верная постановка вопроса. Например, нечего вешать на мужа свои установки тургеневской барышни позапрошлого века :-).

как же их совеместить ?! Правда она ведь
 

нелицеприятна..."У нас с секретаршей очень близкие отношения" так чтоли.

нет, не перепутала. Я просто не придираюсь к словам: сломать, унизить и т.д. и т.п. Хоть пнем назовите, только в печку не ставьте :-).

Так ведь муж сам выбирал себе жену. Видел и его это устраивало.

Почитала, пришла в ужас, вернулась из ужаса и вот чего думаю. Врет он все про 8 лет. Врет, потому что с этим фактом все остальное выглядит убедительнее. Не верьте и ни в коем случае по этому поводу не парьтесь. Я думаю, для него это в своем роде эксперимент, испытание дна (ну, знаете как у ныряльщиков). То есть он хочет понять до какой степени можно вас прогнуть. Допускаю, что у него сейчас бес в ребро, и вот таким оригинальным способом он пытается понять как ему себя вести, что ему можно, а что нельзя. Думаю, что нужно напугать: "Мне жаль, но если у тебя Такие взгляды, то жить с тобой мы больше не сможем". Домой не пускать. Мне кажется вернется и попросит прощения.

PS Если же нет - значит он просто дурак и подонок, и вам в любом случае не о чем жалеть, извините, конечно что так категорично.

Это уж его проблемы, с кем он будет делиться.

"Я пошел, а ты как хочешь..."
 

Меня бы в вашем положении напрягло не столько желание мужа влюблять в себя других женщин (лично я не ревнива, привет OWIC и Author'у!), но постановка вопроса - "твои представления о браке -это твоя проблема!"

Хотя, например, в плане необоснованной ревности это правильная постановка вопроса. Но очень часто эта удобная позиция начинает применяться и где надо, и где не надо. Вот это бы меня сильно насторожило.

OWIC, слово "честность" - от слова "честь". Здесь ею и не пахнет... Честность-то в цене, но тут речь явно не об этом.

"Выгнать его и все тут!"
 

А вот насчет выгнать... Кабы это было так просто, как тут говорят. О человеке с которым много лет прожито, да еще и дети совместные есть, даже думать в таких терминах не стОит. Разойтись, развестись - можно, но долго и сложно. А потом общаться, совместно (в большей или меньшей степени) воспитывать ребенка.

Не стоит тешить себя иллюзиями, что можно будет "выгнать и забыть".

Отстраниться. "Хочешь новых впечатлений?" Пожалуйста, только не за счет моих нервов. "Хочешь свободы?" Пожалуйста, я готова даже подождать, пока ты определишься. Месяца 2-3. И, как советовала Шалтай, спокойно, без скандалов, определять материальную сторону вопроса: кто где живет, кто кому сколько платит и т.п.

т.е. я буы не позволила ему втянуть меня в эмоциии.

я честь обычно не нюхаю, я ее проверяю, годами. Так что не в курсах о каких вы тарифах речь ведете :)))

Так он ее с таими заморочками и выбрал. Она-то по ходу пьесы условий не меняла:-)

Это он через 8 лет брака круто прозрел и решил "поменять условия контракта". А так обычно не выходит.

тема отдельного топика конечно,
 

но какие самые распространенные у тех и у других? У мужчин больше интересует :-)

в идеале так
 

А в реале обычно все вылазит, когда появляется "вон та девушка". И дай бог, чтобы уже не лет 5-10 как параллельно, так сказать. И все сразу в обморок и в суд. Почему то это все очень часто так случается именно в первом браке.

Потому что редкий человек пойдет наперекор привычно-умалчиваемому без особых обстоятельств, пока он молод и не уверен, что его примут таким, как он есть.

Я этого дядю очень хорошо понимаю
 

Вы несмотря ни на что все-таки хотите поделиться со мной своими эмоциями поводу происходящего.

Будь по-вашему, пёс с ним с этим вопросом, в самом деле.

Но не обессудьте, я тоже поделюсь с Вами своими эмоциями.

В принципе я этого дядю понимаю. Меня тоже совершенно не устраивает, что у меня будет только одна женщина. Правда, моя ситуация проще в том смысле, что мне не требуется никаких "завоеваний" с последующими обсуждениями. Мне нужно примерно то, что бывает нарисовано в разделе "Хардкор" на порносайтах.

Грузить жену своими проблемами он начал совершенно напрасно, на мой взгляд. У Люли, видимо, есть определенное мнение о том, как должна быть жизнь устроена, и наверно он с этим мнением более-менее знаком. На что он собственно рассчитывал, когда рот открывал, я не понимаю. Это во-первых. Во-вторых, говорено-переговорено, что заводить романы на работе не следует. Скверно, если это случается как бы само по себе, а уж делать это специально -- вообще безумие. Точнее, грубая ошибка.

Так что дядя решение-то принял, но как его реализовать не продумал. Чем создал проблемы и себе, и жене.

Так что в этом смысле я его осуждаю.

Само по себе желание любого индивида спать с кем попало одобряю, разделяю, поддерживаю и приветствую искренне и горячо.

Что-то вы часто поминаете унижение. По-моему, я о нем не говорила.

Но вы действительно считаете, что доверие -- это сообщить, что "я решил и отныне ты будешь жить так-то, а если тебе не нравится, то мне все равно -- я так решил"?

кто сказал? Горбатый? :-)

ну что на это скажешь - "мечтать не вредно", чесслово.

Господи, какие слова хорошие! (-)

"я решил и отныне ты будешь жить"
 

если это цитата из Люли или ее мужа, прошу указать пост-источник. Если поменять кое что в этом высказывании, то мы будем уже ближе к жизни.

Лена, если мы ведем дискуссию, подменивать слова под желаемое не надо, я же не слепая. ну, я делаю вид, что не замечаю легкого искажения действительности, но так просто не интересно.

Если честно, то мне мечтами кажутся ваши предположения, что женщина с определенными установками в семейной жизни возьмет вдруг и круто их поменяет. Вот этого в природе точно не встречается.

Честность маненько раньше надо было проявлять. Не через 8 лет.

Он непременно хотел с женой, этим он обозначил по-моему понятие "ты для меня друг"

Дасти, это вы серьезно или не согласны? :-)

Хотел, но не получилось. Это бывает в жизни. Я вот недавно тоже пошел в парикмахерскую, а там очередь. Так и ушел нестриженный.

Почему я так думаю
 

Люля, когда вы плакали (вы вначале написали, что всю ночь проревели) - он быстро стал сдавать назад, назвал вас заинькой, и сказал что не должен был так говорить. А потом, когда вы стали поддерживать его в этой игре - он пошел дальше и будет давить, и предела этому нет - только его воображение...

То есть Вы таки согласны, что именно такая подача - по дурости и неумению? :-) Дальновидный человек не ждет 5-10 лет, пока его прижмет. И не загоняет партнера в угол. А если по глупости загнал, то выбираться пытается вместе, компромиссы ищет. А данный конкретный муж пытается свою проблему и свои ошибки решить ТОЛЬКО за счет жены.

не вдруг и не круто. Революция тут не к чему совершенно.

Неповторимые индивидуальности гораздо чаще бывают несчастными, чем люди ведущие себя согласно общепринятым нормам. Слово "стандартный" не носит негативного оттенка, какой вы ему предписываете оно всего лишь обозначает наиболее оптимальный, подобранный путем многовекового отбора и наиболее удачный стереотип поведения в сложившихся условиях. Если человек хочет вести себя вразрез с общепринятыми нормами, прежде пусть ознакомиться с классикой, часто это бывает непосильно см. Достоевский, Толстой

А что разве разрешается ...супруга/гу испытывать на гибкость ? И что, найдя границы, потом можно будет спокойно находиться внутри их пределов ?

Он их может привлечь, например, выплатой им некоторой суммы денег.

Нет, Вы не поняли. :-) Или, скорее, я коряво написала: Шоб я была ЕДИНСТВЕННОЙ и ЛЮБИМОЙ, пока "смерть не разлучит нас". <br>
Вот и похихикайте надо мной, наивной и оторванной от земли.

я ж грю, Бести, я не держусь за то "как это назвать". :-)

Ну хотите дуростью назовите и неумением, посмотрела бы я на такого юного умелого свободолюбивого мужа - он бы мужем и не был :-). Холостяком бы был.

То, что у Люли произошло - случай характерный и распространенный, неординарный только тем, что данный муж обнаружил в себе новые народившиеся принципы, идущие вразрез с общепринятыми установками - в т.ч. с установками своей жены. И при том он еще и верит себе - т.е. в то, что он переживает нечто, в чем нет ничего постыдного. Поэтому молчать он не может. Такие мужчины редко, но встречаются. Они искренне любят и жену, и детей, как и те, собссно, которые втихушку налево бегают, но при этом они не хотят втихушку, им надо свою позицию заявить. Смешные такие.

Так муж-то, фактически, настаивает на революции. Грубо говоря: "Ты как хочешь, а я пошел трахаться". Ничего себе не вдруг и не круто!

Попробовать хотите? (-)

Хотите посмотреть - покажу (приватно) :-). Только он достигнутые договоренности почему-то (ну, не почему-то, но это тема отдельной беседы) не реализовывает :-).

Я тоже единственная и любимая. Я этого не хочу, я это есть. Почему я должна над Вами хихикать? объясните.

холостяка? редкий зверь... :))) с удовольствием (-)
 

Так никто и не говорил,что по образу и подобию Пэг-у вас фобия какая-то:-)Я мнение высказала,а не с собой сравнила(там,кстати,слова автора приведены,а не мои),расслабьтесь;-)

Фишка в том, что НЕ холостяка :-).

цитата
 

"Нет, он не собирается нас с ребенком бросать, для него "точка равновесия" - рядом с нами, но он устал скрывать свои истинные желания."

расслабилась, получила удовольствие :-)

А мать то тут при чем? :-) Или друг?

Прочитал, что инициатором в сексе часто были Вы... А в остальных аспектах жизни как? Может, Вы давили на него или проявляли слишком много инициативы? Он сейчас хочет свободы, хочет ухаживать за женщинами и добиваться их. Вы давали ему возможность ухаживать за Вами? Или только Вы ухаживали за ним и добивались его? Была ли у него СВОБОДА принятия самостоятельных решений? Или все решения принимались Вами? Как у него складывались отношения с женщинами до Вас? Не встретил ли он Вас сразу после неудавшейся первой любви? Как начинались Ваши отношения?

поняла :-)
 

я тоже могу показать такого субъекта :-)

Но к сложившемуся положению веще она должна привыкнуить завтра к вечеру. И ни в коем случае не "доставть" его своим недовольством

Сегодня, Елена, сегодня :-(
 

Но между "перестать скрывать свои желания" и "бежать их реализовывать" должно все-таки (если для партнера они неожиданность и он пока не знает, как вообще на них реагировать) пройти время. А он советуется с женой, как половчее обольстить секретаршу, уже сейчас.

"наиболее оптимальный, подобранный путем многовекового отбора и наиболее удачный стереотип поведения в сложившихся условиях..." :-)


21-й год на дворе, виртуальное пространство. Приехали :).

Что где принято, лучше не развивать эту тему, а то много интересного вдруг выяснится из обсуждаемой области, и из классики в том числе.

и что, к чему клоните то?

Да, потерпеть придется, пока эмоции и разум успокоятся и договорятся. Человек закаляется в передрягах. И много чего более серьзеного и мерзкого в жизни происходит, окромя секса на стороне, о чем нас никто не спрашивает - хотим мы этого или нет. Что, каждый раз пихать голову в писок и пищать: "Не хочу чтобы так было, верните все взад, пусть ничего не меняется".

Развод - это не единственный выход из положения.

Инициативу проявляла. Не давила. Самостоятельно решала только то, что касается меня лично. Но по поводу инициативы нужно уточнить. Муж - человек патологической лени. Поэтому, хочешь, не хочешь, а инициативу мне просто приходилось проявлять. Но не в жизненно важных вопросах. Например, я не стала искать аспирантуру за границей и мы остались в России, хотя реальная возможность уехать была, но я не хотела на него давить. Он тем более ничего не искал и не собирался - ему и здесь было хорошо. Насчет ухаживания. Я давала возможность - он не ухаживал. Ну то есть если я ему говорила на заре наших отношений - ну подари же мне цветы, всем же дарят - он дарил. Сам - нет. И так - во всем. Меня он встретил не после неудачной любви, были передо мной и еще девушки. Про начало наших отношений я распространяться в инете не хочу, скажу лишь, что в свое время он меня добивался (своим6 естественно6 путем, с учетом лени).

"бежать их реализовывать" - додумываете, Бести, чутка. Я так поняла что реально то и до "дела" то дело не дошло :-).

Когда два человека оказываются в такой передряге, они могут такого друг другу наговорить ,что "как половчее обольстить секретаршу" цветочками покажется.

Действительно, пока не дошло.(-)

Ну, терпеть придется в любом случае. "Любящий" муж другого выхода просто не оставил. Вопрс только, что и зачем терпеть.

Если тепеть эти "игры в лучшего друга", то по мне -- так пошел он с ними нафиг.

Если перетерпеть кобелячество мужа как эпизод семейной жизни (без превращения в систему) -- можно подумать.

Но я бы еще задумалась предварительно: а стоит данный конкретный мучжинка (не мужчина) того, тчобы из-за него вообще что-то терпеть.

Я там раньше в топике писала про 21 век, со сменой условий внешней среды обитания идет поиск соответствующих стереотипов поведения, наиболее удачные стереотипы становятся стандартами на которые равняется большинство, развитие идет беспрерывно в том числе и в области семейных отношений, в современном мире они многообразны, но наверное век "свободной любви" еще не наступил, потому как после расцвета хиппи общество развитых стран снова в большинстве своем рьяно шарахнулось в сторону традиционных семейных отношений, на территории постсоветского пространства "сексуальная революция" которой в других местах переболели только похоже крепчает.

А по-поводу классики, не знаю, что там такого интересного и неизвестного для меня может выясниться?

и в голову не приходило, в любом случае я к симметричному ответу не готов. Не думаю , что ваша предположение про границы верно.

Люля в самом начале написала,что он ей сказал,что как женщину ее не любит,а,скорее-как друга(где-то в самом начале дискуссии прочитаете).Я же думаю,что не только как друга,а уже и как маму,ну совсем родная,типа,я ей буду всё рассказывать,а что ей не понравится,ну поругает и всё.Что она-ЖЕНА и у неё восприятие его слов как ЖЕНЩИНЫ,а не как его матери,он уже не ощущает.

Имеет право на существование (-)

Да и виртуальное пространство тоже не отражает всего - в нем больше, наверное нестандартного чем стандартного, в России интернетом могут пользоваться 14% населения, на Украине - 7%, это не вполне тот процент который может выразить точку зрения большинства, а как раз тот процент, который выгодно отличается от основной массы населения, где-то передовой, авангардный и в большинстве не стандартный

так может он всегда проявлял. Человек меняется не моментально а в течении 8 лет вообеще может весь менталитиет поменяться, особенно 18 - 26 лет это ж разные планеты !

Не, им не позицию заявить. Им нужно получить у жены разрешение на "походы налево". Чтобы уж гулять -- так с чистой совестью.

Даже этой простенькой проблемки сами решить не в состоянии, блин.

А давайте у Люли спросим, как именно она восприняла предложение мужа жить "в новой реальности". Что-то там такое было, что ему неважно ее мнение по данному вопросу.

Мне показалось, что модель Ваших отношений мама-сын или старшая сестра - младший брат. Он хочет быть мужчиной, он доказывает себе, что он - Мужчина. Попробуйте помочь ему в этом, но не советами, как закадрить девочку, а сделайте так, чтобы он Вас захотел добиться снова, как когда-то добивался. Любите себя больше, чем его. Тогда, скорее всего, он потянется к Вам.

Ему действительно неважно. Он говорит - вот теперь я буду жить ТАК. Если тебя это не устраивает - это только твои проблемы. Ничего ужасного в моем поведении нет. Поэтому смирись.

Вы че?? Это по поводу советв как закадрить...
 

Ладно, пошла дальше читать.. пока прочла только этот месс, сорри если комментарий не к месту пришелся... отпала.

Это не плохо само по себе. Тем более, сейчас много говорится о честности, взаимопонимании, партнерстве в браке. А выбор между чистой совестью и сексуальной удовлетворенностью не самый приятный. Мужчина надеется, что все-таки он перед этим выбором не поставлен, а есть третий путь. В результате обнаруживатеся, что третий путь у него скалкой промежду глаз. И куда бедному крестьянину податься?

Это типа как приходит человек в советский гастроном, видит, что ни черта, как обычно, кроме перловой крупы нет. Но все-таки, надеясь на лучшее, спрашиват: "Докторской нету?" А тетка ему: "ВСЕ НА ВИТРИНЕ СОВСЕМ БЕЗ ГЛАЗ ЧТО ЛИ??????"

Точно. Вот давайте, начинайте искать соломинки...чтобы
 

за них зацепиться и ненавязчиво расстаться с самоуважением и хорошей самооценкой..

Люля... Вы уже столько ошибок наделали :((( блин обидно
 

за Вас.. Единственный выход - если он хочет открытой семьи - пусть получает открытую. Донесите до него, что и Вы тогда хотите быть очарованной и соблазненной другими мужчинами и с удовольствием с ним как с другом будете делиться впечатлениями.

ОК, ОК, только ща плюну в монитор ещё разок и всё...

Правильно-поставит перед фактом,назовет свою дурь благородством,а удивление и обиду жены выкрутасами и красота,смирись.По-тря-сающе...

Ну плюньте,тока вам потом его и мыть;-)

OWIC, ну и где несоответствие с тем, что я написала?

поодерживаю. Очевидно, что мужик привык себя во всем оправдывать в любой ситуации, и во всех своих проблемах обвинять окружающих, равно как и сваливать на них ответственность.

Заявы типа "ты как хочешь, а я - вот так!" -избалованный и не привыкший к отказам эгоист. Он уверен (ПОЧЕМУ?), что вы на себя ответственность за развал брака не возьмете, и оставляет решение за вами, гарантированно по его мнению верное решение. А вам потом еще говорить будет - ты сама так решила, чего теперь жалуешься. Будете дальше подстилаться, найдется еще вариант похлеще. Если вы к этому готовы, и оно вам надо - вперед. Я бы просто убила.

Ему глубоко плевать, что вы говорите, и как вы переживаете. Он слышит только то, что хочет, и чем больше вы с ним не согласны, тем более сильный негатив идет от него к вам. Он выгораживает и будет выгораживать себя и выкручиваться для решения своих проблем и обеспечения собственного комфорта ТОЛЬКО. И не остановится перед враньем, манипулированием и актерскими номерами. На ваши проблемы (даже если вдруг, хотя вряд ли, он и задумался о них) ему глубоко наплевать.

Мое лично мнение - у мужика нет реальной проблемы в жизни, которую ему (самостоятельно!) надо бы решать и срочно. Он надумал себе причину быть в расстроенных чувствах и теперь пытается вас в этом убедить. Так же и отговорка "душ негде принять" - вы виноваты, вы должны это за него решить так, как он считает нужным.

Поверьте, миллионы мужиков гуляют, охмуряют секретарш и не привлекают при этом на свою сторону жену, да и других тоже.

Далее, насчет прощения Пусть даже (умозрительно) - искреннего. Не верю, что как бы он ни просил прощения, вы ему когда-нибудь сможете реально поверить и простить такой поворот событий. Свинья свиньей и останется, даже если хвост в трусы запрячет. Все-таки не мальчик уже, взрослый дядя должен сам многое за восемь лет брака понять - посему он действовал осмысленно. Вряд ли он сильно поумнеет за эти несколько дней или месяцев, и надеяться на то, что он вас будет ценить больше, чем свои идиотские заморочки, на мой взгляд призрачная. А вот раздражение и убежденность, что по-вашему вышло и вы его вынудили - останется, у дураков так и бывает.

OK, надо заявлять, я согласен.

Он не заявил 8 лет назад. Он, правда, 8 лет назад этого наверно сам не знал, ну и пёс (или кобель) с ним. Никого не волнует, кто чего когда знал или не знал.

Как ему теперь-то себя вести?

Лен,а вот меня как раз все время умиляет это прикрывание обычного бл..ва,кобелизма и т.д. и т.п. какими-нить красивыми терминами.Почему,ну почему,никто не скажет:"Хочу трахать всех подряд.Снял квартиру.Ухожу туда.Может вернусь,когда натрахаюсь."Нееет,говоритс� � для начала,что жена какая-то не такая(разброс неограничен-от нахождения несуществующих жировых складок на женщине 38-го размера(российского),до неправильной формы лобка),потом-для особо устойчивых жен,что перестала она его в сексе удовлетворять,для тех,кто и это исправит приготовлен аргумент о плохом ведении хозяйства и т.д.Смешно,когда бы не было так грустно.Просто задумайтесь все:ЖЕНЩИНЫ ВСЕ РАЗНЫЕ СЮДА ПРО СВОИ БЕДЫ ПИШУТ(спокойные,стервозные ,опрятные/неопрятные,хорошие/плохие хозяйки,красавицы и не очень красивые,богатые и нет...),НО...НО БЕДЫ КАК ПОД КОПИРКУ.Настораживает уже.

согласна, он не из любопытства проверяет, а сознательно или неосознанно, границы возможного раздвигает. И дораздвигался, благодаря вашему пониманию, уже выше любых разумных пределов. За счет в том числе и ваших личных границ. И так будет, пока не нащупает дно - выставит вас же виноватой, что прогибаться дальше не можете..

именно так. Пусть разбирается со своими тараканами
 

и эмоциональным мусором.. на себе сконцентрируйтесь. Делайте себе приятные вещи, в душещипательные беседы не вступайте.. вы же не мазохистка, я надеюсь.. нет блин, какая он все-таки сволочь - надо ему было все это шумно и открыто. плюс публично на посмешище Вас выставил.. раз сам даже не хочет чтобы Вы на работе появлялись.. и гадит там где ест - на работе открыто клеит девочек.. ужас.. своих беречь нужно, если он Вас хоть во что-то ставит.

тоже согласна (-)
 

Ну, хотите, я скажу: хочу трахать всех подряд. (Хотя на смом деле это передержка, не всех, у меня вполне определенные предпочтения.)

все верно (-)
 

понятное дело, для чего ему второй ребенок нужен.
 

Наручники и путы на Вас. Чтобы ему свободнее гулялось и Вы никуда уже не делись.. ДАЖЕ НЕ ВЗДУМАЙТЕ пытаться его так привязать к себе (вторым ребенком в смысле). Вообще полная кабала будет, а дети что увидят?? какое отношение к их маме?? и маму в слезах?

;-)А вы юморной-ценю;-)Но в том-то всё и дело,что у вас "...определенные предпочтения",у тех,кто хочет трахать все,предпочтения отсутствуют,присутствует только желание немедленно использовать.

Вряд ли существуют люди, которые действительно хотят трахать прямо-таки "все по разу кроме шила и гвоздя".

А мои предпочтния, они вполне определенные, но женщин, которые в них попадают, существует очень много. Так что слово "всех" тут вполне годится, если понимать его не буквально.

От первого до последнего слова согласна.

Ой,существуют таки люди:-)

"Такие мужчины редко, но встречаются. Они искренне любят и жену, и детей, как и те, собссно, которые втихушку налево бегают, но при этом они не хотят втихушку, им надо свою позицию заявить. Смешные такие. "" Пять баллов :)))

А воображение будет беспредельным:-(

Это правда, что наговорить можно разного, поэтому лучше не создавать себе "передрягу". Уж если человеку хочется идти против общественной морали, то без терпения ему никуда. Насчет "не дошло" - я вижу (по постингам Люли) это так: он высказал жене свои желания и развернулся к ней, пардон, задом, а к секретарше :-) передом (то, что он с ней еще не спит, не так важно - главное, он собирается двигаться в этом направлении, еще и у жены советов спрашивает). Реакция жены его как-то слабо интересует. Вот ЭТО вот плохо. Уж если он заварил сейчас кашу с женой, то его дело сначала расхлебать ее маленько, а потом уже думать о реализации своих желаний. Должен понимать, что объективно жене сейчас труднее, ибо для нее ситуация неожиданная.
В конце концов, если его цель - донести свою позицию до жены и придти с женой к модели открытого брака (и "точка равновесия у него рядом с женой"), то конкретно эту девушку можно и пропустить :-). Возможно, дело в реальности, свободной от эмоций :-), обстоит не совсем так :-), но из топика у меня создается именно такое впечатление.

Люля, теперь картина немного яснее.. Он ленивый,
 

безинициативный человек. Наверняка, не слишком довольный собой. Хочется компенсировать самооценку - но ведь лень... самым легким способом он начал самоутверждаться - доказывать самому себе свой половой гигантизм и измываться над домашними... Брррр.. ну и типчик Ваш муж..

Вся эта динамика изменений почему-то от жены была скрыта, ей был вывален на голову результат. При этом он сказал, что перестал он ее как женщину любить 8 лет назад. Где честность-то была?

очень правильно. Обсудить с ним, как с другом,
 

все аспекты Вашей возможной раздельной жизни. Спокойно и детально. Чтобы у него маленько картинка нарисовалась. И самой будет спокойнее..

отчего такая неуверенность? Конечно, серьезно! Я сама в такой же ситуации, как Люля, только мой муж молчит. Так что обо всем мне приходится только догадываться, что хуже гораздо :-(

Darling, в который раз восхищаюсь ващими постами (-)

а надо ли это будет опять Люле? Пока надо, да. Но со временем... Чем больше начинаешь снова любить себя, а не его, тем меньше становятся нужны такие мужчины :-)

да стоит ли? я уже сама пугаюсь своего скепсиса - очень мешает жить.

согласна, что это правильно. но уверена, что он не пойдет на это - не его правила игры. будет закатывать глаза, "солнышками" и "зайчиками" кормить - лишь бы до дела не дошло.

Но попробовать безусловно стоит - мало ли. Хотя бы поймет, что правила меняются, и его закидоны оборачиваются к нему же тем самым местом.

ну, зато когда долго мечешься между "люблю и все прощу" и "сколько же можно вытирать об меня ноги?" и наконец подходишь ко второму, ваш здоровый скепсис вселяет оптимизм :-)

Потому что, как мне показалось, Вы не верите, что можно быть любимой и единственной.<br> Но вроде как у Вас уже этот набор в наличии. Тогда откуда хладнокровие? Вы не боитесь потерять то, что имеете? У Вас за спиной богатый опыт преодоленных трудностей? <br>
Я не из любопытства спрашиваю. Мне очень хочется уметь также относиться к обсуждаемой здесь проблеме. Но не получается...

Абсолютно согласна!!!!! Все так и будет. Если вы сейчас позволите ему ходить на лево и изливать душу себе в жилетку, Вам надо быть готовой к тому, что вполне вероятно, в один прекрасный день он приволокёт кралю в ваш дом. :-((. Мое мнение - гнать и чем скорей, тем здоровей для Вас.

глюк

Люля, если вы сейчас согласитесь нароль "друга", будете выслушивать эти его бредовые откровения, то всем вашим сексуальным отношениям, а потом, возможно, и браку точно придет конец, несмотря на его очевидную любовь к вам. Вы не представляете, сколько в наше время существует семей, в которых нет секса между мужем и женой, и муж откровенно гуляет, а жена все терпит. Если вы будете терпеть, и у вас так будет.

Вы сейчас его выгнали, и правильно сделали! Но не подавайте на развод, упаси вас Бог. Скорее всего, он одумается и еще придет с повинной к вам с дочерью, и с объяснениями в любви. А на будущее, будьте с ним построже.

Желаю удачи!

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<p><a href="http://www.moral.ru">Общественный Комитет «За нравственное возрождение Отечества»</a></p>
<p><a href="http://r-komitet.narod.ru">НП «Родительский Комитет»</a></p>