Продолжение (что-то я длинно слишком)
 

А сейчас мне дочка иной раз говорит, когда я чем-то недовольна - "мам, ну что ты на папу наезжаешь, не дёргай его!" и с мужем перемигиваются - занют уже, что у меня или ПМС, или ещё какая-нибудь вожжа под хвост попала.

Сейчас, когда у вас в семье один ребёнок - малыш, а другой - подросток, и не может быть одинакового отношения к детям! И "родной"-"не родной" тут не причём! Маленького надо ещё защищать, его надо ещё вырастить, прежде чем начать учить взрослой жизни, и спрашивать с него, как с подростка! Про генетику ваш муж говорил уже от полной безнадёги, похоже... Наверное, в конфликтах с сыном совсем не ощущал Вашей поддержки, и чувствовал себя в полном одиночестве. Он несёт ответственность за семью, и наряду с обязанностями получает и кое-какие права, согласитесь. У автора же я вижу желание обязанности мужу оставить, а право на воспитание мальчика урезать до пределов, которые определит мама. И это произошло после рождения ребёнка. Для самой себя спровоцировала рубеж "родной сын появился", значит первый - неродной. И, властный по натуре муж, чувствует эту несправедливость, и захлёстывает его, бедного, неконтролируемая уже агрессия - и к вам, в которой он не ощущает поддержки, и к пасынку, который ещё раз напоминает своим вызывающим и провоцирующим поведением, что они с мамой с другой стороны баррикад, и к себе, не способному в одиночку справиться с ситуацией. Появление маленького ребёнка в семье - стресс офигительный для мужчины. Но когда нет поддержки со стороны близких, особенно со стороны жены, то мужчина ведёт себя тоже как ребёнок, требующий внимания (как ни парадоксально звучит - маме гораздо проще воспринять ситуацию, она 9 месяцев УЖЕ ЖИЛА вместе с ребёнком). Ну не будет мужчина смотреть на мир нашими глазами и видеть всё так, как видит женщина! Ну поймите вы это, и тогда на многие поступки и слова мужа взглянете с другой колокольни. Попробуйте на секундочку отвлечься от своих обид и встать на его позицию. Что он видит своими глазами? Что чувствует? А потом вернётесь обратно на свою точку, и заново оцените ситуацию. Возможно, картинка мира изменится, и не всё будет казаться безнадёжным. ИМХО.

Какая же Вы молодец, что так подробно все это написали! Автор, я вот полностью понимаю видение Эсмеральды. Мне кажется все в Вашей семье по большому счету правильно. Осталось сделать так, чтобы всем было еще и хорошо. А это в Ваших руках. И хотя я сама знаю, как порой хочется затопать ножками и замахать руками - мол, почему все я, да я должна рулить и выруливать, не хочу, мне тоже тяжело... Но пока Вы не прмете факт, что от Вас все зависит - ситуация не станет проще. А когда разрулите - и поддержку, и благодарность от всех почувствуете. Дома должно быть ВСЕМ домашним хорошо. Согласны?

а я не обижаюсь, я внимаю советам и пытаюсь при этом разобратьс
 

в самой ситуации, а не прсто советов слушать, я пытаюсь понять ошибки свои и мужа и стараться исправлять их!

ну хорошо, если вы действительно думаете, что это имеет отношени
 

ситуации? - есть средний сын(11 лет, от второго мужа, который живёт с ним, со своим отцом и с другой мамой, с бабушкой и дедушкой у них есть ещё совместный ребёнок(дочка 6 лет), у меня не получилось забрать его с собой в другую страну, но я всегда поднимала вопрос о переезде моего сына ко мне, но к сожалению он не отдаёт, в 13 или 12 лет? ребёнок имеет право сам решать с кем он хочет жить, я на это и расчитываю.

сыну было 6 лет, когда мы стали жить вместе, а когда начали вст
 

встречаится чуть меньше 5 лет, у них сразу восстановились отличные отношения и я была просто счастлива этому, а в последствии счастлива, что я нашла старшему хорошего отца, он был правда с ним строг, но и время они вместе проводили и муж его задаривал подарками и так было всё это время до рождения своего, после рождения как-то почти сразу стало больше недовольствий предъявляться старшему, он стал ещё более строг и даже жесток частенько наверное было пару раз в месяц когда он не повышал голоса на старшего, конечно мотивируя это тем, что он распустился, а я вижу , что он просто перестал хотеть его понимать, ему легче сказать он не слушается, он распустился и скоро нам на шею сядет, чем по-нормальному разобраться в ситуации

сын с биопапой не общается и я старалась этой темы не поднимать
 

ну не жили вместе с ним, а потом появился другой папа, который лучше и любит его -всё было отлично и только буквально в прошлом году начались эти разговоры про генетику, и что его уже не исправишь, иногда я СЫНУ говорила, что у тебя это от генетического папы - такой талант в рисовании - всё, иногда он слышал, как кому-то рассказывая я ругала моего первр=ого мужа и у него сложился о нём скорее всего негативный образ, но мы в подробности не вдавались и он не особо что спрашивал про него, да и папаша генетический не проявлял заботы совсем, хотя его мама, бабушка старшего очень его любит и мы всегда поддерживаем с ней отношения, может она просто ему передавала - не знаю

НО в 13 лет вдруг биопапа решил первый раз в жизни, после того, как он сказал мне, когда маленькому было 5 месяцев, что этот ребёнок не должен был родится, вдруг решил его поздравить с днём рождения! по телефону - для меня это была сенсация! но у него не получилось - он естественно его голоса не узнал, потом перезвонил ещё раз и что-то там бурчал, про то, сломался ли у него уже голос или нет, а потм сказал, лучше ты сама передай ему мои поздравления, ну и ещё какую-то ерунду(как всегда)

*обидел маму, то обидел папу с мамой вместе* - я думаю в этом
 

у нас прокол, он всегда был больше на его стороне, больше с ним делился и даже специально офишировал, что именно с ним он хочет куда-то поехать а не со мной, я ж понимала, что общение с папой это как-бы отдельная стезя и почти всегда вставал на сторону папы! а не мою, я думала ,что это нормально... у нас кстати тоже папа- всегда был авторитет семьи, правда до того как он стал грубить и мне в том числе, и мын всё это видел, я ему говорила, так нельзя, что сын перенимает и видимо невольно как-то разрушала этот авторитет, я думаю да, может даже незаметно для себя самой и окружающих, потому как итак много разных забот было, дипрессий и ссор, мне кажется я до сих пор пребываю ещё в дипрессии, с момента как отчаялась что у нас когда-нибудь снова будет всё хорошо, а это уже около года, единственное малыш меня возвращает к жизни и слава богу на него ничего не переносится, если не брать во внимание, что мы иногда грубо с мужем разговариваем, я знаю, что это недопустимо и много раз уже говорила об этом, что нужно разбираться отдельно, хотя со старшим я сама при нём начинала порой:( но с малышом я всегда радостная и счастливая, вот один раз недавно сорвалась, за что себя корила сильно и раскаялась и постараюсь больше такого не допускать, а по возможности разбираться спокойно, но да у меня есть в характере черта, я вспыливаю резко, могу заорать резко, если что-то не так, но это случается редко, когда я уже бессильна, кстати муж мне сказал типа - тебе можно а мне нельзя? но мне кажется женщинам это простительно, ведь женщины бывают исеричны, а мужчина и силён тем, что он всегда спокойно и трезво рассуждает

Ох, как Вы зациклены... Такое впечатление, что Вам ХОЧЕТСЯ подтвердить разницу между своим и не своим сыном. Для самой себя. Других причин просто не хотите видеть. Так упорно привязываете всё именно к рождению ребёнка, как будто убеждаете саму себя, что дело именно в этом... Да не в этом дело! Могу сказать Вам по секрету, что мужчинам вообще пофиг, от кого ребёнок, главное - он от любимой женщины и неотделим от неё. "Чей бы бычок не топтался, а телятка наша будет". Это равновесие может осложнить в какой-то мере постоянное присутствие настоящего отца, который ребёнка настраивает против отчима. Но ведь у вас сын не общается с био-папой? Мало того, что для меня самой было откровением - мужчина, оказывается, не испытывает к малышам таких отцовских чувств, какие испытывает женщина!

Они могут умиляться, они могут помогать жене с малышом, но им гораздо интереснее с более старшими! Когда можно поговорить, когда можно научить чему-то, когда обратная связь идёт. И рождение вашего малыша просто СОВПАЛО с тем рубежом, после которого отношение к старшему ребёнку просто ОБЯЗАНО меняться, потому что он просто вырос уже. Причём меняться не только со стороны отца, но и со стороны матери. Стало больше обязанностей - стало больше прав. Вы каких обязанностей добавили старшему ребёнку, когда ему исполнилось 10? А когда 11? А когда появился малыш - благодаря чему ваш старший смог ощутить бОльшую ответственность и, соответственно, взамен получил бОльшие права?

Вполне возможно, что кое-что изменилось. Ваше - именно Ваше - отношение и к мужу,и к старшему сыну, а Вы даже этого и не заметили. Вам, именно Вам стало казаться, что теперь, когда родился общий малыш, Ваш муж ДОЛЖЕН как-то для себя это отметить. А для него, на самом деле, мало что изменилось - один ли ребёнок, два ли - без разницы. Один-то сын у него уже был в течение 5 лет. Но Вы посчитали, что должно что-то измениться - и решили увидеть это. И увидели.

Как Вы сами общаетесь со старшим? Сами разрешаете определённые кнфликты, сами, не впутывая мужа, следите за его учёбой, за его поведением, за взаимоотношениями с одноклассниками и учителями? Сами его ругаете, когда он виноват? Или Вам кажется, что сын - идеальный, и только муж - такой монстр, в одночасье изменившийся? Расскажите...

Кстати, для ребёнка старшего появление брата тоже было стрессом. И он хочет быть уверен, что для него ничего не изменилось, что мама и папа по-прежнему едины, что если его ругает папа, то мама думает так же, значит, действительно в своём поведении надо что-то подправить. Как часто Вы говорите мальчику, что и папа, и мама его по-прежнему любят, что он самый-самый лучший, что папа очень хочет ему помочь, потому что без такой "прививки взрослости" в дальнейшем трудновато придётся в жизни? Как быстро вы одёргиваете сына, когда он начинает накалять отношения, говоря ему, чтобы не смел с отцом держаться хамски? С мужем-то можно и потом поговорить, когда сын не услышит, чтобы в следующий раз несколько иначе в подобной ситуации себя повести. А сыну надо сразу показать, что он - не пуп земли, и Вы не дадите папу обижать. А? Часто так делаете?

Напрасно рассчитываете. Если ребенку хорошо там, где он живет, то он никуда не захочет. Так бывает в большинстве случаев. А уж если, приехав в Вам в гости, он вживую понаблюдает самцовые игры........ :-(

у так надеюсь до этого весь сыр-бор благополучно кончится!
 

мне соверншенно не хочется подтверждать разницу! более
 

того я этого боюсь! боюсь, что это плохо скажется на старшем, да и на младщем вскоре! а муж как-раз из таких людей. к сожалению. для которых именно гены важны, именно СВОЁ- он даже мне сам заявлял, что он как коршун над своим, что у него этот странный именноматеринский инстинкт проявляется почему-то и орёт он именно на меня из-за того, что ему кажется чтоя с ним не то делаю, он готов горло за СВОЕГО перегрызть любому, он мне сказал, чтобы я сделала на это скидку и не воспринимала его ор серьёзно - так что здесь Вы не правы, он видимо из процента других.

самое первое что я ожидала с рождением первого малыша, что он наконец-то будет более трогательно и ласково ко мне относиться, потому, что мне всегда его на хватало, то есть было всё - но именно мало, вот я и думала что с рождением ребёнка он поймёт эту настоящую гармонию между мужчиной и женщиной, а получилось всё наоборот, только не подумайте, что я ТОЛЬКО для этого рожала ребёнка, я хотела РЕБЁНКА, и заодно думала что разрешится эта проблема

агрессия началась псоле рождения через 2 недели -
 

первый скандал, потом каждую неделю, потом почти каждый день и так по-нарастающей, тогда ещё и не пахло какой-то разницей в отношении сын и отчим, всё было как всегда, с той, разницей, что он стал более строгим и жестоким к нему - я не встревала до поры до времени. пока не посчитала, что уже слишком, я всегда была уверена, что они разберутся, а между ними начались разногласия наверное месяца 3-4 назад, не раньше, да скорее всего примерно в это время я начала защищать сына, наверное я неправильно его защищала

ИМХО с рождением ребенка никогда никаких изменений, о которых мечтается в плане улучшения отношений между уже существующими членами семьи, не бывает. А только уже существующие отношения проверяются на прочность и "настоящесть". Вам надо прекратить ждать и хотеть стать ребенком. Это бесперспективно. И муж не должен компенсировать Вам нерешенных проблем с родителями или в кем-бы-то-ни-было другим. Все придется самой. Чем скорее Вы это примете - тем скорее улучшите ситуацию.

Вот-вот, со мной так все и было. Щас уже мир :)) (-)
 

да! именно, видимо я ищу папу в муже! раньше,кстати это работало
 

а теперь нет - ВОТ В ЧЁМ ПРОБЛЕМА! абсолютно ! сижу и реву! действительно у меня этого никогда не было! и теперь я жду всю жизнь этого! с моей мамой тоже дела плохи!

А вы молодец, что не ушли из топика. Мне кажется очень важным это про среднего сына. Важным и в отношениях со старшим сыном, и мужа со старшим сыном, и во многом другом:-(

спасибо., думаете важно? что он не сможет принять среднего?
 

или банально что я уже с двумя? так он всегда это знал, мог бы ведь сразу подумать...или глубже? я чего-то не понимаю?

Ну, не плачь... Или поплачь - вдруг легче станет. Я как-то чуть с кулаками на своего мужа не бросилась, когда он как-то заявил "Прекрати капризничать как девчонка. Ты мать двоих детей, а не ребенок". Тоже ревела. А потом оказалось, что когда ему попроще стало - с работой проблемы ушли, денег больше появилось, отоспались оба - он уже снова стал готов подыгрывать мне в желании чувствовать себя маленькой. Просто Вашему мужу тяжело сейчас. Как и Вам. Так не будьте же теми дикобразами, которые от холода жмутся друг к другу и колют друг друга...

Да, и еще есть риск, что Вы старшего сына тоже на роль "папы" примеряете. Это уж совсем не дело. Такие заморочки, кстати, очень правильно разматывать и решать с помощью психолога - чтобы ближним не навредить своими нерешенными проблемами...

ну вы же сами понимаете, что это во многом определило то, что происходит с вашей семейной жизнью. серьезно, идите к психологу, хорошие психологи есть, точно есть.

ведь сложность в том, что такие вещи действительно устроены по типу "порчи" или "проклятия", и если вы не начнете с этим разбираться, то здесь близко до "проклятия до седьмого колена", есть такое психологическое наблюдение, что подобные дефекты в построении семьи сами собой только на седьмом поколении изживаются.

НО! если раньше появляется кто-то не лишенный интелекта, способности анализировать, и желания изменить себя, то на нем все это проклятие прекрасно останавливается. вы можете стать этим человеком, а можете не стать. у вас есть выбор.

"искупать свой комплекс вины перед сыном " - это Вы о чем?
 

Поясните, в чем ее вина перед сыном? Что замуж вторично вышла? Или?

Ну так и утрите себе сопли, соберитесь и поймите: муж - не папа. особенно сейчас, когда он увидел, как Вы родили. И если раньше можно было косить под девочку, у которой святым духом появился откуда-то старший сын, то сейчас - Вы мать его ребёнка! Вы - мать, а не дочка, Вы - взрослая женщина. И сами поверьте, наконец, Вы САМИ несёте ответственность и за детей, и за благополучие своей семьи. И, понятное дело, что муж вправе рассчитывать на реальную помощь от Вас, в том числе и психологическую. Выросли Вы уже... В том всё и дело. Все мы рано или поздно вырастаем, и искусственно поддерживать в себе инфантильность, уходя от самостоятельного решения проблем, упрекая других в том, что именно они виноваты в том-то и в том-то - губительный путь. И я не удивлюсь, что мужа может раздражать такое поведение несправедливое - "сделай так, как МНЕ хочется, а я посмотрю, как ты с этим справишься". Я утрирую сознательно, чтобы показать модель. Давайте, взгляните на ситуацию реально, а не через призму своих притязаний, пожеланий, мечт и прочего, свойственного детскому возрасту. А уж советоваться с подростком, спрашивая не развестись ли - это вообще недопустимо. Пожалейте мальчика. Вы раскачиваете ту лодку уверенности в тылах, которая и так закачалась и от появления брата, и от нервозной мамы, и от новых требований, предъявляемых к подростку (а не ребёнку младшего школьного возраста), да ещё и от появившего ся вдруг биологического отца. Мир его сейчас рушится, как Вы этого не понимаете! И он от неуверенности в будущем, от угрозы невыносимой ответственности за выбор между папой и мамой, сейчас сам себя не контролирует! да ещё и гормоны шалят как ненормальные... А муж, пытаясь его вернуть в нормальные рамки, получает от жены не поддержку, а наоборот, упрёки! И резонансно эта ситуация может раскачаться до полного краха. Не допускайте этого, берите в свои руки ситуацию, дайте передышку мужчинам, пусть чуток остынут.

Ну вот и ответ... Это было так важно - сказать сыну, что именно от био-папы талант к рисованию? Ладно, а про что Вы говорили сыну, что хорошего у него появилось от мужа, который его, фактически, и воспитывал? Ну типа - "надо же, как здорово, что ты так же, как папа делаешь.... то-то и то-то. Я горжусь тобой!". И мужу - "смотри, сын перенял у тебя ... то-то и то-то, как прикольно смотреть! Прям как матрёшки." И регулярно подчёркивать и одному, и второму, что они - родные, что они любят друг друга, и любят маму, и брата, и мама их всех очень-очень любит! Не забываете? Таких похвал много не бывает...

Какие-то странные у Вас представления о мужчинах... Почему мужчина всегда спокойно и трезво рассуждает? Он что - робот? Конечно, истерики у них бывают реже в силу "мальчукового" воспитания, но в стрессовых ситуациях срываться может любой. Да и женщинам истеричным либо жизнь так даёт по башке, что они навсегда истерить отучаются, либо - оставляет их с носом и в одиночестве вместе с этими истериками. Только родитель может выдержать (и то не всегда) истерики своего чадушка. А взрослые люди на то и взрослые, чтобы уметь истерик не допускать. Попробуйте, поустраивайте на работе истерики своему начальнику или колеге и потребуйте, чтобы он, как мужчина, был спокоен и трезво рассуждал. Что будет, а? А потом ещё скажите этому колеге, что он сам виноват, вывел Вас из себя. Ну, и долго Вы на такой работе продержитесь?

Мне кажется, что в Вашей ситуации в семье просто как-то неправильно Вы расставили акценты. И всё далеко не безнадёжно - только надо иначе видеть свою роль в семье. Психолог грамотный, действительно может помочь, если Вы пока в таком состоянии, что не можете самостоятельно выкарабкаться. Кто-то должен взять за шкирку и как следует встряхнуть, чтобы привести в чувство.

неужели в этом ответ? вот в такой мелочи? может разгореться?
 

нда... действительно, кто меня за язык тянул - ну талант и талант, в чём-то я недогоняю. именно в таких мелочах, совсем не мудра, а видимо это так влияет!

похвалы есть иногда, но наверное мало.

Тьфу, ошибку сделала нечаянно - "коллеге", конечно. Всё предыдущее я писала не как упрёк Вам, просто мы теми же самыми словами нашей старшенькой говорили, когда у неё в подростковом возрасте истерики были... Только мы там ещё и истерики перед одноклассниками приплетали - мол, как тогда одноклассники будут на смех поднимать, если перед ними ещё поистерить. Вроде бы отучилась, сейчас всё нормально. Ну если уж совсем невмоготу, то можно злобу и раздражение выместить или на тренировке, или в работе по хозяйству. С остервенением отчистить плитку на кухонной стене, например... Или со злобой и раздражением отдраить унитаз до состояния чайной чашки. Помогает здорово, и в квартире чище становится! В таком состоянии - самое оно, по-моему, ещё никто не получал колоссального удовольствия от уборки...

всё правильно! всё!почему я сама этого не понимаю?
 

надо срочно разруливать, господи,я именно этот аспект упустила, совсем другим была занята или не дошло до меня!

спасибо Вам огромное, буду работать в этом направлении!
 

Ну кто его знает... может и не разгореться, если для сына это было неважно. Просто тут вот какая штука: если ребёнок знает о наличии био-папы, то наверняка задаётся вопросом, а почему мама не с ним? Если он такой плохой (подслушал мамины слова), а я его сын, то вдруг и во мне тоже есть это плохое, что мама не любит? тем более, если что-то там генетически он, по маминым словам, перенял. И он начинает всеми доступными способами испытывать на прочность отношение родителей к себе, чтобы доказать самому себе - нет, меня любят, любят, любят! Любого - и плохого, и хорошего - всякого любят! Когда папа, например, чего-то требует, а мама папу не поддерживает, то ребёнок может воспринять такое в качестве просто несправедливого наезда. И хорошо, если у него или ума, или любви, или хотя бы страха хватит на то, чтобы не заявить отчиму "а ты мне никто, ты не родной!" А когда не акцентируешь внимание на чьей-то там генетике, но выпячиваешь при этом похожесть с мужем, особенно в хорошем похожесть, подчёркиваешь их родственность - то это более способствует единству и помогает в конфликте не перейти рамки, не убить друг друга словом наповал... Опять же ИМХО.

Мне просто не по себе от того, что столько человек здесь пытается оправдать мужа автора. Хотя поведение его просто ужасно и не надо говорить знаю ли я каково это общаться с подростками. Знаю прекрасно и отношусь к ним снисходительно. И любой взрослый, нормальный человек способен держать в себя руках и адекватно реагировать в такой ситуации, если хочет, конечно. Тем более, что в данной ситуации мальчик ничего такого страшного не сделал и не сказал, и если такая мелочь способна настолько вывести из себя взрослого человека, то пусть лечится. Мне мальчика очень жалко. А автор только в том виновата, что не построила своего мужа с самого начала, потому что поведение его совершенно скотское.

Вот еще не понимаю, автор в начале пишет "всё время на него отрывается словесно, муштрует, наказывает на несколько дней незаслуженно(отстроняет от развлечений) всё время им недоволен, ругает часто", почему сразу не пресекали такие вещи, ужас просто.
Еще умиляет, когда говорят, ну вот раз он так себя ведет, значит не считает его чужим. А разве родному отцу можно так обращаться с ребенком? Это не воспитание, а просто издевательство.

ужас-ужас-ужас :-) это жизнь. и это точка зрения обиженной женщины. а семья, это единый организм, и если один орган взбесился, лечить надо организм целиком, а лечение одного органа как правило имеет такие побочный эффекты для всего организма, что он может трагически погибнуть, несмотря на выздоровление больного органа.

а что касается методов воспитания подростков в семье, то это дело темное, как неоднократно отмечалось. очень часто все идет не так, как "надо" и как мечталось :-(

а что вы-то что предлагаете, по сути?

обожаю слово "пресекать", кстати. технически это как осуществляется? пример из жизни не приведете? такой, пример эффективного пресечения, после которого всем стало хорошо?

постоянно пресекала, если видела, что перегибает палку,
 

в воспитании или жестоко.несправедливо наказывает, всегда его разнаказывала, если муж неверно наказал, а с ним воспитательные беседы вела, что надо делать то-то и то-то во-время, я уже писала об этом выше, просто всё, конечно не прочитать и он прекрасно знает, как я отношусь к рукоприкладству, потому, что пару раз предлагал бить вместо наказания, типа лучше поможет, я отвечала - даже и забудь об этом и недай Бог!!!, ПОЭТОМУ и закрыл тогда в кухню дверь, чтоб я не слышала... :(

Это что - возражение? Принимается:-). Евангелиста, Вы прям как глухая.

Эсмеральде спасибо огромное! Много ,очень много почерпнула из ваших ответов,дай вам бог здоровья.Сама,видимо,окажу� �ь в ситуации автора,с той разницей что у меня двое детей,и вот-вот будет третий от второго брака.Очень нравятся ваши мысли и выводы,а так же советы. Большое вам спасибо,что отвечаете!

у меня подросток вполне даже адекватный, не неуправляемый совсем
 

у бывает, что упрётся, но не в главном, а по мелочам, а иногда только ради справедливости упирается и настаивает на своём, как револлюционер, он умный очень и справедливый мальчик и поэтому чётко сечёт где можно повыпендриваться, а где нельзя. тот случай просто выпадает - это не был тот случай за который нужно было чинить расправу! я даже мужу сказала - ну ведь не за что было - а он мне - так это всё в савокупности, что утром он вёл себя дерзко очень и что вчера вечером мы с мужем поругались и вот на нём вот так отразилось, был не в себе, так сказать - ну как так можно! а мне страшно, а вдруг он ещё потом будет не в себе, а если не один раз? а если он разойдётся? к сожалению у меня уже был печальный опыт во втором браке муж меня бил в белой горячке, сильно а потом ничё не помнил, а я в синяках и поди докажи что это он -ЕМУ! - К ЧЕМУ Я ЭТО? мне становиться страшно, потому чтоя уже испытала это зверство, конечно нынешний муж только маленькую частичку такого зверства выдал! а меня клинит, меня возвращает в тот кошмар! я ему сказала, чтоя знаю что это такое и прощаю ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ РАЗ и то потому, что делаю скидку, НА ТВОЙ НЕВРОЗ И ПСИХОЗ - ОН ПООБЕЩАЛ, ЧТО ТАКОГО БОЛЬШЕ НЕ ПОВТОРИТСЯ, ПРИЧЁМ ОН В ЭТОМ ОСОБОГО КРИМИНАЛА НЕ ВИДИТ ПОТОМУ, потому как дал подзотыльник, потом толкнул, а потом взял за лицо, чтобы донести информацию - чтоб дошло - это его схема, но когда я его еле-еле вытолкала из кухни он был белый как полотно и его трясло, я ктому, что это совершенно ненормально! именно состояние аффекта!

Я замечаю вот что: Вам тут многие пытаются помочь, некоторые даже зная Вас лично, иногда приходится говорить нелицеприятные вещи, а в Ваших ответах на 5% размышлений по делу приходится 95% возмущений по поводу критики в Ваш адрес и оправданий на тему что Вы на самом деле белая и пушистая. Почему не везет в третий раз, пишете Вы? Я говорю - покопайтесь в том числе в схеме родительской семьи, Вы ж копируете ситуацию родителей. Вы мне указываете совершенно справедливо, что в ситуации Вашей и маминой имеется 10 различий. Вот спасибо. Чука говорит: разберись в своих целях, в своих недоделках. Вы: я их и так знаю: хочу чтоб муж хорошо себя вел:-). Вместо того, чтоб двигаться вглубь проблемы, Вы форуму стараетесь что-то доказывать. Да нам-то что?

Перечитайте название топика, а? Проблема обозначена парой слов. Остальные слова в духе "масла маслянного" уточняют что, что ребенок только мамин, и что мужу он не родной. В теме это выглядит слишком назойливо на мой взгляд. Как это выглядит в жизни автора не могу представить.

Вы привносите в свою нынешнюю семью проблемы и родительской, и своей первой. Не можете сами выйти из порочных кругов - идите к специалисту. Перечитайте Эсмеральду. Все наши дети - самые лучшие. Но и мужья себя не на помойке нашли. По-моему, форум уже выдал Вам все варианты и трактовки, и дальнейшего развития ситуации. Вам теперь решать и действовать. Ничего нового ИМХО Вам не скажут.

я пытаюсь разобраться. честно и очень всем форумчанам благодарн
 

потому как многое выкопала из под руин, просто что-то до меня ещё не доходит, ну натолкните вы меня немножко, помогите, а я уж потом и сама дорогу даст Бог НАЙДУ, я же очень хочу!

ну зачем же вы добрая Вы наша!
 

этого раньше не было! даже со старшим-ито проблем не было до
 

зимы примерно, просто сейчас, я уже разочаровалась в нём, понимаете, я по-другому и строю а раньше всё, ок почти это всё было за исключением каких-либо мелочей, а потом раньше он и подростком-то не был!

У Вашего сына сейчас такой возраст, что слушаться и уважать старших просто потому, что они старшие он не будет. А заслужить авторитет и уважение подростка безусловно труднее, чем вломить кулаком. Если вашему мужу это надо (авторитет) то пусть так топорно не действует, ведь уже через несколько лет его физическое превосходство закончится. Если он так себя ведет, потому что мальчик его просто раздражает и мешает, то Вам остается только постоянно быть на стреме и сглаживать все углы (((

я и не представляла что сказав про биопапу ся вызову столько раз
 

разных проблем вытекающих - ну есть и есть, ну художник и художник, ну против -то тоже не стоит настраивать, а муж последнее время тыкает - а вот это у тебя от биопапы, поэтому ты такой-сякой и неисправимый, потому что это в генах у тебя заложено! я говорю - не может это быть заложено, например эгоизм и пофигизм, аон говори - может - бред!

у старшего недавно была депрессия и он не говорил почему
 

долго, но когда я узнала почему, оказалось потому, что типа он такой плохой, никому не нужный и никогда не будет у него друзей и рассказывал с восторгом как другим легко знакомиться, а я спросила, а как же я - я же люблю тебя - он сказал ну ты и вообще родители это другое дело! ну я ему стала объяснять что друзья в 13 лет не обязательно должны найтись и потом они в таком возрасте такие пременчивые, что будут у тебя не в 14, так в 15, не в 15 ну в 17! ты же умный, хороший и добый и так далее


а мне кажется как раз муж и вбивает ему этот комплекс, что он тако-сякой ни в чём не годный, то не сумел, это не успел, это не захотел, он так ему и говорит - ну кому ты такой эгоист будешь нужен, а я всегда пытаюсь это опровергнуть! и призвать к справедливости!

но ведь насильно мил не будешь...
 

Раньше не было - теперь появилось. Все течет и изменяется. Ваша семья растет и изменяется - придется расти и изменяться Вам..

Как пресекать? По разному можно. Например, сказать "Так, ну-ка все быстро успокоились", или "Я вас обоих ужасно люблю, и мне очень больно видеть это" . Или по простому: "Хватит орать на ребенка" (да-да-да, прямо при ребенке, может это и уронит авторитет отца, но ИМХО он его уже сам уронил, а ребенок будет знать, что мама его любит и защищает). Такого, чтоб всем было хорошо, думаю не бывает, но ИМХО со взрослых спрос больше чем с детей и вообще слабых надо защищать. Правда мне по жизни чужд лозунг "сохранить семью любой ценой" Честно говоря, такое отношение к своему ребенка восприняла бы как личное оскорбление, даже если бы это был родной отец, это чистое ИМХО

Прекратите мужа-то обвинять! Не бывает в семье, чтобы один был виноватый всем жизнь портящий. Прекратите искать врага - в семье такового априори быть не может.

Дак вот и толкают, а Вы все огрызаетесь. Я, кстати, в "добрые" никогда не записывалась:-)

Ну, попробуйте может так (+)
 

Во-первых просто загасите именно этот конфликт. Не бросайтесь грудью на амбразуру и не требуйте у муже признать что он был неправ, даже если это так.

Потом. Сами начните читать литературу о воспитании детей, того же Гиппенрейтера например. И начните невзначай так заводить с мужем разговоры о том, каким он видит своего родного ребенка (младшего) в будущем, рассказывайте ему примеры того, как и каким образом родители наносили своим детям псих. травмы. Только все это в форме: "Представляешь, что я вычитала!" На этом этапе про старшего - ни звука, ни намека.

И когда, пообсуждав несколько месяцев (ну хоть недель!) младшего ребенка и его будущую взрослую жизнь, о том как вырастить его гармоничным и счастливым, преодолев разные сложные этапы (кризис 2х лет, кризис 3х лет, и далее по списку, до подросткового возраста), какая сложная и волнующая задача стоит перед вами как родителями, вам удастся заинтересовать мужа - будет вам счастье.:-) Только не переборщите с разговорами, ловите нужное настроение у мужа.

Далее можно плавно перейти к обсуждению старшего ребенка, предложив мужу его рассмотреть как тренировку как вести себя с подростками. Потому что это вам предстоит и с младшим тоже, со временем. И если вы желаете счастья своим детям, надо уметь достойно выходить из ситуации. Что не всегда достигается покладистостью и всепрощением.

Таким образом можно заинтересовать мужа в данных темах и стимулировать его ДУМАТЬ что он делает, как и зачем. И чем это аукнется. А не идти на поводу у своих эмоций, как малый ребенок. Впрочем, и вам это не повредит.

Удачи.

Но ведь это он неправильно ведет себя с ребенком (-)

Вы всегда правильно себя ведете? С ребенком? С мужем? Я вот за себя не поручусь. Потому и не стану однозначно обвинять партнера... А буду разбираться. И прежде всего в себе - как так получилось, что в моем ближнем круге начало происходить нечто, мне глубоко противное (насилие). И менять начну прежде всего - себя. Да - и не обязательно подстраиваться, есть множество вариантов изменения и развития себя.

А где у ребенка вызывающее и провоцирующее поведение? просто с ним стало сложнее, он взрослее, а муж все ждет беспрекословного подчинения.

Разбираться надо между собой взрослым людям, а ребенок тут ни при чем, и срываться на нем взрослому мужику это низко.

Да я не спорю с Вами - просто взрослый мужик тоже человек, а значит может ошибиться, запутаться, просто не знать, что делать. И внутри семьи надо вместе разбираться, а не расстреливать или разводиться на первой ошибке.

а это и заметно, что не записвались, кстати почему Вы не видите
 

ЧТОЯ ОБСУЖДАЮ проблему и работаю над собой? или Вам важнее меня упрекнуть?

Суровы Вы к мужчинам...

а при чем здесь это? отношения в семье не "случаются", они стороятся всеми членами семьи. изо дня в день. они меняются, ведь меняются и люди, составляющие семью, добавляются новые люди - дети. и то, как они меняются, зависят не от каких-то внешних обстоятельств, а от действий людей, членов семьи. от взаимного желания сохранить семью.

у вас, в результате вашей личной истории, нет понимания внутрисемейных отношений. это естественно. но его не будет и у ваших детей, и у детей ваших детей... может это и хорошо, институт семьи отмирает, как нам обещают, у них не будет зато проблем со сменой партнеров, залипаний на одном человеке... ну, кроме вас, конечно.

я что хочу сказать, вы не обязаны меняться. вы не обязаны заботиться о будущем семейном благополучии своих детей. вы не обязаны быть тем человеком, кто изживет семейное "проклятье". возможно, у вас нет достаточных для этого качеств. и можно найти массу оправданий тому, почему вы не станете это делать. зато у вас будет интересная и очень необычная жизнь :-)

Мне кажется, что если автор так акцентирует внимание на теме родной/неродной, то может быть это неслучайно, ей все-таки видней. Я знаю много семей, где отчим так и не полюбил сына своей жены (причем именно сына, с девочками такое намного реже почему-то), там и ревность к сыну, особенно повзрослевшему и сложные отношения с этим сыном на всю жизнь. Я знаю о чем говорю, у меня БМ из такой семьи

:-) не, Вам видимо главное со мной, злюкой, разобрацца. Давайте еще веточку:-)

Просто некоторые вещи выше моего понимания. Например, как взрослый мужик может так всерьез схлестнуться с подростком, вроде сильный, умный и великодушный должен быть

Но ведь любовь (к сыну ли, к партнеру, к любому человеку) - это бонус, которые не дается по требованию. А если любви как таковой нет, можно ведь постараться все-таки улучшить такие внелюбовные отношения, выстроить их более конструктивно. Для этого хотя бы не копить обиды, а потом выстреливать, а стараться постепенно их разбирать/проживать/прорабатывать... Принять, что любви нет и не будет, из этого еще не следуют конфликты. Тут очень тонкие замечания Эсмеральда, мСлава высказывали о возможных мотивах мужа. Правда, необходимо стремление в этом разобраться, а у автора получается: 1) муж ведет себя недопустимо; 2) он властный, это в его натуре; 3) он должен сам свою натуру победить; 4) если он проблему не решит, лучше развестись. Или: взять его под узцы и повести неразумного куда надо. А понятно ли, куда именно надо? Если это уже третий раз, третий ребенок и опять семья под угрозой...

Ну это только если понимание исходит из тезиса "взрослый мужик = сильный, умный и великодушный" :-). Ну и женщина взрослая должна быть "великодушная, понимающая" и пр. А она малыша налупила за игру с пиписькой:-)

Напрасно Вы считаете, что кто-то пытается мужа оправдывать. Так же, как и не пытаюстя его обвинить во всех грехах. И автора заодно. Мы ведь лично не знаем ни автора, ни её мужа, и не видели, как всё на самом деле там происходило. Просто пытаемся показать ещё один аспект, который вполне может присутствовать, а автор его не увидел. Конечно, переходить границы нельзя. Но сперва надо определить эти самые границы, не так ли? И только автору в диалоге с мужем определять допустимое и недопустимое, а также свои действия по предотвращению и пресеканию недопустимого. А уж воспользоваться или не воспользоваться чужим опытом или советами - автор сам решит. Может быть, вообще отбросит всё за ненадобностью и "пойдёт своим путём". :-)

Это смотря какая ошибка. А разбираться должны стремиться все, только тогда это имеет смысл. И пока идет разбирание страдать никто не должен, особенно дети

Ой... Рада, если действительно что-то пригодится. Мне ведь тоже предстоит со старшим сыном пройти подростковый период - 12 лет уже, бикфордов шнур догорает... С дочкой тьфу-тьфу всё получилось, а вот какого гопака мне придётся отплясывать с сыном - ещё не знаю. :-( На всякий случай сохранила этот топик, вдруг пригодится.

понимаете, сказать-то можно любые слова, но заведенный муж и ответить может, правда? так что эффективность таких слов для меня под большим вопросом, обычно на слова находятся слова покруче. так что пресекать... хм.

такого, чтобы всем хорошо - бывает. для этого люди семьей и живут :-).

а вот насчет сохранения семьи любой ценой... пока по описанию не видно никакого "любой ценой", имхо. вот развод в такой ситуации будет именно достижением своего личного сиюминутного удовлетворения любой ценой. в том числе ценой благополучия детей. потому что мальчик-подросток после развода - это не очень-то веселая тема. и мальчик, с 2 лет растущий без отца - тоже. куда менее веселая, чем подросток к которому отец цепляется или которому однократно дал по шее. тем более, что ведь вы же понимаете, что будет следующий отчим...

"обожаю слово "пресекать", кстати. технически это как осуществляется?"

как угодно - тоном, взглядом, криком иногда. И в рамках своей семьи это переодически приходится делать. Я, например, всегда предпочитаю решить проблему на месте, а уж потом разбираться что к ней привело. И привело ли что-нибудь вообще. Ну не всегда ситуация вытекает из-за каких-то глобальных проблем.

Ну, естественно, что и внелюбовные отношения должны быть хорошими. Я как раз не утверждаю, что муж должен любить мальчика. Просто тут все уперлись, что такое поведение от любви и от того, что он считает сына своим и поэтому мол не стесняется. ИМХО тогда лучше бы он его чужим считал и просто поддерживал ровные, дружелюбные отношения, чем лупить. Не такая уж редкая ситуация когда детей от другого брака не любят, причем не в смысле равнодушны, а именно не любят

в среднестатистической семье никогда
 

не бывает все идеально - классный полноценный механизм работает на пользу обществу:) Но если бы мне вдруг вздумалось поколотить своих деток, мой муж бы немедленно это пресек ( или наоборот ). А потом бы мы уже разбирались какие-такие глубинные мотивы привели к безобразию. Или не разбирались бы ( что скорее всего:))

Лит, это действительно
 

проблема. Ну или объективная реальность.

Ну да, и все они должны снисходительно относиться к детям. А то тут уже нашли тысячу оправданий мужу, у него видите ли стресс от рождения ребенка да еще подросток провоцирует, и никого на его стороне и никто его не слушается и вообще пляшите все вокруг него побольше.

абсолютно согласна с вами
 

если уж разбираться - то всем. Я никогда не считала, например, что появление младенца - большое испытание для мужчины. И для моего мужа это не стало тяжелым испытанием. Мужчины, конечно, слабые создания, но носиться с ними, как с полными идиотами - даже обидно как-то за мужиков:)

"Всем хорошо не бывает" - это я имела в виду в процессе пресекания.
"Любой ценой" я в данном случае считаю, что ценой морального и физического благополучия старшего ребенка, потому что, наверное, это тяжело, когда к тебе постоянно цепляется взрослый мужик. Тем более, что ребенок зависим и деться ему некуда. Кроме того этот подростковый период сам по себе сложный, даже без психованного папашки

да ясное дело не всегда из глобальных, кто-то устал, кто-то есть хочет, вот и пожалуйста. тут и "пресекать" не приходится, скорей прекратить вакханалию :-). не знаю, для меня в слове "пресекать" слишком много педагогического пыла, неуместного, когда речь идет о взрослых людях.

"да-да-да, прямо при ребенке"
 

опять согласна. Авторитет отца ( матери ) - это совсем не то, основное, что дети понесут за собой по жизни. А чувство защищенности - ой, как нужно. И, что самое интересное, как показыват практика никакой авторитет от этого не страдает. Дети вырастают и прекрасно во всем разбираются.

Весна. пожалуйста не надо клеймов ставить - все 3 раза абсолютн
 

абсолютно разные: в первый раз мой муж прожив со мной 1 год влюбился в другую(когда я была беременная на 5ом месяце) а когда родила, когда ребёнку было 7 мес, ушёл к ней жить, здесь проблема не во мне, так как он гуляка - я у него уже была вторая жена, а первая ушла, потому, что он гулял и стой барышней к которой ушёл от меня они тоже долго не прожили - просто человек такой

второй мой муж оказался алкоголиком с белогорячечными приступами - опять проблема не во мне, я этого не знала и проявилось это только через полгода нашего с ним житья, видимо скрывал, но проблема опчть не во мне, так как он сейчас с ещё большим успехом измывается над следующей женой, просто она терпит, а я терепла только полтора года, а он всё это при детях вытворял, старший даже помнит, хотя ему около 3х лет было, так что зря Вы так со мной

и вообще я заметила, что форумчане любят навешивать клеймо, до того, как разберутся, заметьте, что те кто дельные советы говорят, они не приписывают никаких качеств и не делают скоропалительных выводов, а наоборот, даже предупреждают, что даже если они что и говорят дельного, но надо самой разбираться именно в ситуации

та к это Вы меня тыкаете, а я только отбоыкиваюсь!
 

я не лупила - 2 раза по попе шлёпнула! восновном резко запрещала
 

что тоже не есть хорошо

да бывают способы быстрой разрядки ситуации, когда в итоге всем нормально, наверное это связано с тем, насколько люди в семье друг с другом знакомы :-). а вот про постоянно цепляющегося мужика - почитайте внимательно сообщения автора, ребенок этого психованного мужика любит, по крайней мере до того, как ему мама ему объяснила, какой это ужасный мужик - любил.

к тому же я вижу тут удивительный женский шовинизм, я что-то ни разу не видела советов распсиховавшейся матери, мол отдайте детей отцу. а ведь тут же топик для мам мальчиков, чуть ниже. там отец должен забрать ребенка и уйти?

с этим я как раз тоже согласна, потому что это и в теории так и на прктике - дети обижаются больше не на того родителя, который бьет, а на того, который не защищает, и именно чувство защищенности страдает. по этому пункту у меня, по крайней мере, к автору вопросов не было, была права, что вступилась.

автор, где???
 

я написала, что это его ошибка?

тот пост был вызван сочувствием к Вам. Сочувствую я коряво, согласна. Мне хотелось сказать, чтобы Вы не обижались на меня и других, кто не очень умеет мягко стелить, но обращаясь к Вам, не имеет злого умысла Вас обидеть, а пытается что-то объяснить в меру умения.

Я стараюсь обычно покороче и образно. Из лени обычной и усталости писать в форум. Я вообще давно редко пишу, к Вам пишу - потому что Ваши проблемы нашли отклик в душе, прониклась.

Желаю Вам во всем разобраться и расстаться наконец со всем этим обилием внутрисемейных проблем.

Я не клейма ставлю, а свое мнение высказываю - Вы его можете игнорировать без всяких предупреждений:-). Вы опять спешите оправдываться зачем-то и доказывать, что дело не в Вас, все проблемы в мужьях. А не задуматься ли, почему все три столь разных варианта оказались ну просто органически непригодные - прирожденный гуляка, алкаш и деспот властный со склонностью к жестокости и аффектам. Я собственно тут пережёвываю разумеется не свою идею. Про это книги написаны. Замечу только, что я имею полное право тут высказываться в том ключе, каковой сама выбираю; я в отличие от Вас не белая и не пушистая, и не обязана таковой быть.

Не так уж редка и такая ситуация - своих родных любят, а ведут себя с детьми... не так как хотелось бы. Читали топик "я ору на ребенка"? А сколько я насмотрелась между мужем и его сыном- но я-то знаю что он его любит! Вообще умение адекватно вести себя с любимыми - не такой тривиальный дар... по-любому - надо работать над отношениями, а не только обличать ошибки партнеров.

Нет-нет, конечно! :-) это я просто привела как пример мудрой реакции родной матери на одну очень серьезную проблему. Всем нам свойственно ошибаться. Один Господь совершен.

В топике для мам мальчика и в этом топике отец один и тот же, как и мать, только в том топе про младшего сына речь идёт, а здесь старший ребенок обсуждается.

Гиппенрейтер
 

Гиппенрейтер это она, а не он) Юлия Борисовна Гиппенрейтер!

спасибо, я себе отдаю в этом отчет, но в рамках данной ветки это не важно, на мой взгляд.

Я понимаю. что есть. Я не понимаю в чем. И мне не кажется правильным (да и нормальным) постоянные подчеркивания, что ребенок не родной. Как будто только этим и можно все объяснить. У меня сложилось впечатление (ИМХО!), что автор изо всех сил старается притянуть за уши готовые ситуации и их решения к проблемам собственной семьи. А проблемы "как они есть" видеть не хочет. И злтся, когда вопросы помогающих ей тут людей не соответствуют её ожиданиям.

Я бы посоветовала всей семьей к психологу. Он-то хоть профи. Да еще и небесплатный. И не даст толковать его слова только так, как автор заранее придумала.

я ясчитаю, что с мамами - ну с кем не бывает? чаще всего это про
 

происходит от недосыпа, либо от неврозов либо от плохого настроения - типа довёл чадушка родную мать! но чадушка-то знает, что мать его любит очень-очень просто вот сейчас вдруг что-то не сложилось и мама вдруг вот так прореагировала, как правило через 5 минут забываетсяю У меня это было вызвано и неврозом и общим накалом страстей в доме, а причина как-раз была совершенно неадекватной, Я ЭТО ПРИЗНАЛА и слава богу это случилось единственный раз, вовремя поняла свою ошибку, на нём это никак не отразилось, у него, кстати отпала потребность в трогании, иногда руку запускает, когда голенький и особо ничего не делает, так потеребит чуть-чуть и сам переключается, я игнорирую, как буд-то этого нет.

я просто считаю, что в первый раз мне не повезло - я втюрилась
 

как сумашедшая, тем более мой избранник был похож на моего кумира из мира музыки и я его сущности не видела, когда сильно любишь ничего плохого не замечаешь, да он и не афишировал, что он гуляка, а не семьянин, сам же хотел семьи(якобы) а годков мне было 21

второй случай это действительно была моя ошибка от слабости, от отчаяния, от неумения анализировать до того как совершаешь поступки, но он выглядел вполне даже вменяемым и я кинулась, как в омут головой, а надо бвло ждать и проверять отношения, а я не стала -решила что ВОТ ОНО

третий же раз вообще дикая смесь! третий раз как-раз мне повезло! и всё было вообще просто замечательно и родство душ и во многом мы одинаковые мы даже по гороскопу одно - 12 дней разница, вобщем было всё так романтично и жизнь ничего и детей моих он *принял* и вообще даже дал творческий толчок, вобщем я полностью ему отдалась - а этого делать не надо было - я получила! и как я писала 5 лет было всё замечательно с некоторыми отклонениями от курса :) но в се были счастливы и я и он и мой ребёнок, я считаю что здесь проблемы вылезли из *детства* так сказать... попав в другие условия он, именно он повёл себя по-другому, можно даже сказать как его мама и папа, а они очень жестокие и закалённые люди с севера, а я видимо таких испытаний не ожидала, хотя считаю, что тоже многое прошла и могла бы и потерпеть, но терпеть-то не хотелось, это же счастье! у нас, ну и у меня сработала скорее всего схема моей мамы - обидки+неприятия, он же в свою очередь это почувствовал и началась накрутка, как снежный ком. я считаю, что в первую очередь виноват он! тем что в очень тяжёлый период для женщины не поддержал, это типа предательства, ведь когда человеку родному тяжело другой ему всячески помогает и поддерживает атут наоборот, причём не 1 и не 2 раза это длилось пол года вот такое состояние и я терепла и плакала в подушку, если бы мне кто-то сказал тогда, не волнуйся он сам с собой не может совладать, он как маленькиё щенок слепой не ведает, что творит, наверное я бы не стала впадать в оборону, но у меня именно так и произошло и мы стали по разные стороны баррикад - что есть самая главная ошибка :( сейчас мы можем сесть за стол преговоров и решить всё мирным путём - после войны! это очень печально, но лучше так чем разгром врага до полной капитуляции. и куда убрать все мои обиды? даже после того как будет перимирие, он недавно сказал, как было бы здорово если бы из памяти можно было стереть какой-либо промежуток времени - так бы было всё замечательно! говрорит, что любит, но при этом ведёт себя иногда невыносимо

я иногда при сыне же указываю неправоту мужа именно для
 

того, чтобы сын понимал, что это не справедливость и что так нельзя поступать, чтобы не перенимал эту модель, чтобы знал, что главное это справедливость и всегда в семье это подчёркиваю и говорю мужу если несправедливо, то неправильно - так не должно быть! и что ребёнок в первую очередь личность, а не подросток который должен слушаться и что надо прислушиваться к мнению личности в первую очередь, а я знаю что мой реьёнок очень любит справедливость и этим его можно переубедить в чём-то, а не давить на психику мощей силы либо моральной либо физической

вот тут многие защищают мужа, теперь смотрите:
 

ребёнок после всего этого уже на следующий день был весел и шёл на контакт с ним, разговаривал и сообщал новости из газеты, муж же не хочет идти на контакт, о так как сын внимал, то он что-то там буркал в ответ ему и до сих пор вот такая хрень, я спросила вчера почему - он сказал, а он всё-равно такой же, опять посуду не мыл до вечера, не меняется и я не хочу с ним по-хорошему, он ждёт от него дисциплины и подчинения, а иначе не хочет знать, я часто мужу внушала, что мы не в конслагере, что не надо такой тупой дисциплины. что это ребёнок, а не робот, но у него видимо ролители были такие требовательные и он типа всегда выполнял их требования и ждёт теперь тоже самое от своих детей(говорит что со своим также будет)

еред сыном он также не извинился и не собирается, говорит
 

е за что. ребёнок же к счастью, радостный и весёлый и из школы на крыльях летит и в школу, кстати тоже :)

а муж не против литературу почитать на тему воспитания, может посоветуете что-нибудь хорошее?

я просто+
 

несчастливый человек по-жизни, моя двойняшка умерла, когда нам было 3 дня, а я осталась жить, говорят, что это влияет. Лучше бы я тоже умерла тогда вместе с ней

Ну я лично стала "защищать" - а точнее призывать не делать кого-то одного виноватым - именно когда увидела, что осуждающих высказываний, вплоть до "разводитесь рочно", уже достаточно... Разрушить - всегда легче, чем построить или сохранить, или вырастить - ИМХО.

Жаль у меня совсем нет времени писать. Я постараюсь в выходные.

А я сделала вывод, что муж УЖЕ и ДАВНО любит этого мальчишку. Он живет с ним с 5 или 6 лет! И все было хорошо - до появления малыша. И не от любви поведение мужа, а от незнания - а как иначе. ну ведь не бил же он ребенка все предыдущие годы. Что ж так сразу ему в доверии полностью отказать?

А почему прекратить мужа обвинять?
У меня на глазах с сестрой такаяже фигня происходит. И тоже после рождения своего, как подменили мужика. И вообще сказал, что может он к бабушке переедет.
И тут, ну вот просто он его не переносит и все, бесит он его просто потому что он есть, поэтому все не так. Тут хоть заанализируйся, хоть об стенку башкой долбись ничего не изменить. Он спит и видит как он уедет когда-то.
Автор, бесполезны все ваши копания.