Ей-Богу, Вам бы родить второго, сразу половина идей и отвалится. Особенно насчет "демонстративных предпочтений" - разочек попробуете совместить режим дня младенца и подрощенного лося, а потом вечерком спросите себя "а не предпочитаю ли я маленького старшему?" :-), так и свекровь начнете немножко понимать.

ну какой выбор (+)
 

в этом возрасте? в три года дети на уровне ощущений могут только ревновать, что не их лишний раз на руки взяли, не им самый вкусный кусок дали. Ну почитайте топики мам, у которых детишки с разницей в три года. Не скажу, что все, есть исключения, у меня тоже есть очень даже положительные примеры, но подавляющее большинство ревнует маму к младшему. Здесь же будет то же самое. Только ревновать будет к внуку. Зачем нужно травмировать ребенка? почему не дать подрасти и года через два, когда и ребенок подрастет, и страсти поулягутся, отпустить к бабушке. Когда можно будет объяснить, рассказать. Да и бабушка соскучится реально.
И что так все кричать "Решать за ребенка! Какой кошмар!" Да, в этом возрасте часто приходится принимать решения за ребенка: что есть, когда спать, что одеть на улицу, какая няня будет сидеть с ребенком, пойдет ли он в сад и пр. Почему здесь мы нормально принимаем решение за ребенка, а в области психического здоровья (ограждение от возможной ранней!! ревности, где можно это легко избежать, от проявления негативного отношения к матери со стороны бабушки, ведь дети очень трепетно относятся к мамам) мы не должны за него принимать решение? Да, я не хочу, чтобы мой ребенок в этом варился. Почему нет?
И опять же. Мой ребенок слишком мал, например, чтобы говорить "хочу поехать к бабушке". Т.е. решение отвезти его к ней или нет принимаем за него мы, я и муж. Т.е. решение отвезти ребенка к бабушке - нормально, а решение не везти - не нормально. Почему?

Вот интересно, ревность, по-Вашему, ребенка травмирует. А просто выкинуть бабушку из его жизни - не травма, как Вы считаете?

Не вижу логики. Почему мама не могла проявлять к вам любовь? Свекровь запрещала? Почему вы были на стороне бабушки - вас вовлекали в конфликт и требовали принять чью-то сторону?
Что же касается "это никогда не коснется его лично" - имхо, утопия. Если человек в принципе способен на нечто, он рано или поздно оказывается способен на это по отношению ко всем без исключения. И если мама никогда не простит кого-то, то рано или поздно не простит меня. а я не прощу ее. И это норма жизни. Вот такие примерно получаются установки.

"В противном случае мне придется объяснять, почему бабушка сказала то-то и то-то, тем более, что я считаю, что она не права"

А что в этом плохого? Объясните.

Согласна. Там мама с грудным ребенком, которым вообще некому, кроме бабушки, помогать. И ведь надо же, бабушка так демостративно помогает. А должна бы на дочь с маленьким ребенком забить, чтобы невестке, не дай бог, чего не показалось.

да просто все (+)
 

мама была затюканная, жила в стрессе, это я поняла только когда выросла, постоянно на нервах. А если человек долго живет в состоянии стресса, то ничем хорошим для семьи это не кончается. И дети тут самые уязвимые, т.к. безответные. У нее своих забот хватало, я не могла прийти к ней со своими прблемами. На маме был дом, ей было физически некогда (попрбуй не почисти мужу ботинки!), а бабушка ничего не делала, только со мной гуляла. Она все слушала, мне плакалась, против мамы настраивала, только тогда я это оценить не могла.
А что касается второго. То да, меня вовлекали в конфликт. Когда громко кричат друг на друга два орогих тебе человека, а потом каждый в уголке жалуется на другого со своими доводами, выводами и прочим, это очень губительно для детской психики. Но опят же нужно вырасти, чтобы это все понять.
Свлова "не прощу никогда" чаще всего только слова, если это касается близкого человека (муж, родители, братья-сестры и др.). Вот с посторонними (дальними родственниками) проще. А потом ребенок не должен слышать этих слов, ему вообще не нужно быть в конфликте. Об этом и речь. Если бы Ваша мама выясняла отношения без Вас, то для Вас было бы просто фактом, что есть какие-то далекие родственники, с которыми связь не поддерживается. Так получилось. Такая родня есть в каждой семье. И это не вызывает у детей никакого негатива, даже если это была давняя ссора, еще до рождения ребенка. Именно в этом и суть, что ребенок не должен всего этого слышать. Именно от этого автор (и я) ограждает своего ребенка.
Обратите внимание, конфликт у автора был не только в присутствии ребенка, а и в присутствии других родственников. Т.е. "показательные выступления". Думаю, что свекрови нужно дать время подумать, остыть и начать держать себя в руках хотя бы в присутствии ребенка автора, если уж она не считает необходимым делать это в присутствии других детей и людей.

нет (+)
 

ребенок в этом возрасте быстро забывает.
И лучше не будет бабушки, а будет любящая спокойная мама, чем бабушка, кричащая на маму, мама в стрессе.
А кроме того, я думаю, что и в этом, и в моем случае через какое-то время все уляжется и стороны найдут варианты общения, спокойного общения. Но при этом, думаю, свекровь поймет, что вариант у нее один - уважать мать ее внука (внучки).

да мал потому что(+)
 

будет лет пять, я об этом много раз писала, когда можно объяснить, тогда можно.
А у таких малышей на уровне чувств все.

Как Вы трехлетке объясните, почему бабушка была неправа, что кричала? Вы будете говорить о тоне или о сути слов? Да он значения многих слов не знает! Вот это уже вовлечение в конфликт. Вот этого-то и не нужно. Зачем заострять внимание ребенка на негативе? Тем более, что негтив лично против матери направлен? Что вы скажете? "Детка, бабушка говорит, что я плохая, злая, а я хорошая, добрая" Так? По-моему лучше исключить ситуацию, чем выпутываться. Лучше ведь не попадать в аварию, чем чинить машину?

Ну вот он, материнский шантаж в полный рост. Или свекровь поймет, что меня надо уважать, или она родного внука никогда не увидит. А другого способа договриваться вы не знаете?

мы разругались со свекровью где-то год назад, из-за ерунды на почве ребенкиной болезни, она меня чуть ли не послала (она на меня стала орать, сначала терпела, потом ответила, у меня просто нервный срыв был, болела потом долго), полгода не разговаривали, но у неё единственный сын, единственная внучка, так что ей было очень фигово, и передо мной не извинялась, через кого-то говорила, что в сердцах, погорячилась и т.д. Потом на общих тусовках я с ней просто не разговаривала, официальный нейтралитет, теперь нормально общаемся, но я всегда буду помнить, что она меня послала, эту льдину в душе не растопить. С другой стороны жалко просто её, бестолковую, с мужем развелась, внучку восприняла как дочку, а тут еще и настоящая мама что-то вякает, переходный возраст, потом еще работа была безумная, сейчас вышла на пенсию и просто стала другим человеком. Ну не тянет меня с ней общаться, и не общаюсь особо.

Ошибаетесь. То, что ребенок забывает, совершенно не означает, что это не травма. Вы б с детскими психологами пообщались на предмет, какие следы оставляет на детской психике просто исчезновение, без всяких объяснений, человека, который когда-то с ребенком интенсивно общался. Как это отражается на базовом доверии к миру, например.

Почитала топик и возникли следующие мысли:
Во люди, могут полгода на кого-то обижаться и помнить, что надо со свекровью на общей тусовке не разговаривать. Гвозди бы делать из этих людей. Нет ну нихрена ж себе память. Я больше суток ни на кого обжаться не могу.

Еще не понятно как же так поругаться, что бы потом в аварию чуть не попасть. Почему кто-то считает себя вправе рисковать жизнью других людей? Не можешь держать себя в руках – не садись за руль. Может я там с ребенком еду, а тут мчится кто-то весь расстроенный….

А вообще непонятно почему все сидят и ждут как свекровь их детей любить будет. Свекровь (да и моя мама) уже своих детей вырастила и спасибо им большое за это. И уже за это они заслуживают уважения и всяческой поддержки (моральной и материальной). Ежели помогут с внуками – спасибо большое. Не помогут – пусть отдыхают – они это заслужили.

Как я объясню? Примерно так: "Детка, бабушка очень расстроилась потому-то и потому-то. На самом деле она и тебя, и меня очень любит, но иногда бывает трудно сдержаться, поэтому бабушка кричала. Это не значит, что мы с тобой в чем-то провинились, просто так иногда бывает, не волнуйся и не переживай".

И насчет того, что "у таких малышей". У меня дочке скоро 4 года, где-то с двух лет я объяссняю ей, почему дома происходит то-то и то-то, почему кто-то рассержен, почему кто-то не в настроении, и она к своему возрасту прекрасно со всем этим освилась и знает, что если между членами семьи возникло какое-то напряжение, то, скорее всего, это значит, что "Мама очень устала на работе и сердится, она отдохнет, поспит и все снова будет хорошо".

например? (+)
 

как говорил один изестный герой Согласие есть непротивление сторон". Договориться можно, когда есть ДВЕ договаривающиеся стороны. Если же одна сторона пытается о чем-то договориться, а вторая этого слышать не хочет и продолжает в том же духе, то договориться невозможно.
Вы знаете другой способ? Буду рада. Причем без подколки, т.к. ситуация действительно угнетает, мужа мне действительно жаль, я выше писала. Я не считаю это шантажом, это ограничение общения. По телефону (причем сама никогда не звонит) - пожалуйста (если ребенок соглашется, когда папа зовет). Я ПОКА (про "никогда" речь не идет, никогда не говори "никогда") исключаю реальное общение, потому что жду, когда ребенок подрастет и я смогу ему что-то об ъяснить (при необходимости, но надеюсь, к тому времени такой необходимости не будет).

почему же без объяснений? (+)
 

ребенку объяснили, что бабушка болеет, ей тяжело с тобой сидеть, она вон как часто говорила, что у нее все болит, теперь с тобой будет няня. Так что с точки зрения психологии ребенка все нормально.
И ребенок может общаться с бабушкой по телефону, только она сама не звонит, а когда муж зовет ребенка, то не всегда получает согласие ребенка поговорить с бабушкой. Но это НЕ применительно к свекрови, это и к моей маме тоже относится. Ребенок просто не всегда хочет говорить по телефону, нет настроения. Но если есть, то говорит. Почему нет? Разговаривая по телефону с ребенком на меня, например, гоолс повысить нельзя. Как нельзя накормить чем-нибудь не тем и пр.

в мой огород (+)
 

так все очень просто. Это все делается не специально. Просто с этим человеком мне не о чем разговаривать. Поэтому, наверное, на общей тусовке (у меня не было, правда) я бы ограничилась общими словами вежливости. Обратите внимание, что я не говорю, что что-то нужно делать демонстративно. Получится нормально общаться - хорошо, нет - не нужно ничего делать через силу, мжно быть просто вежливым. Не согласны?
Про аварию никто не говорит. Это был пример, возможно, неудачный. Речь шла о том, что лучше не попадать в ситуацию, чем потом ее исправлять. Лучше больше не попадать на конфликт, чем потом думать, как его замять. Не согласны?

Я не жду, что свекровь моих детей любить будет, равно как и меня. Насчет поддержки. То пожалуйста, поддержка сына ей обеспечена, никогда не против. Но думаю, что если она меня не воспринимает, то на мою поддержку рассчитывать ей вряд ли приходится. Тоже не согласны?

И простите, не поверю, что у взрослого человека за всю жизнь не было случая, что он перестал общаться с кем-то. Это может быть подружка, друг, но обязательно такое было. Вспомните школу, например, институт, точне эти годы. Это не обида. Просто человек перестает для Вас существовать. Ну а если вы такой счастливый человек, что такого не было, то искренне за Вас рада.

Уже ночью поняла, чему Вы так обрадовались :(
 

Вот он главный недостаток инет-общения. Каждый понимает твои слова так, как ему хочется.

Я рассказала про себя вовсе не для того, чтобы показать, что вот свекровь перед смертью раскаялась. Отнюдь. Мне ее так жалко было, когда она поняла, что такое "настоящая" НЕВЕСТКА. И, когда у нас были планы по улучшению жилплощади (не осуществившиеся, к сожалению), я хотела взять свекровь к себе, чтобы она прожила последние дни в нормальной обстановке.

Еще раз говорю. Все Ваши обиды от ревности. От того, что Вы считаете, что пренебрегли ВАШИМ ребенком, его вдруг разлюбили. Его не разлюбили, а... ну я Вам уже писала.

Не буду повторять того, что Вам тут уже неоднократно писали и ШБ, и КМ, и Елена Д., и Бести, и Бора и многие другие (девочки, простите, если кого не назвала :)). Я с ними целиком и полностью согласна.

Говорить. Разговаривать. Другого способа я не знаю. И для начала понять, почему другая сторона вас слушать не хочет.

я вот чего не понимаю: со свекровью поссорились вы, а ограничиваете общение ребенка. Они-то с бабушкой не ссорились, почему они должны перестать общаться? Потому что маме вожжа под манию попала? Самое последнее дело - впутывать во взрослые разборки детей.

вот-вот
 

просто если это не родственник (хотя бы "приемный"), то можно просто не общаться, а тут приходится, если не тянет. А тут не получается, сын, внуки...

Да не факт, что в Ваш. Мне кажется, чтобы не попадать в конфликт мало держать дистанцию и быть вежливым, это от конфликта не спасет. Причина то останется. Искреннее приятие другого человека, понимание его и симпатия к нему– лучшее лекарство от конфликта. Но это надо над собой поработать и это трудно.В целом то можно любить того, кто тебя не любит, но это требует внутренней силы. Через свои обидки переступать – тяжело.

А вообще я читала, что в других нас больше всего бесит то, что мы не принимает в себе. Т.е. чтобы других любить, надо СЕБЯ понять и принять. Т.е. если меня раздражает что свекровь – грязнуля, то 99 шансов из 100, что я сама такая и меня это бесит.

Про аварию, может и не Вы писали. На меня это просто впечатление произвело. Я так представила, что я еду с детьми и тут вдруг несется нечто обиженное….Жуть и ужас….

так и я о том же
 

главное - не впутывать ребенка. Поэтому ребенок по телефону говорит, если захочет. А не ездит он к ней, так мы вообще по родственникам мало ребенка возим, мои родители сами, например, приезжают. Кстати, если бы свекровь приехала, то я бы ее тоже не выгнала, естественно. Но ведь не едет! Почему ребенок должен мучаться в машине два часа (это в оба конца) вместо того, чтобы гулять? Так что ограничение-то фактически не только с моей стороны.
А насчет говорить. Так если человек не хочет со мной говорить? Насильно мил не будешь. О чем говорить, если любая просьба (что-то делать или не делать с ребенком) воспринималась агрессивно?
Она ничего не хочет обсуждать У нее есть свое мнене, которое не менялось пследние 40 лет. Поэтому и слушать не хочет.Она уже больше 25 лет одна живет, сын уехал. Очень категоричный человек.
И мое мнение или мнение ее сына ее не особо, мыгко говоря, интересует. ей даже ее ближайшая родственница говорила, что нельзя думать, что правильно только по-твоему. Ведь бывают варианты. Нет, не слушает. Никого не слушает. Есть одно правильное мнение - ее.
Причем муж мой пытался тоже с этим ороться, тоже от этой категоричности страдает. Только сделать мы ничего не можем. Только подождать, когда ребенок подрастет.

Ну, если у вас со свекровью единственная тема -- как надо воспитывать вашего ребенка, договориться сложно:-). А еще о чем-нибудь вы с ней говорить не пробовали?

А что будет, когда ребенок подрастет? Что к тому времени изменится?

Много лет назад я разругалась со свекровью "на смерть". После моего терпения и неоднократных попыток "сгладить-незамечать". У нас уже был старший ребенок. Несколько лет он бабушке был не то что бы пофиг, а совершенно пофиг. Она не только не помнила его день рождения, а, я так думаю (со слов мужа), вааще забывала, что у её сына есть свой ребенок. Как говорится - клинический случай. Женщина всё ждала, что её ненаглядное золотце разведется с "ЭТОЙ", женится на прынцессе и заведет ей (его МАМОЧКЕ) настоящих внуков. Через несколько лет она сначала начала понимать, что её сын не жаждет заводить детей вааще, что он не разводится, что "ЭТА" имеет какие-то достоиства (зарплату например ;-)). Потом было приобретение квартиры через размен свекровкиной. Как она рыдала, уговаривая моего мужа развестись со мной ДО этой покупки! Что бы я не могла получить право на половыну квартиры. Песня! Перелом в её отношениии произошел как раз после. Когда она увидела, что "ЭТА" злыдня, окрутившая её сыночка ради московской прописки, не только не побежала срочно разводится и оттяпывать кусок недвижимости. А даже наоборот - срочно родила второго ребенка и поскакала работать. Тут то "дорогую маму" и пробило, что других то внуков не будет, и надо бы как-то наладить отношения с невесткой. Что мы обоюдными усилиями и сделали.

Вопрос: Я что заслужила что бы по моему дому шлялась такая вот особа? Которая заметьте ни разу меня к себе домой не позвала, а если муж высказывал намерение придти со мной - то тут же находятся мильон отмазок.
Ответ: НЕТ! Не заслужила!

Вопрос: заслужила ли такая вот с позволения сказать "бабушка" того. что бы у неё были такие замечательные внуки? Что бы они искренне по детски её любили?
Ответ: Да ни в жисть!!!

Вопрос: науя тогда всё это и я и она имеем?! (смайлик от удивления падающий в обморок)
Ответ: потому что этого заслужили мои дети! Того что у них есть еще один человек который их любит. Пусть по-своему, пусть несвоевременно, но искренне любит. Который их немного балует. Который с ними занимается тем, чем могла бы заниматься и нянька, конечно , но нянька то их любить точно не будет. Который мне стакан воды не подаст даже перед смертью, но 10 кг ребенка таскает на руках целый день потому, что он болеет и требует на ручки. Мои дети этого заслужили - иметь бабушку. Уж какая есть. Поэтому так и будет.


ЗЫ НО! Меня не так уж сильно напрягает свекровь. Она для меня - посторонний человек. Который любит моих детей. И поэтому ей позволяется принимать участие в их жизни. Поэтому я принимаю её помощь, хотя никогда о ней не прошу. Я - не звоню ей по телефону никогда. Но если мой деть хочет поболтать с бабушкой, то звонит ей сам. И мое сердце не дрогает от ревности или от сознания несправедливости того, что он хочет с ней поговорить или погулять. Любви не бывает слишком много. Скорее наоборот. и надо беречь каждую её крупицу. Особенно в жизни своих детей. ИМХО такое.

Очень хорошо написали.

не есть еще одна :-)))
 

ее болезни. Очень подробно, в деталях.
Мы в разных концах города живем, она у нас жила год, когда я на работу вышла. Но виделись тоже мало.
Но (вот ведь удивительно!) других тем не обсуждалось. Или ребенок, или ее болезни. Даже болезни сына ее не интересовали!
Кстати до рождения ребенка (какую интересную тему Вы мне подкинули, я начала задумываться :-) обсуждалась тема ее болезней и еще чего ей нужно, особенно если это есть у нас. И перемывались косточки ее родственникам, на что я вежливо кивала и вздыхала. И муж тоже ничего другого с ней не обсуждает. Нет, вру! Были еще попытки пересказать 183 серии какого-то сериала, но эти попытки были пресечены на корню мужем.
Мы на самом деле очень редко виделись. Несколько раз в год (буквально 2-3).

Подрастет ребенок, думаю, поедет как-нибудь к бабушке. Муж, конечно, хочет отвезти. Я на самом деле (будете удивлены?) баба-то не вредная. И уж сколько я для не сделала (мужа подбивала делать), несмотря на то, что редко виделись, ей грех жаловаться. Так что поедет, когда подрастет.
Пройдет время, сгладит острые углы.

все правильно
 

подтверждает то, что я здесь много раз пиала. Должно пройти время, которое все поставит на свои места. через несколько лет автор тоже опишет свою ситуацию и расскажет, что она благополучно разрешилась. Но должно пройти время.
Вы же тоже говорите, что свекровь сделала выводы. Вот и автор ждет, когда она сделает выводы. И я. На это нужно время.
Автор сейчас только в начале Вашего пути. Все будет хорошо!

«У нас уже был старший ребенок. Несколько лет он бабушке был не то что бы пофиг, а совершенно пофиг.»
А что она должна была делать то? Транспорант повесить на балконе : «Я люблю внука!!!!» Может у нее своя жизнь была. Имеет право.
«Она не только не помнила его день рождения, а, я так думаю (со слов мужа), вааще забывала, что у её сына есть свой ребенок.»
О ужас! Мой муж вчера забыл день рождения нашей дочки. Он наверное ее не любит!!!!
«Потом было приобретение квартиры через размен свекровкиной. Как она рыдала, уговаривая моего мужа развестись со мной ДО этой покупки! Что бы я не могла получить право на половыну квартиры.»
Слушайте, а ведь добрая у Вас свекровь. Я бы Вас с мужем послала подальше от своей квартиры. Свекровь дала разменять квартиру. Она ж классная. Она ж Вам по факту дала право на половину квартиры. Спасибо то ей хоть сказали?

«Песня! Перелом в её отношениии произошел как раз после. Когда она увидела, что "ЭТА" злыдня, окрутившая её сыночка ради московской прописки, не только не побежала срочно разводится и оттяпывать кусок недвижимости. А даже наоборот - срочно родила второго ребенка и поскакала работать.»
Не ну подвиг конечно совершен. Второго родили, работать пошли. Предлагаю потребовать от свекрови поставить бюст на родине героя. В полный рост из папьемаше ( как же это слово правильно пишется?Хм, папье маше?).
«Тут то "дорогую маму" и пробило, что других то внуков не будет, и надо бы как-то наладить отношения с невесткой. Что мы обоюдными усилиями и сделали. «
Эт вы молодцы. Правильно решили.
«Вопрос: Я что заслужила что бы по моему дому шлялась такая вот особа?»
Нет конечно. Но жизнь все же была к Вам милосердна и эта чудесная женщина (которая вырастила вашего мужа, разменяла для вас квартиру, реальных гадостей Вам не делала (если делал, то я их не увидела) ,любит ваших детей и реально помогает), все же появляется у Вас в доме. Радуйтесь в общем, пока не поздно.
«Которая заметьте ни разу меня к себе домой не позвала, а если муж высказывал намерение придти со мной - то тут же находятся мильон отмазок.»
А может ей с сыном хотелось побыть? Низзя? Он теперь только в комплекте в Вами, т.е. Ваша собственность?
«Ответ: НЕТ! Не заслужила! Вопрос: заслужила ли такая вот с позволения сказать "бабушка" того. что бы у неё были такие замечательные внуки? «

А чей генотип в этих замечательных внуках? Уж не ее ли? Или….Ой!!!!
«Вопрос: науя тогда всё это и я и она имеем?! (смайлик от удивления падающий в обморок) Ответ: потому что этого заслужили мои дети! Того что у них есть еще один человек который их любит. Пусть по-своему, пусть несвоевременно, но искренне любит. Который их немного балует. Который с ними занимается тем, чем могла бы заниматься и нянька, конечно , но нянька то их любить точно не будет. Который мне стакан воды не подаст даже перед смертью, но 10 кг ребенка таскает на руках целый день потому, что он болеет и требует на ручки. Мои дети этого заслужили - иметь бабушку. Уж какая есть. Поэтому так и будет. «
А кстати не угадаешь, кто реально стакан воды в трудную минуту подаст. По-разному бывает.
«ЗЫ НО! Меня не так уж сильно напрягает свекровь. Она для меня - посторонний человек. Который любит моих детей. И поэтому ей позволяется принимать участие в их жизни. Поэтому я принимаю её помощь, хотя никогда о ней не прошу. «
Вот зараза свекровь, так и норовит помочь….
«Я - не звоню ей по телефону никогда. Но если мой деть хочет поболтать с бабушкой, то звонит ей сам. И мое сердце не дрогает от ревности или от сознания несправедливости того, что он хочет с ней поговорить или погулять. «
В чем несправедливость то?
«Любви не бывает слишком много. Скорее наоборот. и надо беречь каждую её крупицу. Особенно в жизни своих детей. ИМХО такое. «
Тут я с Вами соглашусь.


ЗЫ
А у вас детишки какого пола? Мальчиков нет?

Начать что ли по пунктам отвечать? Ответ присоединила.


п. 1) Про любовь и забывчивость. Собирается пакет детских вещей. Отдается дальним знакомым. Жалобы сыну, что им не надо и куда ж его теперь деть. На вопрос сына, а нет ли желания отдать вещи ему, следует недоумение: "А тебе зачем?" Муж напомнил. что у него тоже есть ребенок. Свекровь пыталась как-то замять оплошность. Сразу Вам вопрос: Ваш муж отдает детские веши знакомым? Из тех, что впору Вашей дочери? Просто потому, что забыл, что они ей нужны?

п.2) Квартира. Каюсь. Надо было слово ""свекровкина"" взять в кавычки. Потому, что не её квартира, просто она там жила. Не буду приводить тут юридические аспекты имущественных отношений. тока скажу, что квартиру эту НЕ ОНА заработала. Половину квартиры соответственно она мне дать никак не могла. Муж дал ;-0 Спасиба мужу не сказала. И не скажу. Свекровке спасиба сказали. И я сказала. Персонально. До сих пор официальная версия - "мама подарила нам квартиру". Нам все равно, а ей приятно ;-0

п.3) Про подвиг не очень поняла. Просто это был пример того, что ожидания её не оправдались. Я в её глазах была дамочкой, родившей первого только, что бы мужа покрепче привязать и собирающаяся сидеть на шее мужа нефига не работая.

п.4) Про реальные гадости. Так Вы их не увидили потому, что их я и не описывала. Вот был бы топик про то, какие "ОНИ" стервы - я б там трактат могла написать. А тут - зачем? Если я скажу, что гадостей она мне сделала много, достаточно будет? (реплика в сторону: даже стукнуть пыталась)

п.5) Про "реально помогает" не было бы свекрови - мы б не умерли. И особо сильно не перенапряглись. Помощь её не столько нам. Сколько приносит пользу ей и детям, сближая их. Забрать из школы старшего вполне может няня-пенсионерка. Это не так уж и дорого на час в день. А посидеть с больным ребенком могут и родители взять больничный. Суп детям я с вечера могу сварить. Разогретый ничем не хуже её свежеприготовленного. Она это делает потому, что ОНА хочет это делать, а не потому, что в этом есть необходимость. Если она не хочет - не делает. Общения с детьми её никто за это не лишит. ;-)

п.6) Про посещения. Мне она - посторонний человек. Вот положа руку на серце: Вам лично было бы не напряжно общаться с человеком, который приходит к Вам домой, но Вас к себе домой на протяжении нескольких лет не пускает? Не напрягает Вас такая ситуация? Не вызывает внутреннего протеста? У меня вызывает - поэтому и написала. ИМХО: за несколько лет можно набыться с сыном наедине? Я к ней не рвусь - просто этот факт меня напрягает. И всё.

п.7) В чем несправедлимвость того, что мои дети её любят?! Да ведь об этом то и топик!!! В том, что они такие заразы, и моё родное дитятко будет вот такую любить? А она ведь его НЕ ТАК любит! А раньше вааще не любила. Так чего это я должна делить ласку и улыбки своего детенка с той, что вааще не достойна...... ничего в общем не достойна от моих детей. Она меня пакость такая того.... сильно того..... "нелюбит" в общем. А мои дети, часть меня...... её еще и целуют?????


В этот момент я ору сама себе: "Стоп! Стоп!" А потом иду к зеркалу и говорю - любовь не делится. Её никогда не становится меньше, если объектов любви становится больше. Мои дети любят меня. А будут любить еще кого-то. Какое значение имеют мои отношения (мое отсутствие любви) с этим кем-то? И позволяю им любить друг друга: детям и их бабушке.

не цеплайтесь к слову "позволяю". потому. что если отбросить демагогию дети любят тех. кого позволяют им любить их родители. Такова правда жизни

Ага-ага!!! Я буду дважды свекровкой! Ух я ж отыграюсь на этих нахалках. Ух я ужо им покажу - какой должна быть свекровь. За километр меня обегать будут профурсетки молодые (ну или старые - как повезет)

лучше сразу в репу:))) (-)

А я буду и свекровью и тещей. Я на всех отыграюсь !!!!! (Удаляюсь по направлению к ступе, почесывая бородавку на носу и помахивая метлой)

и в мой, кажется, но я не обижаюсь на человека, который меня послал (я ей сразу ответила, что в жизни ей такого не скажу), а просто как бы и ушла, не высовываюсь...
и общий смысл - не ах, почему там свекрови кого-то не любят, а как раз почему так навязчиво или специфично любят, что не понимают, что не могут с уважением и без экзальтированной ревности относиться к тем, кого их сыновья любят

А че непонятно. Растишь сыночка, кровинушку и вдруг приходит некая фря и его уводит. Абыдно, понимаешь. Такое еще пережить надо. Тяжело им бедным.

Вот уведут у меня сыночку, лет через 20-25( если все будет нормально). Плак, плак, плак....

Ну вот, задумываться никогда не вредно, что-то такое и вырисовывается:-) Вы на досуге подумайте, что за человек ваша свекровь, может, это она не к вам так плохо относится, а вообще "характер у неё такой";-)

Но я не поняла, зачем ребенку подрастать, чтобы к бабушке ехать? Она же с ним родственников обсуждать наверное не будет:-)?

Вы полагаете. что можете до определенного возраста растить ребенка "в теплице", а потм "выпустить его в жизнь". ВОт представьте, дорос ребенок до 5 лет, поехал к бабушке. а она его все равно шлепнула. Для него же - громадное потрясение. И вам опять-таки придестя объяснять "что это было".

Кстати, а что будет, если она так и не поймет, что с вашим мнением надо считаться? Тем более, что вы с ней не общаетесь и мнения своего не излагаете:-)

Какая Вы горячая хоть и белая. Лучче отвечу на нелицеприятную критику.

Я Вам выше ответила ;-) (-)

ну да
 

такой человек.
Обижает людей (причем е только меня), и вместо ого, чтобы признать это сама обижается. И все вокруг рассказывает как ее обидели, хотя было все наоборот. Толко нам от этого не легче:-(.

А ребенка подрастить, потому что наверняка будет часто говорить мама то, мама се, знаю, что будет напряженка с ее стороны. В какой форме - не знраю. Ребенок у нас чувствительный, настроение очень чувствует. Вот чтобы я могла ребенку потом указать, что бабушка просто старенькая, не обращай внимания, нужно, чтобы он уже умом понимал, подрос. А пока ребенок таких сложных межличностных отношений дома не видит, пусть не видит еще какое-то время.
Причем я ж говорю, сама может приезжать, может звонить. Вопрос: почему это не делается? Почему ждется, что привезут ребенка? У меня нет ответа.

Вот почему-то все пишут, что мамы не пускают. А почему бы бабушкам не приехать? Если им не надо, то зачем дитя тащить? У ребенка там игрушек нет, все незнакомое. Зачем это ребенку-то? Если мне опять скажут - чтобы бабушка была. , то я возражу, а почему бы не на территории ребенка? Где дитя может игрушки показать, рисунки? Так что тут не только в мамах-невестках дело, но и в бубушках-свекровях тоже. Вот и ждем.

а, тещам, можно подумать легче... Вот растишь-растишь, а потом найдется какой-то м... и будет в нашу принцессу этой штукой тыкать;-)

В живого человека! (падаю от ужаса) (-)

А моральных страданий недостаточно? Но я согласна с Шалтаем, что
 

нужно использовать бабку как тренажер, т.е. объяснять ребенку доступным языком, что так бывает на свете, не всегда взрослые поступают честно, тактично и правильно, и учить его как правильно реагировать на такие поступки на собственном примере, потому что пустые поучениям дети не внимают. А если просто изолировать ребенка от бабки, то у него добавится еще один стресс.

а он не в теплице
 

он в садик ходит. И там учится общению. И с детьми и со взрослыми.
А если что-то подобное случится (или не случится) с 5-летним ребенком, то я ему скажу: "вот и думай, хочешь еще к бабушке или нет, это твой выбор".

А если она не поймет, то 5-летнему я смогу дать "напутствие" что одеть, что поесть, он будет знать, что розетка - это опасно. Простые элементарные вещи. И я смогу отпустить дитя, зная, что с ребенком ничего плохого не случится и без меня. А если уж она начнет ребенка настраивать (хотя это вряд ли) против меня, то тогда мы дома это сможем обсудить. Но думаю, что
ребенок к тому времени сам скажет, что мама хорошая, не надо так. А после этого все свекровкины "наставления" против мамы будут не нужны.

ограждение от возможной ранней!! ревности

от ревности Вы не оградите ребенка никода. У ребенка всегда найдется о чем поревновать:-). Не к брату(двоюродному, родному) не к бабушке, так к папе, к новойц игрушке, к маме к чужой тете. Не ограждать от ревности, а воспитывать правильное к ней отношение. Тогда вопрос ревности отпадет сам по себе. Тут читала деткам рассказик про многодетную семью котят:). Там мама предложила пригласить на рождественский ужин детишек из бедный семей или бездомных. Что думаете произошло? Котята хором(кроме одного сомневающегося)стали пищать, что они все съедят,, все игрушки отнимут, поломают, папа завопил, что будет шумно....потом, разобравшись, согласились. Оказалось так и есть игрушки поломались, сласти съедены до последней крошки, но это оказался самый лучший празничный вечер, который когда либо в их жизни был!:-)Самый веселый, дружный, интересный и познавательный.

Ой, сомневаюсь я, что и пятилетний ребенок будет САМ разруливать с бабушкой, что ему надеть или что ему съесть.
Вы не смогли, а он - -сможет???

А вот про то, что "ребенок сам скажет, что мама хорошая" -- это уже интереснее. Вы боитесь, что бабушка ему объяснит, что мама -- плохая, что ли? С чего?

ой, да и когда и не уводит, да и в 30 лет хоть кто-то нашелся, кто такого вреднючего терпит - всё равно плохо

У вас со свекровью - тихая холодная война, как вы предполагаете её приезд на "вражескую территорию":-)?

Опять же,почему вы считаете, что свою неприязнь и сложные отношения со взрослыми свекровь в обязательном порядке перенесет и на ребенка? И почему вы думаете, что ваш ребенок на бабушку будет реагировать точно так же, как вы -- на свекровь? Он, конечноЮ ваш ребенок, но личность-то совсем отдельная:-)

По п 1. Может она стеснялась Вам предложить. Думала, что у Вас все в шоколаде и Вам ничего не надо?
По п.2. – да ну их нафиг эти квартирные вопросы вообще обсуждать. Все очень скользко.
По п.3. А Вы уверены, что она так реально думала. Может это у нее такой период адаптации к Вам был долгий? Этож принять надо, что у сыночки теперь жена есть.
По п.4. Все очень субъективно. Гадости тоже. Может Вам это гадости, а с точки зрения мировой революции как бы и не очень….Вообще восприятие и мотивация поступков она очень субъективна.
По п.5 . Все таки она молодец, что помогает.
По п.6. Я вот тоже не пускаю к себе домой никого. У меня даже была для этих целей злая собака, которая кусала гостей)))). На самом деле у нас в квартире тесновато и не всегда порядок ( 2 маленьких детей). Да и не люблю я посторонних у себя дома. Вообще люблю, а вот у себя дома…..
По п.7. А моя свекровь тоже больше любит младшего детенка. Бывает же психологическая несовместимость.

Лукавите, ИМХО. Для Вас пять лет сейчас - что-то вроде плюс бесконечности. Будет пять, выяснится, что пятилетка - это еще очень маленький ребенок, по-прежнему уязвимый. И паковать его в ватку хочется по-прежнему. А уж повод не пускать к бабушке найдется; да с обоснованием, мол, до пяти без нее прожил и дальше проживет.

Вот, вот! Вам вреднючий, а ей кровинушка родимая.

"А если человек долго живет в состоянии стресса, то ничем хорошим для семьи это не кончается."

А находиться в состоянии пренебрежения - это не стресс? Вы не поверите, но это как раз самый зловредный стресс. Честое слово, другой раз выпустить пар и покричать гораздо безопаснее, чем копить злобу, а потом взорваться в самый неподходящий момент. С чего началась вся история. С того что автор прожив 10 лет в стрессе закончила его чем? - Скандалом на смерть:(. Это отразилось на обоих! Это если сравнивать какой из вариантов хуже.

"Слова "не прощу никогда" чаще всего только слова, если это касается близкого человека (муж, родители, братья-сестры и др.)."

Очень сильно ошибаетесь. Слова эти могут оказаться настолько непустые. Что даже страшно об этом писать..:-( Чтобы не пугать беременных..

"Обратите внимание, конфликт у автора был не только в присутствии ребенка, а и в присутствии других родственников."

И чем она перед рожственниками предстала? Сама же поняла что опустилась ниже своего достоитсва и первая побежала извиняться. Думаете родственники настолько глупы, чтобы не понять этого?

"Смайлик падающий в обморок" от восхищения. :))(-)

ППКС типа. Даже по п.6) такая же (-)

Подозреваю свекровью? (-)

прямо уж скромничать:-). Обе хороши(ну нету такого смайлика на кхв:)))

Это может быть подружка, друг, но обязательно такое было. Вспомните школу, например, институт, точне эти годы. Это не обида. Просто человек перестает для Вас существовать

Были конечно, но разница в том, что либо прощать нечего было, либо простили друг-друга и по-хорошему перестали общаться.

А был один мальчик, которому я пару дней простить не могла за то что он мне стукнул в глаз и получился синяк;-). Он мне простить не мог, что я заняла его любимое местечко около окошка в автобусе:). Но мне объяснили, что напрасно я обижаюсь на человека, который на учете у психиатра:((. Ну я его простила, с Богом, тут же. А он так и не прощал никому ничего, пока не исчез куда-то.

(Гордо оглядывая себя в зеркало) Ага-ага. Кто б мне сказал, что мы смогём иметь какие-то ни было отношения - я б не поверила. Но ей все же гораздо труднее пришлось. Ведь именно она на меня "наезжала". Просто думала, что я ей никогда не нужна буду и деть мой тоже. Она же первая начала делать шаги на встречу. Не многие на такое способны. Большинство бы ждали от "ЭТОЙ" шагов. Передавая через сына, что они "уже не сердятся на разлучницу". Видела такое.

Э-э. Вас куда понесло? Глядишь-ты, ее в герои записывать. Еще уважать начнете(о, ужас-то!;-)), это в нашем королевстве обиженных:-) никак не положено.. Положе правильно - передавать "этой", срипя зубами...да погромче.

На самом деле, насколько я понимаю, это и есть правильный исход. В семье, по жизни, в обществе. Иначе все перегрызлись бы уже давным-давно.

Ну.. у меня нормальные отношения со свекровью, но ребенка с ней я не оставляю - она не следит за ним - например, она считает что ребенку неудобно в автокресле, и она бы возила его просто на заднем сиденье. Ну и куча всего, на что обращают внимание люди которые постоянно находятся с ребенком, и о чем забывает она - лекарства где попало, ножи, и проч.. И, главное, она не слушает, если просишь - переставьте горячую кастрюлю подальше, и проч. Считае, что если вырастила своего ребенка, зачит все знает :-(

Ой, я отсюда убегаю. Совсем загадили топик любители давать советы и поучать. Ну что за люди, меня нет, так они готовы всех подряд грязью поливать. Честное слово, я просила сюда писать людей свое мнение или свои истории не для того, чтобы любители почесать языки оттачивали на них свое мастерство. Я прошу прощения у всех, кто пострадал в моем топике.

да не обращайте внимания (+)
 

я писала для Вам исключительно, отвечала таким "всезнайкам" только для того, чтобы Вам прояснить мою ситуацию. А их мнение мне, честно говоря, фиолетово". Если Вам лично чем-то помогла - рада. А эти теоретики великие... Да Бог с ними. Они слишком яро убеждают как надо и как не надо, что создается впечатление, что они убеждают сами себя. Знаете такой прием? Ну вот. У людей задача доказать что я плохая, а моя свекровь хорошая. Пусть будет так. Для них. Мне с ними детей не крестить. Я совета не прошу, сама справлюсь. И своего ребенка выращу так, как Я считаю нужным. А они пусть растят своих. А кто был прав, опять же, покажет время. Отвечать им тоже больше не будут. Неинтересно стало.

по мне-то не вреднючий (вот бы я замуж выходила), только что-то он до 30 лет одинок был и я видела квадратные глаза некоторых его знакомых - как ты с ним вообще общаешься, и мамаша всем жаловалась - "не женааатыый"

Не участвовала в топике, но мне кажется, что вы обе себя ведете как обиженные детки. *Теоретики* кажутся тут самыми что ни на есть практиками, которые ваши же обиды в себе победили. А вы своими обидами любуетесь, как малыш пораненным пальчиком.

Моя история перекликается с Вашей. Сначал жили вместе с мамой, потом скандал "на смерть", затем полное отсутствие в жизни свекрови внучки. Потом приобретение нашей отдельной квартиры, рождение второго ребенка. Были надежды бабушки на развод сына и второй брак, надежды на новых, других внуков. Также как и у Вас, моя свекровь со временем поняла, что сын не разведется. Сыграли в мою пользу и факты приобретения квартиры, а также улучшения моего (только моего, у мжужа наооборот пошел спад) материального положения, повысили в должности, а затем и в целом моя карьера пошла вверх.Сейчас она души во внуке не чает, в\к внучке относится чуть прохладнее, объясняя это тем, что любит мальчиков больше, чем девочек. Ходим к бабушке в гости, дарим подарки, приглашаем в гости к себе. Дети бабушку любят и ждут. А я довольна детьми, довольна мужем, тем, что все они в свою очередь довольны.
При этом в те годы, когда моя дочка не общалась с бабушкой, я сама ей рассказывала о бабушке, показывала фото, говорила только хорошее (хотя на душе кошки скребли) . И это не подвиг - это норма жизни, ИМХО. Я смам стану со временем старой, буду и тещей и свекровью, не знаю уж какие мне достанутся зять и невестка. Но хочется верить, что то хорошее, что мы сейчас даем близким (и детям и бабушке) в данный момент вернтся ко мне, хочется уж очень в это верить.

Согласна полностью с тем, что написала Лита... Не знаю, поможет ли автору мой рассказ. Просто как у нас все сложилось.
<br>Свекровь никогда не любила. Взаимно. Была даже история, когда она сознательно довела меня до того, что я посреди Монмартра в час ночи послала матом и ее, и мужа и еще долго убегала от них по лестницам. Потом какие-то арабы-клошары меня "Шаурмой" угощали в бистро. Да, я была на шестом месяце:-)
<br>И эгоистка я, и за сына вышла из корысти. Тоже мне, завидный жених с челябинской пропиской:-) И ухаживаю за ним плохо, и кормлю не так. В общем, недостойна великого сокровиша.
<br>Но с рождением ребенка всё утряслось. Я мудрее стала довольно резко. Во-первых, у моего сына есть бабушка - какая-никая, но это его родная бабушка. Которая его любит. Как умеет. Если со мной что-то случится - она будет какое-то время заменять меня и, возможно, защищать от мачехи:-) <br>Во-вторых, в Мишин месяц примерно я вдруг произнесла ключевую для моего последующего самосознания фразу: "Как же я ее уже ненавижу!". Речь шла о потенциальной Зине из Люберец, опоздавшей на электричку и оставшейся у нас ночевать. Естественно, плохо прокрашенной блондинкой с "вульгарным чувственным ртом" (с). После этого я к свекрови стала относиться на порядок лучще.
<br>В-третьих, у меня не стало ни сил, ни времени,ни желания на ссоры и обиды. Раньше я себе все это взращивала, ухаживала и культивировала.
<br>При этом свекровь мне по-прежнему несимпатична сугубо по-человечески. Дело не в том, что мы из разных миров. Расхождение принциаиальное - я неприемлю ни ее жизненную позицию, ни интересы. <br>Посему мое личное общение с этой дамой сведено к максимальному минимуму. Очень любезному, без хамства. Вполне дружелюбно и в чем-то доверительно (в рамках, которые я для себя определила). Также существуют некоторые принципы, которые категорически нельзя обойти с Мишей. Поскольку свекровь гостит у нас по 3-4 недели раз-два в год, ей позволено многое. Но есть вещи запретные. Были ситуации, когда она нарушала правила игры. В очередной раз (мне 2,5-летка, еще не очень хорошо говорящий, выдал: мама плохая, мама курит) свекрови пришлось выслушать мою отповедь. Жесткую. Она усвоила, что несмотря на то, что общается с ребенком так, как хочет и сколько хочет - правила игры устанавливаю я. И в любой момент все может стать не так гламурненько.
<br>И еще. К счастью, у меня есть финансовая возможность использовать бабушку только по назначению - которая любит, играет и сюсюкает, когда к тому расположена. Для медицинских процедур, прогулок, моих уходов и прочих обязаловок есть няня.

Моя история тоже довольно жалостлива
 

Свекровь меня тихо ненавидела с самого начала, которое было очень-очень давно, когда ее драгоценный мальчик приехал в Москву учиться и попал в мои сети ;-) Я его обманом женила на себе, видимо, прольстившись на его "богатое" приданое и "крутые" связи в далеком городке. Потом шантажом заставила его остаться в Москве на съемной квартире и не дала ему вернуться на его историческую родину, где ему уже была найдена престижная работа на местном предприятии и приготовлена 6-метровая комната в родительской квартире...
Прошло много лет. Чего только не было! Звонки по телефону с какими-то непонятными угрозами. "Внезапные" приезды с целью инспекции, бесконечное капанье на мозги мужу. Я ни на что не обращала внимания, о звонках мужу ничего не говорила.
Потом у нас появилась своя квартира, причем заработала ее я. Потом родился сын. Потом со свекровью что-то случилось. Она заметно смягчилась, стала заботливой (!). Теперь они иной раз даже на сына своего - моего мужа - ворчит, чтобы мне больше по дому помогал и с ребенком.
Ну что сказать - жизнь, она длинная. Прогонять от себя близких людей не стоит - они и так уходят ;-(((

> > режде всего толерантности к недостаткам. И смирению, в лучшем смысле этого слова.

ВЗАИМНОМУ!!!!,заметьте, терпению и терпимости. А в данной ситуации этого нет и не будет ни у одной стороны.
Автору - не давайте ребенку общаться со свекровью, если не хотите. Нет в этом ничего страшного. Это Ваша жизнь и жизнь Вашего ребенка. Если Вы когда-то вдруг сочтете нужным дать ему общаться - Вы дадите. А сейчас объясните мужу, что ребенок будет себя со свекровью и двоюродным братом чувствовать унижаемым, а Вы хотите, чтобы Ваш сын вырос с чувством собственного достоинства и уважения. Может муж после этих слов смирится и согласится с Вами?

Прошло 10 лет..


Автору - не давайте ребенку общаться с... друзьями, если не хотите. Нет в этом ничего страшного. Это Ваша жизнь и жизнь Вашего ребенка. Если Вы когда-то вдруг сочтете нужным дать ему общаться - Вы дадите


Прошло 20 лет..


Автору - не давайте ребенку общаться с женой, если не хотите. Нет в этом ничего страшного. Это Ваша жизнь и жизнь Вашего ребенка. Если Вы когда-то вдруг сочтете нужным дать ему общаться - Вы дадите..

"А сейчас объясните мужу, что ребенок будет себя со свекровью и двоюродным братом чувствовать унижаемым, а Вы хотите, чтобы Ваш сын вырос с чувством собственного достоинства и уважения. Может муж после этих слов смирится и согласится с Вами?"

Каким это образом, объясните, ребенок вырастет с чувством достоинства и уважения, если у него не будет своего опыта, за него все решат и от всего оградят..

Ребенок вырастет и столкнется с суровой действительностью (да и по мере вырастания тоже)..
Каким образом ему объяснить, почему ему нельзя в бабушкой общаться, таким же что и мужу?

Зачем так напрягаться, искать какие-то подходящие слова для мужа? (манипулируя чувством жалости)..когда проще вообще все самой за всех решать.

а вот у меня сейчас дилемма.. Свекровь у меня совершенно замечательная женщина. Очень терпеливая, заботливая, но вот блин без тормозов в плане кормежки ребенка. Я достаточно спокойно к таким вещам отношусь, да и мальчик у меня уже немаленький :))) но вот нужно сейчас его отправлять туда на несколько дней, они соскучились.. а у меня на душе неспокойно.. Она готова его без ограничений кормить копченой колбасой к примеру :) вот может поставить тарелку - и ешь на здоровье. Меня от этого передергивает. Причем готовит замечательно, и очень много, но вот она очень рада когда ребенок ест. не важно что. И если он будет тягать колбасу - то этой колбасы будет неограниченный приток. До обеда, вместо обеда, неважно. У меня в голове не укладывается. И он как на них оставался в последний год или два - так и заболевал почему-то. хотя болеет КРАЙНЕ редко тьфу-тьфу. И он не особо горит желанием ехать. Но вот надо. и несколько раз уже было такое, что ему продукты с истекшим сроком годности предлагались - но там была я рядом, и обратила внимание что апельсиновый сок непонятного коричневатого цвета, блин.

Ну, от свекрови большой любви вряд ли кто-то ждет
 

По мне, лишь бы нервы не трепала - и на том спасибо. Без ее любви я точно обойдусь. Но все ж-таки с годами она меня не то, что полюбила, но привыкла. Как и я к ней.

У меня похожая проблемма..Поступайте как лучше для вашего ребёнка,
потому что вы за него в ответе ,а не бабушки и дедушки.
С уважением.

так в том-то и дело, что я считаю, что для него
 

хорошо поехать и пообщаться с бабушкой-дедушкой которые его любят. Но хотелось бы быть при этом рядом, чтобы накладок избежать.. но это не получится.. вот и нервничаю.

Слушайте, ну мальчик-то уже большой??? Может у меня иллюзии, но неужто сам за свежестью сока проследить не может? У меня вон один в 5 лет еду всю так просматривает, что впору манию преследования заподозрить..