Будет тоже самое
 

Обязательно найдутся недостатки и претензии к невыполнению обязанностей - это такой склад человека. В семье так жить нельзя.

Нет, я так точно сделать не смогу — я же в ответе за дочь прежде всего и за ее благополучие.
К тому же я ДОЛЖНА все счета оплачивать, кроме меня этого делать никто не будет — будет только долг накапливаться и мне же потом это обойдется еще дороже.
Я и так, в принципе, игнорирую его желания, чтобы я не ходила в парикмахерскую, к маникюрше, к косметологу, на обертывания водорослевые и прочие массажи (это мне, если честно, гораздо больше нравится, чем шмотки себе покупать)

Ой, не надо. У меня в командировке было восемь часов разницы с Москвой. Я, когда вернулась, бухнулась в постель и сразу вырубилась. Даже сны не снились.
Правда, это дало еще один повод для подозрений: а, раз ни на что сил нет, значит, чем-то ни тем, в отлучке занималась.

Всё понятно, изменяла значит... наверное с китайцем даже

Ну, да, и еще по маникюршам шастает... точно -- изменяет;-)

А я не в Китае была - там разница четыре часа.

:)))))) Упала :))) А вообще правильный совет :)(-)

Обиды очень разрушительны, потом полезут болячки

То есть по-вашему в семье нужно со всем мириться — особенно женщине?
Все, что муженек не делает, все ладно. Корову на козу поменял, козу на курицу, курицу на мешок гнилых яблок — ах, какой ты замечательный, я бы сама ни за что не догадалась...
Но ради чего все это? Ради того, чтобы мой муж не умер с голоду и не стал бомжом, если я его брошу. Я от этого несчастнее не становлюсь, ребенок тоже. Вот только мужу будет гораздо хуже.
Мы в ответе за тех, кого приручили — это так. И я в ответе за своего мужа.
Но если те, кого мы приручили, вместо благодарности — кусаться начинают, тогглда я снимаю с себя всякую отвественность, пусть выплывает как может.

очень Вам сочувствую. но посоветовать нечего. Послать мужа подальше - это только Вы сами себе решить можете...

Ага, не муж, а поручик Ржевский какой-то.

Я бы просто убила после слов про бензин! Все-таки автор очень выдержанная и спокойная женщина, на таких вот и ездят.

Вот я тоже жене так, раз ты сама себе заработать не можешь нормально да ещё и огрызаешься, оставляй ребёнка и иди к теще жить навсегда! Так она день хорошей прикидываетя, а после опять
Ваш то ещё ничо, не прикидывается не верёт.

Не совсем так
 

Я считаю, что каждый должен выполнять свои обязанности и при этом не оценивать другого... Я до этого не сразу дошел, но как дошел - сразу все переменилось... Наступила полная идилия во взаимоотношениях, причем не только в семье...
Вот вы явно свои обязанности семейные не выполняете, поэтому у вас так все наперекосяк и идет... А хранить семья ради интересов мужа конечно не надо...

ну куда то же он ваши деньги тратит. Не пьет не курит..может в аватоматы играет? Или заначку где то держит, но на что?

Вы вполне адекватно оцениваете себя и слишком низко мужа. Уверяю Вас, просто на слово поверьте - не сопьется и бомжом не станет, если Вы его бросите.

Мы не в ответе за тех, кого приручили, мы в ответе за себя в первую очередь. Все эти мучительные поиски ответа почему я его не бросаю и придумывание отговорок закончится в раз при возникновении первой же очень серьезной причины. Смерть бабушки - и все обострилось сейча, так же.

Я Вас почитала внимательно, знаете, не вижу никакого выхода с ваших слов и возможности что-то изменить нехирургическими методами. Вы слишком раздражаете друг друга и не слышите друг друга.

Если развод Вас так пугает и кажется чем-то окончательным (хотя это вовсе не так даже с этим мужчиной - хоть поверьте хоть проверьте - повторных браков масса) - расставайтесь на время. Пусть уезжает. Перерыв неободим.

Мне, например, удалось такое провернуть. Я (мы) довольна(ы). Хотя у нас не такая запущенная была ситуация.

Грустно:((

Да нет, я не слишком спокойная — просто что-то изменять уже бесполезно. То есть можно рыпаться и биться в истерике, когда можно хоть что-то улучшить. А тут поздно уже.
Так что муж ездит на мне, а я — на метро.

Главное знать ради чего изменять)
 

А изменять никогда не бесполезно ...

и ради чего?

Ну это вы должны себе ответить
 

Я то откуда знаю что вам нужно). Если деньги, то понятно - надо разводиться; Если независимость и понукание кем-то - тоже самое... Для чего вообще женщины стремятся семью завести?

"но на что?" - да на жизнь! После развода. (-)

привычка свыше нам дана... И так далее

Тогда не стоит (-)
 

Ну а куда он — уедет на родину? к своей маме?
Даже съемную квартиру он найти здесь не сможет, потому что никогда этим не обременялся.
И поисками адвокатов не обременялся — то есть просто будет мотать мне нервы, и дочке, лишь бы не уходить и сохранять статус кво.
Мы уже четыре дня (с моего возвращения с похорон) не разговариваем. Приходит он в 11-12 вечера. До этого сидит на работе. Это так он меня наказывает за мой отъезд на похороны.
И мне от этого абсолютно фиолетово, правда, даже спокойно, что хоть с сексом никто не пристает.
Я просто не очень понимаю, что дальше-то делать — кроме контроля расходов, которым сейчас и начала заниматься, то есть переложила свои деньги и они - вдруг! - перестали заканчиваться.
Теперь со скандалом его из дома выгонять? Но я не вынесу еще одного скандала. У меня уже просто нет ни на что сил.
А вы как разъехались — по взаимному договору?

рефлексия это конечно хорошо
 

но не в таких глобальных масштабах. Да найдет он куда поехать, уверяю Вас, - елки, нельзя же так! просто заставьте себя не думать о том, куда как и что. сосредоточится на цели. трудно, но можно.

Ну да конечно по взаимному, сейчас. вспоминать не хочется. дня три по две стороны двери простояли, наверное. это был не скандал, это был надрыв. Но пережили же...

Почему вы думаете, что я не выполняю своих обязанностей? В чем мои обязанности должны заключаться?
Я готовлю есть, стираю, убираю, занимаюсь ребенком и домом, общаюсь с няней. И кроме того— еще и деньги зарабатываю.
Если говорить о супружеских обязанностей, то у меня нет ни сил ни желания их выполнять.
А в чем заключаются обязанности мужа по-вашему.
Ничего из вышеперечисленного, кроме как оставаться с ребенком, когда я еду в командировку, он не делает. И при этом именно ОН меня оценивает, а не наоборот.

Вот видите, у нас по взимному не получится:
когда я говорю уезжай, он отвечает: "Тебе надо — ты и уезжай!"
То есть, если взяться за дело правильно юридически, как я выше писала, то я его выпишу из квартиры, конечно — но при этом истрачу последние остатки нервов.

Здесь явно вы его оцениваете)
 

Вы его обвиняете). В семье женщина - хранительница очага, мать детей, оплот семьи, нежная и любящая... У вас явно всего этого нет... Вы вообще задумывались о том чтобы бросить работу допустим ради семьи и здоровой атмосферы? Только не грозите пальцем - а вот он, а вот он... (ЭТО и есть та ошибка о которой я говорю). Начинать надо с СЕБЯ, не ставя условий и не находя каких-то там причин надуманных

Понятно. Он и раньше на вас ездил, и сейчас хочет, только вы уже понимаете, что вам это не к лицу:-).

Лена, "щас не об этом" :))))

Да, нет, скажите, маловато, по-этому и купила. У тебя, наверное, больше._Это для тугодумов, конечно. Объясните ему, для чего откладываются деньги как пятилетнему ребенку и почему. Если ему не хватает денег - пусть идет на дополнительные заработки или начнет экономить на себе.

Слушайте, Вы, вообще, когда-нибудь ругались по крупному? Скандалили? Почему Вы допускаете, чтобы он на Вас обижался? Вы себя чувствуете виноватой? В чем? Он перед Вами извинялся когда-либо за обидное поведение.(Что касается бабушки(ЦЕН) - так стоило ему объяснить "по хорошему" на примере его родителей(они у него имеются?)- если до него не доходит. Но я бы первая обиделась на него за его отношение к родным. Ради дочери же и обиделась бы, потому что он таким образом дает понять дочери, что родные и близкие не входят в интересы семьи(и т.д.), сами знаете, что объяснять. А Вы оправдываетесь. Ужас, ужас, ужас.

Это самый грустный топик на свете :((((((( (-)
 

Но уж если муж слишком сильно обнаглеет, то Вы его не жалейте!
Вы женщина самостоятельная, за Вами еще толпы таких мужиков бегать будут.
Кто ж его знает, для чего ему деньги? Хорошо еще, если копит себе на новый компьютер или на новогодний подарок дочери...

безконфликтым не бывает ни бизнес
 

ни семейная жизнь.

Попробуйте ради интереса попробовать настоять на своем - временный разъезд. Аргументируйте, зачем Вам это надо. Терять Вам все равно уже в плане мирной жизни уже нечего, я так понимаю.

Только не надо отвечать "он не поедет, он то, он се" - если Вы чего то захотите, то добьетесь, иначе я готова согласится что этот топик разводка - слишком уж многого Вы достигли сами, чтобы пассовать перед такой несложной вещью.

Самые грустные - в разделе "Утрата"(-)

:)Да, нет, ошибка автора в том, что оценивать мужа надо не здесь, в форуме, а там в реале. Он ее оценивает, - она стремится к совершенству и получается это у нее очень неплохо. А она его - нет, и он, в результате никуда не стремится(мол, я и так подарок.

Не пугайте меня, пжалста:((
Я, конечно, понимаю, что ситуация не фонтан — но самый грустный, уже слишком.

"съэкономленнное всё равно, что заработанное"

Не "все равно", а равно. Наука целая есть на это.

На работе совсем другое — любую задачу я понимаю абстрагированно, то есть прямого отношения ко мне она не имеет, поэтому я, справляясь с заданием, никак лично к нему не отношусь — и поэтому не комплексую.
В личной же жизни я как раз комплексую очень — потому что у меня достаточно низкая самооценка, которую я как раз пытаюсь поднять хорошим выполнением работы.

попробуйте
 

все равно когда то придется начинать. Я научилась асбтрагироваться и в личной жизни, почему у Вас не получится? нужна только тренировка (хотя конечно лучше бы обойтись без этого, но что ж делать, жизнь идет не так как хотелось в 17 лет).

Конечно плата - ожесточение и утрата части душевной теплоты, но чтож делать, детство то прошло.

Я бы предпочла в такой ситуации сценарий, выгодный в любом из случаев - останетесь ли вы дальше с мужем или нет, а именно. Вы заявляете ему, что со следующего месяца бюджет становится общим. Все, что связано с расходами на вашу семью - ребенок, оплата жилья, продуктов питания, совместного отдыха, машины, няни - будет платиться только из вашего общего бюджета. И в этот бюджет вы будете вкладывать ровно столько, сколько вложит муж. (Остальные деньги каждый накапливает на своем счету.) Возможно, вам при этом придется сократить какие-то расходы, к которым вы привыкли, на ребенка и проч., но зато это дает шанс внести гармонию в ваши семейные отношения, а если это сделать не удастся - сэкономить на будущую жизнь без мужа одной или с другим человеком.

Это, если покопаться, наверное с детства идет или с ранней юности — это ощущение собственной вины перед всеми. И перед мужем в том числе.
Сразу после свадьбы у нас родственники (мои!) попросили недостающих денег на покупку квартиры, по тем временам где-то около 3 тысяч долларов. Для провинции нормальная сумма. У нас были свадебные деньги и муж их дал (он же глава семьи был и тогда распоряжался деньгами за главного). Потом вскоре произошел дефолт и деньги они не вернули — и получилась моя вина, потому что родственники были моими, и они в итоге оказались плохими, а деньги для них просила моя мама — и у меня оттуда пошел какой-то комплекс вины перед мужем за то, что я так бездарно распорядилась нашим свадебным подарком и я пыталась эту вину тоже как-то загладить...
Крупно мы не скандалили ни разу: чтобы с битьем посуды или с мордобоем.

Родственники Ваши, но вина не Ваша. У мужа Вашего с тех(или вообще) пор эгоистичное отношение не только к родственникам, но и к Вам. Вот о чем хочу сказать. Типа, ты жена(мать), но не больше того. А нужен баланс. То, что Вы ошиблись - это не ошибка, а совпадение обстоятельств в результате закономерностей. Вы, как чувствующая вину, уступили просьбе, в результате, "провинились" еще больше. Теперь чувствуете, что помощи от вашей виноватости во всех грехах никакой, только вред? И будете продолжать в том же духе? Будете продолжать вредить себе? А Ваш благоверный, хорошенько Вас изучив, будет этим с успехом пользоваться. И в конце-концов к чему придете? Правильно. Сама виновата, что допустила.:).

Так что, не допускайте. Делая ошибки, ищите в них не только уроки, но положительные результаты.(Да, я не получила того, что хотела, но за то...итд)

Если хотите сохранять семью, то сохранять ее нужно, имхо, на основе безглавия_равноправия. То есть он уважает Ваши права, Вы его. Спросите мужа, какова его модель счастливой семьи. И предоставьте свою(напишите и сравните, выясните, где у вас разногласия и точки столкновения).

Если есть желание, выясните, хочет ли он вообще совершенствоваться? (При этом, не боитесь ли Вы, случайно, оказаться на уровне ниже чем он??,(по кол-ву зарабатывания денег,н-р, по принципу, если ты такой умный, почему такой бедный(может он бедный, потому что умный, почему тогда про деньги спрашивает:-)?)А уж если хочет, что ему мешает?

умного ничего не посоветую, но поскольку видно, что вы хотите наладить отношения и сохранить семью (иначе бы давно развелись)..я только половину топика проичитала, сорри, если не права..я бы поговорила бы с мужем и сходила бы к психологу..
что бы он вам и МУЖУ ситуацию разложил по полочкам..
и что бы муж ПОНЯЛ , что вы ХОТИТЕ семью с ним..и сам бы начал трудит'ся в этом направлении.. просто елси двое не могут друг с другом разговаривать и хотят быть вместе, то нужен третий (профи желательно)

Ооо-х. Млинтон, не ползи тудЫ, Иде не брендишь. Не просекла я эНтот момент до сих пор:млинтон - эТо жЭнЩина с неудавшейся личной жизнью,а?

Отнюдь. Поизгаляться я очень лЮБЮ(-)

Вот, даже не знаю ... прям. Если Вы самодостаточны, то на х.. Вам мужа пасти!?

Если бы получалось
 

То советов непросила бы. И потом чтоестьсовершенство...Вы вообще не о том.

Как Вы правы! Но как это объяснить без оскорблений,ооо!!!(-)

Нет, бросать работу ради мужа я не буду.
Я работу люблю больше, чем мужа. И она мне отвечает взаимностью, то есть меня на нейц любят, ценят, повышают зарплату, отправляют отдохнуть за границу и всячески показывают, что работе я нужна — в отличие от мужа.
Если бы я даже, допустим, от всего этого отказалась — я бы получила дополнительную кучу обязанностей при отсуствии даже минимальной возможности каких-то благ, то есть мне бы еще в морду тыкали тем, что не зарабатываю ничего и давали бы 200 рублей в неделю расходов на ребенка. Это по-вашему здоровая атмосфера? Для кого? Чтобы муж муж себя хозяином почувствовал в собственном доме. Как в "Тихом Доне": Сапоги снимай, жена, я спать хочу — а потом этими же сапогами в харю?
Жить так я не хочу. Не буду. И если меня поставят перед фактом — муж или работа — то я выберу работу, хотя расставаться с мужем не хочу.

Ну вот опять вы кого-то оцениваете
 

Не доросли еще чтобы понять)...

Ок, я вам посоветую кое что. Не знаю что там в России сейчас модно, но мы всю свою женатую жизнь (т.е. 15 лет) вот как распоряжаемся деньгами (щас расскажу) и никогда, НИКОГДА у нас нет и не было никаких обид/дискуссии/невыясненных отношений по поводу денег. Никогда.

Значит так - каждый из нас работает. Кто сколько зарабутывает не важно - когда то он, когда я больше. У каждого свой банковский счет. Мы никогда не складываем деньги в общий мешок. Однако мы поровну платим расходы на за жилье и все что к нему относится - телефон, телевизор, кабель, интернет, газ, электричество, воду и т.д. Т.е. кокретно выложить наличную сумму может кто-то один - кто не важно, в конце месяца происходит подсчет всех растрат, потом все делится на 2 и тот супруг который истратил меньше отдает на указанную сумму тому кто истратил больше. В общий круг расходов входят - расходы на детей (книги, одежда, подарки, кружки , детский сад и т.п.), мебель, еда - в общем все что есть совместное хозяйство, и семейные поездки на курорт. Никто ничего не считает - если растрата необходима один платит , чек под магнит на холодильник - в конце месяца разберемся кто кому чего должен. До тех пор у каждого свой магнит и под ним накапливаются чеки. Эти расходы - совместные. Они обсуждаются и должны иметь совместный консенсус. Т.е. если например одному из нас кажется что нам не нужен новый диван - то диван либо не покупается, либо покупается другой на который имеем обоюдное согласие, либо если второй супруг до усрачки хочет купить именно этот - покупает на свои личные шиши. И так со всем. Но безусловно в рамках благоразумия - один из нас не может вдруг решить что он не хочет платить за жилье - это обсужению не подвергается. Смена жилья - да, но когда выбор сделан - то тут уже отказываться от платежей никто не будет. То же самое детский сад (который стоит немало кстати) - хош не хош плати.

И вот когда все домашние необходимые расходы покрыты 50% на 50% - то что у вас лично осталось после покрытия злободневных расходов - это ваши карманные деньги. На них вы можете себе купить хоть слона - это дело ваше сугубо личное. Машину новую, шубу, десятую пару туфлей или отдать эти деньги своим родителям - это дело сугубо личное, главное чтобы оставались эти самые карманные. Ибо если ты зарабатываешь себе ровно чтоб покрыть свою половину семейных расходов - то увы, ходи в драных трусах. Хочешь новые трусы - работай лучше. Это у нас так и мнолетняя практика показала что такая наираспространеннейшая причина для ссор в других семьях у нас не существует вообще.

Бывает так что один из нас немного подрастратился и не может (временно) покрыть свою половину расходов. Не страшно - отдашь позже, когда деньги будут. Считай безпроцентный заем. И никто никогда не наглеет, кстати. Такое бывает редко, ноничего, свои люди, сочтемся (помню мне муж должен был месяцев 10, в конце концов потом деньги появились и отдал).

Было время - я выходила в декрет и мой доход резко падал, поэтому я пока могла участвовать 50% на 50% - участвовала, а потом муж взял на себя 70% расходов. Но это именно декрет. А впринципе 50% должны быть покрыты.(хочешь больше денег: работай лучше).

Вобщем такая схема. Честно и без обид и не могу это назвать "раздельным" тоже.

А муж у Вас русский или иностранец? (-)

Что же это за жизнь, я ему должна, он мне должен, он у меня отдолжил, я отдам позже, кошмар какой.

Да она не советов спрашивает, а пытается освободиться от чувства вины, которое ей с детства втолковали. А совершенства - нет. Есть стремление к нему:).

А почему не хотите? Из-за ребенка? А что ребенок потеряет?

osobenno dekret :-o

ИмХО это может сработать когда доходы приблизительно подобны. А то получится как у одной моей знакомой. Она 4 года живет с бойфрендом, зарабатывает чуть больше бейсика (хорошая девчонка, но без высшего образования и молодая еще). Он зарабатывает раза в 3 больше. Платили за все пополам, да, он ей одалживает на туфли, когда у нее не хватает, а она потом отдает и т.п. При этом по хозяйству только она все делает. Потом хоть перерасчет сделали по моему совету :) Теперь она за рент меньше отдает с учетом других услуг :) Даже в отпуск он ее за свой счет свозить не хочет раз в год. Ну как это может быть нормально, не знаю.

Спрашивает (-)
 

Ничего кошмарного, я так живу и очень комфортно. Я вот не представляю, как автор живет: все деньги спускает и наплевать. Я долго жила совсем бедно, но не замечаю у себя наплевательства к деньгам, о котором она писала. Веду подсчет всех денег, и личных, и общий семейный бюджет, и знаю, скока тратится на общие нужды, и скока муж мне дает на эти самые траты. У нас правда сейчас не 50 на 50, но это кто как договорится. Если бы я зарабатывала 3000, а муж 500, я бы может и 100% общих трат оплачивала, но подконтрольно. Меня не парит факт "содержания" мужа, главное чтоб конфликтов не было. А у автора конфликт денежный есть следствие более общей проблемы.

Когда чувства были нежны и свежи, муж (будущий) делал подарки, покупки пасынку, возил отдыхать. Потом было время, когда он на госпредприятии получал "фиг без масла", а я в коммерческой фирме достаточно, чтобы содержать семью. Делала это без всяких задних мыслей. Потом ему стали платить больше, но я по инерции продолжала, как автор вести все текущие расходы, еще и дочь в перевела в частную школу.
Теперь, когда он завел себе подругу, не особо скрываясь, возил ее за границу, приводил домой и пр., я решила, что не справедливо, когда у меня на парикмахера нет средств, а у него на бл - есть. Сделала распечатку ежемесячных расходов и предложила разделить их хотя бы пополам.Раньше, когда я ему намекала, что неплохо было б ему давать мне что-нибудь на хозяйство, он отвечал коротко-нет денег. А теперь вот уже полгода выдает мне 10 тыс.. Правда я воспринимаю это, как плату за постой. Потому что мы не разговариваем после моих открытий в его интимной жизни на стороне. А он из экономии не хочет снять квартиру для плотских утех и освободить нас с дочкой от своего присутствия.

Не подойдет им такая система, и никакая не подойдет. Порядок держится не только на взаимной выгоде, но и на доброй воле. Когда между людьми согласие, любая более-менее разумная система работает. Когда согласия нет, работать не будет ни одна система. Люди просто будут нарушать правила всякий раз, когда это им выгоднее.

крутая семейка... как же вы терпите это? (-)
 

Уже не терплю. В смысле, воспринимаю его, как соседа по комуналке. Что-то кардинально изменить невозможно. На улицу его выгнать не удастся, а лишний скандал мне не под силу.
Все знакомые говорят: он одумается. А я еще пару месяцев назад обдумывала (с надеждой) такой вариант, а теперь с ужасом об этом думаю. А по внешним признакам у него с деушкой сломались отношения: он перестал каждое утро принимать душ и ходить в парикмахерскую, гладить и стирать себе одежду(я отказалась от этих обязанностей).

Вы не представляете себе до какой степени это НЕ кошмар. Кошмар - это наоборот, когда люди судятся и рядятся и постоянно обижаются и считают друг у друго кто кому чего должен. У нас об этом никто даже не задумывается - у нас никто никому ничего не должен. Вы прочитайте повнимательнее - это не идея, а система которая на практике работает 15 лет.

И кстати "одолжил" у нас практически не случается. За 15 лет может 1 или 2 раза было, я не помню точно - я не парюсь по поводу денег: нет причин.

то зависит от обоюдного договора - самое главное чтобы не было недомолвок. А что касается туфлей, так если он в 3 раза больше зарабатывает - то мог бы и подарить туфли-то.

Мы не занимаем друг другу как бы кто-то занимал у знакомых. И не занимаем на "туфли" типа. Просто если ОБЩИЕ расходы один не может покрыть (временно), то другой подставляет свое плечо (тоже временно) до тех пор пока другой не становится в состоянии их покрыть. Если это ситуация временная - то да, это идет как задолженность и другой потом отдает.

Но если ситуация не временная (скажем потерял работу, заболел и т.п.) ,то просто процентное соотношение пересчитывается. Вплоть до 100%. Т.е. если муж мой сер'езно заболеет и как следстие не сможет больше работать, то я буду содержать всю сем'ю на все 100% (безо всяких задолженностей). И наоборот. Или если он (или я) потеряли работу и теперь работаем где-то где платят существенно меньше, то расходы покрываются не 50% на 50% , а равноценно соотношению заработков.

Что за чушь ? В течение декрета мой заработок был значительно меньше (мне же платят декретные). Поэтому я не могу покрывать 50% долю расходов. Посему пересмотрели схему и муж стал покрывать 70%, а я 30%. До окончания декрета. После - стали опять платить по 50%. А вы думали что - он мне заем делал на период декрета ?! Нет - заемов не было. Просто схема покрытия расходов была другой вот и все.

Что верно, то верно. Только с моей точки зрения брак - это финансовый контракт (кроме всего прочего), взаимовыгодное и добровольное партерство. Иначе нет смысла в него вступать - можно спокойно любиться и без брака. А уж если вступил - будь любезен прийти к соглашению хоть на какой-то более менее разумной системе.

Вот именно - кошмар это наоборот, когда постоянаая параноя кто больше, а кто меньше истратил и где в каком кармане у кого какие деньги.

Не, думаю никому в голову не пришло про заем. Просто есть в этом какая-то несправедливость. Муж-то не беременный, пусть и оплачивает расходы, а женщине и так забот хватает в этот период

русский(-)

Ну так так и было - он и оплачиват их львинную долю.

Ох, по-моему проблемы финансового характера для вашей семьи второстепенные. Нет - деньги дело конечно важное, но тут вроде как одними ими не починишь. Сочувствую. У вас на душе хреново поди ?

net, pro zaem a ne dumala, prosto ya, v moej situacii, predtavit' ne mogu, chto by muzh nachal delit' na doli moe uchastie v rashodah poka ya v dekrete.. u nas scheta tozhe raznye, platit tot, komu dostalos' (muzh chashe, u nego i zarplata znachitel'no bol'she)

Спасибо за сочувствие
 

Как-то пусто. И от денег уже отказалась бы, если б он ушел и не появлялся больше.

Вашими б устами да волка съесть. К сожалению, согласие сопутствует далеко не каждому коммерческому контракту вне зависимости от количества подписей и печатей.

т.е. вместо 70% на 30% вы удивились что не 100% ? Если так, то возможно просто потому, что после выплаты своих 70% за семейные расходы на карманные у него оставалось столько сколько у меня после выплаты моих 30% - т.е. примерно 0.

:о). Я к тому клоню, что по крайней мере другой партнер имеет полное право требовать каких-то соглашений и условий.

Жили мы так с бойфрендом когда-то. Достало хуже пареной репы: а ты посчитал еще мешок картошки, за который у мне чека не дали? Ушла в том числе и потому, что надоели эти проценты, чеки, расчеты, дележки твоё-моё-общее. С мужем всякое бывало и декреты и он без работы и я и в России и за границей. Сейчас оба работаем. Всё что оба заработали: наше, перечисляется на один счет. Всё, что потратили - наши траты. Общий фаил с расчетами общего бюджета. Ни разу за 10 лет не было случая, что один взял и просадил денег столько, чтобы второй был недоволен. Уважать друг друга надо и тогда проблем не будет. без уважения можно весь холодильник чеками обклеить, не поможет.

vy pro nol' pisali ran'she?? net. togda ne udivlyajtes', po vahsemu rasskazu vash muzh s vas bral 30% obshih rashodov s vashih dekretnyh deneg..eto i udivlyaet..esli by naspisali, chto skladyvalis' VSE den'gi, vashi i muzha, na obshie rashody, nikto by nichego ne skazal..

Нет слов... Не хочу Вас обидеть, не подумайте, но я не представляю, что бы я со своим мужем, самым дорогим мне человеком, моей половинкой, ДЕЛИЛА расходы, считала какие-то проценты, жила по какой-то бухгалтерской системе. У нас настолько все ОБЩЕЕ... не представляю, если бы я сказала ему, давай поделим расходы в зависимости от того, кто больше зарабатывает, он просто обиделся бы. У меня, кстати, совсем небольшая зп. Наверное, мы какие-то неправильные оба. Простите за сумбур, правда, нет слов.

Какой же он хороший отец!!??? если он ребенка против родной матери настраивает!!!! ВЫ ЧТО!! У нас вот с мужем ПРЕУЖАСНЕЙШИЕ отношения, но я не считаю, что это дает мне или ему настраивать детей против второго родителя.... Обс.рать маму при дочери.. Это вы называете "хороший отец" ??? Да это самое гнусное что может отец для дочери сделать, это лишить ребенка любви к матери.. вся жизнь ребенка от этого пострадает!!! ВЫ ЧТО!! ОПОМНИТЕСЬ!!!

не просто "не фонтан".. А полный писец... :-(Вы не понимаете, что такое вот поведение мужа перед вашей дочерью ОЧЕНЬ плохо отразится на жизни дочери.. И виноваты в этом будете только вы.. Т.к никто иной как вы допустили чтоб мужик -тряпка мерзкие внушения вашей единственной дочери делал.. Господи.. ну бегите же от него как можно скорей!!! Бедная девочка.. а то она вырастет считая что такие подонки-это норма для мужчины и быть у них на побегушках норма для женщины.. Вы такого хотите ЕДИНСЬТВЕННОМУ ребенку?? Или ничего.. потом другого родите... Я не хамлю.. не обижайтесь.. просто печатными буквами не выразить КАК я сочуствую и вам и в первую очередь малышке вашей!!!!!!!!!!!!!

Т.е при любом раскладе после складывания на общие расходы у вас обоих остается приблизительно одинаковая сумма?

Слава Богу, мы говорим о тех, кто жив.
 

Нельзя же так сгущать краски! Все совсем не так страшно, и ни мужа-подонка, ни ребенка с психотравмой вроде бы в этой теме не наблюдается...

Причем тут ребенок с психотравмой? Речь, слава богу, не о несчастье, а об отношениях в семье. А с ними дейстаительно труба, это же ясно, как белый день.

Да ладно, не переживайте, Вы не представляете, а другие живут так и всем довольны. Никто не обиделся. Правда, Таш? :-)

Одно другому не мешает. Полагаю, в семье Таши взаимное уважение.

В субботу поговорили на эту тему. Муж показывал смирение и выражал готовность оплачивать семейные расходы сообща.
Я даже обрадовалась сперва.
Но потом он сказал, что такая счастливая жизнь у нас начнется с ноября, а сегодня ему надо позарезу сменить на машине зимние шины и какие-то тормозные колотки.
А денег нет - ни рубля. И , если я хочу на праздники съездить к маме, то надо опять посодействовать в вопросе ремонте.
Я спросила заодно, куда же ушли деньги из джинсов: ответил, что тоже на машину, в ней, оказывается, какое-то дикое количество запчастей, не готовых пережить надвигающуюся зиму.
Пришлось снова дать. Не много, правда — можно сказать, что впритык, и потом проконтролировать чеки. К маме, правда, очень хочется...
Наверное, это мне в себе надо что-то менять, а не в муже, слабость характера на силу, заново родиться, что ли...

Ноябрь -- это уже завтра;-)
А к маме можно и на чем-то еще доехать, а?

Вы правы про слабость характера, но с другой стороны, что же это за мужик, который просит денег у женщины. Как на авто красоваться - он мужчина, а как заработать или хотя бы как-то в семейном бюджете поучаствовать...

Так Вы по-прежнему считаете, что нужно что-то менять в других?:-)

мдаааа.... Автор, вы стоите друг друга:)
 

Да нет, я не считаю, что в других надо менять — просто хотела пожаловаться, да и топик поэтому завела, чтобы поплакаться. Но сейчас тему закрываю, выхода пока не вижу, а просто переливать из пустого в порожнее, уже надоело...

"Мне хочется как-то его перевоспитать, но как это сделать я не знаю" - это Ваши слова. Когда Вы сами изменитесь, и отношение к Вам изменится - проверено на себе, чесслово! Меня муж ободжал учить уму-разуму, щас даже не пытается:-), т.е. ваще переориентировался с этой темы:-).

Одного не пойму, если чувств нет, уважения нет, интересов общих нет, НИЧЕГО нет, зачем мучиться всместе? Только не говорите, что ребенок держит, тут уже много было сказано по этому поводу. Выход всегда есть, в Вашем случае - однозначно разводиться, просто Вы пока не можете на это решиться. Возможно, последней капли еще не было, у каждого грань своя. В любом случае удачи Вам.

Вот завидую женщинам таким как Вы. Сразу видно,
 

что Вам такие особи не попадились. Да если она так сделает, семья будет месяц голодать. Просто по фигу все таким мужикам. Он скажет нет денег и все. И она сама же занимать побежит, или накопления растрясать, если они есть.

привыкла, наверное.
Я с ним уже треть жизни живу.