Да, я уже тоже так думаю.

Какая связь??? ваша свекровь - счастливая женщина, если у нее была возможность сидеть дома с 40-ка лет. я б с 30-и сидела, кто б разрешил :)

Да, дело не в мат.ресурсах, а в жизненных установках. Мы должны помогать родителям у которых доход больше сейчас, чем наш. Мы должны возить их на дачу, которая нам на фиг не нужна. Мы должны им звонить каждый день, приглашать на ужин раз в неделю....Это подразумевает, чтоу нас одна семья и тп.

Не должны. Вы сами взвалили на себя эти обязанности.

нет, не грю, что сплошь и рядом - говорю, что не меньше манипуляторов среди стариков. Однако, не приходит в голову обобщать на все поколение.

Из чего разменяла-то? Квартиры никому с неба не сыпались

Да причем здесь Вы? Свекровь не работала с 40 лет. Квартиру досталась ей от тетушки, которая уехала заграницу. Когда свекр со свекровью поженились квартиру им снимал ее отец, пока они не разменяли квартиру. Зато она кричит, что мы должны все сами, кок будто она все сама приобрела.

Обиды будут, проходили уже. Все знакомые и родственники поднимаются на уши."Они нам не звонят по 3 дня...

Ну и что? Переживете один скандал -- и всех дел

Из чего разменяла незнаю. Я знаю, что родители их им помогали, и нечего кричать, что они все сами.

Вообще то говоря не могу понять как это связано с доходом ? Звонить родителям, раз в неделю с ними ужинать и возить их на дачу не представляется возможным (или является трудным) ввиду того что их доход выше вашего ?

Из прозвучавших здесь советом мне очень не понравилась мысль, что все должны сами заработать на квартиры и точка. Моя учительница до сих пор работает в школе, мы с ней дружим. Когда я советую ей поискать более достойную оплату труда, поменять деятельность, она меня спрашивает:"А кто будет учить Ваших детей?"В школах учителей почти не осталось. Ее сын тоже учитель, видимо женится не должен, и как следствие заводить детей. Куда мы придем? Че вы все деньги переводите?

МЫ перевлим на деньги? А не вы, когда требуете от свекров их накопления? Ну да, по благородыем соусом "помощи детям.

Кстати, учительница из вашего примера, по вашем, плохая мать - ей нечего дать сыну.

Значит, им повезло, а вам- нет. ТщательнЕе надо было родню выбирать;-)

обобщать не хочется. Однако хочется заглянуть в будущее, и мы там будем.

Да, трудно возить на дачу 3.5 часа в один конец. Нам эта дача на фиг не нужна. Картошку сажать нам тоже не надо. Доход тут ни причем. Я к тому, что их проблемы - наши проблемы, а вот наши...

"Боже, неужели я неодинока? Какое счастье! А то я думала, что все форумчане купили себе сами квартиры в возрасте 25-35. "

Хм, я когда то была в положении вашего мужа, т.е. имела долю родительской квартиры и могла бы ее себе требовать. Знаете что я сделала ? Я от нее отказалась навсегда, безвозмездно, добровольно, благодушно, на пользу либо сестер/братьев либо самих родителей - уж как им там самим заблагорассудится. После этого я в течение 10 лет им не только звонила, но и отправляла деньги (хотя сама была студенткой практически неимущей) на поддержание их и моих младших брата и сестры, которые их кормили, а также я их всех в течение 10 лет одевала. А квартира у них 4х комнатная, в столичном городе.

Дом купила себе в возрасте 32х лет, когда мои брат и сестра встали на ноги и моя помощь уже остро не была нужна. Я от них в замен ничего не жду и продолжаю звонить (сама, за свои деньги).

ездить с папой-мамой на дачу, звонить и приглашать на ужин - это не помощь, это общение.

К общению смету не сделаешь. И понятие одна семья осмечиванию также не подлежит. И вовсе не значит одна семья - недвижимость в общем пользовании.

У нее 3-ка и она собирается ее разменять, если сын женится.

Порочный круг. Гы!

А вы сами, конечно, ничего не должны, потому свекровь сама себе кваритиру не покупала. Ага.

:) Модели семьи.

Вы единственный ребенок своих родителей? Сколько детей вы планируете иметь? Вы готовы подчиняться своей свекрови по всем основным вопросам ради того, чтобы "жить одной семьей"?

Да. 1-2, но вероятнее 1. Нет.

Я угадала?

А я говорила, что вы не работаете?! Где?!

Да.2-3.Нет.

Вы были незамужем и у Вас не было детей.

Я была замужем (я замужем уже 15 лет почти) и ребенка оттягивала специально.

Просто Вашей свекрови повезло, что она не ходит на работу и имеет доход, особо не перенапрягаясь, а Вам нет. Вот Вы и злитесь. Но Ваша-то квартира тоже не Вами была заработана. Халяву все любят:-).

Толькол что Вам злость эта даст? Точно не кв. метров.

Да поговорите Вы на эту тему с людьми вне форума, многие Вас поддержат, вот увидите. Не всё так запущено, как кажется. Просто Ваша свекровь ТАКАЯ и мыслит ТАК. Это же не значит, что Вы должны озлобиться и ожесточиться и в будущем оторваться на Вашем ребенке (или зяте) в аналогичной ситуации.

Я глубоко убеждена - говорить с ней на эту тему означает вызвать массу злобы и агрессии. Она НИКОГДА добровольно не поможет Вам с жильем, т.к. она искренне не понимает, с чего бы ей это делать.

Если Вам важен результат - устройте сурьезный разговор, изложите ей свои доводы, пусть муж тоже активно участвует. Она подумает-подумает, может что-нибудь придумает. Будьте готовы к повторным разговорам, т.к. после 1 разговора вряд ли в ее мозгу что-либо изменится. Но вероятнее всего, добиться результата получится только, ВЫНУДИВ ее помочь и тем самым основательно ИСПОРТИВ отношения.

Если Вы не готовы к новой стадии в Ваших со свекровью отношениях (холодная война :-)), то планируйте все-таки продажу Вашей Покровки. Она же дорогая, если добавить немного денег (ипотека после отдачи долга за машину), то можно взять двушку-трешку в спальном районе. При этом помните про брачный договор!! (хотя я сама, купив в браке на собственные средства квартиру, его не заключала, т.к. мне неприятны подобные договоры с близкими людьми).

В общем, тут Вы вряд ли получите советы, как обработать свекровь и убедить ее сделать по-Вашему :-) Не ждите. Я Вас, поверьте, очень хорошо понимаю и мысленно поддерживаю, так что не переживайте! Не Вы одна с такими проблемами сталкивались, масса людей Вас поймет и поддержит :-) Если нужна инфа, как организовать кредит в банке, расскажу.

Я думаю по этому поводу так. Если кто-то хочет жить просторно, то ДОЛЖеН заботиться о себе сам(с помощью мужа(жены), если оба хотят).

А помогать или обеспечивать жильем ДОЛЖНО государство малобеспеченных, многодетных и сирот. Остальные имеют право разбираться с жильем по законной или совместной договоренности.
ДОЛЖНость и обязанность в каждом случае рассматривается судом.

То что у свекрови есть вторая квартира - это ни о чем не говорит. Ваш муж может претендовать только на то что ему положено по закону(если что-то положено). Он имеет право предложить родителям выкупить у него его долю квартиры (например, чтобы добавить к Вашей и купить что получится купить(как уж родители, захотят ли выкупать, продавать - этот вопрос в тяжелых случаях решается через
адвоката). Но все это обсуждать не имеет смысла, если муж(не Вы, Вы к воросу о его кв. метрах никакого отношения не имеете:) собирается этим заниматься.

Вот так вкратце, кто что должен...имхо

Если бы прочитали весь топик, то знали бы, что дело обстоит именно так.

Дело в том, что ВСЕ мое окружение меня поддерживает.(даже подруги свекрови!!!!) Я обратилась в форум, что расширить аргументы и т.п. Сейчас звонила подруге и рассказала, что не ожидала такого количества людей, которые так рассуждают. Никто не высказал мне такого аргумента, чтобы изменилось мое мнение.
Вы правы, что она ТАКАЯ, блин, как бы принять это и не захотеть идти на принцип. Ну я отходчивая, прорвемся. Думаю о кредите, ипотеке, только отдавать нам еще долго. Буду думать еще ). Информация очень нужна. Была бы Вам признательна. Скину Вам свой адрес.

Ну что я могу сказать? Молодец Вы!

Свекровь уже созрела, предложила продав квартиру отдать половину денег. Но, как я уже писала выше такой ценой нам не надо. Мужу было сказано, что в свое время он отказался от территории. А дело было так. На второй день после свадьбы свекровь спросила нас, что мы собираемся делать с квартирой? Т.к. детей у нас не было и мы незнали будут ли, муж сказал:"Пока ничего не собираемся". На что свекровь заявила:"А мы собираемся продать две двушки, купить хорошую двушку и плохонькую однушку, чтобы ее сдавать. Я тогда была очень удивлена, что интересы мужа даже не рассматриваются. Но, повторюсь, пока не было ребенка, я хорошо зарабатывала, этот вопрос нас не волновал.
Вобщем, наверно будем думать о кредите. Если Вам не сложно, не могли бы Вы сказать мне свой адрес? Не хочу открывать свое имя.

Легко. И муж тоже откажется легко. Дело в принципе.

Елена Д., мужа я выбирала, а не родню.

Блин, да почему халяву? Халява, если бы хотели всю квартиру.

Вот пробежала глазами. Позиция форумчан понятна - она о нравственной стороне вопроса.

Странная позиция в сопоставлении с квартирным вопросом глядя с Вашей стороны:), и глазами Ильфа и Петрова:-).

Еще ожно мнение не учли по-моему(если не пропустила). Свекровь может вполне не бкз оснований опасаться(на всякий случай опасаться:-), знаете, свекрови пугливые бывают:-), что у сына не сложится жизнь с Вами(пишу не без учета жизненных примеров), а если эта вся котовасия(махинация:-) с квартирами прозойдет(по вашему первому предложению) плюс, Вы не уживетесь с мужем, то свекры(экс) останутся у непонятно чего вообще. Это опять размены-замены. Разбирайся потом , что здесь чье.

По-этому, я Вам советую делать точно так же как они - то есть ни в коем случае не оставить себя без того, что сейчас Вам принадлежит.

Я все это пишу не учитывая нравственную сторону вопроса(которая мне очень по душе:). Так...немножко жизни.

julia-w@yandex.ru
Пишите :-) Вышлю, что знаю :-)

Нет. Я не об этом. (Хотя, я понимаю, что топик большой и общефорумное порицание дествует несколько раздражаюше). Нахаляву - это получить наследство, выиграть в лотерею... Это ж здорово, но не всем везет, "к сожалению". Некоторым везет по-крупному, некоторым немножко.

Вам повезло с папой, свекрови с "тетей":), где-то так.

да я не к тому :o), просто когда смотришь вокруг и видишь определенную модель взаимоотношений, поневоле начинаешь думать что у всех так и вероятно это есть норма. Я вам просто привожу пример к тому что по-разному люди живут - и так вот есть и никто ни на кого не обижается и все Ок. Так что не накручивайте себя напрасными обидами, вы кроме того что себе настроение и нервы еще и отношения с родственниками испортите. Не обижайтесь

Я тоже не к тому. Я не обижаюсь)

Дык и вам родители подарили на день рождения квартиру-то. Кстати, это не мое дело, но у меня в голове с самого начала крутится вопрос: в чем был смысл покупки дорогой однушки? ведь очевидно, что дочка выйдет замуж и дети у нее будут. Вот не понимаю я причин покупки однушек вообще. а молодой девушке - тем более. Ведь по цене однушки на Покровке вполне можно было купить хорошую двушку чуть в сторону от Центра. Дело-то, как я понимаю, давно было? тогда попроще было с квартирами

Трешку сейчас можно разменять на 2 однушки или на двушку и комнату. Если повезет. Как поступит ваша учительница? если по 1-му варианту, то и ее сын с семьей будет ровно в таких же обстоятельствах, как ваша семья - в однушке. Или сын ее считает, что ему положено больше?

А вы каждому ребенку планируете по квартире к свадьбе выделить?

Знаю пример моей лучшей подруги. Поженились, когда им было по 19, у него была квартира, в которую она пришла. ОДнушка. Когда ей было 23, ей по наследству досталась двушка. Как вы думаете, на что муж ее уговорил? Правильно, съехаться. КАК же мы все ее отговаривали.... ВСЕ говорили: Не делай этого.... но ребенок, однушка, тесно и т.д. еще через 2 года они развелись. Дальше рассказывать? В результате вместо большой двушки на Абельмановской она имеет маленькую на Щелковской... Вам оно надо?

Да с каждым собираемся поделиться и образование дать.

А чем делиться будете? у вас однушка пока только.

Дареному коню... Роджителей моих уж давайте не будем обсуждать.

да мы не родителей ваших обсуждаем, а ваше нежелание ВАШИМ капиталом распорядиться более разумно. 80 тыс ваша квартира реально стоит? Ну купите себе двушку за 80 тыс. А когда выйдете на работу, снова деньги появятся, кредит возьмете, купите еще одну двушку - ее детям оставите потом. Я вообще слабо себе представляю, какое нужно иметь жилье, чтобы поделиться с 3-мя детьми и себе еще оставить. И согласитесь вы после такой огромной квартиры оказаться в крошечной, поделившись со всеми?

Пока

Как я понимаю, речь шла о квартире, которая сдается?
 

Ну и че? Имхо, канешна, можно деньги взять. Сейчас очень высокие цены на жилье, не исключено, что на свою половину чуть погодя свекры смогут купить что-нибудь вполне приличное и сдавать. Тока вот деньги в каких единицах хранить - непонятно. А муж, ну отказался, ну молодой был, глупый, ребенка не было опять же :)

И все будут счастливы. Вы - хорошей новой квартирой, свекры - тем, что вам помогли. И на дачу будете свекров возить с радостью и удовольствием. И картошку еще копать. Удачи вам всем.

Про гормональные взрывы. У меня таковой начался с появлением второго ребенка в однушке (но я тогда сидела тихо и никого не трогала) и продолжился, когда перспектива продать однушку и купить трешку стала реальной по деньгам. Поскольку на тот момент у брата жена была, но детей не было, я уговорила его на этот вариант. С тем условием, что потом мы выплатим ему его часть или вместе с родителями купим адекватную однушку. Брат согласился, поскольку положение его не ухудшалось. Матушка долго переживала, отговаривала меня от этого шага, но поскольку нашелся приличный вариант с не очень большой доплатой и возможностью рассрочки, при этом половина этой доплаты была уже у нас на руках, согласилась с тем, что мы поступаем разумно. Но еще поразмыслив, она заняла денег (тож беспроцентно, не волнуйтесь) и у результате мы имеем каждой семье по квартире, ура. Причем одна семья состоит из научных сотрудников, другая тоже, только я на работаю, поскольку с детьми, а третья - половина научные сотрудники, а половина - подрабатывающие студенты.

Блин, клево-то как. А я сижу, расстраиваюсь из-за какой-то ремонтной ерунды :)

Вот когда купите трешку на свои деньги и поживите там немного, а потом задайте сабе сами вопрос, хотите ли вы ее менять и опять переезжать в однушку. Вряд ли.

Мы купили однушку. Пока. Допустим потом купим больше. И спроси меня сейчас, разменяю ли я квартиру ради сына - я отвечу нет. Я постараюсь дать ему образование и помогать деньгами на съем и может кредит, но ухудшать свои жилищые условия я точно не хочу.

Вот мое предложение, продать двухкомнатную, в которой прописан муж, деньги поделить на три равных кучи. Свою квартиру заложить и купить себе в кредит 2х комнатную квартиру. Родители со своей частью сами разбируться.

Ну и ездят на Вас, сосут и тянут деньги. Возможно, я так предполагаю. Чего ж тут хорошего? ИМХО это уже нездоровый альтруизм.

Блин, ну и свинья. Вот так вырастишь детей, а они тебя за грудки, что хочешь, а долю мою отдай. Вот мой отец даже приватизировать на нас не хочет, но! это его право. А вот семья моей подруги вообще в комуналке в четвером жили, ну не дали отцу большую квартиру, так там делить нечего. Наверно, для вас это был бы лучший вариант, только на себя рассчитывали бы.

Квартира в центре - неплохое вложение капитала...на окраине цены скачут...а в центре все относительно стабильно...разве что только снести дом могут

А мне кажется, в семье автора очень слабое звено- ее супруг. Как он позволяет своей жене лезть в семью родителей. Ребята, вы уже большие детки, стройте свою семью и свой быт САМИ. Моя свекровь одна живет в 3-х комн. хорошей квартире(свекр умер, брат мужа снимает квартиру), мы втроем в 2-х хрущевке. Но, у меня даже мыслей не возникало вякать, т.к. муж бы меня не понял. На что сможем, заработаем, вот это настоящий мужик. А у вас размазня, все бы грудь сосал мамкину!

Ага, оченно блаародно - предложить людям на старости лет опять "самим разбиратсья" с квартирой.

У моего брата жена очень похожа на Вас. Они сейчас живут в двушке с ее родителями (мама на пенсии, отец - военный пенсионер, который где-то подрабатывает). Есть у нее брат-инвалид (сидит дома под замком, мама носит ему еду), который живет в однушке, в том же доме + у ее отца есть однуха на 1905 года, которую они сдают. У брата с женой есть дочь. С родителями жены брата часто возникают проблемы по разным житейским вопросам (воспитание ребенка, кто, что должен делать и т.п.). Мои родители сейчас живут одни в трешке (мы с мужем купили себе сами квартиру)и это единственная их квартира,но невестка жить там категорически не хочет, хотя до работы ей было бы ближе и садиков больше, чем там, где они живут. Переселить брата-инвалида к родителям, а молодой семье переехать в однушку - ее родители против. Невестка предложила продать квартиру наших родителей и купить их семье (она+брат+племянница) квартиру. Нормально? При условии, что брату, как и мне принадлежит 1/4 в 75-метровой трешке за МКАДом и по деньгам на эту долю даже комнату в коммуналке наверное не купишь. А ведь она наверное тоже искренне считает, что родители обязаны обеспечить ее и ее мужа отдельным жильем.

В каком?

Ну так и выдвигайте все свои претензии ему, а не его родне. Чего уж проще-то?

Согласна, но вопрос в общем-то не в Узбекистане
 

в конце концов и на территории РФ полно многодетных семей - тех же татар, к примеру, или вообще крайний случай - цыган. Дети растут в условиях, которые мы назвали бы, мягко скажем, тяжелыми. Что ничуть не мешает их родителям рожать и рожать новых детей.

во, другая сторона вопроса - свекры больше рассчитывают на свою
 

недвижимость, как на залог обеспеченной старости (что, кстати, достаточно рискованно) нежели на своих детей.

"Распалась связь времен" (с)

конечно, глупо загадывать так далеко, но...
 

зуб даю, что при таких раскладах вы останетесь без внуков ;-)

ради внуков, например
 

в нынешней ситуации у рассматриваемой семьи мысли о рождении второго ребенка не возникнет до тех пор, пока они все кредиты не отдадут, т.е. скорее всего, никогда.

И к чему приходим? Опять-таки к тому, что "наша" рождаемость падает и падает, а в горячо любимую нами столицу едут и едут "дети узбеков".

"Сумерки богов" очередные...

Хватит переходить на личности! Всем спасибо, все, как говорится свободны. Вопрос уже решился.

О каких окраинах речь? Сейчас цены скачут только в сторону роста даже на окраинах. И никто не предлагает же Бутово, Митино и Жулебино. есть же промежуточные варианты между Центром и окраиной - и это очень большое пространство. Кстати, и в этом форуме немало сторонников Ясенево, например. Уж более далекой окраины уже нет (это ИМХО, которое тут мало кто разделяет :)

Свинство это. Родителей оставить с 40 тысячами: "купите-ка себе квартирку", а самим при этом иметь 80 тысяч и требовать с родителей "еще", потому что им "мало".

И много вы видели цыган (наркобаронов в расчет не берем), которые обеспечивают детей жильем? У них традиционно младший сын остается жить с родителями, остальные устраиваются сами по себе:-)

да вопрос же не в жилье, а в количестве детей и условиях их
 

выращивания. Тут же по всему топику красной ниткой идет мысль - нечего рожать детей, если не можете обеспечить им достойного существования. Мысль кажется правильной. В связи с чем меня и гложет вопрос - почему по этому принципу не живут узбеки? И вслед за ним второй вопрос - какая нация будет жить в Москве пару поколений спустя?

так ведь личность свекрови мы обсудили, так почему же не посмотреть правде в лицо: почему Вы а не ваш благоверный мотает нервы думая где будет жить ваша дочь. Поэтому и мать к нему так относится как к игрушке и к вашему браку соответственно. Здесь проблема не просто в квартирном вопросе, а именно в отношении. Будь он состоявшимся человеком, ответственным может и мать по другому бы себя вела. А тут получается одни ваши телодвижения, что вызывает в ней противостояние. Жаль, что вы по жизни будете тащить на себе все тяготы жизни, а муж будет лишь вас слегка поддерживать(в лучшем случае), и к сожалению его равнодушие относится не только к его семье(мать, отец), также он будет равнодушен и к вам и к доче. Это не плохо и не хорошо, просто так есть. И будьте готовы пожизни биться в одиночку. Не обижайтесь, и не отвечайте, просто на досуге подумайте. Ведь человек какой он есть, его не переделать, а кто как не мать знает своего сына, от сюда и отношение такое. Вам-сил, это не худший вариант, только правильно рулить надо.

Согласна, что девушка немного переборщила. Но если бы ответ свекрови прозвучал: "Ваше предложение нам не подходит по ряду причин, но мы подумаем, чем сможем вам помочь", то и топика бы этого не было. Свекровь же ответила, что квартиру они должны покупать сами и точка. Никакого намека на участие. Да, это непорядок, имхо, т.к. это ужасно, когда ты обращаешься к родным с просьбой (любой), а тебя просто посылают, т.к. им удобнее не слышать о проблеме. Не в трёшке дело, дело в отношении.

Не могу объяснить, почему мы все должны помогать друг другу, особенно родственники: для меня это настолько естественно, что не нахожу слов, которыми можно объяснить это. Осознание, что можешь кому-то помочь и уверенность, что если понадобится помощь, то от тебя не отвернутся, очень украшает жизнь и придает силы.

А экономическая подоплека взаимопомощи между родителями-детьми, с моей т.з. такая. Я убеждена, что инвестиции в собственных детей - это весьма выгодное капиталовложение. При определенном воспитании субъекта инвестирования уровень рентабельности таких вложений иногда зашкаливает за все мыслимые и немыслимые нормативы. Объясню. Если во время дать отпрыску грамотную экономическую поддержку, то он быстрее встанет на ноги, быстрее "раскрутится" и начнет приносить прибыль в виде достойной помощи родителям. Если же требуемую помощь не оказать, то у отпрыска уйдет гораздо больше времени, чтобы добиться нужного результата. Он десятилетиями не сможет нормально помогать престарелым родителям, и не потому что он плохой и неблагодарный, а потому, что он все накапливаемые ресурсы вынужден тратить на бытовые нужды, а также дарить банкам, погашая высокие проценты. Нормально воспитанный отпрыск, получив в молодые годы существенную поддержку от родителей, сможет, быстро добившись экономической состоятельности (что мешает?), купить еще кстати нестарым родителям и квартиру и дачу и все, что они пожелают. Это очень выгодно.

Если сравнивать с ресторанным бизнесом, то если владелец ресторана экономит на хорошей посуде, интересном интерьере, достойной заработной плате, т.д., то и отдачу от получает соответствующую: посещаемость ресторана низкая, обслуживающий персонал ленивый, т.к. не держится за такую работу, и рентабельность ресторана низкая. Ведь чтобы хорошо получать, надо СНАЧАЛА хорошо вложить.

Почему? мы ж родили ребенка без помощи родтелей в квартирном вопросе и ничего. Правда живем все равно в съемной, так как в другой стране.

А про внуков, то есть детей нашего сына - пусть он сам думает, это ж его дети и ему решать когда их заводить. И вот точно еще - с невесткой точно жить вместе не буду, я буду ужасная свекровь! Отселю нафиг в съемную.

ОФФ - Флик, слушай, всю голову сломала; я в Швеции на завтрак кушала тосты, намазанные джемом ну или неважно чем, а вот между тостом и джемом мазалось что-то белое. Сливки, что ли, густые, из такой небольшой баночки пластиковой с фольговой крышкой:) прям вкус ощутила, а что искать в магазине, непонятно.

Да там муж на свою семью не может толком заработать. Так что свекры вполне разумно рассчитыывают толькоо на себя.

Мне очень близка
 

ваша т.з.

Вопрос конечно сложный. Но ведь дети смотрят на нас и поступать будут также. Я не хочу на старости лет остаться в квартире с деньгами и без хороших отношений с детьми и внуками.Вчера смотрела "Принцип домино", там бабушка 75 лет очень сожалела о своей одинокой старости по ее вине. Дети конечно потом поймут, что мать есть мать, но как жить пока они не поняли? Я бы пошла на уступки, а там глядишь и они пойдут тоже на уступки.

У брата моего мужа
 

была похожая ситуация, только тут шла речь о размене трешки (они с женой жили в съемной кв.). Так вот, вместо того, чтобы менять кв., они решили жить все вместе, а деньги, съэкономленные на съеме, копить на кредит).
И ничего, прекрасно живут, свекровь души не чает в невестке, думаю, к рождению ребенка купят свою однушку.

Потому что у них традиции другие. И приоритеты. Вы вот согласны растить своих детей так, как растят цыгане или узбеки?

нет конечно, но их мнение на сей счет мне знать интересно
 

про цыган не скажу, а вот узбеки вполне цивилизованный народ, их культуре тысячи лет, и детей своих, я полагаю, они не любят не меньше, чем мы своих (кстати, в рамках этого топика мне начинает казаться, что, пожалуй, и больше ;-) )

шоб я знала....
 

слушай, понятия не имею о чем ты :-( может сметана густая? сливки в банке - такого я не видела :-( может какой мягкий сыр типа филадельфии, их много всяких... может это была кеселла (kesella)? это такое типа мягкого творожка (даю ребенку вместо творога)
цвет банки хоть приблизительно помнишь? а форму? круглая, овальная?
ты баночку узнаешь, если фотку найду? банку кеселлы могу поискать или дома сфоткать.

Еще в разных городах разные продукты быть могут. Я в Гетеборге покупала классную ветчину, тут в Лунде такую найти не могу.

Только приоритеты другие:-) Образование -- как повезет, медицина - как сложится. А вот "городские" узбеки точно так же малодетны, как мы с вами:-)

Я ела в Стокгольме (еще бы вспомнить, где жила, по-моему, метро "Дувбо" примерно называется:))), баночка белая, форма как у нашего икорного масла, например, ну граммов 100 максимум, небольшая. Н на киселлу бы я посмотрела, но помнится я ее тоже ела - только мне запомнилось, что это холодная рисовая кашка с разными начинками. Или название похожее?
<br>Вкус был не сыра, точно. Не сметана, не кислое.
КОнсистенция густой сметаны. ААААААА, ХОЧУУУУУ!!!!

Блин, больная тема. Сестра насела на родителей с той же
 

претензией "обеспечьте жильем". Родителей до слез жалко, до моих 6-ти лет мы в четвером жили в одной комнате коммуналки, потом только переехали. А этой 25-летней современной засранке родители оказывается обязаны обеспечить отдельное жилье.

Сошлись на том, что мы выплатим её долю собственности. Выплачивать буду я, т.к. родители неплатежеспособные. При этом у нас тоже своего жилья нет, квартиру снимаем, я в декрете. Сестра наседает, чтобы я долю уже выплачивала, а я опасаюсь, что выплачу деньги (а на них отдельного жилья не купишь), она с семьей будет продолжать жить с родителями и по-прежнему трепать им нервы.

Попробую поставить условие, типа, выплачиваю деньги, а вы съезжаете с этой квартиры. Но как это юридически исполняется?

вообще, тема эта, конечно, отдельная
 

но почему их не пугает отсутствие образования и медицины? Или одна пара выходной обуви на всех?

Не, лекарства купить, сумку поднести итд - эту взаимопомощь и чужой человек окажет, в принципе, он даже может этого, кому помощь оказывает и не любить, не уважать, а помочь только из человеколюбия. А здесь имеется в виду взаимопомощь между близкими людьми. А близкие, они на то и близкие, чтобы можно было бы на их помощь рассчитывать, и самим оказывать, не считаясь. В данном-то случае я не считаю, что свекры должны были бы подарить часть своего имущества, но отвечая, что у них своя семья и сын сам ушел, свекровь ставит себя в положение чужого человека для семьи своего сына. В некоторых семьях такое положение комфортно для всех, в каких-то нет, главное к консенсусу прийти.

Даже и не знаю, что добавить. ППКС

Так у них же своя квартира остается, а на 2 части от проданой, они могут 1 комн купить и также сдавать?

Их моих реальных знакомых (львиная доля которых закончила мединститут:-)) НИ ОДИН не купил себе квартиру с нуля сам. При стоимости одного квадратного метра равного 1-5 МЕСЯЧНЫМ доходам семьи это нереально. Легко сказать - работайте и зарабатывайте! Все работают, все зарабатывают, но не все так просто. Вот одна моя коллега живет с мужем и двумя детьми 5 и 6 лет в одной комнате в коммуналке, месячный доход семьи примерно 800 долларов на всех, у мужа по 10-12 дежурств ежемесячно, не считая ежедневной работы.Способна эта семья рассчитывать только на себя? А на кого рассчитывать,если не на себя, как не на близких людей? Если вернуться к моим знакомым, многие из них смогли решить квартирный вопрос. С помощью бабушек-дедушек и их наследства. В том числе и мы. А если бы наши папы-мамы сказали: "Эта наша квартира, вы свои проблемы сами решайте"? Имели они право так сказать? Наверно имели. Но не сказали. потому что они близкие, родные.

Вы сначала вырастите своих детей, а потом и будете разбираться. А то свинья, да за грудки! А примеров с папами и подругами я вам могу привести тысячи.

Лен, а что 57 лет - это считается "старость лет"? по-моему это больше походит на "расцвет сил". Им же не 90 и зубы они на полку пока не ставят?

И вообще я начинаю понимать, я тут в своем топике дергаюсь, потому что "старость лет" не за горами!!! Зима в глаза катит! Ай, боюсь!!! Вот оно! Откройте мне веки!

Товаритщ Кот, я все поняла! Я не свинья! я просто неблагодарная засранка!!! Простите, пустите, больше не буду!!!

Ребенка воспитывать надо, пока он поперек лавки лежит, а когда уже вдоль-поздно. И ничего удивительного, что их дочь также будет требовать от автора своих метров. Все бумерангом возвращается.

жаль..... ведь все понимаете,а живете не по совести!!!

Просто фатализм какой-то! Товарищ Кот, будьте любезны зайти в мой топик про как раз квартирный вопрос и дать дельный совет, я обещаю вам исправиться.

я пока живу по совести, вот как раз собиралась исправиться и начать жить как скажете! я не шут-чу!

Угу, бумерангом. Они своей дочери помогут с жильем, а благодарная дочь им потом так замечательно старость обеспечит, что их детство просто отдыхает. А жадные бабуськи будут сидеть одиноко в своих хрущевских апартаментах и жаловаться на неблагодарную молодежь.

ща вам тут ответят - не можешь прокормить - нехрен размножаться
 

в итоге размножаются гестарбайтеры, а врачи вымирают как класс.

Вот оно как!

А вы хотели бы так? чтобы одна пара выходной обуви на всех? что тут хорошего-то?