Это стихи Олега Григорьева, некоторые его произведения дети проходят в школе, а многие другие шепотом пересказывают друг другу :))

Вы абсолютно правы, что нестандартность не
 

должна мешать жить другим. Я это своему ребенку постоянно говорю. Мне кажется, и автор это понимает. Что касается понимания запрета на агрессию. Про всех детей не скажу. У моего в слабой форме ВЧД проявляется пару раз в год. Он понимает запрет на агрессию, старается держать себя в руках, но иногда, к сожалению не может. В последнее время, слава богу, это не выливается в физические агрессивные действия против кого-то, а выливается во вспышки нервозности что-ли. Может вскочить, вспылить, выкрикнуть что-то обидное и выбежать за дверь. При этом слезы неконтролируемые на глазах. Но вообще, мне врачи все это обещали, и я надеюсь мне это не кажется, ребенок постепенно выправляется. Стал спокойно сидеть за одной партой почти с любыми детьми, с девочками значительно улучшились отношения, в совместных мероприятиях все чаще учавствует, даже приятельствует с кем-то. Очень надеюсь, что мы перерастем и эти минутные психозы. Мне кажется, с такими детьми должны в школе работать, всеми силами их социально адаптировать, а не отторгать их. Ведь всю жизнь им потом учиться и работать в коллективе. Их нужно этому учить. А учительница автора действительно очень и очень неправа.

А я думаю, что оставить такого на 2-ой год - серьезная
 

педагогическая ошибка, которая нанесла ребенку вред.

знаете, у моей подруги такой ребенок, у меня тоже, только наоборот, это тоже не лучший вариант (и это только ближний круг). но почему-то не приходило в голову, что они "против", или мир против них. откуда-то приходится забирать (не намного чаще, кстати, чем других детей наших знакомых, если провести вдумчивый опрос, а не ориентироваться на ощущения), где-то можно найти поддержку со стороны руководителей кружков, учителей и вообще других людей. уборщицы вообще особый народ, ну и т.д.

ну неужели вас саму никогда не выжимали откуда-то, никогда не было проблем с учителями, ничего такого? у меня по этой части богатый личный опыт, вплоть до годовых неудов по поведению в старших классах и настойчивое желание администрации школы больше меня не видеть никогда, начиная с 8 класса. при этом никакого ощущения "мир против" ни у описываемых детей, ни у меня как-то не наблюдалось и не наблюдается.

мир разнообразен, хорошо бы понять, чего я от него хочу и что ему могу дать. конечно, при избытке энергии и непростом характере адаптация к социуму дается тяжелее, но дается. может и в ущерб гениальности. а если нет? если гениальность так и окажется под вопросом, а жизнь у человека будет вечной борьбой, потому что базовая установка, привитая родителем - "весь мир против тебя"? ведь об этом не надо говорить, ребенок это читает в маминых глазах :-(

У меня-не было
 

И возможно поэтому я стараюсь оградить моего сына от подобных переживаний-мне они кажутся ужасными.Установки такой у меня нет,это,скорее ощущение.Скажем так,одноразовое.Но правильное-оно определяет диспозицию.Или я с ними против моего ребенка,или мы с ребенком против всех.А уж кто станет на нашу сторону,а кто-по другую сторону барикад,жизнь покажет.Кстати,с воспитателями.учителями,вр ачами нам пока везло:-).Вообще,если вы за мной наблюдаете,неужели вы можете предположить,что я такая?:-)Никаких установок на гениальность я ребенку не даю( а можно было бы,повод есть).В общем,все не так,как вы себе нарисовали.В монологе автора,до того постинга,от которого пошла эта ветка,прослеживалсь ее недовольство ребенком.Отсюда и моя реплика.А так-реально проблемы то у нас пока,не у детей.Это на нас наезжают...

ППКС!(-)
 

так меня как раз это "против" и удивляет поэтому :-).

и про гениальность, я не думаю, что вы прямо даете такую установку, скорее я думаю, что есть опасение, что ребенка где-то пережмут и он "ухудшится", нормальные родительские опасения, но нет так нет ;-)

возможно, действительно, дело отчасти в отсутствии подобного опыта у вас и в наличии у меня. неужели и у мужа нет? эти переживания, когда они систематические, находят в конце концов у ребенка некоторое место в душе, где нормально обрабатываются. то есть это ужас, но не ужас-ужас-ужас.

важно, чтобы было несколько стабильных мест (секция-кружок, двор, класс, может часть класса, не важно), где ребенка любят и принимают, где он на своем месте, которое его удовлетворяет, где он состоятелен и интеллектуально и социально. а в остальных местах - переживаемо, если есть родная база. наши родители о таком и не знали, я в пионерлагеря ездила с 6 лет до 14, по 1-2 смены в год обязательно, так я могу вспомнить только 1(!!!) раз, когда это не было испытанием. и тот в 14 лет :-). натренировалась наконец :-) и ничего, потрясающий опыт просто, зато теперь могу с кем угодно общий язык найти и любому, ну, почти любому, понравиться ;-), но что самое важное - не всегда хочу, могу и не нравиться, совершенно сознательно, знаю, что это не смертельно. плохо ли? :-) ну, это я вам так, чтобы не было так страшно за ребеночка :-), научится. но как найти грань между минимизацией травмы и необходимым давлением социума, позволяющим научиться - загадка, конечно.

Только приняв сторону "обиженного"
 

можно понять, что с ним происходит, и помочь и ему, и всем остальным. Неужели это так сложно понять?

У вас есть ребенок 10 лет? (-)
 

хм, вроде бы всегда считалось, что эффективно понять и помочь можно встав над ситуацией, а не находясь на какой-то стороне...

Мне кажется
 

что сначала надо встать на сторону каждого прочувствовать, а потом, когда эмоции улягуться, ты действительно можешь отстраниться и быть объективной. И помочь.

Данная учительница побывала только на одной стороне, как и родители, и мама... они не пытаются понять другую сторону. Как только поняли, что происходит со второй стороной - ушли злость и лишние эмоции. начался конструктив. Но - это большая душевная работа :(

Психолог может помочь.

Еще и против самих себя..
 

Тьфу-тьфу, мне нет сейчас поводов жаловаться - агрессивная стадия прошла в 2-3, в школе отношения сложились и даже подчеркнутое "иностранностью" выделение из коллектива ему не очень мешает.. Но нет-нет, да и вылезет. Одна задевшая его случайно девочка - ВСЕ меня не любят. Спокойно садимся разбираться - нет, все любят, вот только одна девочка случайно задела... Но готовность увидеть себя всем белым светом обиженным - она вот тут, прямо на поверхности (хм. я знаю одну его близкую родственницу с похожими склонностями, особенно раз в месяц :))). При этом главный конфликт, на мой взгляд, внутри - в бесконечных разбирательствах с самим собой, в неумении для самого себя сформулировать какие-то желания... Каким счастем на этом фоне выглядит младший, за 3 года, по-моему, еще ни разу не впадавший с самим собой в несогласие хоть по какому вопросу..

Мне кажется, Вы не опасном маршруте. Сильных личностей - как вы описываете - пруд пруди. Выдающихся - единицы. Генезис гениев - вещь, конечно, загадочная, однако однозначно, кроме силной личности для задатка необходим еще однозначно присутствующий талантище в какой-либо области. Не талант, а именно талантище. Если весь талантище состоит в том, что ребенок может доказать маме и учительнице, что они - ослицы, то гением тут не пахнет :-)

А что опасно - представление о том, что вот школу надо как-то гению пережить, а уж дальше то сарзу легче пойдет, получишь диплом средней школы с пометкой "гений" и никаких тебе коллективов, никаких социальных институтов. Опасно внушать с детства ребенку, что он нестандартный, следовательно ему позволено поболе, чем "середнячкам".

Вон, таких нестандартных "гениев", признанных только их мамашами, или ими самими, по тюрьмам тысячи сидят по обычной уголовщине. Перечитываем Достоевского, делаем выводы, если есть чем.

Баланс, господа, баланс надо искать. Как развить способности, а не развить псевдо-нестандартность.

Что-то вы тут совсем перекрутили. Во-первых,
 

мой ребенок и не подозревает о том, как высоко я и окружающие (в том числе и наша учительница, которая, ни смотря ни на что это признает)оцениваем его умственные способности. Расскажу конкретно: мой ребенок в 10 лет в совершенстве владеет компьютером: создает мультфильмы, делает для меня профессиональные презентации, разработал мне полностью 2 профессиональных сайта. Он пишет стихи, прозу, очень хорошие. Информатику он знает как минимум на уровне 8 класса специальной школы с углубленным изучением информатики (проверяли по вступительным тестам). Стихи он учит за 2 прочтения. Он проявляет высокую социальную активность, очень хочет работать, возмущается что до 14 лет никуда не берут. Пишет письма во все инстанции вплоть до президента. У него очень широкий кругозор, знания во всех областях, по предметам которые они еще даже не начинали изучать - физике, химии, астрономии, биологии. И, плохой-плохой, а честь школы на всех научных или около того конкурсах защищать, его посылают. Все это он изучает совершенно самостоятельно. И cовсем уж глупо считать, что я ему внушаю, что ему что-то больше позволено. Нет, нет и нет. Но если моего ребенка будут выпихивать из стрима - я буду стоять насмерть, потому как он как раз более всех достоин хорошего образования и всего что к этому прилагается.

Просто вспомнилось...
 

У меня в классе было три физ-мат гения.. Ездивших на олимпиады и т.д. (ну, плюс к обычным трем медалистам, на тех олимпиадах побеждавших - они гениями не были, но не пропускали заданий и не уносили случайно решения с собой, вытирая ими нос по рассеянности). Было еще несколько "особых" детей, но у тех родители старались особость не выпячивать, а наоборот, так что те постепенно сливались с нашей серой толпой.. А у тех трех родители очень-очень старались, гордились, подчеркивали - и, в общем, вкладывали основной вклад в асоциальность чад. Что было дальше..


№1. Главная любовь нашей класрук.математички, бывшей сильнейшей поклонницей его гениальности. Провалился на физфак в первый год, по-моему, поступил таки туда со второго раза, но был выгнан. Годам к 23 - трое детей, никакой работы и образования. Жилье и еду обеспечивали родители. По слухам дальше пошел куда-то по РНЕ-ной части...


№2. Был классе в 8м спасен все той же математичкой из соседнего класса, который его выносить уже не мог. Физфак, аспирантура в канаде, 4ро детей, интернет-проповедник меннонитства, следы теряются где-то в глубинке ярославской области..


№3. Воббще все бы ничего было, если бы хилый заикающийся мальчик не был отдан в 5 лет в школу. Так и просидел в уголке 10 лет, получая тихие тройки и побиваемый при случае теми, кому не лень, особенно первыми двумя... Видела потом обособленно слоняющегося в районе физфака, муж даже вроде его вспомнил, но продолжения не знаю..


Чего это я? Не знаю как с гениальностью, но с особенностью у моего старшего ребеночка все нормально. И в баталиях "вам не понять, что ТАКИХ детей просто так в рамки не загонишь" я научаствовалась.. Но.. И вот эти три примера, и много других, и здравый смысл.. Они очень здорово говорят о том, что дети замечательно чувствуют, водрузили родители над его головой многопрощающее знамя "такой" или не водрузили.. Очень заманчивое занятие. Возможно даже оправданное. В зависимости от того, какая цель...

Если дело так обстоит, то меня бы, наверное, больше дочка волновала бы. Как она-то себя чувствует рядом с таким братцем? Как вам кажется, она не замечает, что вы ее считаете "обычной середнячкой"?

Вы себе во многом противоречите. Пудрите мозги себе и другим (преднамерено или нет - не знаю) капитально. "Цыплят по осени считают"

Только из глубочайшего к Вам уважения набросаю схему этой истории. Дочь плакала каждый вечер, рассказывая, что придурки из класса изподтишка бьют девочек пинками!!! Я не верила. Наконец на род.собрании разговариваю с мамашей основного придурка примерно так:"Ваш мальчик обижает мою дочь"- "Что Вы, он так любит младшую сестру, он не может обидеть девочку". Все, разговор исчерпан. Я прихожу домой и говорю;"Бей сильно, тем более, что ты выше". Жалобы со стороны дочери вскоре прекратились. Осознала я все гораздо позже. Дочь в союзе с девочками "построила" эту ...далеко не дипломатическими методами. Совесть меня до сих пор мучит. А что я могла сделать. Писать надоело. Но выводов из этой истории можно сделать массу

Гениев целенаправленно не выводят, это не племенные бычки :-) - ремарка.

Вопросы:

1. Вашего ребенка кто-то выпихивает?

2. Что прилагается к хорошему образованию?

я, собсно, об этом выше писала. Детский коллектив - в каком-то смысле саморегулирующийся механизм, если не вмешиваться :)

Как это похоже на меня. Знаете, таким исключительным трудно учиться в хороших вузах. Потому что всегда найдется гений-однокурсник, который талантливее и гениальнее. Как же это бьет по самолюбию! Хотя мне родители никогда не говорили что я самая талантливая-умная и проч, я это чувствовала. Я же видела что одноклассники ни в зуб ногой! Сама анализировала и делала выводы. И решила что в вузе и в жизни тоже буду первой без всяких усилий. Угу, разбежалась. А некоторые у нас и с ума сходят... непризнанные гении.

Ничего не поняла
 

Может туплю?В аналогичной ситуации я вообще к родителям не подходила.Я бы пошла к мальчику и с ним поговорила.Правда,результа т превзошел все мои ожидания,ребята подружились,и теперь он вдвоем досаждают нашей чудесной учительнице:-).Я вот еще о чем подумала.Может и не в тему.Наша учительница никогда не обвиняла ни меня,ни маму Вани в том,что мы не занимаемся детьми.Хотя у нее это больная тема( они нашли с моей мамой общий язык и она ей жаловалась,что родители тех самых,нормальных детей детьми не занимаются-все деньги зарабатывают).Видимо она понимает,как тяжело даются нам наши "гении".

К тому же, у девочек выше адаптационные способности, поэтому неврологические последствия тяжелых родов или ВЧД не так дают о себе знать, как у мальчиков. Согласна, что нельзя сравнивать.

Мне кажется очень здравой идея налаживать сотрудничество с другими родителями. И поддерживаю идею с обращением в ИКП, они как раз специализируются на том, чтобы выравнивать поведенческие проблемы больше педагогическими средствами, чем медицинскими.

у, это я о том, что не
 

стоит особо ограждать "гения" от окружающей среды. А отправить его на пару месяцев в пионерский лагерь, для развития навыков социализации без вмешательства взрослых :) да, может и попадет пару раз в ситуации, не слишком приятные - зато это будет более адаптирован и знать рамки лучше..

Она еще маленькая, не замечаeт, и потом, на фоне
 

старшего я уже ничего плохого не вижу в том, что ребенок "как все". Просто констатирую для себя и все.

Вот с последним согласна
 

Пытались выпихивать ( на домашнее обучение)
 

Сейчас мы сами переходим в другую школу, даже лучше нашей. Ребенок хорошо сдал все экзамены, прошел конкурс. К хорошему образованию в большинстве случаев прилагаются более широкие возможности, в выборе работы, места жительства, уровня з.п. и т.п. И даже если всего этого не будет, хорошее образование - это ценность сама по себе, так как формирует более соврешенную личность.

Это все правильно, но когда человек ни к чему
 

не стремится, это гораздо хуже. А удары по самолюбию, да, уже сейчас ребенок ведет жесткую конкуренцию, не по отметкам, а как бы по уровню общественного признания. Это и есть основная наша проблема, ребенок очень стремится выделиться, всячески привлекает к себе внимание, пусть даже негативное, но чтоб быть в центре событий.

Аня, круто ты как-то. Во-первых, не здоров вовсе необязательно спецшкола, неврологическое нездоровье совсем не обозначает неспособность учиться, зачем же ребенку будущее губить спецшколой? Ты бы сама захотела такой выбор для своего ребенка? Во-вторых, разве поркой решаются поведенческие проблемы?

Я про тебя поняла:-)
 

Я про Бабушку не поняла-вот оно,последствие ночных бдений за компом.Кстати,дети очень неожиданно проявляют себя в лагере.Опыт прошлогодних сборов это показал.Девочки,про которых было известно,что они "ну просто ангелочки" оказались весьма приспособленными к жизни,а те,в ком я была уверенна на 100% ,создавали кучу проблем.Удивило,что это были дети моих знакомых,которых я знала чуть ли не с рождения!

Ой,а я радуюсь
 

Видимо,очень устала...А у вас она не копирует братца?У нас иногда такое случается.Пресекаю на корню:-).

Конечно не поркой, но значительными усилиями родителей. Автор топика похоже не собирается их делать. В результате м.б. ситуация: куда кривая вывезет. Кстати, что-то не прозвучало, а как на все это реагирует папа и другие родственники ребенка? Считается, что воспитать ребенка можно до 5, перевоспитать до 12, далее идет только самовоспитание. У автора еще целых два года. Дальше пойдет подростковый возраст, когда ребенок может стать просто неконтролируемым.

Так то оно так, но ,слава Богу, что до членовредительства не дошло - это раз. Второе, дети стали считать, что правда за силой - разве это здорово?:((

Зрелые мысли. А зачем вы его дома ругаете? Это лишнее. Он уже достаточно взрослый(и умный) мальчик, чтобы обсуждать с ним возможные варианты поведения, их последствия и пути несоздания конфликтных ситуаций и выхода их них в случае возникновения. Мы уже с 5-леткой об этом регулярно говорим:)) Удачи. Кстати, учим своего просить прощения (мужичкам это плохо дается:)) и осознавать почему так получилось:))

дело вот в чем
 

мне отчего-то вообще кажется что тут никаких неврологичксих проблем нет. А есть крайняя распущенность. Высказавшиеся в данном топике мамы детишек с неврологическими проблемами отчего-то совсем по-другому пишут...ну совершенно. Да и диагноз сыну автора вроде бы не поставлен, а так, голословное "что-то было в 3 года".

А когда детей так распускают дома им приходится сильно фигово по жизни. И мне безумно жаль ребенка, который до определенного возраста царь и бог дома, а потом мама уже не сможет удержать его у юбки и от всех защитить (да уже вот как раз теряет контроль, оттого и нервничает). И ему придется несладко. И не он в этом виноват - а родители, которые попустительствуют.

Не наказывать, имхо, это иногда делать пакость родному ребенку.

Вполне понятно, что человек в 10 лет не способен понять что если его выпрут из школы - это плохо. Но если он не может понять простую вещь - за каждую выходку в школе он будет получать дома - пора бежать к доктору. Наплевав на эту школу, здоровье важнее, ну поучится на дом. обучении, чтобы не было стрессов, заниматься с психологами и тп. Это ж уже не невинные шалости идут.
Но тут, кажется, ситуация другая...и условие такое не поставлено. Проще наезжать на учительницу, которой не нравятся попытки срыва уроков, на родителей, которым не нравится что их детей задирают, на детей, которым неохота дратся в ответ, и они жалуются родителям...это ведь гораздо проще, чем решать проблему с ребенком, правда?

...что касается собственного ребенка, то если я столкнусь с чем-то подобным, то буду действовать так как писала выше. Я четко знаю - ни я, ни мой ребенок не имеем права доставлять неприятности другим людям. И то, что я своего считаю жутко неординарным, естественно:), этого права все равно не дает.

А некоторые поведенческие проблемы решаются только поркой и ничем иным:) Не обязательно физической, иногда моральная порка лучше работает - но кнут в воспитании, имхо, должен присутствовать. Одним пряником не выйдет.

Ага. Буквально только недавно общалась с такой парой. Девочка на два года младше - ангел, тихая, ласковая. И тянется к людям, просто светится от радости, когда с ней говоришь. Там настолько сложный старший (при этом в 7 лет прекрасно играет на куче инструментов, шахматы, куча спортов), что на него уходит процентов 95 времени родителей..


Очень-очень-очень слежу за собой. Потому что если не следить, на моего мягкого и плющевого младшего у меня тоже больше 5% тратить нет необходимости..

Я не могу судить, сколько усилий прикладывает автор топика, поэтому высказалась только по конкретному совету.

Так и я не за одни пряники:). Но все равно в корне не согласна. В любом случае, мы не знаем всей ситуации, заочно вообще нельзя утверждать, есть диагноз или нет.

Расскажу как мой реагировал на порки. Помимо того,
 

что поведение не улучшается НИСКОЛЬКО, начинается следующее: он обвешивает дверь в свою комнату плакатами c агитационными текстами и соответствующими рисунками, например, маленький голопопый малыш, над ним огромная волосатая рука с ремнем. Тексты типа "Взрослые, опомнитесь, не бейте детей, они тоже люди и у них такие же права". И таких штук пять, один другого жалостливее. Он всем своим друзьям по телефону жалуется, что мама или папа его побили. Он рассказывает об этом моим подругам, они просто офигевают, потому что видят меня исключительно белой и пушистой. Я сижу красная просто.Одна подруга, у которой 3-е пацанов, сказала ему правда "Ну если уж твоя мама взялась за ремень, представляю как ты ее довел". Воспитательный эффект нулевой, еще потом сама жалеешь и раскаиваешься... Нет, убеждением очень медленно и многократно, но все-таки с какого-то дцатого раза доходит. Насчет распущенности: ЧТО такого скажите пожалуйста, для примера, должны разрешать ребенку родители, чтобы он вырос невероятно распущенным? Уверена, что мы ничего такого ему не разрешали. Его воспитывали всегда: работая и на предостережение от каких-то поступков и наказывая за уже совершенные. Но он просто из принципа, по убеждению постоянно совершает какие-то поступки, и заставить его их не совершать их совершенно невозможно. Например, если у него списывают, он как минимум громко выражает свое недовольство, как максимум выбегает из класса и даже из школы. Убедить его, что это пустяк, нельзя так реагировать, что он только себе делает хуже, невозможно. Он говорит:"Я не допущу, чтобы она у меня списывала и имею полное право назвать ее при всем классе за это безмозглой дурой". Это только один пример.

Она копирует, повторяет за ним всякие слова
 

нехорошие, типа "отвали", "заткнись". Но ей скажешь один раз, что нехорошо так говорить, она сразу понимает, потом еще и его учит, что так нельзя. Но вообще-то он ее уже выдрессировал, она тут как-то с ним спорила совершенно на равных. Няня ее даже порадовалась, говорит, всегда боялась, что он будет ее обижать, а теперь вижу, что она может за себя постоять. А дед говорит, надо ее еще лет в 6 в карате отдать, чтобы он не зарывался :-).

о, конкретика :-). скажите, а почему "нельзя так реагировать"? интересен уровень доводов, если честно. мне вот мысль в форме "это пустяк, он только себе делает хуже" не кажется никаким доводом :-(.

Ну примерно так: "Девочка, конечно, неправа,
 

что списывает у тебя. Но, сам посуди, тебе от этого никакого вреда. Она наносит вред только себе, не хочет учиться, ничего не будет знать и т.п. Но если ты на такой пустяк так бурно реагируешь, тем более убегаешь, ты наносишь вред себе. ТЕБЯ считаю неуравновешенным, непредсказуемым, не знают чего от тебя ожидать. Один раз тебя искали всей школой, всем вплоть до директора ты создал проблемы. Если ты ругаешься на нее,тебя считают грубым, невоспитанным, Девочка, как списывала, так и будет незаметно списывать, доучится худо-бедно до конца. А тебя, такого умника, выгонят, потому что никому такие проблемы и скандалы из-за ерунды не нужны. Мне обидно будет и очень жалко тебя. Вот и задумайся, нужно ли тебе так себе вредить?"

какой классный:)))
 

а чем вам не нравится реакция?:) ему же тоже надо сохранить лицо после наказания:))
я бы наверное долго смеялась, а потом ответила чем-нить - например картинками доведенных до ручки родителей с подписями "не губи нас, сынок. Кто ж тогда с внуками сидеть будет". И тому подобное:) Но заставить меня покраснеть было бы невозможно - ибо наказывать без твердой внутренней уверенности что наказываешь за дело - только себе нервы портить.

А вообще моральная порка, имхо, сильней, уж особенно если ребенок такой классный и харизматичный. Ну... книжки отобрать на три дня или компъютер (самое страшное что придумалось:) Сами наверняка знаете что ребенка действительно огорчит и вынудит не бузить.

Насчет выбегания. Возмутится - имеет право. Назвать безмозглой дурой - оскорбление, низя. Назвать непорядочным человеком - имеет право.
...вообще, он имеет полное право возмутится;) Но просто наверное не знает как сделать это корректно;)

...О порке моральной и физической. у моего мелкого тирана и деспота примененное как-то шлепанье по попе результата не дало. А вот расколотить молотком одну-единственную машинку - помогло. Истерик, которые я не знала как прекратить сразу же не стало. Сдерживается, старается ("если ты не прекращаешь кричать, я пойду ломать твои игрушки") - и получается, черт побери. Еще минуту злится беззвучно...а потом как-то и запал проходит. Хехе, человек учится владеть собой:) пригодится по жизни:) Потом спокойно выясняем, чтож его так расстроило - а раньше час повопить без комментариев, только потом разговаривать.

У меня как раз 10-летний(практически уже 11) ребёнок с ВЧД. Раньше гиперактивность была ярко выражена, сейчас легче, т.к. может зачитаться и не прыгать, как на пружинках. Проблем со школой, с послушанием нет НИКАКИХ. Обожает физические нагрузки- в футбол во дворе может играть 5 часов подряд, до полного изнеможения(жаль, что времени не всегда хватает). Но и раньше, когда он просто не мог усидеть на месте, проблем на занятиях(занимались с 3 лет) не было вообще- его очень любят в школе, отношения с ребятами хорошие, есть и настоящие друзья. Кстати, с девочками тоже приятельствует легко:)

Если он совершает что-то "из принципа и по убеждению", то эти принципы и убеждения он взял всё-таки из семьи, я так полагаю, а не с улицы?
И ещё -приведённый Вами пример показывает, что ребёнок неадекватно оценивает ситуацию- списывание возвожит в ранг трагедии и унижения его достоинства, вместе с тем оставляя за собой право прилюдного оскорбления "противника".
Я много раз обсуждала со своим сыном ситуацию списывания- ему НЕ ЖАЛКО, он отвечает за себя, за свои знания и добросовестное выполнение заданий, но не даст списать, если может постфактум возникнуть уконфликт при проверке работы, от чего он незаслуженно пострадает, т.к. не будет "закладывать" одноклассника. Одно время повадился звонить приятель с просьбой "объяснить", а на самом деле пытался записывать под диктовку решение задачи или разбор слова. Ванька сам предложил ему позаниматься- оба в результате были страшно довольны. С другим одноклассником он занимается английским по телефону- проверяет сделанный урок и готовит к зачётам и контрольным. Выигрывают оба опять же.

Так Вы всё-таки декларируете ему его "нестандартность"?

Ваш сын научился отлично манипулировать Вами и пользуется этим вовсю, развешивая плакаты и жалуясь по телефону. Чем страше он будет, тем искуснее будет манипулировать.

ППКС! (-)

Терри, спасибо. Наверное, действительно, надо
 

быть поизобретательней в его воспитании и чувство юмора использовать (хотя иногда поступки такие, что его у меня напрочь отшибает). Насчет того, что краснею... Нет, я убеждена, что наказала его правильно, просто ну не знаю..., люди-то не в курсе какая на самом деле была ситуация. Вот представьте, что вам ребенок говорит, что его мама побила, что вы про эту маму подумаете (особенно если у вас детей нет вообще или таких нет в частности). Кроме того, хоть и правильно наказала, хоть он и сам виноват, жалко его все равно потом становится. Короче, телесные наказания у нас в семье не применяются уже года два как.

Свои принципы и убеждения он взращивает сам.
 

У нас никогда в семье не было следующих убеждений: нельзя есть мясо убитых животных, жизнь муравья имеет такую же ценность как жизнь человека, всех охотников надо расстрелять, дети должны иметь равные права со взрослыми, например, работать или ездить одни за границу и прочее, мама не имеет права убрать в комнате ребенка, если он хочет зарастать грязью, cестра не должна заходить в комнату к брату, это вторжение в его личное пространство и т.д. и т.п. А у моего ребенка таких идей и убеждений пруд пруди. И, самое страшное, что он их пытается проводить в жизнь, невзирая ни на что. Вообще то ребенок может почерпнуть идеи где угодно - по телевидению, из книг, газет, журналов, общения с другими людьми, т.е. далеко не только в семье. Но мой свои идеи рожает сам, это точно.

Ну не совсем так. Я говорю емy, что он иногда
 

ведет себя странно с точки зрения общепринятых норм. Например, погода хорошая, хочется ему петь. Мой идет и поет, или едет в трамвае и поет. Вопрос: запрещать или дать душу отвести? Я думаю, что в лесу можно, а вот в трамвае нельзя, потому что другим мешаешь, может кто-то читает, кто-то спит и т.д. Так и говорю.

У вас такой классический случай гиперактивности,
 

выражается только в повышенной двигательной активности. У моего это тоже есть, но не так уж сильно, а вот мозговая активность у него явно повышена, отсюда все эти идеи, принципы, декларации и т.п. С нашим посложнее будет, хотя и он постепенно это перерастает.

В чем-то согласна...

Почти off. Мой старший ребенок в возрасте 2-х лет проходил как-то вместе с дочкой няни 3-х лет физиотерапию - ингалации им по 20 минут делали в специальной комнате. Скучно. Сидят эти орлята рядышком и вдруг Степа грустно там говорит "А меня мама бьет" Няня в ужасе: "Как бьет?!!" Ступа, так же грустно: "По голове". Тут ее собственная дочка продолжает: "И меня бьют..." Няня в еще бОльшем ужасе: "Кто тебя-то бьет?!!" Дочка: "Папа" Вот так вот детскими устами был описан единственный подзатыльник за что-то уж слишком вызывающее - это у нашего. Что там моглобыть в нянином семействе точно сказать трудно, это при том, что няня с дочкой была постоянно, а папа там только если с мамой одновременно дитя выгуливал, а сам не занимался. Так что от чего краснеть дети всегда соорудят...;-)

Ну, я как раз не это имела в виду, а его "выдающесть":)))
А в трамвае можно и попеть, если тихонько, ИМХО. Разговаривать же, к примеру, можно, так чего ж не попеть:)

ИМХО, в этом-то и есть Ваша ошибка. Он взращивает идеи и принципы сам за неимением другого.На месте этих идей должны быть те, что прочно и как само собой разумеющееся даны семьей.

Ой, ЩА в "воспитание" схожу. Похоже это разводка по тому же шаблону.

Похожее было в саду на прошлой неделе. забираю Мишку, одеваемся, по ходу выясняю как дела. Он мне говорит "Меня сегодня Дилара Рашидовна (воспитательница)ругала. Она сказала, что я неправильно писаю..." Мне стало интересно, как это так "неправильно писать", думаю, может она учит мальчишке писать стоя, а мой сидя хочет? Спрашиваю. :):) Оказалось, что Мишка проснулся в тихий час, она увидела и сразу посадила его на горшок (она со всеми так делает), но Миха ничего не сделал. Тогда она его подняла и сказала "ну, значит ты писать не хочешь, иди дальше спать":):) Вот, соственно, и все "неправильное писанье":)

"Классный", "классный", да, а даже с "дураками" ужиться не может. "Классность" перед обожающими родителями просто доказать, а вот доказать "классность" сверстникам...трудновато. А еще, представьте себе, что в классе есть еще более способные и "классные" детки, но не столь наглые и агрессивные. КуДЫ беЧЬ? И кому?:))

Ужас. Только счаЗ перечитала вдумчиво. Вы просто не понимаете о чем говорите. У вас хоть среднее образование есть? У нас одна из бабушек считает внука "компьютерным гением" ввиду отсутствия у нее соответствующего образования. Остальные считают его просто маленькой обезьянкой, хотя он игрушки устанавливает и осваивает сам с 2.5 и сшибает пароли и настройки с того же возраста, иногда удачно.

Вы сами представляете как это на практике можно
 

сделать? Просто демагогией какой-то занимаетесь. Естественно, у нас в семье есть какие-то традиции, принципы и убеждения, в которых мы его воспитываем. Но ребенок применяет в основном ДРУГИЕ, СВОИ. Если бы ребенок усваивал только то, что мы ему даем, он был бы абсолютно управляем, и проблем бы не было никаких. Но это не такой ребенок. О чем и речь.

Нет. У него конфликт со школой, в смысле,с администрацией
 

а не со сверстниками. Он своебразен и индивидуалистичен, но дети в классе его уважают. Он этакий рупор класса. Что другие побоятся сказать, он скажет и глазом не моргнет, он всегда отстаивает их "интересы" перед общим "врагом" - учителем. У него нет врагов среди детей. Дети сильных не бьют. Зачем другим сильным детям куда-то бечь от него? Он им ничего плохого не делает. Учитель наоборот им создает лучшие условия, их, в отличии от него, чаще спрашивают, например, не снижают оценки за почерк и т.п. Но, честно говоря, более способных у них в классе нет. Есть те, которые официально лучше учатся. Только девочки. Из мальчиков он и учится лучше всех.

Выдающесть не декларируется нами cпециально. Но учительница
 

например, недавно сказала: "Я признаю, что Y умнее меня в энциклопедическом плане". И назначила его капитаном команды в научном конкурсе. Она его так простимулировать хотела. Что с ним было, мама дорогая! Он просто как монстр в КАНИКУЛЫ кинулся энциклопедии штудировать. И правда потом их команда выиграла. Так что деларируй, не декларируй, умище, его ж не спрячешь. И как вы думаете, умный ребенок в 10 лет не может себя сам оценить на фоне других? Да элементарно. Вы же знаете, кого вы умнее, а кого глупее. Вот и он знает.

У меня 2 высших. Ну ка объяснитесь насчет обезьянок!-
 

Млин, мне тоже всегда отметки за почерк и "грязь" снижали до 5-го класса. А потом, когда 90% класса стали с программой не справляться, на мой почерк и грязь стало всем начхать. Но, я всегда давала списывать и ДЗ делала почти за весь класс, дрыгая ножкой у телефона после прогулки, пока бабуля мне суп грела.

Евочка, вы умница :-)-
 

Да, вы, бабуля, добрая. А мой - вредный :-)
 

Пжалста. Моя неглупа, еще более хитра, ласкова, но обидчива. Бъет (недавно наблюдали) сильно, только если его серьезно ударят не менее двух раз. Девки на нем просто ездят. Рызмышляю на тему: что перевоспитывать?

Само по-себе "манипуляции" - это в неплохо в том смысле, что они - везде и всюду в жизни. Если человек не научится манипулировать некоторыми вещами, он не научится и распознавать манипуляции. Это палка о двух концах.

Манипуляции с примесью игнора родительского давления - это средство защиты для ребенка. И это самое, имхо, зачастую помогает родителям держать себя в рамках, осмысливать или искать иные пути одних родителей и полностью(или частично или временно) терять контроль над собой - других.

Родителям нестандартных (особенно, с признаками гениальности детей) приходится "давить", подгонять, подстраивать(грубо говоря) гораздо чаще, чем родителю среднестатического ребенка, отсюда больше ответных и изощренных действий (махинаций:-)) со стороны ребенка. И при этом присутствует постоянная боязнь выйти за рамки, передавить, "убить талант в зародыше".

Действительно, дети по части конкуренции и "выделиться из толпы" - "спецы" ничуть не меньше взрослых.

Учительница - молодец. Вы с ней обсуждаете такого рода успехи?

И зря он вредный. Научите его не ревновать. "Списаное" задание все равно не "защитишь" пока не поймешь(и даже аналогичное не сделаешь на контрольной), следовательно оно без проку для просто списавшего. А если списавший понял подход к решению - честь и хвала автору решения - он настолько умен, что сумел передать свои знания ( в отличие от училки)

Опыт "негативного внимание" не должен доставлять удовольствия, потому что "негативное внимание" вызывается провокациями и следуют цепные реакции. То что это не на пользу, а во вред самому и своим талантам, показывают на примерах и на закреплении памяти отрицательного опыта.

Положительный опыт от "негативного внимания" можно все же заиметь научившись с ним бороться (сравнивая с позитивным вниманием:), избегать и желать позитивного внимания (который должен иметь явные преимущества - стимулы).

Дык ведь... Может научите как научить "не ревновать"?-
 

Нет, к сожалению, где-то в середине года
 

учительница была доведена до ручки, конфликт обострился и контакт был утерян. Сделала она это, я думаю, больше для себя, знала на чем сыграть, чтобы класс выиграл. То есть, видите, на самом деле она может, но очень редко хочет с ним работать. Вообще-то она нас выпирает. Мы, правда, и сами уже уходим :-(

Бабушка, сосредоточьтесь пожалуйста. Я вас спросила,
 

что такого не того делает мой ребенок с компом (напоминаю: мультики рисует сам, презентации и сайты мне делает), что вы его считаете обезьянкой? Что там у вас за подружка-бабуля, и почему вы моего ребенка сравниваете с ее, который "сшибает пароли" у игр? В последнем посте просто каша. Сначала про "вашу", потом про кого-то еще, мужеского пола, который сильно дерется, но на котором "девки ездят". Кого из них надо перевоспитывать? Брр, я ничего не поняла.

Мне это не кажется очевидным, спорный вопрос- по опыту мне кажется, что дети не заморачиваются такого рода сравнениями.

Представляю, конечно. У меня мальчик именно такого возраста. Вот его и воспитываем. Только не надо говорить, что у Вас мальчик другой- само собой, они все неповторимы.

Дык и мы воспитываем. И даже получаем положительные результаты,
 

иногда, примерно в 10% случаев, когда его соображения совпадают с нашими :-)

А чего он вечно воюет?-Учитель-"общий враг", бьют-не бьют и т.п.
Прям паранойя какая-то.
Ну, мой сын, например, пишет вполне достойные стихи, изящные сочинения, здорово катается на лыжах, в "Зенит" звали(это насчёт футбола). Но не стремиться это доказывать окружающим, ему просто приятно, когда его хвалят(само собой), но как-то легко относится к своим успехам. Тоже учится лучше всех в классе- ну и что?
Вас не тревожит, что Ваш в какой-то постоянной вражде с окружающим?

Маловато процентов, это он Вас пока воспитывает:)

Ну, может стОит ему объяснить, что во-первых, не все так щедро наделены природой, как он, но тем не менее, может случится так, что те, кого он считает тупыми, чоень скоро догонят его за счет таких качеств, как усидчивость, терпение, трудолббие и т.д., а во-вторых, не все положительные стороны личности исчерпываются лишь уровнем интеллекта.

Не отчаивайтесь. Желаю прийти к лучшему. Ребенку нужен авторитет посильнее, а не лишь бы какой-нибудь.

А он театральный кружок не посещает(клуб по интересам какой-нибудь)? Где есть чему у кого-то поучиться.

Есть ещё Центр Лечебной Педагогики. http://curative.chat.ru/centre-ru/who/who.htm

мне кажется, таким детям хорошо подходит сказкотерапия. именно потому, что они "в своем мире" пребывают, и наши реалии им побоку вообще-то. придумайте сказку, если проблема есть, я вам могу придумать.

что-то вроде истории про двух людей в разных районах волшебной страны, у которых было по волшебной яблоне. стоило сорвать с нее плод и на его месте тут же вырастал новый (это очень важно - неистощаемость ресурса). и один делился плодами и люди любили его и помогали ему в трудные минуты и приносили ему другую еду, если он в ней нуждался (не меняли и не покупали плоды, это важно!), а другой говорил "яблоки мои", преследовал воров, осмелившихся сорвать яблоко, даже если это были бедные детишки, и уж тем более не двавал яблок тем, то мог сам вырастить свой сад или купить его яблоки. про то, какой стала страна вокруг первого и вокруг второго и как мудрый царь решил провести соревнование садоводов и яблони были одинаково прекрасны, но главный приз и слава достались тому, кто был добр и щедр, потому что все соседи пришли болеть за него и помогли ему украсить сад и организовать прием царя и царь был поражен, какую пользу может принести яблоня стране, если ее владелец мудр и не скряга. и как больно было тому, второму, который уже не мог свои яблоки есть, хотел чего-то еще, но никто не желал дать ему хлеба и не хотел говорить с ним, потому что не любили его и его яблоня стала увядать, потому что ему было так грустно от этого всего, что он не хотел уже ухаживать за ней :-)

в сказку можно ввести завистников, если есть такая проблема и много чего еще, лучше вообще начать самостоятельно, а досочинить вместе с ребенком.

надо сказать, что принципы гуманного отношения к животным многие дети действительно отращивают себе сами, я видела много детей, сознательно выбравших вегетарианство, совершенно не подталкиваемых родителями. и вовсе не из беспринципных семей.

Тревожит. Никто не может в этом разобраться.
 

Водить его постоянно к психологу не хочется, чтобы как-бы не заострять его внимание на этом,а то он зациклится и начнет культивировать. Разово ходили пару раз. Психологи говорят, что это от внутриутробного тройного обвития и асфиксии. У ребенка на позсознательном уровне заложено, что его что-то давит, не пускает, не дает свободы, и из-за этого он от любой малейшей несвободы излишне протестует. Cоветуют в рамках разумного не сдерживать, ходить, например в лес, там орать и бить палкой по деревьям :-). Но моему это кажется глупым, он предпочитает по другому разряжаться - на уроках учителя доводит.

Да, авторитетного наставника найти не можем, это верно.
 

Ко мне он очень привязан, вроде как не хочет расстраивать, но как-то не умеет сдержаться и... опять расстраивает. Но в полном смысле слова авторитетом (ну скажем, по знаниям) я для него не являюсь. Немного больше авторитета у папы, но к нему духовно привязан меньше. А вот из посторонних людей никого с авторитетом нет. Клуб по интересам не можем ему подобрать. Спорт не любит, начинал заниматься и бросал. Научных кружков, то что ему было бы очень интересно, какой-нибудь естественно-научный, моделирование, конструирование, юный техник какой-нибудь - все облазила, ничего такого поблизости нет. Есть компьютерные кружки, но ребенок и так ужасный фанат этого дела, не хочу чтобы его это совсем засосало, у него уже и осанка, и зрение портиться начинает, и дома у нас достаточно этого, тут уже я против. Информатика со следующего года будет в школе, я думаю, и достаточно. Ищем дело по душе, пока не находим. Он, правда, сам себя неплохо занимает, очень творческий товарищ. Недавно придумал, что хочет на телевидении сниматься, разослал свои портфолио в разные актерские агентства. Ждемс :-)

Замечательная сказка!(-)

Слушайте, мне уже страшно. У нас ребенок, похоже, гиперактивный. Правда пока нам 1,3 года всего. Ни минуты покоя. Ни минуты не может заняться одним предметом. Постоянно куда-то лезет, бежит, просится. Не хочет смотреть и слушать книжки АБСОЛЮТНО. Только реклама по ТВ его завораживает. Неужели это значит, что мы также в школе будем учиться, и у нас будут такие же проблемы? Может что-то можно превентивно предпринять? Да.....В семье с родителями-золотыми медалистами вырастет хулиган-двоечник?...:-)
ЛарисКа и Матвей (17.01.2004г.)

Рано беспокоитесь ИМХО. У меня сын в год и три тоже был буйный. Сейчас (в четыре) он, конечно, не флегматик, но вполне способен концентрироваться на чем-то достаточно долго. Книжки долго читаем, вырезаем, рисуем. Так что подождите немного с диагнозами.

Действительно, рано беспокоитесь. Я, после прогулкок в парке со своим полуторагодовалым сыном, валокордин пила. Был, по-моему, самый непоседливый ребёнок в парке. Думала,что когда в школу пойдём, я из кабинета директора тоже не буду выходить. А ребёнок получился отличник и учителя мне говорят:"Почему вы не рожаете второго? У вас ведь вон какие дети получаются спокойные, умненькие!" :-). А сын знакомой, которая гуляла в том же парке и горя не знала (ребёнок был оооочень спокойный, мог из прогулочной коляски вообще не выходить) теперь получает по полной программе: сын учится на трояки и срывает уроки.

Компьютер и гиперактивность зачастую не совместимы. В вашем случае, наличие отсутствия у сына желания заниматься спортом хотя бы для поддержания себя в форме (в плане разгрузки нервного напряжения), усугубляет процесс.

Но если делания нет, то это не значит, что не надо тревожить ранимую душу. Нужно искать методы увлекать его двигательной активностью (желательно, на свежем воздухе)- активный отдых - без давления - понемногу. В понятие входит что угодно(в номальном понимании:) - велопрогулки, прогулки по лесу, гребля, плавание, расслабляющие игры(волейболы и т.п), а также помощь в строительстве и даже садово-огороднических т.д. Всего по-немногу.

Ждать ответа на разосланные портфолио дело не вредное. Но если он его получит - это будет счастливое попадание. Чтобы действительно пробраться туда, думаю, надо шустрить поактивнее. Нужно подъезжать, знакомиться и узнавать, что это за место, куда на самом деле он хочет - оно может и разочаровать(не только обрадовать). А кружок театральный(или по моделированию - что очень помогло бы ему, если нет в округе - очень удачный случай для создания самим!

Я бы не поверила, если бы исключительно обвитием объяснялась асоциальность- попахивает методом подведения "базы" под данное "следствие".

Не асоциальность в целом, а данное проявление -
 

чрезмерный протест. Я не очень всерьез отношусь к психологам. Но под каждым следствием есть какая-то база, не так ли? У ребенка есть конкретные медицинские диагнозы - гипердинамический синдром, иногда немного повышается ВЧД, поведенческие проявления этого могут быть самые разные. А асоциальность вообще очень широкое понятие - от затворничества и тихушничества, до агрессивного поведения. У нас ближе ко второму - индивидуализм и в тоже время постоянная работа на публику. Психологи нам также говорили, что в будущем ему подойдет публичная профессия - актера, диктора и т.п. Но я не уверена, что он это выберет, у него также очень хорошие аналитические способности, мне кажется, он уйдет в науку.

Очень рано вы беспокоитесь. По моему, в этом
 

возрасте такая активность - норма. В садике лет в 4-5 уже можно будет делать какие-то выводы по тому как ребенок будет вести себе на занятиях - слушать спокойно, или вскакивать, бегать, залезать под стол или петь песни :-)

На лицо эгоизм мамы и как следствие ее сына. Почему учитель должен искать подход к Вашему ребенку. А не ребенок искать подход к учителю и одноклассникам?

В пятом (четвертый мы проскочили) классе к нам пришел похожий на Вашего сына мальчик. Что у нас началось. Не уроки, а спектакли с его участием. Он швырял помойные тряпки с последней парты в доску. Кукарекал под партой. Кидался чем придется в учителей и детей. Курил и матерился на весь класс. Мама дорогая. Мы не знали как избавиться от такого артиста. В 7 классе на базе нашего класса создали математический класс и его от нас убрали. Но двух лет нам хватило, до сих пор вспоминаем. Да, я один раз его по лицу отхлестала. И пообещала в землю живьем зарыть, если он еще раз хоть пальцем дотронется до моей дочери. Сученышь испугался, к дочери ближе чем на метр не приближался. Простите меня, но это Ваши и только Ваши проблемы. Вы его породили Вам его и ...

пардон, но я полностью согласна.

спасибо, это еще не сказка, а зародыш сказки :-)

Пересказывают, видимо, про "другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой":)))