Старожилка, не горюйте ! У Вас всё будет хорошо! У меня тоже сейчас ТАКАЯ хренотень творится, что даже и не знаю, как это описать. Правда, я на другом форуме ("Привет") топик заводила, но легче мне не стало. Зато теперь я понимаю поведение Цветочка ;-). А мне совсем скоро будет 33 года, мужу только исполнилось 40 лет, и если Вы Вашего хоть понимаете (жизнь в разлуке, соблазн и т.д.), то я происходящее воспринимаю как предательство : муж жил со мной (в США ;-) ) и подыскивал себе девочек через брачные агенства. Вот, летом летал на встречу с ними - понял, что одна - та , кого, оказывается, он всегда искал. У меня был шок, даже в какие-то моменты просыпаться не хотелось. Депрессия и сейчас бывает, но знаю твёрдо - у меня ещё всё впереди. Давайте имено так - позитивно! - думать .

давайте :) думать позитивно.. Насчет мужа - да, это конечно неслабо :( но, как говорится, "если от тебя невеста ушла к другому - то неизвестно еще, кому повезло"....я тоже стараюсь думать позитивно. Не всегда получается, правда, но стараюсь. Чего-то чем больше читаю историй, тем больше начинает вериться в то, что таки да, мужики козлы :( знаю, что нельзя уж совсем всех обобщать, но блин сколько их таких. Вообще, все больше начинаю склоняться к варианту Весны. Практическому подходу к мужу - типа с паршивой овцы..Хотя и не по душе мне это.

С моей овцы шерсть рвать придётся через суд ;-)... Мирно договариваться не хочет.

Поясню про подход:-). Это работает, когда снята эмоциональная привязка. (А материальная, если есть, поставлена на юридическую основу.) Когда нет проблем с самооценкой, нет "идеализаций" и т.п. Потом, если овцу считаешь ну уж очень паршивой, то ИМХО либо не связываться, либо целиком шкуру снимать (навеяно постом m-Rinki:-() А если вариант средний (как у меня, я считаю), то важно не вестись на разборки и четко понимать, где шерсть. Т.е. в Вашем случае не надо пытаться из "мало времени с ребенком" сделать "много времени с ребенком" - надо ждать, когда отец сам соскучится и захочет с ребенком общаться, и тогда принимать его помощь; и не надо "мстить" типа "хоть напомнить ему что мы существуем", по крайней мере постепенно уводить себя от этих мотивов. На любые отношения (с любовником, с начальником, с бывшим мужем) очень благотворно действует проясненность и четкость мотивации обеих сторон. И жить вообще так легче.

Как поживает трансконтинентальный брак? (-)

Присоединяюсь. Тоже о вас думала. :-)

Спасибо что не забываете :) Брак - сейчас его как такового и нет. По крайней мере, в моем понимании. В голосе мужа не слышу особого стремления со мной общаться или видеться.По крайней мере - не такой голос, как всегда был, до двух-трех месяцев назад :) я очень разницу чувствую. Пока остается полная неопределенность. Ребенок в России уже три дня, будет там до конца следующей недели. Они тусуются, муж на работу не ходит, развлекает его по-всякому - на картинг, на лошадях покататься, на выставку, бильярд-боулинг. Вот на выходные нырять поехали на озеро с пещерами. Мы общаемся ежедневно по телефону - либо он звонит, либо я. Достаточно вежливо-официально (опять же, в моем восприятии - хотя он и говорит, что "на самом деле, дескать, все будет хорошо - мне нужно время" - что имеется в виду под "хорошо" - хз). Он собирается приезжать в сентябре, и отвезти меня отдохнуть куда-нибудь. Вроде из депрессии он вылез, хотя обычного энтузиазма в голосе нет. Я пока плохо представляю себе как именно все будет развиваться дальше, но видимо у меня просто уже где-то предохранитель перегорел в голове, столько думать об одном и том же невозможно, поэтому я живу одним днем, работаю, вот очередной экзамен через месяц, пытаюсь учиться. Пробую вчувствоваться в роль разведенной женщины - но возможностей нету, потому что все одна работа. Т.е. никакой разницы не ощущается, кроме негативной :) сходила три раза к психологу, поговорили с ней, даже не знаю - помогло это мне чем-то или нет. Наверное, помогло - чем больше выговоришься, тем все-таки лучше. Пожалуй, единственное значительное изменение со времен первых топиков - то, что я уже устала от пережевывания всего этого - как в мыслях, так и в разговорах - на самом деле, когда вот столько думаешь об одном, говоришь (спасибо форуму :)) в определенный момент наступает момент - ну, вроде все сказано :) ситуация зависла. я не могу продумать свою реакцию потому что понятия не имею, к чему готовиться. Дала мозгам передышку. Сейчас как в середине шторма - временное затишье. Ну и слава богу. Сейчас, как говорится, его ход. А я посмотрю. Но, скорее всего, это конец отношений - потому что опять же не ощущаю энтузиазма с его стороны, или он пока просто еще не оклемался со всех перипетий, и я в очередной раз оказалась выносливее. Да и пока плохо себе представляю - как я смогу с ним в дальнейшем жить. Это ему надо будет ОЧЕНЬ постараться, а вот старанием пока и не пахнет.

Да
 

вам обоим теперь нужно будет много месяцев, чтобы это пережить-переварить... так что занимайтесь своими делами себе на радость. Удачи!

Leake

Вы явно хотите и ждете восстановления брака. Для этого вам всего лишь не хватает небольшого проявления желания вашего мужа с вами воссоединиться.

а я этого и не отрицаю - в смысле что хотела бы восстановления брака. Одной мне пока не нравится. Никаких других вариантов у меня не намечается. а его я все-таки люблю несмотря ни на что. Да, если он решит, что восстанавливать нечего - для меня это будет очередной травмой, хоть и предсказуемой.. Понимаете, проблема в том, что я вряд ли кого-то встречу для серьезных отношений. Это я ответственно заявляю. По многим причинам, многие из которых даже не хочу здесь писать.. поэтому у меня альтернатива - одной оставаться. Пока никакого кайфа от этого не ловлю. Но еще раз - чего я хочу - это одно, а вот произойдет ли это - я прекрасно понимаю, что маловероятно. я же говорю, что ситуация не разрешилась, а так, временное затишье..он просит времени...все еще начнется по-новой.. тока сил сейчас нет

Эххх... те же грабли, те же... И сочувствую, и помочь не могу... И так энто знакомо: "я вряд ли кого-то встречу для серьезных отношений. Это я ответственно заявляю" - прям мои слова пару лет назад:-)... и вывод - типа надо следовательно с этим восстанавливать, потому что одной не нравится... Ох... видимо, всему свое время. Не пройдешь через этот этап - не попадешь в следующий...

Да, как правило так обычно и происходит из-за боязни остаться одной. В данном случае, однако, непонятно, почему восстановление отношений с мужем будет означать "не остаться одной". Реально ведь люди вместе не живут, нет физической близости большую часть времени, реального совместного быта. Отношения по телефону, некий социальный статус - вот собственно и все, что якобы избавляет от одиночество. Причем это касается и нашей героини. И ее мужа - вряд ли для него это тоже "неодиночество", поэтому естественно искать более реальных и близких отношений опять.

ет-нет, вот социальный статус тут как раз ни при чем. Я как раз всем говорю, что я теперь женщина одинокая, в этом отношении у меня комплекса нет. Просто у меня всегда было ощущение защищенности и внутреннего некоего комфорта. Всегда знала, что если что - есть человек который в лепешку разобьется но из любой неприятности или передряги вытащит. Без этого - страшно как-то. Хоть он и говорил, что что бы ни произошло - а я на него могу рассчитывать, все равно дураку ясно, что приоритеты другие становятся когда отношения меняются.

Как можно надеяться на восстановление чувства защищенности? Можно попытаться сохранить брак из меркантильных соображений, из удобства, опять же ради статуса и пр., т.е. четко себе сказать что хочу вот таких конкретных преференций, может и не стоит разводиться. Но чувство (что кто-то разобьется в лепешку) - это такая материя тонкая и хрупкая, которую по сознательному решению не создашь. Очевидно, что приоритеты мужа совсем иные, чем были в исходной точке. И даже более главный вопрос: какие перспективы формально сохранить брак, если изначально, как мы тут выяснили:-), концепция была недолговечная и не лишена самообмана (Ваши же слова - о том что нету реальных стимулов у мужа в России дело бросать и переезжать к Вам)???????

Под социальным статусом я имела в виду в том числе ощущение защищенности.Ну, может, не про лепешку, но в том числе и близкое. Вы и подтверждаете, что вам нужен брак не столько для реально совместной жизни, интима и прочее, а для чувства защищенности. По сути вам нужен опекун-спонсор... По сути - это мечта всех женщин. Но мужчин такое не устраивает. Ну за регулярный секс они еще готовы платить, а так - за какой-то там тыл...

Весна, я Вас умоляю! Очень прошу!
 

У меня ситуация не такая сложная, наверное, как у старожилки, но всё-таки!
Почитайте, пожалуйста, мой топик, мне ОЧЕНЬ важно знать Ваше мнение! Пожалуйста!
Адрес сообщения: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=13263103

Обманите меня... но совсем, навсегда,
Чтоб не думать зачем, чтоб не помнить когда...
Чтоб поверить обману свободно, без дум,
Чтоб за кем-то идти в темноте наобум...
И не знать, кто пришел, кто глаза завязал,
Кто ведет лабиринтом неведомых зал,
Чье дыханье порою горит на щеке,
Кто сжимает мне руку так крепко в руке...
А очнувшись, увидеть лишь ночь и туман...
Обманите и сами поверьте в обман

Обязательно почитаю. Отвечу здесь позже, некоторые проблемы с сетью.

Да вы и сами обманываться рады... (-)

да никто не обманывается, на самом деле. Хотелось бы, но характер не такой :) дело не в этом. я просто не хочу здесь писать, но я достаточно практично начала смотреть на все это. привет Весне.

Начали? А раньше разве смотрели не практично? Я так поняла, что муж для вас всегда был в основном опекуном-спонсором. А кем вы для него были? И что бы он хотел получить от жены?

еа. раньше смотрела непрактично. Иначе не сидела бы как верная Пенелопа в ожидании, а уже давно бы себе любовников назаводила. Это было бы практично. А кто я для него была - это вопрос, наверное, не ко мне.

К Вам, к Вам - в том числе. Т.е. у каждого партнера есть (должно быть) представление о том, каие ожидания у другого, какие потребности и чаяния. Но энто усе лирика, а практика в том, что Вы ж нам сами на пальцах разложили, что Вы не хотите в Россию по ряду причин (и ребенок, и непонятки в семье, и вообще), а муж не может (прежде всего, а то и не хочет) переезжать к Вам, и причины тоже веские: собственный бизнес там, несвободный язык здесь, да и вообще у него там так же своя жизнь, как и у Вас здесь (имею в виду не любовников, но Вы ведь не хотите возвращаться). Тады в чем возможное сохранение брака? Именно что его спонсорство. А "пенелопство" в утиль:-)

дело в том, что неорганичен для меня такой взгляд на вещи. Уж если есть муж - так он есть, я его люблю и ему верна. Видимо, ко всему в жизни нужно приходить через горький опыт. больше о себе надо думать, и не быть идеалисткой. Поздновато только начало доходить. Хотя, скорее всего, это одно из качеств, которые он во мне ценит :) сколько тут про "хороших девочек" писали - ну вот и я накололась.

Вам нужно или съезжаться или расходиться. Это же очевидно.

nu tak my razoshlis' :) a v otpusk s'ezdit' - eto nikogo ni k chemu ne obyazyvaet. Dlya vseh ya seichas - zhenshina odinokaya. Tak i govoryu elsi sprashivayut, zamuzhem li, starayus' vnutrenne svyknut'sya s etoi mysl'yu. Zahochet s'ezhat'sya - ya tol'ko "za". Svoimi rukami ya ego nikuda vytalkivat' ne sobiraus'. Eto nikak ni v moih interesah. No i vzglyady na zhizn' u menya neskol'ko pomenyalis.

Posmotrim. Poka eto bespochvennye obsuzhdeniya, t.k. formal'no nazad on ne prositsya, otnosheniya normal'nye - poglyadim chego iz etogo mozhet poluchit'sya. Mozhet, cherez mesyac mne samoi eto vse ostocherteet i ya skazhu -"uhodya - uhodi". No eto budet moe zhelanie i moe reshenie. Seichas ya tak skazat' ne mogu, potomu chto eshe ne ubedilas' v tom vnutrenne, chto 100% nichego ne mozhet poluchit'sya. Esli u nego budet zhelanie menyat' situaciyu - ya budu sotrudnichat'. "za odnogo bitogo dvuh nebityh dayut" eta pogovorka ne na pustom meste poyavilas'.

Скоро уже сентябрь... Все еще собирается свозить отдохнуть?

Vot, reshaem kuda. U menya vsego nedelya, poetomu hochu gde-nibud' poblizhe k Shtatam, chtoby ne letet' celyi den'.. a tut gde pogoda ne ochen', a v drugie mesta emu vizu nado, mne-to kak grazhdanke USA ne nuzhno ni v Meksiku, ni na Arubu visu.. a emu nado delat'. Segodnya ya, a potom i on razgovarivali s travel-agentom, ona govorit ne nado vizu emu na Bagamy ili v Dominikanskuyu, no v nei ya uzhe byla. Navernoe, Bagamy. Mne-to pofigu, ya uzhe ustala tak, chto stoya mogu spat'.. lish' by do plyazha dobrat'sya. Srazu skazhu - ya edu isklyuchitel'no dlya sebya. A on mne nuzhen - potomu chto odnoi strashno, i s bagazhom taskat'sya tyazhelo, i voobshe ya odna boyus'. On mne delayet uslugu "po-druzheski" potomu chto znaet prekrasno, kak mne neobhodimo otdohnut'.

е могу сказать, что я с предвкушением ожидаю этого отпуска. скорее, наоборот - я его боюсь. Что опять вместо отдыха ж-па какая-нибудь получится. что-то это стало однообразным последнее время - с неудачными отпусками у меня. я никогда не была особой оптимисткой, а тут вообще стала жить исключительно руководствуясь законами Мэрфи. Особенно первым: "если тебе кажется, что все плохо - подожди расстраиваться, все еще будет хуже". а ж-па получится наверняка :) не могу предугадать из-за чего (погода, билеты, комары :) - но будет как пить дать - такая уж у меня полоса сейчас, и все вдоль главное) но думаю что должна поехать с ним, раз это мне предложено. в большой степени из-за того, что не хочу ничего делать (сознательно), чтобы ускорять и усиливать разрушительные процессы :) чем бы ни кончилось - а я как бы сделала, что от меня зависит, совесть чиста, не помогала переворачивать лодку.. Попытаюсь извлечь максимум отдыха для себя насколько это будет возможно..ни на какие выяснения отношений НЕ ПОВЕДУСЬ. буду лежать на пляжУ, плавать с маской и читать учебник к экзамену. Это программа максимум. Он старается для меня сделать что-то хорошее - приму и поблагодарю искренне. не чужие в любом случае, и уж тем более не враги.

Со стороны выглядит, что последние годы брака для него были именно спонсорством. Совместной жизни не было, секса с вами не было - так, дружба на расстоянии со спонсорством. Может, это ему и нужно было, но... дополнительно к нормальным отношениям с женщиной, в форме ли брака или в какой-то другой. И ваша верность уже погоды не делала. Может быть, вы не старались извлечь выгоды из брака, но реально это были не те отношения с женщиной, которые нужны мужчине.

Nu, on tak rasplaniroval, choby ya tut delala kar'eru, semie suda pereezhat'.. Ubezhdal menya, chto vse budet horosho, chto my spravimsya. Ya-to spravilas'. Vse delala po sovesti :) Tak chto - chto hotel to i imel. Podumaesh', tyazhelo emu bylo.. Mne bylo v 10 raz tyazhelee. U nego hot' druzya i vsya znakomaya obstanovka ostalas'. A ya vseh staryh druzei poteryala, vsyu zhizn' perevernula kogda uezhala. Schital, chto smozhet tak zhit', i mog dolgoe vremya. Ne smog - ne rasschital svoi sily. I mne zhe ot etogo huzhe. On prinimaet resheniya, a ya stradayu ot nih. Ya pozhertvovala namnogo bol'shim, chem on. Muzhchina voobshe-to za svoi slova otvechat' dolzhen. A ne perekladyvat' otvetstvennost' za svoi nepravil'nye resheniya na slabye zhenskie plechi :)

и еще - я, честно говоря, не очень понимаю, чего Вы сейчас хотите от меня добиться. Чтобы я его "поняла"? что, дескать, бедняжка был так одинок? а я не одинока, что ли была в то же самое время? :)и вкалывала, и ребенок на мне, и пока он объездил весь мир, включая китай, европу, и африку - я сидела на одном месте как в ж-пе и училась, и работала головы не поднимая. он выбрал сам и меня убедил выбрать тот образ жизни, с которым первый же и не справился. Если его перестало что-то устраивать - то можно было поступить разными путями - приехать сюда, постараться что-то поменять, и т.п. Я уже не хочу раздумывать над причинами, побудившими его на все это. Что сделано, то сделано. Как мне тут и советовали, я буду стараться получать удовольствие от жизни. Это главный вывод, который я из всего этого безобразия сделала - что сидела как дура и пахала и ущемляла себя во многом, а результат? что мне это дало кроме ощущения потраченного зря времени (молодого женского, что немаловажно) и некоего морального удовлетворения, что дескать не изменила своим принципам и была правильная как шпала? от этого лучше, что ли? не ощущается. Поэтому я не очень понимаю смысл Ваших вопросов, я понимаю, что Вы хотите мне помочь, и все Ваши посты очень по делу, но вот в данном случае - ну какой смысл вот в том, что Вы спросили? Прошлого не исправишь, вывод я сделала - что нужно ловить момент, и стараться получать удовольствие от жизни по максимуму, и не упускать возможности. Предложил везти меня на Багамы - билеты куплены, еду. "хоть чучелом, хоть тушкой" :) даже и не думаю, какие у него на это мотивы. надоело горе от ума. есть возможность чего-то хорошее от жизни получить - вот и буду. а все эти высокие принципы которыми руководствовалась - от них радости, как выяснилось, мало. Опять же, Весне привет. Надо учиться себя любить. Вот в чем была моя самая большая ошибка все это время.. и свои интересы ставить на первое место, а не трястись, как бы дескать не расстроить дорогого мужа потребовав чего, что ему может осложнить жизнь. Жизнь слишком короткая, а я уже потеряла по его вине (и своей глупости и наивности) слишком много времени. и так много всякого г-на в жизни, чтобы еще самой себе подножки ставить. я его всегда любила, и была верной женой, и старалась сделать все от меня зависящее, чтобы ему было хорошо. Вот она большая ошибка. Надо работать над собой. Сколько тут долбили про "хороших девочек".. ан нет, все надо на своей шкуре ощутить.. только умные учатся на чужих ошибках, а я вот на своих. Может, хоть мой пример кому-то поможет - "как не надо делать". Как ни повернется ситуация - все равно. Мне кажется, что я сильно изменилась в результате всего этого.

В любом случае вы должны понять, что ваша нынешняя жизнь ненормальна раздельным проживанием. Раз вы переташили уже и родителей, то нужно настаивать, чтобы муж жил с вами, не вы одна прошли через эти грабли. Кажеться, что еще немного потерпим ради финансового благополучия, а раз, и семьи уже нет, и видимое благополучие не спасает.

Вы молодец, Старожилка.
Мне даже читать вас странно, так всё на мою жизнь похоже. Мой муж тоже остался в России, я работала за границей, куда он тоже собирался переезжать, если получится. А если нет, то я к нему в Россию. У него "не получилось" и скоро я должна была ехать к нему в Москву. За несколько месяцев до назначенного срока он "разлюбил". Просто сказал, что чувства его скончались и ехать мне никуда не надо, а он хочет развода. Восемь лет брака псу под хвост.
Больно!!! Такие же чувства как у вас - я то смогла выдержать, готова была ехать к нему в Россию из хорошей страны, пожертвовав хорошей и любимой работой. А он нет.
Вы правы, нельзя никого любить больше себя самой, свои интересы должны быть превыше всего.
Такой вот самый главный урок из всего. Держитесь!

По моему мнению, если люди привязаны друг к другу, то они НИКОГДА не будут длительно жить в разных странах.

to Flash
 

Понимаете Flash Вы говорите прописными истинами, а в жизни всё бывает сложнее. Часто люди решают общие задачи (как Старожилка), и из за етого им какое то время приходится жить раздельно. Но задачи общие. И я знаю много семей, которые удержались вместе, пройдя через это.
К сожалению, есть и другие примеры. Но ето не правило. Предательство ето.

Всякие бывают обстоятельства и разные бывают люди. Никогда не говори никогда

Я пишу, исходя из жизненного опыта. Раздельное проживание в разных странах в течении нескольких лет, заканчивается всегда либо разрывом , либо мужчину приходиться возращать скандалом. 1. Эта схема сама по себе неустойчива 2. если семья приняла такое решение, значит отношения изначально были достаточно прохладные.

Это правда, зарекаться нельзя, но и соответственно, нечего удивляться жизненым сюрпризам.

хочу вам помочь понять ВАШИ ОШИБКИ. Что вам от того, что он признает свою вину? Что вам от того, что вы будете стараться получать удовольствие текущим моментом. Вы попали в жизненную ситуацию, которая вас не устраивает, которая вас шокировала. Но во всех ситуациях всегда виноваты двое. и ваши ошибки в чем-то тоже есть. Их нужно понять и усвоить, чтобы впредь они не повторились и не принесли вам еще несчастий. На мой взгляд, ваша ошибка была в том, что вы не подумали об объективной стороне вашего плана с мужем переезда в другую страну. С субьективной вы не ошиблись - он многие годы следовал этому плану и был предан вашим общим интересам. Но есть еще и объективная сторона - например, что раздельная жизнь подавляющее число людей приводит к разводу. Если он этого не осознавал, то стоило осознать вам. А если вы в свое время сделали выбор на благосостояние детей, родителей и свою карьеру, то нужно понять, что ради этого вам пришлось пожертвовать браком, но вы имеете в общем то, что хотели. А все остальное - слишком много, чтобы было реальным. Так что я бы не назвала ситуацию "муж ушел". Я бы сказала "брак на расстоянии, связь потерялась, муж инициировал окончательный разрыв".

Мне тоже кажется, что если люди сильно друг к другу привязаны, то им невозможно, больно жить в дали друг от друга, и без очень сильных вынужденных обстоятельств они на это не пойдут. А когда люди просто хотят более сытой жизни... Значит, отношения были не такими близкими и не такими важными.

Предательство - это слишком резко. Да, он первый ушел из "упряжки". Но ведь и автор не готова и не хочет жертвовать жизненным комфортом ради восстановления семейной жизни с ним.

Oi, da nu Vas pryamo - " sytoi zhizni"
 

Da uroven' zhizni u menya byl by vyshe namnogo esli by ya zhila v Rossii. Delo ne v etom. Kogda my reshalis' na pereezd - vopros "sytosti" ne stoyal. Bezopasnost', budushee rebenka.. k tomu zhe muzhu togda ugrozhali (byla situaciya) i on hotel chtoby my uehali v druguyu stranu - ya i syn, chtoby hot' za nas ne boyat'sya. Eto ya uzhe posle pereezda uznala, a tak on ne hotel govorit', volnovat'. Ya tut zabyla prosto pro eto obstoyatel'stvo upomyanut' - mnogo uzhe vremeni proshlo.. A tak - da, ya ne osobo ponimala, pochemu on tak nastaival na pereezde.. ubedil menya v itoge.. chto tak budet luchshe..

Под сытостью я имела в виду все составляющие жизненного комфорта, в том числе безопасность, правовую защищенность и прочее. И за сытость, как и за все остальное приходится чем-то жертвовать,

Ну что Вы, Тоже женщина, говорите? Какая плата, за какую сытость...Они вместе, понимаете, вместе решали, вопрос об отьезде. Только она выдержала сложности, а он нет.
За спокойную жизнь ребенка она должна, что ли расплачиваться?

Я к тому, что все в жизни иметь невозможно. У всех людей те или иные проблемы. У кого-то счастливые семьи, но живут скромно. У кого-то обеспеченное положение, но при этом другие опасности или напасти. Я бы сказала, что да, автор расплачивается за свою комфортную жизнь тогда и в будущем...

Znaete, esli by on mne DO vsego etogo skazal - "znaesh', ne hochu bol'she zhit' odin, priezhai obratno, budem zhit' sem'ei" - ya by sil'no zadumalas'. Tak ved' net. vsegda govoril - "davai, ty spravish'sya, vse budet horosho", OCHEN' gordilsya moimi uspehami (eto so slov vseh znakomyh). RAN'SHE ya by ob etom ser'ezno zadumalas'. A seichas - chego tam lovit'-to. Tol'ko i ostaetsya, chto nadeyat'sya na sebya - a na nedo seichas nadezhda kakaya. Net, seichas vse brosat' i ehat' - vot budet polnaya fignya.

грустно, но правда :( (-)
 

Leake

Можно и сказать и о более примитивном и более примитивно. Мужчина всегда с кем-то спит. Или стремится это делать. Это основной инстинкт. Поэтому если пара принимает решение жить отдельно, это фактически разрешение друг другу на секс на стороне. И нужно понимать, насколько серьезными могут оказаться эти сексуальные связи.

А если бы вы ДО этого предложили ему приехать?.. И на каком же месте вы предпочитаете находиться - жены, которой гордятся, но с которой не живут и не спят, или женщиной, с которой спят и живут? И вы уверены, что он поддержал ваш план отъезда в другую страну из соображений безопасности и ваших желаний самореализации? Мужчины обычно все-таки эгоистичны. И если привязаны к женщине, хотят секса с ней, то не согласятся на раздельное проживание. Быть может, вам становится легче, когда вы списываете всю вину на него и рисуете его черным человеком. Но в будущем вам это не поможет...

Вот у скольких женщин брак рушится, даже если супруги вместе живут, в одной стране. И остается женщина ни с чем, жертвуя, скажем, работой ради семьи. А у Старожилки хоть жизнь налажена, есть работа, карьера, интересы в жизни. Только вчера на другом форуме читала, как женщина всю жизнь таскалась за мужем-военным по городам и весям, дети у дедушки с бабушкой жили, а он потом женился на молодой, она ни с чем просто осталась. Даже и детям не нужна, как они ей были не нужны. С каждым может случиться. Старожилка не виновата ни в чем. Любой муж может в любой момент влюбиться в другую, где бы они ни жили.

Такое чувство возникает, что вы то ли завидуете, то ли злорадствуете.

Не угадали. ;) Тоже помочь пытаюсь автору. Просто кроме утешений в такой ситуации нужен все-таки и "разбор полетов" и налаживание дальнейшей жизни.

Так автор прекрасно все понимает - заботиться о себе, любить себя. Тока напрасно корит себя за "правильность". Вы честно выполняли свою часть договора, Старожилка. Что ж, так случилось, что муж со своей не справился. Вам не было бы легче, если бы вы все это время по сторонам смотрели, вам было бы не по себе. ВЫ бы размениваться не стали. Да вы в сто раз лучше замуж еще выйдете, такая женщина как вы - счастье и радость для самого лучшего мужчины.

А я как раз призываю не к самолюбованию, а к задумчивости - это и поможет более мудро и удачно сложить последующую жизнь. А просто так с неба "лучший мужчина" не свалится. Отношения не сами складываются, их складывают...

Раз уж у нас зашел с вами этот разговор... Я думаю, ничего не может сделать женщина в такой ситуации. Не можем мы так просто сказать - во всем виноват удаленный брак. Это слишком просто. И какой урок можно из этого вынести? Как Старожилке надо было поступить? Они вместе так решили. Если бы она, предположим, бросила все и стали бы они жить в России, что, такого бы не могло случиться. Да могло. Запросто. Никто не застрахован. Ну да ладно. Не люблю спорить вообще ни с кем.

Урок можно вынести очень простой. В будущем, если дорожишь отношениями с мужчиной, раздельного проживания стараться не допускать. И отношения с ним строить не по принципу "я стараюсь быть образцово-показательной женой согласно моим взглядам", а "я стараюсь понять, что ему нужно от отношений с женщиной и со мной в частности" и дать ему это. Ну а еще урок тот, что вы пишите - что никто и никогда не застрахован от того, чтобы потерять близкого мужчину/мужа. Что брачные узы - это не тюрьма и не оковы. Что уходят и мужчины, и женщины. И скорее всего так сложно жизнь устроена, нежели каждый конкретный уходящий виноват в непреданности.

Старожилка, у вас вполне нормальный муж и несколько запутанная семейная жизнь. Есть некоторые законы человеческой психики, против которых глупо плыть. Раздельная семейная жизнь была противоестественной, что бы за этим не стояло. Вернуться вам назад сейчас трудно, поскольку перевезены родители и ребенок пошел в школу на другом языке. Поэтому либо муж в категоричной форме начинает новую жизнь вместе с вами, либо каждый сам по себе. Я даже не считаю, что муж в чем-то виноват.

Уважаемая Старожилка!
Позвольте и мне написать Вам.
Мне очень горько что это случилось с Вами. И как ни больно осознавать, ничего уже не будет хорошего у Вас с Ващим мужем.
Просто нужно время, чтобы пережить Вашу боль.
И Вы обязательно поймете, какое счастье что Вы не уехали из Штатов,какой огромный щанс у Вас найти новую любовь, только блгодаря тому, что Вы там! Поверьте, нормальных русских мужчин гораздо меньше! А с возрастом их просто - НЕТ! А в Америке - я Вас умоляю...Вы обязательно будете счастливы..И какая Вы молодец, что Вы там остались, что сделали карьеру, что Ваш ребенок живет в нормальной стране.
Удачи Вам, любите и уважайте СЕБЯ. Вы этого достойны.

да виноват только в том, что убедил меня, что мы сможем так жить, и сам же и не смог. как это - "назвался груздем". а в остальном - я думаю, что мне сильно повезло, что она его бросила так бысто - это дает мне возможность сжиться с мыслью о расставании. тогда все было как обухом по голове, и сразу мысли, что он с другой. А сейчас как-то не так напряжно. примеряюсь я к такой жизни. поживем-увидим. Было бы конечно оптимально, если бы можно было клин клином. Но, увы, этого нет и не предвидится. А так пока с ним потусуемся.

спасибо. Я ни секунды не жалею, что
 

е бросила все и не поехала туда. Ну нечего там сейчас мне ловить категорически. Надо наоборот укреплять свои позиции тут. В надежде что либо у него крыша на место встанет, либо если не встанет - то буду рассчитывать только на себя. А разговоры с ним достаточно странные сейчас. С одной стороны, он не говорит ничего о планах и мыслях своих на будущее, но говорит такие вещи "ничего, что в Мексику не поедем в этот раз, в следующий раз поедем все вместе и с ребенком". Или когда я про лиз машины говорила, сказал - "ничего, через год и будем разбираться, неизвестно еще где будем жить". Т.е. он говорит эти фразы "множественное число в будущем времени". не понятно, откуда это.

я предпочитаю находиться на месте женщины, которая единственная в жизни данного конкретного мужчины. Вне зависимости - вместе они географически в данную минуту или нет. С его работой я никогда не "соревновалась", потому что понимала что с его характером для него очень важно делать карьеру, быть востребованным и уважаемым. Жили мы вместе - мы с ребенком его ведь тоже видели мало. А вместе мы жили ни много ни мало семь лет пока я не переехала. Пожалуйста, на здоровье, потому что работал он в том числе и на наше с ребенком будущее. я пыталась не сломать ему жизнь в этом плане, ну как Вы себе представляете, потребовала бы - брось место директора фирмы, и приезжай сюда пакеты укладывать в супермаркете (а его англ. только на это и хватит). Он говорил, что если я потребую - то он сделает это. Но сами подумайте, он бы в депрессию моментально впал, или возненавидел бы меня в первую же очередь, потому что был бы абсолютно несчастен. Да и сказать Вам честно - я своего мужа всегда уважала за его амбиции, и не знаю, как бы относилась к депрессивному укладчику сумок. Я не вижу кайфа от тоскливого мужчины рядом. так что выбирала альтернативу - любящий и заботливый несколько месяцев в году, вместо неудовлетворенного - постоянно рядом. А так - он мне всегда был благодарен, что понимаю его и иду на жертвы. Еще и поэтому он так долго вел себя "хорошо" и ему тяжело что он так со мной поступил сейчас.

И все же. Что нужно вам и что вас-то брак устраивал - это понятно. Но насколько вы услышали, что сексуальная постоянная жизнь - не меньшая ценность для него, чем его карьера? И даже если он согласится продолжать брак в том виде, в каком он был, у него постоянно будет потребность в любовнице там и она будет реализована, потому что женщины более старшего возраста более активны и их больше, чем мужчин, так что вы все равно не будете единственной женщиной. Кстати, то, что с вами муж не был хорошим любовником, еще не означает, что у него на самом деле низкая сексуальная активность. Возможно, что вы - женщина, которой он гордится, но которая ... не возбуждает. Вы уверены, что раньше он не реализовывал модель личного благополучия формулой "жена, которую прилично продемонстрировать обществу" + "женщина, с которой мне хорошо в постели"? Даже если это и было не так (хотя многие мужчины над этим посмеются), со стороны видится, что у вас нет шансов иметь то, что вы хотите в будущем - жизнь там, брак на расстоянии и чтобы в жизни вашего мужа не было другой женщины. И вообще-то более крепкие отношения - где секс, где любовь, а не уважение, гордость, комфорт, официальный статус.

da nu, ya poznakomilas' s nim kogda
 

emu bylo na 15 let men'she chem seichas, na "pike" ego seksual'noi aktivnosti.. I otnosheniya u nas snachala byli imenno chisto "dlya seksa". tak chto pro uroven' kak raz ya vse zhayu.. Nu a esli ne "vozbuzhdayu" :) tak ne vozbuzhdayu..tut uzh ya nichego podelat' ne mogu. I kak'to vy vse naoborot ponyali :) menya-to kak raz mnogoe ne ustraivalo - tol'ko on vse govoril "poterpi, budet luchshe" :) vot i zhdala, verila chto budet luchse. A nado bylo ne zhdat', a ne otkazyvat' sebe ni v chem. kak raz s samogo nachala braka seksa ne hvatalo mne, u menya temperament bolee goryachii, chem u nego. A seks s nim - nu kak vam skazat.... Esli by ne lyubila ego - to ne mirilas' by s etim. Ya uzh, greshnym delom dumayu - ne sygralo li eto svoyu rol' v tom, chto ona tak bystro ot nego slynyala. U nee opyt-to bogatyi. neskol'ko muzhei pozadi i mnogo lyubovnikov.

Здесь говорится не о вине Старожилки, а об ошибках. Ошибки делают все. Если ситуация такова, что не устраивает - "Абрам, что-то не так"(с). Я ориентируюсь на свой опыт и согласна с Тоже женщиной - да, можно долго причитать на тему ну как же муж плохо поступил, и аргументы всегда найдутся. Мне ПОМОГАЛО (во всех отношениях) попытаться взглянуть на ситуацию по-возможности объективно, сознательно воздерживаясь от позиции "я вся такая честная как шпала, а он кривой". Надо отвлечься от обиды, и понять, что было неправильно, ошибочно - а не винить себя или другого. Конкретно о ситуации - ИМХО раздельный брак и такие ожидания верности, такая трепетная ставка на это - не слишком реалистично, мягко говоря.

Вот уж в чем не стоит кого бы то ни было винить - это в том, что Вас убедили. Да, он приводил Вам какие-то сильные аргументы - не обманывал же, так? Может это и вправду был единственный выход - с учетом той ситуации с угрозами! И "в кузов полез" - ведь несколько лет система держалась, и Вы не были обделены его заботой. Но невозможно замариновать отношения усилием воли - годы прошли, ситуация получила развитие - как Вы сами признаете, во многом закономерное. (Взять хоть ваш аргумент с пакетами в универмаге. Ну очевидно же, что вариант его переезда не стал с годами более реальным.)

Да все понятно. Тоже мне бином Ньютона. Да тока не стОит Вам сейчас мусолить это все. Тока силы зря тратить.
Я бы такой настрой попробовала. Мысленно себе сказать: "в моих отношениях с этим мужчиной наступил новый этап. Был момент истины, показавший, что старая модель отжила свое. Есть и будет общий ребенок. Мне пока еще нужна его поддержка (материальна). Но я достоверно знаю, что я НЕ ЕДИНСТВЕННАЯ женщина в его жизни. И больше единственной не буду." Попробуйте мыслить будущее в такой тональности. Не отбрасывайте сраззу подобную схему, это самый реалистичный вариант, ИМХО: никуда он к вам не переедет, отношения какие-то будут, возможно и поездки раз в год и т.п. Но ему нужна женщина в России, и она у него будет - не одна так другая, не жена так любовница. Вы по инерции пытаетесь старые осколки склеивать ("я согласна быть единственной" и т.п. - это проехали, поймите!). Надо с этим расстаться, но и учитывать, что он не исчезнет из Вашей жизни напрочь. И вот эти будущие отношения - новые, другие - и строить.

nea, mna takie otnosheniya ne nuzhny.
 

ya sebya ne na pomoike nashla v konce koncov. seichas uzhe uspokoilas' na etu temu i uzhe dostatochno racional'no mogu smotret' na situaciyu - i srazu govoryu - chto mne ne nuzhno eto. Ya luchshe uzh odna budu. a v poezdki pust' vozit, eto delu ne meshaet. Mne kazhetsya, ya ego razlyublyayu seichas. esli on chto-to sil'noe ne predprimet v blizhaishem budushem - to mne uzhe nichego ne nado budet samoi. On po telefonu vse bolee laskovo razgovarivaet, no poezd uhodit. Vstretilsya by kto-nibud' interesnyi - i voobshe vse reshilos' by ochen' bystro i bezboleznenno dlya menya....

nu tak mog by poiskat' drugoi vyhod, esli situacia perestala ustraivat'. Moya zhe glavnaya oshibka - chto ya tak na nem zaciklena byla. Uzhe stol'ko let nazad nado bylo ne otgonyat' kandidatov, a smotret' vnimatel'no. A seichas kogda ponadobilos' - i net nikogo. I vozmozhnostei netu - ni vremeni, ni sil. Sama dura.

Мог, но выбрал этот выход. Потому что этот выход - естественный, т.к. жить мужику без бабы неестественно. Он может и другие выходы обдумывал, но какие? их по пальцам пересчитать: к вам насовсем переезжать - это не выход, вас к себе перевозить - тоже не фонтан, ради чего огород городили, будущее ребенка и т.п. А дистанционный брак утомил. Вот и все. А насчет того что щас нет никого - вам надо расслабиться на эту тему, тогда все само получится:-)

Мне кажется, я перестала Вас понимать. Вы хотите, чтобы ваш муж вообще перестал общаться с вами и ребенком? Посылал деньги на счет и все? Что значит "такие отношения вам не нужны"? он останется в России (не останется - будет винить всех и вся, депрессовать и пакеты укладывать - Ваши же слова), Вы останетесь там где сейчас. ИМХО, конечно, но отношения без вариантов будут такими как я написала. Я об чем говорю - перестаньте Вы все ждать от него непонятно чего. Нет в природе никаких таких "шагов", которые изменили бы к лучшему кардинально Ваши обстоятельства. И его и Ваша жизнь уже давно и прочно стоит на совершенно разных рельсах. Сейчас неконструктивно ориентироваться на романтику единственности. А конструктивно - выходить на уровень спокойных, адекатных, честных взаимоотношений. И всякие предположения типа "он говорит ласково, он строит планы на будущий год, с чего бы это?" рассматривать с адекватной точки зрения.

Офф для ника "жена."
Мне как-то неудобно, что я не ответила на Вашу просьбу отозваться на тот топик. Щас вот тока смогла прочитать - но там у Вас просто целый ЖЖ! Мне прям и добавить нечего, и вообще мне трудно комментировать такие подробные художественные описания, кто как на кого посмотрел и какими большими солеными слезами заплакал. Полагаю, что само такое изложение м.б. весьма терапевтично, да и откликов много. Удачи Вам.

а я пока не знаю, чего я хочу. Я перестала заморачиваться на эти темы, просто живу день за днем, достаточно спокойно. Посмотрим, еще неизвестно как дальше все повернется.. А там уже буду думать. Пока я стараюсь внутренне изолироваться, что ли, обособиться от него, вживаюсь в роль одинокой женщины. А там - будет видно какие представятся варианты и какое будет настроение.. сейчас даже не загадываю. Пока хочу ехать в отпуск, поплавать с маской - вот программа максимум.

Ну так если вы считаете, что вам надо было самой развалить брак раньше него, то почему тогда вы теперь вините его, что он это сделал?

Вы немножко по-другому начнете думать, когда попробуете отношения с другими мужчинами и вам начнет многое в них не нравится... Тогда на первый план выйдет не вопрос единственности, а вопрос любви и уникальности отношений, за которые многие женщины (да и мужчины) готовы в итоге простить измены. Но, наверно, это все уже стоит принять к сведению для отношений с новыми мужчинами...

Брошенные женщины редко быстро устраивают свою жизнь. Потому что мужчине отлично видно, когда полюбили именно его и хотят сделать его счастливым, а когда женщина ищет кого-нибудь подходящего или преследует корыстные интересы. Поэтому задумываться стоит о том, кто вам нравится. Если таковых нет, то и не стоит стремиться к каким-то отношениям в ближайшее время.

Вот-вот! Мне здесь нередко отвечали в стиле - ну какие могут быть отношения после измены, "Предательства" (!!!), какой смысл, а мой случай с бастардом - ваще улет. Или, как говорит подруга одной форумчанки, "еще не известно чем все это кончится". А для меня все гораздо проще: есть уникальность вот этих отношений, бесконечно далеких от совершенства, и она очень конкретно перевешивает негативные стороны, а чем все закончится :-) - я вообще не пытаюсь определить, когда закончится, тогда и посмотрим:-)

Хорошо если так. Просто мне показалось, что на самом деле Вы не изолировались, а очень даже заинтересовано ждете, не предпримет ли муж каких-то необыкновенных шагов, а Вы посмотрите как на эти шаги реагировать. Позиция "живу день за днем, достаточно спокойно" хороша, если не является иллюзией, когда человек говорит себе "я спокоен, я спокоен", а потом получает неконтролируемый выход подавленных, загнанных в подкорку переживаний. Такая позиция хороша, если, живя спокойно, не чувствуешь себя в жесткой зависимости (в т.ч. эмоциональной) от внешней ситуации. А если спокойствие внешнее только попытка отсрочить разбор полетов, то можно оказаться неподготовленным, когда ситуация вдруг резко изменится в любую сторону. ИМХО.

очень жаль, действительно...
 

...видимо прочитав топик Вы пришли к выводу, что я сама во всём виновата, но не захотели этого сказать. Так? А мне Ваше мнение действительно, было очень необходимо.

так а тут и пробовать не надо, я и так знаю, что мне многое во встречавшихся мне мужчинах не нравится :) Всегда в сравнениях выигрывал муж, поэтому еще у меня и соблазнов не много было. И это один из тех факторов, почему я говорю, что вряд ли у меня чего-то будет - для секса, конечно, найти кого-то не проблема, но вот в остальном - у меня так скажем запросы есть.. по тому, как я хочу чтобы ко мне относились, и по качествам, которыми я считаю должен обладать мужчина (доброта, широта души, незлопамятность, легкость, разные музыкальные способности, щедрость, и т.д. и т.п.). Всеми этими качествами мой супруг обладал. Поэтому как-то в сравнении очень многие проигрывают сразу же. Но это в то же время и не повод, чтобы в гарем записываться. Для меня оно того не стоит.

Ну разумеется мне небезразлично, что будет дальше, предпримет ли он какие-нибудь шаги, и если предпримет - то какие. в то же время пытаясь внутренне отдалиться, энергию направлять в другие русла, не зацикливаться. Как это - "делай что должен и будь что будет".

Вовсе нет. Я вообще почти никогда не стремлюсь к выводам типа "кто-то виноват". Я считаю это вообще неконструктивным. А сразу перехожжу к следующему вопросу русской интеллигенции:-). Проблема в том, что по тому топику у меня мнения нет! :-( Может, Вы мне прям здесь (Старожилка извинит, надеюсь, да и тема чем-то созвучная) какой-то вопрос зададите, на который я могла бы что-то сказать? А комментировать диалоги "он сказал - я сказала" мне как-то нечем... Может я не прочитала каких-то важных реплик... Повторюсь: считаю, что если вы можете и хотите так подробно описывать события, это может большую пользу приносить, я серьезно! Но мнения у меня ваще не возникло:-( пока что.

Зачем в гарем? я имела в виду, что он в вашей жизни останется как отец ребенка и возможно ваш помощник. И как человек, обладающий теми самыми качествами в наборе. А гарема может не быть, это Ваше право. Просто не будет однозначно его моногамных отношений с Вами, вот и все.