А с чего бы ему захотеть? Ему так нравится

Упс!

"радоваться жизни, наслаждаться обществом мужа, спокойно заканчивать институт, растить двух детей (один из которых инвалид), писать статьи, заниматься фитнесом"

Но ведь это же и есть рецепт :) Здесь ни строчки про нее, "соперницу" поганую, нет -заметили?

Получается, что эту ситуацию нельзя изменить вообще, можно только научиться не париться. Как говорится расслабьтесь и получите удовольствие. Грустно это (

сейчас я все это тоже делаю :)

так что когда ее не будет, ничего нового не появится, я об этом и говорю.

вот именно, что грустно.

щас с психолоогом на четверг догоорилась. узнаем мнение профессионалов...

цена вопрса может быть высоковата.

Расскажите потом, если можно (-)

а самом деле это чрезвычайно важный аспект, накладывающий отпечаток на ваше отношение к происходящему.

вают однолюбы, как говорила Шалтай-Болтай, бывают однолюбы вообще, а бывают - последовательно, сначала одного любят и только его, потом другого...

да понимаю, конечно. но здесь ведь как, вы свободны по этому поводу переживать, так что никаких ваших свобод не ущемляется...

приятельницы женщины!!! о!!! это же кладезь ресурсов :-) я бы пригласила девушку на вечеринку, где будут одна или две его приятельницы, хорошо относящиеся к вам :-) при должном понимании ситуации приятельницами, неугодных девушек с таких вечеринок выносят в коме :-) :-)

Дык... "в гарем" - это для красного словца... Я так думаю, что надо попытаться из ситуации хоть какой-нибудь профит получить :).

Если принять как аксиомы: "мужсампособственномужела� �июнеизменится" и "разводитьсянехочулюблюза� �азу", то...

многие умудряются получить от тех самых мужей, например, дополнительное финансирование (учебы, наведения красоты неземной, хобби); дополнительную свободу для самоваражения личности; дополнительную энергию (нервную), которую сублимируют затем в свои проекты :))); дополнительную нежность и время для семьи...

Это все достаточно цинично звучит, но реальность такова...

может вам тоже с кем-нить подружиться?:)
 

не мести ради, просто для себя:) Муж вам сие запретить не сможет, тк "око за око":), а адреналинчик получите, повеселитесь хоть.

по самой ситуации советом помочь не могу, не знаю что тут делать, а в направлении слегка отвлечься от выслеживания его дружб и попробовать доставить удовольствие себе - может подумаете?

старая память
 

хуже чем сифилис, особенно в узком кругу (БГ)

Катя, Вы знаете, я тоже не решила что делать окончательно, меня тоже эти мелочи раздражают безумно, если не сказать больше. меня колбасит я то развожусь то ежедневно домогаюсь, я его люблю и не хочу ни с кем делить. НО тем не менее так или иначе я каждый раз через какое-то время "отпускаю" это от себя (хотя вряд ли прощаю)... НЕ МОГУ сказать, что это решает проблему или от этого легче.

согласна с мыслью, что ничего не кажется просто так.

нам наверное нужно "отлепиться" от мужей в психологическом плане (хотя легко сказать, млин), возможно, зажить СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, ЛИЧНОЙ (внутри совместной, искать какие-то свои интересы, отвлекаться побольше), пытаясь сохранить этот мирок "мы", возможно это как-то поможет решить проблему...

удачи Вам терпения и мудрости!!

сто пудово

но это настолько древний пласт из совокупности больных детей, защищенных дипломов и сложных отношений с родителями, что лучше щас даже не копать: совсем зароемся :(


может попробую психологу все это изложить. хотя там один рассказ часа три занимает: мы с подругой пробовали замерять.

:)

только не старая, а долгая :)

люблю эту фразу :)))

а я имею право жить с человеком, которому могу доверять?

ну точно имею. муж меня убеждает что он именно такой и есть, а потом обманывает. это не ущемдяет мои права?

конечно расскажу: даже и не надейтесь от меня избавиться быстро :))))

с этим как раз все нормально: именно после всего произошедшего он стал мне давать достаточно много именно в том, что вы перечислили.

своодное время для тренировок и инстиута, возможность посещать салон красоты, больше внимания - меньше упреков.

но это как поддельные воздушные шарики: не радуют :(

Ну, так разводитесь! Будете одна воспитывать двоих детей (один из которых болен), вкалывать за двоих, не высыпаться, деньги экономить и пр., а муж продолжит возить коллегу по магазинам и приятно проводить с ней время. Если такой расклад устраивает, то разводитесь ОБЯЗАТЕЛЬНО!:-)

Почему Вы о муже судите по себе? Раз Вы не влюблялись, то и он - НЕ ДОЛЖЕН. Так? А если он просто НЕ МОЖЕТ быть таким как Вы? Ну, другой он, другой. Не плохой, не хороший, просто другой. Вы почему-то эту мысль не можете принять. Например, один человек каждое утро встает в шесть утра и начинает требовать от других, чтобы они тоже вставали в шесть утра, т.к. это правильно, удобно, можно много успеть и т.п. (кто бы спорил?!):-) Это вообще реально, как считаете?

не вижу повода для иронии :( (или мне она тут зря увиделась?)

считаю, что с мужем живут не только для того, чтобы не одной воспитывать двух детей, высыпаться и не экономить деньги.

вопрос был поставлен иначе: типа этож невозможно так себя придушить, чтобы два года не влюбляться.

возможно. и даже без придушения.

а что все разные - это точно, не спорю :)

Я хотела сказать, что Ваша ситуация далеко не такая плохая, как Вы сами себя накрутили. Муж хорошо к Вам и детям относится (и хочет третьего), из семьи не уходит, утверждает (и, возможно, это так и есть), что с коллегой у него нет близких отношений, у Вас есть свободное время на себя и т.п., но тем не менее Вы не хотите работать над собой, рветесь выяснять отношения и разводиться. А Вы реально-то себе представляете последствия развода? Вы к ним готовы? Оно Вам нужно? А то кричать на каждом углу о разводе все горазды.

имхо, моя ситуация плохо ровно настолько, насколько плохой оно мне кажется, справедливо?

то верно. Но Вы уже нырнули в нее с головой и не видите себя в системе разумных координат:-)))

Сейчас поясню. Вот Вы, Катя, как формулируете свою задачу? "Что бы такое сделать, чтобы муж мне не врал?" и "Что бы такое сделать, чтобы муж уволил свою приятельницу?" Правда, ведь? А Вы можете глобальней свои задачи поставить? Например, так: "Я хочу сохранить свою семью", "Я хочу сохранить чувство собственного достоинства" и т.п. Если Вы так поставите задачу, то поймете, что достижение Ваших целей возможно и без участия Вашего мужа. Понимаете? Вы сами сможете "выздороветь", не выдвигая условия, не устраивая разборок и не делая себе хуже, разводясь с мужем.

завтра к психологу иду.

может он и вытащит.

из того, что мне сказали не форуме, к сожалению, ничего не изменило моего отношения к происходящему :( (это не в обиду форуму сказано :)) )

Ну да, ради того, чтоб им жизнь не казалась малиной можно и потерпеть :-) Вы прикалываетесь?

Конечно, нужно вначале сделать хуже себе и детям, чтобы потом понять, что было-то все не так уж плохо...:-)))

бегло прочитала( извините)..и не смогла
 

понять, что хочет сама Катя? то?
Что хочет муж поняла очень даже, а вот жена?
Катя ,а вообще вы своего мужа не "вылечите" :((( , вообще ужас 2 года, и он еще хочет 3го ребенка, и что психолог то поможет Кате не думать о любовнице?? ХА..3 раза не поможет:)))))).
Катя, что хотите дальше от жизни? Вот как на духу в одном предложении скажите.

в лушем случае: все тоже самое как сейчас, только он не общается с этой барышней, а я рожаю ему третьего ребенка :))

понятно, то есть вы не замечая чего то, сможите себя убедить
 

что муж только ваш? поверить ему на все 100% ?

Третий ребенок, вот этого не надо планировать

совсем не так: я замечая все хочу убедиться что муж только мой (в плане супружесих отношений). и тогда запланировать третьего ребенка.

Катя это нереально после всего:(
 

Это не совместимо понимаете? То что вы сейчас описываете, то что чувствуете все таки и тянется все 2 года:((.
Или вы плюете и "делите " его с кем то еще временами, или не делите..:((.
Вы его сильно любите?

скажите, а не ваш топик был недавно?
 

про мужчину, переставшего общаться с беременной девушкой и появившемся только через год, там еще спрашивали ,можно ли с ним дружить, если все еще любишь?

не факт что не совместимо

а "сильно-не сильно" - понятия очень субъективные

предпочитаю, по возможности, такими категориями не оперировать.

А сколько вам лет? вы пишете ,что заканчиваете институт?
 

может стоит все-таки подождать лет 5? а то даже если у вас получится как-то избавиться от текущей проблемы, стоит больше времени проводить с мужем, чтобы он снова не почувствовал вакуум общения, имхо

"она" будет всегда, у вас такой муж, и он так делает
 

, он устроил вам такую жизнь:(..

у мужа свой корыстный интерес в третьем ребенке..
 

родив, у вас будет меньше возможностей выступать и качать права. Сможете ли вы, если потом эта девушка высплывет через пару лет, собраться силами и хлопнуть дверью? с тремя детьми уже вряд ли..даже если будете знать, что муж сегодня ночует у нее, вы не сможете ничего толком сказать (кроме истерик, конечно). стоит хорошенько подумать..

я заканчиваю институт после двух декретов :)))

лет мне 25, институт я (если ничего не случится) закончу в июне, выходить работать полный день в ближайшие лет пять не буду точно. так что с общением все будет пучком :)

Ну. не во всех подряд, но ведь может же?

тут мы вступаем на скользкую дорожку: "не рожать третьего ребенка, так как мужу на голову кирпич упадет" ...


имхо - вероятность "всплывания" барышни конечно больше чем кирпича, но тоже не 100 процентов

так что при соблюдении вышеизложенных условий я бы рискнула :)

А родители ваши далеко живут?
 

Мда... И кому вы будете нужны в 30 лет без опыта работы? Т.е. на работу вы не собираетесь выходить никогда, если называть вещи своими именами.

я там ниже ответила:

а еще ему может на голову корпич упасть

вероятность кирпича конечно поменьше, но все равно есть :)

читаем внимательно первый пост: нормально зарабатываю фрилансом сидя дома. опыта работы уже вагон.

близко :)

Катя..у вашего мужа вероятность барышни 200%
 

думаю речь шла про опыт работы по профессии,
 

по диплому так сказать, а не про зарабатывание денег.Работать и зарабатывать это не одно и тоже.

Понятие плохо относительно. Некоторым и ситуация автора уже край. А некоторых бьют ногами, и им ничего, довольны. Меряться бесполезно :-)

Кать, у меня был эпизод, когда бм влюбился
 

Просто познакомился с девушкой и, пока я была неделю в командировке, встретился с ней пару раз в кафе и влюбился. Целовался, но не спал. Мне все рассказал, но я не поняла, и, устроив истерику, запретила с ней встречаться. Последующий месяц был ужасным: муж страдал, ходил как в воду опущенный, меня дома в принципе не замечал и общаться не хотел, писал ей трогательные письма. Та девушка поняла мою позицию и не рвалась нарушать запрет. Я и с ней переписывалась месяца 3. Все это было очень больно для меня. Я удалила нарост, и он сильно кровоточил, хотя если бы я так не поступила, не знаю, к чему бы это привело. Спустя пару месяцев я сказала: если когда-нибудь захочешь, можешь встретиться с ней, поговорить (в надежде, что это не потребуется). Он поехал в тот же вечер к ней на работу, не целовался, но держал ее все время за руку. Рассказывал он мне все это и слушал мои ограничения лишь потому, что молодой был, обычно мужчины ведут себя умнее, но суть остается та же.

вранье:(
 

вай, а чего, вы должны понять и одобрить встречи с поцелуями??

я не могу смириться с тем, что мой муж с кем то кроме меня целуется... :(

а чем закончилось у вас, разелись из-за этого?

И на этом все закончилось?

ППКС, я тоже считаю, что это только развяжет мужу руки и он это понимает

Катя мысли о разводе гоните:(
 

Вам не нужен развод, пока не нужен.

Понимаете смитрится не можете, но и ничего
 

сейчас не в ваших силах изменить, все сложно, единственное что можно сделать так чтобы мужу не хотелось целоваться ни с кем кроме вас, но это не так просто как кажется..

Помогают с детьми?
 

ет, я еще полгода пыталась спасти брак,
 

собаку завели (благо от ребенка удержалась;). а потом увидела я рядом влюбленного мужчину, работающего в соседнем отделе. Через полггода я окончательно развалила брак. и теперь, нахожусь от вас по ту сторону баррикад, ибо мужчина этот был женат, а сейчас живет на 2 семьи. жизнь не предсказуема.
З.Ы. несмотря на разумное собственное поведение и попытки удержаться на плаву, внутренне я не смогла простить его эгоистичное поведение после этого эпизода (даже не поцелуи), именно эту обиду, которая по непонятным причинам выплескивалась на меня.

Ваше право ему не доверять и с ним не жить. Не надоело еще словами жонглировать? все Вы прекрасно понимаете.

Не, мы с Вами как на разных языках говорим. Вроде как я в лоб перечисляла действия, после которых ситуация станет измененной, другой. Почему-то под единственным настоящим изменением предполагается только волшебное превращение мужа в честного верного и надежного вкупе с увольнением сотрудницы, и жили они долго и счастливо и умерли в один день:-)

Конечно! Вот как с ума сойдете, тогда и разведетесь(-)
 

мы с вами все-таки о разном говорим.

я считаю что его вранье ущемляет мои права. вы считате - что нет.

причем здесь жонглирование словами?

з.ы. для примера. он пришел домой - я ему с порога сковородкой в лоб. это ущемляет какие-либо его права? думаю да. так вот, он меня своим враньем хреначит посильнее, чем я его сковородкой могу.

Ну я про то, что объективно ситуация останется прежней, просто автор будет иначе к ней относиться. Безотносительно к этому случаю получается, что виновата пострадавшая сторона, в том, что не научилась не париться. Можно любую подлость сделать, обмануть, ограбить, убить, устроить терракт, а то, что пострадавшие не умеют не париться это их проблемы.

считаю что его вранье не связано столь напрямую с правами. Как и сковородка:-). Сковородкане права а башку ущемляет. И наше право - либо дать сдачи за сковородку, либо другую щеку подставить, либо свалить нафиг. А требовать чтоб не били сковродкой - бесполезно: одни лупят за каждую провинность, другие - никогда, и это их право:-)Вы же ЗНАЕТЕ, что он врал, и неоднократно. А хотите такого доверия, которое никак не сочетается с возможностью вранья. Тогда ваша свобода только в том, чтобы отказаться от этого партнера и искать другого.

Кать, Вы свои слова мусолите, повторяете, смакуете и не хотите отойти от них ни на шаг. Попробуйте помедитировать так же с чужими словами и фразами, вникнуть в них и покрайней мере если отвергнуть их, то отвергнуть обоснованно. Попробуйте задуматься, а ПОЧЕМУ он врет. А есть ли у него другой вариант, имея в основе то, что некий неприятный факт уже имеет место быть, и уже имеет место быть то, что Вы решили остаться с мужем. А он хочет быть с Вами. Вот от этого , от данной реальности и отталкиваетесь.

Давайте не будем сюда уголовные преступления приплетать, ладно? Для простоты. Объективно если например муж изменил, это никак не изменить. А вот если жена после этого с ним разведется, объективно ситуация изменится или нет? Если (безотносительно к случаю автора) жена пообщается с любовницей, и выяснятся неизвестные ранее обстоятельства (ну например у любовницы лапша с ушей спадет; чисто гипотетически рассуждаю) - это не есть объективные изменения? Париться вообще значит находиться в подвешенном состоянии, быть рабом ситуации и ждать когда ее другие разрулят нужным образом. Не париться - это принимать факты такими как есть, а не какими они должны быть, и действовать исходя из своих понятий и интересов каждой ситуации. Это и значит ее объективно менять. Своей активной позицией.

Теперь понятнее, спасибо. Мне кажется, что автор ждет шагов от мужа, потому что пытается сохранить сложившуюся модель отношений и чтоб все было как раньше. А когда она сама все разрулит, с этого начнутся новые отношения и на мужа она будет смотреть с более практичной и потребительской точки зрения.

Ага, у меня есть свое мнение почему мой муж врет.

Я думаю, что его самого "засосало" в то положение дел, корое имеет место на сегодняшний день.

И что если бы они перестали на работе общаться, то общение бы полностью сошло на нет. Поэтому я вижу причину его вранья в том, что он продолжает работать вместе с ней. Не будет человека - не будет проблемы. Если я окажусь не права в своих ожиданиях - уйти никогда не поздно.

"Засосало" его, бедного!:-))) Вам самой не смешно?

Может, наоборот, работа его отвлекает от излишней романтики (знаете ли, видеть Машу-Глашу с утра до вечера за соседним столом весьма утомительно), а когда она будет далеко (ни в чем не виноватая, уволенная из-за каприза жены), то возможно все, что угодно (смс и аська-то останутся или Вы его и этих радостей жизни лишите?:-)). Если бы это была новая сотрудница, тогда может быть, но отношениям-то уже ДВА года! Эка, женщины все-таки наивны...

как мы можем узнать что события будут развиваться именно по "пессимистичному" варианту кроме как опытным путем?

А как Вам такой вариант. Вы знаете, что редкое общение может распалять и возбуждать любопытство(и не только) еще больше? И не имея возможности видеться днем, видеться захочется допустим по вечерам. И встречи будут еще желаннее. Дальше рисовать картинку? Опять скажете уйти никогда не поздно? Не верю. Вы бы уже ушли.И дальше Вы опять превратите свою жизнь в череду сомнений и вопросов. Был не был. Трахнул не трахнул. Врет не врет. И будете ждать все новых и новых доказательств.


Еще. Большинство разных дружеский и недружеский связей на стороне распадается после трех месяцев тесного общения.При редких контактах эти связи могут длиться значительно дольше.
Не поддталкиваете ли Вы мужа своим вниманием к тем мыслям, что его персона столь странным образом и в столь странной ситуации( в которую его неожиданно даже для него самого засосало) вдруг стала для Вас особенно Важна именно сейчас. Ему льстит. Вкусив флирт на стороне, он не может от него отказаться и там внимание и тут. Какой дурак откажется?


Можно нарисовать еще кучу вариантов развития событий после увольнения этой девушки,причем более реальных, чем предложенный Вами. А как Вам ситуация если на ее место придет особа более интересная и более значимая для Вашего мужа чем прежняя?



Супер интересное кстати занятие сидеть и рисовать себе эти картинки, будет проблема.. не будет проблемы.. уволит.. не уволит...;) Вот мантра то где...;)



Постарайтесь пойти по другому пути. Скажите себе, что пока не доказано обратное - ваш муж верен Вам. И не ищите этих доказательств. Перестаньте брать за основу свое воображение и свои сомнения. Возьмите за основу РЕАЛЬНОСТЬ.


У меня сложилось впечатление , что Вы видите всего две стороны решения проблемы. И в словах вокруг видите всего два следствия.Одни искренне убеждают себя, что мы - свободны и делаем все, что хотим, другие - измены не может быть, потому что мы друг друга любим и бла-бла- бла...Не то, ни другое Вам не подходит, первое в силу эмоций, второе в силу обстоятельств. Вы можете обозначить себя где нибудь посередине и начать решать проблемы по мере их поступления? А сейчас расслабиться и начать просто жить?

Очень умно кстати ставить опыты на собственной семье. На мужа мне не показываете своего и не говорите , а ему что можно.. это его проблемы и на его совести.

А мне кажется, что у автора уже был свой план решения проблемы (уволить девушку). Пришла она не посоветоваться, а просто удостовериться, что она права. Поэтому "все кто не с нами - те против нас". Призывы к разуму не принимаются.

автор пришла поныть, а не советоваться:)

и, собственно, не так все безнадежно: все таки к психологу завтра иду. это ли торжество разума!

Именно. И на себя, и вообще на жизнь будет смотреть с более практичной и реалистичной, если угодно потребительской точки зрения. Это нормальный этап взросления. Сейчас автор пока на весьма инфантильной позиции находится.

Кате-Катерине
 

Уф. прочитала не все, но больше половины топика точно :-). Сама почти в такой же ситуации, с той лишь разницей, что ребенок у нас один и родителей у меня нет. Фин. сейчас полностью завишу от мужа, ребенку год и средств на психолога нет. Теперь по нашей теме.Тут, как мне кажется важно еще понимать, ЧТО именно привлекает вашего мужа в этой девушке.Вот моему мужу (как я поняла) за 5 лет набюдений :-) необходима на работе некая "женщина-поддержка". Именно женщина. Думаю, он просто пользуется ими (морально), а девушки строят иллюзии, что если он с ними корректен, вежлив, внимателен, то -это любовь. В данный момент я парюсь по поводу третьей такой "подружки". А еще я заметила, что "дружить" он начинает с ними более активно, когда я к нему (по его мнению) недостаточно внимательна, не громко и часто :-) пою ему дифирамбы.В такие периоды он мне как бы показывает: "Смотри, а другие бабы меня ценят". В тоже время,когда работала я (а на работе у меня было достаточно поклонников) его это злило, но в то же время льстило. Короче говоря, в моем случае мне бы желательно побыстрее выйти на работу и это:
1. Оставило бы мне меньше времени париться
2. Повысило мою самооценку
3. Развиваться в профессиональном и интелектуальном плане
4. Получить возможность тоже "дружить" с мужчинами, е мести ради, а чтобы задумался:-)
5. Фин.независимость
Но пока это нереально, думаю как это можно осуществить :-(.
И еще Кать, если мы хотим сохранить брак (а мы хотим) надо стать интересной мужу, а сначала самой себе. Думаю, что путь это трудный, но самый действенный. Надо заменить ему "подружку". Учитывая, что мы не работаем, мы варимся в своем соку, гоняем мысли о "подружке", живем ей.Единственный плюс этого, что мы держим ситуацию под контролем и начинаем понимать "подружку", что позволит нам делать грамотные ходы. Придумайте какое-нибудь совместное дело (это сближает),сами увлекитесь чем-либо (я занялась фитнессом). Катя, и очень интересно мнение профессионалов по нашему вопросу :-)

фитнес - это наше все. уже года полтора как. :)

ну и еще работа на дому. которая не только мат. независимоть дает, но и развлекает.

а "выйти" на работу я как раз не смогу: у дочери диабет и я ее няне не доверю лет до семи.

про "мнение специалистов" завтра расскажу :)

Главное только не заиграться в эти игры с мужчинами по привязыванию их к себе различными способами. А то период сомнений и поиска доказательств может сменится периодом а как "заменить ему "подружку"". На мой взгляд он ничем не лучше, такой же тупик...

Насчет стать интересной мужу. Вот если бы у человека было определенное количество интереса, то увеличение его в одном месте, приводило к уменьшению в другом. Допустим 1 л интереса распределяется по 500 г между Маней и Таней, потом Таня поднапряглась, ей досталось 800 г., а Мане остается только 200 соответственно. Так ведь нет такого в жизни, увы

Не понимаю (-)

ППКС (-)

:))))))))

:-) Да, может Вы и правы :-) Ну, лично я абстрагироваться от такой особенности своего мужа не могу. И на основании своего опыта вижу, что у меня "работает" только вариант "клин клином вышибают". Тогда во мне что-то меняется (блеск в глазах и т.д.), а главное появляется некоторая холодность к мужу, а как известно "чем меньше женщину мы любим...Блин, ну не могу же я все время работать в крупных компаниях :-)

))))))))

про Ашан имхо нормально, но при условии что это не нарушает моих планов и мне не врут что ничего не было. Проблема в том что для обеспечения этих двух "но" надо что бы отношения изначально были честные и доверительные. То есть если мне говорят правду я не начинаю шпионских войн и не устаиваю истерики.

нормально - даже по отношению к бывшей любовнице?

или просто сотруднице?

вы сами не смогли справиться с подобной ситуацией, и другим советуете то же самое? Автору что-то реально надо делать, если ее это нервирует, чтобы сохранить свое здоровье, как минимум. Если муж ничего не меняет, то изменить должгна она. Уйти.

Неужели непонятно что как раз самое
 

больное это уйти или развод для Кати , иначе она бы и не говорила так вообще:(( ЭХ..

И я тыт совсем не причем, и почему я не справилась?..Потому что здесь обсуждала?:) Ошибаетесь.

Совершенно точно (+)
 

&gt; ольное это уйти или развод для Кати , иначе она <BR>
&gt; и не говорила так вообще:(( ЭХ..<BR>
&gt; <BR>
&gt; И я тыт <BR>
&gt; совсем не причем, и почему я не <BR>
&gt; справилась?..Потому что здесь обсуждала?:) <BR>
&gt; Ошибаетесь. <BR>
<BR>
потому что до сих пор жалеете, что не закрыли на все глаза, а послушались девочек и затеяли развод

потому что до сих пор жалеете, что не закрыли на все глаза, а послушались девочек и затеяли развод

Развод затеяла..:)
 

Видимо вы не знаете( что искренне вам желаю) что такое развод с детьми .

Пока не в разводе..:)

еловек без многого может обойтись, но если он обходится не по велению сердца, а под давлением, либо однажды будет революция, либо он будет мстить за эти лишения мелко, но постоянно. да, еще возможна неприятная деформация личности обходящегося.

Хорошо сказано(-)
 

Под давлением семейного кодекса, первой жены и традиций муж автора не может привести свою девушку второй женой в семью. Приходится как-то обходиться. Чем такие ужасные лишения не повод для деформации личности?

Повод конечно. Глядишь, деформируется муж и свалит от Кати, ттт:-)

а он этого хочет????

В жизни просто на каждом шагу лишения и ограничения, если разобраться