Разводка в том, что при всем знании жизни и людей, очень трудно допустить реальное существование такой схемы как вы описываете. И если это правда - то и правильно, что наконец-то вы хоть где-то услышите оценку своего образа жизни. А спрашивать рожать или не рожать и при этом не открыть себя тем, кого спрашиваешь - невозможно. Так что переписывай вы или не переписывай изначальный текст все это всплыло бы. Опять же, если это не разводка. Хотя когда я прочитала, как уморили голодом ребенка собственные родители, привязав его цепью к кровати, а другие люди бывавшие в доме довольствовались объяснением, что ребенок наказан - я тоже никак не могла поверить...

Вы не в сказке живете. Вы рабовладелица. А дает вам это делать то, что вы живете в дурдоме - ненормальный муж, принимающий ТАКИЕ деньги от тещи, неадекватно выстраивающая отношения со взрослой дочерью мама...

Вы невнимательно читали. "Умная" мысль о том, что здесь есть чему завидовать, витает "во первЫх строках" поста.

а причем тут они?(-)

Начиталась я и,естественно, поговорила об этом с мамой, зачитала некоторые посты. Маму ничего не удивило. Работающие, вынужденные в минус 30 бегать по Москве, зарабатывать себе, своим детям, своим родителям на содержание - никогда за тебя не порадуются. Еще она сказала, что в 50 лет записывать себя в инвалиды и вешаться на шею своим детям, которые только что получили образование и им самим надо вставать на ноги и заводить семью- это тоже не лучший вариант. И еще сказала, что пока у нее есть возможность работать и зарабатывать - она будет это делать. И работа у нее любимая. И именно там она смогла проявить свои таланты. И даже если бы это не приносило такой доход - она все равно бы работала, потому что ей это нравится. А раз это приносит такой доход и есть возможность, чтоб дочь сидела дома, занималась домашними делами, ребенком, не бежала как рысь с работы, чтоб к семи успеть и не кидать ребенка чужому человеку. Это не нужно делать. Потому что есть возможность этого не делать и надо пользоваться возможностью. Отселила она нас в съемные квартиры, чтоб мы с мужем почувствовали себя семьей, потому что молодые должны жить отдельно, плюс не надо зятю видеть ее проблем, описанных выше. По поводу работы она сказала, что да, надо выйти попробовать, в школу, чтоб всегда была возможность уйти рано и больничный нормальный взять, если что. Про второго - тоже достаточно спокойно. Мы решили, что я с сентября пойду работать в школу, поработаю хотя бы год, а там посмотрим. Вобщем, сказала, забей, дочь, на слова незнакомых людей. Любая мать, будь у нее возможность помочь ребенку - сделала бы это обязательно, а дети с удовольствием бы приняли эту помощь. Просто у родителей нет такой возможности.

Автор ниже писала, там родители не алкоголики, а просто пьющие люди.

Да, меня, чего-то пробрало...

Для людей сумевших победить такую страшную болезнь очень важно не выпасть из ритма жизни и работа и забота о ближних является еще для них и заботой о себе.

не знаю, у меня английский окончательно "проснулся",
 

когда я на две недели одна в Штаты попала. Волей-неволей заговоришь... особенно с черными общаться - ух! :-) Василис, я не очень понимаю, в чем проблема, судя по тому, что Вы описываете, у Вас и так на очень хорошем уровне английский.

Слав, ну к чему патетика, то? А покажи мне того кто тут слабых обижать любит? Зачем разные стороны вопроса мешать в одну кучу?

Оля, вы уж простите, нов ыходит нестыковочка...Для того, чтобы купить квартиру, даже и в кредит, надо заплатить немаленький первый взнос, который даже имея ежемесячный доход в 4000 у.е. из кармана не вынешь...Т.е. ваша мама несколько лет копила, чтобы внести первый взнос за вашу квартиру, при этом умудряясь еще и платить за съемную! Однако! Вы не интересовались, сколько новых вещей (например, зимних сапог, кофточек и т.д.) она себе купила за эти годы? Или это ее дело и вас не касается?

Вот я свою машину так люблю. Очень. если сломается - новую покупать придется.

Ну давайте еще маму сделаем виноватой, мы ж такие правильные все... все по уму всегда делаем, эмоции у нас мозги никогда неперекрывают.

Слабый - тот, кто по какой-то причине не достигает уровня развития, средненормального для определенного возраста. К 30-ти годам - нормально отпустить своих детей на их собственное жизнеобеспечение. Маме здесь это почему-то не приходит в голову. И этим нагло пользуются два взрослых человека - ее дочь и зять. ИМХО - это не я смешиваю, это в жизни все смешано.

Ну, то что за СВОЕ состояние спокойны, это тут уже все поняли:(:(

Нет не виноватой, а неадекватной, которой любящие люди должны бы помочь стать более адекватной. И эмоции здесь не при чем. Эмоции - вещь эфемерная и по времени не длительная. А здесь все просчитано - даже доход от квартиры матери после ее смерти.

что бросилось в глаза...Преподаватель иностранного, много лет без работы - ноль как преподаватель. И что язык на уровне 5-го класса, охотно верю. Язык выучивается не раз и навсегда, он имеет свойство забываться без практики.

У меня в инязе был английкий первым. Преподавание никогда не любила и не умела втолковывать грамматику. Зато обожала язык, много читала. Но жизнь меня занесла в неанглоязычную страну. И что вы думаете? Местный язык за много лет стал почти родным (думаю и работаю на нем). Английский же значительно ухудшился - хватает написать письмо по работе или объяснить туристу дорогу. ВСЕ!

проблема в том, что хочу просто говорить, как на русском, а не только по работе. мы тут с подружкой в англоговорящей стране зашли в магазин, они живенько так с продавцом ("для практики" - как она сказала), обсудила, в чем разница у крекеров. А я почти ничего не поняла и повторить точно не смогу. а я вот именно так хочу.

Давайте без эмоций. У вас с муже вообще нет никакой финансовой возможности родить еще одного ребенка. Вот из этого и исходите. Мамины деньги, даже еси они есть и она их тратит на вас -- это не ваши деньги, этот источник можент иссякнуть в любой момент.
Так вам понятнее?

знаете, девчонки, что у меня не бьется? (+)
 

Вот смотрите. Мама растила девочку в тепличных условиях. Когда девочке было 14 лет, с мамой случилась беда - и девочку, взрослую уже девицу, без объяснений сослали на год в деревню, чтобы не дай Бог ее не волновать подробностями. Оля до сих пор, видимо, не поняла, что произошло и чего она избежала - "она же не умерла", "просто сложная операция" и т.п. Ну да, был рак, а теперь все нормально, только вот клизмы каждое утро уже много лет - дык это фигня. Я уверена, мама просто скрывает от нее, что она онколога регулярно посещает, как и все излечившиеся. Мне это дико, откровенно говоря - моему сыну 12 лет было, когда мой отец чуть не умер и два месяца провел в больнице, мне и в голову не приходило скрывать от него серьезность положения, и поддерживал он меня так, как мало кто из друзей.

Далее девочка оканчивает школу, поступает в вуз, наверняка уж не меньше иняза, а то и ромгерма - в общем, обычная программа еврейской девочки из благополучной семьи. Но вот как мама, такой control freak, допустила, чтобы дочка за неблагополучного мальчика, сына сильно пьющих родителей, замуж вышла - вот этого я не понимаю. Нестыковочка-с. :-)

при том, что мама-то САМА не хочет считать автора настолько единой семьей, чтобы ежедневно сталкиваться на кухне и в санузле.

не, это надо в языковой среде долго жить, либо постоянно
 

общаться с носителями языка именно на бытовые темы. Тут книжечками не поможешь :-) это я автору топика хотела посоветовать, как ей с ее 5-го класса на приличный уровень выйти.

Как же вам выгодны - нет на вы тебе много будет - тебе выгодня вот эти ее слова: "Любая мать, будь у нее возможность помочь ребенку - сделала бы это обязательно, а дети с удовольствием бы приняли эту помощь. Просто у родителей нет такой возможности" А эти слова - ее глубокое заблуждение, потому что и возможности есть, и радость от подарков родителей есть - НО это не обеспечение жизни взрослых жлобов (Это кто там из вас "только получил образование"? Сколько ж лет надо, чтобы после получения образования вставать на ноги? Лет 10 что ли?)

В общем ты мне глубоко противна тем, что пользуешься маминой болезнью (так она тебя и твоего мужика стесняется, поэтому и живете отдельно - вот это любовь... особенно с твоей стороны). На это свое общение с тобой в топике прекращаю и "руки тебе не подам".

Так мы все ущербные, получается, кто в 30 градусов мороза на работу бегает :)))

Она себе купила достаточно новых сапог и кофточек. И на сапоги и кофточки мне хватило, и ребенку. Конечно, копила. Конечно хотела купить нам квартиру. На это и копила.

Да дело-то не в этом! Я сама работаю только второй год, а до этого 7 лет меня муж содержал. Потому что ситуация была такая. Я почти сразу после замужества родила, учась в институте, отсидела год в академе, потом вернулась доучиваться, как только доучилась, родила второго, посидела с двумя еще пару лет (старшая как раз в 1 класс пошла и я рада что была дома в это время). Короче, ситуация располагала к тому, что для всей семьи лучше и проще, чтобы я была дома с детьми, а муж зарабатывал деньги. Но это МОЙ МУЖ!Для меня первый "добытчик" в доме-это мужчина, муж, жена может работать или не работать, это от многих факторов зависит. Мне просто дико представить, как бы мы с ним вдвоем сидели на шее у родителей и еще задумывались о втором ребенке! Для меня это какой-то БРЕД!

гы :) пАсибА :)

Это ее личное дело, когда с кем сталкиваться, правда? и ее же личное дело, куда вкладывать деньги.

Ясно. Ваша мама хочет, чтобы вы всю жизнь были "её маленькой девочкой". Она хочет строить за вас вашу жизнь. И готова за это платить. Пока вас это не напрягает (а не напрягает потму, что вы так и остались "маленькой девочкой" и самостоятельно не приняти ни одного решения в жизни) -- ничего страшного.

Но я удивляюсь только одному: мама ваша не вечна. Если вы не понимаете этого, то она-то - должна понимать? Неужели её не волнует, как вы будете жить потом?

Это замечательно ,Оля, что у Вас мама входит в семью - только что эта самая семья сможет дать Вашей маме ,если не дай Бог что? А? Почему ваша такая дружная семья держится только на маме?Вам пора становиться на ноги ради вашей дружной семьи хотя бы.Ну и рожать конечно тоже можно - главное все равно становиться кем-то, а роды этому не мешают.

Все-таки между заботой о ближних и содержанием семьи дочери, на мой взгляд, есть большая разница.

Нет, это я ущербная, что не бегаю.

Мой отец вышел на работу через три месяца после проведения курса химиотерапии. Ему это было нужно, он чах без работы. Это абсолютно адекватно. Это правильно. Ему так лучше и легче. Сейчас он живет полноценной жизнью . Им нужно так, понимаешь?

На это свое общение с тобой в топике прекращаю и "руки тебе не подам".

Я этого не переживу.

Вы ущербная тем, что сидите на шее у матери-инвалида и даже не чувствуете всей неприличности этой ситуации.

Оль...Извините, но такое ощущение, что вы-дура!:( а маме вашей надо памятник ставить прижизненный!

по поводу возможности. у наших сотрудников детям по 20-25 лет. у всех у них есть возможность помогать еще лет 20 потому что это отцы на позициях топ-менеджеров с окладом в разы больше, чем у вашей мамы. НО. они помогают получить образование и иногда НАЙТИ РАБОТУ. но никому из этих отцов просто в голову не приходит, что их чадо после окончания института будет сидеть на их шее. У моего мужа сыну 19, он уже его на работу гонит, чтобы к окончанию института он наработал опыт, и устроился на работу уже приличную и за деньги.

Ксюн, так ведь он работает не потому, что ты и твои ребенок будут чахнуть без его зарплаты. Он работает ДЛЯ СЕБЯ. И мама в 52 года могла бы вполне думать о СВОЕЙ жизни, если бы ее заблуждениями так смачно не пользовались.

а вот свои болячки от детей чаще скрывают, нет, правда-правда. К тому же, это снова личное дело каждого.

ну вот вы сидели 7 лет на шее у мужа, родили ему детей. А если бы в тот момент с ним что-нибудь случилось? Сосулька бы на голову упала. Что бы вы делали? Куда детей дели бы? Вам бы родители не помогали? Впрягли бы и его родителей и своих, не сомневаюсь. Ну, пошли бы на работу, посадив свою маму сидеть с детьми. Все равно вы бы от помощи не отказались бы.

я согласна с первым абзацем.
<br>Со вторым - при решенном квартирном вопросе на еду им хватит. И мама кстати об этом и говорит, что ей надо работать пробовать.

Это вы уж начитались...Там кто-то фантазию свою бурную развивал, как мог. Она уже много лет не наблюдается у онколога. И приписывать то, чего нет, что я не знаю, что в тайне от меня она куда-то бегает, это уже перебор.

Не очень стыкуется. Но, Лиз, я по крайней мере, могу привести пример из жизни, когда именно еврейская мама, безумно оберегающая дочь, способствовала ее браку с однокурсником, который обещал быть умненьким и продолжить преподавательскую карьеру отца. Мы ведь кроме оценки автора топика ничего про семью мужа не знаем. А то, что он преподаватель - это ведь из алкашной семьи практически не бывает. Кстати, та мама, о которой я говорю, еще и "экстрасенсорно" защищала дочь при каждом выходе из дома и в уже замужнем состоянии требовала обязательно оставить телефон места, куда дочь с мужем отправляется.

Слушайте, вы можете хоть в одном посте НЕ упоминать себя, а?! Достаточно-это сколько? по паре в год, пирмерно? Оль, знаете, действительно сильно коробит даже не то, что вы на шее у мамы, а то, что вы даже не понимаете, что это НЕНОРМАЛЬНО!:(

Да непонятно было, что они пьющие..При нас-то они не пили! И на лице написано не было тогда...А мама видела их 3 раза до свадьбы всего. Еврейская девочка из благополучной семьи - немного не так.. Обычная девочка, отец был не еврей. просто еврейка и все. Мы же не в Израиле живем.

Да! Именно так, как вы написали! Пошла бы на работу! Приняла бы и материальную помощь от родителей (на тот момент они могли бы меня поддержать в такой критический момент, сегодня-уж нет) Но вашему-то мужу на голову ничего не падало! И вам тоже! Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не видите разницы?! Кроме того, моя профессия дает мне достаточно широкие возможности для работы. На небольшую зарплату (в ту же школу, например) я могла бы устроится за один день. И все эти годы я старалась быть "в профессии", читала, узнавала и т.д.

Не надо браться за любую работу,Вам.Наиболее перспективно или развивать языковое ремесло или учиться у мамы риэлтерству.
То что нет опыта работы не бойтесь.У меня тоже не было, когда я села с ребенком(я дизайнер на компьютере).И мне все говорили,что нельзя делать заказы на дому без опыта работы.А я все равно брала заказы.И не стеснялась звонить знакомым и малознакомым и спрашивать,спрашивать ,спрашивать как что делать - и теперь у меня есть опыт работы и работа.
Мне кажется,Вам нужно язык практиковать и рассказать знакомым что ищете учеников.А в школе Вам вряд ли понравится, ипрактика не фонтан по моему.Тут кто-то очень грамотно написал как язык подтягивать - вот воспользуйтесь.

не бьется (+)
 

"Пусть в дерьме живут, с алкашами, а я буду копить и ездить отдыхать?" - это я Вас цитирую. Дерьма в доме, извините, невозможно не заметить, даже в зачаточном состоянии. Или Вы в доме своего жениха не бывали до свадьбы?

Не, на самом деле, такому девственному сознанию можно только позавидовать...

автор пишет "педвуз", туда поступить тогда было гораздо легче, чем в иняз или универ. И пединститут не считался элитарным вузом. А выпускни иняза пишут обычно не "педвуз", а "иняз".

Лиз, Вы у нее спросите, кто родители мужа по профессии и социальному положению... А то, что они стали потом "алкашами" - это как раз нормально в таких семьях. Ведь хорошие только они сами.

в еврейских семьях не принято сидеть на шее у родителей, там пашут все и в 3 горла. Поэтому к евреям вас тяжело отнести, а вот к свиньям самый раз. И место вам не в своей квартире, а в хлеву. Можете не отвечать, т.к. обсуждать мне с вами нечего. ПРОТИВНО, пойду руки с мылом мыть.

Мама у них не была. Я была. Да, грязно, да, убитые комары с кровью висят на потолке, бедная, нечистоплотная семья - вот и все, что я подумала.
"В дерьме с алкашами" это уже потом было.

А вы кто такие, общественные обвинители; господа БОги? Хорош приговоры выносить, во всяком случае, в таком тоне. Иначе похоже на зависть :-)

:)))))) не верю! чтобы еврейская мама свою единственную
 

кровиночку замуж отдала, даже к родителям жениха в гости не наведавшись? ну не верю :-) С Вами-то все понятно, мозги в зачаточном состоянии, и аналитических способностей нет, да и вообще в молодости все фигней кажется. Но вот этот Ваш брак - баааальшой мамин промах, да :-)

Я бы рожала второго. Вам очень повезло с мамой. Но я уверена, что двоих вы прокормите и сами, без мамы. Если придется. Люди и в гораздо худших условиях решаются на второго ребенка и не жалеют. А в школу или в детсад всегда успеете пойти работать.

Спасибо, я прочла. Мне часто интересно, как девушки из хороших семей выбирают мужа из среды алкоголиков. Что ими движет, только лишь любовь или желание столкнуться с другой стороной жизни? Хорошо, что у автора не этот случай.

А я зашла вообще исключительно нечаянно:), т.к. ТД не читаю уже дааавным-давно. Зашла, и очень удивилась, как за это время изменился форум и как изменилась нонче форма ведения дискуссии :-(

Лиз, мама уже тогда была с этим диагнозом. Может она была рада хоть как-то пристроить дочь? Все же такой диагноз очень многие шаблоны ("евроейская мама") может ломать...

Здесь исключительный случай - в защиту любимого форума. Мне даже где-то стыдно за себя, но остановливаться пока не буду.

Не верите - не верьте! Мне-то что от этого? Я говорю как было :) Мой брак - это не мамин промах, зря вы так :)

Горячка, я - не автор. я понимаю, что это ее личное дело.

Лиза, да что вы к евреям-то прикопались, евреи-то разные бывают, их разновидностей 20, не менее:)) А есть вообще такие, что на русских похожи, водку пьянствуют и о детях не заботятся :-)

ну да, видимо, шансов выдать такое сокровище
 

за мужчину с перспективами не было :-) Господи, бедная женщина! Мне кажется, что мы еще и потому тут так расшумелись, что своих мам на месте мамы автора представили на секундочку...

"Как же вы от меня далеки... что-то там.. не подам руки":) (песня. из оперетты:) Кальман кажется. блин, название из головы выскочило. ну не важно:)

Я вообще не люблю, когда человеку не помогают справиться с его внутренними заморочками, а лишь пользуются ими. Видела и дочерей, искренне считающих, что всю свою жизнь они должны матерям, и мужей, вечно чувствующих себя виноватыми по какому-либо поводу, и матерей, всеми силами пытающихся заработать любовь детей, и жен, изнывающих от того, что они много/мало зарабатывают. В общем много такого. Но чтобы так бесстыдно на этом всю свою жизнь строил кто-то близкий - все же редкий случай.

Ошибочка: "Да я шут, я циркач, так что же ?
Пусть меня так зовут вельможи
Как они от меня далеки-далеки
Никогда не дадут руки" Мистер Икс. Это о другом. :-)

Думаю, не разводка. У нас есть знакомый, который до аналогичной болезни и лечения такой уровень жизни семье обечпечил, о котором многие и не мечтают. И вдруг заболел. Через 4 месяца после операции, химии и еще чего-то, о чем мне спрашивать не удобно, он опять впрягся в эту бодягу - работу. У него своя фирма. Если ему кто-то скажит- отдохни, пожалей себя, не трать деньги на наглых родственников - его это убъет больше самой болезни. Он старается вычеркнуть то, что случилось, как незначительный эпизод и жить, как раньше. Ведь это так страшно, понять, что таким, каким ты был всегда, уже больше никогда не будешь. Именно поэтому люди рвутся изо всел сил. И всех содержат, и готовы сделать еще больше пока могут. Потому что наедине с собой понимают, что болезнь может ударить еще сильнее, и вот тогда, они , возможно, сдадутся. А родственники делают вид, что он абсолютно здоров, в его же интересах.

Деушки! По-моему, вы уже сами занялись сочинением любовного рОмана. Прям готовый сюжет уже-девушка из еврейской семьи, неравный брак, "она была актриса а он простой полярник", мать перед смертью стремится "пристроить" дочь:)...Просто мыло да и только:)

И то хлеб кому-то ;-). А то уж больно противно...

Согласна (-)

Люди, а вы заметили, что ни в одном из постов автор не упоминает отца? (т.е. мужа мамы). Может быть, я скажу крамольную, с точки зрения большинства, мысль. Олину душевную чёрствость и близорукость оставим в стороне, мне даже и думать, не то что говорить об этом неприятно. Я про маму. Вот, представьте себе, женщина, воспитывающая в одиночку доченьку-свет-в-окошке (раз подальше в деревню отправили, а не с папой дома, и к маме супчики-салатики свеженькие в больницу доченька не пожелала носить, согласилась с решением родни). Эта доченька-свет-в-окошке оберегается от неприятных ощущений, ей даже не позволяют поволноваться за маму, её холят, лелеют, подстилают соломку везде где только можно. Ни шагу самостоятельного ступить не дают. Потом болезнь. Страшная болезнь, и одна мысль - а как же доченька, этакий тепличный цветочек? Пропадёт же! И мама выкарабкивается. И начинает жить. И весь смысл жизни - растить доченьку, помогать доченьке, жить доченькиной жизнью. Потому, что на собственной жизни поставила крест. Вычеркнула из своей жизни всё не касающееся доченьки - мужчин, путешествия, собственные удовольствия. Единственная радость - сделать доченьке хорошо.И именно это её держит на этом свете.

Я вот к чему, собственно... То, что автор перессказала маме выдержки из этого топика - ещё одно проявление абсолютного инфантилизма. Не маме надо это читать, а на ус мотать - свой собственный! Но, если вдруг у мамы вышибить эту многолетнюю цель жизни и радость - жертвовать всем ради дочери - не станет ли хуже? не лишится ли она смысла жизни, если вдруг её помощь будет уже не жизненно-необходимой для дочки, а просто "желанной, но не обязательной"? Тут надо очень тонко и очень умно себя повести, и каждое слово, и каждый поступок взвешивать...

ну совсем с ума посходили... я в шоке от вашей беспечности.. просто в шоке глубоком.... какого второго ребенка? вы в своем уме то???? вы сами как ребенок...

Да станет маме хуже, стопоудово станет. ТОьлко вот кто мешает этой "деченьке-свету -в окошке" свою-то голову включить? И начать ДУМАТЬ на тему "Что дальше?".
Никто же не говорит, что надо срочно запрещать маме работать. Но вот раздумывать "А не посадить ли на хребет инвалиду еще одного иждивенца несмотря на робкие возражения инвалида" -- это уже совсем какой-то запредел.

Не надо маме памятник :( Это в том числе и мамина проблема, что вырастить взрослого человека у нее не получилось.

У меня есть пример близкой подруги мамы. Она родила двух погодков после 40-ка, осталась без мужа и растила их одна, одновременно заботясь о своей матери-инвалиде. Она делала для детей все. Она пахала как подорванная лошадь. Она подбирала себе сапоги, выброшенные на помойку. Дети росли, как выше верно замечено, как сыр в масле. То, что из этих детей выросло, людьми назвать сложно. Ее дочь, ныне не работающая, родила ребенка и всецело поручила его бабушке. Дочь сидела дома, а бабушка перед и после своей работы забирала внучку из садика. Больше всего эта деваха похожа на муху из мультика, которую раскормил зайка.

Короче, совесть, знаете, не рождается вместе с человеком. А маму по-человечески жаль...

да ну? интересно как она прокормит двоих детей????? Может вы нам секрет откроете - как ниче не умея кормить двоих детей, еще при этом в сад/школу водить их - т.е. к 5-6 вечера надо за ними туда шлепать... где такую работу найти? и как вообще все это делать?? Некоторые мамочки, которые много чего умеют, опыт работы имеют большой - так вот у них проблемы реальные - не могут они работать, некому детей забирать, я няней дети сидят - так они на няню хоть зарабатывают - а тут каким макаром работать????

О, точно! Мистер Икс. Спасибо:)

Я вот ниже точно такую же мысль высказала. И вы правы... про мамин смысл жизни.

Мне врач знакомая рассказывала, что привозят к ним старушек в тяжелом состоянии. К одной все ходят, и домашнее каждый день носят, и внуков фотографии и все такое. А старушка полежит-полежит, да и умрет тихонько. А другую привезут, пижаму больничную выдадут, питается только в столовой, а смотришь, через недельку пошла, пошла тихонько по стеночке, а там и выписывают. "Отож, кошечка-то моя одна дома". Сознание, что ты жизненно необходим кому-то и не из таких жоп вытаскивает...

Нет, это относилось к форумчанам: все ли работают до седьмого пота.

я уже развлекаюсь откровенно, потому что достучаться
 

до совести этой фефелы нереально, за неимением оной (совести) :-) до мозгов тоже нереально, по той же причине :-)

Если припрет, прокормит. В тот же детский сад пойдет работать и дети при ней будут. Младший деть. Ну а не припрет и Слава Богу. У меня мама двоих моих младших сестер прекрасно прокармливает, работая воспитателем в детском саду. А нянечкой в детсад не трудно устроиться. Ну это на крайняк совсем. Надеюсь у автора он не наступит. Да и муж у нее имеется.

Это здорово, когда есть кому помочь. Не всем такая удача обламывается. Не думаю, что автор вообще уж ничего делать не умеет. Дете ведь она выращивает и уроки частные дает. Ну эгоистична она, так единственные дети часто эгоисты. Зато ее дети такими не станут, т.к. их будет двое.

Нет, Козля, Ваш пример неудачен. Если бы Вы РАБОТАЛИ, имея при этом двоих детей, и ни у кого при этом не сидели бы на шее, вот тогда да - хвала Вам и слава. А так, извините, 7 лет на шее у мужа просто потому что Вам повезло, что он имел возм-ть вас и детей содержать и потому "что жена может работать или не работать, это от многих факторов зависит" - нет, неудачный пример, неудачный. По сути-то философия получается одна, только "факторы" в данном случае у Вас с автором отличаются - вы считаете, что Вас имеет право содержать муж, она - что мать:-)

Если женщина твердо придерживается принципов, что работать надо, а иждивенствовать - стыдно, то она не позволяет, чтобы ее кто-то содержал, в том числе муж. А так получается очень удобная позиция, "у меня муж - мне можно, ты - зараза и сволочь, мать используешь".

Жизнь не так проста, как нам кажется:-)(-)

Вы в этой ветке убеждать начали, что маме все это не в радость, аргументируя очень частными примерами. А ее реально это может нравится.

у них еще мужнина тысяча есть,не забывайте,и ученик(-)

Василиса, есть не только автор, но и муж автора, который не является маме автора сыном. Климат в семье между супругами часто зависит от того, живут ли супруги с родителями или без. Меня лично нисколько не удивляет, что мама отселила семью дочери в отдельную квартиру. Это нормально, о чем тут спорить вообще.

а где про это почитать? мне для самообразования...
 

Про что? Про разновидности?:-) Общение, общение и еще раз общение:-)

Я выше написала то же самое. Человеку страшно считать себя вычеркнутым из активной жизни. Как тольно он с этим симрится, тогда он ничего уже в жизни не захочет и не сможет. Поэтому и работают, как прежде, и живут так же энергично.

ужас какой. даже стыдно за Вас, автор, честное слово!
У меня у мамы 2 группа после инсульта. Работает как конь - нравится ей. Но у нас в семье ВСЕ работают. И норовят чуть разгрузить ее. Правда, если бы на шею сели - пыталась бы везти на сколько силы есть. К счастью, никому в голову не приходит пожить за счет мамы...

Это как же надо любить себя и не любить мать и не иметь души и мозгов, чтобы понимать, что надо работать!!! для своих близких!! - не важно, мыть полы, готовить есть, работая 8 часов в день вы можете зарабатывать 80-150 долл в день.

Мне за вас стыдно!

Что все так накинулись на автора? На разводку не похоже совсем. Это жизнь такая. Ее мама просто любит свою дочь и ей в радость помогать ей, видить, как ей хорошо живется. Своя личная жизнь маму уже не интересует, поэтому она живет жизнью дочери. И на мужа накинулись. Ну кто виноват,что преподаватели у нас мало получают? Не все способны жопу рвать, родители-алкаши не научили, не вложили нужного, что теперь поделаешь...

По существу. Если мама содержит семью дочери,то дочь просто обяза спросить у мамы, согласна ли она еще на одного внука. Мама сказала нет. Я считаю, это будет неправильно, если родить второго ребенка и посадить к маме нашею,если та не хочет.

Вот мне "нравится" как спокойно Вы пишете "Своя личная жизнь маму уже не интересует"... Та может не пользоваться этим, а помочь маме захотеть личной жизни?

>глюк

Я работаю с 19-и лет. последние 6 лет - по 12 часов в день. я МЕЧТАЮ быть домохозяйкой. просто мечтаю.... но я твердо уверена, что женщина может себе это позволить если у нее есть некая рента, котрая дает ей возможность не работать и не переживать о средсвах к существованию. у меня ренты нет, есть муж с очень хорошей з/п. но: мало ли что с ним может случиться и если я не буду работать, где я буду брать деньги на помощь родителям?

как легко вы рассуждаете - мама, мол хочет помочь... ну да - давайте тогда ей всем миром на шею сядем, ноги свесит и будем рожать сколько вздумается и сколько хочется... а мама кстати уже действительно сказала свое НЕТ - значит не так сильно ее эта ситуация устраивает...

Интересно, Оля, а когда ваш (или ваши) дети подрастут, вы готовы обеспечить им квартиры, счета в банке, полное финобеспечение, а когда они создадут свои семьи, - молодым безбедное существование, пока они, годам к 40, не встанут на ноги? А вы, пока они на ноги встают6 внучков понянчите.

Просто интересно.

Да я давно уже написала, что задумалась :) и написала, что пойду работать. Только на это внимание никто не обращает все упиваются фразами "А не посадить ли на хребет инвалиду еще одного иждивенца несмотря на робкие возражения инвалида" Инвалид, инвалид в каждом посте. Она не считает себя инвалидом.

Ну я и говорю, раз мама сказала НЕТ, значит рожать не надо. Устраивает данная ситуация маму или нет, сказать не могу и никто не может,т.к. мама тут не присутсвует. Просто я знаютакие семьи, где родители готовы содержать своих великовозрастных детей, и им это в радость. Для себя я такую ситуациюне приемлю, но люди все разные.

Про доченьку-паразита я вообще здесь не говорю. Мне, лично, абсолютно пофигу то, что её рано или поздно жизнь по хребту долбанёт так, что мало не покажется. И пусть долбанёт, за всё в жизни платить приходится. Может быть, тогда за ум возьмётся. Или муженёк - либо за ум возьмётся, либо сбежит нафиг подальше от трудностей, другую , более денежную и не напрягающую его жену искать. Меня в данной ситуации больше мама волнует, пусть она и чужая мама... У меня самой мама от рака умерла 7 лет назад, с тех пор я очень болезненно реагирую на такие случаи. И не хотела писать, да потом не удержалась. А то, что автор топика ещё ребёнка думает заводить, чтобы хоть чем-то оправдать своё никчёмное существование на этом свете - дык флаг ей в руки. Чего с морального урода взять?

Если мама купит еще квартиру - двоих квартирами обеспечу. В трешке, где мы сейчас живем хватит места маме. Если еще одной квартиры не будет - обеспечу одного ребенка квартирой. По поводу содержать материально. Вряд ли смогу содержать двоих детей. Но смогу взять на себя все заботы об их детях и заниматься только их детьми, готовкой, уборкой - делать то, чем я и сейчас обожаю заниматься. У меня сейчас сын. Невестке не надо будет нанимать няню, я возьму ребенка на себя.

Ксюне не 14 лет, правда? вот когда автору было 14, маме пришлось после болезни поднимать дочь. И ей это вполне удалось с материальной точки зрения. Если у нее сейчас действительно хорошо идут дела, зачем ЕЙ бросать? Работать для себя можно по-разному: получать четыре тысячи рублей или долларов. С рублей покупала бы внуку чупа-чупс, а с долларов и на квартиру хватило.