Ой,а я слышала,что наоборот...
 

В многопивопьющей Германии можно в любом магазине в туалет попроситься.И пустят!Неужели врут люди?:-)

Еще в "Золотом Вавилоне" в Отрадном - тоже за деньги. При чем с ребенка 4 лет тоже брали - т.е. и за него, за сопровождающего... По цене мороженного получается 8-)

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Мдааааа....у нас в России и стриптиз своеобразный,куда уж иностранцам:-)

Я почти под столом... :-):-):-) А я однажды, ведомая материнской ответственностью, встала ночью к ребенку, чтобы посмотреть, не сбросил ли он одеялко. Ребенко тоже был маленький, месяцев 9. Свет не включала, на ощупь, в полусне потрогала - раскрылся. Накрыла одеялом и , как обычно в темноте, потрогала, где заканчивается одеяло (чтобы с головой не накрыть. Потрогала - ручки открыты, значит не с головой.С чувством удовлетворения легла в постель. ЗасыпАя, подумала вдруг: "А чего это у него ручки такие толстые?". Встала (слава Богу), включила ночник... Ребенок, оказываетс, перевернулся и спит ногами на подушке. "Руки", торчащие из-под одеяла, на самом деле были ногами. А голова под одеялом, разумеется...Называется, проверила, чтобы не накрть с головой...

Брат мой меньшой съел купюру в 25 рублей... Как он их сумел вытянуть из кошелька - 3 года человеку было, и зачем съел - не ясно, но вышли они несколькими мелкими кусками, которые собрать в целое не представлялось возможным...

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Первые месяцы ребенка я на каждый его чих просыпалась и пыталась его покормить или проверить на сухость (мы первый месяц памперсов избегали) При этом - в режиме экономии ресурсов, т.е слышу звук - кормлю ближайшего ко мне пациента... Только когда пациент начинает сопротивляться и отнимать у меня бороду - просыпаюсь с мыслью, что "что-то здесь не так... И где пеленка?"...

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

:-))))))))) Ой, Ришка!... :-)))))

Нет, ну в магазинах, если попроситься, то наверное пустят, не садисты же они ;-) Но туалеты почти везде платные, и в Маке тоже :-)

Представила, как их оттуда "вылавливали" :-D

умора,про туфли)))))))))))),расмешили))))
 

А некоторые котики,ну,из тех,что сами в унитаз писают,в реале могут хозяв своих заиками оставить.Котик мой тоже писал в унитаз,забирался туды целиком и растопырив лапы на сухом месте,делал свои дела.Папа мой,НОЧЬЮ пошел пописать...кот сидел внутри...свет папа не зажег...и сел...Не спал от криков весь подъезд:-):-)А у папы до сих пор привычка свет включить и посмотреть нет ли кого в унитазе:-)

Залезал вовнутрь?! :-) Хе хе :-) Нее, наш-то на крышечке присаживался и очень аккуратненько целился вниз ;-) И всегда (!) останавливался после первой струи, пугался как-то, прислушивался, а потом уже ритмично так "жужжал", и звук был, как при дойке коровы, ускоряющийся к концу :-D

Ааааааа... Пэг, ну нельзя же так, я плачу просто...

У моих знакомых котик сам приучился ходить по маленькому в унитаз, а не в свой лоток, который стоял рядом. И первое время домочадцы об этом не знали. При этом недавно выдали 2-х дочек замуж. В то время все эти три семьи+кот кантовались в одной квартире. И мать семейства стала замечать, что кто-то перестал за собой спускать в туалете. Ну мужа спросила -не он, дочки - не они. А тех двух мужиков - ну как-то неудобно, они еще не были настолько своими... Все друг на друга косятся, и никто не признается. Потом как-то случайно обнаружили, что это кот безобразничает :-) не спускает за собой :-)

Я сначала, как попал в Германию, не мог понять - сидит мужик, рядом тарелка, все кидают монетки. А потом понял.. МОЖНО И НЕ КИДАТЬ! :-) :-) :-)

Видимо нет :-) Взлет вообще штука простая, особо вертеть ничем не надо, только штурвал на себя... :-) Видимо потянул он его.. и понял, что засада! Скорее всего просто не ожидал он такого. А там уже было поздно, садиться надо было срочно.

Хде кто говорит ? :-) Люди про какие-то теории говорят, об этих теориях лишь бы поговорить :-)

И тем не менее не слышно пока ничего о наблюдении сознания, даже у приматов :-) Что-то революционных заявлений в мире не поступало.. Вот японцы, говорят, Йети рассекретили, звЭрь это, как выяснилось, а не человек древний. :-)

Я спрошу у подруги, она в сознании животных понимает побольше всех нас. Но еще раз я Вам утверждаю, что поведение животных в очень малой мере определяется условными рефлексами. Есть гораздо более сложные системы, управляющие поведением.

Мы заходим слишком далеко :-) Я фразу "а еще говорят, что это только условные рефлексы" не воспринимаю как "а еще говорят, что это только функциональные системы" :-) Просто никогда, честно, не слышал об открытии у животных сознания. Очень интересно мнение специалиста.

Однако же что же это получается, в школе нас учили, что животные подчиняются условным рефлексам, а на деле.. нас жестоко обманывали? :-)

Риш,не поняла?:-(

:-))) У меня тоже про туфли, но не так смешно
 

Однажды после отмечания Нового года на работе утопала домой прямо в сменной обуви - в туфлях. Поскольку была изрядно навеселе, заметила это уже ближе к метро - ноги стали подмерзать :-) А до этого только удивлялась мимоходом, что так скользко. Возвращаться уже не хотелось, поехала домой. Вот до дому было уже не так весело от метро идти, протрезвела по дороге :-(

Хе-хе, а мой надел мои джинсы, попытался застегнуть, и стал кричать с утра пораньше, что у него штанов нет - сели!!!!!!

А мой муж вообще читать не умеет, хоть и журналист. Каждый раз возмущается, что у нас всего 1 шампунь в ванной, а он ему не нравится - противный, говорит. Хотя шампуней там стоит штук 7 разных, и столько же гелей. Но он почему-то всегда думает, что это все - гели. :-))))))))

Кошмар!!!!!

Да ничего страшного :-)
 

Дите реально все выплюнуло, я же потом эти размусоленные деревяшки собирала по полу :-) Он у нас вообще не склонен глотать несъедобные вещи, к счастью. Просто ему было по приколу грызть, зубы же растут.

А с бабушкой как?

Бабушка тоже жива :-)
 

Хотя она, как говорит, не сразу поняла в чем дело и честно пыталась прожевать кусок подставки. И заругалась про себя, что мы уж совсем помешались на здоровом питании - ни соли, ни сахара, и не прожуешь :-) Но догадалась сама, что это несъедобно, да и зубы у нее не такие крепкие, как у пупса, чтоб это прожевать...

:-) Значит, пострадали только подставки :-)))))

бородатого ребенка-папой зовут :-). (-)

Знаете, я сама была поражена - нас фактически обманывали! То есть замалчивали альтернативу так, что ы о ней и предположить не могли!

А про функц. системы я завтра(т.е. уже сегодня) напишу, а то сама боюсь наврать.

То есть рефлексам животные подчиняются, это правда, но не только им!

ОООоооооо, с моим тоже такая фигня была!!! Прочитала и вспомнила :)))) Причем, я далеко не худенькая, а он меня еще... больше:))) И в моих джинсах в обтяжку стал похож на стареющего педика с животом :)))

Можно я Бабабу еще раз похволю? Ну от ее подносиков смеюсь да улыбаюсь не первый день уже. Пару раз перечитывала и так весело. Хотя ситуация то нехорошая для дитенка и бабушки, просто дико смахивает на то, что запросто могло случится у нас.<br>Вот. Бабабе мое первое место!:-)

Именно вовнутрь,и торчала его спина мохнатая.Вот отец присел,а сволочь испугалась и надумала выскочить;-)Прикиньте осчусчения-задница садится на что-то мягкое и шерстяное,а потом ещё и это шерстяное шевелится.Как отец заикой не остался мне неведомо:-).

Подтверждаю. Наши америкосы, которые в Москве живут, проводили
 

"обследование" нашей водопроводной воды, пришли к заключению, что можно использовать даже без фильтра. Чес слово.

Дело было в лет цать назад - тот период, когда продуктов достать - днем с огнем. Мама общается на работе с коллегой-подружкой. Общаются шепотом, дабы не мешать переводчице, кроптящей над заданием в том же кабинете. И вот, тихонечко, они хвастаются друг перед другом "я вчера курицу купила", "и я тоже", "а ты где?", "там-то", "а я там-то"

И тут, незаметно для себя они с шепота переходят на вполне звучный диалог "Ларис, а у тебя ноги толстые или тонкие?" Мама, подумав "толстые". "Мммммммм - с пониманием протягивает подруга - тогда долго варить надо"

Теперь представьте глаза новенькой переводчицы

Конечно "можно", но это уж на усмотрение Вашей совести ;-)

Нуууу, это еще не так страшно тогда. Я-то подумала, что котик Ваш задницу ему поцарапал или откусил :-D А так... падууумаешь, мягкое и шерстяное ;-)

Хорошо, что он еще и по-большому туда не ходил! Вот бы конфузище был :-D

Угу,только вспомните обстоятельства-ночь,полусон,естессно,что никто про кота не помнит,да еще свет не включил!Сел,посидел и вдруг под вами как запрыгает что-то,он же не просто пытался вылезти,этот ссущий гад-кот,он орал и махал лапами!:-)Отец тоже орал...:-)

:-) точно. а может, тогда бы быстрее определили по следам преступления? :-))

я даже мужу прочитала. :-) класс. :))) (-)

:-))))))) Я тоже не худенькая, но мои на него не налезли :-)))))))

Я б разделила первое место с рассказом педагогаэКак мальчик предложение закончил.Когда он дёрнулся пару раз......
А про подставки тоже моё любимое.я тоже их часто вспоминаю и представляю как они их грызут.

И мои казусы до кучи:
 

1. По салатной теме :):). Гостила я у своих друзей-американцев. Они попросили сделать им «русский салат», оливье вроде как, я сказала, что надо для него, они выложили продукты, колбасы типа нашей докторской у них нет, если мне память не изменяет, точно уже не помню, короче, какую-то колбасу выложили, а вот то, что выложили они её из морозилки, я не заметила. Возвращается хозяйка, спрашивает, разобралась ли я с духовкой, я отвечаю, что духовка не понадобилась, салат ведь. Она: «Как не понадобилась? Колбаса ведь сырая, неприготовленная!» Смешно вспомнить, но когда я всё это резала, даже не обратила внимание, твердовата она была, резалась нормально, а салат свой я даже не попробовала. Елки, что ж делать?! Говорю,давай, включай духовку, запечем всё это, будет такой вот «колбасный пудинг». Ничего так получилось. Уж не знаю, предупредила ли она мужа об ентом казусе, но ел он героически :):)


2. Ехал знакомый когда-то из Украины в Россию, а у него была проблема, не было у него вкладыша о гражданстве, из-за каких-то нестыковок всё не мог получить. Однажды его уже высаживали пограничники с поезда. В тот раз он предварительно договорился с проводницей помочь ему за денюжку. На границе она увела его в купе проводников, дала костюм проводника, но предупредила, что проводников тоже могут при желании проверить, в купе сидела ещё одна проводница, необъятных размеров, её попросила «прикрыть пассажира в случае чего». И вот когда пограничник постучал-таки в купе проводников, проводница набросилась сверху на знакомого (прикрыла-таки! :)), входит пограничник и она как закричит: «Да в конце концов, можно проводникам расслабиться, которые не на дежурстве?!» Пограничник увидел кучу малу и, ухмыльнувшись «ладно-ладно…», ушел. :):)

Тоже про то, как бабушка накормила...
 

Мне надо было куда-то по делам, приехала моя мама посидеть с мелкой, я маме объясняю, что в холодильнике стоит начатая банка с детким питанием и что когда мадама проснется, подогреть и накормить, ну все как обычно. Возвращаюсь домой, мама жалуется, что доча моя ела очень плохо, но маме удалось-таки ее накормить :) Я залажу в холодильник и вижу на самом видном месте банку с детским питанием, нетронутую... Спрашиваю, что же они ели... Мама говорит, что нашла в холодильнике баночку... тут до меня тихо начинает доходить - я делала икру из баклажан и положила ее в баночку из-под детского питания, правда, сныкана она была довольно далеко, но моя-то мама сыщик, она всяко найдет все сныканное запросто, а то что перед глазами стояло - не заметила. Закончилось все нормально, икра у ребенка переварилась, благо я не ем острую пищу и икра тоже не была острой...

История про папу-охотника
 

Мой папа-охотник собрался купить очередное охотничье ружье. По закону при такой покупке необходимо предоставлять свежую справку из поликлиники (психически и проч. здоров). Пошел папа по врачам, и направили его на анализы, в числе прочего - мочи. Придя из поликлиники, усталый папа лег вздремнуть, и приснилась ему под впечатлением та же поликлиника. Опять-таки отправляют его во сне на анализ мочи и говорят, что сдать ему надо 3 литра минимум! Папа просыпается, в голове его реальные события и сон перемешиваются. До утра следующего дня он собирал мочу в трехлитровую банку (никому ессно про это ничего не сказал), утром понес это дело в авоське в поликлинику. Пришел. Осторожно вынимает и ставит перед медсестрой-приемщицей 3-литровую банку, полную мочи. Она, конечно, в ауте. Вежливо интересуется, зачем так много. А папа в ответ гордо заявляет: "А мне на ружье!" Когда он нам это рассказывал, мы натурально под стол сползали.

У нас выпуклости и впуклости на разных местах :)))

анекдот такой есть.(-)

Зай, сорри, не знаю, так близко я с ней не знакомилась :) (-)
 

Оконфузилась давеча, смех и грех.
 

Подхожу к аптечному киоску купить детскую зуб. пасту.

Я: У вас какая-нить детская зубная паста есть?
Продавщица (с сочуственной улыбкой): Солнышко, была, но сегодня последнюю купили.
Я (злобно): Я вам не солнышко!
________________

На всякий случай, поясняю:
Я: У вас какая-нить детская зубная паста есть?
Продавщица (с сочуственной улыбкой): "Солнышко" была, но сегодня последнюю купили.
Я (злобно): Я вам не солнышко!

Проводница-чудо!!!(-)

ещё я часто читаю названия топиков двух сразу.Или часть от одного,вторую часть от другого.Получается такая каша.Жуть,приходится вчитываться.
Читаю.Продолжаем праздновать запоры!
Думаю,что такое?
Оказывается.Продолжают праздновать Октябрята!
А С запорами!Помогите!А я всё в одну кучу.

Я на другом форуме...
 

Девиз одной девушки долгое время читала ТОПИСЬ МЕДЛЕННО И ПЕЙ ВОДУ( в оригинале-торопись медленно и пей воду).Причем именно этот,первый вариант мне казался очень уместным:-)

А мне нравится девиз: "Лучше опоздать,чем всю жизнь быть покойником". Особенно хороша в применении к тем, кто спешит дорогу перебежать перед транспортом идущим :-) Ну и естественно, этой поговоркой останавливая себя перед дорогой, как бы не спешила. Подумаешь, и правда - лучше уж опоздать :-)

Точно пустят. Я обе беременности во всех мало-мальских поездках по магазинам бегала. А еще по аптечным ларькам на улице - у них там биотуалеты стоят. А еще в ресторане... и другиг разных местах :-)
Кариша, Данюшка 09.10.01 и Захарка 25.08.03

Я делала точно так же
 

Прийдя как то на работу в понедельник обнаружила, что какая-то, извиняюсь, свинья посидела в выходные за моим компьютером и облила некоторые кнопочки каким-то джемом. Которые безнадёжно залипли, в частности Enter, что парализовало всю работу. И ведь никто не признался, как я не взывала всех подозреваемых к совести!

Короче, в менеджерском офисе нашёлся тазик, в нём я растворила Фейри, а потом отковыряла все кнопочки, и полоскала их в тазике в женском туалете вместе с остальными частями клавиатуры (без схемы). Результат, надо отметить, был действительно впечатляющим, в связи с чем был повторен мной через несколько лет дома. :-)

Зачем такие труды?
 

Замочите на ночь в том же фейри или стиральном порошке, а утром останется только прополоскать и высушить. Всё!

Надо ЕЙ об этом сказать! (-)

Вот ещё на днях ... Сестра моя
 

с мужем собирались в Париж. Через 3 часа самолет, а ей приспичило сделать тестик на беременность. Тест был под рукой, а единственной посудинкой в ванной оказался резервуар для воды к утюгу. Она все как надо сделала, успокоилась, и на радостях, из резервуара ничего не стала выливать а так на раковине и оставила. Муж метался между процессом сбора чемодана и глажкой брюк. В утюге вода закончилась. Прибежал в ванную, резервуар полный, не долго думая налил в утюг (у него к тому же насморк был, обоняние почти пропало)и догладил с блеском брючки. Сестра, долго понять не могла, откуда запах. Детей допрашивала с пристрастием, на мужа с опаской косилась, все таки брюки его. Мало чего..., хотя взрослый уже дяденька... Дошло только когда пустой резервуар увидела...

:) я до этого не додумалась!

:)))))))))))))))))))))))))))))

Надо:-)(-)
 

у меня тоже постирался мобильник
 

правда всего 10 мин там пробыл ибо вспомнили,
вынули просушили всё классно работает :)

да именно так - присоединяюсь -тоже так делаем!
 

:)))))))))))) (-)
 

рыська - а ты почему рыська?
 

ведь я тоже рысь - ответь

всё-же как дедушку Ленина любит....
 

зато дизайн! а не просто тюль...
 

зачем же покупать - вот мой брат регулярно
 

ходил на помойку обувной фабрики и вырывал ттам кучу всякой кожи, причём разных цветов и разного качества, приносил кипами и к тому же знал уже в который день они всё это дело выкидывают )))

а знаете ли вы что от мухоморов не умирают а наоборот!!!
 

кстати давайте отдельную тему - мухоморам посвятим!
 

давно мечтала!

А наоборот - это как? (-)
 

А, нравится мне так... :-)

ну расскажи твой свойство-то
 

я например - рыжая и мордочка у меня хитрая а ты?

а полезны они ---ВОТ!
 

ПОЛЕЗНО ИХ КУШАТЬ - только не надо много сразу
 

от них сознание расширяется как от LSD
природу понимаешь и вселенную чувствуешь!

мухоморы в малых дозах полезны в любых количествах! :)))

А вообще-то да, только не просто так, а от определенных болезней. И варить их надо специальным образом. Иначе скопытишься.

да не, вот как - снимаешь кожуру со шляпок
 

и сушишь в духовочке осторожненько
только с кожуры беленькие пятнышки не соскабливать это как раз то что надо!
а потом 2 кожурки на стакан заливать кипятком ну примерно на 20 мин что-ли - вобщем как любую траву.

Хе-хе! "Как любую траву" - это звучит! А можно мухоморы без пятнышек использовать? Такие бывают, с однотонными шляпками. Эффект будет?

А я медная и коготки острые
 

Кариша, Данюшка 09.10.01 и Захарка 25.08.03

"Гиреев усадил Татарского за стол на веранде и насыпал в заварной чайник крупно смолотого порошка из красной жестяной банки с белой
надписью по-эстонски.
- Что это? - спросил Татарский.
- Мухоморы, - ответил Гиреев и налил в чайник кипятку. По комнате разнесся запах грибного супа.
- Ты что, собираешься это пить?
- Не бойся, - сказал Гиреев, - коричневых тут нет. Он произнес это таким тоном, будто снял все мыслимые возражения, и Татарский не нашелся, что ответить. Минуту он колебался, а потом
вспомнил, что вчера как раз читал о мухоморах, и поборол сомнения. На вкус мухоморный чай оказался довольно приятным.
- И чего от него будет?
- Сам увидишь, - ответил Гиреев. - Еще будешь их на зиму сушить." (с) Пелевин Поколение "П"

Гыы :) Бедный кот! Папаня всё ж таки "посидел" на него :-o Замашешь тут лапами!

А буквы не смываются? А то боязно как-то...
 

Нуи ну!!!! Круто!!!!
 

Ой ой ой бедный кот!!!!!!!!!!
 

О! Я как раз сейчас ем:) Какая у нас ужасная страна была.Грустно
 

Во-во мой такой де раздолбай:)
 

"Может вам еще и чемодан г...на принести" :)))
 

И как? Вы извинились? Или злобно ушли?
 

Не-е-е,папаня не успел-кот раньше прочувствовал,что на него село что-то большое:-)

Чего-то все кота жалеют,нет чтоб папу маво пожалеть!:-)Стресс такой спросоня получил:-)

Мне муж пуховичек мой постирал (хотел приятное сделать)... С паспортом (моим), правами, ну и прочей мелочевкой, которые лежали во внутреннем кармане. А я еще собственноручно повторила процедуру полоскания (с добавлением кондиционера), чтобы уж наверняка...

не ас, конечно, зато из жизни
 

мы сняли квартиру, в которой до нас никто не жил - хозяева сделали реомнт и выставили для аренды.

Так вот, мы до этого две недели в гостинице парились - стрики накопилось - можете представить. Короче первые несколько дней по-стахановски стирала помимо прочего и ругала на чем свет стоит узкие машины вообще и candу в частности - гремит, вибрирует и прыгает. Чем дальше тем больше. дошло до того, что она "гуляла" по всей ванной, а под конец вырвала шнур из розетки вместе с розеткой.

Вызвала я мастера, и оказалось, что установщики не сняли с барабана транспортные фиксаторы, так что удивительно, как она вообще не развалилась.

Не-е-е, что Вы! Они там намертво напечатаны (-)
 

Папу жалко конешно, а еще я какой то ужастик читала
 

там монстр нападал на людей в туалете - типа в туалете человек наиболее уязвим, потому что расслаблен. Да и я в детстве частенько боялась что кто-нибудь снизу за попу голую схватит... Так что если бы я на месте вашего папы побывала, я бы уж точно в психушку попала бы...

:-)(-)

Прочитала, как Буратино обиделась на "Солнышко" и вспомнила... Мучаюсь я насморком давно, ничего не помогает, уже и гомеопаты лечили, и традиционные врачи, ну никак. Думаю, что наверное нервное. И вот как-то зашла я в аптеку, надо мне было купить гомеопатические пилюли, которые называются "Золотой дракон", это что-то из китайской или тибетской медицины. Их несколько видов, этих драконов-Жемчужный, Деревянный, какие-то еще, а мне был нужен "Золотой". Переклинило меня, я и говорю: "А у вас есть Огненный Дракон?" Аптекарша спрашивает: "Это от импотенции что-ли?" Я говорю: "Почему от импотенции, мне от насморка помогает". Вообщем, посмотрев на вытаращившуюся на меня аптекаршу, ушла. Прихожу, включаю телевизор, идет реклама: "Если у вас проблемы с потенцией, Огненный дракон вам поможет". Смеялась весь вечер, все представляла себе аптекаршу, ее изумление. Вот так бывает.

Оооооо!:-)Супер!! Представляю картину :-)))))