чаще всего вспоминаемые (в усмерть бородатые)
 

1. Встаёт мужик с бодуна, хреново ему невероятно. С трудом дотаскивается в туалет, долго пялится в зеркало, морщит лоб, мучительно что-то пытается вспомнить. Тут ему из кухни: "Коля, яичницу будешь?" Мужик обрадованно: "О! Коля!!!"

2.В цирке. Объявляют номер - ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ.
Выводят клячу, старую, старую. Обвязывают ремнями и поднимают
под купол цирка. Музыка, барабаны, выстрел! Веревки рвутся и лошать
со всего размаху падает на арену. Медленно поднимается и говорит
"#б твою мать, когда же я сдохну...".

3. Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке,
плюхает в неё морду
по самые уши и пьёт, пьёт, пьёт... А на берегу охотник видит
лося на водопое и
тут же всаживает ему дуплетом два заряда картечи. Ноль эмоций,
лось пьёт. Охотник
ещё дуплет. Лось пьёт. Охотник ещё дуплет. Лось поднял голову
из воды, посмотрел
мутными глазами и говорит:
- Ничего не пойму - пью, а мне всё хуже и хуже.

4. Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как положено во фраке
и при бабочке, имеет весь оркестр на предмет "шо вы так плохо играете".
Звуки вальса, очаровательная мелодия, тут дирижер:
- Так, всем стоп. Вторая скрипка, вы что там исполняете? Вы что думаете,
я ничего не слышу? Почему фа диез вместо си бемоль? Играем заново
со второй цифры!
Через минуту опять.
- Так, флейта! Что за чушь вы несете? Куда вы дели четверть тона?
Играем заново со второй цифры!
Ну и так в течении всей репетиции. Всем уже осточертело, барабанщик
не выдерживает и разражается хаотичным беспорядочным соло. Оркестр
перестает играть, все в шоке попорачиваются и испуганно смотрят
на барабанщика. Тот тоже замолкает, в зале гробовая тишина. Дирижер,
выйдя из транса и прекращая размахивать своей палочкой:
- Так, ну и кто это сделал?

А. и С. ложаться спать. С. посылает А. проверить заперта ли входная дверь.
-На нижний замок заперта?
-Заперта
-На верхний замок заперта?
-Заперта
-Засов задвинут?
-Задвинут
-Щеколда задвинута?
-Задвинута
-Крючок накинут?
-Накинут
-А цепочка накинута?
-Накинута
Сара не выдерживает, прибегает убедиться, что всё в порядке.
-Ну вот как всегда, шваброй то забыл подпереть. Заходите люди добрые, берите что плохо лежит...

Мой любимый: "Ты хоть раз лотерейный билет купил???"
 

Еврей жалуется Богу: "Ну почему ты ко мне несправедлив? Вон Мойша в лотерее машину выиграл, Абрам - квартиру, а я ничего!" Бог: "Ты хоть раз лотерейный билет купил???"

:-). Из той же серии: "Что, и чаю не попьете?" - у нас крылатая фраза.

ПРиехала теща с огромными чемоданами. Зять: "Мама! Вы к нам надолго?!" Теща: "Пока не надоем." Зять: "Что, и чаю не попьете?"

"Мне сегодня бриться или дрочить?"

Фраза часто произносится в компании, но не помню сам анекдот уже. Может, кто-нибудь знает?

Какой познавательный топик! Я столько открытий сделала! Столько крылатых фраз слышала и сама употребляю, но совсем не знала откуда они :-).

У нас по другому. Хотя фразочка та же: "Ты ж лотерейный билет-то купи!"

А. молится целыми днями Б. Что бы тот послал ему удачу, хоть что-то выиграть в лотерею. Достал своими воплями всех соседей. Соседи уже взмолились: "Б. ну пошли ты ему выигрыш! Ну нам ничего не давай, а ему пошли. он уже нас всех достал!" Б. отвечает: "Евреи! Ну что я могу сделать? Ну он же ни разу даже не купил лотерейный билет!"

Ты где был?

С другом в шахматы играл.

И кто кого?

Дура!! Никто никого - мы в шахматы играли!!!

"и правда, чего это я?"
 

Дурацкий, но вспоминается регулярно:

Корова зашла в болото, начала вязнуть, тонуть, зовет на помощь. Народ прибежал, с трудом, с экскаватором и краном, с грехом пополам корову вытащил, обтер, обсушил, в чувство привел. Спрашивают ее: "корова, ну нафига тебя в болото-то понесло? Нахрена ты туда поперлась?"

Корова (морща лоб):"и правда, чего это я?"

:-)

Потом он пошел к бабке. Она говорит: "Не надо тебе к врачам. Залезай на шкаф и спрыгни вниз" Мужик залез, спрыгнул, член отвалился. Бабка: "Ну вот и все. А то к этим докторам тока попади - залечут"

На лестничной клетке. Мужчина спускается вниз, волоча за собой за ногу девочку. Девочка головой по ступенькам стук-стук. Навстречу женщина: "мужчина, что же вы ребенка-то вниз головой. У нее бантик сейчас отвалится". Мужчина: "а бантик я ей гвоздиком прибил, чтоб держался".

Я слышала менее садисткий вариант :-) Лысая девочка сидит в песочнице, на голове бантик. "Девочка, а как у тебя бантик держится?" Ну и далее по тексту: как прибили...

А я - лось. Просто лось (+)
 

Бежит по лесу лось, навстречу - корова.<br>- Я - Корова-Большие Сиськи, а ты кто?<br>- А я - Лось-Огромные Яйца!<br>На следующий день неаккуратно бежал, зацепился за ветку и на ней оставил свой атрибут. Опять ему навстречу корова:<br>- Я - Корова-Большие Сиськи, а ты кто?<br>- А я... А я - лось... Просто лось...

И у врача часто вспоминаю:

Врывается к гинекологу взбешенная женщина, тычет пальчиком в свою мед. карту:<br>- Почему вы мне здесь написали "Здоровая"?!<br>Гинеколог теряется:<br>- А что я еще должен был написать?<br>- Ну написали бы "Нормальная" или "Как у всех"!!!

Самый классный анекдот из всех новых, что я здесь прочитала - Дайте две :)) ржунимагу вторые сутки :)) Спасибо! (-)

Умирает еврей, диктует завещание:
Моей любимой старшей дочери Риве завещаю 100 000$
Моей средней дочери Розе оставляю Мерседес
Моей младшей дочери Саре оставляю дом.
Зятя Шмулика, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!..

- Сколько должна весить теща?

- Килограммов пять вместе с урной.

Бархатное ушко... (+)
 

Анек вообще детсадовский, но нередко так обращаюсь мужу, упрашива его что-нить сделать :)

Крокодил Гена просит Чебурашку: Чебурашечка, бархатное ушко, сходи в магазин, а?

Чебурашка: Да?! Как сходить в магазин - то "бархатное ушко", а как (чегототамуженепомню) - то "сволочь ушастая"???

Спасибо, чрень-брень-бурашка
 

На сделанное "вовремя" предупреждение :-)

Идут кроуодил Гена и Чебурашка по ступенькам:
-Гена, осторожно! Тут очень скользские ступ-пень-пенки...
-Спасибо! Чрень-брень-бурашка...

Марина и Саня (15.11.2002)

Анектод любителям БМВ!
 

В навороченную последнюю 7-ку бмв врезается запорожец.

Бортовой компьютер голосом сообщает: внимание! обнаружено новое устройство! Инсталлировать?

Еще один че-то вспомнился.


Идет мужик мимо помойки, а там женщина лежит.
Он подошел к ней и говорит: "Посчитай до трех" Она считает: раз, два, три...

Он ей: А теперь обратно.
Она: три, два, раз...

Мужик: ну надо же! Такая умная женщина, а кто-то выкинул!

Про Лося(+)
 

Вспоминаю этот анекдот... Не скажу когда..:)))

Стоит лось, щиплет траву, вокруг бегает заяц. Подбежит сзади: -Чудненько, подбежит спереди: - прелестненько. Так и бегает: -чудненько, прелестненько..
Лось наконец замечает зайца и говорит: Че надо, косой??
Заяц: ДА я вот все смотрю и думаю, как при таком хуе ты отрастил такие рога????

У нас немного другой конец. В том месте где "зачем вам голова":) Там журналист говорит "ну, навреное, чтобы продумывать хитроумные комбинации...ну а далее по тексту:)

И у меня муж!:) причем очнь любит "уходить в себя" и никого вокруг не слышит. Вот в атких ситауциях очень помогает!:)

мы в походе часто цитируем, когда чай завариваем. Полгруппы при этом, таки, евреи:)

Три селедки вышли замуж. Одна вышла за русского и стала Иваси, а две других вышли за евреев и стали Сайра и Мойва:)

А мне нравится про Лужкова:) Москвич въезжает в мерс. Из мерса выходит новый русский с битой, подходит к москвичу, а там сидит маленький лысенький мужичек в кепке. Н.р. говорит "ну что, мужик, попал ты на бабки!", а тот отвечает "Вы что, не узнаете?! Я же мэр Лужков!!! "Какой еще мэр?! Каких еще лужков??!!"

Вот этого я не знала!!!!!!:):):)

Ну да, вот решениезадачи!:-))))))))))))
 

<а href="http://metric.rodim.ru/"><img src="http://metric.rodim.ru/15_15_6_8_2005_4_nikolaU viktoroviCu.gif" border=0 ></a>

Похожий анекдот вспомнила. Запорожец врезается в мерс, оттуда выходит новый русский, идет к водителю в запорожце - ды ты, ты хоть понимаешь, как ты попал??? Да ты кто ваще такой? - водитель в ушанке, съежившись - я писатель...- какой еще писатель??? - прозаик...- Про каких таких заек?!?!

лежит на помойке мужик пьяный. Подходит русская "фу, нажрался, свинья и валяешься, сейчас милицию вызову!" подходит француженка "Фи,
мсье, как вы пьяны и лежите прямо в помойке, какой моветон!" Подходит итальянка "Ой, мужчинка! Ничейная!! Таксо, таксо!!!"

слышала по-другому. "Ты, козел, да ты знаешь, в кого въехал, да ты знаешь, как ты попал? Да ты на квартиру попал, на машину попал, на деньги все попал!" - "Да вы что, ребята, я же мэр Лужков!" - "Да ты на Лужки свои попал!"

Да .. одно их любимых выражений моего БФ, только там вариант с яйцами был (непонятно правда, причем тут яйца ;))

Афоризма тут нет, а так очень симпатичный анекдот:
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

Нет уж, позвольте! (+)
 

Дочь спрашивает у папы-генерала, что такое онанизм? Папа вызывает солдата и приказывает ему мастурбировать. Дочь глянула и говорит папе: "Теперь поняла". Папа - солдату: "Спасибо, иди". Солдат (наяривая со зверским выражением лица, короче, показывать надо): "НЕТ УЖ, ПОЗВОЛЬТЕ!!!"

Дирижер заходит в туалет и видит свою Главную скрипку увлеченно мастурбирующим. В шоке:<br>- Что это?! Локоть - выше, движения - плавнее!

Просто яйца - более интеллигентный вариант:)) (-)

Девушка приходит ко врачу
 

Девушка приходит ко врачу и говорит.
Доктор меня все раздражает.!
Доктор: Что именно?
Девушка: Не зли меня сволочь!

Мальчик подходит к папе, говорит "пап, а что такое аборт?" папа бледнея, краснея, потея, объясняет ему что такое аборт. Потом спрашивает "сынок, а где ты это слово слышал?" "да дядя по телевизору пел "А волны и стонут и плачут и бьются О БОРТ корабля!"

Есть еще варианты, типа "Доктор, помогите, меня все игнорируют!", доктор: "Следующий!"

"-Доктор, мне кажется что меня грызут тысячи зеленых крокодильчиков!", и руками стряхивает с себя воображаемях крокодайлов. Доктор: "- А что вы на меня их бросаете?!"

После выхода фильма "Титаник" был такой анекдот.

Три новых русских хвастаются у кого аквариум круче. Первый говорит :"В моем аквариуме лежат вещи, поднятые с Титаника". Второй: "А в моем нос корабля". Третий: " А в моем аквариуме мертвый Ди Каприо плавает".

Караул .

кабан Полтинник ;)
 

Заходит, как-то, Пятачёк к Винни-Пуху, стучится, а дверь открывает какая-то медведица:
- А Винни дома ?
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну, тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

" а еще я туда
КУШАЮ!"

ПОФИГУ С КАКОЙ СТОРОНЫ У ТЕБЯ ТЮБEТЕЙКА!
 

Один из самых любимых. Часто говорю мужув шутку конечно :-) (даже не поленилась перевести на язык иноземного мужа). Очень подходит в нек.ситуациях. Так как разность традиций иногда проглядывает. ;)))

Женился казах на русской и говорит:
-когда приду домой и тюбетейка одета с правой стороны - буду тебя любить, ласкать и лелеять, а если с левой - буду гонять тебя и бить.
Хорошо, отвечает жена. Когда ты придешь домой, я тебе встречаю и руки мои скрещены на груди - буду тебя любить, ласкать и лелеять, а если руки в боки… МНЕ ПОФИГУ С КАКОЙ СТОРОНЫ У ТЕБЯ ТЮБEТЕЙКА! :-)

Красная Шапочка встречает в лесу Волка.
КШ: Здравствуй, Волк
В: Здравствуй, дурочка.
КШ: Почему это я дурочка?! Посмотри, как
я красиво одета: красная шапочка, красное
платьице, красные колготочки, красные туфельки...
Действительно, по-дурацки выгляжу...

:-))))))))))
 

:-))))))))))))
 

Заходи, кто хочешь, бери, что хочешь :)(-)

:-)
 

Тож матерно (+)
 

Цитируется в случае утери-пропажи чего-нить.

Генерал стоит перед ротой.
- Тааак. Куда исчезли датчики?
Тишина.
- Еще раз спрашиваю, куда исчезли датчики?
Тишина.
- Кто был вчера дежурным?
- Я, трщ генерал!
- Где датчики????
- Так спиздили...
- Чтооооо? Это ты мне, генералу, смеешь сказать "спиздили"? Запомни, щенок, в армии нет слова "спиздили". В армии есть слово "проебал"!

Про "кто тут" вариантов тоже пару слышала. Первый. Женщина ловит машину, водитель только травки курнул. "Мне на Курский вокзал" - говорит она. Поехали по Садовому. Один круг, второй... На третий она его за плечо трогает: молодой человек... Парень: ой! кто тут?
Второй. Полный зал народа. Тишина. В зале темнота, освещенная сцена. Выходит на сцену мужик и начинает мастурбировать. Зал онемел, а потом кто-то кашлянул. Мужик испуганно: ой! Кто-тут? :-)

Как же вы задолбали, продавцы полосатых палочек!(актуально)(-)

Этот анекдот почему-то особенно хорош во время трудной экзаменационной сессии.

В цирке. Директор объявляет: "Внимание! Внимание! Впервые в мире! Смертельный номер! Говорящая лошадь!!"
Выводят лошадь - старую полуживую тощую клячу, которая еле волочит ноги. Ее поднимают высоко под купол и сбрасывают оттуда. Публика ахает, народ в ужасе и горе. Все, типа, разбилась лошадка. Проходит минута. Вдруг лошадь медленно-медленно поднимается
на дрожащих ногах, и, шатаясь, произносит: "Бля, когда ж я сдохну..."

К терапевту, к терапевту!(+)
 

Приходит мужик к хирургу и говорит: "Доктор, я плохо писаю!" Доктор говорит: " покажите!" ну, мужик показал и обоссал ему весь кабинет.
Сидит значит врач, обтекает.
Тут мужик говорит: "Доктор, вы знаете, я еще и плохо какаю!"
Доктор: "К терапевту, к терапевту!!!"

"Как что, сразу глазник!"
 

В поликлиннике решают, кого послать на овощебазу. Гинеколог: Думаю, надо глазника послать. Он мужчина молодой, крепкий, неженатый еще. Глазник (кипятясь): ну да, на субботник глазника, в колхоз - глазника, вечно везде глазника! И вообще. почему ГЛАЗНИК!? Я ОКУЛИСТ! Я ж вас пи%дюком не называю!

Очень старая история....
 

История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города
Челябинска.

Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей
аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что
все хорошее запоминается на
века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи"
привезла в
приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с
диагнозом "о*реневший онанист".

Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе
максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной
шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.

Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол.

Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к
объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров
кончиком
авторучки, со свистом втянул в себя воздух и,обернувшись к бригаде, с чувством произнес:

"Нет, вы только посмотрите на это! Член - @лядь! - корреспондент!"

Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само
собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал...

Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного
завершения операции

Когда работала в женском коллективе, особой
 

популярностью пользовался анекдот:" Тетенька начинает жаловаться подругам, что голова болит, руки-ноги крутит, язва шалит. Подруги начинают возмущаться:" А к кому вчера Петька приходил? А позавчера Васька? А утром Колька крался?" Тетенька отвечает:"Вот бабы злые!!! Одно место здоровое и то позавидовали!"

А вообще в семейной жизни бывают такие периоды, когда подходит тот или иной анекдот, но сейчас не вспомнить. Когда муж на меня много ругался я ему рассказывала:"Что ты мне подаришь на 8 марта? - А я тебя 8-го бить не буду" :-)

Еще вспомнила: муж начинает приставать
 

жене. У нее отмазка:"Я не могу, мне завтра к гинекологу надо" Муж обиженный отворачивается. Через некоторое время поворачивается с радостной улыбкой:"А к стоматологу ведь тебе не надо!"

Научитесь плавать- воду нальем...
 

В дурдоме:
-А что это у вас люди в пустой бассейн с вышки прыгают?
-А как плавать научаться, так и воду нальем.

Подожди, сынок, ты еще коньки не сносил(+)
 

Пааап, ну паааап, купи валенки.
Отстань, сынок, ты еще коньки не сносил.

тоже матерные :) (+)
 

Мужик тещу спрашивает: "Мама, Вы жареную рыбу будете?" - "Буду" - "Так встаньте и пожарьте" - "Нет, тогда не буду" - "Так лежите и не пиздите"

А еще: Жена мужа спрашивает: "Почему тебе можно изменять, а мне нет?" - "Потому что когда я ебу - это МЫ ебем, а когда тебя ебут - это НАС ебут"

И еще - Сын спрашивает у родителей: "Что такое минет?" - мать начинает объяснять: "Это когда берут в рот.." - отец перебивает ее затрещиной: "Дура! У нас СЫН растет!"

Я слышала вариант: "Ну нельзя же так жизнью ради работы рисковать, продавцы полосатых палочек!" (Владелец мерса, останавливаясь на третьем посту, когда гаишник уже почти под колеса выбежал)

:)))))))))

Вы уже как-то определитесь, туда или сюда(-)
 

Едет джип, за ним запорожец. У светофора
 

тормозит на красный и вдруг чувствует, что сзади врезаются. Выходит в гневе с битой, но видит другой джип. В недоумении спрашивает: "А где же запорожец?" Водила другого джипа: "Тсс! Он между нами"

аналогично...

на просьбу: "а что мне за это будет?".. " тебе за это ничего не будет.. а ВОТ ЕСЛИ ТЫ ЕТО НЕ СДЕЛАЕШь!!"

Про лося
 

Идет лев по лесу. Навстречу ему заяц, весь в слезах. "Что случилось??". Да вот завелся у нас в лесу лось, очень вежливый, всех в задницу трахает, никакого спасу нет... Хмм. Лев идет дальше - встречает по очереди лису, волка и медведя, все плачут и на лося жалуются. Лев озадачен. Подходит к водопою.. стало ему немного не по себе (лось ведь ходит), подумал как себя обезопасить, и себе в зад вставил пробку из под шампанского (ну на всякий случай). Только наклонился - ЧПОК!! (вкрадчиво) "Добрый вечер..."

Очень популярное выражение на работе
 

это финальная фраза этого анекдота

Жил был в лесу заяц, которого все трахали. Надоело ему это, решил он повеситься. Веревочку приготовил, мыльце. Сидит на пенечке, плачет. Мимо идет лев "что плачешь, серый?" - "Да, лева, жизни нет никакой, ни погулять ни поспать. Лучше уж удавиться." Лев подумал и говорит "Давай я указ издам, что тебя можно трахать только раз в месяц". ОК.

Прыгает заяц по лесу довольный. Навстречу волк "О! Серый, иди-ка ты сюда". Заяц гордо "А по новому указу можно только раз!" Волк - "ну так давай, 1 раз за этот месяц". ОК. Заяц достал блокнотик, пишет "волк - март". Волк подумал-подумал "А давай еще пару раз - и три месяца гуляешь" Заяц довольный выгодной сделкой согласился. По окончании процесса пишет в блокнотике "Волк март - июнь".

Проходит месяц. Лев зайца встречает "Ну как серый, полегчало тебе?"

"Да знаешь, лева, как тебе сказать. Как ебли меня, так и ебут, только писанины прибавилось"

:):) Надо будет мужу рассказать!:)

Я плакаль!!!!!!

Извини за корявый почерк... (-)
 

и при чем тут родственники?
оригинал:
идет старый-старый еврей.
Раздается ехидный вопрос антисемита:
Рабинович, как ваше здоровье
не дождетесь!

вообще я белая и пушистая.
Если кто не знает: Вопрос: лягушка ты чего такая зеленая и селизкая. Болею Я. А вообще я белая и пушистая.
Однажды переделали саму фразу и говорили:
Вообще-то я зеленая и склизкая.
В ситуации удивления: О, гвинпин!
Сам анекдот довольно дурацкий:
пьяный белый медведь поймал пингвина, смотрит на него и говорит: О, пингвин, твою мать! Потом перворачивает пингвина вверх ногами и выдает: О гвинпин, мать твою!
Козел, говоришь
Ленин вызвал Дзержинского. Феликс Эдмундович, тут какой-то козел переспал с Надеждой Константиновной! Дзержинский, поглаживая бородку: Козел, говоришь?

"Да просто повезло"
 

Очень бородатый советский анекдот, вспоминаю обычно, чтобы объяснить как это я на британские права с первого раза сдала, при том, что все вокруг сдают с 5го-10го.


<i> - Машенька, ну как же ты, комсомолка, отличница, передовица производства и вдруг стала валютной проституткой???<br>
- Да просто повезло..

А ПО НАГЛОЙ РЫЖЕЙ МОРДЕ?...Когда муж или сын хитрят или начинают наглеть.

Сам анекдот: Сели волк, медведь, лиса и заяц за стол в карты играть. Волк правила объясняет, а в конце добовляет: " А кто будет мухлевать мы по наглой рыжей морде надаем!"

Ой, как здорово! :))
 

:-))))))))) (-)

О, это про меня анекдот. Я один раз так по дурацки вырядилась. Правда на тот момент мне казалось, что я звезда подиума. Хорошо, хоть со временем развила в себе вкус. Как вспомню, так вздрогну. :-) Представьте, идет девица лет 19-ти и вся в красном. :-)

Мой любимый анекдот.:-)

там другой вариант: старушка останавливает
 

врача в коридоре поликлиники и спрашивает: "Милок, а где тут глазнюк сидит?" - "Там-то". - "А зубнюк?" - "Там-то". - "Спасибо, а ты сам-то кто будешь?" - "А я гинеколог, пиздюк по-вашему!"

Еще эстонский (из моих любимых)
 

На эстонской таможне:

- Чаааааяййй? Нэттт не чааай.... Кофеееее?? Нэээтттт не коффэ.. Какаво? О!!! Какаваа.. КАКАВВАА цееель вашего визитттааа?

Немного по-другому концовка: красное платьице, красные колготочки, красные туфельки, красная шапочка... Ой, а шапочку-то я не надела! Вот дуууурааа!!!

Фруухт!
 

"Фрууууххххт" (специфически произносится). Мы так говорим, когда кто-то начинает шибко умничать и не всегда в тему.

Сидят в баре мужики и разговаривают. Первый говорит:
- Надо так: ФРУХТ!
- Нет, надо так: ФРРРУУУУУУУХТ!
- Не, не правильно. ХВФФФФФРРРУХТТТТТ - вот как верно!
Подходит женщина, сидевшая за соседним столиком и говорит:
- Все люди, знающие русский язык, прекрасно знают, что правильно - ФРУКТ!
И проходит мимо, гордо шествуя к выходу. Мужики переглядываются.
- Какая умная женщина!
- Сразу видно, очень образованная.
- А я, мужики, всё-таки сомневаюсь, что она на самом деле слышала, как пердят слоны....

Дорогая редакция (+)
 

Почему-то сразу навеяло:)

Полностью имеет массу вариантов, типа такого:
"Я хуею, дорогая редакция", - пишет нам девочка Аня 5-ти лет, и мы ей верим...

(задумчиво) Интересно, Вас удивило, что остроумных выступлений мало или, что они все-таки попадаются? А читаете так подробно серость этого форума, чтобы удивиться?

Идет медведь по лесу. Вдруг видит сидит чтото очень симпотное: беленькое, щерстка шелковистая. пушистинький такой зверек с добрыми-добрымы глазами. Что, думает, за зверь новый в лесу? Наклонился погладить. А оно как подпрыгнет, как разинет пасть огромную и беззубую. Медведь пятится: "А! Аааа! АААА!" Существо: "Что "а"? Что "А"? Лягушка я!" Медведь: "АА? ААА? ААА?" Существо: "Ну вот выздоровела!"

В другом варианте сынок просит купить сандалики :-)

Марина и Саня (15.11.2002)

Бракоразводный процесс. Судья интересуется у истицы, по какой причине она разводится с мужем. Та пожимает плечами:
- Он меня не удовлетворяет...
Женский голос из зала:
- Ха! Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- Да её вообще никто не удовлетворяет!

Еще про лося...
 

Лось со страшного бодуна, сушняк, шатаясь подходит к лесному ручью и припадает...
Из кустов на него наводит ружье охотник
Бах! Бах-бах!
Лось, продолжает пить. Потом поднимает голову
и говорит: Вот я пью-пью, а мне почему-то все хуже
и хуже...

Ха, а это надо в топик про Заблуждения:))

Про скользкого, гибкого - руководителя проектов
 

Дословно не помню, напишу как помню :-)
Встретились двое в вечной темноте и начинают "Кто ты?" - "А я не знаю..А кто ты??" - "Да я тоже не знаю типа никогда себя не видел"

Ну решили друг друга поощупывать руками и потом друг другу сказать кто они, судя по своим ощущениям.
Первый ощупывает - "Ты такой маленький, пушистенький.. вроде у тебя 4 ноги и 2 задних - длинные. Еще у тебя большие уши.. ты наверное маленький зайчик, я так думаю"

Второй ощупывает - "Ты такой скользкий, гибкий, бесхребетный, у тебя нет рук и маленькая голова, но зато у тебя длинный скользкий язык .. Ты наверное кто-то из менеджеров высшего звена или руководителей проекта?"

Ох уж эти хирурги 2 (+)
 

Больной: Доктор, у меня живот болит.</br>
Хирург: сейчас будем уши резать!</br>
Больной пугается и убегает к терапевту. </br>Доктор, у меня живот болит, а хирург сказал что нужно уши резать!!!</br>
Терапевт: Ох уж мне эти хирурги, все бы им резать! Ничего, сейчас таблеточку пропишем, уши сами отвалятся.

супер!:)
 

анологично к говорящей корове есть анекдот про летающих крокодильчиков. Ключевая фраза "если б вы знали, как нас п:%дят" оч.популярна у нас на работе:)

Сообщение на форум
 

Знаю что баян, но мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается
домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так
она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть, в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше?

Авто-хумор (не "всегда с нами" )
 

<br>Мужик забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику.
<br>- Это что, так было?
<br>- Не, это так будет.


<br>ГАИшник во сне причитает:
<br>- КАМАЗ, КАМАЗ, КАМАЗ...
<br>Жена успокаивает:
<br>- Пустой, пустой...

Пока мы тут сидим в инете-китайцы размножаются! (-)
 

"А кто начнет мухлевать, того будем бить по морде. По наглой рыжей морде". Спасибо, что напомнили.

Когда напоминаю мужу о чем-либо, ранее мне обещанном, частенько и сама вспоминаю этот анекдот:

- Дорогой, ты обещал на мне жениться!
- Ну мало ли чего я на тебе обещал!


Когда достает свекровь, говорю мужу (не вслух, канешно, а про себя):

Первая брачная ночь. Двое в постели. Он:
- А мама сказала, что должна быть кровь!
- Передай своей маме, что у меня белокровие!


а вот еще семейный любимый:

Сидят дед с бабкой старые, дряхлые за столом, едят кашу. Тут дед свою ложку взял, облизал, на как даст бабке по лбу! Та взвыла:
- Ну чё-ты, чё я сделал-то?
- Как вспомню, что не девкой брал, так убить хочется!

Классный анекдот, я обхохоталась, когда впервые услышала, кто-нибудь расскажите, я не смогу!