Не умничайте, ВАМ это не идет (-)
 

а у меня не было цели вас завоевывать.

Ну, может это потому, что мой муж ещё не съехал от нас :). Послезавтра съедет (или даже завтра). И, возможно, твой всё-таки удял больше вниманию сыну чем мой. Плюс, у нас дом больше - даже когда человек дома, его не всегда найти можно :).

Оля

Младшим 3,5 и 5. Когда заметят, тогда и скажу.


Оля

скорее, второе;-)

Плюсы - первое, я убираю раздражающий фактор из своей жизни, следовательно, буду меньше раздражаться, следовательно, буду более приятным в общении человеком :). Второе, муж будет (уже начал) намного лучше относиться к детям, уделять им больше внимания. Третье, я получаю хоть и оооочень маааааааленький-премаленький, но всё же шанс найти человека, который сделает меня счастливой. В четвёртых, я даю мужу очень большой шанс найти человека, который сделает его счастливым.

А дети отца не теряют, а даже наоборот, находят. Они могут всегда ему позвонить или приехать, когда захотят. Он не собирается пропадать из их жизни.


Оля

У обеих моих разведенных подруг дети по четыре
 

года... не то, что заметили - у каждого выраженное отношение к этому.

:))))(-)
 

Почему нечаянно? :)) У всех же разные цели ... То, что для одно - вожделенная цель, другому даром не надо...

Прости за непрошенный совет (да и я все-таки надеюсь, что это вообще не понадобится) - мне кажется, перед началом поиска тебе стоит составить реальный!! список требований к претендентам :)).


Имхо - сейчас они у тебя немного нереальные. Разве что наследственный миллионер может и обеспечивать тот уровень благосостояния к которому ты привыкла, обеспечивать возможность жене не работать и при этом уделять семье кучу отдохнувшего! времени. Ну, потомственный миллионер - вариант хороший, кто бы спорил. Иначе - опять же, имхо (еще ни разу не пробовала искать нового мужа взамен старого :)) - надо чем-то жертвовать.. :((( (Блин, вот что делать с трудоголиками, добровольно выбравшими себе неприбыльное поле для деятельность - это другой вопрос :(( ).

Очнитесь. С 4 детьми, не работая, почувствовать себя свободной для построения отношений с другим партнером? Ну ну. Как найдете место где такие мужики водятся - поделитесь инфой.

Оль,

Мне не надо миллионера. Уровень благосостояния к которому я привыкла мне уже обеспечил Саша :). Новому мужчине не понадобится содержать ни меня, ни моих детей. Я ещё могу и его самогО содержать :).

Я просто хочу чтобы он был хорошим, добрым, заботливым, умным и интеллигентным. Ну, и не очень старым, не очень толстым, и не очень лысым :))).

Оля

вы Олю не видели:))))
 

да и в ее стране проще с этим:)
..хотя у меня и в России была ситуация у знакомых когда толи 3 толи 4 детей никого не остановили:)

Оля, в списке достоинств нету "чтобы возился с детьми и разделял со мной все домашние заботы" - ведь именно этим не устраивает муж?

По-моему, Вы хотите нереального. Если Вы решились на детей "против которых муж не возражал", то чего обижаться, что он ими не занимается. И если он хочет внимания один на один конкретно от вас, то что в этом удивительного, это же так естественно. Вы хотите, чтобы все было по-Вашему, так не бывает. Если найдется заботливый, детолюбивый человек, то у него не будет больших амбиций и зарплаты на их содержание... Т.е. скорее всего, это тип, которого вы называете лузер. Спуститесь действительно на землю....

это еще зависит от того, чьи дети;))) думаю, вон от Билл Гейтса без проблем можно и десятерых родить...не работая ни разу;)))

Оля, присоединяюсь к совету Шапки. Почитайте, не пожалеете. Я ее в инете нашла. Мне очень помогла в отношениях, хотя я ее читала одна, без мужа.

Оля вроде уже писала о том, что не ждет манны небесной:)..

добавлю еще вариант..что
чадолюбивый, как правило, заводит себе своих собственных детей (или в особом случае, в дополнение к имеющимся),
в таком случае, еще не грех подумать о конкуренции между детьми, а если у идеала свои дети окажутся?
И Вы еще народите, да папины еще (надеется же в скором времени обзавестись семьей и ребенком) .
Внимания хватит на всех?
(подружка 18-летняя моя и то чувствует недостаток внимания со стороны папы,
к которому она переехала жить


Не лысый, не толстый, не женатый, бездетный, любящий и умеющий общаться с детьми, заботливый и трудолюбивый,
интеллектуальнообразованн ый, аккуратный и негрубый (учитель?:), психолог?:)..
однозначно, надо выбирать по роду деятельности:-).

Человеки друг друга разлюбили.Точка.всё остальное - профаси.И лысина,и живот,и диван :-)Вот я тока честно не понимаю - а где ответсвенность перед детьми, жертвенность? Или это уже архаика?Между прочим,тенденции в обществе претерпевают довольно крайние колебания.От полного "забвенья себя" до полного превозношения себя( эгоцентризм как основа существования).Не знаю...Каждый выбирает свой приемлимый вариант.Не забывайте,что нам здесь не всё рассказывают.И в Америке разводиться мож выгодно :-)Личное моё поверхностное ощущение - немного "лёгкое" отношение в детскому( подростковому) восприятию( Но, вспоминая некоторые высказывания Км о детях,наводят на мысль, что, мож, человек в таком стиле пишет,особо чувствительные натуры, бывает,так выражаются как раз), плюс выражение " сделает меня счастливой" немножко ...кх, кх...:-)

А это имеет прямое отношение у Оле У.?При деньгах Саша,значит?:-)Конечно,"Я бывают разные"(с):-)

ответственность перед детьми
 

в том, чтоб быть человеком и им в этом благом начинании не мешать. и вот честно не понимаю - про жертвенность - это такая типа шутка ужасно смешная?

Ещё раз повторю - дети отца не теряют. Я на самом деле, не придуриваясь, считаю, что дети только выиграют от развода. Пока он с нами, они его только раздражают, он на них рычит, орёт, обижает. Вообще, единственное внимание, какое дети от него получали - это негативное. Когда они хорошо себя ведут, он их не замечает.

А когда они не будут с ним жить, он будет намного лучше к ним относиться. Говорю же, он аж с малышами в плэйлэнд ездил. Это надо знать Сашу, чтобы понять, насколько это феноменально!


Оля

Да плюнь, Оль, не объясняй. Терпеть не могу когда начинают лозунги кидать по типу "я бы на вашем месте ... " , это на мой взгляд определение глупости. Любят люди лезть не свое дело, о котором понятия не имеют. Делай что считаешь нужным - тебе лучше знать и ситуацию и детали онной и как в ней поступать. Удачи !

Спасибо, Наташ. (-)

Я вполне допускаю мысль, что я такого никогда не найду. Ну, значит, как писала выше, буду сидеть одна со своими детьми. Что делать? Не всем же быть счастливыми. По-крайней мере у меня есть замечательные (иногда) дети, хорошая материальная база, и я живу в хорошей стране. Буду стараться находить утешение в этих трёх плюсах.

Насчёт работы - так как на полный день мне работать при четырёх детях просто нереально, а на пол-дня найти что-то интересное чрезвычайно трудно, то я подумываю о волонтёрстве. Всё же общение, хоть и за бесплатно...


Оля

Это не феноменально. Это сплошь и рядом.
Развод (наравне с опасениями),
может детей и дисциплинировать. Может сравнение и не очень, но как, у меня, например,
дисциплинируют детей длительные командировки мужа.
Мне, правда, то ли я привыкла, то ли они притихнут, легче с ними:-). Слушаются.

Я приспособилась нагружать мужа детьми, как только появляется(соскучится:).
Но он мягкий человек.
Детей не обижает, только ругает, когда совсем выведут(а его очень трудно вывести из себя:), так что это редко.
(отец, кстати, им вообще не занимался:), работал круглосуточно:).

Ругать- в основном, моя участь (я терпеть не могу:-).

Надеюсь, у Вас все получится, как Вам выгодно. Всем ясно, что плохого Вы не хотите своим детям..

Не обижайтесь, тут народ такой собрался, переживает за Вас:-)

О, как нечестно получается - к первому было больше требований :))).

К первому всегда максимум требований :-( (или :-))(-)

ага, кто-то переживает, а кой-кто пережевывает. Последнее (особенно самодовольные разлагольсвования) читать противно (это я не о вас, просто в строчку пришлось)

Жертвенность - отличная вещь. Чтобы объяснять ею свой страх/нежелание принимать решения, а потом иметь офигиииительный повод попрекать детей своими жертвами..

Не знаю.. Я вообще не понимаю, как с годами можно повторно замуж выходить.. :)) В 17 чуть ли не каждый второй "в этом что-то есть", а сейчас от силы сотый не вызывает немедленного отвращения длинным списком недостатков, написанном на лбу.. То ли это называется "опыт", то ли мизантропия растет с годами...

С какими такими "годами"? :-)Я развелась в 28, детей не было, замуж и правда совершенно не собиралась - но вот так сложилось, что пришлось. Судьба, наверное :-)

:) Я думала
 

я одна такая:) По-моему это смесь опыта с мизантропией (причем в отношении мужчин, избирательная такая мизантропия). + учишься с годами любить себя и понимаешь, что вот именно с этим недостатком мириться не готова, посему "в сад".

Что в итоге получаем: опытный эгоистичный мизантроп, интим не предлагать:).

Оля, Вы либо лукавите, либо чего-то (+)
 

недоговариваете (что вполне естественно). Конечно, что сделано, то сделано, но все же попробую высказаться. Вот Вы пишите, что уберете раздражающий Вас фактор (муж) и найдете человека, который сможет сделать Вас(опять же Вас, а не детей?) счастливой. Раздражение мужа заключается в детях (его ревность) и желание быть с Вами. А где уверенность, что чужому мужчине они будут нужны и он будет с ними возиться? Как правило, возникает та же ревность. Вот сколько читаю Ваши посты, ну не вижу реальной причины для развода. Видимо многое остается за кадром. Создалось впечатление, что просто муж Вам не нужен, его невнимание к детям как одна из причин, в материальном плане развод Вам выгоден, поэтому и не страшен. А хотите Вы от мужчин действительно нереального. Умеющий зарабатывать, редко бывает нянькой детям, а занимающиеся домом и детьми мужчины редко становятся бизнесменами.

Это на меня надо плевать?За что, интересно? Лозунгов никаких я не кидала, между прочим.Так, размышления.А что, нельзя писать свои мысли и вопросы задавать? Хм...Странная Вы,тёзка, женщина :-),разрешаете Оле делать, как она знает - смешно, ей - Богу.

Во - первых,я её никому не предлагала :-)(это чтоб некоторым стало понятно).Во - вторых,нет, не согласна с таким категоричным высказыванием.Рационально� � зерно , безусловно,имеется,но чтоб вот так безоглядно очернить жертвенность - не-е.

оставались друзьями.
Теперь "дружить" надоело.
Поняла что мне совершенно безразличен он и его жизнь.
От осознания этого факта стало легко и свободно.

:)

просто
 

понимаете, человек уже принял решение - это заметно. менять его он не собирается. все нужные и доступные точки зрения рассмотрел. в такой ситуации советы "как еще можно поступить" уже не катят. нужна просто поддержка - чтоб слабости не отступиться от принятого решения, которое считаешь правильным.

...и это все до тех пор
 

пока не заболеешь. болезнь называется любоф;-) всю мизантропию и эгоизм как рукой снимает. ну, или почти всю;-)

Моя соседка (в Одессе) с тремя детьми вышла замуж очень удачно ... точнее , она от мужа с тремя детьми (старшая дочь - 10 лет , средний сын - четыре с половиной года и младшенькой дочери три было) ушла к любовнику , и вскоре любовник на ней женился , а в качестве свадебного подарка была четырёхкомнатная квартира , купленная на ЕЁ имя ... Только она потом и этого мужа бросила :-) , и осталась жить в просторной новой квартире с евроремонтом и дорогой мебелью ;-) . А поклонников у неё и так хватает ...

Чтоб некоторым было понятно (какой приятный оборот речи, надо взять на вооружение для поддержания приятноы беседы) - я ни во-первых, ни во-вторых ни о ваших ни о чьуих есчо лично предложениях не писала. Уж что-что, а пaфосные призывы к жерцвенности - тема на редкость избитая - будь то идеи кормить грудью до обмороков, сидеть с детьми до их пенсии дома или жить ради детей с нелюбимыми мужьями...

Странно, на мои же слова был такой ответ.Ну, понятно, лично не воспринимать.Далее, я не призываю к жертвенности, тем более Олю У.Я просто пытаюсь понять кое-что на её примере.Где там усмотрели призывы и лозунги - не понимаю.И ещё.Слово "жертвенность" сразу вызвало неприятные ассоциации,связанные со словами "пафос, призывы, лозунги", а вот эта фраза "ни разу не пробовала искать нового мужа взамен старого :)) - надо чем-то жертвовать.. :((( " - ничего :-)Оказывается,дело просто в стиле изложения.Ну, как вот Шалтай пыталась понять почему слово "благотворительность" вызывает неприятные эмоции.

Мне хотелось знать,как человек мыслил в этом случае и как он дошёл до такого решения.

Да я просто не могла поверить, что Вы всерьёз так считаете :-)И, чтобы развить мысль,так сказать( а то мне уже прямо стыдно стало от презрения некоторых дам)Может это и сработает вначале,а потом всё вернётся на круги своя( раз человек такой), а может быть ещё и хуже,если папа найдёт новую жену или партнёра.Я прекрасно понимаю, что хочется найти личное счастье и никоим образом это не осуждаю,просто очень сомнительно звучит "детям будет лучше".Вот если бы он был какой-нить психопат,вредящий детям, это другое дело.А Вы описываете просто равнодушного и раздражительного порой( в силу ли усталости,характера итд).Разъехаться на время - это действительно выход, может так лучше поймёт ошибки поведения( и Вы тоже), а вот бесповоротный развод - это,имхо,никак лучше детям не сделает.А вы вместе ходили к советнику брака?

а это трудно формализуется на уровне мыслей.

На самом деле я с Лизл ниже согласна. Живешь себе таким мизантропом, пока не заболеешь :-)

Вот в чем дело
 

субъективно, конечно, но даже и влюбленность куда-то испаряется (очень быстро причем), так как то, на что в 18 лет просто не обращаешь внимания, в 28 вызывает приступ сильнейшего раздражения. А может быть у меня еще все впереди:)

Не было у бабы забот, купила баба порося :)
 

Что-то как-то грустно стало вчера вечером. Решила я выйти в люди, для разнообразия, так сказать. Уложила детей спать, привела себя в божеский вид, и попёрлась в бар недалеко от дома.

Девочки, это так стрёмно - ходить в бар без мужа! Я совершенно не привыкла, я 14 лет была верной женой и по сторонам даже не смотрела. А вчера пришла и смотрю. И думаю: и этот мне не нравится, и тот мне не нравится, и вообще никто мне не нравится. Правда, после первой маргариты все стали выглядеть немного приятней :). Сначала один мужик со мной заговорил, потом другой коктейль купил, потом третий подошёл, и вообще все на меня набросились :). Двое даже поссорились из-за меня :) Пустячок, а приятно. Хоть мне никто и не понравился, но всё равно хорошо ощущать, что пользуешься интересом. Вот только зачем я одному из них согласилась дать визитку? :( Дура набитая. Не хочу я с ним в ресторан идти, что теперь ему сказать, когда позвонит? :(


Короче, я рада что пошла. Всё-таки буду знать, что если очень надо будет, найду себе кого-нибудь время-то скоротать :))).


Оля

Эх, Оля, да разве кто то из этих мужиков что коктелями угощает будет вашим детям сказки читать? Вы как будто под колпаком все время жили - о Вас заботились, а Вы все идеал искали. В ваши годы такая инфантильность и юношеский максимализм просто смешны. У меня сложилось впечатление что это муж Вас оставляет, а не Вы его. Может быть вместо того чтобы складывать в коробочку все его недостатки а потом на досуге разбирать их и успокаивать себя исчезновением раздражающего фактора, было бы лучше пересмотреть свои требования. Я не предлагаю опустить планку - просто реально посмотрите что Вы хотите и что имеете предложить. Вы хорошая женщина, любящая детей и хотящая любви и внимания от мужа. Знаете сколько таких??? А ждете Вы чего то нереального. Может это и достало вашего мужа. В любом случае желаю Вам быть счастливой во всех областях. Удачи!

Оля, вы прелесть:)

Вот подумайте сами - их браку не один год и не два, есть 4-ро (!!!) детей, ву думаете решение о разводе пришло легко ?! Заявления типа вашего (и вы тут не в едином экземпляре, справедливости ради) говорят о том что вы считаете себя умнее автора. С какой такой стати ?! Что вы (и те кто выдвигает подобние завления-суждения) знаете об их семье, об отношениях в ней ? Да ничего. И нечего лезть туда - люди сами разберутся. Им друг с другом жить (или не жить), а не вам - им проблемы решать, а не вам. Я знаю что им всем сейчас очень тяжело - даже если решение обоюдное. И все что могут посторонние люди (мы с вами) сделать - это поддержать. И я делаю ударение на то, что поддержать человека, а не его решение - уж какое он сделает (или уже сделал) это совершенно не мое и не ваше дело.

Все эти размышления-лозунги-всплескивания руками основаны ни на чем, целят в сотрясание воздуха в атмостфере и делают хуже человеку, которому и так плохо. Вам - это просто болтовня и самолюбование, а ей - соль на раны.

И впринципе люди которые имеют привычку реагировать по типу "вот я бы на вашем месте" ничерта как правило не знают. Они не на чьем месте - каждый на своем. И каждый человек, окажись он в подобной ситуции, очень вероятно повел бы точно также (или даже хуже) - нужно именно в этой ситауции быть (!!) чтобы знать все ее ньюансы. Опыт мой жизненный об этом говорит. Вы знаете вы не одна - тут такого поведения полно и по разным вопросам, и капает оно мне на нервы уже не впервой. Просто ваше (и вон тут же выше, что кумушки понаписали, небось шибко умными себя видят) - оказались последней каплей. Поэтому я так разразилась. Простите, если перебрала.

Да нет, конечно, не будет никто моим детям сказки читать, кроме меня. Я просто говорю, что я впервые за сознательную жизнь вышла в свет одна, и это оказалось не так хреново, как я ожидала. Ну, новое это всё для меня, непривычное. Я не рассчитываю, что найду свой идеал в баре, поверьте мне. Просто это оказалось приятно, что, оказывается, я не совсем уж лягушка-квакушка.

Что же касается кто кого оставляет, то я сразу сказала, что решение обоюдное. Я не могу к нему хорошо относиться или проявлять огромную любовь когда меня всё в нём раздражает, а он не хочет жить в семье, где ему не принадлежит всё внимание и любовь. То есть, получается, что мы оба unhappy.

Оля

Наивная, да? :) Ну, не ищу я нового мужа пока, не ищу. Просто впервые за долгое время имела хорошее время, вот и поделилась :).

Оля

"А может быть у меня еще все впереди" - все может быть, все может статься :o) (сказала она загадочно улыбаясь). Кстати, скажем вот влюбились вы первый раз за последние 15-20 лет, и что делать ? Гнать от себя поганой метлой сии чуйства, или воспрянуть духом и возрадоватся ? any ideas ? Вопрос филосовский ...

Есть две большие разницы. Одно дело - "жертва", когда выбора-то и нету. Ну нету мужиков с полным набором необходимых признаков - куда деваться.. Нету у меня возможности сдать детей няне и пойти в кино - это просто данность. А вот при наличии выбора отказаться от возможности пойти в кино - это уже та самая "жертвенность".. Почему сразу про пафос? Да вот почему-то так оно чаще всего и бывает.. куда деваться..


Мне очень в топике рядом понравился совет брать с собой в самолет спрей с термальной водой - чтобы кожа от обезвоживания не серела. Поди ж, отличный совет. Но вот у меня в бюджете термальная вода как класс не влезает. Да и летаю я одна с двумя детьми какими-нибудь бюджетными компаниями, экономящими на стюардессах.. Да я знать-не-знаю синеет или зеленеет у меня морда в полете - никогда шанса не было посмотреть.. Зато никакой жертвы термальной водичкой делать не приходится...

может быть..
 

хотя я и не влюбленность имела в виду.

о сколько нам открытий чудных;)))
 

слушай, а не стремно тебе все это здесь писать, вот что мне интересно? тут же прибегают доброжелатели-завистники, которые "на твоем бы месте ноги мыли и воду пили". вот только не были они никогда ни на чьем месте, кроме своего.

А чё стрёмного. Пусть порадуются за меня. Я же, можно сказать, только жить начинаю :). Я не знаю, насколько ты была женой в полном смысле этого слова, и как долго ты по сторонам не смотрела. Но для меня это просто другой мир. Я никогда не думала об этом. А теперь надо думать, надо больше в люди выходить, быть на виду, других смотреть, себя показывать :). Только не представляю, где я на это время найду. И что старшим детям говорить - куда я пошла. Они же большие, спрашивать будут. Вчера я сказала, что по делам уехала (в 9-то часов вечера), но не могу же я всё время по делам ходить :).


Оля

Я там ответила где-то про лозунги.Это не более, чем реакция на определённое слово.Почитайте весь мой пост и почувствуйте какой в нём смысл,а потом "разражайтесь", ок? Тем более,что Оля У. уж точно в защитниках не нуждается и ответила мне вполне спокойно на поставленный вопрос.

со старшими надо провести разъяснительную беседу;-))) интересное выражение: "жена в полном смысле этого слова";-)))))

Примеры какие-то...Вот счас получится,что я морализирую, а я всего - то навсего хотела порассуждать и порасспрашивать.Ну если нету идеальных мужиков, то тогда нахрена разводиться? Не это же ты ей пыталась сказать той фразой, что я привела,только в другом стиле?А я напрямую спросила - есть ли такие мысли( о жертвенности, о долге перед детьми) и, если нет,почему? Мне Оля ответила,что считает детей необделёнными и написала почему.Уж если она в инете сообщила, что разводится, то и готова ответить на вопросы такого рода, я думаю.Не хотела бы - не отвечала.Почему-то вас с ташей аб это больше всего и задело.И ещё - скажи мне, кто не жертвует, воспитывая детей, вплоть до личного счастья, поэтому и моралисток всегда хватает, им кажется , что рушатся все их принципы, на которых жизнь построена.И уж во всяком случае не всех удерживает подле нелюбимого мужа экономическая зависимость( ну если только муж не опасный психопат или ещё что).Если б Оля У.написала анонимно,что написала,"осуждающих" нашлось бы в 3 раза больше ( кстати, в который раз пишу,что я к ним не отношусь), я скорее любопытствующая, да,не "переживаю", как Таша аб :-),ночами сплю хорошо.

Киви, я же неоднократно поворила что кроме вас есть еще другие - вон Незабудка все никак не угомонится. Т.е. мой гнев, так сказать, направлен не на вас одну, и под "лозунгами" я имею ввиду не только ваши выражения.

Что касается вашего, лично вашего поста, то я его читала, до конца, и все ответы после него тоже. Оля то может и ответила спокойно, только скорей всего ей рассуждения такие (ну и праздные, разве нет ?) нуу .. неприятны. Не очень тактичный пост, как мне показалось. Хотя и не самый худший. Не обижайтесь, вы хоть и насолили меньше всех, но вам как-то больше всех досталось - вы просто в строчку попали - я прочитала там наверху, потом вас, потом в вашу же ветку и ответила. Извините. Мир, а ?

"Ну если нету идеальных мужиков, то тогда нахрена разводиться" - хе-хе, неет, вопрос надо ставить так - если нет идеальных мужиков, нахрена замуж выходить !

Киви, мы просто знаем Олю давно, и хоть виртуально, но вроде как уже почти лично. Поэтому наверное (по крайней мере мне) как то не того слушать праздные рассуждения по поводу ее личной жизни.

Если вы хотите просто потрепатся на тему "чем и почему жертвует женщина живя с нелюбимым, и нужно ли это вообще" - давайте потрепемся, я не против.

Кстати очень согласна с вашей фразой "кто не жертвует, воспитывая детей, вплоть до личного счастья, поэтому и моралисток всегда хватает, им кажется , что рушатся все их принципы, на которых жизнь построена".

И с этим тоже " не всех удерживает подле нелюбимого мужа экономическая зависимость". Кстати, нелюбимый муж может быть хорошим отцом - это может удерживать. А если и муж нелюбимый, и экономика не удерживает, и отец он так себе - так чего ж с ним тогда делать ?!

Вот последнее предложение - именно так я и рассуждаю (-).

дык, я так и поняла (я и сама так рассуждаю) - поэтому у матросов и вопросов то нет :o).

Позитив...? Ну наверное в случае, если муж ушел к другой, а жена его еще продолжает любить (это мне так гипотетически представляется). В остальных случаях имхо негатив, иначе бы люди не расставались. Можно конечно попытаться как-то улучшить отношения, хотя бы из-за общих детей (мы вот вместе день рождения нашего сына отмечали и с его, и с моими друзьями - веселая получилась вечеринка).

я скажу
 

что я ничем не жертвую ни ради ребенка, ни ради кого бы то ни было. все, что я делаю - осознанный выбор или веления души. а значит, никакой жертвенностью тут не пахнет.

Вот и я примерно о том же пыталась написать, да видать косноязычная совсем - никак не могу донести сию простую мысль.. И брака, основанного на жертвенности не понимаю..

Ну, хорошо.Единственное "но" - " отец он так себе".Это что,дети сказали? Ведь он им отец,а не Ольге.Почему я это говорю? Я считала своего мужа очень хорошим отцом лет до 2- х ребёнкиных, потом он стал мне казаться так себе, порой плохим отцом, тем не менее ребёнок его обожает.То ли я ошибаюсь,то ли у ребёнка нет другого отца и он не понимает :-)

Да мир, конечно,чего там :-)На самом деле Вы правы, Наташа, что рассуждения "праздные"в некотором роде.И хотя я тоже знаю Олю виртуально много лет,у меня не возникло ощущения, что ей нужна какая-то поддержка.Она выбрала такой стиль повествования, что ль.Или я "неэмпатичный" человек :-)Но тема( если на личности не переходить) и правда очень интересной для меня оказалась.

По моему, угомониться не можете Вы, обличая всех(+)
 

кто говорит против во всех грехах. Лично меня абсолютно не задела эта история, и мне все равно, как сложится Олина жизнь. Вы говоите поддержака? Но решение то обоюдное о разводе и мне совсем Оля не показалась несчастной. Наоборот, простите, избалованная достатком дама, которая ищет нереальный идеал. И с каждым ее сообщением я все больше становлюсь на сторону мужа.

It depends
 

от Вашего склада характера и ума. Есть люди, которые могут спокойно наслаждаться любовью не в ущерб семье и не рефлексируя, есть такие, которым "все или ничего". Если честно - я завидую тем, у кого ТАКАЯ любовь, я так (по зрелому размышлению)и не любила (шоб искры из глаз и полное погружение) никого ни разу... :(

чего уж там
 

становиться на его сторону...вы уж попытайтесь залезть к нему в постель - будет и вам достаток и проч. блага, которые вы не можете простить другим.

ну я-то тебя понимаааааю;-)

Господи, какая же Вы ТУПАЯ и ОЗАБОЧЕННАЯ(+)
 

Милая, Вы не знаете ни меня, ни мой достаток. Так что в постель к другим за достатком прыгайте сами.

Господи, какая же Вы ТУПАЯ и ОЗАБОЧЕННАЯ(+)
 

Милая, Вы не знаете ни меня, ни мой достаток. Так что в постель к другим за достатком прыгайте сами.

Вобщем то при разводе супруги перестают быть мужем и женой, но они остаются матерью и отцом. Т.е. отеца дети не теряют. Тем более если он особенно им внимания не уделял, то впринципе почти ничего не меняется - ему с детьми никто видеться не запрещает.

Угомонитесь, Незбудка. "Вы, обличая всех(+) кто говорит против во всех грехах." - у страха глаза велики, во ВСЕХ грехах я никого не обличала.

"Лично меня абсолютно не задела эта история, и мне все равно, как сложится Олина жизнь." - ну а чего вы тогда прыгаете и слюной брызжите как , простите, макака в зоопраке ? Мне не нравится подобное вам поведение на форуме - я вас бичую, можно ?

"Но решение то обоюдное о разводе и мне совсем Оля не показалась несчастной" - не лезте не свое дело. Тем более так неуобузданно грубо. И тут я не только и уже не столько кого-то конкретно защищаю - я против подобных выходок принципе.

"Наоборот, простите, избалованная достатком дама, которая ищет нереальный идеал. " - а вам то что ? волнует избалованность, достаток или поиски идеала ? в чем ваша проблема ?

И извинитесь перед Лизл, это для вашего же бенефита - те слова которые вы кидаете ей как нельзя лучше характеризуют ВАС.

Ой, а дети-то сами дома остаются (или с кем-то)?
Я поздно(позднее10) одного смолгла бы оставить старшего (лет с 12) , а с младшими с 14 в случае,
если только спокойные и спят беспробудно:) и ребенок прошел курс нянь и знает что в чрезвычайной ситуации делать:)..

Ну а старшей, если она такая ответственная, можно объяснить, что идете отдыхать
(в ресторане посидеть, на концерт, в театр (вы ж не только по барам собираетесь прогуливаться по вечерам),
с друзьями встречаться и т.д. что взрослым можно вечером выходить развлекаться (тогда как дети развлекаются днем, а взрослые работают),
спросить у детей, чем бы им хотелось поразвлечься после школы или в выходные..

А маленьких тоже предупредить, что мама по вечерам совершает выходы из дома,
а за няню остается тот или этот и все вопросы к нему или по телефону.
Имхо, желательно предупреждать во сколько вернетесь.

Только, если на старшую возлагать ответсвенность , то ей и льготы выписывать за это(и в деньгах в том числе, как за работу:). С 14 лет(или раньше, не помню, надо посмотреть),
дети уже подрабатывают нянями:)..

Да ладно, когда человеку все равно, он проходит мимо - не реагирует никак, даже мысленно:)...
Во всех остальных случаях - не все равно:-0

Вас Олина жизнь не волнует, так зачем же ее осуждаете? Чтобы показать, что она хуже Вас?

Она никому плохого не пожелала (даже нам, до которых ей должно быть как до лампочки:),
а уж детям своим тем более и мужу..

А о муже Вы зря беспокоитесь. Поди, ему плохо?

Он будет свободен от всех обязательств перед женой. Живешь себе один, сам себе хозяин.
Ну, детей иногда подкинут. Это ж не проблема теперь.
Поесть-не проблема, убраться-не проблема...мало проблем вообще. Заходел-туда-захотел-сюда.

Но я вот что сказать хочу. Если бы муж очень хотел остаться, то он бы остался!!
И за здоровьем бы следил, и за детьми и помогал бы и во всем остальном было бы все "ок".

Она потратила, не знаю там, не меньше 14 лет на то чтобы добиться приемлегого отношения папы к детям
и восстановлению устраивающих ее отношений в семье,

Наверняка она все продумала, но ничего у нее не получилось совместить,
как ни старалась, почувствовала себя(в первую очередь) еще больше несчастной ,
не захотела портить жизнь мужу своим раздражением
и устраивать сцен на глазах у детей, приводя их в ужас.
нашла выход оградить себя от раздражающего фактора...

и после этого вы будете писать, что она плохая (а именно это в Ваших словах)

С характеристикой у вас тоже не совсем удачно получилось, имхо. Раз уж взялись характеризовать...
Избалованные не взваливают на себя ответственность за 4-мя детьми и не
несут эту ответсвенность с достоинством,
не пашут..

Спасибо за советы.

Моя старшая дочка уже давно подрабатывает нянькой у других людей, и прошла курс Red Cross Babysitting ещё два года назад. Кстати, у соседей она просто нарасхват, детишки её обожают, родители ей очень довольны, и платят ей хорошо. Просто теперь мне придётся разогнать всех её клиентов и нанять её работать на меня :))).

Когда я ухожу до того, как малыши уложены, то есть, до девяти вечера, то, конечно, плачУ ей. Но если я вот на пару часов, с девяти до одиннадцати, ушла в бар посидеть после того, как все уже в кроватях (она в том числе), то я не думала, что надо ей за это платить. Но мы это ещё обсудим :).

Просто они хотят знать конкретно - куда, когда, с кем (и кто это? :)), зачем, почему я иду, когда вернусь. Прям напоминает мою юность, как будто я - дочка, а они - мои родители :). Допрашивают с пристрастием :). Я откровенно не хочу говорить им детали. Всё что их касается - когда я ушла и когда я вернусь. Но когда ОНИ куда-то идут, я хочу знать куда, когда, с кем (и кто это?), зачем, почему, и когда вернутся :))). Получается нечестно...


Оля

Ну вот, а то пропали куда-то :-)(-)

девченик,вы меня так расстроили:-(
 

Но я верю,что все,что не делается-к лучшему.И у вас все будет просто супер-супер-супер!!!ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

Это расспрашивание можно по разному рассматривать.

Можно его и в качестве обучающего материала
преподносить(в зависимости от возраста)

в первую очередь подчеркивать, что вы их любите:-)
- это самое главное, что все дети хотят слышать:)
ненужные детали упускать, а интересненькое что-то им рассказывать.
Они будут знать, что с Вами все в порядке:)),
что вы придете и ничего особенного домысливать не будут:),
но посочиняют немного-это же имхо, хорошо для развития фантазии:),
главное чтобы они знали реально зачем Вам это нужно. Результат, чтобы приблизительно представляли.
(общения..внимания..одухотв� �рения)

Девоньки!Лиза!Оля!
 

Я вам вот что скажу.Будет некоторое время трудно,но интересно.А потом ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!Я люблю представляться этакой пожившей мудрой черепахой:-),есть грех.Но много семей вижу и вижу,как в казалось бы совсем безвыходных ситуациях женщины насходят искомых принцов, искомую работу,искомые деньги.Главное-не сдаваться,не опускать руки и не жалеть себя слишком долго.И тогда все будет именно так,как надо.Вы обе такие классные,в каждой-своя даже не изюминка-изюмина:-)А значит,вы заслуживаете лучшего и оно с вами неприменно случится!А еще это будет так,потому что мы,кто знает вас по форуму давно,в это ВЕРИМ!В вас верим,понимаете?И вы не сможете нас подвести:-).А всякую словесную шелуху пропускайте мимо ушей,она к вам и не прилипнет!Удачи вам большой-большой!

Спасибо, Ев;-) Но я уже счастлива;-) Счастье не в разводе, конечно. Но оно есть;-)

Нет, не всё так просто и гладко,к сожалению...Ну ладно,уже ничего обсуждать не хочется, по - крайней мере в этом топике.

Оля, не могла не высказаться. Читаю Ваши посты и думаю: Вы героическая женщина, Женщина с большой буквы! Я очень сильно желаю Вам встретить своего любимого и единственного, такого, который смог бы оценить Вас по достоинству. И чтобы все-все у Вас в жизни сложилось!

тайм аут брала:)

А Плюшкину где искать?:-)
 

Топик "как вы относитесь к бывшим мужьям" плавно превратился в топик "развод Оли У".

здесь
 

http://www.liveinternet.ru/users/666395/

Оль,как–то вот Вы меня разочаровали:-(
 

Много Вас читала,считала Вас образцом Женщины и Матери. Но после Вашего такого,скажем так, неумного поступка приходиться снимать Вас с пьедестала.
Лишать человека семьи только за то,что он после 60–часовой рабочей недели не имет сил и терпения на детей,не может заставить себя сходить в спортзал и на мероприятия,где ВАМ интересно,это уже называется "вы слишком много кушать(с)". Даже не по–человечески это. Да и детей жалко. Детям надо не только,чтобы с ними мама и папа по очереди гуляли,а еще и учили их жить в семье и строить в ней отношения. К сожалению,эту науку либо проходят с родителями,либо потом сами в жизни набивают шишки. Вообщем,грустно все это.

Это судьба всех образцов. Ничего идеального не существует.

Sorry, я не нарочно. (-)

Ну, значит я не умная, и сама за это пострадаю. Дети не пострадают - отец с ними не разводился. (-)

Оля

К сожалению,
 

дети тоже пострадают,даже если отец с ними будет проводить 24/7. А умнеть ведь никогда не поздно. Или жить по принципу "вот такое я –.... и ничего с этим не поделаешь" проще?

Спасибо, Оль. (-)

Спасибо большое за доброе пожелание. (-)

Да, я придерживаюсь мнения, что жить надо как проще, а не как сложнее. То, что детям будет лучше - в этом я уверена. Поверьте мне, я ситуацию знаю лучше. Вы же понимаете, что я объясняю причины в общих чертах - меньше всего на свете я бы хотела сидеть здесь и поливать грязью человека, который так много для меня сделал в жизни. Я ему за многое благодарна, и ведёт он себя чрезвычайно благородно в этой грустной ситуации, предлагая помощь и оставляя мне намного больше, чем по закону положено. Но я не могу дать ему того, чего он хочет, а он не может дать мне того, чего я хочу. Мы просто были mismatched. Только прошу не выяснять а какого чёрта четырёх детей рожали тогда. Это уже не имеет значения. Дети есть, и исходить надо из этого факта. Не говоря уже о том, что если бы был только один ребёнок, то как бы это кардинально изменило ситуацию? Да никак.


Оля