Блин, как все похоже...
 

Правда, мой существенно старше вашего и "обработке" женой и жизнью подвергался ощутимо дольше. Есть некоторые результаты...

Трудоголик - потому, что это нравится и это то, что он умеет делать хорошо, а все остальное - лень, фигня или не интересно, или не получается...

А деньги (это уже Елене) - так им нравится за компом сидеть, а не деньги зарабатывать. ДЕНЬГИ ДЕЛАТЬ - это другой вид деятельности, он им может быть совершенно не интересен. Более того, мой, фактически, бизнесом занимаясь, периодически начинает мне объяснять, что во-от эту штуку надо сделать, а денег за это получать не надо, поскольку это больше ему надо, чем заказчику, заказчик в этом не понимает, платить за это не захочет и бла-бла-бла, но штука классная и потом, когда-нибудь окупиться...

Ришка, вы должны убедить себя, что в вашей семье за отдых и развлечения отвественны вы. И это необходимая статья расходов, поскольку в конечном счете она будет обеспечивать здоровье и психическую сохранность вашего мужа. Да и остальных домочадцев.

Если зарплата "выше средней по Москве", то покупка детского спального места просто по определению не может перерастатьв проблему такого масштаба - его просто идут и покупают. И старые рваные кроссовки носить дейстительно нет необходимости.

Что касается "щелей в доме"... Ну, вот вы будете конопатить, а кто-то (не будем показывать пальцами, но это был Слоненок) будет их методично расковыривать. Как вы думаете, тепло будет?

Ришка, ну поймите вы -- Дом строят ДВОЕ. Причем план строительства обычно обсуждается НА РАВНЫХ, иначе Дом обязательно завалится.

И вообще, не берите на себя больше, чем можете унести:-)

Да ну его, правда... Мы его, бедолагу, вчера голодным оставили - типа кто опоздал к ужину, тот опаздал вообще. Он теперь бродит пристыженный и побитый. Его даже жалко. А денег у него, навреное, нету - мне кажтеся, когда он предлагал занять у него, он просто блефовал. Вот что я еще подумала - мужик ведь дейтсвительно старше Дена, востребованный (был) спец, ездил учить и работать по Германиям и прочее... Может, он не вредный - просто тоже обломанный? Сейчас-то носится, как стедент, ищет подработки - остался не у дел, и плачет по нему его кинутый кристаллический белок... Ден при нем первые курсы жил, как восторженная свита короля - ну, изх там таких при Андрее трое было, насколько я понимаю - а итеперь Ден его к себе в дом пускает, да еще работу дает "с барского плеча"... Плохо, навреное, мужику-то...

А обиороки у меня чего-то регулярные - под вечер... Отвыкла в семь вставать, пока на больничном была... И гемоглобин, собака, лежит ниже планки... Подымеме, куда мы денемся - но обидно, да...

Он не свинячит - он просто из класса. "физтех", подвид "холостой, необученный". Он правда не знает, что мурное ведро тоже моют. - муж тоже не знал, с удивлением обнаружил однажды. Так что это но не со зла - дитя природы, хошь дурное, но дитя...

А деньги я правда предопту взять у того, кто мне приятен в общении. Кто ближе, кто поймет... Обидная штука жизнь - как раз из всех понимающих денег взять не у кого. Хотя была у меня мысль - взять в дол у жены его начальника, который зарплату задерживвает - во-перавых, она меня поймет, во-вторых, глядишь, и задержки станут поменьше...

Идея фикс: скинуться на кроватку всем форумом :-) Кто-то там даже транспортные услуги предлагал.. :-)

А что, выход;) Форму оплаты опубликуйте...

То есть, вы обеспечиваете семью на 30%, при этом рожаете сейчас второго ребенка с маленьким первым на руках, при этом практически без его участия занимаетесь домом - и умудряетесь считать, что ваш вклад в семью меньше половины?

Потом. Вы говорите на 70%. А что из этих 70% видите непосредственно вы? Даже по-другому поставим вопртос. Что из ваших 30% видите лично вы и используете лично для себя? Для кого он эти 70% зарабатывает? Для себя? Чтоб красивые игрушки себе покупать? Чтоб в банке хранить? Тогда за что вы ему кофе в постель должны? За трудоголизм? Так это его личные проблемы.

Очень правильные замечания. У нас большинство покупок, вплоть до съема трехкомнатной квартиры вместо однокомнатной проходят под девизом: "Я совершенно не понимаю, зачем тебе это надо, но раз тебе это так сильно надо, то дешевле согласиться".

:-) А мне из детства вспомнился один афоризм "Муж - это чемодан без ручки, который тяжело нести и жалко выбрасывать". :-)

Гражадне, христом-богом молю - не позорьте мои седины, а? И так со стыда сгораю.. Сами мы местные, все у нас есть...

"Финансы у нас есть. У нас ума нет" (с) - этого-то добра на счет не переведешь, правда?

Аха аха... а пока вы будете в форуме строчить и самооценку поднимать, деть так и будет на полу спать? Короче - срок даем - неделю. Не купите кроватку - мы ее привезем, так мужу и передайте :-)

Да способов куча :-) Надо прежде всего с географическим распределением участников понять - и действовать :-) Я могу через приятеля в Москве действовать, например :-)

Ну, самое долгое - до декретных денег. Ибо, как мне кажетмся, старшего надо перевести из его крватки заранее - что б не было лишнего повода воспринять младшего как конкурента. По-моему, так. Пожить - можно и пожить - у нас все равно народ тусуется - путь будет кто-то без бороды и лысины :-). А мужа под колпак низя - народу нужен свежий кислород... Наверное, ему еще и какое-то внимание-понимание нужно - только у меня не получается давать ему в том виде, в котором ему надо...

Хозяйка из меня фиговоая. На троечку - пирогов не пеку, блинов не жарю, завтраков не готовила никогда в жизни. Посуду вон не мою - точнее, прилигаю все усилия, что б не мыть... Я не уверенна, что при таком вот "вкладе" распредеалять фининасы должна именно я. Т.е. кто пашет - тот и музыку заказывает, так? Работаю я значительно меньше. Зарабатываю - тем паче меньше. По дому - я делаю не так, что бы много. Могу неделю не убирать, по три дня не поливать фикусы, неделю кормить дом макаронами-сосисками-пельменями, слегка разбавляя все это салатиками. При этом вполне могу попросить мужа помыть то и это - "я только что помазала ручки мазью от трещин, она жутко дорогая, извини, не подумала" - и т.д.

В общем, мой доморабочий вклад, как мне кажется, никак не перевешивает его вклада финансового. Более того - если мне работать на двух работах, мы вполне потянем домработницу пару раз в енеделю - в доме наверняка станет чище... Ленюсь :-(. Прихожу с работы, привожу детя из сада - вообще ничего не хочу. Хочу лежать и дышать в потолок... А муж-то, может, тоже не хочет - так его, блин, получается, и не спрашивают... Мне стыдно, что я не тяну работать так же как он. Почему я после этого еще от него что-то требую?

Вот откуда берутся трудоголоненавистники, наврное...

Я беру на себя все, что по полу валяется. Вон, ребенка, например...

Не знаю. Нормально ли требовать от мужа еще и участия в строительстве дома - если он уже весь выложился в материальное обеспечение? И не его вина, что я недовольна?

Согласна, кроме, пожалуй, про "мужик, вкалывающий...". Например - я бы тоже могла и повкалывать, верно? Найти подработку в Москве, имею копьютер и безумное кол-во знакомых компьютерщиков - задача для ленивого. Не озадачилась - т.е. ожидала (да так и вышло) что все вторые работы в случае шваха берет на себя муж. Взял. Получилось плохо - и ему в первую очередь. Ибо мнея не хватает ни на полноценное (ну, если по максимому - со всякими там пирогами-домашними котлетками) ведение дома, ни на подработку - т.е. от него в результате требуется не уменьшая своих обязанностей по дому, увеличить нагрузку на работе. А потом родится малышонок - будет работы еще больше? И еще больше у него обязанностей? Это разве правильно - что количесвто кнутообразных факоров только растет, а пряниками и не пахнет особо?

Блиииин!!!! Да я же не по домработницу спрашивала, а про Хозяйку Дома (ну хоть "Обыкновенное чуда" вспомните, что ли:-))

Это не только и не столько пирожки и пченья, чес слово. Это -- ощущение.

А с последним тезисом поконкретнее. А он "тянет" детей рожать? Нет? А кормить грудью? Тоже нет? И вообще, откуда это у вас такая уверенность, что равноправие -- это обязанность равно впахивать и равно зарабатывать?

ЧТо касается того, что вашего мужа "не спрашивают", то, знаете ли, у меня складывается впечатление, что ему так УДОБНЕЕ. Нырнул в компьютеры -- и никаких тебе забот: ни нормальные человеческие отношеняи строить, ни о близких заботиться... И еще жена чувствует себя по гроб жизн обязанной. Ну как же, он "работает".

Ришка, я вам по секрету скажу -- подавляющее большинство муже работает:-) Однако это не мешает им жить в СЕМЬЕ, ее интересами и ее жизнью. А не только своими железяками.

Гм. На меня из моей зарплаты идет, наврное, 50% - включая фруктики-булочки-журнальчики... Муж из своей на себя лично - да не знаю... Что считать им лично? Походы в кабак? Запчасти для машины? Тогда - 30% где-то, наверное... Выплату за аварию? Тогда 100%...

Сложная наука - арифметика...

Да поймите вы, то, что делает ваш муж -- это НЕ ПОДВИГ. Это абсолютно НОРМАЛЬНО. И он вполне может поучаствовать в строительстве дома:-)

> А с последним тезисом <BR>
> оконкретнее. А он "тянет" детей рожать? Нет? <BR>
> ормить грудью? Тоже нет? И вообще, откуда это <BR>
> вас такая уверенность, что равноправие -- это <BR>
> обязанность равно впахивать и равно <BR>
> арабатывать?<BR>


Гм. А как еще? От каждого по способностям, каждому по потребностям - так всех учили, по-моему..

> ЧТо касается того, что вашего <BR>
> мужа "не спрашивают", то, знаете ли, у меня <BR>
> складывается впечатление, что ему так УДОБНЕЕ. <BR>
> Нырнул в компьютеры -- и никаких тебе забот: ни <BR>
> ормальные человеческие отношеняи строить, ни о <BR>
> лизких заботиться... И еще жена чувствует себя по <BR>
> роб жизн обязанной. Ну как же, о <BR>
> "работает".<BR>

Я тоже иногда так думаю - когда разозлюсь и рассержусь... ГНа что муж всегда очень спокойнол и объективно говорит - а на что бы мы "просто радовались жизни", если бы не работа? И усе...

> Ришка, я вам по секрету скажу -- <BR>
> одавляющее большинство муже работает:-) Однако <BR>
> это не мешает им жить в СЕМЬЕ, ее интересами и ее <BR>
> жизнью. А не только своими железяками. <BR>

В свое время слышала фразу - "Мой - самый лучший. Не потому, что лучше него нет, а потому, что остальные еще хуже"... Злобно, но похоже на правду, да?

Ришечка, а как быть мне? У меня муж обеспечивает семью на 100%. У меня зарплата в гос.вузе догадываетесь какая? Все, что мы имеем - полностью заработано мужем. Сейчас я не работаю - сижу с ребенком. Домой взяли домработницу - я не успеваю все делать и по дому и с ребенком. А когда старший был маленький, муж сказал, чтобы я академку не брала, а продолжала учиться. Вот я училась, а он с новорожденным ребенком сидел - и кормил, и гулял, и пеленки стирал (тогда еще слово памперс было неизвестно) и гладил. И теперь, помня его прошлые подвиги, и тем более учитывая сегодняшние, что же мне делать - расстелиться ковриком в прихожей или 5 раз в день намаз на него совершать? Ришка, вы в семье работаете не меньше чем он. Он деньги зарабатывает? Отлично. А кто ему создает условия, чтобы он мог их зарабатывать - стирает, гладит, готовит? Вы - его база, тыл. Это очень важно! Почему вы не считаете себя важной частью в семейном механизме? Вам нужно пересмотреть свои взгляды обязательно!

Мне все-таки каджтеся, что нрмально - это когда в восемь можно выключить комп, налить пивка и с5казать всем багам "до завтра, родимые". А если комп отрубается только при падении носмо в клаву, и с первым писком будильника человек опять несется стучать по кнопкам - это все-таки... гм... "Я каждый день к девяти хожу на мою службу. Нет, я не говорю, что это подвиг - но что-то героическое в этом есть" (с)...

Ришка, если я сейчас переложу ваши слова на свою семью
 

то получится, что я вообще должна всю жизнь молчать в тряпочку. Распределение доходов у нас такое же - 70% муж, 30% - я. При этом я не готовлю в принципе. Вообще. Он готовит сам - мясо по-каковски-то там, гарниры, если гости - он готовит праздничный стол. Работает почти без выходных и допоздна. Я работаю с 11 до 19-00, плюс отвожу дочку в сад по утрам. Так вот, если вычесть оплату квартиры (свет-телефон и прочее) и еду, то почти 100 процентов оставшихся денег тратится на меня и на ребенка. одежды у меня раз в -дцать больше, чем у мужа. При этом мне по работе необходимо регулярно покупать что-то новое, и это покупается. И не на рынке - например, сейчас мне нужна приличная сумка. И на это выделяется 100 долларов как минимум, а то и больше. (Эта внушительная сумма для нашего бюджета) Я не прошу, я информирую: в этом месяце мне нужно купить сумку за столько-то. Беру деньги и покупаю. Естественно, я знаю, сколько у нас денег, и никогда не заставлю семью сидеть на хлебе и воде. Но если НАДО - значит надо. С ребенком вообще отдельный разговор. тут проще. Мы вместе с мужем составляем список вещей, кторые понадобятся в ближайшее время. Потом я еду и покупаю, вычеркивая пункты списка. И никто никогда не считает, сколько он заработал и какая часть бюджета тратится на кого.
ИМХО, это и есть семья.
Когда вы идете в ресторан, вы не считаете, кто сколько съел? И чей заказ стоил больше?

"А как еще? От каждого по способностям, каждому по потребностям - так всех учили, по-моему.."

Славно. Ну и получаете вы "по потребностям"? Тока честно, а? И потом, это же жизнь, а не "Манифест Коммунистической партии";-)

"что муж всегда очень спокойнол и объективно говорит - а на что бы мы "просто радовались жизни", если бы не работа?"

Во-первых, со стороны особой радости не видно. Во-вторых, возмоно вы бы радовались наличию в семье мужа и отца, а не просто "приставки к компу для зарабатывания денег". Тем более, что с радостью потратить эти деньги у вас не получаестя у обоих.

"Мой - самый лучший"
А никто и не говорит, что он плохой. Вы только его с пьедестала-то столкните:-) И потихоньку начните приучать к обычной жизни, вне виртуального пространства.

Забавно - у нас тоже говорили про жену (-)

А вы подумайте, что конкретно изменится, если комп будет вырубаться в восемь? Реально -- ничего:-), я вас уверяю.

Ниже написала уже, повторюсь, извините. Мой муж полностью обеспечивает семью, мой вклад материальный настолько мизерный в процентном соотношении, что при составлении "бюджета" вообще не учитывается. То есть мои "деньги" это только мои деньги - на покупку мороженого и конфет себе, любимой. Работает он ненормированно - уходит в 8-9-10 (по обстоятельствам), а вот когда он придет - это уж все зависит от обстановки на работе, бывает, что и в час ночи. При этом он строит дом - ему нормально поехать со мной в Икею, если мне приспичит купить стеллаж под цветы, или в какой-нибудь Крокус и купить пару декоративных тарелок на стену (будет сам их выбирать, прикидывать куда повесить, где будет гармонично смотреться). А уж если бы стоял вопрос, что ребенок из кровати вываливается... Думаю, что он бы меня еще и отругал бы, что я ему раньше не сказала. Ришка, поймите, ваш муж не такой, но он нормальный вменяемый человек, вы вполне можете объяснить ему, что деньги-то он зарабатывает, чтобы его семья - его ребенок, его любимая жена, да и он сам, в конце концов - хорошо жили на этом свете, а не на том!!!! Ведь, деньги должны приносить пользу и радость, иначе на хрена они нужны?

"От каждого по способностям, каждому по потребностям"
 

ДА!! Да-да-да!!! Вот взять вас, Ришка. Вы способны на 30% дохода. И нуждаетесь в черешне, медобслуживании и детской кроватке. От вас - по возможностям, взяли. А вам по потребностям - дали?

да не надувной надо, а чугунной:)
 

я тоже "за". Ибо может это
 

сподвигнет одну замечательную девушку хоть как-то действовать, а ее замечательного (судя по ее словам и по тому, что он еще не побит сковородкой:) мужа не скрывать эту свою замечательность:)

я в Москве.

только брать надо ту, двухэтажную, потому что уж если делать, то по максимуму - именно то, что очень хотелось а не компромисный вариант.

Ришка, он бунтует? Он возражает?
 

Он сказал: дорогая жена, иди-ка ты работай, у меня не получается? Или заявлял претензии на тему отсутствия пирогов? они ему вообще нужны?

Если нет, то, пардон, все отлично. обязанностей стало больше? ну, стало. если бы он нашел 1 работу, где бы платили много - не было бы необходимости подрабатывать. он же гений, талант..

во-во. "разделяй и властвуй"
 

У меня муж не физтех, может потому сферы были изначально поделены. Причем до такой степени, что вопрос "а где у нас лежат ложки?" меня не удивляет. Зато и в вопросах покупки чего-то ребенку либо в дом я задаю только один вопрос "здорово, правда?" - уже по факту покупки. На что следует неизменное "да!".

брать мужа в магазин, имхо, стоит только если надо купить что-то ему и уже предварительно присмотренное - т.е. прибежать, померить, оплатить. За 10 минут.

Он иногда очень тихо и незаметно, но очень обиженно бунтует. Когда я объяснила, что устраивающий меня роддом стоит не 600, а 800 угрюмых ехиден - он был реально обижен. Ссорились, сошлись на том, что оставшиеся я сама дозаработаю халтурами - раз уж я не соглашаюсь на роддом без детской реанимации, ибез палаты мать и дитя лиюо в Ногинске-Электростали (кстати, если абстрактно говорить - вариант, гаверное, неполохой... Но вот то ли я капризинчаю, то ли мен напрягает - до рооддома 3 часа езды, стремно.... Хотя и реально дешевле). Потом когда я пытаюсь что-то приготовить - он тоже намекает, что "вот так бы всегда"... Тут еще, навреное, собака в том, что мы разные вещи ценим в быту. Для меня пыль под кроватью - значит, катакстрофа, в доме Грязь и Ужас. Для него тоже саоме означает посуда на столе... Т.е. если я ничего не готовлю, но пропылесошу и вымою весь дом - то в моих глазах я умничка, а он считает, что я потратила силы на ерунду.

Точно ничего? А как же те десять багов, которые вот срочно надо истравитб, ибо завтра релиз?

Мне и самой казалось, что если побольше (полутше) отдохнуть, и на свежую голову поработать без перерывов на чай, компот, танки и т.д. -оно веселее пойдет... Но я совсем в этом не уверенна. Кроме того, я ведь не могу сказать "возлюбленный мой супруг, привяжи ишака своего рвения, ибо потребен тебе отдых, и после дозволенных ночных утешений скакун мысли будет несомненно резвее, а делелеи творений твоих - устойчивей"? Или могу...

Как точить камень. Решила сформулировать. Во-первых, хорошо подготовиться, продумать все аргументы и ответы на возможные возражения. Подождать немного, чтоб слово "кровать" не вызывало никаких эмоций. Во-вторых, представьте себе, что вы взрослая, а ваш муж - маленький ребенок. И вам нужно ему доказать, что лекарство надо выпить. Но при этом вы не допускаете мысли, что он это лекарство не выпьет. Куда он денется.
Подходите в удобный момент и рассказываете, что нужна кровать, такая-то, именно такая, по таким-то причинам, стоит она столько-то и купить надо в таком-то м агазине. Дай мне столько-то денег, я завтра за ней поеду. За доставку надо столько-то но если ты хочешь сэкономить на доставке и привезти сам, будь у магазина во столько-то. Если муж начинает говорить всякие глупости типа: "А почему нельзя принести с помойки?" объясняете спокойным голосом полным вашего превосходства (вы же взрослая, а он маленький и неразумный). Главное, не истерить, даже если он несет полную чушь. Пусть он раскричится, но не вы. Если клиент совсем уперся рогами, вздохнуть и удалиться. Вернуться к разговору с того же пункта через пару дней.
Маша и Ваня (060101)

Один мой приятель так живет - имеет квартиру в
 

Подмосковье, а снимает в Москве. И тоже то там, то сям ночует. Он, правда, из тех, кто свои проблемы сам решает, а не за счет семей с детьми и беременными женщинами. Извините за резкость.

еще идея. А может сколотить самим?
 

Ну не пугайтесь сразу, в принципе конструкция кровати это довольно просто. И даже не самой, а найти средь знакомых мужика с молотком и руками, приаттаченными к нужному месту. Заказать матрасы там, где Даша советует. Вы вроде серебряную хотели? Покрасить в серебряный цвет. (недавно покупала бронзовую краску, достали меня дверные ручки неподходящего цвета - так вот, краска стоит 38 р.)

Выйдет явно дешевле. И сама идея экономичная мужу скорей всего понравится. А сделать можно так здорово, что лучше покупной выйдет (например попросить выпилить бортик как борт корабля, в изголовьи дополнительные детали, носовое украшение там, парус поставить, вобщем хоть в корабль превратить, хоть еще во что-нить, включив фантазию).

Ришка, знаете, мне показалось, что у вас представление о семье
 

несколько иное, нежели у большинства собравшихся.

По вашим словам выходит, что каждый трудится на свое собственное благо. При этом благо мужа - это машина и апгрейды, а ваше благо заменено благом ребенка. Впрочем, и последнего не налюдается, так как вы зарабатываете немного.

Большинство же считает, что семья строится на сложении результатов трудов ДВОИХ человек.

Образно: вы получили зарплату. муж получил. Сели и составили список трат на месяц. С учетом всех пожеланий и возможностей. Решили, что требует совместной покупки, а что каждый из вас купит самостоятельно. Каждый получил на руки кусочек списка и денежку. Все довольны. А список составляется по такому принципу: каждый из вас пишет свой, расставляя покупки по убывающей от наиважнейших к "желательным". В общий списко первыми вносятся наиважнейшие, а там - как денег хватит. если у одного из вас наиважнейшая покупка стоит столько, что на остальное не хватит - рассматриваете полезность приобретения для семьи в целом.

Смешно просто слушать - "десять багов, завтра релиз". Можно мне в вашу семью? Я тоже так умею :)). Для некоторых людей это хроническое состояние. Для программистов в основном работа и хобби это два в одном. Такие люди могут сидеть за компом сутками просто потому, что им так комфортно. При этом довольно редко на самом деле бывет такая завальная ситуация и чаще всего она создается от того, что неделю фигней страдал, а к концу недели вдруг про 10 багов вспомнил.

Ришка, но если он "весь выложился в материальное обеспечение, то "хде деньги, Зин?!" Я понимаю, что он пашет круглыми сутками, то ВЫ-то (и ваш сын, общий, между прочим) что с этого видите?

Идея, наверное, правильная... Только вот я опасаюсь ее развития. Типа если один мой знакомый поможет сколотить кровать (что, кстати, не отменяет расходов - в пределах 1500 - 2000 - дерево и фанера на рынке, плюс доставка) - то другому знакомому придется принимать роды? Ну их... Вопрос свободного времени - мы с мужем обсуждали, как самим сделать, но он отказался - решительно некогда :-(

Так ее, так!
 

Риш, учти, я буду участвовать!

"Странно только, что вообще нет противоположных мнений..."
Я фигею просто. Какие еще могут быть противоположные мнения? Что он бедный, а жена, гадина такая, кровать требует? Да, жена не все делает правильно, но изменения явно должны быть не в сторону "меньше требовать", а в сторону "больше строить по росту".
Мужик, ИМХО, только рад будет, чтоб ему сковородкой по башке :-) надавали и привели в чувство. Вот только некому, жена слишком терпеливая попалась :-).

Вкалывает он, ага. А ЗАЧЕМ он это делает? Он может ответить на этот вопрос? Вы можете ответить?Чтобы он сам и семья ни в чем не нуждались? Как-то старые кроссовки и разваливающиеся кровати в это не вписываются. И отношения в семье в результате напряженные. Так НАФИГА столько вкалывать? Чтобы молодым умереть от гипертонического криза и утащить немножко баксов на тот свет? Уж извините за резкость.

Квартиру, машину и папину спину... Получается. ничего сверхординарного - все большие заработки покрывают большие расходы, которых в нормальном случае и быть-то не должно - та же выплата за аварию :-(.

А что делать? Разве не все так работают - ведь и правда "деньги грязь, но мы-то знаем, что грязь - не деньги"... Да, получается, что сейчас муж гробится только за ради самого необходимого... И? Он же не может работать меньше - как жить в Москве с доходом меньше 1000 на семью?

И ты, Брут... (-)

Ришка, попробуйте поискать (даже здесь в каком-то топике были) наставления мусульманскому мужу :-). Это обратная сторона идеала "что муж ни сделает, все к лучшему". Ваш супруг проваливается со звоном по всем пунктам :-). И в мусульманском мире братья, отец и дядья жены давно и решительно его вразумили бы. Нет, не жена, там жене воспитывать мужа - это неприлично. Но ея родственники по мужской линии - непременно.

"Зачем мне занимать родительскую позицию к нему - может, лучше попытаться вместе найти позицию на равных?"
Так проблема не только в том, что муж не умеет на равных - в первую очередь ВЫ не умеете на равных. Когда муж берет и покупает дорогую машину, а жена год выпрашивает несчастную кроватку для ребенка - это не на равных. Хотите на равных - пожалуйста, только тогда уж НА РАВНЫХ. А Вы, извините, стелетесь, а надеетесь, что к Вам, как к равному партнеру будут относиться. Ну трудно удержаться от искушения сесть на шею, когда ТАК старательно сажают.

"А то есть у меня впечатление - может, я и найду верные ответы - но станет ли всем от этого лучше?"
Станет. Сильно хуже быть не может. Вы пока что шагаете семимильными шагами к разводу с треском (неизвестно, кстати, по чьей инициативе) и нервной клинике (вполне возможно, для обоих). Меньше философий, больше воли.

Не совсем так. Ребенок - безусловно, на общей ответсвенности. Там же - машина и квартира, прочие "предметы совместного пользования". А вот на свою медицину, кормежку, тряпочки и вазочки женщина должна заработать сама - иначе она как бы больше нахлебница, да? То есть будет то самой, что свекрови называют на шею сесть?

Я думала-считала... Если предположить, что каждый работает сам на себя, то я в состоянии обеспечить садик исвой прокорм с минимальными покупками (типа носков дитю). Все. Остальное - если оно есть - спасибо мужу. То есть по сути, если я чего-то хочу сверх - я выпендриваюсь? Да, вот еще чего - садик у нас весьма навороченный и весьманедешевый - чуть дороже няни. Опять-таки - я сочла, что на компромисс идти нельзя, и садик меньшей навороченности меня не устраивает - тоже спорное менние. Сама себе придумала требования - изволь сама их выполнять, верно? Т.е. если я требую от мужа, что б детеныш посещал бассейн - а муж таковое обязательным не считает - мне надо самой на энтот бассейн заработать - разве не так?

Ну, равно как и с медициной - есть гарантированый минимум, которым я не пользуюсь по моим личным причинам. С чего бы это муж стал кормить моих тараканов и платить за то, что я сама сочла для себя нужным? Вот я считаю, что необходиом совместное размещение ребенка, контракт и так далее... Но - это только я считаю. Мужу это все не очевидно - он просто не разбирается так в этом вопросе. Если я единолично принимаю решение - я же единоличнол несу ответсвенность за него, в том числе и материальную, так?

Про "наставления мусульманскому мужу" я бы почитала. А то я иногда ворчу, что лучше бы я вышла замуж за араба - больше свободы. Или мужу предлагаю вторую жену найти - расходов не намного больше, а все пара рук в доме :-). Есть на кого ребенка оставить...

Дать, что ли, товарищу топик почитать? Что б мне не пришлось долго объяснять, за что я его не люблю :-(...

Да я и сама так умею - вон, сейчас сижу в форуме, а вечером буду документ сдавать... Пнуться отсуда, что ли, до вечера...

Но ведь видно же - когда человек ваньку валяет, а когда работает. И если состоянии "10 багов до релиза" не проходит месяц - при этом просто релизы последовательно сменяют друг друга - может, так оно и есть на самом деле?

:-)

Как это у него нет денег?
 

На квартиру он не копит, за аварию не выплачивает, машины нет, работает по ночам - деньги точно там есть. Тем более, если предлагает.

Обмороки. Плохо, блин. Хотя не смертельно, конечно. С Машкой и с Ванькой я тоже там была. Гемоглобин надо поднимать хорошими препаратами, возможно, еще давление. У меня по-жизни низкое, мне помогал кофе с сахаром и молоком (почему-то), в крайнем случае, таблетка кофеина. И гулять надо. Посему шла бы ты, Ришенька, опять на больничный, что-ли.

О, еще хинт. Дорогой, я могу купить кроватку в кредит, но это же проценты, может, займешь пока денег у Андрея, если у тебя случайно нет наличных?

50 процентов зарплаты на тебя - чегой-то ты врешь, мне кажется. С 50 процентов твоей зарплаты можно обчерешниться и ужурналиться, и при том каждый месяц кроватки покупать, ну, может, не самые навороченные.

Три часа до электростали ехать - я б не мохала. Даже я, у меня сложнее ситуация. А то хочешь - ближе к делу приезжай к нам, одна или с Гарькой. Алекс к тому моменту уедет, на диване у нас мягко, себе я раскладушку вытащу, а для Гарьки у нас и здесь мат найдется :). Детки у меня ночами спят, не боись. А отсюда минут 30 езды или меньше (как ехать), пробок не бывает.

Так как насчет выходных?

:-)

Вообще, с тех пор, как у меня есть дети, я гораздо лучше стала ладить с мужем-математиком :-).

Навреное, такое время было. Помню - было хорошо, а вот какконкренто - постфактум трудно анализировать. Мне правда казалось, что мой муж - самый внимательный и заботливый на свете... Помню, как решали, что в доме все-таки должны быть сласти - он сладкого не ест, к печенью равнодушен - а я пустой чай воспринимаю с обидой... Как Деник приезжал с коробочкой эрибуни и долго спрашивал, такое ли мне нравится...

Просто в какой-то момент светлые стороны все более и более вытеснялись работой. Работой стало все - приборка дома - это не момент жизни, а отдельный вид работы. Покупка, поход в магазин - превратились в ответственное занятие... И работа стала всем - самым важным, первостепенным - ибо как же это - а вдруг мы останемся без работы...

Все, что в "Хороших девочках..." написано про отношение женщины к статутсу замужней отностися к моему мужу - и понятию "работающий"...

Вкусное и кроватка - это еще не все. А как насчет общения (папы с ребенком)? А как насчет создания образца нормальной семьи и нормальных отношений? А это тоже "работа" - та самая профессиональная папина и мужнина...

Лиз и Славка-козявка (26.07.01)

Я вообще любого роддома стала боятся, который дальше 11. Вокруг него гуляю. Вообще глючу - за ноч по три раза просыпаюсь - кажется, что от кровотечения :-( Так, блин, отчетливо снится - Спилбергу б такие сны... В сценарий - я плохого не желаю...

То ли голову пора лечить, то ли молочницу. Железо я сама себе назанчать мохаю - а врач тепрапевт отказалась - типа она не спец в беременных глюках. Лопаю шоколад - только так могу после работы дойти до садика.

В выходные - вы к нам или нас зазываете? Нам-то проще вас зазвать - народ я (мы) ленииивый... Торжественно обещаю сварить подходящего супа (благо три кило свинины в морозилке заначены - ну, или два с половиной) :-)...

Шоколад, кстати, усвоение железа блокирует.

Ну так книжку в зубы, и пусть читает :-).

"Самое лучшее, что может сделать отец для воспитания детей - это любить их мать" (источник не помню. Нда. По крайней мере, представление о любви у ребенка будет своеобразное :-(

Вот с этим плохо :-(... Жутко боюсь, что муж будет похож на моего папу - который может скандалить с моим братом на правах старшего ребенка, долго и безобразно, без малейшего умения найти контакт :-(... Это - отдельная проблема, наверное. Эх, ну почему он с нами в отпуск не поехааал... Все было бы лдегче. А дома - если есть компы, муж может сынишку просто не слышать и не видеть, даже если тот папу целуети шепчет "папа, я так без ьебя скучал... Давай вместе машинки погоняем...." Пока я не подойду, не притяну мужа к детю за уши... Вот в такие моменты страшно хочется либо самому удавиться, либо мужа прибить, либо выйти на охоту на арабских террористов. Дабы взрывную агрессию потратить на богоугодное дело...

Как сказать...
 

На счет-то его не переведешь, но вот говорят, что усиленный массаж (в основном с помощью длинных и гибких предметов, но можно использовать и другие вещи, например, двухэтажные кровати) некоторых частей тела способствует притоку свежей крови к другой части тела и таким образом благотворно влияет на сообразительность клиента.

Вкалывает, дабы - а. вылезти из дыры, в которую случайно провалились(лся). б. подстраховаться к следующей дыре. в. заткнуть срочные дыры в бюджете (типа кроватки - ее только с халтурных денег и можно купить). г. перестать ползать по дырам.

После последнего пунката, как мне обещают, наступит рай и благоденствие...

"Чтобы молодым умереть от гипертонического криза и утащить немножко баксов на тот свет?" - и я так говорила. Может, сказала не открытым текстом?

... что в переводе на общедоступный язык должно означать "пороть тебя некому"? :-)

Ришка! Да не работает каждый сам на себя! Это неправильно!! Оба работают на всех!

"""А вот на свою медицину, кормежку, тряпочки и вазочки женщина должна заработать сама - иначе она как бы больше нахлебница, да?""" - кошмар просто, слов нет!!!!! А если не заработает - умрет с голоду, или заразится в паршивом роддоме, или там ребенка уронят... Если не заработает на тряпки - будет ходить как бомжиха, и дома будет уродство без "вазочек"? Блин, ведь есть же нормальные мужики, которые знают, что они обязаны жену обеспечить!!! И Испытывают удовольствие, от того что им заработаные деньги идут на поддержание потребностей любимого человека (я уж не говорю про детей)!!! А мы - жены - в ответ на это внимание, страемся создавать ДОМ - чтоб муж-кормлец мог отдохнуть.

Идеализированно? Но мы считаем ТАК.

Лиз и Славка-козявка (26.07.01)

А иначе я до садика не доползаю :-( Падаю... Но вообще - ваша правда, надо завязывать.

ИМХО. Вам вообще надо учиться почаще :-) говорить открытым текстом. Нежными намеками Вы и так отлично умеете.

И еще. Если к нужным вещам относиться как к "дырам в бюджете", то ничего не изменится. Да нахрен вообще такой бюджет! Это не бюджет, а прорва какая-то ушастая, в которую все утекает - черешня, кроватки, молодость, здоровье, радость и любовь. Ужас. Оглянуться назад - а там один бюджет, и тот с дырами.

А что если много, нудно рассказывать мужу, что через короткое время (2-3) года сын к папе перестанет приходить и целовать, и привыкнет, что папа - это вид мебели. можно и постучать - все равно не заметит.

Лиз и Славка-козявка (26.07.01)

Вообще, дамы и господа, надо не на кроватку скидываться (хотя и это хорошо, и приму участие с удовольствием :-)), а отправить Ришку вместо курсов подготовки к родам :-) (это она и так умеет :-)) на курсы стерв. Юноше явно нужна жена-стерва. Ну, или стервочка :-). Причем, чем дольше тянуть, тем более стервозная стерва ему понадобится. :-(

Млин, Ришка!
 

Железо она назначать мохает - половина всех беременых его кушают, а терапевт твой, блин, слов нет. Ленивая тупая бестолочь. Наверное, когда его мама была беременая, она не ела железо. Железо входит в состав прегнавита, например, или матерны, если ты их пьешь согласно расписанию, то больше ничего не надо, а надо думать, почему не усваивается. Если нет, то можно банальный актиферрин (на мне успешно проверен) или какой-нибудь мальтофер или подобное нечто, и у всех этих препаратов беременность как и кормление в списке прямых показаний.

Если шоколад спасает - действительно на давление похоже. Но это так и корректируется, шоколадом, кофе, сладким. Едой, кстати. Но все это не отменяет необходимости пить железо! Ришка, это не только твой кислород!

В выходные - наверное мы к вам. Попробуем Ваньку поручить бабкам и тихо слинять.

Именно :)(-)
 

0

Поправочка
 

Ришка, все-таки роддом с детской реанимацией - это скорее расход на ребенка, а не на медицину жены, разве не так? Так же как и кроватка - это все-таки не ваш бзик, как вы пытались мне доказать, а реальная необходимость, если уж вы хотите вырастить цивилизованного человека. Ребенку, конечно, славно спать на полу, а кушать под столом, причем руками, без ножа и вилки - но почему-то большинство родителей детей упорно цивилизуют.

Не бывает новых релизов каждый день. И даже каждую неделю не бывает (за редким исключением). И потом, после выхода очередного релиза для разработчика наступает время передышки, хоть несколько дней, потому как очередные 10 багов еще нужно обнаружить. А если песня про баги продолжается 365 дней в году, то варианта только 2: либо программер херовый и вместо старых 10 делает 20 новых багов (в этом случае надо менять профессию), либо просто создается видимость бурной деятельности. И что-то мне подсказывает, что у вас вариант 2.

а он Вам дает внимание - понимание в том виде, как
 

Вам надо? У Вас сплошная игра в одни ворота. И все потому, что Вы себя не любите и не цените. Со стороны это настолько очевидно :((

А мужу от такого будет стыдно? Если будет - то давайте скидываться! Это я помошь своей половины в довозке предлагала - и не отказываюсь :-).

Лиз и Славка-козявка (26.07.01)

Количество релизов равно 3х в месяц, где х - количество работ. Примерно так? Работ сейчас три комповых, плюс студенты. Итого - от 3 до 9 релизов... Итого - на ваньку остается меньше 1-2 недель, что на мой взгляд совсем не много... Нет, он правда не халявит. Халтурит праведным образом...

Ем я прегнавит. Но вот, например, при высокой температуре оно быстрее из организма выводится, чем усваивается. Картинка маслом (шоколадным) - неделю 38, потом еще хренти сколько приходится ползать носом вниз, держась за столбики. Не усваивалось? А почему? Может, просто подождать - температуры теперь нет, обмен может и сам нормализоваться, внешних признаков гипоксии плода тоже нет... Потом анемия бывает еще очень разная - бывает и болкаовая, железонезависимая - а передоза железа весьма неполезна.

Актиферрин - не знаю. Счаз поищу по сети, чего про него пишут. Про еду - знаю. Буду старательно мяско тушить - говорят, в тушеном виде лучше всего работает. Кагор мой выпили, крокодилы - а мне дядьки из 11 такую классную диету прописал - каждый день - ложку кагора, кусок тушеной в нежном соусе свиниы, и всяческие фрукты - сколько хочется :-) Век бы на такой диете сидел, чес слово!

Да, давление, когда мерили, было близко к атмосферному - так что вроде сильно противопоказаны сладжости не были... Это я так, оправдываюсь...

Я показывала ребенку разные кровати в журналах - ему нравились именно чердаки больше всего. Кроме того, были в гостях, где был чердак - тоже ребенка порадовало. Да я и сама предпочла бы чердачок - и в плане географии комнаты, и в плане вотрого ребенка в ту же комнату (пока предполагается, что дети однополые)...

Понятно, что есть кровати дешевле. В общем, я на такой вариант тоже уже согласна - просто тогда ршение проблемы со вторым спальным местом для подрастайки переносится года на два-на три. Но ведь не отменяется...

Ааа... блинк, Ришка, вы так наивны, что просто не могу :-) Обычно программисты выключают комп именно в 8 часов. И - домой, а дома обычно у программистов компьютера нет :-)

П.С. Мое чуткое ухо где-то выше уловило фразу про "зато две новых стратегических игры пройдены". Это тоже очень необходимо.. и именно для релиза, да ? :-)

А я Вам еще одну книжечку в клювике принесла :-)

http://www.yamama.ru/books/Victim_of_love_files/VOL_0.HTM

Вообще первый раз вижу в этом разделе, чтобы не только дамы дружным хором восклицали "да неправ он, неправ!", но и джентлмены подтверждали: "Да, да, она слишком хорошо о нем думает". :-)Симптоматично, однако.

Это вы не про те "дыры", что скользнули в теме топика про автомобили? Супер-пупер автомобиль там какой-то был "для души" куплен вашим мужем?

Программист, у которого нет дома компьютера... Для меня это ново. вроде антигравитации - только более чарующе и невероятно звучит :-)

Про стратегички - это прилагается к приятелю. Вместе с историей третьего рейха, немецкой военной техникой и танками... Вот танки я особенно не люблю...

Ну, не такой он супер. В смысле - он мощьный, спортивный, но не новый и не модный - просто очень хорошая машина. Только она после аварии требует немалого ремонта...

Если ты ешь прегнавит, и столько, сколько надо, не забывая, то никакого актиферрина не нужно. Действительно все само устаканится. Я уж подумала, что и витамины ты сама себе назначить не могешь.

Актиферрин - какая-то соль железа с витамином с, кажись, для лучшего усвоения (если я не путаю, может, витамин С в другом каком-то препарате), и никаких чудес. Если вдруг решишь попробовать его (типа чем черт не шутит), то прегнавит надо отменять на время.

Кагор пущай покупают, стряси ж ты с Андрея хотя б кагор.

Не усваиваться железо может из-за проблем ЖКТ. Пейте кефирчик почаще (не вместе с витаминами или препаратами железа.

Кстати, если почитать инструкцию от актиферрина (например), то удивишься, каким количеством напитков его нельзя запивать. Например молоком, чаем, кофе (вроде бы). Соответственно, и прегавит нельзя употреблять вместе с молоком, чаем и т. д., если, конечно, вас интересует результат.

То есть автомобиль - важнее ребенка получается?

Если это единовременное усилие - то все нормально.
Если эти "10 багов" находятся каждый день - то нет. На самом деле, человек может эффективно работать в среднем часа 4 в день. Особо одаренные - часов 10. Остальное уже идет пустая трата времени.

я не знаю ни одного программного продукта, у которого выходят 3 запланированных релиза в месяц. Да нет, я не говорю, что он халявит. Просто тратить время конкретно на вас в его планы никак не входит, увы.

А зачем курсы, надо только, что бы относилась к мужу как к ребенку: водила к психиатру, нервопаталогу и при сильной истерике обливала холодной водой. Я, конечно извиняюсь, все-таки она в положении, но если уж заведена тема, то следует ожидать разных ответов. Кстати, ребенку можно временно спать там где спит товарищь мужа, раз уж кровать действительно маленькая, товарища на пол. И скидыватся человеку, у которого есть уже 200$ на кровать полный идиотизм, лучше эти деньги дать кому-нибудь которому есть нечего.

Ришка, даже обидно.
 

Ну я ж все разжевала...

НЕТУ в семье понятий Я заработала, ОН заработал. Есть ваш ДОХОД. ОБЩИЙ!!!!!

И ВЫ ОБА НА РАВНЫХ ПРАВАХ должны решать, на что потратить. Ваши голоса при обсуждении равны ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ЗАРПЛАТЫ!!!

Приоритеты в тратах расставляются жизненными необходимостями.

Если жкена безработная, а муж - мультимиллионер, это не значит, что она будет баланду хлебать, а он - омаров трескать!

Если ребенку необходима кровать - пусть папа ПОДАВИТСЯ компами, багами и я не знаю еще чем. НУЖНА и точка!

Ришка, простите. Ну нету уже других слов.

:)) Прочитала, только, что. Да, вы с ума все посходили:)). Откуда вы таких идиотов находите, думаете, что при таком коефициенте интеллигентности, они хорошие физики?

Видите ли, Инна, хорошие физики (и математики) как раз получаются из людей с такими вот своеобразными чертами характера. Из души нараспашку может получиться в лучшем случае сносный физик :-). Вы воспоминания жены Фейнмана почитайте, презабавное, кстати, чтиво. Или мемуары жены Норберта Винера.

Еще есть замечательные мемуары жены Ферми, итальянского физика, лауреата Нобелевской премии. он ботинки чистил только спереди. А сзади не чистил. Говорил, что ему грязь сзади ботинок не видно:)

Первая глава (признаки) - сууупееер!!! (-)
 

хорошесть человека как ученого и его черты характера - вещи разные, независимые. Просто есть хорошие физики-математики, а есть плохие. Есть люди с хорошими чертами характера, а есть с плохими. И пересечение этих множест не пусто.

Ришка, респект!
 

Если честно, я сама придерживаюсь очень похожих принципов. И, в целом, они мне жить не мешают. Да, есть мужчины, которые считают естественным содержание жены в обмен на то, что жена содержит дом в уюте. Но, почему-то, мне такие в плане моей семейной жизни никогда не казались достаточно привлекательными.

Да, в целом правильно, что на свои цацки женщина должна бы зарабатывать сама и муж НЕ ОБЯЗАН кормить ее тараканов. Но есть маленькая поправочка. Должна бы, если имеет такую возможность. Вы сейчас - мамаша малолетнего ребенка. И к тому же - беременная женщина. Да, допускаю, в ваших силах взять еще пару халтур и заработать на кормление тараканов. Но это не есть ПРАВИЛЬНО. Правильно и благородно было бы ВРЕМЕННО взять это на себя мужу. Поскольку беременной женщине объективно труднее зарабывать, чем небеременному мужчине. СЕЙЧАС спрос с вас не равный. Изменится ситуация - будете жить согласно своим замечательным принципам.

Ну это была теория, а на практике я все-таки на мужа гораздо быстрее срываюсь, чем на ребенка. Но поняла одну простую вещь, что если муж или ребенок говорят на что-то "нет", то надо посто это "нет" игнорировать и продолжать гнуть свою линию, если речь идет о чем-то важном, конечно.
Маша и Ваня (060101)

Клубу физтеховских жен
 

Вообще-то надо бы как-нибудь топик открыть и про преимущества в положении физтеховских жен. А то, вон "нормальные" никак не поймут, почему Ришка со своим "извергом" разводиться не хочет. Я так - понимаю, легко. Хотя, может, достоинства у них не столь типические? А?

/совсем тихонечко, робко скосив глаза/ Вот не разу не слышала, чтобы жена физтеха жаловалась на сексуальные проблемы. ;-) А вы?

Эх, кто бы мне объяснил, почему я разводиться не хочу... Я уже неделю злая на него, а без него еще злее(уже на себя :) ) Буду усиленно думать сегодня - на что он мне сдался? И какая от него польза? Интересно, что когда его нет, нехватка пользы ощущается. Но в чем же она???

/Шепетом: и на этот счет я подумаю. Хотя чего думать, я тоже не слышала ;)/