Муся, научитесь получать от этого удовольствие :) Я общаюсь в нашем городском форуме, возраст у меня в инфо не прописан (32), постоянно пристают какие-то юнцы, находят предлоги чтобы встретиться (книжку там почитать или обменяться чем-нибудь), а мне доставляет удовольствие притащить с собой двоих детей или там мужа, а они-то рассчитывают на романтическую красотку (уж не знаю, видимо имидж такой по моим постам создается), это потрясающе забавно смотреть на выражения их лиц :) Им почему-то не приходит в голову поинтересоваться подробностями моей личной жизни ДО встречи :)

Это типа комплимент. Без всякого второго дна и смысла.


Знакомо? - когда говоришь кому-нибудь: как ты хорошо выглядишь! а тебе смущенно отвечают: да это я выспалась просто (прическу немного изменила, кофточка удачная попалась, здесь свет просто такой и т.п.) - то бишь почти оправдывание.

Классический ответ на комплимент - почему-то так редко встречающийся - "спасибо" или улыбка.

Мне кажется, Мусе полезно знать, что и другие люди ищут выход из похожей ситуации и не теряют надежды его найти.

Мы берем в долг у родителей, а возвращаем его детям!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Взрослые люди, но с очень серьезными проблемами, к тому же очень близкие. Помочь себе они не могут, им даже медицина помочь не может. Учитывая Мусин характер и чувство долга, бросить она их не сможет, как бы ни хотела, а вот жить хоть немного для себя, и в то же время приходить на помощь в тяжелых случаях, это возможно.

упс.. сорри:)) спасибо!:))
 

Я правда решила, что это наезд... Что-то типа - ну конечнооо, нашлась тут умница БЕЗ комплексов...

Однако у меня мозги повернуты... Тьфу

+
 

Вы сейчас перечислили целый ряд клише, которые и загоняют Мусю в угол. С братом сейчас все благополучно, а он единственный, кого как-то касается медицина. Мать - единственая, на кого болезнь брата действительно могла оказать влияние. Там тусуются еще два взрослых человека, речь о бросании/ не бросании которых вообще не идет. Сможет Муся, не сможет, будет ли это называться "бросанием" (сейчас пойти вечером с подругами в кафе для нее после комментариев матери - бросание) - лучше бы тут поосторожнее с утвердительными предложениями...

МамаСлава, но именно ЭТИ мысли не дают
 

мне возможности изменить ситуацию... Вот именно поэтому я пытаюсь понять - что делать... Хэх... Я опять запуталась

очень полезно:)))
 

Честно

От того, что назовешь эти проблемы "клише", они никуда не уйдут. Вы всё, на мой взгляд, очень правильно пишите, но, у брата возможны (не дай бог)обострения, тогда потребуется Мусина помощь. И у мамы онкология, тоже об этом забывать нельзя. Сейчас очень многие стали обращаться к психологам. И психологи дают индульгенцию на то, чтобы забить на всех и жить только для себя. Те кто умеет так жить, в помощи психолога не нуждаются, помощь нужна тем, у кого не получается жить спокойно, наплевав на родных. Помощь Мусе должна заключаться в том, чтобы она разобралась в своих чувствах и поняла, где ею манипулируют, а где действительно никто кроме нее не сможет помочь. Вот тогда на душе у нее станет легче. Мне так кажется.

Блин, да помнит она обо всем этом! Помнит ежесекундно и ежеминутно! И пока нет НИ ОДНОГО признака того, что Муся может кого-то там бросить или оставить! И НИКТО никаих индульгенций ЗДЕСЬ не раздавал! С какой ветряной мельницей боретесь?!

ЭТИ - это про бросание и долги? Поэтому я и вякаю тут, когда кто-то пытается посмотреть на ситуацию с Вашей всегдашней позиции. Не надо Вам сейчас ТАК думать. Научитесь думать по-другому. Потом сравните варианты подхода к жизни, последствия РАЗНЫХ подходов и всегда сможете ВЫБРАТЬ то, что посчитаете самым экологичным для всех.

Так в том то и дело, что помнить она будет всегда, мозги не выключишь, главное при этом объяснить себе, что при таком положении дел можно жить НЕЗАВИСИМО.

+
 

Я только о том, чтобы Вы СЕЙЧАС, когда человек пытается думать хоть немного по-другому, НЕ напоминали любезно о том, о чем хоть чуть-чуть, да ПО-ДРУГОМУ думать (и "помнить" кстати - вот героизм матери по воспитанию дочери некоторое сомнение вызывает - особенно до 6 лет) надо.

Но - это уже Мусе - это и есть излишки форумского общения....

не-не:))
 

это хорошо - мне нужны разные точки зерния..

:)
 

Главное, чтобы не захотелось в одну из точек зрения прыгнуть, чтобы ничего не менять... Но это уже похоже мои тараканы усы подымають...

так... я встречалась с очередным маньяком
 

он все же решился мне написать -

Ну чего ты все время пытаешься отстроить независмость и
самостийность...
взламывать такие сейфы - понятно зачем...
понимаю, что жизнь заставляет.... и прочие места заполни сама...
но мужчине нужна женщина.
мне - та, которая слаба.
а ты вот слаба...
и сильную корчишь
брось!


блиииин, да что ж вокруг меня одни маньяки...

Муся, вы-таки меня извините, я опять вмешиваюсь..:)) Но таки даже ПРОСТО потрахацца в нашем возрасте уже для здоровья необходимо:) Так что спокойнее, спокойнее:)) И увереннее в себе:). Без злобы, и позвольте себе уже расслабиться и быть такой, какая вы есть на самом деле. Хотя бы там. В кафе :)

аха... попыталась
 

этот даже потрахацца не захотел...

Муся, не суетитесь ;-) В тон Харизме хорошо продолжается-таки...

Ниче :) Первый блин комом :)) (-)

Ага, не суетитесь под клиентом :))))))))))(-)

не:)) хватит:))
 

опять маньяк? брррр

Муся, маньяк - это Вы, точнее маньячка. Вы что, серьезно думали, что если Вы впервые за ... время вылезли в свет на пять минут, за это время Ваш прынц должен подскочить и неведомым никому - Вам в том числе - способом вселить в Вас уверенность в том, что все будет хорошо? Расслабьтесь, живите, ходите на тусовки - вон там народ форумский тусоваться для борьбы с осенней хандрой собирается во вторник... Чатьтесь в интернете. Живите, жизнь мудрее всех нас...

серьезно, конечно, не думала
 

но то, что на меня клюют только придурки - еще раз подтвердила... хвать.. мне и так нормально... я просто ниже плинтуса сейчас

Совершенно верно, из этих соображений я и писала и честно Мусю предупреждала, что я сама в таком положении и что не все мне понятно

Спасибо, не унывайте будем учиться любить себя! :-)

то не на Вас... Это на анкету или что там в интернете. Ну согласитесь, то кто в после первых же строк готов бежать встречаться - по меньшей мере очень свободный, а скорее неработающий человек. Да еще и вероятно стремящийся решать какие-то сугубо свои заморочки (ночевать негде, например). При чем здесь Вы??? А ну, геть из-под плинтуса! И таки не суетитесь! Вы как специально ищете подтверждений своих заморочек... Ну попишите письма чуточку, ну поперебирайте на уровне виртуального общения. Вам из тех, кто откликнулся - ВАМ - могут быть интересны 2-3%. Ну хоть выделите их...

Sovershenno ne soglasna. Mama byla
 

2 raza zamuzhem, imeet 2 detei, Muse pri takom polozhenii veshei kak seichas - nichego podobnogo dazhe i ne svetit. Mama-to svoe vzyala.

Вы никогда не сможете этого сделать. Вы же не сможете ее родить, как она вас когда-то!:)

Муся, а ведь где-то Вас ждет очень хороший мужчина, которому вы очень нужны, мне его жаль сейчас...

Муся, это фигня все. ВО первых мусора в инете предостаточно, это факт. Я вот, умница-красавица, что думаете, ко мне дерьмо не липнет?? Липнет, но я его отковыриваю! И, кстати, у меня реально есть опыт знакомства по инету с очень приятными людьми :). А еще у меня есть две знакомые семейные пары, которые в инете познакомились. У них уже дети :)
И, кстати, помните Вячеслава, который тут писал, чтоищет высокую стройную зеленоглазую брюнетку?? Он жаловался, что 100 раз встречался и 100 раз попадались крокодилы:))) Так что у всех свои маленькие проблемы :)))))). Надо проще относится к этому. Знакомства по инету - это вообще некий спорт :))

глюк был.
 

Муся, очень интересно как Вам история, которую Аня Левченко выше привела, про женщину и ее маму. Какие у Вас это вызвало эмоции и мысли?

ППКС!! (-)

у-ха-ха, я-то как раз жила, так что не надо мне рассказывать
 

именно поэтому я тут за маму и пытаюсь вступиться, а то местная публика пытается из мамы монстра сделать, якобы для того, чтобы Мусе помочь. Что характерно, сама Муся к своей маме куда лояльнее относится - видимо потому, что она-то знает что это такое - растить больного ребенка.

ИМХО маму ругать бессмысленно и жестоко. Мусе нужно с собой разбираться.

что взяла - больного сына? (-)
 

вы не хотите пожалеть потому что не знаете (-)
 

Не хочу жалеть - потому что жалость вообще - тем более жалость вслух - считаю бессмысленным ковырянием в чувствах, да еще и - в Ваших высказываниях - назойливым навязыванием того же самого процесса другим...

Знаете в этой жизни опасно заводить детй и мужей - могут болеть, знаете ли. Житьвоббще опасно - можно помереть. Так вот эта мамочка делает все, чтобы ее дочь не рисковала - не жила. А она свое взяла - побыла и матерью, и женой...

а слабо свои идеи в раздел "Другие дети" толкануть?
 

это на Еве есть такой раздел. Там ваши тезисы по поводу опасности заведения детей и мужей, а также бессмысленной жалости, ИМХО могли бы вызвать большой интерес...

Хотя мамашам больных детей свойственно поучающих их мамаш здоровых детей посылать куда подальше.

Даже в голову такая мысль не придет. Здесь, в этом топике, матери больных детей могут оказаться только случайно. Мои слова - это слова в конкретной беседе с конкретными собеседниками. К беседе или присоединяются, или уходят, потому как тема или обсуждаемые подходы чужды, или беседу ломают и уже расходятся все...

Вот когда это обстрение будет (если будет) - тогда и надо помогать. Речь не о "наплевать", а всего лишь о РАЗУМНОМ подходе к этой самой помощи.

Ну. во-первых, этот "маньяк" где-то и прав. Насчет ваших попыток быть "очень сильной";-). Во-втоорых, действительно, а нафига вам эта ваша "независимость" (при полной и безоговорочной зависимости от своей семьи)?

Мусь, мне чего не нравится-то... Вы ВСЕХ мужиков заранее считаете маньяками, недоумками и т.п. Мамины песни слышаться. А это - плохо.

Мусь, а давайте встретьтесь со всеми во вторник. Ну давайте, а?

глюк
 

у нее было два
 

возлюбленных, две свадьбы, два раза она была беременна и держала маленького ребенка. У нее есть Муся, на которой она может ездить и ездит сколько ей заблагорассудится без зазрения совести. Кто Мусе поможет, а? а Вы еще гвоздей ей забейте. Мало ей мамы-вампирши и братца, который пользуется своим привилегированным положением в семь, не говоря уже тут о прочих бесплатных приложениях в виде отчима и какой-то наглой девушки, которых муся тоже почему-то должна опекать.

вообще имхо это несвоевременно...
 

в смысле - судорожные попытки залатать дыру в самосознании нахождением мужчины. Надо бы себя сначала как-то понять, превратиться в СВОЮ СОБСТВЕННУЮ личность, а не придаток, а потом уже вступать в отношения. Иначе оно так и будет комом, и будет подтверждать Мусины искаженные представления о себе и о мужчинах и о мире. Это как-то телегу впереди лошади ставить.. Ей бы сейчас одной побыть несколько недель-месяцев, ВООБЩЕ одной, наедине с собой, чтобы почувствовать себя комфортно в своей собственной шкурке. У нее границы личности размыты.. имхо, разумеется.. как ее будут видеть те, с кем она знакомится?

и еще - какие Ваши впечатления
 

от поста Ани Левченко? считаете, что там мама имела полное право так себя вести? а аналогии просто кричащие, вот только что без клизмы.

чтобы ей начать разбираться с собой -
 

ей гипертрофированную ответственность с себя надо снять, навязанную мамой. Вы вообще читали, что Муся выше-то писала?? что маме не нравится когда взрослая дочь из дома уходит на вечер, и у нее обидки(!) потенциальный выезд дочери чтобы жить отдельно приравнивается к глобальному предательству (!) дочерины интересы не учитываются нигде и никогда. и Муся пришла в форум и робко спрашивает - это дескать, нормально или нет? тварь дескать я дрожащая или право имею? люди всего навсего ей объясняют, что так с ней поступать никто не имел права и никаких оправданий этому нет. Мать должна быть матерью всем своим детям, а не одним за счет других.

Кира, очень хочется пожать Вам руку :-) (-)

да, Мусь, приходите, а?! а насчет сайта
 

это я советовала:) Муся, дык на то оно и инет-знакомство. Вам каждый день будут писать по 20-50 маньяков:) Причем большинство из них приличные в сущности люди, просто у всех свои тараканы...согласитесь, вы сама тоже кому-то маньяком покажетесь;)

бегать на встречи после пары слов - я так не делала, честно говоря:) я долго переписывалась - благо время было, в первый раз сидела на работе где работы не было, второй - собирала себя по кускам, разводясь с мужем. В первом случае - встретилась с двумя десятками всего (из пары сотен написавших:) я энтим пару месяцев занималась:), результат - несколько приятелей, а двое были прям прынцы, один из которых всю мою компанию ухажеров разогнал, пришлось на нем женится:) А во второй раз не успела я как следует покуражится, с мужем помирилась. ну так, слегка повеселилась всеж:)

А уж сколько идиотов писало! И некоторые успешно пройдя проверку перепиской таки оказывались идиотами в реале. Но это нормально:) Вы же когда едете штаны покупать, не ждете что первые, которые схватите, будут вашего размера и вообще подходящие? а мужик значит с первого захода должон подойти?:) нелогично:)

еще - анкету надо размещать адекватную. один приятель мне жаловался, прям убивался мужик - ну почему мне пишут одни "хорошие девочки"?! переписали его анкету - стали писать искомые веселые стервы:)

вобщем приходите во вторник, мы вам и анкету напишем и вообще хорошо посидим:)

Кира, кому как
 

мне советовали во время несостоявщегося развода тоже "побыть одной". А мне одной хуже. Т.е. внутренне я могу и люблю быть одна, но вокруг должно что-то крутится. И когда все плохо очень успокаивает разглядывать себя в чьих-то глазах. Ты там такая вся замечательная, такая интересная - несмотря на то что внутри полная манная каша, чужому человеку-то это не видно:) Да и вообще - новые люди просто даже в плане общения - уже приятно. А то что Муся видит-то - работу да семейку вампиров:) Хоть потрепется с разными гражданами:)

да нет же, конечно:)
 

Я такая, какая есть:) Или я должна вдруг резко начать меняться и быть слабой? Я даже с трудом представляю, как это.

А насчет маньяков:)) Ну Вы представьте - впервые встречаетесь с человеком - просто пьете кофе. Никто ничего друг у друга не просит и не ждет. И через полчаса после этот человек начинает Вам по почте слать полную фигню, по хамски с Вами общаться, и чего-то требовать. Если Вы считаете ЭТО нормальным, то сорри... Мне такого не надо:)

эээм... я вроде замуж не собираюсь:))
 

Я просто секса хочу:) Вот и все:) А побыть наедине - я так могу быть наедине с собой годы... Или это единственно верное решение? И потом - почему судорожные попытки? У меня, как ни странно, бывали встречи с мужчинами:))) Скажем так:)))) Мне отказаться от этого?

вылезла:))
 

он такое опять мне написал - мда, по сравнению с ним я просто самый-самый вменяемый и бескомплексный чел:))) тьфу ты, господи:))

жаль???
 

ээм.. а, сорри. у меня опять глюк:)) я решила, что Вам жаль этого мифического мужчину, потому что он предназначен мне:)) Или.. что? Не поняла, сорри:( (с 9 утра у клиента - сейчас крыша едет)

ттт - бум надеяцца:)
 

;-)
 

"Я просто секса хочу:)" + "У меня, как ни странно, бывали встречи с мужчинами:)))" + "Мне отказаться от этого?" = "... судорожные попытки?"

Из огня, да в полымя... Счаз дружно скажем - отказываться или нет... Все хватит разговоров - в люди, в реал. До встреч.

во вторник?:)
 

Я приложу все усилия к тому, чтобы встретиться:)) С удовольствием:))

если проводить паралллели - то очень похоже
 

Но, конечно же, не такая клиника. Почему я решила вообще поднять эту тему на форуме - мама вовсе мне ничего не запрещает откровенно - никогда такого не было. Она наоборот - все время сокрушается - ах, как жаль. что у тебя до сих пор нет мужа и ребенка, ах, что ты сидишь дома, иди погуляй, ах, ну почему ты покупаешь себе джинсы на рынке, ты взрослая дама, тебе нужно носить дорогие вещи...

И? Иду в гости - обида, на покупки дорогие денег нет, потому что брат "опять" страдает и ему опять нужна помощь (или маме самой, или нашим бесконечным родственникам). То есть - мама действует тихой сапой.

Именно поэтому так сложно вырваться из круга - несмотря на всю свою пугливость и забитость, характер у меня взрывной (иногда) и на откровенное, именно ОТКРОВЕННОЕ покусительство на мои деньги, свободу или желание я даю отпор. Но откровенное в смысле - если бы моя мама, как в том рассказе, попыталась ко мне подкрасться с клизмой, я бы эту клизму ей ... вставила.

Вот...

:))))))))))))))))))))))))))))) (-)
 

И я о том же. Помогать, когда действительно это необходимо, а не тащить на себе постоянно.

Мусина главная задача - подняться самой, а не маму опустить
 

что касается поста Ани Левченко, то аналогия лишь в том, что в той истории мама больна психически, а у Муси - онкологически.

вы в мои посты тоже не особо вчитываетесь
 

я не раз подчеркивала, что Мусе надо сваливать оттуда. Но это вовсе не значит, что надо сваливать, унося с собой злобу на мать.

Насчет "мать должна быть матерью" и т.д. - это все из области теорий. Практика показывает, что больным детям внимания уделяется больше. Кстати, моджет быть поэтому большинство из них выздоравливают. Здоровые дети, конечно, могут обижаться на своих больных братьев и сестер, но, ИМХО, взлослые люди должны вообще-то свои детские обиды как-то забывать.

"Папа, а ты сейчас с кем разговаривал?" (с) Где Вы вычитали что у Муси есть злоба на мать? С чего Вы выдумали себе кого-то, уносящего эту злобу за собой?

Я сочувствую пережитому Вами (хотя Вы как-то странно этим кичитесь "У-ха-ха..." (с), но поймите, Вы сейчас не видите контекста. Точнее видите его через призму СВОИХ внутренних диалогов. Хотите проецироваться дальше - право любого участника форума. Но поймите, Ваша убежденность тянет именно данного человека назад в болото и ЛИШАЕТ возможности собраться с силами и что-то изменить. Впрочем, на понимание с Вашей стороны я особо не надеюсь...

да у Муси-то как раз злобы-то нету
 

что ее характеризует весьма положительно. Злобою дышат посты доброжелателей, которые чужую маму всячески ругают, особо не смущаясь тем, что совершенно с ней не знакомы.

Злобою? Не соответствующее Вашему мнение Вами воспринимается как "злобное"?
Ордынка, мы с Вами уже не в первом топике выясняем, что говорим принципиально на разных языках. И чтобы наше разноязычие не перешло во что-нибудь другое, я прошу позволения от нашего с Вами дальнейшего диалога уклониться.

Я рада, что большинство участников форума, заинтересовавшихся данным топиком и посчитавших нужным здесь высказаться, говорят со мной на одном языке, хотя порой и совершенно разные вещи.

Chtoby Muse nachat' podnimat'sya - ei nado ponyat', kto i chto ee tyanet vniz i ot etogo po vozmozhnosti izbavlat'sya. Samoe glavnoe - ei privili chuvstvo viny pochemu-to. Ono ee i tyanet vniz. A vy dobavlaete. Ya ni v koem sluchae ne prizyvayu ee "zlit'sya" na mat' - prosto ponyat', chto davno uzhe pora perestat' vestis' na manipulyacii. Spokoino i bez obid :)

Вот-вот... Можно устроить бесплатный тренинг... :)

Ну, Муся, Вы же умная женщина :) все же сами видите и понимаете. То, что мама говорит - не стоит абсолютно ничего, если ее поведение этому всячески противоречит. Если бы она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотела, чтобы Вам было хорошо, чтобы Вы выбирались из дома и получали удовольствие от жизни - она бы и поведением это показывала. Это еще более извращенно, чем клизма - сами же сказали, что с клизмой у Вас не было бы проблем вставить ей самой. А тут - все таже клизма, только хитрее. Чтобы у Вас возмутиться не было повода. на "словах"-то все замечательно. А на деле - то же самое . На незамаскированную агрессию Вы бы нашли, что ответить, и не велись бы. А вот на такую классическую "пассивную агрессивность" Вы и ведетесь :) и комплексы у Вас растут пышным цветом, хотя в глубине души Вы и понимаете, что имеете полное право ходить куда и когда Вам надо, и Ваша мама абсолютно не имеет никакого права выражать Вам свое "фэ" по данному вопросу (опять же, Муся, большинство людей Вашего возраста живут одни и их выходы в гости - только их личное дело, родители вообще не в курсе в большинстве случаев - и ничего, все довольны), даже как-то несерьезно вот то, что Вы пишете - чесслово.. ну какие у нее могут быть недовольства по поводу Ваших походов в гости?? Вы когда -нибудь пробовали ей указать на противоречие того, что она говорит, и того, что она выражает своим поведением? как она это объясняет? С другой стороны - непонятна Ваша реакция. Вы сами считаете, что не имеете права выйти в гости без маминого разрешения и благословления? а если так, тогда почему так болезненно реагируете на ее необоснованные обидки?

подумала и убрала.. Елена Д. выше уже
 

все сказала про Вашу "силу" и в то же время полную зависимость и внутреннюю несвободу. Одно с другим не сочетается.

да ну, где же там злоба-то.
 

лично просто пытаюсь Мусе помочь увидеть то, что она и сама видит, но почему-то не верит своим глазам - что мама ее говорит одно, а делает другое, в итоге запутывая Мусю совершенно и лишая ее даже возможности постоять за свои интересы. Как только Муся это осознает - у нее не будет таких комплексов вины и она сможет наконец делать что-то в своих интересах.

да это конечно. Это естественно мое ИМХО.
 

Я тут по себе сужу. Пока основной внутренний конфликт не решен - можно хоть чего делать, отвлекаться, развлекаться, в итоге все равно уткнешься носом в тот же самый Гордиев узел :)

ну сначала психологичкески отделиться конечно. это я впереди паровоза бегу. я так поняла Мусе интересно как относиться к маме, выстроить с ней отношения, потому как мама не совсем монстр как оказалось.

сама по себе возможно не монстр :) а если изолированно брать отношение к дочери - то монстр. Как Вам такое противоречие? Когда к кому-то человек относится хорошо, а к другому - как монстр - является ли он монстром? :)

Ну так она ж не дура. И понимает прекрасно, что на заявление типа: "Дорогая дочь, знаешь, я решила съесть твою жизнь," - легко получить ответ - "Дорогая мама, а иди-ка ты лесом". Так что меньше слушайте, больше по делам выводы делайте.

Да не добавляю я МУсе суства вины! Тут ее маму монстром обзывают
 

и грозят в будущем клизмой - лично я считаю все это мягко говоря неуместным по отношнеию к постороннему больному человеку.

Мусе не просто надо найти силу, которая тянет ее вниз - найти виновного в своих бедах всегда легко. Главное - найти силу, которая вытащит ее наверх. Самое надежное и самое трудное - найти эти силы в себе самой. Если повезет, это может оказаться и кто-нибудь другой - мужчина, например. Но надеяться на помощь других - всегда рискованно ;-) Еще более рискованно - надеяться на помощь нашего форума, поскольку попинать упавшего тут любимое развлечение ;-)

МОЖНО юридически разделить лицевые счета. Квартира в собственности? Или государственная? Вообще я бы давно при тех раскладах поделила лицевые счета.

ээ нееет. Как я уже сказала, можно разделить лицевые счета и платить только по своей части. И тогда квартира не пропадет... А вот тех кто не платит можно будет выселить... И если квартира в собственности, то подселить тоже нельзя абы кого... Я потому и спросила, что там с квартирой в плане собственности.

Чем хуже? Чем это хуже, чем то что сейчас?(-)

Ордынка, так ее мама по отношению к Мусе и ведет себя как монстр. Может, в остальном она и неплохой человек, кто спорит, и жизнь у нее была и бла-бла все остальное, но это не дает ей права вести себя по отношению к Мусе так, как она выше описала (тянут деньги на брата и на родственников, Мусины поползновения к переезду мама ее приравнивает к предательству, Муся не может выйти из дому в гости без того чтобы мама не демонстрировала обиду). Это все направлено на то, чтобы Мусю поработить и лишить самостоятельности и возможности жить нормальной, ОТДЕЛЬНОЙ, СВОЕЙ, взрослой жизнью. Это монстрюозное поведение :) иначе его не назовешь. Нет этому оправданий. Поэтому просто и пытаемся, чтобы Муся поняла, что мамины претензии к ней - эгоистичны, необоснованы, и Мусины интересы не учитываются нигде и никогда. Чтобы Муся поняла, что она не будет ужасным и кошмарным человеком если просто научится говорить маме "нет" на ее вампирские запросы. "Муся, дай денег Васе на новую курточку, бедный ребенок который зарабатывает больше тебя совсем обносился" - "нет, мама, мне самой сейчас нужно, Вася вполне в состоянии купить сам.". "мама, я нашла комнату и в следующем месяце перееду, оставив Вам плиту, холодильник, и черта лысого" .."ах, как ты меня можешь бросать, тут Вася.. и девушка его.. и отчим.. как же я с ними со всеми буду справляться" - "мама, они взрослые люди, со всем справятся сами".. и не чувствовать себя при этом виноватой.. Ей же мозги всю жизнь промывали, они у нее просто скрипят... что и как она кому должна.. кроме самой себя... используют человека как удобрение... Маме круглосуточный уход и подача судна, слава Богу, не требуется, как и остальным там. Значит Мусино постоянное присутствие в этой квартире и ее постоянная обо всех забота - следствие гипертрофированной отвественности и огромного комплекса вины. который мама же и взращивает.

Харизма, она не сможет так.
 

В рациональном мире это имеет полный смысл. Но при такой зависимости - до этого еще долго идти - до разделения лицевых счетов в смысле...

Моя мама так же реагирует, когда сестра куда-то пытается пойти (они вместе сейчас живут). А на словах отпирается. Но не потому что она сестре зла желает, или не хочет, чтоб та замуж вышла. Видно, многие люди так устроены. Надо просто ставить родителей перед фактом, решение принято, обсуждению не подлежит. ПРивыкнут - отстанут.

По-моему? Нет. просто слабым, закомплесованным, созависимым и тоже по-своему несчастным человеком. Люди вообще существа слабые, что с ними поделаешь? Не нужно только брать больше ответственности за них, чем нужно.

ИМХО аналогия в том, что мать использует дочь, препятствуя ее самостоятельной жизни, а дочь позволяет ей это делать. Ну и разбитое корыто в конце подобное светит. Какие методы и мотивы - второстепенно.

не знаю... мне это сложно понять.. но у меня, наверное, обратная проблема уже - у меня родители так "построены", что побаиваются лишний раз спросить, куда я и что я.. приучены что на посягательства на мою личную жизнь (хоть словами, хоть неодобрительным выражением лица) ответ бывает быстрый и резкий... отрыжка времен тинейджерства :) но поскольку живем сейчас вместе - если было бы иначе - я бы взвыла, потому что за много лет привыкла жить сама по себе и не отчитываться.. и так при жизни вместе лишаешься многих свобод - привести кого-то непринужденно, посдеть до двух-трех выпить.. не задумываясь о том, что сейчас папа в трениках может пройти через кухню :) или что мы им можем мешать спать и т.п.. Но плюсов сейчас от совместной жизни столько, что я вообще готова намного большим поступиться - ребенок присмотрен, он отвозится на все занятия, еда всегда готова, в доме чисто, трава покошена, мусор вынесен, пыль вытерта, бассейн летом почищен...цветы высажены, рыбки покормлены.. продукты закуплены.. дай Бог им здоровья. Сама бы я не справилась ни за что со всем этим.. В мечтах - я зарабатываю достаточно, чтобы купить дом где у них есть свой апартмент с отдельным входом. Или недалеко по соседству.. Потому что сейчас они могут за нами ухаживать, но еще несколько лет и уход понадобится за ними.. Хочется чтобы и рядом были - но и не в одном доме.

вот именно - что несчастным.
 

Но можно ли сделать человека счастливым, жертвуя собственной жизнью? Может ли человек ТРЕБОВАТЬ и ждать чтобы его кто-то делал счастливым жертвуя собственной жизнью? Конечно, хочется, чтобы родные-близкие были счастливы, чтобы им было хорошо. Но возлагать ответственность за это на окружающих - неправильно. Что посеешь то и пожнешь...все, что человек получает - следствие его поступков и выбора. И никто другой за это ответственности не несет, в последнюю очередь - дети.

Меня этот топик заставил задуматься - насколько мы отвечаем за своих родственников. Если мама болеет, то за ней нужно ухаживать, делать чай, водить по врачам, покупать лекарства. Вопросов тут нет. Но если у мамы (по разным причинам) не сложилась жизнь, возможно, по вине собственного характера, или обстоятельств, или и того и другого - и она делает попытки привязать взрослого ребенка к себе, чтобы не остаться один на один со своими мыслями и сожалениями, лишая и этого ребенка в процессе радости жизни - это имхо ненормально. Вопрос - где провести водораздел - "вот досюда - твои проблемы являются и моими проблемами, а вот отсюда - уже разбирайся сама". поглощая и порабощая своего выросшего ребенка, родитель тем самым лишает и свою жизнь смысла - потому что мы живем, чтобы выпустить в свет следующее поколение, в каком-то смысле старшие поколения как трава которая постепенно пожухнет, ляжет, и превратится в компост дающий питание свежим росткам :) сорри за тупую метафору :) нету во мне поэтической жилки. Я согласна с теми, кто выше написал - долг, который мы должны родителям - мы отдаем детям. Движение вперед должно быть. Если взрослый ребенок всю жизнь только и занимался что обслуживал своих предков, не пожил в полную силу, не дал жизнь следующему поколению (я естественно утрированно тут выражаюсь, потому что не все хотят/могут иметь детей, зато могут реализоваться в жизни другими способами - иметь свое "дело" которое будет являться их ребенком).. то это тупик развития какой-то. Змея поедающая собственный хвост. "заедание" жизни своих детей вместо того, чтобы отдать им как можно больше и отпустить в мир.. Может быть, я максималистка - да, я всегда ожидала достаточно много от своих родителей, и чокнута, как мамашка своего сына - хочу сделать все, что от меня зависит, чтобы он рос гармоничным и счастливым человеком, если нужно будет жертвовать для этого - и жертвовала, и буду.. Так же как мои родители, которые до тех пор, пока будут иметь возможность передвигаться - будут стараться помочь.. Есть ли им за это благодарность, нету ли им благодарности.. надеюсь, что не доживу до маразма, когда мне приспичит выставлять сыну "счет" по которому ему нужно будет расплачиваться.. Да, я считаю, что родители должны МНЕ. Я принимаю то, что они для меня делают как само собой разумеющееся. Я им должна тоже, но намного меньше. МОЙ основной долг - моему ребенку. По той же самой причине - я его в этот свет привела, я за него отвечаю. Еще раз - это не касается того времени, когда родители становятся совершенно немощными и за ними нужен уход как за младенцем.. Но если еще в состоянии себя кормить, убирать, и обеспечивать свою жизнедеятельность - то совершенно не нужно взрослому ребенку жить с ними и находиться в состоянии эмоционального и физического симбиоза и так переживать по любому поводу - чего мама сказала, как посмотрела, какое у нее настроение, с какой ноги встала. Взрослый человек, разберется сама.

Видишь, у тебя в жизни приоритеты правильно расставлены. Это здОрово, что они тебе помогают. Я об этом только мечтаю. С чужими ребенка то иной раз и жалко оставить.

Абсолютно согласна. Потакания таким слабостям, ИМХО, только дальше в лес все стороны заводят. Отвечать нужно только за себя, за другого его жизнь не проживешь никак.

да знаешь, я наверное все-таки
 

излишне сурова с ними.. :( но у меня у мамы есть тенденция к такой "пассивной агрессивности".. тихой сапой давить на всех... мне бы конечно хотелось идеальных отношений - когда все друг друга понимают, никто не держит "шишку", и не нужны особые "рамки" отношений. Наверное, такое бывает.. я не видела.. лично я не испытываю особого восторга от ситуации, когда родители "построены" раз и навсегда, но альтернативы меня устраивают еще меньше..:( так мы живем уже больше года абсолютно без склок и раздоров, но именно потому - что мое слово всегда последнее. И я знаю что они никуда не денутся. Но моему характеру это противоречит. доминирование в смысле. не люблю я это.

Идеально может быть только на расстоянии, и то не всегда. Заведи козу :)

Во-во, вы такая, ка вы есть:-) А вы себе себя другую придумали. Какую-то там "сильную женщину" Видимо, на основании того, что кромите четырех иждивенцев?

Что касается "мужчин из Инета"... Ну, там всяких много. А вот оснований для заявления "ВСЕ мужики -маньяки" не вижу;-)

фсе, не могу больше
 

вес выходные выслушивала от мамы жалобы на... телевизор!.. вернее, на то, что там говорят. она, мол, посмотрела передачу, где рассказывали о вдовах офицеров и как им тяжело живецца (государство о них не заботицца). Мама старадльчески вздыхали и стенала - ооо, обо мне тоже никто не заботицца, всем на меня насрать, я одна-брощенная, мать-одиночка, я вытащила двух детей, а всем все равно... Млять...

Девушка отказалась мыть квартиру. Я ее тоже не стала мыть - мы медленно, но верно превращаемся в свинарник.

Брата вообще не было - пьянствовал.

И еще один момент - я прифигела - у меня (заныканная в дааальней коробочке) лежал конверт с отложенной суммой на очередную оплату кредита. Вчера почему-то решила его проверить - почему, не знаю - конверт есть. Денег нет. Я чуть не окочурилась. Спрашиваю нежно у мамы - гидэ? Она - ой, ему (ьрату) надо было срочно за что-то там платить, у нас щас нет, мы у тебя взяли, потом вернем. Знаю, вернут. Но так-то зачем???? Ну спросили бы - Маша, дай. Я б дала. Зачем... воровать?

+ в пятницу прихожу домой. чую, на всю квартиру пахнет моими духами (любимыми, в флаконе осталось три капли, хранила как зеницу ока). Спрашиваю - это че? Мама - ой, я побрызгала в квартире, чтобы вкусно пахло...

Мда...

Ломают? Судя по всему-ТАК ОНО И ЕСТЬ(-)

Варианты по съему квартиры-комнаты изучили? Может пора? Перестанете платить за квартиру здесь... В Ваших вещах перестанут рыться (даже в комнате в коммуналке)... Ведь, если с кредитами Вы уже "общались", может на тот кусок, который Вы одновременно с кредитом за стоматологию выплачивали за быт. технику, можно что-то снять? Или опять перехватив кредит - не ждать-таки весны?

Вы будете смеяться, но моя мама точно так же переживает по поводу "несчастных стариков, которым не хватает денег на лекарства". При том, что ей самой денег точно хватает.

Сдается мне, нашим мамам больше не о чем переживать, кроме как о Гондурасе;-)

А вот по поводу всего остального я бы устроила грандиозный скандал, особенно по поводу "взятых" денег.

Да, и еще. Я совершенно не понимаю, как может пьянствовать человек, имеющий в анамнезе психичесие проблемы.

нет, к сожалению
 

пока точно нет. после оплаты у меня остается на все 200 уев на месяц. а если я начну снова снимать с кредиток - это замкнутый круг. буду выплачивать до бесконечности (а проценты капают).

зато я ставновлюсь все мрачнее и решительнее насчет съезда.

пьянствовать - леХко
 

Когда-то он сидела на наркотиках. Теперь пьет. Крышу у него от этого сносит напрочь.

его же не остановишь.