прям "задыхаюсь" от эмоций:((((((((
 

просто представить не могу как можно было говорить такое , я своей 15 летней не знала как сказать что папа питаться не будет с нами и выходные будем проводить без него:(((((.И это она слушала с открытыми глазами, а я говорили захлебываясь от слез...потом она поняв что то своим умом подростка порвала все его фотки где он с ней на отдыхе и в жизни все начиная с рождения..И вообще до сих пор не могу восстановить ее моральное равновесие, все очень плохо, все переместилось у нее, ценностей никакаих душевных ...:((.. А ТАКОМУ МАЛЕНЬКОМУ да про МАМУ....я в ужасе просто:(..Сначало папа предал..потом мама..

Вы- страшный человек(-)
 

В похожей ситуации у нас сохраняется "гостевой брак" уже почти 10 лет. Есть общий ребенок, встречаемся по выходным у него, приезжаю в гости с ребенком, при этом официально брак не зарегистрирован.

Если бы начать "с чистого листа", то никогда не связала бы себя с таким мужчиной. Надо рвать до рождения общего ребенка, т.к. потом будет намного сложнее.

Ну что, сердобольные понимальщики трудной ситуации бедной женщины, это значит у автора лишь мысли и эмоции были, да?

чего-то мне кажется разводилово это, на Еве проблемы опять же(-)
 

Знаете, там выше под ником "Дааа" описана история из интернета. Так вот она настолько ужасна, что очень хочется думать, что это просто газетная утка... И даже если все здесь обсуждаемое - разводилово, то, к сожалению, успокоиться и молчать (а сколько народу здесь автора понимать стремится!) все равно трудно - потому как над детьми, в эту самую секунду, как угодно изгаляются... И даже в описанной ситуации все не худший вариант - детей не бьют и голодом не морят. У них есть шанс вырасти и суметь в общем неплохо жить, то ли забыв, то ли отодвинув в глубины памяти предательства родителей...

да, конечно, уродов много на свете, кто бы спорил,
 

и эта история не из-за сюжета мне кажется разводкой,( сюжет знаком, к сожалению ), а по преподнесению этого сюжета. Автор совершенно откровенно издевается. Глупая разводка ( с точки зрения разводки :))

Если над нами - издевается - то и пожалуйста, на здоровье...

над нами, над нами:)(-)
 

почему я сама не догадалась до этого? Спасибо
 

Подумаю, как это сделать, чтобы он поверил. К выходным придумаю легенду. Правда начитавшись тут гадостей я его уже тихо ненавижу (пока читаю)и себя тоже.

Да не развожу я, думаете я улыбалась, когда он плакал?
 

Да у меня в горле что-то перекрыло, если бы он хоть что-то сказал, я бы оправдалась и перед ним и перед собой, а он как взрослый, молча. Ужас. Конечно теперь уже вопрос так не стоит, да и родители мои меня просто прибьют, морально. Теперь мне надо разобраться только с моими чувствами. Не скажу что я вам благодарна, потому что очень зло тут всё было сказано, но что-то во мне изменилось. Ещё рано говорить что, хочу в выходные поступить так как советует Лена Д. если хватит мужества, ноги подкашиваются как подумаю плохое.

Идиотка...

На самом деле, похоже. Уж больно автор "гладко излагает":)

Ну извините, что потревожила ваше ровновесие. Сама разберусь
 

Не надо себя ненавидеть.Вам трудно и такие настроения - вы тут читали - довольно у многих могут быть.
Просто сделайте лдя себя выводы и по другому взгляните на витуацию.
А любить и прощать себя нужно - вот когда осуждаешь себя,живешь в моральном аду - тогда и на детей злоба появляется.А когда в душе покой,и вера,что все правильно делаешь и что все еще будет очень хорошо, тогда и с детьми легче намного.
Не надо себя казнить - у меня ,например, были мысли как у вас,я там писала.Нет смысла себя казнить - надо менять точку зрения на вопрос и делать выводы.

Зло - потому что это Вы пребывали в иллюзиях, что детям (которых Вы же назвали наказанием на всю жизнь)все равно с кем из родителей жить, и что они легко могут быть перекинуты на отца... Я потому и зло, что эти молчаливые слезы заранее представляла - у меня старший семилетка и недавно обсуждался с ним отъезд его вместе с братом к бабушке на пару летних месяцев...

блина..и все таки выбрала разобраться
 

с похотью сначало:((беда..в горле видимо перекрыло , ЧТО МАЛЬЧИК НЕ ОБРАДОВАЛСЯ ЧТО БУДЕТ ЖИТЬ С ПАПОЙ...
но хоть к чему то прислушилась

вы просто еще не поняли, что вы больше не маленькая девочка, которой родители могут помочь во всем, или же по попе надавать. Вы мама двух людей, которые уже сравнительно скоро сформируются как личности - и вы эти личности можете искалечить, даже не заметив этого. у вас гораздо больше шансов "найти свое счастье", если вы станете взрослым человеком, отвечающим за жизнь свою и рожденных вами детей. а уж когда это будет - тут 30 летний рубеж роли не играет. но не раньше, чем вы будете достойны этого счастья.

Перестала верить, что это пройдет. У вас - не пройдет. Дура, просто дура.

Одно я вам могу точно сказать-старший у вас уже в сознательном возрасте, так что эти свои слезы он вам уже вряд ли когда-нибудь простит....

у меня родители почти развелись, когда мне было 8 лет. совершенно не помню, из-за чего я плакала и что до сих пор должна не простить. это вы сильно загнули.

"Почти" - существенная разница. А уехавший и женившийся на другой женщине папа, и мама, интересующаяся, а не хотели бы дети переехать от нее к папе... Я про 8 лет все помню. и даже про то, как в пять - когда мои поженились, подходила к "дяде ..." спросить, а можно ли его называть папой (к моему абсолютному счастью было конечно же можно - и папу своего всю жизнь обожаю)... Кстати, мама решилась пойти второй раз замуж именно потому, что это был мужчина, который ее дочку принял как свою еще задолго до озвучивания и принятия предложения пожениться....

Уже разобралась, п@#да...

Да, психика надломлена разговором наверняка...Уродина, а не мать:-(

Здесь речь не о разводе идет. Автор уже давно в разводе.Вы топ-то читали?:(

Светла, Вы нам рассказали очень тяжёлую историю... Это трудно понять или оправдать. Но главное-что Вы это сделали ДО необдуманных и очень серьёзных поступков. И мне кажется у Вас есть совесть, иначе Вы не испытывали бы чуство вины. Ещё не всё потеряно. Вы можете ещё стать хорошей мамой, другой дороги к счастью, даже в личной жизни нет. Всё связано в этом мире. Дети - это часть Вас. Отрубить их - это отрезать собственное сердце, лишить себя шанса стать нормальным человеком, женщиной достойной любви и счастья. Ваш старший сын очень чуткий и умный мальчик, дети не злопамятны, их любовь и всепрощение напоминает Христа. Просто попросите у него прощения, скажите ему что любите его больше всего на свете и никогда не оставите его. В отличии от взрослых, он поверит Вам и простит глупую маму. Пусть всё у Вас будет хорошо...

Дело, конечно, не в загранице. Если супруги разъезжаются даже на несколько месяцев, это фактически - развод.

А помните недавний похожий топик?
 

Ну, когда про "не судите" - там была версия того, что с нами происходит то, за что совсем недавно кого-то осуждали. В принципе это укладывалось в мою собственную версия "цепи предательств". Что это бывает заразно, сначала предают тебя, а потом у тебя появляется соблазн предать кого-то еще.
Вот только так отвлеченно и могу писать, если начну углубляться, то потянет как раз "осуждать", а это дело безнадежное и опасное, как выяснилось. Надеюсь, что приступ влюбленности у героини пройдет, гормоны схлынут и все встанет на свои места - разных мужчине и любовей может быть сколько угодно, а дети - они единственные и самые важные.

Появляестя соблазн предать - преодолей его, и кончится эта "цепь". В чем проблема-то?

Ты на лося-то давно ходил? куда там еще ребенка? а ниже девушка пишет, что он и тетку с собой возит:-):-) это вообще нонсенс:-):-):-)

Я гооврю из чего стрелять можно)
 

Я охоту вообще не люблю. Я теток на рыбалку вожу и детей тоже)

Лен, за что я Вас люблю - за четкость формулировок ;-) Плох тот соблазн, который не проблема....

По-сути, не важно, с кем будут дети с мамой или с папой.Главное,дети должны быть с тем человеком с кем им будет лучше. То есть действовать надов интересах детей.Не знаю, какв России, но на западе суд действуе в интересах детей. То же самое и автор должна делать.
Ещё не известно, захочет ли ваш бывший к себе детей забрать. ПОпробуйте ему детей привозить на выходные и раз в неделю, тогда и поймёте что делать дальше.

она уже никогда не будет хорошей матерью если считает что дети наказание и готова променять их на ёборя. Просто поняла что она ему сама нахрен не нужна, разве что поебстись. Появится следующий она опять вернется к этому вопросу. Так и не устроив личную жизнь она возненавидит совсем своих детей.
Скорее всего кто-то так гнусно стебется. Хотя... такие уроды встречаются конечно

читала. у автора кризис. говорит, что думает, а это мало кому нравится, потому что не все мысли идеальны, бывают и крамольные. совершенно не означает, что она делает то, что думает. А то, что дети всю жизнь не простят - не верю. я помню, какой у моих родителей тарарам был, помню, что плакала, но вот из-за чего конкретно и что я должна не простить - не помню. и перестала об этом думать вообще, как все более-менее улеглось - через пару месяцев.

Да на выходные они и так у папы. Но там уже есть другая женщина. И ей тоже могут быть не нужны чужие дети. И что тогда? Бабушке с дедушкой или прямо в детдом?

Василиса, а что значит "совершенно не означает, что она делает то, что думает"? А то, что она УЖЕ озвучила эту свою идею сыну? И он УЖЕ плакал и спал ночь с этими мыслями, и сейчас в данный момент об этом помнит и думает? Если это еще не действие, то что действие?

Так судя по слезам старшего - не в его интересах переехать жить к папе... Вы все о правах взрослых, а детям больно...

Мы не знаем, что именно она ему сказала. ваш же ребенок плакал от того, что вы его на 2 месяца к бабушке хотите отправить. Но тем не менее вы ему это говорите.

Эй-эй, я не говорила, что мой плакал! Я сказала, что посмотрев на реакцию о поездке на каникулы, я могу судить о том, как может переживать мальчишка такого возраста перспективу быть отправленным ЖИТЬ в другой дом. А мой Степашка погрустнел просто и подробнейший образом расспрашивал кто, когда их к бабушке повезет, как часто родители будут приезжать в гости и т.п.

перспектива жить в другой дом - это ужасная новость, спорить не буду. но что именно сказала автор мы не знаем. Я сама рыдала страшно, когда слышала о том, что меня в пионерский лагерь хотят отправить

Я глубоко вас презираю.

... не сложнее, чем назвать совершенно незнакомого человека зрелым и самодостаточным.

А мальчик, на секундочку, взрослеет, и то, что никто не собирался делать с пятилеткой (условно), может вполне подойти мальчику в 12 лет.

Скажите, а вот в летний лагерь мальчика отправить вы тоже назовёте "отказаться от ребёнка"?

Вы сами-то видите разницу между "отдать ребёнка в частный колледж" и "ради тебя оставить ребёнка ТАМ"?

Во втором случае реакцию молодого человека ещё можно понять. В первом же случае... ну я вам уже написала.

Хочется похудеть - перестань жрать
 

Люблю я простые и безапеляционные рекомендации. Надеюсь, что и в жизни у Вас так: захотел - сделал, в том числе и с отношениями, и с привычками, и с привязанностями.
Что касается истории, означенной в начале, то поскольку все это происходит не со мной, то тоже очень хочется вещать рубленными фразами и советами в жанре приказа. Но что-то мне говорит, что вряд ли сработает, даже с учетом того, что там, имхо, как раз та редкая ситуация, когда жестокую правду говорить можно и нужно.

Вы читать умеете? Не надо мои слова передергивать."Скажите, а вот в летний лагерь мальчика отправить вы тоже назовёте "отказаться от ребёнка"?" Вы не видите разницы уехать в другую страну ЖИТЬ НАСОВСЕМ, оставив ребенка и между летним отдыхом пару месяцев в лагере? Если для Вас разницы нет, то тут бесполезно что-либо объяснять. "А мальчик, на секундочку, взрослеет, и то, что никто не собирался делать с пятилеткой (условно), может вполне подойти мальчику в 12 лет. " Условно можно рассуждать долго и не по теме, можно строить планы и попросить МЧ подождать лет семь пока подрастет мальчик, только вряд ли такие отношения, через страны и океаны, продержались так долго. Подруга это отчетливо понимала и ей хотелось обычного женского счастья. "... не сложнее, чем назвать совершенно незнакомого человека зрелым и самодостаточным. " А с чего вы решили, что я человека не знаю, если это МОЯ подруга. Можете дальше не утруждаться и не отвечать мне. Я не собираюсь спорить ни о чем.

Это к чему?
 

Наличие "другой женщины" у папы, так же как и "другого мужчины" у мамы не означают, что отношением нормальных родителей к детям меняется. Ну да, приходится изощряться в переговорах и всяких разных компромиссах и промежуточных вариантах, но... при чем тут эти "другие люди"? Или это, сорри сами так проецируетесь?... У моего мужа двое детей от предыдущего брака, если бы не он, то они действительно были бы мне совершенно безынтересны, но они - дети моего мужа, которые важны ему больше всего на свете, а потому им всегда будет время и место - и образно, и буквально, в нашем доме и в нашей жизни. А что у героини временное помутнение - и это пройдет, осуждать человека в состоянии аффекта легко и увлекательно, но совершенно неконструктивно, имхо.

Он ведь только плакал
 

И мне кажется не только из-за факта возможного "физического перемещения" из одного дома в другой (хотя и это для деток может стать непостижимо трудно), а то, что он мог решить, что его мама перестала его любить, или стала любить меньше, отдав предпочтение не ему, а какому-то чужому дяде. Вот это и есть истинная катастрофа для ребенка, что его не любят, или любят меньше, или любят "за что-то". Если же в любви сомнений нет, то все остальные проблемы разрешимы.

А она только мужика хочет удержать

Все остальное Вы правильно пишете - так ведь все так и есть, неуверенность в любви (помните, дети раздражали, только родители этой дамы смогли что-то изменить) и пр. Если бы не главная причина - убрать помеху и наказание - то все можно было бы сделать нормально. И действительно можно сделать счастливыми детей даже при жизни по очереди у мамы и у папы (если и их партнеры хотят, чтобы детям было хорошо). И даже на обучение в школу наверно можно отправить детей - хотя у уверена, что в любом случае это стресс. Но вот так - не отдать детей мужу, а потом при необходимости их туда скинуть - это бесчеловечно...

А я не про историю... Я про то, что если уж человек осознал пагубность того искушения, которому подвергается - почему бы с ним не побороться-то, с искушением?

Успокойтесь, это я не "проецируюсь". Я предполагаю, что если дети не нужны маминому хахелю, то с тем же успехом они могут быть не нужны и папиной пассии. И по той логике, с которой мама намерилась "решить" эту проблему может поступить и папа. Тогда что?

Эх, сударыня. Вы даже не понимаете, как Вам повезло -
 

дети - это та лакмусовая бумажка, которая позволяет буквально таки на ранних этапах отношений отфильтровывать говенных мужиков. "Не нравится, что я женщина с детьми? пошел нах". И все. А Вы вместо этого строите планы, как бы от них избавиться. Да отдайте уже в детдом, чего мучить себя и их?

истинно! (про лакмусовую бумажку)

Тутошняя, я у Вас выше спрашивала: Интересно, а сколько вашей дочери было, когда в Вашей жизни появился любимый?

Лакмусовая бумажка не только для мужиков, но и для матери тоже. Провалила лакмусовую бумажку эта автор.

да, я думаю, что в данном случае мама думала ребенке , о его будущем, легче всего было взять его с собой.

Я не понимаю как можно ущемлять интересы
 

детей ради интересов какого-то мужика. Которому вы к тому же ИМХО нафиг не нужны. Вот вы взрослый человек, неужели не понимаете таких простых вещей. Представьте, что вы с кем-то встречаетесь, и у него дети. В каком случае вы согласитесь жить с ним и взять на себя заботу о его детях, а в каком нет? Вы пойдете на это только если очень любите. В этом случае вы любите все, включая его прошлое, и конечно его детей. И в этом случае вам пофигу сколько их и сколько душевных сил вы будете на них тратить, потому что вам нужен, просто необходм этот человек рядом. А если он вам не нужен, и вы просто не хотите с ним быть, вы откажетесь, возможно, мотивируя отказ наличием детей. Вот так и с мужиками. Только им проще взять женщину с детьми, потому что все равно они меньше сил и времени тратят на детей. Скорее всего, вы не нужны вашему мол. человеку ни с детьми, ни без детей. Есть слабая надежда, что вы ему все-таки нужны, но он просто из-за своей психологической незрелости, просто из-за недопонимания (ведь он раньше не был женат и детей не имел, да?)пытается себе выторговать более комфортные условия совместного с вами сосуществования. Вы не должны на это соглашаться. Мужчины приходят и уходят, а дети даны вам раз и навсегда. Прекратите дергаться и ведите себя уже достойно. Скажите, что дети будут с вами, а он пусть решает будет он с вами или нет.

Ой, дикость какая!(-)

вот ведь странно. у людей некоторых ( очень многих) дети не получаются, они страдают, идут на очень многое, здоровье портят на ЭКО и все же рожают ( или находят сур.маму, или берут из детских домов). А тут судьба подарила двоих детей. мальчиков, которые, наверняка еще и любят свою маму. Может в такие минуты, когда они "раздражают" вспомнить тех, кому не далось все так легко ли тех, кому вообще не далось.

Что вы так переживаете за чужую женщину. Она типа выходила за мужика с детьми, а это налагает некоторые обязательства.Опять таки, Вы смотрите не в ту сторону,Вам же сказали, действовать надо из ИНТЕРЕСОВ детей, а не из ваших собственных или чужой женщины. Умерьте амбиции. А то так и будете болтаться по-жизни как говно в проруби.

Ваша коллега хороший человек.Бедный ребёнок.

да выкинь их на помойку. и делов. сука!

да что вы говорите... а еще куча примеров, когда папы (живущие с мамами)на детей - ноль эмоций.

Да боже ж мой, и не отвечайте.

У меня своё мнение есть, и я вам его высказала -- мне достаточно.

Вы не поняли. Переживаю я тут только за детей. Если они не пришлись ко двору маминому хаелю и не придутся ко двору папиной сожительнице - им куда идти?

Остальная часть ответа, как я понимаю - совсем не мне?

Сорри, не было меня.
Моей дочери было 2 года, когда он появился. Общались, как тут выше писали - на расстоянии, достаточно долгое время. Вышеописанный срыв был этой осенью, ей было 3,5 где-то.

Я тоже как автор, наверное, влюбилась, что аж крышу снесло...Да, бывает такое вот сильное, тяжелое чувство. Но мы всегда знали, что наши отношения во что-то выльются, мы стремились быть вместе и ребенок не был помехой. Несколько раз пытались расставаться. Но порознь было плохо, очень плохо, а вместе - тоже как-то быстро ссориться начинали.

А мне было пять, когда родители поженились...

Да дело не в детях... Автор просто входит во взрослую жизнь. В детской мы все думаем и свято верим, что именно у нас жизнь будет благополучной и согласно определенному образцу. Что не случится никаких катаклизмов. Но вот брак распался и с этим началась взрослая жизнь - реальная, где неизбежны катаклизмы и потеря благополучия. И где уже нет абсолютного блага для себя, а все сложно. Ну не было бы детей, просто бы брак распался. Что - уже легко устроить личную жизнь в таком возрасте по идиллическому сценарию? Конечно, нет. И критерии уже должны быть другие. Нужно переключаться на "вечные ценности" и фильтровать установки. Переставать бояться взрослой жизни.

Да, Вы абсолютно правы, хотя это просто другая
 

сторона вопроса. И наличие ребенка действительно фильтрует потенциальных возлюбленных, по себе знаю.

А вот это критерий? Мне в компании понравился мужчина (увидела его там в первый раз) и вроде он как бы ко мне подкатывать тоже начал, у меня был с собой цифровик, кто-то за столом попросил показать фотку моего ребенка, она была как раз в фотике, все стали передавать друг другу и комментировать (ну обычные комплименты :-) или "как вырос" - ну обычно что в таких случаях говорится), так когда фотик дошел до него, он даже не посмотрел, а передал его дальше. Все - значит не стоит с таким и связываться?

наверное, да... или же он из таких мужчин, которым дети в принципе не интересны- бывают совершенно нормальные люди, еще ж от возраста зависит, но он мог бы с вами нормально роман закрутить, может и серьезно, просто не стал бы папой вашему ребенку. Тут вам решать - надо оно вам, или нет. А может, мужик расстроился, что вы оказались детная - мож и муж имеется?:)и поэтому смотреть не стал. Одно могу сказать - меня бы это задело.

On by posmotrel, esli by tam byla fotka krutoj mashiny. Pochemu emu dolzhny byt' interesny chuzhie deti? Tem bolee mezhdu Vami nichego osobo i ne bylo?

да и когда родители вообще на детей ноль эмоций, детьми няня или бабушка занимаются - тоже полно.

Есть куча женщин, которым дети не интересны вообще или пока своих не родят. Из вежлвости они, конечно бы , похвалили и сделали в такой ситуации заинтересованное лицо, но в принципе это могло быть и у некоторых женщин неискренним. Мужчины проще. Не интересно им, они вообще смотреть не станут. Это еще ни о чем не говорит.

ПО-моему, не критерий. Людей, которые любят всех детей - вообще очень мало;-) А вы с этим товарищем пока только в гляделки играете. ПочЕму бы его должен интересовать ваш ребенок?

С искушением? Бороться?
 

Ну тогда уж не на жизнь, а на смерть. У верблюда два горба и т.д., и т.п...
Зато в буддизме (квази-буддизме вернее) фенька есть о том, что лучший способ справиться с искушением - ему отдаться, но осознанно.
И, несмотря на неистребимое желание осудить беспутную мать, по-хорошему можно было и посоветовать чего. А именно - даже уже совершенное можно исправить, если захотеть, конечно, а не вещать капризно "ах, это не в моих силах, страсть и обстоятельства сильнее меня" или вообще "а не хочу вот". Дети могут все простить и забыть, помириться никогда не поздно, пока все живы - нет таких ошибок, которые нельзя исправить. Ну и nobody's perfect :-)

А может он просто фотографии смотреть не любит?
 

И вообще, не надо путать туризм и эмиграцию. Одно дело - легкий флирт в офисе с привлекательным мужчиной, другое - планы на совместную долгую счастливую жизнь. Или Вы каждого мужчину сразу рассматриваете как потенциального спутника жизни? ;-)

Вилами по воде
 

Придумывать самые неблагоприятные исходы - дело нетрудное. Только зачем? Папы здесь все равно нет, зато есть мама, которая решилась поделиться с нами самыми тяжелыми и мрачными мыслями - всякое в жизни бывает, а она еще очень молодая женщина в трудной ситуации. Но ей сейчас или придется довольно трудный выбор между детьми и мужчиной совершить, либо изощряться в тактиках по выживанию в сложившейся ситуации (потому что в принципе даже в ситуации, когда новому спутнику жизни твои дети не нужны, вполне можно выжить). Мелодраматическое "дети, которые никому не нужны" никогда не было мне понятно уже хотя бы потому, что так ни бывает. В действительности это зачастую означает просто реакцию окружающих в ситуации сравнения поведения обычных родителей по отношению к "идеальным".

Знаете, я предпочитаю начинать разбор ситуации именно с самых неблагоприятных вариантво.Если с ними удается разобратсья нормально - со всеми другими будет еще проще.
Кроме того, я вообще не понимаю, какой тут "выбор"? Мужиков в жизни этой молодой женщины будет еще много. А детей уже обратно не засунуть. Значит, вариант только один - учиться сроить свою личную жизнь при налиичии двух детей.

"дети, которые никому не нужны" никогда не было мне понятно уже хотя бы потому, что так ни бывает" Так уж и не бывает? Детей, которых при живых родителей растят бабушки-дедушки - не видели? А беспризорников на улицах?

А я даже фотографии собственного сына не особо-то любитель разглядывать :) Сам он куда как интереснее, чего на фотки таращиться

Интересная тема, какая однако. И чем дальше, тем интереснее. Лишь детей жаль - невротики вырастут при такой заботе материнской. А то меня все убеждали, что только мужики своих детей задвигают при разводе. Хммм... неужто разводка? :)

На мой взгляд это ни о чем не говорит, некоторые люди не любят смотреть фотографии, особенно незнакомых. Я бы на его месте тоже не посмотрела

Ну, у вас буддистскя точка зрения, у меня - православная. Кто из нас прав -- рассудит время;-)
Советов ей надавали уйму.
Самый простой -- понять. что мужиков на свете много, а сыновья - в единственном экземпляре. И из этого исходить.

Ксатати, ваш оптимизм насчет того, что "все можно исправить" представляестя мне несколько... излишним. К сожалению, не всё и не всегда.

не знаю, разводка ли, но что не только мужики задвигают детей, это точно:(((хорошо, если просто папе или бабушке сбагрит, а то ведь може и себе оставить....

Ага, крайности на крайности
 

Если уж на то пошло, то самые что ни на есть неблагопритные варианты вроде счастливо проскочили - у детей есть оба родителя. В отличие от беспризорников же, у которых никаких родителей и родственников нет и то, что они "никому не нужны" уже не фигура речи, тэ сэзеть, а самая что ни на есть правда жизни. Что касается детей, которых рОстят дедушки-бабушки, тоже особой драмы нет (если не напирать, конечно). Ситуации бывают разные и то, что уже кто-то в ребенке искренне участвует, гораздо полезнее исполнений формального "родительского долга"...
Сколько мужчин у героини будет неизвестно, но то, что она думает, страдает и советуется - точно в ее пользу, а что мысли бывают темные - быват. :-)

..

Я работаю в школе и дети,
 

которые при разводе остались с папой это не редкость. Или мальчик с папой, девочка с мамой. У меня в классе мальчик такой был (в смысле я у него классной была).

А еще в одной семье мама с папой поссорились. Папа собрал шмотки и ушел, а мама взяла младшую и к родителям уехала. А мальчик остался (8 класс). Я ему утром звонила, чтобы в школу не проспал. Было такое впечатление, что я одна за него переживаю.

Ихмо, плохой признак, человек не утруждает себе тем, что бы "потерять" несколько минут ради женщины, с которой есть возможность переспать. Если вам нравятся люди, которые не считают даже нужным из за вас соблюдать правила приличия, то ... вам будет с ним легко:-).

ИМХО, никакой признак. Может у него другие методы обольщения. Я всю жизнь мучаюсь от неудобства сказать - ДА НЕ НАДО МНЕ ВАШИ ФОТОГРАФИИ ПОКАЗЫВАТЬ, не люблю я их смотреть. Кстати, если бы понравившися мужчина заставил просматривать фотографии - рисковал бы потерять мою симпатию...

Весь топик не читала, но по первому сообщению автора сложилось впечатление, что этому молодому человеку автор, что с детьми, что без детей не нужна. Имейте это ввиду, вы детей отдадите, а он вас бросит. Если мужчина женщину любит, то ему и дети ее нужны. У меня среди знакомых есть примеры, когда женщин брали замуж и с двумя детьмя. А у вас разве мужик-эгоист инфантильный!!! А автор его гениталии отпустить никак не может. Вы, наверное, и первый раз замуж вышли по залету, чтобы мужика удержать. Есть же дуры!

Для меня очень важный признак: мне нравятся хорошо воспитанные мужчины. Я просматриваю все, что мне дают если сочту грубым отказать даже могу слицемерничать, что фотографии мне нравятся и никакого душевного дискомфорта:-). Как можно мучатся из за елементарных социальных норм:-)?

Вот тем мужчины и отличаются от женщин. Им и в голову не придет писать где-нить на форуме, что де показывал фотографии детей ( своих; плмянников; крестников; внучков :-) ), а эта женщина ( с которой я не прочь был бы переспать) даже не похвалила, в руки не взяла!!!!!! ыыыыыы!!!! :-) Женщины судят по-женски, а мужикам порой просто не до того или не хочется и все. Но уж точно не будут они огород городить и пытаться сделать выводы... на основе.... в зависимости от поведения в ситуациях.... :-)

этот топ, имхо, разводка, а вообще таких историй полно(-)
 

Девочки, ОДНА фотография в фотике была, а не "фоторгафии разглядывать"( я никого разглядыванием фотографий не мучаю и сама кстати чужие альбомы часами смотреть не люблю).Но представьте вы бы не в фотике фотографию показывали, а реальную фотографию и интересный вам мужчина просто передал ее дальше НЕ СМОТРЯ.Вотэто не задело бы!? Вот о чем я спрашиваю!!!

Хуже фотографий может быть только видео на полчаса и больше, как какой-нибудь трехмесячный ребенок дрыгает руками и ногами

Мы с Вами, судя и по предыдущим пересечениям в эфире, очень по-разному относимся к таким вещам как социальные нормы, общественное мнение, мораль и пр. Будь я мужчиной ;-) Вы бы меня точно не выбрали... :-)

Если сильно интересен - постаралась бы понять почему он так сделал. если не сильно интересен - вычеркнула бы из поля внимания... Это похоже на ответ на заданные вопрос? :-)

не задело бы совсем,
 

какой-то левый мужик, которого вижу впервые... Вы вообще о чем? Может вы его не увидите больше никогда. Признак чего? Он ни вас не знает, ни ребенка вашего. Может он видит плохо, а может просто не любит ерундой заниматься.

Ошибаетесь. Зачастую о беспризорников родители есть. Только дети им не нужны.

Ну, насчет того, что героиня "думает"... Не знаю. Пока, кк я поняла, там единственный "сдерживающий фактор" -- это родители, кторые ос свету сживут.

Вы пытаетесь доказать, что поведение героини нормально? Эт вряд ли:-)

Ни разу бы не задело. Просто потму, что пока мне этот мужчина никто. И я ему - тоже.