ШБ, вы высказали типично мужское мнение о "сидении дома с ребенком". Вы это сделали, чтобы прокомментировать позицию мужа или вы так же думаете?
<br>Отличие любой работы, шахтерской и прочая, в том, что есть выходные, когда они могут помыться, поесть и потрахать жен. И я не просто не верю, что вы этого не понимаете - скорее всего, просто хочется поспорить...
<br>"Тетешкать младенца"... ммм.. думаю, это занимает наименьшую часть дня мамы. Потому младенцу необходимы некоторые вещи - определенное количество часов сна (и куча мам вынуждена катать коляски далеко не по тихим паркам; дома часами укачивают, только положишь, непременно придет какой-нибудь слесарь чего-нидь проверить и всех поднимет, или телефон..., и шансов поспать в это время - мало, надо если не стирать руками, то гладить пеленки, хоть иногда протереть пыль и хотя бы выпить чаю; и в полном анабиозе сидишь и думаешь - а вот щас проснется), еда (ну молоко еще ладно, хотя ГВ по требованию - та еще штука, а прикормы - это все вокруг в пюре, а деть голодный, и все потом отмыть, и приготовить), куча всяких витаминов д3, бифидумы - и все это давать в разное время, с едой или водой, после еды или натощак. Это все, я так понимаю, необъективные причины?
<br>Полы моют и не раз в неделю, а много реже. А взять такси и везти ребенка - с собой надо взять туеву хучу вещей - памперс, влажные салфетки, пеленка, бутылочка с водой, еды, переодеться... и далеко не все гости готовы "тетешкать" орущего просто так младенца.
<br>Все-таки, домохозяйка и молодая мама-домохозяйка это разные вещи.
<br>Наверное, ваши детки просто лучше спали:-)

В этом-то и беда - попробуй объясни кому-нибудь свою неадекватность, мало кто понять в состоянии. Даже такие же мамочки:-)

Я вот читаю Вас, и мне кажется, что у меня никогда не было младенца в доме. Аж страшно))) Младенцу мсон, безусловно, необходим - он если он сыт и не болеет, он спит. сам. А если его надо укачивать, он куладется поперек колен, поверх книжку - и пресс качать. Стриает стиралка, гладить я ниокгда не гладила, только нарядные костюмчики. Телефон на время сна ставится на минимальную громкость. Кормится ребенок с ложки в минуту, ничего вокруг не в пбре, мордочку салфеткой промакнулда - свободна. Никаких витаминов и бифидумов (что это хоть такое?) не давала, утром д3 капнуть - секунда. Я в жизни не бездельничала столько. Гулять опять же в хорошую погоду - супер, с мамашками корешиться можно или книжку опять же читать. А в плохую фиг меня бы кто выгнал гулять. Просто действительно странно, что такое количество женщин воспринимают сидение дома с ребенком как работу.

Ну вы не давали, а кто-то дает - необходимость потому что. Еще раз говорю - про сон с такой легкостью пишут те, у которых дети спали сами. И, похоже, нет никакой возможности объяснить, что бывает по-другому. Видимо, те же мамы, которые "сидят дома с младенцем", считают других мам, у которых сидеть не получается, странными.
<br>Да и не за работу это считается. Всего лишь тетки мужьям не могут донести, что они не "сидят". И все.

Кстати, в топике "мужчина в болезни" народ как-то преимущественно встал на сторону жены:-) То есть, мужнино обрезание и три дня его переживаний как-то сошли за капризы по сравнению с тем, что жена с дитем сама, и вообще не позволяет себе болеть. А здесь за такие же капризы сходят месяцы с грудным ребенком:-)

Да уж, со свекровью у меня не очень :-)

:-) вспоминаю, как мне мечталось не то что о горячем ужине, а хотя о кружке горячего чаю на обед:-) Но мой, приходя в 9-10, либо сам готовил на двоих, либо брал Егора и ужин изображала я. Бабушки звонили и спрашивали - муж-то бедный, как он, ты уж его покорми, он же с работы. При том, что на работе у него обеды, никто не спрашивал, ела ли я что-нибудь за день:-)

У маленького ребенка есть режим, и в тот момент када папа приходит - ему спать пора

мой отрубался ровно в 20-00... и ему было плевать пришел папа с работы в это время или нет :-)... ему нужна была мама, что бы с титькой во рту заснуть в 20-00...

Видимо, у пап такой же режим остается до пенсии - плевать ему на все, но чтобы в 20-00 ужин на столе:-)

Точно! У нас с Вами один муж, и поэтому он ничего не успевает делать и нам помогать! :))

Большое спасибо за поддержку!
На самом деле - я не могу сравнить кто больше устает из нас, наверное, он. Хотя с работы он мог бы приходить раньше. У него такой аргумент: на улицах пробки. Какой смысл выезжать в 7 с работы и стоять в пробке, когда можно посидеть на работе, выехать в 9 и приехать без пробок?
Просто бесит то, что муж живет по своему графику, а я должна вроде как втискиваться в него. Зато когда нужно тащиться к его родителям в гости (а у меня нет никакого желания их видеть), то без нас с ребенком никак не обойтись.

:-))))))))))

Я Вас поздравляю от всей души, что Ваш ребенок спокойно укладываля поперек колен и Вы его укачивали. Только не надо думать, что у всех дети такие же, как у Вас.

Саша, мы там выше про невропатолога писали - вы видели? У нас со сном прогресс - хвойно-солевые ванны тонус налаживают, седативные успокаивают, массажи курсами. У нас были высокие рефлексы при гипотонусе, сейчас остался гипотонус, но вроде тоже почти убрали.

Вот я об этом и говорю. Спасибо за удачное сравнение. Я написала, что он ночью не встает и памперс не менял в качестве примера. А все прицепились к этой фразе. Вопрос был в том, может ли участие мужа в семейной жизни ограничиваться только оплатой расходов и все.

Вот и мне так кажется - может я чего много недорабатывала? :))) Не, ну был довольно тяжелый период - одна на даче, детям 0.3 и 3.3, без бытовой техники, без туалета, за продуктами таскаться с младшим на руках через ж/д, из дУша в конце участка обоих на руках одновременно переть... Но там компа не было и потрепаться муж раз в неделю приезжал, так что свободного времени все равно оставалось немало..


Не, я как раз считаю это работой и весьма занудной порой. Но вот так, чтобы прям вешаться от того, что один ребенок 48 раз в день грудь жрет, а второму надо 4 раза еду готовить.. В их 2 и 5 лет + учеба + 9 кружков на двоих + школа + мой университет + ремонт, ей-богу, поводов вешаться поболе найти можно :)).

Ну, у кого-то, конечно, и может. А у кого-то нет. В любом случае, раз вас это не устраивает, надо менять что-то. Мужа, имхо, менять рановато, но усилия по изменению его поведения приложить можно. Я бы сказала - со взрослыми мужиками только хитростью.

Ужин ему готов к его приходу.
А спать я ложусь с ребенком, потому что он без меня не спит вообще.
А потом утром я разгребаю срач на кухне, оставленный мужем после его ужина и выбрасываю испорченные продукты (в том числе и которые я приготовила), которые он не может поставить в холодильник сам.

моё глубокое убеждение - не может...
 

У ребенка ВЧД, пьет лекарства.
Сейчас еще зубы лезут, так что не поймешь из-за чего орет :(

Кстати, а с двумя не легче, чем с одним? Мне почему-то так кажется, что с двумя уже не так все.. странно:-)

Лучше самой перевоспитаться))) (-)
 

Ну, тогда все выступления мам, не знающих, что такое ВЧД, можно не читать.

Просто есть девушки порядочные
 

И понимающие вроде вас. А есть лентяйки бессовестные, которые и норовят на чужой шее поездить... Эх меня бы им в мужья - я бы им б... устроил жизнь.

Хороший вопрос... Б.Горячка, я действительно во-многом так думаю. И высказываю это, чтобы прокомментировать позицию мужа. Потому что, субъективное восприятие мужа ничем не хуже, не лучше субъективного восприятия жены. И им надо учиться приходить к компромиссу, учиться становиться на позицию другого, если они намерены жить вместе.

Я ведь почему просила автора расписать свой день? Ну, не занимает уход за нормальным младенцем 24 часа в сутки. Ну, никак. И любая мать, которая пробовала анализировать свою рутину в этом легко убедится. 24 часа в сутки мама не может посвятить себе только при условии, что она лежит в больнице с ребенком, в палате, где еще 6 детишек и еще 2 мамы. Да и там находилось время лясы поточить и чаи погонять.

Так что мамина неудовлетворенность - не от 24-часовой занятости.

Потом, всегда можно искать варианты оптимизировать свои затраты. Если ребенок очень ручной или очень грудной - научиться пользоваться слингом. Купить шезлонг с функцией укачивания. Класть спать не на улице, а дома при открытых окнах. Пробовать манеж, прыгунки, массаж, помощь соседки, бассейн, пюре в баночках, водки выпить (маме! ;-)). Вылезти из роли "затраханной-до-полусмерти-мамы-малолетки". Потому как свет в конце туннеля хотя и виден, но далеко. Мамой двухлетки быть не сильно проще, чем мамой годовасика.

Кстати, про "надо взять туеву хучу вещей - памперс, влажные салфетки, пеленка, бутылочка с водой, еды, переодеться..." - не смешите, опять же. Вот залезте в свою дамскую сумочку (ну, есть же у вас, как у любой женщины, сумка?) и посчитайте лежащие там вещи. Что, не мало? Так что мешает сложить сумку для ребенка? Не сильно больший труд.

Мои детки нормальные такие, средние детки. С одной дисбак лечили, так что все эти "бифи" и "фаги" знакомы. Другая попроще в плане здоровья, но кушают ночью каждые два-три часа. Но в целом - нормальные, повода уходить в астрал не дают.

Если бы с младенцами все было так трагично, как думают многие мамочки первых детей, то как вы думаете, заводили бы люди вторых, третьих, пятых? Но ведь заводят же. Значит, можно - дело практики. Значит, задача - эту практику нарабатывать. А не горевать о своей горькой женской доле.

А что до мужа... Ну, есть только два пути. Либо "нежно" мотивировать, учить и приобщать, либо развестись и искать мужа получше. Но вот второй путь представляется рискованным. Хотя первый, конечно, требует больших творческих вложений.

Те минут 15 в день, когда они играют друг с другом и не дерутся - точно легче :)))).

Ой, и вы любители экстрима??? А где была ваша дача? Смех в том, что мы с одной близкой подружкой вот так снимали дачу "без быт.техники, без туалета и за продуктами на ж/д станцию", куда мужья наезжали изредка. И дети как раз были в районе года. :-))) А хорошо время проводилось. Правда, я оба раза комп с собой брала! Я все собираюсь описать в ЖЖ это удовольствие. :-)))

Временной фактор. Ежели кто-то ногу сломал и впал по этому поводу в злобно-тоскливое настроение, то можно вокруг него на цыпочках поскакать и с ложечки покормить. Потому как при нормальном развитии событий, через три недели гипс снимут и снова в строй. Но мамский труд и мамская роль - это на годы и годы. Не будет так "ночь простоять, день продержаться, а потом - покой и воля". Так что искать взаимоприемлемые компромиссы стоит с самого начала. Или же семья распадется.

Так я и думала, что с двумя проще, чем с одним:-)
<br>А про оптимизацию... это, конечно, хорошо, да и Саша наверное не вполне задрючена, раз успевает в сеть вылезти. Меня больше возмущает фраза "сидение дома". К тому моменту, когда можешь сесть после родов, уже хочется лечь и больше не вставать:-)
<br>Я так подозреваю, Саше все-таки хотелось конкретных рекомендаций, как замотивировать. Но наш форум может кого угодно загнать в угол и заставить оправдываться в чем угодно:-)

Саша, я бы посоветовала добирать с мужа натурой :-), но вы кажется на это не согласны...

Ну, если вы все равно находитесь дома - попробуйте же нанять няню. Возмите прогулочную няню, и обяжите ее по три часа катать коляску взад-вперед в пределах видимости. Вы не на проспекте живете? А сами наслаждайтесь в это время тишиной, музыкой или видиком.

Или вы думаете, что развестись и жить матерью-одиночкой легче?

> К тому моменту, когда можешь сесть после <br>>родов, уже хочется лечь и больше не вставать



Я меньше, чем через 48 часов за руль села :)).

А я сесть смогла к двум месяцам. (-)

А какие конкретные могут быть? Мы вот с мужем вместе рожали... И меньше чем черзе сутки после родов первой дочки, в больничной палате слегка поцапались на тему, успеет ли он доделать мелкий ремонт в комнате до моей выписки. Муж вспылил и заявил, что я могу сама все доделать, когда приеду. Тут я достала из под себя пропитанную кровью пеленку и попросила бросить ее в ведро у двери и подать мне чистую. Муж побелел и спросил не нужно ли позвать врача. Больше, тема "самой доделать" не поднималась. :-)

Когда у первого дитя были колики и оно плачет, я жутко нервничала. И от моих нервов дитя орало еще громче. Эмприческим путем было выяснено, что если положить папу читать на диван и подложить ему под бок орущего ребенка, то ребенок успокаивается не очень быстро, но быстрее, чем на руках у мамы, которая близка к истерике. Папа с гордостью принял функцию "засыпателя" младенцев, тем более, что особых физических усилий она от него не требовала.

Сексуально удовлетворенный папа более готов на подвиги, чем сексуально неудовлетворенный.

Папа может согласиться повозиться с ребенком, даже если ему этого не хочется, если ему светит более неприятная альтернатива. :-)

Иногда папы с большим удовольствием играют с детьми в игрушки, особенно если это те игрушки, в которые папы не наигрались в детстве. (Но это уже после года).

Папы часто с удовольствием демонстрируют свое папство окружающим. Собственным родителями или друзьям, или коллегам. Следует поощрять пап в этой маленькой слабости. Тогда они больше верят в свое папство и быстрее входят во вкус.

Ну, много еще чего можно придумать...

Но вот посуду после ужина за собой мой тоже не убирает. Это из области "не лечится"...

Видела, спасибо! Мы у невропатолога с 3х месяцев. Хвойные ванны принесли обратный эффект. Массаж вроде тонус убирает, мы делаем длительно (не курс 10 сеансов, а длительное время 2-3 раза в неделю).
Таблетки пьем, но НСГ плохая. Если Вам что-то скажет - увеличены желудочки. Хотя, вдруг это его особенность такая?

Везет вам, а я тока через 2 недели на стул села нормально :-D

Это Вам кажется. На самом деле - муж не согласен.
Насчет няни - подумаю, спасибо за совет!

Нет, не скажет - у нас другие проблемы.
<br>Вы почитайте тут кое-где конкретные примеры мотивации пап, может, вам удастся на своего приложить.

следуя этой логике, твоя жена должна быть исчадием ада, чтобы заслужить такого придурка, как ты

Клинтон, не вынуждайте переходить на грубости (-)

сама дура) (-)
 

Жаба вас задавит, чтобы няню нанять) (-)
 

Только не нервничайте) (-)
 

Это плохо. То есть он не только с дитем не помогает, но и от супружеских обязанностей увиливает?! А чем мотивирует?

Но-но! Тише-тише. Выясняется интересное. Муж, пренебрегающий супружеским долгом, не заслуживает ласковой жены. ;-)

Нечисть поперла
 

Разве можно от компа оторваться, когда там ироды поперли)

Еще мысль.
 

Это, правда, уже на любителя... Мы с мелкой ходим в бассейн/сауну, с детской группой. Ну, сауна малышне - одно название, но в мелкой джакузи посидеть-поиграть она может почти час и в бассейне мы плаваем и на маме висим. А там можно с другими мамочками скоопрерироваться и оставлять детей друг другу, чтобы полежать самой в парной. Очень расслабляет. И дитя потом спит по полдня, как сурок.

Координаты можно? А то нам бессовестно отказали в бассейне, потому что больеш 3 месяцев уже:-( (а пока нам было меньше трех, бассейн был закрыт). Ну, это если в Москве, конечно.

А ну если его желание, тогда вопросов нет. Я тоже считаю, что за свои бзики каждый дожен отвечать сам.

Разбаловали мужиков до полного безобразия, мо тивируя тем, что их меньше чем женщин, а значит на всех не хватит!
Что угодно им уже позволяется!Болеешь- мы вокруг тебя на цыпочках, а как иначе? Зарабатываешь нормально - опять пылинки сдуваем. Изменил - значит я в чем-то виновата, надо менять себя, а он бедненький, пожалеем его. На ребенка внимания не обращает - нукось, что там психологи говорят? А ну у него ж инстинкт позже чем у нас просыпается, сиди милый, играй в комп!
Мужчина уходит, кто ему ребенка в нагрузку даст, а сама пойдет свою жизнь устраивать? Кто скажет " Ты другую полюбил? Отлично, вот твой чемодан, вот сыночка чемодан, досвидания" Да никто! Так нельзя, я же мать! А рыдать потом целыми днями, на того же ребенка срываться, ходить злобной и несчастной это можно, это в порядке вещей.
Короче безобразие сплошное, до чего мужиков разбаловали.

To est' vseh. kto zhivet ne v rossii :)). Diagnoz suschestvuet tol'ko tam.

А у меня выбора не было. Двое детеы, муж на работе, старшего надо гулять, кормить едоы, возить в группы... Себя пожалеть - ето очень хорошо, когда можешь севбе ето позволить :))

:)) А латиница - это чтоб я лучше поняла? Саша в России, поэтому ничего некорректного в своих словах не вижу.

А как же мамы без машин? Могут себе позволить? Или ложатся и двоих детей рядом? Речь не о позволить-не позволить, а о том, что люди (и дети) разные:-)

Я его ненавижу!!! Особенно во второй раз - когда мы прилетели из шотландской деревни с двумя туалетами и супермаркетом под боком.. Но что в 99м, что в 2002м летом был ад - горел торф, в москве (15й етаж, южная сторона) дети просто дохли и пришлось бы рожать нового.. Просче на даче посидеть..


Зато потом было настоясчее "продай козу" :)). Вернулись в москву, старший пошел в сад.. И я одна дома всего-навсего с одним 5-месячнымребёнком... Кайф!! :))

Если помосчи нет - значит не могут позволить.. Идут без машины куда надо. А што делать-то? Ждать пока материализуется мери поппинс? Никто никого детеы рожть не заставляет. Конечно, приятно, когда они спокойные (вот на прошлой неделе была, по-моему, 5я ночь за последние 6 лет, когда я проспала с вечера до утра) и когда у тебя под рукой пяток помошников.. Наоборот - фигово. Но от причитаний на ету тему лучше точно не будет.

Да а кто причитает? Как всегда, свелось к измерению своих и чужих страданий/не страданий, как в топиках про ГВ, высаживание на горшок и т.п.

Координаты вас не спасут, пожалуй. Расскажу технологию. Это никакой не специализированный бассейн, для мелких. Это сауна при детской спортшколе, которую сдают в аренду всем желающим. Таких саун в Москве при разных заведениях от общественных бань, до заводов и крутых фитнесс-центров - десятки, если не сотни.

Стоимость аренды - где-то от 500 до 3000 в час.

У нас подобралась группа мамочек с детьми, которая несколько лет подряд уже снимает эту сауну на два часа в воскресенье утром. Фишка в том, чтобы попадать на первый сеанс, чтобы не было накурено или намусорено, хотя обычно в таких местах неплохо убирают. После нас ходит группа беременных от каких-то курсов и мам с младенцами - так они в бассейн еще морскую соль добавляют. Так, с мешком приходят и высыпают. Потом банщик воду меняет для следующих посетителей.

Сейчас наша группа полна, так что пригласить не возьмусь. :-) Поищите единомышленников в своем районе. Важно, чтобы не было необходимости тащить мелких через всю Москву. Наши раньше в Долгопрудном так арендовали, но час дороги туда и час обратно лишали мероприятие значительной доли прелести.

Ну, еще надо не обладать чрезмерным воображением, рисующим картины оргий, которые происходили в этой бане прошлой ночью. :-) Скажу, впрочем, что из 15 где-то детей, которые ходили с нами за последние три с лишним года, никто ни разу никакой бяки не подцепил.

Извините, латинитса потому, что сначала не могла загружить транслит.ру.


Вы там ниже спрашивали - легче кли с двумя. Так вот со вторым точно легче. Я своего до 10 мес врачам не показывала. Поетому даже и не знаю был у него ВЧД или нет (наверняка был, его у нас 95% ставят). А сводила бы по врачам почасче - вон как сразу бы тяжело жить стало :))

Правильно. Я всегда говорю о том, что уважающая себя женщина не должна позволять садиться себе на голову. Но... Любовь, как известно, зла. И козлы этим пользуются.

Ну так видите - у нас одинаковая позиция
 

Наконец до вас дошло. А скандалы и упреки ни к чему, кроме обоюдной нервотрепки не приведут.

Так автор сама свела к етому топик. Еы один совет Шалтай пишет - нет, всё фигня, у вас небось детей нет. Есть, двое, одна даже грудная есчо. Ну значит они у вас легкие, или муж не программист или рук у вас 8, и после родов ничего не болело и дети ночью не просыпались или есчо что. Поетому все ваши приемы и способы мне не помогут - мне всё равно будет тяжелее всех..


Если автору просто нужно сочувствие - да, пожалуйста, все мы там были. Но толку-то? Один здоровый ребёнок на одну мать с ногами-руками - ето не та ситуатсия, где можно только развести руками и сказать - да, всё, тут полная £опа, муж гад и остается только волосы на себе рвать..

ППКС!(-)

ужасть то какой Вы тут написали :-( у меня видимо идеальный ребенок!(тьфу 3 раза!!!) спит в коляске под окном иногда даже пару раз по паре часов в день, стирает машинка, гладила первые полгода раз в неделю 15 минут детские бодики, д3 все опять забываю дать, прикорм ест (тьфу 3 раза) хочет размазывать, но если не жалко даю банан - мажется сам и стол в банане (мы можем поесть спокойно), если жалко одежку и нет времени ест с ложки пюре и кашу 5 минут. Правда тут цивилизация - взял коляску в автобус и поехал по делам/в гости/в магазин.

еще возмущаюсь, что мне готовить лень.

патамуштааа - мама в данной ситуации она мама и все. А папа - папа и добытчик. Вкалывать за двоих предлагают ему - заработать на всех пожрать, а потом еще "разгружать" мамашку.

Я прям не знаю, что и написать:-) как-то и спорить не с чем:-))
<br>З.Ы.Так это транслит.ру так интимно жопу фопой называет:-):-):-)

Вот это спасибо, вот это уважили:-) Если случайно кто-то у вас вырастет или по воскресеньям найдет другое занятие, буду признательна за приглашение:-)

наши мамы пахали на работе и дом вести успевали, в их поколении домохозяйки были редкостью. А теперь сидят вот такие Саши дома и идет у них брожение в мозгах про то, что муж ей еще больше должен чем дает. От праздности ума все это.

Вы считаете, что пришел врач, поставил ВЧД и мне стало тяжело жить?
Просто ребенок с самого рождения был очень беспокойный. Если бы просто сказали, что есть ВЧД, а внешних проявлений не было, я бы не беспокоилась.

А Вы что хотели, чтобы я из роддома на работу побежала?

Ок. А вы где сами обитаете? Наша сауна очень недалеко от м.Савеловская. Киньте мне ваши координаты на terrao@mail.ru. Если вас интересуют и разовые посещения, то случается, что у кого-то в группе другие планы и народу мало, тогда можно приглашать гостей. Могу вас высвистывать за пару дней. Вашему мелкому сколько?

Мы в Измайлове, это неблизко:-)) но есть разные мужчины в семье с машинами. Мне наверное пока интереснее разовые, потому как мужчина мой (пятимесячный) вполне капризный - скажет, плевать я хотел, мать, на твою сауну:-)

Естессно, дорогая. А еще стирай пожалста как наши мамы без стиральной машинки, в магазине стой в очереди по два часа как они ( если ее не будет просто стой рядом с кассой), а еще лучше всем нам как наши прапрапра и т.д. бабушки надеть набедренные повязки и за мамонтом побежать охотиться.

абсолютно ничего я от Вас не хотела. Я констатирую факт. Поскольку Вы никуда не побежали из роддома, и муж обеспечивает вам возможность не заботиться о крыше над головой и куске хлеба на завтрашний день, то может быть переоценить слегка свою позицию. И сказать ему спасибо за все это? Шалтай права - вам надо налаживать отношения с мужем, тогда его можно будет подвигнуть на дополнительные усилия. А так - он единственный добытчик в семье и им недовольны. Вы бы при таком раскладе сами-то хотели бы совершать дополнительные усилия ради партнера?

PS: еще раз прочитала исходный пост. Есть уборщица раз в неделю и посудомоечная и стиральная машинки. Так каким-таким непосильным трудом вы занимаетесь, что вас разгружать надо?

Не знаю как другим мамам, но мне лично помощь не нужна чисто физически. Она мне нужна эмоционально, понимаете? То есть, мне не особо надо чтобы муж занимался детьми, если он действительно устал. Мне надо чтобы он ХОТЕЛ ими заниматься. Мне надо чтобы он _хотел_ мне помочь, независимо от того, кто из нас больше устал. Я днём не работаю (и детей днём дома нет 3 раза в неделю) и поэтому сделать все домашние дела мне не проблема и физически не утомляет. И, так как я не устаю особо днём, у меня хватает энергии заниматься детьми вечером (хотя иногда бывают очень стрессовые ситуации, когда все одновеременно что-то хотят или плохо себя ведут, и не знаешь, как на всё разорваться).

Но что меня совершенно не устраивает, так это то, что муж не проявляет желания и интереса помочь, принять участие в нашей жизни.

Для меня в этом заключается любовь - когда хочешь для любимого человека сделать приятно, хочешь помочь, хочешь разделить его интересы, жалеешь его. А не в пустых комплиментах, доносящихся с дивана, и не в сексе каждый день.


Оля

in order for this to work it has to be a two-way street, you know...

I know. The funny thing is, now that he moved out, he's showing a lot more interest and putting in a lot more effort. Is that what it takes for him to realize how good he had it?...

наверное (-)

Так, понимаете, если ВЧД есть у 95% детей, то только 5% мамаш легче, чем вам.. И то, среди них есть немало тех, у кого такой ребенок не единственный...


Есть диагноз или нет - я-то отлично знаю, что это такое - мой старший сын провел ровно год у меня на руках (а у меня позвоночник сломан). Да, тяжело. Но выход-то искать надо. Не только в припряжении мужа, но и в оптимизации своих действий..

Мне очень жаль, что вы не поняли то, о чем я говорила. я не писала, что меня надо разгружать. я хочу, чтобы муж как-то присутствовал в моей жизни кроме оплаты расходов.

Точно так и сделаю. А то стоит написать, что у тебя есть стиральная машина (а еще не дай бог посудомоечная!!), так кто-то начинает медленно дохнуть от зависти и изливать свою злобу в топике.
Между прочим, моя мама тоже стирала мои пеленки в стиральной машине, вот ведь, гадина какая! :-)

Я понимаю, что оно почти у всех. Но как мне объяснил врач, бывает без внешних проявлений. А если нет беспокойства, то с ребенком легче.
Я еще раз пишу, что суть не втом, чтомуж памперсы не меняет, а в том, что его участие в семейной жизни заключается только в оплате расходов.

Саша, а Вы в его жизни как присутствуете?

О, меня тоже муж уламывал, я сама не очень хотела ребенка. И точно так же мало помогал. Фсе забыл

Да ладно, можно подумать у женщин о том же голова не болит. Я вот тоже работу не могу бросить, что тогда с семьей будет? Ну и что? Хозяйство и ребенок по-прежнему на мне

А почему за двоих? Он что, 16 часов в сутки теперь работает? Тогда и претензий к нему бы не было. Неверная логика...

да это не я не поняла, а вы переключили коробку передач посреди топика. Если речь идет об эмоциональной близости партнеров, то причем тут непоменянные памперсы, и то, что с малышом гуляете только Вы? Далее, выше есть много рассуждений о том, что де женщина в такой ситуации якобы вкалывает дома за двоих, и муж должОн помогать. Они все Вас тоже неправильно поняли?

от зависти никто не дохнет, не льстите себе. Вы с мужем тоже такая злобная? Может поэтому и не хочет в Вашей жизни побольше присутствовать, т.к. неуютно ему там?

Спрос и предложение...
 

А вообще-то мы куда-то отклонились от тему неведомо куда...

Мне вот еще что глаз режет? Вот если примерить на себя... Сижу дома с дитем. Муж живет своей жизнью. Наши жизни почти не пересекаются. Тоска, положим. Открыла бы я топик... Как бы назвала? "Любовь умерла. Да здравствует ребенок?" или "Муж меня разлюбил", "Семейная лодка разбилась о памперс"... Или что-то в этом духе. И пыталась бы понять, как случилось, что мы перестали быть друг другу интересны и желанны, настолько, что живем как чужие...

А исходный пост Саши о чем? Муж зарабатывает. Квартира есть, быттехника тоже. Шубы нет. Но тетечка приходит. И сетования на то, что муж участвует в семье только деньгами. О чем все это? Если нужна эмоциональная поддержка, то почему весь пост про спонсорские взносы?

Аня, и Вам большое спасибо за советы! Думаю, что пора закрывать этот топик. Каждый остался при своем мнении все равно.

Да при том памперсы, что в этом и заключается общение с грудным ребенком! Вернее и в этом тоже! А что с ним, в шахматы играть? Историю изучать? С ним и надо то погулять, покупать, памперс поменять. С ним и поиграть то особо нельзя. Это сейчас ему 9 месяцев, а когда 5 было как с ним еще общаться?
Действительно, Саша об одном говорит, что муж в ее и в ребенкиной жизни не учавствует, а ей все " И не должен, он работает!"
Ужас какой...
Кстати, про "наших мам". Моей маме папа очень помогал. И гулял с нами с сестрой и пеленки стирал и кушать готовил. И с внуком сейчас сидит, мне помогает. И просить его не надо, когда мы на даче в выходные бываем, мой Ваня только заноет утром, папа к нам в комнату прокрадывается, берет его и играет с ним пару часов, чтобы мы с мужем поспали. Нормальное я считаю поведение.

Да потому что человек задал вопрос, может ли участие мужа исчерпываться обеспечиванием материального благосостояния семьи?! Для понятности она это благосостояние описАла. Как раз подчеркнула, что вобщем-то в быту ее жизнь вполне облегчена, но ей не хватает именно МУЖА. Не шуб и машинок различных, а МУЖА. И все ее долго и упорно убеждали, что раз муж зарабатывает, то больше он дома ничего делать и не должен! А под конец еще и упрекнули, что она про деньги говорит.
По-моему вполне понятный пост, о муже эгоисте которого непонятно почему большая часть форума долго и упорно оправдывала. А на девушку наезжали, что она типа ничего не делает, хотя она же сама в начале и подчеркнула, да в быту не надрываюсь, но одиноко.
И пост вполне назвала вполне адекватно проблеме " Муж зарабатывает деньги..." ( но достаточно ли этого для счастья?)

идет смешение разных понятий. Чем отличается - заработал денег=выполнил долг перед семьей и поменял памперс=выполнил долг перед семьей?

Если проблема в эмоциональном отстранении мужа, так это и давайте обсуждать.

Но у Саши звучит тема - я делаю больше, он меньше, короче ведет подсчеты человек, кто ему че должен остался...

Хорошо, что у Вас был такой папа. Саша не выбрала себе другой тип мужчины в мужья, однако.

Серьезно? То есть, думаете, это был общий вопрос? Ну, тогда есть общий ответ - может, если способность обеспечивать материальное благосостояние была в числе важнейших критериев выбора мужа. Вон, Кимберли, регулярно живописует примеры подобного подхода. И все счастливы.

Нет, она не ведет подсчеты на мой взгляд. Она просто подчеркнула, что он обеспечивает семью материально, а ребенком совсем не занимается. Не знаю, на мой взгляд человек вполне понятно высказался. Т.е вопрос примерно таков: имею ли я право его внимание и заботу, если делаем мы может и поровну, устаем возможно одинаково, а может он и больше.
Я так этот топик поняла. Не как вопрос долга перед семьей, а как вопрос: Да, муж работает, но мне хочется, чтобы дома он еще и ребенком занимался. Имею ли я право просить об этом?
На самом деле, не всегда получается сразу и точно сформулировать свои проблемы. Я думаю, на самом деле проблема Саши звучит так: Почему мой муж предпочитает проводить время с компом, а не с ребенком? Потому что ребенок спит? А в выходные?

Можно подумать, что ответ на абстрактный вопрос "может ли" хоть чем-то поможет автору. Есть масса людей (в том числе масса женщин), для которых ответ - может. Которые делают именно такой выбор. И счастливы. И - чем это знание поможет автору?

Я думаю, что вопрос звучит даже так: "Почему ему не интересно и не важно то, что интересно и важно мне?" (а ответ, в большой степени, состоит в уже упомянутом факте, что это улица с двусторонним движением)

Я еще вот что думаю - похоже, девушка молода. Ну, мне так кажется, ей может двадцать. А жизненный опыт - он в том числе отражается на формулировках жизненных вопросов. По части финансов - вот как по ее словам кажется, она вполне благодарна мужу за то, что может не работать (то есть, она прекрасно понимает, что ее содержат, а я вот например считаю, что женщины вообще не должны работать за деньги на еду:-)). И раз вопрос возник только в 9 детских месяцев, значит, она пыталась этим оправдывать мужнино поведение. Вот.

хоть тушкой, хоть чучелкой заставить человека делать то, чего он не хочет - сложно. Нет такого права "на заботу". Есть когда человеку хочется заботиться о ближнем. Как сделать, чтобы мужу захотелось заботиться? Зависит от того, какой человек муж. Об этом в топике мало, его личность как бы не принимается в расчет. Он хотел детей? У него были братья-сестры? Как он самореализуется? Через работу, хобби, общение? Мне кажется, что надо признавать тот вклад, который делает он. Саша ни слова не написала (хотя ее несколько человек прямо спросили) - что делает для мужа она, как она эмоционально учавствует в его жизни.

Права качать бесполезно:)

да, я тоже заметила, что тут завистью попахивает чуток
 

некоторые комментарии

а мне муж при всём при этом помогает. почему бы нет?
 

Это же его ребёнок, его жена любимая. На фига на полночи в компьютер залезать? Это с ним что-то не так, а не с ней.