вот, правльна глаголишь. :)) Давайте быть гибкими, на то
 

мы и бабы.. :-) Бась, а ты чё, ходишь уже?.. Тебя поздравлять можнА? :-) :-)

Каждому своё :)) А вы на самом деле считаете, что муй муж меня
 

третирует? :-) :-)

ага, щаззз.. :))
 

Тоже любит построить из себя шибко делового, но в моем случае для него есть некая простительность - Я спрашивала... какого он со мной так сухо, он говорит, что там с ним в офисе (это правда) сидят одни тётки, у которых ушки на макушке, когда он болтает с кем-то (а телефон-то не радио-). Поэтому :-) А так, по мобиле.. Иногда бывает очень даже ничегошный, когда рядом никого нет ;-)

Не, я считаю, что Вы его :-). Душите, так сказать.

Таких как ты Хню много, и очень уважаю я в женщинах эту черту потому как сама такая и дружить с мужем видеть в нем друга желетку подружку одно из моих самых главных плоцтдармов моего счастья и нашей общей семьи.
Вот смотрите такой пример. Перевернем так сказать. Меня вытрахали на работе сегодня ТАК. чТО Я СЕБЯ НЕ ТО ЧТО ЖЕНЩИНОЙ не чувсвую, а не знаю кем себя ощущаю. Поймала себя на мысли, что было бы если бы позвонил в самыЙ разгар муж( я в это время голодная , страшно хотящая курить, а покурить некогда, вокруг все от тебя что то хотят, ты крутишься как фантастическая лошадь, НУ КОРОЧЕ В САМЫЙ РАЗГАР)Представили? И спросил .. что делаешь.. давай поболтаем.. или еще с какой нибудь ерундой.. Я бы рявкнула ТАК. И вот приду я сегодня домой, дышать еще разве что могу, ( а приду поздно, и хоть и пью раз в пол года иногда от перенапряжения невозможно заснуть, и если нет под рукой валерьянки, то можно рюмку коньячку, а если бы после работы с подругой пересеклись и 15 минут попили кофе и бакальчик вина, благо все работаем рядом), так вот что было бы если бы меня дома попытались еще именно в этот день нагрузиь эмоциями и чем то недовольным таким видом? о.. ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ... я бы вела себя в ТОЧНЛСТИ как он.
Кстати Бась, а что было бы если бы меня после такой работы встретил бы ласковый муж и не только после работы а и после посиделки с подругами? Было бы то что есть сейчас, я считаю минуты когда могу убежать к нему домой.. потому что это моя крыша, там мне СПОКОЙНО И ХОРОШО никто меня не дергает я отдохну немного и поплачусь и его послушаю и поделюсь всем.И совсем не буду пользоваться его пониманием. Это кстати по поводу и того что говорила Хню, что некоторые моменты лучше говрить им погодя...
Эх девченки.. как бы хорошо посидеть то бы было... поболтать... Извините не успеваю сегодня много и понятно писать...

В принципе все вместе, но куда к кому не значит что не дай бог там особи женского рода будут, вот тут я спокойней, задевало то что он сам ценит дружбу и часто рассказывает и советуется.. да и редко я спрашиваю, и вдруг иногда , когда не состыкуемся в эмоциях слышу это что допрос?( А у меня и в мыслях сего не было), вот тут меня клинит, получается так тут помню тут не помню, тут читаю тут не читаю, тут нужна тут не нужна тут без тебя обойдусь. Да конечно признаю его право иметь некую сферу деятельности , о которой я могу не знать.. да пожалуйста, но сказать там зай.. да тебе не интересно будет , или прибегу расскажу, или не хочу пока рассказывать ну не знаю... вот это не понятно..
" КОГДА",- это уже кровью и потом сложилось, что если после двеннадцати то он звонит обязательно предупреждает( чего мне это стоило...), потому как сложно ему было обьяснить что с 12 до 1( если он в час приходит), то этот час мне дорого стоит.
Причем зная.... что бизнес то у него такой малость не законный и склады не в очень приятных местах находяться , и с ним вдвоем чуть не нарвались на неприятности ночью( я иногда ему помогаю на складе по ночам , когда ночные приходы), вот как обьяснить что можно просто ВОЛНОВАТЬСЯ.
Не устану сегодня извиняться за сумбурность.

а с другой стороны
 

Если устраивать сцены, и названивать и т.д. - это тоже нивелирует все действия. "Плевать, что орет - всегда орет... плевать, что опоздаю еще на час, уже опоздал на полчаса, все равно разозлится... плевать, что щас грубо ответил по телефону, все равно через 5 мин будет перезванивать...и еще через 5мин по всякой ерунде..."

Почему я всегда звоню, если задерживаюсь на 5 минут, мужу, и могла прогулять четыре часа и не позвонить маме (понимая, что она волнуется и чем это мне грозит). Все равно будет взбучка, так хоть один раз, а не два. Свинство, конечно, но не беспричинное.

конекретнее, Бести, конкретнее :)
 

Спасибо, Ксюнь :)) Я тоже иногда по той же причине
 

- чтобы не зацикливаться на своих бабских придирках - иногда переворачиваю все вот так и смотрю со стороны :) А то так и правда недолго превратиться в мегеру ;-)

Дык ходить-то я ходила ВСЕГДА! Но сегодня меня можно поздравить по настоящему - мне сняли гипс!!!! УРА!!! Одели ошейник, правда.. но это фигня :-)))). Сижу - кайфую, легко-то как...

Мне кажется, пока сам так же не поволнуется,
 

может оооочень долго доходить :-( А было такое вообще?

Урааааа! Баська, давайте бухать по этому поводу!! :))
 

Да всё это понятно, девочки! И теорию-то все знают на пять. Но.. не всё так примитивно. Отношения - это симбиоз, это клубок, круг... он делает одно, я другое.. Тут и маленькие мести и большое честное недоумение (как он так может??? - и недоумение может длиться ГОДАМИ, потому что нас так воспитали, нас так "прошили"). Ну вот со временем разбираемся по-тихоньку :-)). Я уже не звоню вообще практиццки, на пьянки ВООБЩЕ не звоню, а раньше как время к 11 звонила - долго ещё? когда придёшь? ты сильно пьяный? Да, есть прогресс. Но остаются и белые пятна.. И ещё остаётся мааленькое желание, чтобы и он для тебя в чём-то подвинулся, чтобы и он постарался и пожертвовал ради тебя кусочком своего характера... Разве это так странно? Ведь для него наши отношения тоже должны быть важны...

Давай!!! Я уже давно к ведру самогона тянусь... (или в чём он там бывает этот самогон :-)). Подставляй стакан! Держи огурец! Ну за СВОБОДУ!!!

Ду, у моего тоже народ... Тоже такие же отмазки.. Но меня наоборот бесило, когда вокруг народ (причём я их всех знаю и они меня), ясно что он с женой говорит (ну по слышно ведь о чём, как..) и ТАК разговаривает! Типа - раздражённо "ну понял, понял.. всё у тебя? ну чтооо ещё??". Мне перед людями стыдно было... Будто я липучка такая туповатая..

давай! по такому случаю можно и ведрами :))
 

Ксюнька седня в запарке, так что наверное без неё.. Ничё, будем вдвоём, или третьего найдем.. :) Лита тож в запарке, небось :-)

точно-точно :)))) (-)
 

Бести, я читала.. (чего я только не читала! - закатила глаза). Да, согласна, читаешь и просто глаза открываются, больше того - на МЕЛОЧАХ это работает, но если конфликт касается чего-то застарелого, этакая больная мозоль, то никак не можешь держать себя в новом формате! Разговаривая здесь, делясь живыми впечатлениями и примерами, ну и книжки вспоминая, я думаю (верю!), что количество перерастёт в качество. Пусть сначала по мелочам, главное закрепить в мозгу позитивный результат - Я МОГУ. И двигаться дальше. Понимаете.. нам (я имею ввиду себя, Хню и всех кто живёт не просто и гладко, а преодолевая препятствия, так скажем :-)) приходится действительно БОРОТЬСЯ. С собой, с мужем... У моего мужа есть куча черт, вернее у нас в браке есть куча моментов, которые не вызывают НИКАКОГО напряжения при общении! И если ко мне обратится человек с проблемами из этой области, я сделаю круглые глаза и скажу - а зачем ты так делаешь??? делай ТАК и всё. И этот человек пошлёт меня подальше, потому что КАК надо он и сам знает, а вот как "заточить" себя под это? Как сделать это естественным для себя? Вот в чём вопрос... Если человек темпераментный от природы, вырос где-нибудь в грузинском квартале :-), где соседи ругались из окон через дорогу, перекрикивая машины. Если мама всю жизнь била папу скалкой и считала это единственно верным способом воздействия, папа был не против:-). То естественно этот человек будет так же вести себя дома.. Главное слово тут - естественно. Это в крови. И очень тяжело сделать для себя неестественным то, что естественно... Кричать - плохо, это типа правило. Но никто не думает, что для кричащего - молчащий тоже как пощёчина, что он тоже РАНИТ его, свои молчанием. Почему бы молчащему не стать более разговорчивым и не игнорировать выпады партнёра?? Нее, об этом никто и не говорит. Кричащий должен заткнуться. Точка. Не важно по какому поводу он кричит.. Ну я тут наворотила... (на радостях что гипс сняли, кровушка к мозгам прилила :-)), поболтать захотелось)... Это я всё к тому, что не всё так однозначно, уважаемые.. И книги это только информация для размышления, а не инструкция.

Вот блин, мне показалось "в зоопарке"! Не фига думаю..работают люди :-)))). Ладно, пока они в своём зоопарке, приложимся к ведёрку. Ну а третий тут не лишний, подойдёт - мы и его приложим :-).

Да .. было конечно.. но знаешь как ни странно.. это мне кажется роли особой не играет.. вот не могу обьяснить почему...

Бапся.. ура.. ура...( ныряю в ванну с самогоном), ура.. теперь ты .. ну.. ты теперь.. свободная птица!!!! Вот ты теперь .. ну такая новенькая... ну мы этим мужикам покажем.. так девочки собирайтесь и на стрипиз.:)

слушай, но если Это не играет..
 

То вообще получается глушняк??.. Как до них донести-то сие? :-( Или ответственным человек может только родиться?... Выход-то какой? Я, честно говоря, только на личный пример, т.с. и надеюсь на крайняк, потому что пилить (даже в мягкой и незаметной форме) уже надоело. Каждый раз как в первый раз - это просто бесит :-(

Личный пример( тот который на крайняк), если он не допускает этого сейчас в мыслях, может только разозлить его, зачем тебе еще скандал...
Родители их не довоспитывали. Блин.
Выход?.. А тут все в кучу Хнюш.. все в одну большую кучу..

дааа.. Родителям его я часто говорю отдельное "спасибо".. :))
 

Интересно, можно ли вообще взрослого мужика перевоспитать под себя хоть немного. Не, я знаю, что "измЕнится" - это утопия, но всё же.. :-) Или всю жисть эту большую кучу разгребать, из-за того, что данного индивидуума полюбить угораздило?.. :)) /вопрос риторический :-)/

Да, кстати, тоже так думаю.. И это подтверждено опытом :-(. Вроде бы нет логики, но это так. Просто человек относится к каким-то действиям или ТАК или ЭДАК. Или он считает, что предупреждать надо или не считет. Так даже если сам переживает, то это не укладывается у него в вывод "значит Я должен всегда предупреждать". Типа - мухи отдельно, котлеты отдельно... Это же касается ревности-флирта. Я могу пофлиртовать, потому что "я-то себя знаю", а она - нет, потому что "кто её знает?".. Ну что-то вроде того. Эх, косноязыкость моя...

кар-роче: все укладывается в одну короткую, бесящую
 

меня до колик фразу "Патаму што я мужик" :-) Поздно ему можно, мне нет, патаму што он мужик, за себя постоять может, значит за него волноваться не надо, а я девочка, я не смогу (железная логика) и т.д. :-)

Да к сожалению :-((. Всю жисть эту большую кучу разгребать, имхо... На счёт воспитания и родителей.. Примерчик :-). Всю жисть "благодарила" родителей мужа за то, за сё. Но вот у меня сынок.. 11 лет. И вроде я его воспитываю по своему образу и подобию и ЧТО? Да то что иногда диву даёшься - в кого он уродился?? Откуда у него эта манера? Откуда та... И долбишь, долбишь... Мужа долбишь, сына долбишь.. Это я к тому, что родители важный момент для создания линии поведения, общих канонов, но вот характер... Муж - молчун, штучка в себе, а сын - ну такой болтун, что мама дорогая... Они как небо и земля и ругаются всё время :-) (хотя и любят конечно). Мы можем немного подкорректировать друг друга, но самые большия изменения мы можем делать только сами с собой. Со своим отношением к проблеме.

а почему вы думаете, что он ничего не делает? он, может, и делает. но не то, что считаете нужным вы. а почему он не делает то, что вы от него хотите - причины разные могут быть.

Да нет конечно! Нет тут никакой логики, по крайней мере такой. Ну они-то говорят.. (мой кстати так же :-)) надо же себя реабелитировать как-то :-), только кто ж им поверит? Логика в том, что человек делает (меняет в себе) только то, что САМ посчитает необходимым, когда САМ поймёт, что обстоятельства изменились и надо меняться, подстраиваться... То что мы говорим, долбим - это не обстоят-ва.. Вернее этообст-во "она стала много ворчать", вывод - обнаглеть ещё больше (клин клином), делать как раньше дабы показать ей, что я мужик и не поведусь на её бла-бла-бла, скрывать от неё=врать, ну там ещё чё-нить вплоть до - поменять жену :-). А вот если посыл, обстоятельства будут называться иначе, ну например "она стала мало обращать на меня внимания, вдруг разлюбила?" или "она перестала волноваться за меня" или "она живёт абсолютно другой жизнью" ну... короче придумай сама чё нить подобное :-)), тогда и и действия его уже будут строиться по-другому, в другом русле, но главое, что это ЕГО выводы, а не игра по твоему сценарию, не пляска под твою дудку :-).

И не говори!!! (выныривая из ванны) Теперь снова надо к себе привыкать! Такая стриженая под полубокс головёнка на тонюсенькой шейке болтается... Сын окрестил меня "солисткой из Роксета", но та блондинка и вообще по-крепче будет :-), а причёска похожа. Ну сёдни мне не до мужиков пока.. себя-то боюсь - то дёрнусь не так, то повернусь.. А вот подокрепну... пёрья распущу... УХ! Уже маникюр сделала - первая ласточка :-). Ну короче пьём!!!! Ныряем!

Я Вам конкретнее уже писала. Посягаете на личное пространство. Требовать от человека доклада, куда именно он пошел и с кем - это явный перебор, Вы не мамочка, он не школьник. Сами же уже заметили - если не приставать, то сам все расскажет. Старайтесь различать, где в Вас говорит любопытство (которое я отлично понимаю - мне тоже интересно, что, где и с кем :-)) и желание контроля. Любопытство прекрасно подождет подходящей минуты, желание узнать вот прям сейчас на месте - это попытка контроля. Второе надо искоренять. Еще одно - про "выяснения". Сдается мне, что Вы перед таким вот выяснением отношений очень жестко фиксируете для себя, что Вы хотите услышать в ответ и какой именно катарсис получить. И когда беседа к тому, что Вы хотели, не приходит, Вы затягиваете ее в надежде все-таки продавить желаемую реакцию (имейте в виду, для собеседника - это пытка).

Хм.. думаете? Ну не знаю... Если человеку говоришь - не нравится то, то и сё и по этим пунктам сдвигов не ощущаешь, то сл-но думаешь, что он и не делает ничего... Или если делает , но проблема не уходит, то он не понимает, что делает не то? Я уже поняла, что если поставить во главу угла принцип "ОН - самый лучший и никогда сделает мне зла. Я полностью доверяю этому человеку!", то ВСЕ проблемы просто отпадут сами собой... Во всё можно увидеть любовь, если ВЕРИТЬ в это.. Вы исходите из этого принципа,да? Эх, ну тогда нужно быть немножко ангелом... Таким людям наверное не только с мужем, а вообще очень легко жить. Тем кто ВЕРИТ и никогда не сомневается. Сомнение - вот в чём яд :-(.

ну я так тоже разговаривала с мужем. потому что - достал звонками. звонок - я мучительно выпутываюсь из сумок, мороженного, которое хочет ребенок, достаю телефон, а мне:
- как дела?
- нормально
- а ты где?
- там-то и там-то
заметно, что собеседник придывает, чего бы еще эдакого спросить. я в итоге говорю:
-ну ладно, если ничего срочного, то мне просто неудобно говорить, руки заняты и вообще...
- пока
-пока.
запихиваю телефон в сумку и все действия в обратно последовательности. чтоб через 5 мин опять звонок. опять выпутываюсь из сумок, мороженого, слежу за ребенком, чтоб не убежал под машины, отвечаю уже не вполне ласково:
- да, слушаю.
- а ты брюки из ателье забрала?
- нет еще.
- забери
-хорошо. у тебя все?
-а что ты так со мной разговариваешь?
...
ну так и хочется сказать - нецензурно.

Во-во, последнее и про меня тоже :-(. Блин, мне уже его жалко...

ну так в том и дело, что вам нужны постоянные доказательства его любви к вам. а вовсе не то, чтоб он исправился. и каждый раз, когда вам хочется вывалить на него свое недовольство, стоит задуматься - а что, он от этой сцены почувствует прилив любви к вам? да скорее - наоборот.

Ха-ха.. Я поняла! Вечный принцип - "Ты за ним - он от тебя, ты от него - он за тобой.."

Да, вы в точку.. Хочу доказательств любви. Наверное это заниженная самооценка, фиг его знает.. Я вообще очень чувствительна к оценкам в свой адрес, к мнению людей. А уж мнение тех кого люблю, ну просто первостепенно. Да-да.. в этом тоже собака порылась.. От этого и мерзко на душе потом, когда вспоминаю свою роль, свою слабость.. "Опять оценка неудовл."...

"но если конфликт касается чего-то застарелого, этакая больная мозоль, то никак не можешь держать себя в новом формате!"

Но муж при этом - толстокожий свин, да? :-)

"И очень тяжело сделать для себя неестественным то, что естественно..."

Девоньки, у меня мама - человек вашего склада, причем вы все вместе рядом с ней в этом отношении - цветочки нежненькие :-). И в первых своих отношениях я имела все те же проблемы, а уж какой экзальтированной особой в глубокой юности была - мама не горюй. Важны, ИМХО, два момента: первый - это правильный выбор партнера; если попасть на человека, у которого базовая комфортная дистанция сильно больше вашей - то можно себя воспитывать до бесконечности, все равно будешь ощущать тоску и холод (причем это не "толстокожесть", такой человек вполне может быть чувствительным к чужим эмоциям, но вот к себе близко не подпускает); именно по этой причине я в свое время разошлась с человеком, которого очень любила - базовые дистанции очень разные, в такой ситуации любая мелочь разрастается до масштабов драмы. В общем, я глубоко убеждена, что бывают несовместимости, которые не преодолеть никакими компромиссами (только не "он плохой и неправильный (толстокожий свин)"; он хороший, но - не твой, так бывает). А вот уже с человеком, готовым в принципе на отношения той степени близости, которая вам нужна, можно работать над собой - эффект обязательно будет.

дался вам этот катарсис :))))
 

Попорядку. :-) Я НЕ требую доклада. Впрочем, узнать это в ЛЮБОЙ форме, мой муж, видимо, всё же воспринимает как доклад :-) Но все дело в том, что даже если я НЕ пристаю, ничего мне не рассказывается. Вот посудите сами и сделайте вывод о моем "давлении". Всю эту неделю он приходил после 10-ти вечера, чего обычно не бывает. Я ВООБЩЕ ни о чем не спрашивала, хотя сама внутри умираю от любопытства, и млится мне, что он это возможно прекрасно понимает, и возможно даже ждет, чтоя начну приставать с расспросами, но мне приятно обломать его с этим ожиданием (если оно есть), но веселее и спокойнее лично мне от этого не становится. И не факт, что "подходящая минута" вообще настанет. :-) А любопытство и желание контроля во мне сосуществуют, мне так кажется. :-) Но, извините, я ж и их контролирую сами видите как, извините за тавтологию :-)
<br>Ну? Где "требования", "выяснения", где "пытка для собеседника"?? :-)
<br>Просто, я могу понять, когда у человека действительно необходимость сохранить личное пространство. Но в данном случае чаще всего мне кажется, что вот такие "по делам" - это просто пустой детский выпендреж, накручивание своей деловитости за сч. моих нервов, вот и всё :-) Я тоже, может, деловая иногда бываю, но делаю из этого тайн мадридского двора, перед близким человеком тем более..

добро пожаловать с партию мегер :-))) (-)
 

Вот еще девченки что думаю, про схему то и про выходы и про скандалы тоже. Прежде чем такое любимое слово ДОЛЖЕН убрать из обихода по отношению к ним, надо сначала убрать его по отношению к себе. И тогда легче получается... Ответсвенность перед семьей она наша никуда не денеться.. а вот то что мы себе сами установки установили вот их надо убрать. А то получается мы сами перекраиваем свою жизнь под них , ждем их по вечерам( ну и как же нам скучно а он паразит такой даже не думает об этом), а я готовила.. убирала.. или там еще чего.. ну так вот я о том .. что тоже пересмотреть что мы делаем по ЖЕЛАНИЮ, А ЧТО КАК НАМ КАЖЕТСЯ НАДО делать и что мы ДОЛЖНЫ. Но это не значит перестать заниматься домом.. а просто поговорить с ним на эту тему немного , чтоб все или часть обязонностей превратились в преятные хлопоты. Ну например.. с таким удовольствием готовлю.. когда слышу после ужина.. спасибо малыш.. все так вкусно когда все успела... а если таких слов нет никогда или они редки? Готовка получается- ОБЯЗАННОСТЬ от которой тошнить начинает со временем,, быт заедает.. обида растет.. претензии предьявляются.. не ценит.. не видит.. одурела от забот.. а он.. такой.. этакий... А так получается хочеться готовить , хочеться, а не захочеться можно и сосиски сварить или там еще чего..
Ну так и не совсем так.. не получается выразить.. ну хоть чуть чуть понимаете меня.?:)

Со мной лет так в девятнадцать-двадцать мама регулярно вела беседы о моей непутевой личной жизни часа по три-четыре. На самом деле, где-то через несколько минут ты уже не слышишь, что тебе говорят, только думаешь "шо ж я маленьким не сдох". У собеседника все бурлит и кипит (даже если говорит "спокойно" - это ж не скроешь), ты этот накал страстей разделить абсолютно не в состоянии, еще и виноватой себя за это ощущаешь. Вспомню - вздрогну.

Бести, да все понятно, но кто ж думал, что так получится?
 

"Лучше разойтись" далеко не каждому подойдет, хотя все вы гоорите правильно. Тут еще каждая выбирает что ей проще - все-таки переть с компромиссами до победного, либо решить, что все-таки собственный душевный комфорт дороже.. Все время вспоминаю серию из "Секса в большом городе", где говорилось о том, что где вообще та грань, до которой мы идем на уступки, а после, начинаем терять себя, как личность?.. Трудный вопрос.
<br>В моем случае я считаю, что все-таки моё желание все контролировать в моей жизни, конечно, объяснимо, но оно только мешает мне в данных отношениях. Да и желание мужа держать какую-то дистанцию я где-то как-то даже больше уважаю (чем своё - контролировать), оно конструктивнее. Поэтому.. расходиться не будем, будем стыковаться, пока есть желание и силы :-)

м-да, мужчины особенно не любят это ощущение - чувство вины
 

имхо. Поэтому я предельно корректна, опять же имхо, в своих запросах. А по мелочам вообще никогда не придираюсь, какие уж тут беседы по 4 часа - этого я себе позволить не могу, да и терпеть ненавижу чувствовать себя занудой :-) :-)

ааааа..... и мне.....

"Впрочем, узнать это в ЛЮБОЙ форме, мой муж, видимо, всё же воспринимает как доклад"
Естественно. Если КАЖДЫЙ РАЗ, не в той форме, так в другой, не мытьем, так катаньев, Вы обязательно осведомляетесь - естественно, он воспринимает это именно так.

"но веселее и спокойнее лично мне от этого не становится."
А муж слепой и этого не видит, ага. Я о том и говорю, любопытство вполне может перетерпеть (и даже выдержит, если "подходящая минута" не настанет), а если мучает - то это контроль.

"Но в данном случае чаще всего мне кажется, что вот такие "по делам" - это просто пустой детский выпендреж, накручивание своей деловитости за сч. моих нервов, вот и всё"

Очень может быть. Но, ИМХО, это никогда не возникает на пустом месте. Подобный выпендреж, по моему опыту, устраивают перед теми, кто стремится к контролю. И то, что Вы на этой неделе ни разу не спросили - ну замечательно, но это не отменяет всего, что Вы делали раньше. Если Вы решили, фсе, больше контролировать не буду (и даже выполняете это решение), глупо ждать, что прям завтра муж тоже изменит свое поведение; ничего подобного, есть инерция.

Хню, так это индивидуально, я девушка крепкая, а кому-то и четверти часа достаточно, чтоб впасть в тоску :-).

канешна, дарагой :))
 

Еще бы не понять ;-) :-) Я как раз балансирую между "не прослыть хреновой хозяйкой" и "я Все делаю, а меня не ценют". Давно уже поняла, что можешь скока угодно на себя взваливать, но благодарность будет ожидаться автоматичски - хоть чуть-чуть, а когда её не будет, пА-любому пойдут эти самые обидки, раздражение, злость. А чего, спрашивается?.. Сама на себя нагрузила, а потом хочется, чтоб "жертвы оценили". Не, на это я не поведусь больше.. :-) :-)

и четверть часа не могу себе позволить :))
 

Я все это делаю либо быстро (не больше пол минуты по времени себе даю, шоб клиент не заскучал), либо в шутку и между делом - тогда можно.. две минутки, т.к. такая форма подачи претензий нагружает на порядок медленнее :-)

Тогда не обзывайтесь толстокожим свином :-). Хню, все понятно, что можно пытаться дойти до компромисса; может быть, Вы гибче меня, может быть, разница исходная не такая огромная, как у меня была, получится - буду за Вас очень рада. Но. До тех пор, пока Вы считаете, что проблема в нем - что "он не такой", даже шансов нет. Если Вы подойдете к вопросу так, что он - такой, я - такая, вот здесь середина, будем к ней идти, и именно это ощущение будете держать в голове (а не вспоминать о нем иногда в беседах на форуме), то может получиться. Пока Вы думаете, мол, Я делаю все правильно, а вот ОН - толстокожий свин и пляшет на моих нервах, ничего не выйдет.

Понимаем! Праильно глаголишь.. Это и умные психологи говорят. Блин, как ни крути, а всё надо начинать с себя. Ведь действительно, чем больше рамок ставишь себе, тем больше и ему и вообще всем! Вот мужья наши (предположу, что между ними мноого общего, как мы тут выяснили). Вот многое они нам вменяют в обязанность? Орёт ли когда не предупредила про приход? - нет, скандалит, если ужин не готов (да хоть вообще его нет)? - нет, что выпила на работе, а то и вообще с унитазом в обнимку просидела - тоже нет... Вот если бы он за что-то тебя строил, а сам этого не делал, то да.. противно. Или к тебе 33 ограничения, а сам.. что хочу то ворочу (а ведь есть и такие!). Но нееет... Они просто вообще свободней живут и не понимают - а чего мы так паримся-то?! Жисть-то хороша :-)

Дык я уж её почётный член с тыща девятьсот... года. Кхе..кхе..

Бести. я всё понимаю, поверьте
 

но мне-то тоже как-то надо жить. :-) Если б я могла, я бы заказала свое желание контролировать, стерла бы из головы. Но это же не реально :-(

Я, кстати, тоже перла до победного; мы разошлись почти через четыре года после начала отношений. Но потом у меня в жизни нечто стряслось, и через какое-то время я поняла, что не могу больше стоять на цыпочках, упаду просто.

если вы это осознаете, тогда тем более дело в том, чтоб работать над собой. а не требовать, чтоб другой исправлялся. потому что даже если он и исправится - не одно, так другое...

это вполне очевидно. что чем сильнее вы пытаетесь схватить, тем сильнее жертва будет сопротивляться и вырываться. а если отпустите, причем отпустите спокойно, без надрыва - тогда и получится строить равновесные отношения, а не суррогат типа "дай - не дам"

Хню, все реально. И, более того, надо. Хотя бы потому, что когда-то у Вас будут дети.

Во .. точно.. не меня никто ничего не заставляет.. даюю да я об этом ...
Хотя знаешь все периодами конечно бывае.. иной раз вечером и позвонит на работу.. и впросит ты скоро.. и я ( когда не звоню долго), тоже могу осчастливить его своим волнением, это уже сейчсас совсем по другому воспринимается.
И уже когда у каждого куча личного пространства, просьбы, РЕДКИЕ просьбы о каких то обязанностях, воспринимаются с удовольствием, как приятно это почувствовать, тебя ПОПРОСИЛИ-ТЫ СДЕЛАЛ.

Вот все так и есть...
 

Согласна я с Бести...
"Попорядку. Я НЕ требую доклада." - Еще бы. Вы бы требовали, да муж не тот человек.
"это в ЛЮБОЙ форме, мой муж, видимо, всё же воспринимает как доклад" - имеет право. Вы думаете, доклад - это типа рапорт? В любой форме доклад и есть.
"Но все дело в том, что даже если я НЕ пристаю, ничего мне не рассказывается." Ну да, Вы рассчитываете, что если "не будете приставать", то результат будет другим. Поэтому такое "неприставание" суть то же самое. "Не пристают" - это когда быстро успокаиваются и не ждут рассказа, если человек рассказывать не хочет.
"любопытство и желание контроля во мне сосуществуют, мне так кажется. Но, извините, я ж и их контролирую сами видите как, извините за тавтологию" - Хню, Вы рассказываете о своем дискомфорте. Поэтому Ваш контроль относится лишь к внешней форме Вашего поведения... А внутренне - не вы контролируете, а потребность контроля руководит Вами.
"Где "требования", "выяснения", где "пытка для собеседника"??" - Ну вот те самые длинные беседы, в которых Вы стремитесь "раскрыться" и т.п. И на участие в которых рассчитываете со стороны мужа, как наиболее близкого и ценного человека. Вы упорно не расстаетесь с надеждой хоть в какой-то мере изменить "мужланистого свина", "слоненка толстокожего". Это пусть и нежное, но осуждение...
"чаще всего мне кажется, что вот такие "по делам" - это просто пустой детский выпендреж, накручивание своей деловитости за сч. моих нервов, вот и всё". - Прекрасно. Вот и относитесь к этому поспокойнее. Вам так необходимо лишить человека выпендрежа? :-) "Я тоже, может, деловая иногда бываю, но делаю из этого тайн мадридского двора, перед близким человеком тем более..." - так ведь это ВЫ... Почему ОН, другой человек, должен поступать точно так же? Ведь Вы сами прекрасно знаете, что для него это ОРГАНИЧЕСКИ почти не выполнимо... Конечно, Вы можете надеяться достичь результатов, описанных Ксюшей, и стремиться к этому - ради бога! Но основой такого успеха будет корректировка именно Вашего отношения. Сами знаете куда. А потом и человек переменится.

как раз .. :))
 

я считаю, что я не права :)) Я там где-то тока написала, что как раз его желание более уважаемо, наверное. :)) А свином я обозвала любя :-) Еще не так могу обозвать в мыслях, если доведет..
<br>Но я с вами согласна сегодня во всем :-) Спасибо :-)

чувство вины для любого человека тяжело. Очень разрушающее душевное равновесие чувство. "я предельно корректна, опять же имхо, в своих запросах" - лишь бы это совпадало с представлениями мужа о корректности:-)

возможно.. и?.. :))
 

Типа, мне сейчас надо стараться, чтобы потом не мучить и их, как вас мучила мама? :))

ППКС!!! (-)
 

Хню, начинать надо именно с мыслЕй:-). именно в мыслях не должно быть свина. Поверьте, это придет. пусть это будет показателем для Вас.

Но в топике при этом обсуждаете с "коллегами" - какой ОН. Какой ОН точно такой же, как у них. Хотя на самом деле (ИМХО) это вы вызываете у разных людей похожие реакции. Смысл обсуждений, "а не за одним ли мы замужем"?

"То есть когда я уже 100 лет какое-то действие не совершаю, на разборках он мне заявляет "ну ты же вечно ...". Меня эти "вечно" и "ты как ВСЕГДА" - убивают.. "

Берете книжечку по позитивной конфликтологии :-). И ему под нос, с отчеркнутым нужным абзацем - какой эффект подобные обобщения производят.

Мне кажется тут всё дело в изначальной потребности человека в другом человеке.. Вопрос самодостаточности. Не важно - мужчина это или женщина. Есть люди, которым очень комфортно самим с собой и им просто не надо делиться каждым пережитым чувством. Они сами себе судьи, сами себе прокуроры.. А есть те, кто живёт больше "во вне", им нужен потоянный душевный контакт, реакция на их переживания, оценка их мыслей.. Прлосо необходимо постоянно знать что есть кто-то, кто разделит с тобой всё, чувствовать это.. Они впадают в хандру, если остаются сами с собой, они теряются... Может это интроверты и экстраверты, я не сильна в определениях. Наверное я привела крайности в пример, но суть понятна... Так вот в таких союзах ВСЕГДАодин будет убегать, а другой догонять.. Это их природа. Вы, возможно, более интроверт. У вас нет необходимости сообщать мужу о КАЖДОЙ новости дня, вы не ждёте от него оценки всех ваших новых мыслей... не рвётесь обсудить ВМЕСТЕ какое-то событие.. А он более человек "во вне", у него эта потребность выше.. И получается картина - он за вами, вы от него.. Будто-бы ему отношения нужны больше, чем вам, будто-бы он любит вас больше... Он может это видеть и страдать от этого. (ну не примите всё лично, это я для примера). Начинается перекос, почва для ссор готова.. Причём один и тотже человек в обществе одного выступает как интроверт, а с другим как экстраверт. Да почти всегда так.. Кто подавляет нас активностью, мы зажимаемся, больше молчим, а с другими так и тянет трещать :-). Да, я знаю, вы скажете - надо было выбирать другого.. Но блин.. любовь.. куда её засунешь? Да, мой муж ВСЕГДА был более молчалив. И этот "недостаток" как и вообще все недостатки, продолжение наших достоинств, а дост-ва мне ооочень нравятся :-). Мужиков-болтунов я вообще не терплю.. Но и имею от этого свой процент страданий :-(((. Вопрос в том как его легче перетерпеть? Как приспособиться? Ну мы собс-но весь топ об этом...

Вам нужно поработать внутри себя вот с этим: "В моем случае я считаю, что все-таки моё желание все контролировать в моей жизни, конечно, объяснимо, но оно только мешает мне в данных отношениях." Оно мешает всегда и во всем. Наша жизнь хотя и наша, но в ней есть другие люди, в ней есть объективные события и т.п. - ее невозможно контролировать, а желание контроля идет от какой-то психологической незавершенки (неуверенности, нехватки любви и т.п.), и по-моему, из психологических задач эта не самая запутанная. А дети - женщине большого труда стоит их мысленно даже физически отделить от себя, ведь ребенок так долго был внутри, неразрывно с матерью... А уж из "своей жизни" :-) их просто невозможно выделить:-). У меня тоже были проблемы с мамой такого рода, я Бести очень хорошо понимаю. Мама (возможно неосознанно) изменила-таки свое отношение с годами, благодаря позитивной силе своей натуры. А я в себе эту модель выковыриваю. Вы вот когда в той "клумбе" в -цатом топике на ...сот постов беседовали, не чувствовали своей внутренней схожести с авторшей?

Да-да. :-)

Я же говорю - количество должно перерасти в качество :-). Обмусоливание проблемы со всех сторон даёт свои плоды.. Люди делятся новыми мыслями... Вот об самооценке напомнили, задумалась.. А в начале топа как-то не вспомнила об этом. Говорим, говорим.. В спорах рождается истина.

Хню, у вас все впереди:-)... Только все-таки не затягивайте. Работайте прямо сейчас с единственным человеком, с которым можете работать на самом деле - с собой любимой. Оставьте в покое его и своих (!) родителей... С самим собой - наши возможности очень велики. Этот страх или что там, что Вас колбасит - он победим, правда-правда! И когда Вас оставит мысль, что кого-то нужно переделывать под себя, когда его недостатки перестанут представляться "большой кучей, которую разгребать" - будет счастье и Вам, и ему, и он это почувствует адназначна, и будет отдача. Читайте Ксю.

самодостаточность и отсутствие потребности в душевно-эмоционально контакте - это вещи совершенно разные;-) вот то, что если человек сам по себе не умеет быть счастливым, то его и никто таким не сделает - это да.
мне вполне хочется с любимым человеком и делиться, и сопереживать. просто я понимаю, что не в его власти сделать меня счастливой, если я этого не умею сама.
а описанный мною выше случай - это из серии, когда люди не понимают очевидного. если человеку неудобно по каким-то причинам говорить по телефону - то обидами и дополнительными звонками и претензиями на тон вы этого удобства не повысите. а скорее - наоборот.

Думаете дойдёт? Ну попытка не пытка :-)...

Вот ещё где собака порылась.. "просто я понимаю, что не в его власти сделать меня счастливой, ". А я считала что в его это власти.. Слишком большую ношу взвалила на хрупкие мужские плечи - сделать меня счастливой :-). Не, я без иронии.. Всё верно вы пишите. Счастье внутри нас. Нуууу, так не интересо! Как ни крути - а всё ты, всё сама-сама.. и без помощников... ;-).

"Счастье нельзя обрести в браке, его можно только принести с собой". Бернард Шоу.

Ксюнь, да ты вАще... Будем ровняться :-). Главное, что ты вселешь надежду! Вот та, которая ШМОГЛА! :-))

Вот видите, какие у вас успехи в активе! Теперь цль - та, о которой Ксю так хорошо сказала. Слово "должен/должна/должны". На всех фронтах. Именно к этому слову прицеплено другое вреднейшее - "контроль":-)

Не перерастет количество в качество, если каждый раз начинать с того, что ОН - не такой. Такую постановку вопроса вообще надо забыть, навсегда. Тогда что-то будет.

ну да, этими словами я и думаю;-)

по большому счету это так. любовь - это не средство. это бонус.

Опять выныриваю( изрядно нахлебавшись:)), ты уже нырнула, никак не встретимся на поверхности:)

Нет, абсотютно не чувствовала.. :))
 

А надо было? :)) Я не считаю желание контролировать редким и каким-то ужасным комплексом - без меры, может быть, но, я, опять же, думаю, что я эту меру не превышаю, бывает хуже, бывает и лучше. Моя задача имеенно с этим человеком держать планку гармонии, потому что, согласитесь, все-таки люди разные, многим, конечно, контроль не по нраву, но есть и те, кому его просто не хватает и мужики жалуются, что их подругам совсем по барабану куда он пошел, зачем. Они считают равнодушными тех, кто не интересуется их делами.. Так вот, где грань? - Между заинтересованностью и контролем, между спокойствием и полным пофигизмом?.. Для него я, возможно, чуть ли не тиранка, для другого пофигистка - были такие индивидуумы, которые сами мне всё выкладывали надо и не надо и я только удивлялась их открытости на фоне мужа.
<br>Кстати, я давно уже рыла на тему источника моего желания контроля, да, вы правы, оно идет откуда-то оттуда. Но я пока не знаю КАК пересмотреть свои установки, т.е. могу представить теоретически, но, как Ксюня писала, далжно наверное что-то переломиться внутри..

Это самое интересное! (-)

Спасибо, Весён :) Я над СВОИМ и работаю :))
 

Для меня изменение себя первосиепенно, хотя бы потому, что от этого больше толку :-) А втягивать его в беседы я давно не пытаюсь, и, да, не должен он мне по большому счету ничего и желание контролировать руководит мной.. "Виновен" :-) - первый шаг - признаение, так? Я его сто лет назад, мне кажется, сделала.. Что из конкретного по изменению собственных установок на повестке?.. Кстати, для начала, Весён, можете мне конкретненько определить, почему Именно они (эти установки) в корне неправильные? Ну вот это моё желание контроля. Ведь мы зависи от близких людей, хотим этого или не хотим, в той или иной степени, так почему желание контроля, распространяемое на то, от кого\чего мы зависим, такое плохое?.. Я хочу знать Почему я должна это в себе исправить? Потому что лично мне мешает или потому что оно по определению плохО? Ведь если потому, что лично мне, то почему бы мужу не исправиться, не подтянутся (опуститься) до моего уровня?... Вобщем, если я вас еще не запутала, поможите разобраться. :-)
<br>Ну, а вторым на повестке будет уже КАК. Потому что для меня сейчас изменение сознания - полная загадка :-)

а вы обе никогда не обзываетесь сгоряча?.. :))) (-)
 

Бести
 

Извините, пожалуйста, если не хотите не расписывайте, но мне очень интересно в чем именно тяжелые расхождения у вас были, до какой спени компромиссов вы дошли и почему чувствовали себя рядом с ним стоящей на цыпочках??..

буду работать.. :) А с чего начинать-то?.. :)) (-)
 

До чего все-таки полезно с людьми беседовать. Поняла, среди прочего, почему аналогичные проблемы у меня пропали настолько рывком - в одних отношениях было море, а в нынешних - с самого начала на порядок меньше. А они (отношения) у нас просто по крайне неортодоксальной схеме начинались. Муж (тогда будущий :-), мы были к тому моменту знакомы, но не более того) тогда пребывал в жестоком посттравматическом стрессе. И единственное, что мной двигало сначала - "только бы он выкарабкался"; я вообще надолго не загадывала, думала, выберется - наверняка разойдемся, ну и пусть, лишь бы сейчас выжил. То есть не притащила в эти отношения никаких ожиданий на предмет "а как он будет меня осчастливливать". Забавно, никогда с такой стороны не рассматривала.

Не, Хню, Вы передергиваете. Обзываться и давать выход подсознательному убеждению, что "все-таки он какой-то не такой" - разные вещи.

Весён, на самом деле успехи, возможно, еще больше :))
 

чем кажется (не зря я ж тут с вами стока месяцев сижу :-))... Я очень даже хорошо понимаю, что мне "никто и ничего". Просто прорывается иногда, но на самом деле на практике как раз это выражение очень даже логично. И сейчас для меня не это задача, а то, как мне и не ломать себя сильно ради этого человека, чтоб потом злости на него не было опять же "за жертвы" и счастливо начать жить СЕЙЧАС. Пока я не пойму КУДА мне деть своё желание контролировать, потому что когда я его поощряю, мне спокойно жить, когда нет - нет. Наверное тормоз в том, что в той дозе, в которой оно у меня сущ-ет, я считаю его практически нормальным, а значит пропадаетр понимание целесообразности и стимул к действию над собой.. имхо. Нет?

Дай бог, чтобы такой перелом не был вызван чем-нить таким, о чем тут топики... ТТТ. Хню, я думаю, Вы очень неплохо чувствуете разницу: "где грань между заинтересованностью и контролем, между спокойствием и полным пофигизмом". Между этими понятиями не грань трудно различимая, а дистанция немалого размера. "Не считаю желание контролировать редким и каким-то ужасным комплексом" - это не то что не редко, это сплошь и рядом. Важно, что это именно комплекс, т.е. диспропорция душевная, а не норма. Ужасно или нет - судите сами. Сейчас Вы чувствуете дискомфорт, если ничего не делать - типа что же, всю жизнь терпеть такое к себе отношение?! :-) А со стороны партнера? типа "она всем хороша, но вот эта потребность контролировать..." Хню, я не считаю, что Вы похожи на Цветочка. Сама Ваша жизнь складывалась с большей самостоятельностью, и цельность Вашей натуры и через экран легко почувствовать. Я просто хотела напомнить самый первый топик из той серии. Когда еще, кроме перетирания деталей "повседневности", делались попытки какого-то анализа произошедшего. Вот там полным цветом, пардон за каламбур, весь этот букет был представлен. Когда человек живет в своих шорах типа "если семья, то должны быть всегда вместе", "кому придет в голову свои личные свободы оговаривать" и т.д. Итог там был вполне закономерен, хотя можно продолжать мусолить идею о том, как у мужика снесло голову и он из приличного человека превратился в такое ничтожество - и пошел поток определений... Я ни в коей мере не хочу Вас пугать. Просто кто-то мог посчитать проблемы там (в прошлом) вполне безобидными, а семью - практически идеальной...

Ну, "на цыпочках" я привела в качестве неудобной позы, можно что-нибудь другое написать - согнувшись в три погибели, например. А расхождения... ну, это довольно трудно вербализовать, это все-таки на уровне ощущений. Могу только аналогию провести. Вот когда Вы с кем-то разговариваете, на каком расстоянии Вам комфортно? Полметра, метр, два? А теперь представьте себе двух человек, из которых одному хорошо на десяти сантиметрах, а другому нужно метра три. Вот это мы. Когда одному нужно полметра, а другому полтора, можно сойтись на метре, и это будет еще вполне приемлемо для обоих. Но у нас разница оказалась слишком большой. И если в худо-бедной спокойной жизни я к "среднему арифметическому" притерпелась, то в момент, когда у меня было серьезное горе, я поняла, что так жить не могу ("момент", конечно, сильно сказано, на самом деле где-то полгода прошло).

Как я это понимаю, сугубо ИМХО
 

"Ведь мы зависим от близких людей, хотим этого или не хотим, в той или иной степени, так почему желание контроля, распространяемое на то, от кого\чего мы зависим, такое плохое?.." В Вас сильно это желание именно потому, что вы так думаете. Человек не должен зависеть психологически. Да, мы живем в обществе. Когда-то мы нуждаемся в деньгах, когда-то в уходе, когда-то в душевной поддержке и понимании. НУЖДАЕМСЯ. Это другое слово. Мне это нужно, я говорю об этом, я надеюсь это получить. Но это еще не есть зависимость. Мне трудно точно сформулировать, т.к. спец. знаний у меня нет. Важно понять - очень хорошо сказала внизу Лизл об этом: потребность в душевном общении и самодостаточность - не только не антиподы, а две стороны одной медали, одной гармоничной личности. И счастливым себя именно сам человек делает - в частности, СВОЕЙ любовью к себе, к мужу, к ребенку, а не муж и ребенок делают счастливой и т.д. В корне неправильно рассуждение: "Сейчас я себя переломаю, не стану интересоваться где он был, а потом и вообще, глядишь, перестану им интересоваться". Здесь за чувства к партнеру принимается то, что ими не является: потребность доказательств - любви, правильности, положительности, значимости любящего; потребность контролировать именно этого человека, потому что он как бы выбран объектом переноса что ли, объектом самореализации любящего...
"Я хочу знать Почему я должна это в себе исправить?" - Опять это слово ДОЛЖНА. Не должны. Вы можете это сделать. Для себя. Потому что да, лично Вам это мешает, и не важно, плохО ли это по определению. "Почему бы мужу не исправиться" - почему бы и нет, но это его задача, это он должен захотеть исправляться (точнее, изменяться, да? замечаете оговорочку? :-)), и не в Ваших силах его заставить-уговорить-хитростью подвести к... Важно понимать четко: все те "хитрости" и приемы, о которых мы тут говорим (солоспектакли и т.д.) - не для того, чтобы эффективней менять партнера, а ЛИШЬ для того, чтобы эффективней проявлять и обозначать себя, выражать свою позицию.

почему, как раз очень даже такой.., - типичный :))
 

Кстати, у В.Леви вышла новая книжка. "Куда жить". Как раз о зависимостях. Еще до конца сама не прочитала, но рекомендую.

Проще говоря,
 

в данном случае желание котролировать - моя проблема. И начать решать её надо с того, чтобы перестать делать человека объектом переноса собственных "тараканов", да?

пошла искать в инете ;)) (-)
 

"Ведь мы зависи от близких людей, хотим этого или не хотим, в той или иной степени, так почему желание контроля, распространяемое на то, от кого\чего мы зависим, такое плохое?"

Потому что он неэффективное. Потому что если человек, от которого Вы зависите (именно зависите, не "Вам с ним хорошо" или "он Вам интересен", а именно зависите) не захочет или не сможет Вам дать то, что Вы хотите, то Вы сами НИЧЕГО с этим не можете сделать. Ни-че-го. Будете сидеть и переживать о несовершенстве мира. Прикол в том, что Ваше желание контролировать близких происходит от того, что Вы не контролируете собственную жизнь. Вы сначала отдаете контроль за своей жизнь в руки близких - начинаете зависеть от их одобрения. От их любви. От их понимания. А потом пытаетесь контролировать контролеров, вместо того, чтобы просто руль в свои руки взять.

Обзывалась я раньше достаточно редко. Я могла и без обзывательств транслировать это вот "ты не такой, и меня это бесит". Достигла двух важных успехов. 1. Мысленно - не даю мужу никаких определений и оценок (не потому что стараюсь; они просто практически перестали возникать; муж и все:-)). 2. В разговоре на повышенных тонах, даже если ору - ору "я-высказывания". Конкретику могла бы описывать, просто нужно ли.