Про развод (+)
 

Девушки! Ну конечно, самое простое решение в данной ситуации - не пытаться ее разрулить и развестись. Ломать-то всегда легче, чем строить. Но разве не принимаются в расчет те 5 лет, что мы прожили вместе? 5 не самых плохих лет, поверьте. Нас очень многое связывает, и я не могу взять и одним махом все это обрубить. Ребенок, опять-таки... Все очень сложно и неоднозначно.

Не, скандал - не наш вариант, все только усугубится.

да, Маш, я уже выше раскаялась, что это написала...Это лично мое ощущение, наверное. Просто не знаю, что посоветовать, какая-то бредовая ситуация...

Да, вот еще (навел меня постинг Мирьям на мысли).

Спросите-ка его, если ему действительно ТАК невыносимо то, что Вы сделали - почему он с Вами не разводится? ИМХО, ответ, в котором он, конечно, не признается даже себе, вот какой: да у него и в мыслях этого не было. Весь этот цирк - "то люблю, то выдираю с корнем" - это чистой воды манипуляция, "воспитательная работа". Чтобы Вы прониклись, ЧТО потеряли, и были готовы впредь скушать все, что угодно. Потом он Вас, готова прозакладывать всю свою заначку :-), великодушно "простит". Но - на его условиях. Чтобы впредь Вы даже и помыслить ему поперек не могли (а будете пытаться - сразу будет шантажировать тем, на какую огромную жертву он пошел, простил Вам такое ужасное преступление). Готовы Вы отрастить под его чутким руководством огромное такое чувство вины, за которое он потом Вас будет дергать и Вами управлять?

Я бы на Вашем месте после его последней проповеди действовала так. Мол, если ты так уж во мне разочарован, то я не буду тебя мучить и освобожу от своего присутствия, тем более, что я себя нашла не на помойке и подачки с барского плеча, типа, "будем так и быть жить вместе, но на любовь и хорошее отношение не рассчитывай", от человека, который считает меня дерьмом последним, мне не нужны. Если ты хочешь наладить отношения - давай налаживать, я готова в свою очередь идти тебе навстречу. Если не хочешь и остаешься рядом только для того, чтобы возить меня носом по какашкам - давай разойдемся по-хорошему, пока у меня еще не возникло желания на твои попытки сравнять меня с землей хорошенько тебе ответить. Без всякого скандала, просто обозначить свою позицию.

В общем где-то так.
 

Причем, лучше это все делать поскорее, пока не возникло привычки у одного - возить по какашкам, а у другого - эти какашки нюхать и думать, что, наверное, оно по заслугам.

Нда... если бы у моего мужа после такого или подобного случая ко мне бы "все остыло", то, простите, в гробу б я видала такого мужа. Может, и максималистски, может, и не мудро, зато сохранила б свое лицо. Простите, если что не так написала.

Бести! После Ваших постов все как-то встает на свои места :-). Я и сама пришла к такому решению, а прочитав Ваше сообщение, нашла еще одно подтверждение своим мыслям. Поговорю с мужем через пару дней, пусть пока страсти поулягутся. Настроение уже значительно лучше, чувствую себя спокойно и уверенно.

Дык и я о том же. нельзя любить-любить и вдруг в один момент разлюбить из-за конкретного факта.. нечисто тут...

Я бы уже отказалась от мысли ,что его пунктик - финансы. По-моему, его пунктик - подмять вас под себя, да так ижить, с женой, у которой вся жизненная энергия уходит на чувство вины и мучительные старания подстроиться под его пунктики!

Вот именно - сохранить лицо, а вы кофе ему подаете! Тоже хвост трубой, побольше независимости!

А денежки-то все-таки тю-тю очевидно при возможном разводе! Т.е. вы домой приносили, а он их на свой счет клал, так я поняла?(((

Бести, золотые слова.

А, кстати, пардон за меркантильность, а куда денежки делись, которые он нашел?

Почему это "тю-тю"?
 

На чье бы то ни было имя заведен счет, деньги на нем общие. Другие дело, если он только ГОВОРИТ, что деньги все там, а на самом деле их снимает и где-нибудь в огороде закапывает.

Агнесс, полная открытость - это когда оба выражают свои стремления, желания, чувства, мысли, и получают обратную связь, и уверены, что их понимают правильно, и стремятся понять и лучше узнать друг друга. Тогда ревность к прошлому, а также многие другие неадекватные чувства, быстро выветривается. Не путать с псевдооткрытостью - кто-то что-то "брякнет, а другой и давааай додумывать да ревновать:-)

ППКС! (-)
 

Ничего подобного, все, нажитое вместе, принадлежит обоим.

Ну и не беда, естественная, так сказать, убыль.

Машк, очень согласна с оценками и советами Бести, естественно. От себя 5 копеек - постарайтесь занять такую позицию, чтобы дополнительно попусту не травмироваться. На его "не надо делать так как раньше" говорите - "я делаю так, как мне нравится, как привыкла, как удобно" и т.п. Не отвечайте ТЫ: "почему же Ты так делал вчера - как раньше". Постарайтесь ограничиться "Я-высказываниями". Не торопитесь с разборкой (может, как минимум не делю подождать), но только если сможете перестать вестись на манипуляции. Выражайте себя - если грустно, будьте грустной, хочется подать кофе - подавайте ("ну, если ты не хочешь, не буду"). Сами отдохните и ему дайте время - пусть ситуацию просечет получше. Очень похоже, что у него развода в мыслях не было. И если уж о разводе будете думать: крайне не конструктивно "учитывать те 5 неплохих лет". Прошлое - это прошлое. Учитывать надо то, что сегодня: прояснить отношения, прояснить цели и приоритеты, разобраться с "пунктиками" (не абсолютизируйте это понятие! это верхушка чего-то другого, как Вам правильно писали) и подумать, сможете ли вы - теперешние, а не 5-летней давности - дать друг другу то, что нужно каждому.

:-) лежат дома в сейфе.

А ключи от сейфа у кого? Опять у него? :)

Неее, в ящике лежат.

Весна, огромное спасибо за поддержку! Мы с Вами во многом мыслим одинаково, я стараюсь придерживаться именно такой тактики. Жизнь вроде налаживается, есть перемены к лучшему. Подробнее напишу позже, сегодня было много работы, ужасно устала.

А следующую зарплату опять ему отдадите, на его счет? Не, чего-то в этом деле надо менять и срочно...До новой зарплаты по крайней мере, иначе опять все пойдет по-старому. Я бы лично деньги из сейфа забрала, я бы чувствовала огромное унижение в этой ситуации.

Ведущая роль у того, кто является в Вашей семье движущей силой, выделять какие-то основные позиции для этого совсем не обязательно – для каждой семьи это индивидуально. Проще говоря – один тащит, другой помогает, редко встречается равное распределение ролей.
Что касается ведения домашнего хозяйства мое мнение, что это второстепенно, не спорю это труд, но для меня это не приоритетная вещь - его можно совмещать с обычной работой. И в Вашем случае Ваш муж просто предоставляет Вам возможность заниматься именно этими делами.
Я не отождествялю семью с организацией хозяйства и быта, для этих целей проще уборщицу и повара нанять:) хотя семьи которые сосуществуют именно этим имеют место быть в нашей действительности.
В моей семье движок к светлому будущему это мой муж:)

Стало несколько понятнее. Присмотрелась к своей семье (про то, что жена не работает, а ведет хозяйство - это я как схему приводила, у нас-то не так). Насчет организации хозяйства я могу шире сказать: одно дело уборка (это не обсуждаю), другое - покупка новой квартиры. Если бы мы с мужем не поженились, каждый по отдельности не смог бы купить отдельную. Вместе - потянули. (Движком в этом мероприятии была я.) Насчет нематериальных сфер - муж сам себя тащит, а я подпитываюсь отнего и получаю поддержку, свернув недавно на совсем новую самостоятельную дорогу. В общем, единого движка определить затрудняюсь. Посмотрела вокруг. Одна из знакомых семей - явно жена движок. Другая - явно муж. Третья - затрудняюсь ответить, оба гиганты:-). Четвертая - недавно поженились, не знаю. Пятая - вроде муж, хотя жена очень самостоятельная... не уверена. В общем, возвращаясь к Вашему посту выше - не согласна я, что "вторичная роль женщины - она во всем". Совсем нередко женщина - явный "движок", нередко трудно выделить одного лидера (говорю о семьях, которые знаю хорошо). Или Вы говорили именно об одном конкретном типе семей?

А-а-а! Ну скажите теперь, что любовница это не то же самое!(-)

Sovrite vo spasenie. Skazhite chto otkladyvali den'gi chtoby sdelat' emu syurpriz, nu ili rebenku. Nu tam na otdyx s nim, ili na na kvartiru. Ne znayu kakaya tam u vas summa byla spryatana. Nu mozhno ewe skazat', chto ehto ne vashi den'gi, podruga, sestra, mama i t.d. poprosila vas ix pripryatat'. Nu ili vzyatku kakuyu nibud' o kotoroj emu govorit' ne xoteli.Nu v obwem pridumajte chto nibud'. A ne priznalis;' srazu potamu chto vas udivila ego reakciya. Znaete mmnogo chego mozhno sochinit' esli xotite ego uderzhat'. A na meste vashego muzha ya by tozhe obidelas'. Neporyadochno vy kak to.

как верно Вы сказали! и вообще - там где есть любовь - нет места эгоизму.

Суть несколько глубже, нежели то,что лежит на поверхности. К сожалению я сейчас не могу отвечать достаточно оперативно и боюсь что большинство моих высказываний вызовут непонимание и негатив у окружающих, а вовремя подхватиться и объяснить в силу своей нынешней загруженности не смогу, поэтому предлагаю продолжить разговор по электронной почте или же вернуться к этому вопросу позднее,т.е. как Вам было бы удобнее:)

Да чего Вы наделали-то? Накопили денежек. С каких это пор это стало плохо?
(это я Вас как любить экономии спрашиваю) :-)
Не потратили же. Я тоже так делаю. у нас принято.. заначки делать:-).
И никто не знает, кто сколько накопит (по-мелочи). Неоднократно выручали в нужный момент.
А в основном тратятся на подарки..
А без заначек как-то непривычно, такое впечатление, что и денег совсем нет :-( :-).

Вообще-то связь с манипулятором несет с собой негативные последствия и если не суждено исправить
ситуацию, то разными дорогами идти будет лучше.
Нельзя приносить себя в жертву манипулятора. Его запросы могут оказаться бесконечны.

Что сейчас происходит, то это
манипуляция переходящая в патологическую форму, если так дело дальше пойдет,
то либо вашему мужу понадобится помощь специалиста, либо Вам.
Он уже себя поставил в роль несчастного, обманутого.. И на этом не остановится.

Скажите мужу, что подарок ему хотели купить, да не хотели говорить,
а теперь Вы на него сильно обиделись и вообще он недостоин...и т.д.
(перехватить инициативу обиды).
Сейчас он, действительно ведет себя как ребенок, который требует от родителей того-сего и ему все мало.

На самом деле, он чувствует себя скованным своими же обязательствами по отношению к семье и сковывает Вас. Я для Для Вас все, а вы - неблагодарные.

Может его родители также вели себя по отношению к нему(на это способгы почти все родители, но некоторые в болтшей-преувеличенной степени).
Из безобидного ( "будешь хорошо учиться..." вырастает противоположная реакция, - "вы мне не купите, я не буду хорошо...) в таком духе.

Возвращайте своя Я на достойное место.

Вот-вот, обидитесь теперь вы!!! "Скажите мужу, что подарок ему хотели купить, да не хотели говорить, а теперь Вы на него сильно обиделись и вообще он недостоин...и т.д. (перехватить инициативу обиды). Сейчас он, действительно ведет себя как ребенок, который требует от родителей того-сего и ему все мало."=911 Супер!!!

Мой адрес evsan собака list точка ru :-) (-)

Согласна частично.
 

"подарок ему хотели купить, да не хотели говорить" - нормальное обяснение. А вот "перехватывать инициативу обиды", ИМХО, не стоит. Обида - неконструктив. Просто не чувствовать себя виноватой и ОГОРЧИТЬСЯ из-за реакции мужа. Т.е. это можно назвать и обидой, но не в контексте "вообще он недостоин", а в контексте "я очень огорчена такой реакцией, абсолютно с ней не согласна и не считаю себя виноватой и неправой".

Итог последних собятий - прятать уже не от кого))
 

Он взял паузу на разбор своих тараканов и переехал к маме...есть маза что не вернется, но я не печалюсь...так тому и быть. Не смогу я всю жизнь тащить его на себе со всем этим грузом психпроблем, если он в открытую не согласится их совместно решать))

Похоже на то. Если бы мог пойти Вам навстречу - не прятался бы к мамочке. В конце концов, и он не обязан. и Вы не обязаны, дело-то добровольное. А тараканы там жирненькие, породистые, Вам бы никакой Дохлокс не помог...

жаль , конечно((( Вкусный мужик, однако...
 

сильно я к нему неравнодушна((((

Хорошо, спасибо за уточнение, совершенно согласна с тем, что можно преподнести по-другому,
я когда написала сразу же об этом подумала, но времени не было уже:)...

В данном случае, это зависит от тона и запущенности ситуации, манере общения поведения и характеристики партнеров.
Если ставить ультиматум, то да,
а если скокетничать и внести немного юмора, то можно и "обидеться" и закончить свою обиду приятным...:).

Уверяю автора, что некоторые мужья после такого не отказались бы найти добрую сотню заначек.
В зависимости от того, что мужчина от женщины ожидает .
Может он неудовлетворен по отношению к жене не только этим и на стадии "собрать недовольство в копилку", да и
может ему скучно и напряжно уже самому все контролировать(а это очень часто происходит с манипуляторами,
они ищут "помощи" со стороны), ему хочется убедиться, что конроля-то особого не нужно, зря он силы тратит
на это.
Его жена(человек, с которым он делит кров) так же надежна в своих действиях..как и он сам.

так вот, если ему поставить барьер небольшой, показать, что он тоже много теряет, пытаясь "убить любовь",
но для таких мужчин, которые любят чего-то добиваться.
Фунукция его в этом случае, показать силу обижаемого и небезнадежность с точки зрения защиты.

Оскорбление чувств никогда не происходит от одного действия и, в чем можно убедиться неоднократно,
всегда есть какие-то потаенные причины, незамечаемые и игнорируемые одним, являющиеся главными для других..
В данном случаем очень простой причиной являлось бы слабость мужа..
Он ее пытается прикрыть загнав под сапог еще более слабого и зависимого..

Уточню по поводу обид вот какую деталь. Обижаться долго ни в коем случае нельзя.
Потому что долгая обида и игнор-это уже насилие (психологическое) - от которого недолго(в зависимости от типа нервной системы еще)
до физического .
Если кто-то обижается дольше, чем сама обида(чувствуется), то говорить- Обговаривать каждую деталь.
Можно не сразу, а постепенно, по мере поступления проблемы.
Виноватой я себя полностью не считаю - это не совсем так.
Мне кажется, все же автор себя считает виноватой по отношению к мужу,
что недостаточно изучила его принципы.

Автору можно посоветовать модифицировать принцип надежности и доверия, но с обеих сторон.
Как бы я хотела ошибаться в случае автора, но в реальности часто так- тот, кто сильно обижается из-за принципов,
имеет что-то в себе, за что ему есть расплачиваться.

да ну, как же, стыдно ему... что-то мне очень слабо в это
 

верится.. Держал всю дорогу жену в ежовых рукавицах, все финансы контролировал - а сейчас оскорбленную девственницу изображает. Придурок какой-то, извините. Даже вот сложно находить аргументы чтобы автору помочь с ним помириться - потому что противный он какой-то вырисовывается...:(

вопрос автору. Вы честно скажите, Вы себя
 

считаете виноватой в чем-либо? :) если ответ - да, то Ваш муж уже добился своего и закомпостировал Вам мозги, потому что ситуация с самого начала была неправильная, с какой стати он стремится Вас настолько держать под контролем? сдается мне, что Вы в глубине души считаете себя виноватой и "кофе подаете" (тапочки подносите грубо говоря) в то время, когда по Вас проехались неслабо и незаслуженно. Топик-то начали как - "я все своими руками испортила".. чего Вы испортили? :) восстанием рабов? :) что это за ситуация, когда зарабатывают оба, но один полностью узурпирует контроль? почему у Вас нет доступа к счету? если у Вас при этом есть свой счет - тогда конечно это может быть и нормальной ситуацией - у жены отдельный счет, у мужа отдельный - и еще один общий. это очень распространенная ситуация. У нас в принципе так, только все равно и он и я имеем доступ к любому из них. А у Вас получается полное неравноправие какое-то. Или он Вам настолько не доверял с самого начала?

Во только муж еще должен знать, как ему правильно себя вести, когда жена будет сбя вести так, как вы предлагаете :)

AleXXX <A href = "http://www.diving.turism.ru" target="main">мой сайт </A>

абалдеть.. А почему это нет? вы что, человек второго
 

сорта в Вашей семье??

5 + :)) мечта - стать актуализирующейся личностью.
 

чтобы гармония и не прятать ничего :) утопия, однако... но сказали Вы очень хорошо, про русскую душу наполовину больную на голову :))

:))))))))) (-)
 

т.е. это деньги, которые ВАм же и подарили? :)
 

и он трагедию устраивает ,что у Вас лежат деньги, которые Вам подарили? отпад

А это трудно, когда натура ранима и чувствительна - искать способ как до него это донести.
А если у нее и помощь со стороны
(кто-то накручивает и подносит информацию способную усугубить ситуацию).

Если за пятилетний период все еще не удалось выработать приемлемые способы сглаживания конфликтов
(а судя по описанию автора, муж не до конца окунулся в "счастливый и гармоничный период", что говорит о том,
что он с таким рвением взялся за идею разрыва- всего лишь затушил в себе свое недовольство,
то надо пересматривать свои отношения с самого начала.

Может так быть, что
муж считает, что жена использует его в качестве денежного мешка и он завидует
тому у кого жены более успешны,
может он устал от работы, от конфликтов на работе и ему не хватает ласки и понимания со стороны жены.
В этом случае, действительно ее задача, как повышать свою значимость в семье как члена семьи, но как человека.

А то что это такое?

"А мне просто хотелось иметь СВОИ деньги!" Почему не объяснить это мужу?
Он же это расценивает как украла. Его тревожит факт скрытия.
Насочинял, поди, себе бог знает чего и сам же от этого страдает.

"Финансовую жизнь в нашей семье контролирует муж, меня, правда, пракически не ограничивает в тратах.
Ему важно, чтобы все деньги (зарплату, подаренные мне деньги, премию и т.д.) я вносила в семейный бюджет.

То есть с самого начала было принято держать все растраты на виду, но хозяином являлся он!
Он босс, начальник, глава - это называется неравноправие (которое стремится, хотим мы этого или нет,
но к равноправию). Ее желания в этом смысле не учитывались, как я понимаю.
"Закон" был принят единогласно с кол-вом голосов -1:) или все же это обсуждалось неоднократно и она соглашалась,

А она как бы внесла свое понимание, поправку к "закону:) не вынося голосование.

Дурдом какой-то... А вы договариваться не пробовали? Кто как распоряжается деньгами, какой частью и т.д., чтобы никому обидно не было.
Если бы со мной так пытались поступить, как с Вами муж поступает, я бы однозначно была уверена, что это попытка манипуляции: сделать обиженную позу, повесить на меня "вину" и уйти жить, как хочется, весь такой в белом. Типа, хоть и сам семью порушил, но ни в чем не виноват. Вон, и жена согласна.

Я по-прежнему здесь :-). Только писать пока не о чем - муж уехал в командировку. До этого пыталась поговорить с ним, вроде бы он даже понял мою позицию (не до конца, но некоторые сподвижки наметились, уже хорошо). А потом опять бац... несколько дней разговаривает по телефону ледяным тоном. В общем, нам еще над этой ситуацией работать и работать...

Еще хочу сказать ВСЕМ-ВСЕМ огромное спасибо за поддержку! Особенно Весне, Бести, мамеСлаве! Благодаря этому топику я увидела ситуацию с нового ракурса, он помог мне собраться и подойти к решению проблемы конструктивно. Кстати, а как его сохранить? Я чувствую, что моя проблема не разрешится в один день, а здесь столько ценных мыслей...

зайдите в настройки и снимите галочку "показывать сообщения поштучно". Тогда в нижнем фрейме будут показывать не одно сообщение, а все.

Ну и вы ведите себя отстраненно, как он. Просто сделайте вид что * все уже сказала и объяснила, теперь надоело все*. Не надо больше разговоров на эту тему или просить прощения или что-то объяснять заново. Держите дистанцию.

написала:)

Мне кажется, что не во всем можно договориться(+)
 

С чем-то можно просто свыкнуться. И суть компромисса и счастливой жизни в том, чтобы свыкался не кто-то один из семьи, а оба с чем-то. У меня муж не любит сам момент выдачи денег, а я не люблю просить. И хотя 4 года я проработала у него глав.бухом, он так и не смирился с мыслью, что зарплату мне стоит давать ("ты ж не на зарплату живешь"). Были и походы к психотерапевту, в прошлом году и он пошел, но ему сказали, что ему лечиться не надо (поздно уже, наверное:-)). Мы достигли следующего: он знает, что я начу деньги, когда пытается напасть, типа - много тратишь, мгновенно получает отпор в цифрах и фактах, поэтому уже перестал нападать :-) Но он и знает, что, если приперло, - то я все заначки выну и отдам, с тем, чтобы потом опять нычить, ну не могу без заначки:-) И я знаю, что в некоторых вопросах к нему лучше не лезть, ну любит он именно так поступать, и Бог с ним. Я лично - "все общее, трусы - и те на двоих" не приемлю - каждый имеет право на степень личной свободы. (измены не имею ввиду, но считаю, что возвращаться рано без звонка из поездки - дурной тон"
Людмила, Танюшка(29.09.1997) и Юра (05.10.2003)

ну как дети просто... А Ваш муж просто большой ребенок... люди живут годами в браке и за один миг у него блин все, апатия.... бред просто какой то... и чушь полная... переживет, это вообще не такая уж и проблема, тем более с чего он взял, что именно он должен контролировать финансы??? Из-за такой херни семья рушится???? Бред.

Да-а-а. Ну и хорошо, что услышав порцию информации, он отправился "думать". Потом еще порция, еще. Главное, Вам самой быть уверенной, чего Вы хотите. И не бояться ледяного тона :-).

А чем-нибудь все кончилось вообще? Или так же в том же духе? Автор, успехи есть?