всему, не у этих двоих "человеков", а у одного - моей подруги. Остальных как раз всё устраивает, судя по всему.

К кому ревнуете? :-) (-)

Очевидно, что ребенок - это предлог. Это могло быть увечение рыбалкой, помощь родителям (ах, он три раза в неделю ездит к маме, что она сама себе еды купить не может???), да просто компания друзей, где принято собираться без жен и т.д.


Может быть мне хорошую службу сослужило отсутствие нянь и бабушек, но мы еще с моей первой беременности поняли, что сможем жить только в том случае, если оба будет постоянно предоставлять дру другу отдых. Дети с одним - второй родитель гуляет. Когда муж не на работе - дети почти всегда с ним. Хотя и до рождения детей у нас была масса развлечений по одному. А когда кто-то из двоих считает, что второй должен всегда быть у ноги, то уже не важно, что его начнет раздражать - общение с ребенком от прошлого брака или задержки на работе. Вот бы мне столько свободного от мужа и детей времени, сколько есть у этой недовольной дамы :)))

Да? А если он так и будет занят "первым ребенком"? Ведь со "вторым" он будет "жить"...

Ловко вы диагноз ставите - о чем и речи нет... Знаете, даже если стоять на позиции "любить - значит ревновать", "не ревнует=не любит", чего я абсолютно не разделяю, то все-таки заметьте, ревность к прошлому, ревность к ребенку - это уж совсем патологические виды ревности. Можно продолжать упорствовать в этом чувстве, оно просто изнутри выест и любовь, и хорошее отношение, а понимания у объекта ревности не вызовет...

мож , Вам комплекс неполноценности мешает ?

Есть.
Другое дело, что многие мужья отнюдь не рвутся помогать жене с собственным ребенком. А внимания требуют не меньше.

ТОЛ есть, лично вам абчолютно не нужно проводить время вместе с мужем, а всех кому это нужно вы считаете истеричными дамами, желающими видеть мужа "у ноги"?

Новых детей он не хочет. По меньшей мере в ближайшее время.

Мой же друг к ребенку относится философски, да и проблем особых с ним нет, разве что чтобы спать его заложить хотя бы к часу ночи, надо попрыгать.

Да! Да! Да!!


Уже шучу иногда, любовницу что-ли завел бы себе :-). Ну ребенок тоже подойдет случайно нашедшийся. А то ни на что времени не остается: ни на подруг, ни на спорт, ни в театр сходить на то, в чем у нас с мужем вкусы расходятся. После работы сразу беги домой: он скучает. Работа-муж-работа-муж. У подруг мужья как мужья: девочки ;-), баня с друзьями. Хоть сама ему любовницу ищи, чтобы немного свободного времени на себя появилось :-).


У него мама с папой в булочную по одному не ходили: все всегда вместе. И он считает, что так и надо. А мне нужно личное пространство и время, хотя мужа я очень люблю и мы уже 6 лет вместе. Но желания ходить сутками за ручку в 15 лет прошла.

ИМХО, все хорошо в меру.

:)))) Мне и любовница не поможет - к ней-то с детьми не отправишь :))). Только если завести себе официального любовника - ему сказала, что пошла к мужу, мужу сказала, что пошла к любовнику... :)))


Вот с октября опять универ начнется - может легче станет...


Пока только универ+работа+бойфренды/муж - это лепота была... Особенно пока бойфренды сохраняют милую детскую привычку уходить домой :)). Тут себе-любимой прямо куча времени оставалась.. Эээх, ностальгия... :))

Насмешили :) Это про комплекс неполноценности ...

Может поэтому и заходит к ребенку, раз "своих" пока не планирует... А вашему другу несколько проще: для удовлетворения инстинкта общения матери с ребенком последней совсем необязательно тащиться к бывшему :). Проблем с детьми у взрослых вообще много не бывает (тут вы соверенно правы насчет философского подхода). Эти проблемы выгребают дети... по крайней мере до тех пор, пока сами не научаться философствовать :). В любом случае удачи и вам, и автору в разреении возможных проблем!

Рожденный ребенок еще далеко не всегда желанный ребенок. Если у жены приоритетной целью в браке было рождение ребенка, а муж в это время был "еще не готов, но раз уж так получилось...", то вполне вероятной будет ситуация, когда оба супруга будут обслуживать собственные игрушки раздельно. С предсказуемым отодвиганием друг друга в сторону "параши". Но виноват-то конечно "этот ка-азел" :).

Вот когда он любовницу заведет или просто-напросто уйдет к ней, то вы будете другие топики заводить, типа "Как вернуть мужа?"...
Странные рассуждения...Или это у вас просто напускное.

.

Мужики не дураки - от любимой жены, разрешающей "пользоваться" любовницей их никуда и ничем не оттащишь :) Зачем "уходить" если "все" и так есть, а новая еще хрен его знает как (а точнее: совершенно ясно как) будет относится к "шалостям" :)

Согласна на все 200%
 

Есть такая самая главная-преглавная ошибка номер раз при вступлении в брак. Называется "а вот это я в нем/ней после свадьбы переделаю". Источник огромного количества проблем...

Мое личное ИМХО: пока эти скандалы вас не касаются, это дело мужа и его жены и у вас есть полное право этого не замечать. А вот если она имеет наглость звонить вам и предъявлять претензии, тогда уже стОит поговорить с бывшим и предложить емму разобраться со своей любимой.