Ну и еще раз - давайте поймем, зачем он вам звонил. Если бы спокойным голосом и только нейтрально-добрые вещи, про ребенка поинтересоваться - это было бы хорошо для вас. А "грустный голос", "он привык" - поэтому "чтобы звонила" - вам это плохо, и он, зная это, делает. А не слишком ли? - он и так уже устраивает свою жизнь после развода с вами, так что повода для депрессий нет, так еще и сливает на вас то небольшое количество (по сравнению с вами) отрицательных эмоций, которые у него есть. И кстати - если вы согласны с тем, что я написала, - а почему бы не сказать это ему при очередном личном контакте? Слово в слово, дав понять, что вы хотите ХОРОШЕГО к себе ОТНОШЕНИЯ.

уж не знаю было бы Вам лучше, если бы он не звонил, да, он ранил в самое сердце, но он же пытается поддержать, привык чувствовать за Вас ответственность, очень часто бывшие мужья и БФ становятся своеобразными друзьями, на которых можно положиться в сложный момент. Говорят, в сердце женщины хранятся всю оставшуюся жизнь кусочки любви к бывшим, у меня так, как ни трагически что-то было. Я как-то осознала, что муж меня не любит (не признавался, сложные чуйства и не мои), сказала себе - насильно мил не будешь, стало легче. У вас есть кого любить - ребенка, это даст вам силы пережить и заново возродиться.

не одобряю такие методы - зачем ему писать? себя на его месте представлять не пробовали? можете выглядеть идиоткой. Потом 1,5 месяца Вы себя накручиваете - где смысл, лучше валерьяновки выпить, друзьям поплакаться, навестить дальних родственников, учить иностранный язык, чтоб места дурным мыслям не было, не растравливать раны. Помню рассуждала - неужели во всей Москве не найдется одного для меня. Не муж и не отец ребенка - поверьте, это не так сурово, возьмите себя в руки, от плохих эмоций можно заболеть физически, этого только не хватает.

2 года страдать?? да ни один мужик этого не стоит.. нельзя так привязываться к человеку.. сейчас все устаканится, муж съедит окончательно, и нужно полюбить свою новую жизнь, свободу и себя -новую, незамужнюю даму.. по сторонам смотреть, с друзьями общаться... нельзя погружаться в проблемы с головой, жизнь то проходит... Выше нос!!!!!

ага, и у него гора с плеч, типа я ж ее осчастливил своим уходом... нет уж, псть просто уедит, без прдупреждения, а если ему нужно пусть звонит, ищет..

Скорее "неизлечимо", чем сама хочет. Правда,не поверите, начинаешь делать такие вещи, про что недавно говорила"я? Да ни за что! Только не я!"

вот второй день без контактов.
 

Сама не звоню. Тут пообещала, теперь стыдно будет если нарушу :) сегодня снова звонил, оставил сообщение. голос менее грустный. Я чего-то спокойна подозрительно. думаю, лучше бы ребенку звонил и поговорил с ним.. Странно, за себя мне обидно, но как-то я совсем не зла на него, так, горько, больно, но злости нет. Когда он говорит "прости" я даже не знаю, за что прощать-то. Ну да, вот так получилось. Не справился. Не знаю по какой причине. Мне не повезло. Но вот когда начинаю думать про то, что он ребенка может обидеть своим невниманием (ха=ха.а когда он к нему особо внимателен был...только вроде пару-тройку последних лет стал лучше.) прямо хочется автомат взять. за себя - не обидно. А за ребенка - аж в глазах темнеет. А вообще - совет не звонить был ОЧЕНЬ правильным. Хотя и тяжеловато ему следовать.. Но буду держаться. На работе дел полно, вроде оклемалась, голова полностью занята. Сегодня сверх своего 14 часового дня еще задержалась на два часа. да оттуда вообще можно не уходить - никогда все не переделаешь. В общем, есть у меня ощущение что первый "приступ" проходит. Появилось удовольствие от некоторых вещей - книжка интересная (заботливый муж привез). На улице красота. Свекры звонят каждый день, поддерживают, типа "не бойся, я с тобой". В общем, глядишь, выживу как-нибудь. Понятно, что еще будет много чего.. когда новости будут поступать.. когда они начнут в отпуска кататься.. жениться.. беременеть и детей рожать. особенно ярко и с каким-то тошнотворным ощущением я представляю, как он возится с новыми детьми, когда он нашим не занимался совсем когда тот был маленькие.... Когда ребенок мой туда поедет в гости.. Когда она сюда приедет и познакомится со свекрами, займет мое место и в их жизни. Дай Бог, чтобы у меня тогда тоже что-нибудь хорошее было. Но вот сегодня я ощутила - что жить - можно. главное, держать голову занятой и иметь людей с которыми можно говорить когда крыша начинает ехать - спасибо вам всем, и отдельное - Feliz. Которая меня не только тут читала, но еще и по телефону сопли вытирала. Сколько лет я в этом форуме торчу, а вот так чтобы он мне помог - еще не бывало. В этом топике никто ехидно по мне не прошелся, за исключением Клинтона, но ему простительно :)

Странно, что люди живут много лет фактически отдельно и при этом удивляются, что брак распался. Муж просто утратил с вами эмоциональные связи и нашел рядом. Если бы ваши отношения много значили для него или вас, раздельного проживания не было бы. И вы и он сами заложили предпосылки для такого развития событий.

ППКС!!! Нашел "сливную яму" для эмоций... пущай ТАМ и сливает, если уж там и живет... пущай его ТАМ теперь жалеют...

"Привык" он видители... избаловался скотина, пущай "отвыкает" теперь, нефига зажираться.. Пущай ему теперь ОТТУДА звонят...

Я бы лично перешла на общение через друзей или свекров. В плане - живы ли, здоровы ли они там - и все (МАКСИМУМ!).. Накой эта вся трепотня нервов нужна??? Сопли эти его слушать... пускай побудет один, подумает как следует над своим поведением... а то "привык" он видите ли.. я балдею! Он бы еще предложил жить втроем (в смысле вчетвером, считая с ребенком), чтоб совесть не мучала, все было гармонично и шоколадно для всех... тьфу! Мало ли к чему ОН привык??? Автор тоже много к чему могла привыкнуть, но ОН же САМ кажется принял решение обзавестись НОВЫМИ ПРИВЫЧКАМИ взаместо старых... Никто его насильно не принуждал.

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Ostavul mess. Ya perezvonila. Razgovor vyshel bezobraznyi. Ya prosto rydala pod konec. Oni na dache u znakomyh (cheloveka kotorogo ya schitala i svoim drugom tozhe..). On prosto TREBUET ot menya choby ya uzhe uspokoilas', SROCHNO nashla sebe kogo-nibud'. Kogda ya sprosila, kak on eto sebe predstavlyaet, znaya menya, i to, chto proshlo 10 dnei s momenta kogda vse dlya menya ruhnulo...skazal chto vse, nikogda bol'she ne vernetsya, davai uzhe, uspokaivaisya deskat', i zhivi dal'she, rabotai tam, rebenkom zanimaisya. Devochki, ya v transe. Kuda delis' vse razgovory o somneniyah, chto deskat' nas ne ostavit i t.d i t.p. poyavilas' takaya zhestkost', oh, kak vse protivno. Kak podmenili cheloveka. Uzhas.

Da, eto vse ponyatno.
 

No reshenie prinimalos' vmeste, celi byli obshie, i my verili, chto spravimsya, i spravlyalis' ochen' dolgo. eshe polgoda nazad vse dvigalos' v zadannom napravlenii. I cel' byla uzhe blizka. Ved' hotela kak luchshe, o nem zhe i bespokoilas', ne stavila ul'timatumy, zhaya, kak dlya nego vazhna tamoshnyaa rabota. Slishkom ponimayushei zhenoi i terpelivoi byla v usherb sebe.

Rabotat' opyat' ne mogu, opyat' vse ploho, devochki,
 

nuzhen on mne. Nesmotrya ni na chto. Razryvayut serdce mysli o tom chto u nego tam medovyi mesyac. Za chto zhe tak so mnoi, a

Vidimo eto vtoroi krug ada poshel. Ya
 

ved' starayus', vchera dazhe hodila na vecherinku k edva znakomym lyudyam. To est' ya rabotayu nad soboi, chitayu knizhki, otvlekat'sya starayus'. Mozhet, mne ego luchshe nenavidet' nachat'.. oh, kak vse ploho.

Чего ему надо со своими звонками! Не травите душу, не берите трубку и не перезванивайте! Только хуже получается для Вас. Успокоитель, тоже мне нашелся. Сейчас он сам Вам травит душу, буд-то не хочет Вашего спокойствия.

> Oni na dache u znakomyh (cheloveka kotorogo ya schitala i svoim drugom tozhe..)


По поводу человека.. Если сейчас вы начнете жестко делить людей на тех, кто остался с вами и тех, кто остался с вашим мужем и его новой дамой - вы сделаете только себе хуже. Они не виноваты, что вы разошлись, они не хотели бы выбирать между вами и им, и если их перед этим выбором не ставить, то они могут остаться друзьями вам обоим...

Вы же замечательная
 

если я правильно догадываюсь - мне очень жаль, что все так получилось. НО это уже получилось

ИМХО на данный момент самое лучшее - это оборвать с ним все контакты. Попросите больше не звонить. Временно. Объясните, что Вам сейчас очень тяжело. Ему сейчас хорошо и он просто не может понять, как Вам плохо от одного его голоса и от картин, которые Вы себе представляете. Кста, как вариант, не мог бы какой-нибудь из Ваших приятелей снять трубку, когда он будет звонить. Одно дело когда он знает, что вы одна и его ждете, другое - когда он поймет, что у Вас кто-то есть. В таких случаях очень часто голова очень быстро возвращается на место и может быть (возможно), он пересмотрит свою позицию.

Если же Вы уверены, что он все же совсем ушел - не звоните, не отвечайте. Не режьте хвост по кусочкам. Пишите, Вам надо выговориться

Старожилка, а куда он Вам оставляет сообщения? У Вас автоответчик??? Или он шлет сообщения на мобильный? Отключите нафиг все автоответчики, не берите трубку, когда он звонит! Мобильный, вообще можно сменить (если по долгу службы Вы его не раздали 1000000 разным "человекам").

Вобщем-то мы все это могли предполагать и прогнозировать, что так оно и будет, этим все и кончится... Я бы Вам искренне советовала ОБРУБИТЬ ЕМУ ВСЕ ВОЗМОЖНОСТИ ДО ВАС ДОЗВОНИТЬСЯ!!! И сами ему не звоните! Надо что-то - попросите через свекров (если пока у Вас хорошие отноешния - это САМЫЙ ИДЕАЛЬНЫЙ вариант!!!)

Ну, что ж такое-то... Что за скотина такая, уехал он - ну и ехал бы сее, ну и помалкивал, шел бы в задницу.. можно подумать, что ВЫ БЕЗ ЕГО "ЦЕННЫХ" СОВЕТОВ НЕ СПРАВИТЕСЬ И НЕ РАЗБЕРЕТЕСЬ В СВОЕЙ ЖИЗНИ??? СКОТ НАТУРАЛЬНЫЙ! Извините, если оскорбляю какие-то чувства, но других слов просто нет. СКОТИНА!!!

Обрубайте все связи и живите своей жизнью, поставьте себе хотя бы какой-нибудь начальный срок (месяц-два-три), который Вы не будете ему звонить вообще и принимать его звонки и любые сообщения.

Если нужны от него какие-то деньги или алименты - договоритесь со свекрами (если есть возможности, чтобы они брали все необходимое общение с ним на себя, объясните им что Вам тяжело и трудно и он Вас только мучает своим свинским поведением), если на данный момент от него вообще ничего не нужно - это гораздо более замечательно! Отключите телефон (от его звонков) и спите спокойно!

Обидно за Вас очень, честное слово... Сама пережила и развод и выгоняние мужа из дома с вещами за свинское поведение (кстати в тот же день себе нашел уже новую жену "блондинку", которая по всем параметрам ему как раз с его интеллектом и подходит), включая их последующее размножение... так что в некоторой степени очень хорошо Вас понимаю... (но там было очень много всяких нюансов, которые эту историю "в целом" очень и очень усугубляли.. сейчас прошло уже три года, а я до сих пор местами себя чувствую "гадко" и "липко" после всего этого..)

Вы в какой стране? Наверняка Вы можете найти поблизости как минимум виртуальных друзей, которым (когда совсем прижимать будет) можно будет поплакаться в жилетку и высказать все, что накопилось... это иногда очень сильно помогает! Когда выговариваешься вслух, а не пережевываешь и не перевариваешь все это в себе до болотного состояния...

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Мне кажется совершенно даже не обязательно ему что-то объяснять... просто попросить его "больше не беспокоить" (совсем или временно - выбирать автору), но объяснять и изливаться соплями почему не звонить, как ей больно по моему не обязательно.

Во-первых, потому что он ПРОСТО НЕ ПОЙМЕТ. А, во-вторых, потому что это вобщем-то уже НЕ ЕГО ДЕЛО и ЕГО БОЛЬШЕ НЕ КАСАЕТСЯ.

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

И еще, милая старожилка! Не плачьте перед ним больше никогда! В подушку, в чью -нибудь желетку, куда угодно, но не перед ним! Презирают такие мужики наши слезы. а Вам ведь это не нужно, правда? Жалость его в данной ситуации напускная. От всего сердца желаю Вам удачи.

Послала тебе емайл.

ППКС!! (-)
 

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Старожика, Вы лучше, когда Вам будет очень и очень плохо и надо будет выговориться, сюда пишите.. не звоните ему!!! Не надо! Потом сами будете жалеть об этом,.. это 100%!!! Все через это проходят! Сытый голодного НЕ ПОЙМЕТ!!! Плевать ему на Вас уже, это очевидно :-( (уж не известно - "чиста внешне" или целиком и полностью - но это уже и не важно)

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Da ya uzhe voobshe ne znayu, chto dumat'. Nu NE MOZHET on plevat' na menya. Devochki, nu pravda ne takoi on chelovek. Po krainei mere, byl vse 15 let. Neuzheli tak chelovek mozhet izmenit'sya za nedelyu? eshe chetyre dnya nazad on tut slezy prolival, kak on menya luybit i kak emu menya zhalko. Vse, vidimo, perestroilsya momentom, kak s gusya voda? porasstraivalsya tri dnya i zabyl i uspokoilsya. Eto on takoe chudovishe isklyuchitel'noe, ili eto v takih situaciyah v poryadke vesheI?

Vse, teper' uzhe ne tol'ko ne budu sama zvonit', no i perezvanivat' ne budu, dumala - tak mozhno budet spravit'sya a pravda vasha voobshe nel'zya seichas nikakih kontaktov. No a kak zhe obshie dela? rebenok? u nas vse ravno postoyanno poyavlyautsya veshi trebuyushie reshenii. Ya tak nadeyalas' chto smogu srazu zhe civilizovanno obshat'sya, no vidno eto mne ne po silam. Horosho hot' derzhu lico pered svoimi roditelyami i rebenkom.. On, bednyi, poka i ne znaet, chego priklyuchilos'.

ne mogu bol'she sebya obnanyvat' - da, vidimo on
 

nehoroshii chelovek. Hotya vnutri vse soprotivlyaetsya - ya ved' ot nego videla stol'ko zaboty...

da, u menya voice-mail na sotovom.
 

Ya ne mogu ee otklyuchit', potomu chto menya zastat' na telefone nevozmozhno, ya proslushivayu messy i perezvanivayu

da vot, snachala vse uspokaival, govoril vsyakie
 

horoshie slova.. celyh 3 dnya posle ot'ezda. A teper' vidimo uzhe nachal novuyu zhizn' (blin, zaviduyu takoi tolstokozhesti) i uzhe reagiruet na menya s razdrazheniem. Vidimo za 10 dney posle takoi novosti ya dolzhna byla vse prinyat', uspokoit'sya, perestat' nervnichat' i plakat', uzhe zabyt' ego i naiti kogo-to drugogo. Vot ei-bogu, posle segodnyashnego razgovora takoe oshushenie. Chto on razdrazhaetsya chto u menya vse eto eshe yavlyaetsya tragediei. Tipa "ladno, zbud' uzhe" (!!!). a-fi-get'. Emu priskuchilo igrat' rol' pechal'nogo i rastrepannogo Pechorina, teper' on ves' delovoi. I ne ponimaet, pochemu ya vse perezhivayu.

ну вот, началась полоса - какой же он оказался козел, куда мои глаза раньше смотрели. Нормальные этапы выздоровления. Все наступаем на одни и те же грабли. Все идет нормально ;). (Кстати, потом за то, что он сейчас Вам фактически сказал - отвали, живи своей жизнью, = Вы ему когда-нибудь спасибо скажите, что не стал разводить никому не нуджные слезы, не рубил хвост кусками, не тащил жилы, а так резко, по морде, и об стол. Молодец. Правильно. У Вас большой шанс уложиться в отведенные пару месяцев ;), т.е. пойти по мнимальным сроками. Дерджитесь.

Не знаю утешит ли ето. Многие все-таки, если не все, через ето проходят рано или поздно. Я полтора года уже как сама разошлась с мужем, до сих пор еще не пережила.

When the day is long and the night, the night is yours alone,
When you're sure you've had enough of this life, well hang on
Don't let yourself go, everybody cries and everybody hurts sometimes

Sometimes everything is wrong. now it's time to sing along
When your day is night alone, (hold on, hold on)
If you feel like letting go, (hold on)
When you think you've had too much of this life, well hang on

'cause everybody hurts. take comfort in your friends
Everybody hurts. don't throw your hand. oh, no. don't throw your hand
If you feel like you're alone, no, no, no, you are not alone

If you're on your own in this life, the days and nights are long,
When you think you've had too much of this life to hang on

Well, everybody hurts sometimes,
Everybody cries. and everybody hurts sometimes
And everybody hurts sometimes. so, hold on, hold on
Hold on, hold on, hold on, hold on, hold on, hold on
Everybody hurts. you are not alone

2 мес самое трудное, потом еще плохо, но уже по-другому

Попробуй физически чем-то занятся, в спортзал что ли запишись, на танцы. Меня ето хорошо "приземляет". И рутина, чтоб график все время был, трениривки твои, ребенка, в магазин, на занятия и т.п., чтоб бол=во дней были "расписаны". потом иногда расслабит'ся, поплакать. А как ребенок твой, тебе плохо сейчас, а он что? Родителям отдала?

если сильно хочется ему позвонить, написать, напиши, или на бумаге и не отправляй, или себе на свой же е-меил отправь, потом можно и переписать, да и перечитать несколько дней спустя бывает поучительно :) да в форум посты. все лучше. В livejournal тоже можно

Да потому и проливал слезу, пока рядом был, и мало времени прошло. А сейчас - ТАМ - у него другая жизнь совсем, и ВАС в ней нет. Может, если бы он был один, и времени много, и не отвлекает никто (ОНА), то и вспоминал бы, и тосковал бы. А он даже страну сменил - Россия, и особенно Москва в таком бешенном ритме живёт, что иной раз забываешь, что на завтрак ел. Вы для него остались на луне, в прошлой жизни. И потом... Вы говорите, 15 лет другим был? А Вы разве заметили момент, когда он ВДРУГ изменил поведение в связи с появлением другой семьи? Судя по постам, нет... Вы пребывали в своём мире и Вам лишь только КАЗАЛОСЬ, что он не изменился. Шоры были на глазах. Или просто он так удачно притворялся. На самом деле изменение произошло давным-давно, просто Вы только сейчас вдруг это увидели, и Вас удивляет, как это так Вдруг человеку стало на Вас и на Ваши слёзы-переживания наплевать. Неееет, он давно изменился. Теперь Ваша очередь, осознав это, меняться самой.

А вот это он вам сделал хорошо! Теперь он, наконец, не стал создавать у вас пустые иллюзии, что он вернется, он сделал вам больно сейчас - чтобы боль в целом ушла быстрее, и быстрее вы начали нормальную хорошую жизнь. Его не подменили - он как раз повел себя как хороший человек. А забота о вас - это вопрос, который будет решаться в будущем, и думаю - она будет. Не обманывайте себя - забота заботой, а совместная жизнь - это другое. Скорее всего - забота будет, как только вы смиритесь, что вместе вы больше никогда не будете.

Беда у меня...
 

Когда они чувствуют что мы на сопли и слюни из-за них исходимся..... тогда и начинают выеживаться!!! Господи! В игнор их поставить и все!!! Рано или поздно!!!!! ( факт. 1000 раз проверенно) его это зацепит.... Не надо думать, что он опять вас полюбит.... Но зацепит 100 пудов! А потом, себе надо просто сказать что ВСЁ!!! И похоронить виртуально.... Меня тоже эта участь не минула... Господи год переживала, плакала...Находила сама же ему же отмазки.... Не давайте ему манипулировать Вами!!!! Не сажайте его на трон!!! Да пошел он!!! Даже если он и вдруг, станет прежним... не верьте!!!! Брешь уже есть!!! латай-не-латай..., а швы останутся... Вернется..., а Вы подсознатеьно будете ждать нового удара..., заискивать перед ним, и уж точно не доверять....

Да причем тут техника? Ну не будут они созваниваться и что? - будет автор себе воображать что-то. Скорее всего - изводить себя мыслями о том, как там хорошо и почему это все не у нее. Еще хуже - иллюзиями, что там не очень хорошо и он, может быть, вернется. Тут же проблема в другом - как расстаться с психологической зависимостью от этого человека. И это неочевидно, что если прекратить всякое общение - то зависимость пройдет быстрее.

Беда у меня...
 

Когда они чувствуют что мы на сопли и слюни из-за них исходимся..... тогда и начинают выеживаться!!! Господи! В игнор их поставить и все!!! Рано или поздно!!!!! ( факт. 1000 раз проверенно) его это зацепит.... Не надо думать, что он опять вас полюбит.... Но зацепит 100 пудов! А потом, себе надо просто сказать что ВСЁ!!! И похоронить виртуально.... Меня тоже эта участь не минула... Господи год переживала, плакала...Находила сама же ему же отмазки.... Не давайте ему манипулировать Вами!!!! Не сажайте его на трон!!! Да пошел он!!! Даже если он и вдруг, станет прежним... не верьте!!!! Брешь уже есть!!! Латай-не-латай..., а швы останутся... Вернется..., а Вы подсознательно будете ждать нового удара..., заискивать перед ним, и уж точно не доверять....Это уже случилось!!! Примите это как факт!!! Неизбежность!!! Отпустите его!!!Может он и действительно полюбил...., а может он такой урод, которому никогда не успокоится будет??? тогда тем-более - нафиг!!! А Ваш следующий выбор..., уверяю будет намного лучше!!!

Беда у меня...
 

Когда они чувствуют что мы на сопли и слюни из-за них исходимся..... тогда и начинают выеживаться!!! Господи! В игнор их поставить и все!!! Рано или поздно!!!!! ( факт. 1000 раз проверенно) его это зацепит.... Не надо думать, что он опять вас полюбит.... Но зацепит 100 пудов! А потом, себе надо просто сказать что ВСЁ!!! И похоронить виртуально.... Меня тоже эта участь не минула... Господи год переживала, плакала...Находила сама же ему же отмазки.... Не давайте ему манипулировать Вами!!!! Не сажайте его на трон!!! Да пошел он!!! Даже если он и вдруг, станет прежним... не верьте!!!! Брешь уже есть!!! Латай-не-латай..., а швы останутся... Вернется..., а Вы подсознательно будете ждать нового удара..., заискивать перед ним, и уж точно не доверять....Это уже случилось!!! Примите это как факт!!! Неизбежность!!! Отпустите его!!!Может он и действительно полюбил...., а может он такой урод, которому никогда не успокоится будет??? тогда тем-более - нафиг!!! А Ваш следующий выбор..., уверяю будет намного лучше!!!

Ну как вы себе представляете сейчас его заботу по отношению к вам? Как? Если бы он вел себя, как раньше, это бы выглядело как попытка вернуть ваши отношения и зажить в гареме. Это вы называете быть хорошим человеком? Если ребенком он не занимался - то ничего и не изменилось, опять же - чем он стал хуже? Если же речь о финансовой или какой-то другой прагматичной (не психологической!) помощи - вы можете спокойно ее попросить/потребовать, и он вам ее окажет.

Да, он вас любит и привязан к вам. Но жить с вами больше не хочет. Разделите эти 2 вещи. И поймите - в чем и как проявляется его любовь. И не нужно ждать, что второе будет следствием первого, поэтому и первое вам теперь не нужно.

Да не за неделю он изменился! Он же уже давно готовился к тому, чтобы уйти, он думал, сомневался, естественно, жалел Вас, но больше себя, за то, что ему приходится принимать такое сложное решение, мечтал о том, что Вы вдруг сами решите от него уйти... и т.д. и т.п. И за это время он уже успел мысленно проститься с Вами, потом был стресс, связанный с объяснением, отсюда слезы и все эти слова, а теперь он-то освободился! Он молодец! Все сказал, все сделал, наслаждается новой жизнью, а тут Вы ему душу травите! Я не уверена, что он именно так думает, как я пишу, но уверена, что в глубине души он именно так чувствует. Держитесь, все будет хорошо, моя подруга 3 года назад говорила Вашими словами, а теперь все у нее прекрасно и с мужчиной, и с ребенком, а при воспоминании о бывышем муже она просто снисходительно усмехается:)

Вопросы требующие его решений можно обсудить в деловой переписке.. Выше нос.

А какие у Вас общие дела? Можно ли их попробовать обсуждать через друзей или свекров? Либо в деловой переписке, правильно безо всяких "соплей", "здрасти", "как дела" и т.д. и т.п... в СУХОМ тоне только ПО СУЩЕСТВУ вопроса.

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Действительно! Все так и есть!!! Минимум иллюзий на его счет!
<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Anya, ya rabotayu po 14 chasov v sutki. ne do sporta.

k sozhaleniyu ya vse ravno ne mogu schitat' ego
 

"kozlom". Eto samoe tyazheloe. Kak ni stranno, nesmotrya na obidu ya veryu chto on iz luchshih pobuzhdenii mne rasskazal. Mog by ne rasskazyvat' spokoino. A tak - chuvstvuet sebya peredo mnoi vinovatym chto ya tak mnogo vremeni provodila odna, i seichas ne hotel otnimat' u menya shans naiti kogo-to drugogo.

tak vot imenno v tom-to i delo, chto on vsegda byl
 

moei psihologicheskoi podderzhkoi i oporoi. Ya chelovek slabyi, neuverennyi v sebe, i vsegda on menya podtalkival vpered, podderzhival. Hotya seichas govorit, chto vsego ya dobilas' sama, govorit chto est' loshad' i est' vsadnik :) kotoryi ee podgonyaet, no vezet-to i vse delayet loshad'... deskat', chto ne tak-to ya v nem i nuzhdayus' kak mne kazhetsya

А почему так много? разве это допустимо как норма, если не аврал? так и здоровья лишиться можно!

Так он и продолжает вас подгонять - в полезном для вас направлении.

На мой взгляд, Вы действительно сейчас видите не реальность, а Вашу внутреннюю картинку.
Он чувствует себя виноватым, потому что предал семью. Вас, в частности.
Не мог он не рассказывать - пришлось бы и дальше демонстрировать любовь и заботу. И быть сильным, и подталкивать. А ему, похоже, все это стало уже в тягость.
Рассказал он не ради Вас - а исключительно ради себя. Еще не факт, что идея рассказать все Вам не вынужденная ТОЙ дамой. Вполне может оказаться, что это ЕЙ он пообещал наконец-то жене рассказать. И Вы никогда не узнаете наверняка так это или не так.

Это я лишь к тому, что-таки козел он.

Уф... Ну брак - все-таки не тюрьма же... (-)

Не тюрьма - в смысле "можно разрывать договоренности в одностороннем порядке"? Это не = предавать? Вы хотите сказать, что в общем ничего плохого Старожилкин экс не сделал? Так пошел погулять, да загулялся? Подумаешь, ерунда какая - поменял жену и ребенка на другую жену и потенциальных других детей... Не тюрьма ведь. Да еще и великодушно РАЗРЕШИЛ, а то и ВЕЛЕЛ бывшей любимой другого мужа срочно искать. Ну чтоб у самого душа спокойна была, совесть не вякала.

Извините, может я неправильно поняла ваш пост...

Я считаю, что не тюрьма в смысле, что каждый может уйти из отношений. Предательство - это скорее другого плана вещи. Например, бросил из-за того, что супругу постигла тяжелая болезнь, или перестал заботиться об общих детях. Или скажем тайно начать жить с двумя женщинами, обманывать жену всю жизнь, а потом на старости лет уйти-таки к той или просто рассказать жене правду. Так что я считаю, что у автора - очень тяжелая ситуация, но муж - не подонок и нельзя сказать, что он к ней плохо относится. А обижают и делают люди друг другу в разных отношениях всегда и плохое, и хорошее.

То есть читая посты автора Вы поняли, что стоит как раз-таки сейчас, когда ее всю трясет, рассказать, какой у нее хороший муж? Пусть и звонит почаще и вообще "высокие" отношения поддерживает. Если выживет...

В общем, ИМХО, зря Вы сейчас про видение ситуации с разных сторон. Сейчас оставленной жене плохо и она МОЖЕТ БЫТЬ ИЗБАВЛЕНА от попыток "понять" оставившего. Для нее то, что произошло - предательство. Надежд. Целого куска жизни, который они вместе планировали. Огромного количества слов и обещаний. Предательство, как ни поверни.

А на счет - жить с двумя женщинами - так как раз тот самый случай. Слава Богу, что не до старости.

Да, и еще про то, как он неплохо к автору относится. Что же тогда по Вашей шкале "плохо"? Когда бьет, из квартиры выгоняет? А отшвырнуть как ненужный пакет - это хорошо? Разлюбил - разведись, а потом бабу приискивай. Все остальное - плохо и подло. Уж извините.

Действительно, это необходимость? МОжет работать меньше а в оставшееся время чем другим заняться?

net,nel'zya.. k sozhaleniyu.
 

Ves' proshlyi god tak rabotala i dazhe bol'she. Eto neizbezhno eshe etot god. Na sled. dolzhno byt' legche.

Выскажусь тоже. Тут не раз подобная тема обсуждалась, ну и собственный опыт у меня имеется:-). "Предательство" - это не слово, а просто песня. Предлагаю этот термин просто не использовать. Я согласна с "тоже женщиной" - брак не тюрьма. Да, были у двоих планы на кусок жизни и т.п. Один живет в том же русле, а другой может и отказаться от этого жизненного русла, и тогда никак без "одностороннего разрыва отношений". Если я встретила и полюбила другого мужчину, то да, мне придется поставить мужа перед фактом. И если речь не идет о его болезни, беспомощности, неспособности растить одному детей, то мое решение не будет зависеть от его реакции. И такое право в браке у обоих. Я не в крепостной зависимости у супруга, равно и наоборот. И насчет пользы или вреда "видения ситуации с разных сторон" - из личного опыта: мне никогда, даже в самый далекий от равновесия период, не "помогало" обличать мужа и т.п. Вот не помогало и все. Мне кажется, за "он козел" стоит где-то глубоко внутри - "он ошибся и вернется". Как у Цветочка. (Пусть он бросит Прасковью и останется в семье. А что при этом его на ноль умножили как человека и мужика, и на язык он всегда был тяжел, и мелочный, и малодушный, и вообще подлец - так это мы забудем.) Мне ПОМОГАЛО - поэтому и другим советую - думать типа: он сделал свой выбор, меня это страшно огорчило, но он имеет право, и я его выбор принимаю. А впереди у меня другая жизнь, и у него другая. Вот этого давало почву для того, чтоб не истерить и в крайности не кидаться.
А уж насчет "звонит почаще и вообще "высокие" отношения поддерживает. Если выживет..." это, простите, передергивание. Никто такого не предлагал, все советуют не звонить категорически. И что это за "Если выживет..."?! Никаких если. Вообще не обсуждается. тут уж, простите, напрашивается клинтоновское - "тоже мне трагедия".

vot v etom-to i delo. Razlyubil - nu i skazal by.
 

Tak ved' net, krichal tut chto lyubit obeih, no chto ot nee "otkazat'sya ne mozhet" seichas nikak, i ne hochet menya obmanyvat'. Potom neskol'ko raz povtoryal (kogda reakciyu moyu uvidel) chto durak i luchshe by molchal, neizvestno chem tam deskat' konchotsya, a menya "poteryal" (!) i sdelal bol'no. Don-Kihot prosto.. A seichas ya uzhe ne znayu chto dumat'. U menya muzh plakal poslednii raz let 5 nazad vo vremya nashei toi istorii, kogda on chut' ne ubil tut menya. I to chtoby ya ne videla. A tut - vse eti dni on to i delo ubegal v sortir - plakat'. Na polnom ser'eze. Ya nikogda ego takim ne videla. Hot' i skazala emu chto slezy ego - krokodilovy...

Ну а как же развестись, а потом бабу искать? если в любом случае вы считаете, что если мужчина хочет уйти от жены - то это предательство, то есть плохо. Мне как раз в свое время помогла мысль о том, что мужчина - не вещь, и отношения с мужчиной - не являются собственностью. Могут быть, а могут и прекратиться. И относится к этому стоит как "Бог дал"-"Бог взял". Надо - хотя это и трудно. Я вообще не понимаю, почему мы говорим с каких-то неравных позиций. А если жена хочет уйти от мужа - это тоже предательство? И важно - почему?

Vozmozhno. no seichas tak sovsem ne kazhetsya.. Eto pri uslovii chto ya smogu ustroit' svoyu zhizn' - poleznoe napravlenie. Seichas ya v eto nikak ne mogu poverit' i budushee viditsya ochen' mrachnym..

do sovsem nedavnego vremeni on prodolzhal
 

govorit' chto menya lyubit, dazhe seichas prodolzhaet govorit' chto ya samaya luchshaya zhena. Govorit chto eto on bo'noi na golovu, vinovat peredo mnoi, a moei viny tut net. Kogda ya pytalas' skazat' chto tak ne byvaet - u nego voobshe emocii byli cherez krai i on govoril chto navernoe luchshe esli ya ego voznenavizhu...

"Разлюбил - разведись, а потом бабу приискивай" - не согласна. Семья может благополучно сохраняться и на фоне "разлюбил", семья не только любовь включает. А бывают и вообще без любви браки, и очень крепкие. А если муж (или жена) действительно полюбил другого? (не уверена, что в случае Старожилки это именно так, но я щас в сторону немного.) Сначала обратно разлюбить, а потом на развод? "А отшвырнуть как ненужный пакет" - это простите, как? мне тут тока фантазии и накрутка видится. Ушел и все. Меня в конкретном случае разозлило, что он ее дразнил - типа ты мне звони хоть иногда и т.д. А сказать: это конец, я не вернусь, если он смог-таки это сказать - как ни грустно это, но оскорбительного не вижу в таком поведении. Насчет "заставляет ее" забыть и расслабиться - ну это восприятие самой Старожилки мужниных слов, и лекарство тут давно прописали верное - с мужем на эту тему не общаться (в смысле что ей делать в сердечном плане и как быстро).

И опять. Поймите: любить не означает быть вместе. Вы вообще можете продолжать любить друг друга. Но жить он будет с другой женщиной. Оно вам надо? Не надо. Так зачем культивировать свою любовь и зачем думать о его любви? Больно вам. Просто больно.

da u nas material'no vse perepleteno - scheta obshie
 

v banke, dom na oboih zapisan, vse billy prihodyat ko mne, i s ego kreditok tozhe, ya ih plachu is deneg kotorymi on nas snabzhaet.

ППКС! Я об этом уже говорила выше, (-)

Ponimaete, u menya dazhe ne bylo shansa poborot'sya.
 

Postavili pered factom i vse. bez obyavleniya voiny. Esli by ya znala, chto ego chto-to ne ustraivaet - mozhno bylo by eto popytat'sya ispravit', kak obychno v semyah i proishodit i ka vsegda bylo u nas. Vse-taki u nego eshe sil'no vlyublennost' kryshu sorvala. A on uzhe podvodit kakuyu-to logicheskuyu bazu - "tebe samoi deskat' luchshe". Banal'no vse do otvrasheniya.

abslyutno verno. Ya tozhe tak dumayu...
 

u nego bylo vremya vse eto perevarit' i priiti v ravnovesie. Osobenno, uchityvaya - chto on priobretaet novuyu lyubov'.

Это просто мужская истерика. Если человек эмоционалдьный, он может быть неуравновешен и неадекватен в момент жизненного перелома. А может ему вообще это нужно - нервы себе и Вам щекотать. Одно понятно - Вам нужно железным занавесом, категорически, бесповоротно отключиться от этих соплей. Иначе только хуже будет.
Кста, очень многие - и мужчины, и женщины - иногда любят одновременно двоих и вынуждены делать очень болезненный выбор. Плохо именно то, что Ваш муж делится с Вами и заставляет Вас таким образом ему сопереживать. А это его личностная задача - разобраться в ситуации.

da, takie slova ot nego seichas ranyat v samoe
 

serdce. Nastol'ko zhestko i cinichno zvuchat..

boyus' chto poteryayu i takuyu ego lyubov'.
 

rodstvennuyu. Nochnaya kukushka vsegda dnevnuyu perekukuet. Budet ona im krutit' kak hochet i nachnet on s nami ploho obrashat'sya.. On uzhe izmenilsya. I roditeli ego eto zametili..

среднее благополучие
 

Есть такая мысль, что особенно тяжело переживают беды люди, несколько избалованные благополучием. Типа счастливое детство, замечательные родители, потом по первой любви хороший муж, благополучно непоздно ребенок, здоровенький... То есть годам к 30ти полный букет радостей и почти никакого опыта бед, как то: неблагополучное детство, нелюбящие родители, трудно и долго складывающаяся личная жизнь, реально подлый мужчина - скрывшийся из глаз при известии о появлении ребенка, рождение неполноценного нездорового ребенка, серьезные собственные проблемы со здоровьем. То есть радости в жизни воспринимаются как должное. И то, что многие люди вокруг всего этого не имеют - этого не замечается, поэтому совсем не замечается, где "я" относительно "среднего нормального" набора жизненных радостей/бед, среднего благополучия. Поэтому даже если серьезная беда на фоне такого многолетнего - можно сказать полжизни! - и происходит, то судьба при этом оказывается все равно выше среднего, так что реально стоит считать себя благополучной и не гневить судьбу. Всего этого благополучия могло и не быть.

Вы сейчас понять не можете, как хорошо что не было "шанса побороться". Вот эта борьба как раз банальна до отвращения. Именно этого часто добиваются изменившие партнеры, например мой муж. И это непорядочно. А если человек просто ставит перед фактом - значит он полностью берет ответственность на себя. И это гораздо труднее и правильней. Но это Вы потом поймете.

Я вас который раз спрашиваю - что по-вашему означает "хорошо с вами обращаться" и "плохо с вами обращаться"?

vy kak v vodu smotrite.
 

eto odna iz veshei, kotorye on skazal. Deskat', so mnoi emu bylo horosho, nadezhno, spokoino, on menya uvazhaet i gorditsya mnoi, i ya edinstvennyi chelovek na svete kotoryi ego ne razdrazhaet. No, govorit, vidimo mne nuzhno ne eto. Vot i vse.

Повторюсь - не общайтесь, не давайте ему вообще никаких слов Вам говорить. Но, не обижайтесь, ИМХО: если говорят "все, конец, проехали" - это не цинично. Цинично - это "ты мне все-таки звони, я привык что ты звонишь". Вот где цинизм-то. А он Вам все что нужно сказал: и что высоко Вас ценил, и что выбрал другую. Хотите мазохизма, чтоб он регулярно повторял какой он дурак и все испортил? Воля Ваша, можете регулярно ему звонить и провоцировать.

1. Prodolzhat' videt'sya s rebenkom kak i ran'she
i udelyat' emu NE MEN"SHE vnimaniya chem ran'she (inache eto budet stremit'sya k nuly voobshe).
2. Pomogat' v razreshenii nashih zhiznennyh problem poka ne smozhem obhodit'sa bez nego (mimimum 3 goda), v tom chisle material'nyh (rasschityvali na obe zarplaty, dom kupili, scheta, mashiny, roditelei moih on perevez ne tak davno syuda - odna ya ne potyanu i 1/3 chast' rashodov. Opyat' zhe - poka. Zavisim my ot nego. Znali by zaranee - po-drugomu bylo by mnogoe, a seichas uzhe pozdno menyat'. On, konechno, krichit chto "NICHEGO ne izmenitsya" za isklyucheniem ego zhizni s drugoi zhenshinoi. Dazhe oskorblyaetsya na moi takie predpolozheniya.

Ой, да какая там вода. Мой слово в слово все это же говорил. Знаете что самое дурное во всем этом? а то, что потом выясняется, что "надо было" именно то. Что было в семье. А увлечение - это для разнообразия. И если все будет по моему сценари, и муж Ваш попросится обратно - во где болото-то для затяжного домашнего театра. Вас может и не пугает такая перспектива, а я Вам скажу: все возможно, но выстроить НОРМАЛЬНЫЕ отношения в случае возврата мужа в семью - ГОРАЗДО сложнее, чем пережить его уход. Уж поверьте, я через это прохожу. И можете считать циничным:-), Вам того же не желаю.

А это еще что такое - "kogda on chut' ne ubil tut menya"???

Пункт второй - решается при разводе ПО ЗАКОНУ. Если он будет поступать хуже, чем по закону, - вот тогда это будет "плохое отношение". А так - это се-ля-ви, вы просто имели довольно много при замужестве, поэтому теперь так тяжело многое терять. А ведь вы могли вообще не быть замужем. По поводу ребенка - я так понимаю, раньше он по очень долго ребенка не видел. Вот и сейчас - он в другой стране. И я не думаю, что при разводе он откажется видится и заниматься ребенком.

uzhe dumala ob etom.
 

Pro detstvo - da, greh zhalovat'sya. A vot nachinaya let s 18 - bylo ochen' mnogo problem, osobenno so zdoroviem, pomirala neskol'ko raz v bukval'nom smysle slova. ne hochu dazhe rasskazyvat'. Mnogo let bolela. i sil'no. I pro moyu semeinuyu zhizn' tozhe uzhe vse kak by tut znayut - chto byla ona daleko ne raduzhnaya, a dostatochno emocional'no tyazhelaya. No bylo k chemu idti, vot i shla szhav zybi. I prishla.

Это она дала легкий повод для ревности. (-)

Ponimayu. no Vash scenarii u nas tak i tak
 

ne prohodit - vryad li on smozhet pereehat' syuda nasovsem dazhe esli... A ya uzhe ne soglashus' na prezhnie usloviya. Esli zhe on pereedet - sdohnet tut ot toski bez raboty i bez dela. Eto vse uzhe bylo produmano tysyachi raz.

aga. possorilas' s nim po telephonu, skazala chto voobshe tut obshayus' s chelovekom po netu kotoryi v menya vlyubilsya i hochet priehat'. Oi, chto bylo. I prilet na sled. den', i slezy, i v uho mne dali. Aga. Edinstvennyi raz v zhizni spodobilas'. Vidimo i pravda moemu muzhu nuzhny afrikanskie strasti i chtoby rollercoaster. Skuchno emu bylo so mnoi. A ya vsego etogo cirka ne lyublyu. Vzroslye lyudi, chto za melodramy. A emu vidno nuzhno.

Ну вот и поперебирайте на досуге жизнь очень хорошо знакомых вам людей разных возрастов. Начните с тех, кто кажется вам неблагополучными. Заодно домыслите, что реальную семейную жизнь многих людей вы можете не знаете и она обычно похуже, чем люди это показывают.

"Наш сценарий" - это когда выяснилось, что "увлечение", которое казалось новой судьбой-семьей, было пшиком, который муж предпринял для забавы. И этот сценарий у вас возможен. Я щас говорю вовсе не про то, кто где будет жить и на какие условия Вы можете согласиться.

Похоже на то. И учтите, что этот цирк у него будет всегда. Неважно с кем.

А к чему, Вам казалось, Вы шли, сжав зубы? сформулируйте (-)

спасибо :) я постараюсь не показывать больше ему своих слез.

поживем-увидим.. думаю, зависит многое
 

от того, как там та дама себя поведет.

не знаю.. мне так не кажется.
 

все-таки я верю что у нас было много хорошего, ради чего стоило попытаться сохранить семью. Всякое бывает в жизни, что же, сразу лапки складывать? но Вы правы - решил и решил, тут мне уже ждать нечего

ормулирую. Была инициатива (мужа, между прочим) перебираться за границу. я очень долго не хотела, но потом убедила себя что не могу ребенка лишить шанса вырасти в другой стране в относительной безопасности (учитывая тогдашнюю ситуацию в России). Уговорила себя, что не понравится - всегда смогу вернуться. Был разработан долгосрочный план жизни (совместно с супругом) что дескать мы едем, потом он возвращается, продолжает работать, обеспечивает нам жизнь, мы осваиваемся, я встаю на ноги, когда начинаю хорошо зарабатывать сама - он либо постепенно перебирается к нам, потому что уже тогда я смогу обеспечивать семью и у него будет возможность пытаться налаживать что-то здесь, либо время проводимое в России значительно уменьшается, а проводимое здесь - увеличивается. И ведь уже все как бы приблизилось, ан нет. Я свою часть честно выполняла, живя в чужой стране, одна с ребенком, поначалу не зная языка совсем, работала, училась, не имела личной жизни, а долго и общения вообще, никого не знала потому что, ибо был любимый муж и цель. Муж при этом остался в знакомой обстановке, на любимой работе, все друзья вокруг, общения навалом, поездки (бизнес-туризм) по всему миру. да, я не беспокоилась ни о чем финансово. Но мне это все нафиг надо, у меня склад характера традиционный - мне нормальную семью бы. а остальное суета. Возможно я и вернулась бы, но ребенок замечательно прижился, пошел в школу, оказался умницей, вообще у него тьфу-тьфу тут детство протекло очень хорошо. И чего? куда я его потащу? обратно? когда появилось гражданство - можно было бы возвращаться, но к тому моменту я уже вложила столько усилий в учебу и работу тут, да и как же идти назад-то? если бы знать, что так все кончится - возможно, я по-другому бы тогда думала, но даже и сейчас я все равно считаю, что поступала правильно. Да, не была счастлива, жертвовала, но по большому счету делала правильно.

нет, не буду. Сегодня не общались -
 

я опять себя значительно лучше чувствую.

хрен знает, когда пройдет зависимость, но
 

что от разговоров становится хуже - 100%. Два раза уже наступила на грабли, поддавшись желанию поговорить. С каждым разом все больше убеждаюсь, что НЕЛЬЗЯ. все. отрезать и легче. Надеюсь, он не будет сам звонить некоторое время. Хотя, у меня на этой неделе ДР. Думаю, вспомнит и захочет поздравить. Как вот это вообще после такого можно звонить и как ни в чем ни бывало поздравлять с ДР? после такого подарочка?

ясно. посмотрим. Мне даже интересно
 

посмотреть, чего там у него получится из всего этого. Странный какой-то холодный интерес...

понимаете, все-таки некоторые пытались
 

с ним поговорить и несколько образумить, чтобы не рубил с плеча.

нет, такой жизни мне однозначно не надо.
 

это на любителя. У меня темперамент другой, я жизнь как на вулкане не люблю. Если ему это нужно, то я действительно не тот человек. Только неужели это можно долго с удовольствием так жить?

и еще, если
 

ему действительно жизнь со мной оказалась "не то" недостаточно переживаний, взлетов и падений - то мы бы расстались все равно, только тут хоть я чего-то добилась для себя и ребенка.

Господи, какой странный план. Но может оно и к лучшему. Мой вот тоже вернулся назад, а я тут, все-таки здесь куда радужнее перспективы. И мужчин холостых больше :)

Господи, неужели это Вы??? Вы ж умная, сильная. Вы же всегда всех поддерживали в таких ситуациях.

Да, Весна, похоже мне с моими установками на брак ("до гробовой доски" с, в общем, церковным отношением ко всему, что этому мешает - подумаешь влюбленность, бороться с собой надо ;-)), с тем, что однажды повенчавшись муж и жена навсегда обязаны развивать ЭТУ семью, а не искать нового с другими - лучше в этом топике помолчать. Потому как слово "предательство" - для меня - в такой ситуации самое оно.