Логично. Надо рожать, чтобы держать его руки связанными....у юбки удержать...т.е. от чего от собственно и бежит.....

Это его самолюбие говорит, не более....вот и присмыкайтесь перед ним дальше, делайте, что он ВЕЛИТ)))) Подумайте о себе, Цветочек!

Ну и пусть орет...хоть задохнется....))))

Я тоже такого мнения. Никто кроме Цветочка не будет сидеть с ее ребенком, обеспечивать его. Ребенок - это большой труд и он должен быть желанный и появляться ему желательно в полной сеьме. А тут на таком распутье, да еще новорожденный.

Цветочек, если решите оставить - СИЛ Вам и ТЕРПЕНИЯ! И пусть вторая будет девочка, все-таки мальчикам нужен отец, чтобы вырастить полноценного мужчину.

Это муж так называет дочь?! За такие слова, я бы, котомку - в зубы и пинка для скорости))))) Еще и раздумываете....

Это потому, что никто из "толкающих" не рожал в 34. Они не понимают, что это уже не так просто и легко...да еще и без мужа...Аргументы у них "железные" :1. муж будет орать, если сделаешь аборт. 2. На то, что муж будет орать из-за свекрови - хэ с ним, козлом, пусть орет.... 3.Ребенок - катализатор и веревка для связывания рук мужа (хотя мужа нафиг не нужен, гнать его - советуют)4. ПрЫнц прискочет через 3 года, когда дочери надо будет оплачивать ВУЗ...Богатый и хороший.

Здорово! На Тодес уже пошли занимать, а сколько вам понадобится денег на малыша, прикидывали? Только все необходимое для beby вам встанет около 1000 дол. Вы готовы? Приплюсуйте запросы дочери (одежда, Тодес, школа...)+ ваш прожиточный минимум на двоих с дочерью. Не введет ли вас в отчаяние нехватка денег? Не будете ли вы потом обрывать телефон мужа, прося хоть сколько нибудь? Не будет ли для вас это унизительно? Готовы ли вы заниматься ребенком сутками? Или вы думаете, что все это цветочки? Или рожаете, ,чтобы удержать мужа у юбки? Расслабьтесь и взвешайте ситуацию трезво.

Надо срочно подавать на алименты и раздел имущества, тогда и не придется "обрывать телефон мужа, прося хоть сколько нибудь". Зачем же Вы так автора запугиваете.

Зачем же Вы все извращаете, совсем не те доводы умные люди приводили. В том то и дело, что ребенок для Цветочка желанный, иначе бы и не советовали.

Насчет того, легко ли рожать в 34 - меня мама рожала в 34 легче, чем первого в 22. За границей в этом возрасте только первым ребенком обзаводятся. Моя знакомая в США первого родила в 37, и была чуть ли не самой молодой среди родящих.

У вашей мамы был папа, который ей был опорой и поддержкой в материальном и моральном плане? Или вы тоже с рождения без отца?

Те *заграничные* примеры, которые вы приводите не имеют отношения к данной теме. Здесь важен не столько возраст матери, сколько семейная ситуация и благосостояние семьи.

Прислушиваться к советам * рожать* можно только к советам Эсмеральды,т.к.она прошла через это. И судя по всему она энергичная и сильная женщина. Далеко не всем такая ноша под силу.

У большинства советующих нет детей. Если и есть ребенок , то при наличии мужа и достатка.

Желанный ребенок - это когда его хотят и вопросов и сомнений не возникает. У Цветочка сомнений по этому поводу вагон. Мужу этот ребенок вообще не нужен.

Так я бы тоже не стала так настойчиво агитировать за ребенка. Это решение должны быть только Цветочка, ей растить ребенка и никто из форума ей не поможет реально, это будет только ее ответсвенность. Впрочем за все чтобы она не решила, просто не надо давить.

Вообще-то никто не советует РАССЧИТЫВАТЬ на то, что "будет нянчиться" в смысле суровых будней:-). Что реально: в подростковом периоде мать делится с дочерью реальными проблемами, реально просит посильной помощи. Т.е. не просто в полной благополучной семье родился новый малыш, а доь - подросток. Здесь Цветочек может сказать: так и так, какое твое мнение, дочка, ты уже взрослая, а я вот что-то растерялась. См ниже, что дочь ответила. Здесь важно именно в первую очередт оценка ситуации, моральная поддержка: ребенок - это ужас какой-то, отсутствие перспективы, или - прорвемся, да что мы, в конце концов... Понятно, прорываться будет мать, и тем не менее! А в реале - что нужно: посидеть иногда с ребенком, подстраховать (плюс родители, да? это ведь не какая-то студентка-приезжая, которая вынуждена младенца на экзамен тащить, чтоб сдать его - и такие прорываются).

Нет, сейчас она этого никак не может понять, бесполезно:-)

На шее. Вот именно - ключевые слова. Просто есть тетки (даже замужние), для которых дети - на шее, и есть те, кто относится к ним по-другому. Себя готова к первым отнести, а вот Цветочек пусть хорошенько подумает. Есть подозрение, что она прочно относится ко вторым:-)

Манюня, для меня, например, вопрос с абортом совершенно не однозначен по многим обстоятельствам:-( Я не могу понять, почему Вы, говоря о ситуации автора (а может и шире), так часто рисуете слезы в подушку? По мне, оставит ребенка или не оставит - слезы в обоих случаях не в кассу! Почему именно ребенок=слезы? А его отсутствие=отсутствие слез?!

Манюня, просто большинство участниц топика хорошо знает мою ситуацию. Кратко: мне 34. ЗБ, лечилась, настроилась родить, да не все так гладко пошло. И для меня более чем актуальна дилемма - с чистого листа начать или уступить слезам мужа, оставить брак, которому больше 8 лет. И ВСЕ, что я говорю, соотнесено с с обственным опытом. Если автору "совсем не безразлично, ЧЕМ, С КЕМ И ГДЕ ее муж" - я готова ее понять лучше всех. Я не хочу, чтобы Цветочек оставалась на позиции - как это так: ему хорошо, а мне без него плохо. При том, что он об нее ноги вытирал, на МОЙ взгляд, и все гораздо хуже, чем у меня. Я не призываю ждать принца. Если все мои посты сложить - я говорю, что ее право отказаться рожать ребенка. Я очень лояльно на это смотрю! Я против другого: увязывать вопрос ребенка и вопрос данного конкретного мужа. Знаю, Вы не согласитесь, имеете право, скажу только, что очень реально эту ситуацию к себе примеривала. "представьте каково будет ребенку, если мама постоянно переживает? Представьте, с роддома приехать одной, ,без папы...Тут вы считаете, не будет слез? Сомневаюсь." Я тоже не уверена на 100%. УВЕРЕНА в другом (НА СОБСТВЕННОМ ОПЫТЕ!) слезы - не от "объективной ситуации", а исключительно от отношения женщины к этой ситуации. И вообще считаю слезы - глобальные такие слезы - неадекватными никакой ситуации! Тем более когда "никто не умер". Никто - даже эмбрион. Поплакать чуток - нормальная физиология. Но никакой трагедии глобального масштаба в семье без мужа с двумя детьми (старшая через пяток лет ваще взрослая) у женщины с образованием, жильем и кругом близких людей в родном городе не вижу. Просто ИМХО, но не беспочвенное:-)

Вот я совсем не из тех аргументов исхожу, что Манюня привела. И вообще не "толкаю" рожать. Но: мне кажется, что если "вагон сомнений" по поводу аборта (можно по-другому сказать - по поводу ребенка), то лучше трудности с ребенком, чем жалеть об аборте. Я исхожу также именно из того, что семейная ситуация автора совсем не нулевая, так сказать. В одном городе с родителями, дочь не маленькая. Принца "через три года" вовсе не настраиваю ждать. Агитирую только за одно: по моему глубокому убеждению, вопрос с ребенком не решает в данном случае говнистая позиция мужа. Именно потому, что Цветочек ХОЧЕТ ребенка, это очевидно. Я ее вовсе не толкаю рожать. Я не желала бы ей одного - чтобы РЕШЕНИЕ об аборте было принято ей исключительно исходя из позиции мужа.

...а ребенок был ваш первенец...;-) И рожать было уже все ровно с кем и от кого (не в обиду только!)?

Я не запугиваю, а пытаюсь снять розовые очки, которые ей настойчиво тут пытаются натянуть...

ЗЫ. А хватит ей официальных алиментов? И если она она подаст на них, не покажет ли муж ей фигу насчет квартиры?

ППКС (-)
 

то лучше трудности с ребенком, чем <BR>
> жалеть об аборте.

Не соглашусь. Трудности бывают разные. Цветочек не хочет отпускать мужа, но и прекрасно понимает, что удержать не в силах. Материальная помощь от него под вопросом. Я уже писала выше, что подай она на алименты, он может просто обломить с квартирой. Хватит ли ей алиментов? Мы же не знаем, какие у нее запросы и какую сумму она будет получать, чтобы все это сопоставить. Это должна сделать она. Все просчитать, подумать. На дочь я бы не надеялась из собственного опыта. Моей было 12, когда родился второй. У нее свои заботы, свои дела. Хотя лялика хотела. Родители? Мама высказала свое мнение на сей счет.


> Именно потому, что Цветочек ХОЧЕТ ребенка, это <BR>
> очевидно.

Я наоборот, увидела сомнения, которые она написала дважды: "50/50". Это немаловажно.

Я ее вовсе не толкаю рожать. Я не <BR>
> желала бы ей одного - чтобы РЕШЕНИЕ об аборте <BR>
> ло принято ей исключительно исходя из позиции <BR>
> мужа. <BR>
<BR>
Вот с этим я с вами соглашусь. Ни в коей мере не рожать ДЛЯ НЕГО или чтобы УДЕРЖАТЬ его - глупость несусветная. Она должна реально осознавать, что рожает ДЛЯ СЕБЯ и надеятся придется только НА СЕБЯ. Вот пусть подумает, готова она к этому и хочет ли этого.

Вопрос не в легкости родов, а в тяжести - физической, моральной и материальной речь идет.

По-моему, у Цветочка как раз с этим более-менее все в порядке.

Есть нормальная работа (это не 20-летняя девочка без професии); родители, которые всяко хоть как-то да помогут, что бы сейчас не говорили; дочка, способная поддержать маму хотя бы морально.

Есть реальная возможность отсудить хорошие алименты и разделить имущество, решив квартирные проблемы (только заниматься этим надо, думая о будущем детей, а не изображать прекраснодушие).

Здоровье (тьфу-тьфу-тьфу) у Цветочка вроде хорошее. Т.е. далеко не у всех будущих матерей такие хорошие стартовые условия.

Вы даже знаете сколько она зарабатывает? Она способна обеспечить двоих детей сама? Вы знаете сколько зарабатывает ее муж? Сколько алиментов она получит? И про здоровье вы ее все знаете? Медкарту Цветика изучали? Где же вы работаете, сударыня?

ЗЫ. Не выдавайте желаемое за действительно. Поймите, что этим вы только сбеваете Цветочка с самостоятельного решения. Это ее жизнь. Ей решать.

Теперь очевидно, что Вы топик не читали, а рассуждаете на какую-то отвлечечнную тему. Размер алиментов Цветочек примерно прикидывала. Про зарплату тоже писала. Даже если она не слишком большая, с причитающимися ей алиментами на двоих летей жить вполне можно. Если бы были жалобы на здоровье, то за это время (а это уже третий топик автора на ту же тему) они бы уже были высказаны. Раз нет, значит автора состояние здоровья не беспокоит.

Вам так хочется убедить человека сделать аборт, что Вы, не посчитав нужным ничего прочитать, запугиваете ее страшилками, никакого отношения к ней не имеющими.

Я именно и хочу, чтобы Цветочек решала сама, а не под влиянием чужих фантазий. Выше уже писали, что не каждому стали бы советовать оставить ребенка. А по постам автора складывается впечатление, что именно для нее ребенок будет не обузой на шее, а счастьем, при всех несомненных сложностях, с его появлением связанным.

А не сможет он ей фигу показать. Вы бы почитали, чтол ли Семейный с Гражданским кодексы, прежде чем народ распугивать. Всю квартиру, может, и не ортдаст, но больше половины стоимости - -точно должен.

Штука в том, что Цветочек не хочет делать аборт. Потму как хотела бы - давно бы уже сделала, а не трепыхалась 3 месяца. Ну, а раз не хочет - какой смысл говориь об этом?

Цветочек, ты где?? Как дела? Не томи.. Переживаем же :-(

Да и опять же, относишь себя к первым, а как родишь - так только ко вторым :-). "Понять себя можно только путём действия и никогда - путём созерцания" (хто-то умный сказал).

Это вам "пусть". А тут дама чуйствительная. Она на этой почве массу проблем нервных себе заработает

да...это ведь так
 

именно борьба страха...про который говорит Manunya ( есть и такие мысли у меня)...и желание второго ребенка..борются во мне...это ведь и причина того что я сюда написала:((((((((((

Ну, тут вам, сами понимаете, никто не советчик. Это должно быть ваше и только ваше роешение.

приветики!
 

Ну что..сказать..даже и не знаю..:)
Вечером ехала домой..(езжу с сотрудником..живем рядом ;)) )все уши ему прожужжала что все...завтра в 8 встречаемся и завезешь меня в центр матери и ребенка..( бедный ему тоже досталось за эти 2 недели..ему тоже очень благодарна)..злая была на "мужа"..и решительна в своих действияъ...не хороших.
Дома..встретила меня дочь..спрашивает ну что ты мам..все нормально ..решила..говорю нет..все не нормально ляляля...нашла телефон блатного типа гинеколога...набрала..звони� � моя маман по домашнему..вообщем ..разговор со слезами получился..убеждения только в оставлять радужные росписи как все будет хорошо и "он" им нужен"..что помогать и все такое..на работу мол когда посчитаешь нужным пойдешь( знают что работа много значит для меня)..потом свекровь..тоже самое..ей меня убедить меньше получалось...потому что она говорила не о помощи мне( такая я эгоистка)...а о том что у него все пройдет и никуда он не денется...я пыталась ей доказать что с этим грузом долго не смогу жить с ним как раньше...а тут все судьба разойтись..:(
Вообщем сам "муж " позвонил..сказал что я опять про деньги ...мы мол все решили...я грю не знаю что мы...решили но ты меня не убедил.вообщем лялялял..сказал не звони никуда скоро приеду..грю где же? катаюсь по садовому по кругу..."думает" стресс снимает..чтобы тебя дома не раздрожать и херню не пороть..приду поем и сразу с собакой :((((..ну мне такое тоже не очень...воспринимать по разному можно ЭТО...
Вообщем приехал..опять театр.."любушка"..ляля фафафа..ну что ты мы все решили..забудь нет у тебя никаких последних дней ..все нет..и все..( денег не привез)...ребенку сказал оплатит тодес..поинтересовался ее жизнью...у нее были круглые глаза на него( потому что 2 часа назад...мы думали как будем жить весной с ней 2ем)...епрст...Я...А ЯЯ...скрепя зубами..и уже выплакавшись маме и свекле какая я "несчастная" и что стояла не в той очереди за мужем у бога...вообщем была спокойна..ничего не спросила..и вообще помыла посуду...октрыла новый комплект постельного белья( так вот захотелось)..помылась и легла...Уходя с собакой он сказал ( козел) сотовый беру мама( его) просила срочно позвонить ..говорить с ней буду...я сказала говори я то что..:)..зубы сжала..:))..вот..потом ( после бессоной ночи уснула быстро)...его не трогаю даже мизинчиком на ноге..и утром..как раньше не будила лаской и поцелуями...он там что то изобразил лаское пробуждение..:((..
Итог..себя жалко..( все равно)..но с ребенком терзаний больше нет ...решено..все..живота пока пришла на каблуке( от каблука я почему то по другому себя чувствую..вот решительная какая то ..)..этому "мужу" напомнила про машину и что ..давай как посерьезней..набросала кучу ссылок что и как..вообщем хочу отвлечься на покупку авто...и мне ведь надо еще и навыков набраться то есть инструктора где то отыскать...я уже не водила года 3 :(((((((((((((
Стараюсь настроить себя..что жизнь не кончится и что я не изменюсь..ну только не много потеряю в деньгах конечно и с повышением на работе и так вообще...но это все проходящее все таки..Скажу вам что большую роль все таки сыграла вчера мать...что я помогу ..вплоть до уйду с работы..не дрефь рожай...отец подкрикивал ..себе его возьмем не боись..на даче будем растить:))) шутки конечно...но мне стало не так страшно!!!!!!!!!понимаете ведь я боялась остаться не просто без денег , а и одной ..просто варки кашек и прогулки..я ну не много другого уклада что ли...все понимаю...малушу это надо...песочницы...но не представляю каждый день как там высиживатьЯ:(( всегда думала что наймем кого то ..:((( эх..есть во мне эгоистическое наверно:(((

Ну и слвано. Ну и молодец ваша мама:-) А теперь "спокойствие, только спокойствие, дело-то житейское"(с)

Кстати, машина, машина... А права у вас есть? А то не слишком любят наши медкомиссии выдавать спраки на права беременнным женщинам. Почему-то считают, что беременность -- это заболевание, которе препятствует вождению;-)

Не пОняла. Ребенок - который не родился? Которого хотела родить? Да, был бы первенец. Рожать собиралась от мужа. Разводиться - с ним же:-). Да, моя ситуация не идентична - взрослой дочери нет. Зато гораздо хуже с жильем (с мужем делить однушку, у родителей - двушка, обе старые хрущевки), а также с зарплатой мужа: белая составляет 200-400 баков. И я вовсе не давлю на Цветочка в сторону ребенка (как мне кажется:-), по крайней мере). Для меня другое неприемлемо: неспособность воспринимать себя как продолжение мужа, его воли и его жизни. Только бы сказал "рожай" - и ни о чем бы не волновалась; сказал "мне ребенок не нужен" - и мне не нужен; будет орать "ты его убила" - рожу назло и т.п. Особенно с учетом того, что муж - человек, скажем так, небезупречный, а Цветочек - не девочка без образования, работы, родни и собственного жилья.

и еще не много добавлю:)
 

По отношению к мужу...тут конечно все не просто...я не могу понять что я сейчас к нему испытываю...совершенно не понимаю...как мужик..вроде так уже и не тянет..и даже становится страшно в том смысле..что эта холодность не хотелось бы чтобы переросла в безразличие к нему и даже оттаржение какое то..
В голове постоянно что ..он позарился на что то другое ( все равно ситаю себя самой самой..а этот чмо что то предпочел..)Постоянно все таки еще крутятся его слова про нее...и конечно что самое залипло....что я понимаю что ну что трах.....я..это один вопрос...но что он видел и знакомился с ребенком...это все таки другое...И опять тут 2 момента...один ..если он сказал что у него с женой все в крахе...то она по горячим следам скорей дете типа все серьезно...и второй момент...он захотел..ну ребенок не будет в кафе сидеть..и тусоваться в машине при их близости...то есть это совместные прогулки.."семейная" идилия...2 восресенья он ездил ( мы раньше то вместе)..гулять один с собакой в сокольнике( ей набегаться надо)...мне сказал не надол ехать ему надо побыть одному...все таки серьезность отношений проскальзовала...
Вообщем...больше думать об этом не хочу...( хотя могу и борюсь с этим)..мне очень тяжело об этом думать..понимает..я же не девочка это не просто измена , а со стороны той нацеленность на общение с ребенокм..папа ему нужен наверно..Кстати узнался ее телефон:((((((((((((((((((((((((((((((((((( (((((((

да права есть еще с 1999 года
 

Ездила мало..на дачу и то тогда..сразу после получения..а потом.."муж" мой все зачем да зачем мы же везде вместе все равно отдыхай...гад..а я все слушала..типа заботливый...шагу шагнуть не давал заезжал везде и всюду......когда то:((((((((((((((((((((((((((((

Опять вы не о том. Вернее, не всегда о том. Что вы "самая-самая" -- это правильно:-) А вот что она там думает -- какая вам разница?
Кстати, я бы, при всей своей якобы нестервозности, позвонила по вновь открывшемуся телефону, и сказала, что у её избранника через полгода будет ребёнок. Во-первых, как я уже говорила, она должна знать, что 18 лет он будет платить алименты. Во-вторых, почти наверняка он пел ей песнь всех женатых любовников про то. что " у него с женой ничего нет". А тут вдруг --ребенок. Некоторых очень отрезвляет:-)

Ну, тогда ладно:-)

Знаете я от вас еще так быстро не отстану:))
 

Прекрасно получилось убеждение в сторону иметь или не иметь дите:)..я ведь писала что сомневаюсь это да...но идя домой после общения с вами я четко знала что хочу и буду рожать..но правда там этот идиот вечно мне все ..обс....л и выходные без вас всех...были очень тяжелыми:((( морально..
Теперь хотя что то вы уже говорили...но все таки какие мысли как мне выкинуть из башки мысли о той овце и о том что муж видел ребенка..ну смысл понятен наверно...? вы умненькие...:)))
и конечно как чуть иногда думаю блин наверно с ней сидит...в нашей машине..:((( Конечно я уже не как раньше..в голове "юла" была и она начинала так быстро крутится от того что я жала ручку...сейчас нет все потише..но идиотские мысли есть:((( как бы мне пережить....про ребенка думаю...и что ему это точно не на пользу...но все равнол понимаете ум и душа у меня сейчас не вместе:((((((((((((

Ещё как отрезвляет.

Можно и не звонить. Можно ненароком дать понять у него на работе, что Вы ожидаете прибавления. Узнает его пассия о Вашем положении, и гораздо раньше, чем Вы думаете.

ВОТ...про ЭТО хотела спросить
 

ну во первых знаю телефон имя..но вдруг она откажется скажет не знаю такого пошла на фиг...и ему доложит..А так как он говорил что не хочет говорить ей про беременность типа она вдруг испугается( ну поймет на фиг он ей нужен..он то наверно про совесть ее думает наивняк тупой)...И потом...она все равно ему скажет...и он..товарисч нервный будет орать типа просил дать время что ты все гонишь я бы сам..и снова проблемы...я конечно пошлю его ..но скандал будет

вам не всё равно, что он там будет "орать"? Опять же, я не говорила, что с ней надо вести беседы. Просто просите позвать такую-то и говорите, что вы -- жена такого-то и хотели бы ей сказать, что у него через полгода родится ребенок. После чего кладете трубку. А дальше пусть они сами разбираются.

А тут рядом есть топик про двух сыновей одного папы, которые родились с интервалом в полтора месяца. И папа якобы ничего не знал о беременности своей жены, от которой ушел.

да про работу..я тоже подумала..
 

правда я просила не говорить...теперь позвоню и скажу все нормально..растет пузик...или ваще встретимся..с некоторыми:) я подумаю...над этим пунктом..
ТОлько эта дома все таки точно не с работы:((((((((((((((((((((((((

да у меня ее сотовый
 

и вместе они не работают...что гораздо сложнее для меня..и гораздо проще для него...
поэтому спрашивая у некоторых ( близких мне )..результатов не принесло...ничего не видели..на тусовки один ходил...и все такое

Что-то я не догоняю... Я бы понимаю, если был бы первый ребенок... Но тут. По-моему, вопрос с ребенком нужно было очень быстро решить с мужем. Либо он выбирает вас и семью с вами, очень быстро и твердо, и это означает рождение второго малыша, либо - если он это не решает - это означает отказ от малыша, аборт. Аргумент очень простой - дети должны рождаться в нормальной полноценной семье. Все остальные случаи - экстремальные, когда невозможно избежать появления ребенка. родственники, конечно, ведут себя понятно - им-то рождение внука или внучки заведомо сулит больше радостей, чем обязанностей и хлопот.

Розовый фонтан извергать можно, когда мало испытал в жизни, и легкость этой самой жизни кажется в прямой зависимости от того будет кто помогать или нет или будет кто мешать или нет. А все намного сложнее... Так вот если вы почитаете внимательнее то что я писала, то я сама в начале воспитывала ребенка одна, и мало того не говорю Цветочку , что будет ох как все радужно, наооборот возможно все будет ох как не сладко, но как ни странно иногда человек испытав легкость и подстелив себе соломку на год два испытывает трудности в течение всей последующей жизни и так же наооборот, плывя против течения некоторое время, он отдыхает потом дальше. По разному бывает. Я не говорю , что аборт это плохо. Хотя это плохо. И сама не знаю как бы поступила бы в этой ситуации, хотя сама родила еще в более тяжелой, ни на секунду не сомневаясь. Выбор цветочка, в любом случае выбор ее и тут не раз уже писалось что любой ее выбор будет правильным с той точки зрения , что он ее. Простите за каламбур. Естественно убеждать ее будут и в одну и в другую сторону, но опять же не раз говорилось, что решение она принять должна САМА. И это касается не только рождения ребенка.
Но... Я заметила( возможно ошибаюсь), что рожать все таки советуют те у кого есть с чем сравнивать и у кого есть более или менее богатый жизненный опыт. Извините если ошиблась на счет вашего возраста.
И кстати подруг одиночек без детей, несчастных женщин, старающихся держаться из последних сил от бессмыслецы всего у меня намного больше. Это по поводу того что было написано выше.

Если бы мне было тогда 34, мне было бы легче, я могла бы работать...

К сожалению, этот не тот случай. с данным мужчиной в данных обстоятельствах ничего нельзя решить быстро и навсегда. Он еще помотается с полгодика. а потм ребёнок родится в полной семье:-)

> дети должны рождаться в нормальной полноценной семье.

Да кто бы спорил!

Но половины людей, которых Вы видите на улице, не было бы (ИМХО).

О как верно сказано.

Manunya Ваши рассуждения не лишины здравого смысла, но немножко в другой ситуации. Хотя в данном случае противоположное мнение весьма и весьма полезно. Но вы действительно не внимательно читали все. Тут ни кто и не на чем не настаивает. Мы , высказываемся за свою точку зрения, только по тому , что нам она кажется менее травмотичной для цветочка( учитывая ее моральное, физическое и материальное состояние + ее возраст) Возможно комуто другому мы бы посоветоволи то что советуете Вы. Мы не рассчитываем все по схеме, рожать не рожать, уйти не уйти. У Весны так вообще работа идет больше над Цыеточкиным настоением и моральной стойкостью, это же елементарно понимается...

Эх.. нажрусь от счастья... И знаешь почему? Не только по тому что мне нравиться твое решение. А потому что ты его приняла в независимости от НЕГО!!! ( Я не ошиблась цвет?)

ППКС.

именно я про это и говорила и твердила "мужу"
 

Но случилась эта гадость...и он ребенка типа да хотел и хочет..и говорил что оставляем..но ТАМ ему надо время разобраться..( что меня просто бесило и напрягало)...я до сих пор не понимаю такого ответа...по мне я хотела услышать..."да отсыпился тра ляля...но я в семье был и буду..ребенку быть и рождаться в семье"...а такого не было и началась вся эта дребедень на 9 недели...а не на первой и не на четвертой...времени было просто мало все понять...сначало он просто все отрицал а потом оказалось все серьезно в плане чувств там...а у меня неделя на открутку назад..
Поэтому...учитывались мнения разные и важны оказались мнения родственников...все были уже в курсе...и потом..понимает состояние 8 недель...забота...мысли настрой на малыша...это не просто случайный залет...это пранировалось обдумывалось...ждалось..:(((( я не могла так быстро решить...выбор слишком был тяжел в один миг разрушить мечты последних лет ( ребенок второй) и еще семью 15 лет вместе...в связи с абортом..:(((..вот и метание ...выяснения...слезы и истерики

да...только никто не знает что про беременность
 

и похоже никогда не узнают....тем более мать этой дуры:(

гже же все:(((((..обедаете что ли?:)
 

Мы здесь. Переживаю за вас очень. Хорошо, что малыш остался. :-) Я могу сказать, судя по своему опыту, что все трудности преходящи. Вот о чем я никогда не жалела в своей жизни, так это о детях. Тоже было неудачное первое замужество. Пришлось все бросить и уехать с трехлеткой в другой город . Помощи не было ни от кого. Одна, в чужой стране, в чужом городе. Правда работа у меня была хорошая. А сейчас, спустя 5 лет, я могу сказать, что я поступила правильно. Сейчас я замужем, у нас с мужем совместный ребенок. Так что, Цвет, не боись, все будет хорошо с мужем или без него, не важно.:-) Держись!

Ну я то здесь)Только вряд ли вы мне рады?
 

Кто бы говорил... :-/ - "Делайте аборт и забудьте" (с)
 

:-7

Ну, учитывая, что она в магазне дет. вещей плачет..
 

Вряд ли ей ближе "рекомендация" Манюни. :-/ Скорее уж наша.

да бросьте вы..что не скажешь в запале:)
 

мысли то есть сейчас.:)?

Да что спорить с человеком, когда он четко уверен, что мы тут
 

сплошным пролайфизмом занимаемся и орем "рожай" не взирая ни на что.. :-/ В конце концов мы с Цветочком третий топ висим, у нас "весовая категория"-то поболе ;-)

А я не в запале говорила)А находясь в здравом уме и твердой памя
 

ти.А что?Нужны мои мысли?Насчет чего конкретно?

По мине?.... :))))) У меня инет колбасит, буксую.. :)))) (-)
 

Ага, мы - очки, а вы в дерьмо тычете.. Манюня, мы тут уже всё сч
 

итали, что вы так распалились-то? :-) Прочитайте ВСЁ сначала, повторюсь, а потом наезжайте на девчонок.

Желательно и Обязательно - не одно и то же (-)
 

Может быть, Вам собрать вещи и уехать с дочерью? К маме, подруге, тете, в дом отдыха... Оставив его принимать решение в пустой квартире?

Это ж надо еще уметь так всё перевернуть. (-)
 

Вы были не правы в том, что твердили. Надо было сказать раз - и как отрезать. Достойно надо себя вести, уважать себя самой прежде всего. И муж бы понял, что не только женщинам приходится иногда чем-то жертвовать ради детей и ради будущего, или ради любви. Надо было дать ему понять, что раз он устроил напряг, то ему эту кризисную ситуацию и разрешать. А если бы решил уйти к ней, то скорее всего так оно и было бы спустя время, в не зависимости от того, родился бы ребенок или нет. А вы наоборот - дали ему возможность метаться, переложить ответственность на вас, и сами же устроили истерики.

Во-первых, ребенок д.б. нужен лично ей, и этого
 

достаточно. Во-вторых, здесь на форуме могут реально помочь вещичками для ребенка.

Зачем?

> решение в пустой квартире

Почему жизнь Цветочка и её дочери должна измениться именно в бытовом плане?

Девочка, как я понимаю, учится, это её дом, есть налаженный быт и т.д. и т.п. Если мужу надо принять решение, то для этого не обязательно прибегать к "шоковой терапии". Вот он придёт, квартира пустая, поймет чего лишился. Я правильно Вас понимаю?

Теперь это уже глупо. Это можно было сделать сразу, узнав об измене - как реакция на нее. Теперь же этот отъезд выглядит как принятие какого-то решения женой, хотя решать должен что-то муж.

Харя терснет у него фашистским знаком!
 

И я здесь. Как уже говорила - об аборте можно пожалеть, а о ребёнке - никогда не пожалеешь. Все трудности временны, дети так быстро растут! И вообще, они это то, что даёт смысл всему, даже нашей свободе. Ты пиши! Что муж? Аськи шлёт? :-) Мама твоя молодец (да как и любая мать на её месте, мне кааца), у тебя вокруг куча людей, которые тебя любят! Ты не одна - вот что самое главное. Ну опять одна банальность получается, эх.. ну не знаю как сказать ..

Никто никого не сбЕвает. Потратьте свою энергию на прочтение
 

старых топов. А то каждый раз как в первый раз, честное слово.

Ну задним-то умом все сильны...

о как я рада тебя видеть Хню.. я там ниже сижу уже распиваю в одну ХАРЮ....:)

Мне тоже так кажется. Сейчас в запале пошла бы на аборт (решительная и на каблуках :-)), а потом тааакая чёрная дыра бы захлестнула :-(.. Слушать надо СЕРДЦЕ в таких делах. Если замирает радостно в магазинах, если дыхание перехватывает при виде малышей, то всё тут адназначна! :-)

На время уехать, естественно. Чтобы расслабиться, отойти от стресса, нормально спать ночью, не просить его о проявлениях нежности, не психовать, когда он уходит с подушкой на кухню... Да, из-за школы это вряд ли получится...

Ага.. по тибе...:)

ну..ошибки были конечно
 

первый раз такая жопа меня застала в рассплох..:(((....он то особо не метался...он твердил снавало( а недели идут)...что ничего нет...НО я..не могла жить во лжи...я очень боялась именно сеьезного там у него и было видно поего поведению что не все просто финт...ушами..поэтому я спрашивала...и просила его чтобы он четко осознал что сейчас происходит...и ответ время рассудит ..потом видно будет мне тоже не подходил...потом он вообще ляпнул что хотел через год после рождения уйти...а я вот все раньше рассекретила...теперь мол ..всем не просто...но там и рсссекречивать нечего было...все было на ладони...ну не умеет он скрывать...блин дите

спускаюсь вниз... :) (-)
 

Да.. я все время тут с тобой... хрюкаю тут о в одну харю, сейчас хню должна подвалить. Надеюсь и Бастиндочка с весной вспомнят... а то напьюсь счас тут сама...

правильно гришь Бастиндочка:)
 

А что муж...телефон в том же состоянии...с вытащенной сим картой...я ему не говорю про это..просто не хочу чтобы он думал что я правда включаю телефон когда его нет..:)..но с другой стороны он получается как индикатор их отношений...когда будет его оставлять как раньше и просить меня снять и сказать что его нет или спит....значит там все кончилось...но пока нет:((((((((((((((((((((((((...и думаю еше не скоро...от этого и плохо в голове и на душе...понимаешь...ведь это его затягивает больше...:(((...но он пока этого не понимает...он привыкает с существованию этой дуры

понимает что мы уедим
 

он не поймет что лишился...лишился это когда развод..а так..себе приключения на голову и трудности:(

Девчоночки, всем респект еще раз: Ксюнечка, Весёна, Бася.. :)))
 

Цветочек, ну, можно тебя поздравить, я так думаю, с некой определенностью всё-таки :-) Мама с папой "исправились" на глазах и я этому оч. рада. Видишь, значит ты приняла правильное решение, потому что теперь всё налаживается :-) Ооочень на это надеюсь :-)
<br>Далее на повестке: поход к юристу - чтобы ориентироваться в делёжных вопросах (независимо от словесных раскачиваний мужа в ту или иную сторону).
<br>И вариации на тему "А не позвонить ли той даме".. :-)

и я позвонила бы тоже обязательно.
и просто сказала бы, что я жена такого-то. и что я на таком-то месяце беременности. и что этого ребенка мы с мужем ооочень хотели.
и абсолютно мне было бы плевать на то, как отреагирует муж.

ох...да в этом есть мой жирный недостаток
 

ну я не такой по натуре чел...не смогу я расслабится и отойти от стресса не дома...для меня всегда было решение проблемы..это решение...а убегать смысла нет...все равно к ней вернешься:(
Про нежность...да первая ночь ...когда я взяла себя в руки..и решила сама не проявлять:((
НО....вопрос...а есть ведь и другая сторона....вот ТАМ все нежно и ласково...а здесь...никакой нежности просто ляжет и все...как вы думает что ему сейчас больше надо???????????????????????????

Цветочек.. я вот че думаю.. я бы наверно позвонила... не знаю.. надо подумать... Че думаете девченки?
Сказать то тоже можно так , что тебе по кайфу станет.Ты ведь не за мужика разбираться.. а чтоб тебе мозги не мотыляли.. и дали спокойно и с радосью доходить срок.. чуешь о чем я..?:)

Больше надо для тебя сейчас не думать о том что ему счас больше надо и тогда ты получишь что надо тебе.
Прости за каламбур.

А Вам сейчас ЧТО больше всего надо?

Тоже верно. Главное на него внимантя не обращай, а если не хочется куда ехать, не ехай...

Ну.. давай разливай.. и начнем думать а не позвонить ли той даме...:)

мне...да элементарного
 

тепла ласки ...видимой заботы о малыше( типа как наш малыш...погладив по пузику)о семье..ну видно когда муж дома...тогда я могу забыть ..ну скажем постараюсь..хоть как то не думать об этом...его уродском поступке...чтобы не было сммсок и паранои с телефоном...тупых взглядов в некуда

понимаете..как бы еще твердо ЗНАТЬ вот что это она
 

ИЛИ СКАЖЕТ МНЕ НА ВСЕ НАПЛЕВАТЬ...я его люблю и он уже мой(...я тогда как жить с этими словами буду)......

Давайте переформулируем так - внимание мужа. Я правильно поняла?

слушайте а есть программы..
 

которые "говорят" чей телефон..не не адрес и паспортные данные а просто кто владелец????а?

Цветочек, по-моему, вы не поняли ситуацию. Вашей семьи и былого счастья уже НЕТ. Все. Такое в жизни бывает у многих. Кто-то вообще не выходит замуж, кто-то выйдя замуж, сразу не получает этого тепла и ласки, кто-то быстро разводится. Вам везло до этого, вам было хорошо - скажите судьбе спасибо. Жизнь не такая, как мы хотим, - это надо принять и с этим смириться. Даже если муж примет решение разойтись с той женщиной, ваша жизнь уже никогда не будет такой, как раньше. И кто вам сказал, что это - его последняя любовь? И вы уверены, что она не беременна или забеременнеет вскоре? Не интересен вашему мужу сейчас ни ваш будущий малыш, ни вы, ни ваша дочь, ни ваша семья. И неизвестно, станет ли все это ему интересно. Быть может, станет, но только малыш - а вы не станете. У него есть любовь - и ему интересна только она. Перестаньте себя обманывать.Возьмите же себя в руки!

ну да ...как раньше...пусть будет внимание
 

Значит, БЕЗ этого внимания Вы существовать не можете?