Опять вопрос... А точно ли известно хто будет трупом?:))))

Буду в Питере-свистну...:)

Я при подобных обстоятельствах мужу поставила вопрос ребром или-или. Потому что я не могу делать вид, что меня все устраивает, когда ничего не устраивает. Если для него это ничего особенного, он может запросто расстаться со своим увлечением, потому что мне неприятно. Я важнее, чем виртуал. Он расстался, совершенно точно. ( Это был не флирт, но из той же области).
Так что здесь все-таки должно учитываться мнение обоих на данную тему, а не только того, что шуткует.

Да нет, не в тама...ох, мыслей много, все толкаются
 

в голове...во-первых - если это не особенно беспокоит вашего мужа, то почему это так сильно беспокоит Вас? ему же не 10 лет, чтобы он совсем последствий не чуял...во-вторых, даже если ради великой любви он согласиться свой профайл на сайте знакомств удалить (в чем я сильно сомневаюсь), придется найти ему адекватную замену - по ощущениям, что это может быть, Бог знает - вдруг игровые автоматы не дай господь...или еще что...ща...мысль поймаю...

Хочется надеяться - что вся эта виртуальная фигня(-)
 

Ну он же мне говорит, что не сидит на сайтах.. Тут стандартная
 

засада, в кот. я сама себя ненамеренно загнала - знаю про его косяк, но расшифроваться не могу.

Я просто очень устала - ну все-все-все на мне...
 

у мужа моего одна единственная обязанность по дому - он по вечерам Ванюшку из сада забирает...и то, если 10 раз позвонить перед этим, а то ведь забудет...

ой, я очень толерантная жена... я б ржала.. там, небось, малышка
 

килограмм на 150 живого весу...

хм :) (-)
 

Ну.. зай... А ты не давай топтаться. Ведь это еще та ситуация о которой можно говорить не принимая никаких кардинальных решений и обходя громкие судьбоносные фразы.

Говори. Думай. И думай как говорить. Или вообще не думай на эту тему. И не думай как говорить. Неси что в голову взбредет. И то и другое хорошо, как грится все зависит от ньюансов...

если переписка моего мужа не волнует его самого, то почему она
 

волнует меня??? - Ну и вопрос! :))) Прямо не знаю что и ответить ))))
<br>На сч. "ему же не 10 лет, чтобы последствий не чуял" - ну мы же с вами взрослые женщины... :( Такое рассуждение очень убаюкивает и перекладывает как бы ответственность на самого мужчину - ну как же, он же умный, не как все... <br>Ох сколько баб обломилось на этом, страшно подумать.
<br><br>"..даже если ради великой любви он согласится свой профайл удалить, придется найти ему адекватную замену..."
<br>ВО!!! Я об этом тоже думала! Я тоже считаю, что если человек где-то что-то как-то реализует, какую-то свою относительно безобидную (да ведь? - у моего) потребность, то, ну перекроешь её, ну построишь, ну поскандалишь.. Он не будет более счастлив - это раз. Более того, он найдет этому зпмену, да - не выкинешь же потребность в чем-то просто так?.. Я поняла вас, мне кажется. А вы меня.. :-)

Вероятнее всего так и будет...

если так, как мне ниже написали - не "отсохнет", если это
 

черта характера, а не просто игрушки..

А уверенный в себе человек может страдать манией величия? Говорить любовнице что женщины его чуть ли не преследуют и чуть ли не насилуют. Это как бы в качестве объяснения, когда она сцены устраивает - мол я ж не виноват что я такой секс-символ и мечта всех женщин. Всё это с ухмылочкой ессно, альфа-самец блин... Мол ты же хотела мачо, значит терпи дорогая.

Такая реакция мне тоже нравится..:)и вполне в моем характере, а там как попрет... возьму на заметку, а то мало ли что...:)

И я Вас - да...про первое - если он считает это..
 

чем он это считает? развлечением, отдыхом - не важно, Вы же нарисовали себе роман в письмах - почти Анна Каренина...я к чему - не надо додумывать то, чего не было. Он написал то что хотел написать, и если бы хотел перейти к реальным встречам - он бы это сделал...поэтому я и говорю - надо держать руку на пульсе - пока это безобидное развлекуха, треп - ладно, чем бы дитя не тешилось...а по поводу второго - все верно...

Отношение ко мне - ТТТ, Ксюнь - как с вазой ... :(
 

Приходит вот и обнимает и целует и покупает всё, а я.. Ну, сама понимаешь - Ах, гад! Лицемер!.. ну и ты пы :-)

Это не маниа грандиоза -- это банальная мужская отмазка;-) "Не виноватый я -- они сами пришли":-)

Не-не!! Не нарисовывала ничего и не додумывала :))
 

Я ж реально знаю о чем они там общаются. ;-)
<br>На сч. реальных встреч - согласна. Я не на сч. них парюсь в данный момент. Мне просто почему-то дико неприятно даже то, что есть. Эти игры, даже в кач-ве развлечения ..противны. Я идеалистка. Пока. И я в нем разочаровалась - такого из себя строил, блин.

Почти шепотом, думая, что не пора ли моему мужу выражать сочувствие за тяжелую жизнь и отсутсвие понимания со стороны жены - я бы "парилась" громко, скандаля - до тех пор, пока совместными усилиями мы не сотворили бы некое новое жизненное пространство, где мне не было бы больно. А за счет чего - его ли отказа от такого виртуального флирта, моего ли отказа от ревности, совместно осваиваемой виртуальной свинг игры или еще чего - там бы и выяснили...

Твой совет - делай, что хочется? :))) Но тыж раскритиковала
 

мои действия вышеописанные ужо.. ;-) )))

Не, это более запущенный случай, товарищ себя упорно королем считает. :-) Будучи лузером с моей точки зрения (причём ему известно, что я считаю его лузером). Хотя внешне безусловно хорош и характер властный, молчи женщина, когда говорит ЦАРЬ. Сиди и жди, когда Его Величество соизволит снизойти. Ему бы ещё $ миллионов хотя бы двести, и я может правда на цыпочках бы ходила вокруг него. А так... Мне просто неадекватных экземпляров раньше не попадалось, не знаю смеяться или плакать. Вроде даже люди с мега-завышенной самооценкой не могут существовать в полном отрыве от реальности. Или могут? В общем, теряюсь в догадках, то ли правда параноик, или прикрывает свои комплексы. Ваша версия?

такой кадр не должен пропасть, ссылку на его анкету дайте, плиз, если он Вам самой не надобен :-)

спс :) Я тоже это практикую ;) Я иначе не могу. Но счас
 

ситуэйшен - видите ли.. Он запалился, да, но Я этого не могу себе позволить. Приходится вместо открытого скандала тихой сапой капать "по теме" на мОзги...

А я бы с ревом покаялась в разведдеятельности и таки ... см. предыдущий пост...

Ну так грю ж тебе, скандалила ужо как следует пару лет назад ..)
 

Он тока шифроваться лучше стал, а так.. - горбатого, как гриться. Нежность прет, куда ж
девать-то, мля :-|

Я знаю, что противно, обидно и непонятно, чего
 

ему тут не хватает...у меня сложилось впечатление, что Вы барышня деликатная и голос лишний раз не повысите, может быть, надо уже один раз показать, что у Вас есть чуЙства,а? не намеками, боже сохрани, мужчины их не понимают, а открытым текстом, глядя в глаза, громко и четко сказать, что именно Вас не устраивает - конкретно, без всякого "хотелось бы", "может быть" и прочего - жестко...

были мысли.. раз тыщу, наверное. Но слишком уж ярким был похожий
 

прецендент с моим лазанием в мобильный.. Он тогда превыше всего поставил личную неприкосновенность, а меня выставил подлой шпиёнкой, с которой лучше расстаться, чем мучиться всю жизнь от подозрений и ревности. Ну я и струхнула в этот раз.. А потом еще был соблазн лазить и контролировать, лазить и контролировать......... :-(

да не сюсюкаюсь я постоянно. Честно. Щас вот только - нельзя
 

мне признаваться во всем.... Страшно. :-(

В стиле моих "скандальных" мыслей - ну и пусть расстается, ну и на фига жить вместе если один что-то старательно прячет, а другая вынюхивает. ДА НА ФИГА ТАКОЕ НАДО! - это я не Вам, это я цитирую, например, себя же. Если хотите честно и искренне - то и ведите себя честно и искренне. Что вовсе не значит, что ошибок и проколов не будет. Будут, в них можно признаться и идти дальше.

))))))) (-)
 

но он человек такой. Он никого не подпускает к себе и я никогда
 

не смогу заставить его выворачивать свою душу наизнанку. Что ж теперь - из-за моего пристрастия контролировать всех и вся расставаться? - это вторая сторона медали, т.с.

Оспидя, ну какая там завышенная самооценка:-) Комплексы, комплексы... Может, это ваш "король" по ночам ревет в подушку, откуда вам знать;-)?

А может, наоборот, один раз рубануть и все
 

будет ясно, а?зато какое потом облегчение, когда все выяснится... это как пластырь от болячки отрывать - или по чуть-чуть тянуть, или сразу рвануть...вот по себе скажу, я бы предпочла или жить совсем в неведении, или если что-то всплыло, то уж до конца дойти...

Да я же не про "расставаться", я про совместное творение жизненного пространтсва, в котором никому не больно (по крайней мере хронически)....

Ну и сложно, имхо, назвать намеками фразы типа
 

"мне не нравится, что ты флиртуешь с другими" и кучу скандалов, кот. я устраивала на эту тему. И кучу разговоров. А если "четко" - это ультиматум, то этого я делать ни при каких условиях не буду, никогда, т.к. он из упрямства (да часто и любой мужик так) сделает на зло. Нельзя ультиматумами, надо подпольно :-) имхо.

ну вобщем, теоретически - согласна ) А как это на практике осуще
 

ствить в ДАННОМ случае - не знаю, честно.

Всё выяснится - ЧТО?.. :)
 

Я и так знаювсё: его переписку, его мотивы. НЕВЕДЕНИЯ нет. Всё ясно. Поэтому раскрываться ТОЛЬКО из соображений "у меня от него есть секрет, что я всё знаю, и мне надо в этом признаться, а то разорвёт" я НЕ БУДУ. Это глупо.. Это НЕ та цель, ради которой надо устроить маленький катарсис.. :-) Имхо.

А чего я там раскритиковала?:))))) Уже не помню... Помню что напрягали лишь некоторые моменты.:))))

Хнюх, не бывает совершенного решения, в такой ситуации.Я тебе сто раз уже писала на многие темы, тебе надо научиться себя останавливать в мыслях, а ты пытаешься опять разобраться в психологической подоплеке его поведения. Да фиг его знает чего у него там в душе. Потому и пишу, самое главное делать то что хочется, НЕ СОМНЕВАЯСЬ в своих действиях(блин.. банально то как...). Хочется наорать-ори, хочется уличить- ори еще больше. Хочешь продолжать дальше держать руку на пульсе - можно и так. А можно и вовсе насрать на все это. Потому ты в себе покопайся и реши как ТЕБЕ спокойнее поступить в данной ситуации. Так и будет правильно.Ты с таким упорным постоянством пишешь, что ты идеалистка, тогда надо отстаивать свои идеалы. Либо отказываться от некоторых из них. Третьего не дано. Иначе запутаешься...

"Флиртуешь" - для вас глазки состроить, для него
 

до спальни дойти...есть разница? я и говорю четко, шоб все до единого слова было понятно - без вариантов

А что нибудь среднее, не ультиматумами и не подпольно? Мож как нибудь так?

Ой, дай пацалую...какая молодец - все верно(-)
 

Ну.. Я оговаривала, что мне неприятны в этом общении
 

именно "игры в любовников" и все слова, с этим связанные. ..Позавчера вот про названия этих баб сказала, шоб не смел называть "любимыми", "самыми красивыми" и проч. .. Я не знаю что еще говорить и как. Я выдохлась..

Чтобы не было проблемы расхождения принципиального подхода и любого "данного случая" - стоит определиться, что же является принципиальным подходом? Честность и искренность? Или сохранение семьи любой ценой?

Ксюнь, всяко ж было - и намеки, и скандалы.. Мне счас
 

дословно сложно вспомнить что говорилось именно, чтоб ты смогла быть точно в курсе, что говорилось мной, а что нет. Но я ТОЧНО могу сказать, он ЗНАЕТ, что мне не нравится флирт, а именно: (дам определение, по возможности) <b>игра во ВЛЮБЛЕННЫХ</b> (без вирт. секса!).

Не любой ценой точно.
 

- это если в общем рассуждать. По конкретной же ситуации я бы всё-таки честность.. отодвинула на второй план. Полная честность НЕВОЗМОЖНО в моей модели семьи, как это ни грустно. Мой муж - скрытный человек, его личное пространство - это всё для него. Имхо, я должна оставлять ему хотя бы видимость свободы. Если я его "придушу" тотальным контролем, он просто сбежит. Моя же задача НЕ вывести его на чистую воду, а понять ЧЕГО ЕМУ хочется вообще от жизни, чего ему, может быть, не хватает в отношениях. Вобщем, я за честность, конечно, в глобальном смысле, но больше я хочу, чтобы он был счастлив со мной..

Не хочу Вас обидеть, но вероятно, Вы недостаточно
 

убедительны...когда в очередном конфликте с участием меня и мужа сложилась патовая ситуация - я просто распечатала список документов, необходимых для развода и положила их на столе, на кухне...он все понял, хотя до этого разговоры на эту тему велись, но он не думал, что я сурьезно...

пойду подумаю.. Без 100 грамм не разбересси.. :) (-)
 

Нет, Хню, по-моему, Вы хитрите. Честность для Вас вообще не является принципиальным вопросом. Потому как по факту - нет у него свободы, нет у него права на личное пространтсво. Понять чего человеку хочется вообще от жизни через подглядывание и вынюхивание - невозможно. А может ли быть человек, ценящий свое личное пространство (может он и Ваше пространство готов ценить? А оно - Ваше личное пространтсво - у Вас есть?), быть счастлив в такой как у вас ситуации?

Не нравится...слово такое очень тягучее... Попробуй сделать так, чтоб он знал, что игра во влюбленных тебе НЕПРИЕМЛИМА .


Хнюш, не побывав в твоей шкуре на истину претендовать глупо, потому я в любом случае могу только показывать тебе разные вариации, приводить примеры, говорить о своих взглядах, высказывать свое мнение, ну и т.п, а ты пробуй , думай.. выбирай...спорь в конце концов..:)


А нельзя сделать как-нибудь так, чтоб расшифроваться и пушистой остаться?:)

Возможно, недостаточно. Но я не люблю ЛЮБУЮ ситуацию делать
 

критичной. Критичная - она на то и критичная, чтоб пользоваться ею на крайняк. Я тоже бросала в морду ключи и уходила, когда было по-другому нельзя и все ходЫ уже были исчерпаны.
<br>Моё же отношение к поведению мужа сейчас мм... не однозначно. И я всё-таки считаю естесственным решать пытаться проблему сначала менее радикально, ну а потом, когда уже достанут - да. ..

Ну да...просто муж Ваш может решить, что раз Вы
 

скалкой у него перед носом не машете - то все можно...типа, ситуация же не критичная, будет она критичная, так она скажет (или еще как даст понять)...

сори,
 

торможу уже.. У моего мужа по факту нет права на личное пространство? Почему??
<br>Понять через подглядывание.... А, имхо, можно. Ведь инет - это возможность узнать еще одну грань человека, когда он тебя не видит.
<br>"Может ли человек, ценящий свое личное пространство, быть счастлив в такой как у вас ситуации?" - Сори опять, тоже не поняла вопроса сапсем :-(

ой,
 

ну я не знаю тогда.. Я не привыкла чуть что скалкой.. Всегда считала, что умный человек с другим умным человеком всегда договорится.. :-(

Потому что иллюзия личного пространства не является личным гарантированным пространством (Вы же подсматриваете то, что он хотел бы скрыть - просто до поры до времени он об этом не знает). То есть личного пространства нет. А Вы хотите, чтобы он был счастлив. А ему для счастья личное пространство необходимо. Далее - мой вопрос. С намеком на то, что декларируемая Вами цель - его счастье с Вами - Вами же делается недостижимой.
Да, готова продолжать разговор, но сейчас придется от инета убежать. Загляну сюда часов в 12 ночи или уже утром...

Очевидно, что у вас разные представления о
 

границах допустимо и к единому мнению вы вряд ли придете вообще (Вы его просили, а ему наплевать), значит - придется взять скалку и объяснить еще раз..подоходчивее, что именно Вам лично не нра...даже если муж и жена лауреаты Нобелевской премии - это не означает, что они смогут договориться...

выбираю.. )
 

А на сч. как-нибудь так, чтобы - думала.. Можно было бы сказать как есть - я ж в общем (почти) почтовом ящике нашла сообщение с этими паролями на сайт, т.е. специально не рылась (в этот ящик мы оба лазим и он это знал). Но он вряд ли теперь поверит, что я только сообщение от сайта увидела, не залезнув в переписку..
<br>Ну и потом. Даже если.. Ксюнь, с ЦЕЛЬ какая моего "раскола"??? - Загнать его в угол, мол, знаю чем ты там занимаешься? Посмотреть в глаза при оправдывании? Пристыдить? Поставить ультиматум?...
<br>Я ЦЕЛИ не вижу, честно. А это, пожалуй, главное что надо сделать, прежде чем "рубить".. Я просто пытаюсь принять его ТАКИМ.
<br>Ну флиртует человек, но не изменял мне все 10 лет ПРИ ЭТОМ.
<br>Вобщем, МОЖЕТ БЫТЬ, вопрос даже НЕ в "как мне его прижать?", а в "как мне перестроиться, наконец?".

ок. :) Но я всё же откомментирую :)
 

Для него иллюзии достаточно, имхо :-) Во всем остальном, кроме этого вирт. флирта он же свободен!.. Ну а то, что сейчас (моя слежка) - не вечно, думаю. :-)

Я еще здесь на минутку - "Для него иллюзии достаточно, имхо" А для Вас иллюзии его верности - достаточно? И кто кроме Вас может решить - достаточно или нет? Может и за него не стоит решать? Ведь все подспудное-таки на отношения влияет....

блин..
 

Но проблема в том, что я честно не понимаю, как я могу ЗАСТАВИТЬ человека измениться! Это черта его характера. Он ПО ВОЗМОЖНОСТИ, и по мере своего интеллекта ограждает меня от этого,
<br>но если ему НУЖЕН флирт для того, чтобы поднимать себе настроение, не знаю, чтобы ощущать себя привлекательным для кого-то, КАК я могу сказать "не будь собой"? Это всё равно что сказать зебре "не будь полосатой". Она что, возьмет и сотрет полоски??
<br>Он не делает этого (не флиртует) при мне никогда - знает, что будет скандал, даже не общается уже просто по телефону. Мне НЕ К ЧЕМУ придраться юридически!
<br>Я не знаю есть ли у меня право требовать чего-то, короче.. :-( Тем более что, видите, ситуация не в мою пользу, всё нелегально.

Покраснела..:)

в чем-то
 

вы правы.. Что предлагаете? :-(

и да. Ксюнь, НЕ СОМНЕВАЯСЬ я могу действовать как раз
 

ТОЛЬКО "разобравшись в психологической подеплеке его поведения". А как иначе можно рубить с плеча??? Вот я бы рубанула, как только засекла его на сайте, ушла бы, и что? Вместо этого я выждала момент, залезла на сайт, пообщалась с ним, и поняла, что чел действительно только общается (сразу-то страшное в голове нарисовалось, не разобравшись). И порадовалась, что не поддалась первому порыву.

Я бы просто забыла, выбросила из головы,
 

только следила, шоб не было встреч в реале...побольше его нагружать семьей...дети-то есть?

я точно также
 

счас думаю действовать. Пришла вот на наш форум поплакаться только потому, что "из головы" почему-то не получается пока - может, времени свободного много, может своей дури, не знаю. Были мысли всё-таки НЕ контролировать, потому как адекватной мою реакцию даже на это невинное (относительно) поведение, назвать нельзя - штормит. Информация не идет во благо именно мне. Но не получается - ломка идет, так и тянет заглядывать. А так - был бы выход, чтоб не волновать себя..
<br>Детей нет.

Спасибо, мне полегчало. Когда Его Величество опять начнёт заноситься, буду не злиться на него, а жалеть. :-)

Кто писал про рубить с плеча? Ни..ни..



" Делать то что хочется, Не СОМНЕВАЯСЬ в своих действиях"

, это как раз полностью осознавать последствия своих слов и действий и быть готовым к ним посвистывая и покуривая..:)))Эта фраза неразделима для меня на две составляющие, интуитивно я их чувствую как единое целое и никак иначе.Только так.


Запутала? Вот смотри, тебе в первую минуту хочется дать по башке, во всем признаться, начать орать, обидеться и прочее и прочее...То есть вроде надо делать то что хочется. Но где то в глубине души, а уже и не в глубине, а с кучей доводов, ты понимаешь к каким это последствиям приведет, а значит ты СОМНЕВАЕШЬСЯ в своих действиях. И спокойно тебе в любом случае уже не будет. А значит енто есть неправильно.


Потому и пишу , можно делать все когда ты точно знаешь, что через час другой ты не пожалеешь о сказанном и сделанном.

По поводу психологической подоплеке его поведения...А если бы он ответил незнакомой девушке не так как тебе хотелось бы, что .. мысли бы твои изменились?????? И действия изменились бы????? И ты бы рубила с плеча не задумываясь?????? А ведь это тоже могло быть просто его игрой...

Хнюха.. это тебе нужно пересмотреть свои идеалистические представления о мире и сразу станет легче, это не значит стать другой, это просто значит признать РЕАЛЬНОСТЬ. Он ТАКОЙ, и другим не будет( твои слова), и ГЛАВНОЕ всегда это его ОТНОШЕНИЕ к тебе. И понять тогда его не сложно. Проблему вижу только в одном как его научить правильно шифроваться...:)))))

пысы... Так спешу написать все до конца работы, что аж язык в зубах застрял от напряжения:))), болтовня какая то получилась, там выше пост, мож завтра успею более внятно ответить на него, сорри...

Не не дам.Продолжение истории было конечно.И продолжает быть.

Тонь, исключительно из правдолюбия возражу: когда один обожаемый (ранее обожаемый, но не тот, о котором я уже писала) мною мужчина выбрал себе крупную, под стать себе, где-то 175-180 см, женщину, у меня почти появился комплекс неполноценности, типа стати во мне никакой нету, какая я мелкая (а вообще я так не считаю, рост 166 мне кажется средним, не маленьким).

Ты видишь, что с людЯми делается? И получается, что у нас с тобой противоположный опыт!

И поэтому - надо работать над самооценкой, а остальное все фигня.

Классные те мужики были.

Все, я отстала :-)

Почти как в кино. Название забыла, жаль.

Ну вот и ответ на вопрос автора.Что ищут на сайтах знакомств и есть ли угроза супругам?
Многие ищут развлечений,нетривиальных событий,приключений,острот у жизни.
Получают.В зависимости от умения общаться в инете и смелости в реале.Ну а далее как судьба распрядится.

Нет,не повезло.Просто под лежачий камень вода не течет.Эта история не единственная после моего годового общения на сайте знакомств.

Предлагаю продолжать думать на эту тему - с позиции ЧЕГО ЦЕННО ПО БОЛЬШОМУ СЧЕТУ. Но стараться как можно дольше не сворачивать мышление в току "что делать"...

По-моему стоит понять, что заставить измениться никого нельзя. Можно обозначить направление развития чего-либо (посадить росток, полить, дать света). Но ускорить сам процесс - невозможно (тянуть росток бесполезно). Начните с себя - Вам нравится в собственном голове бегать по кругу?

ну,
 

если б честность не была важна - не колбасило б меня так. Сидела бы, тихонько пасла, чтоб тока встреч не было, и молчала б в тряпочку..

Сегодня решила было
 

всё-таки сказать ему, что просто знаю, на каком сайте он сидит. Сказать, что знаю, что он посещает его КАЖДЫЙ день. Он же на днях наврал, сказав, что не сидит там постоянно.. Это был бы прецендент раскрутить его, упрекнув во вранье, а значит скрытии чего-то более значительного..
<br>Но сегодня я поняла, что он понял, что Я ЛАЖУ в переписку. Теперь всё-таки придется молчать уже обо всем (т.к. одному без другого он не поверит). Хотя для меня это очень тяжело. Но я думаю он мне не простит того, что я читала переписку..

Прятать голову в песок от того, что НА САМОМ ДЕЛЕ ЦЕННО долго не получится... Вы посмотрите со стороны - похоже Ваше совместное с мужем существование на счастье? полную жизнь? на взаимное доверие? ну и т.д.

оно похоже на компромисс двух понятий.
 

Для меня ценна открытость во всем - и что? Для него - независимость. Одно неизбежно пересекается с другим, и в этой ситуации идеально подогнать понятия друг друга НЕЛЬЗЯ.

Почему нельзя - он так независимо идет куда хочет, но при этмо так открыто вас извещает об этом.

об уходах он и извещает. Всё ОК кроме этого инета
 

Но я не уверена, что он так же, как об уходах, обязан отчитываться мне где лазит с кем общается и о чем. МНЕ этого хотелось бы, да, но он не обязан.

Компромисс - это решение, когда ни один из участников не получает 100% того, чего хочет, а только по 50%. Для семьи - стратегия разрушительная. Посмотрите о стратегии выиграл-выиграл в сети. Хотя бы у Стивена Кови в "7 навыков высокоэффективных людей".

Не надо "подгонять понятия". Можно создать СОТВОРИТЬ вместе общее пространство - которого сейчас пока просто нет, потому как вы оба не создаете новое, а старательно делите и отстаиваете старое.

Очень сложно для меня.. Я не понимаю как можно другой
 

вариант кроме как 50 на 50..

Книга указана. В сети эта книга есть. Я так объяснить как Кови не сумею. Но если сложно - то к чему я вообще...

ну, найду книжку, тогда, может быть, дорасту до вашего уровня. С
 

пасибо.

Да бросьте обижаться. Нет никакого "уровня". Есть кусочек знаний, которые Вам просто не попадались, а мне (причем по роду проф. деятельности) попадались недавно, и есть гипотеза, что Вы имея такие знания нашли бы для себя путь...

Я попробую. А спасибо без обиды было. (-)
 

Кови редкостный шарлатан! Я его видела весной на семинаре, это просто тихий ужас. Нет, ужас-ужас-ужас. "Подумайте, что о вас скажут на ваших похоронах" -- как будто это будет иметь хоть какое-то значение.

О да! У меня есть смешная книжка *Господь - мой брокер*, про то как люди жизнь пытались наладить по этим самым пособиям по самосовершенствованию и что из этого вышло (ну то есть ничего не вышло). Про книжки а-ля Симорон, Кови и всяких индуистов. Сотвори чудо сам. Ха! Хотя есть в них общее здравое зерно - позитивно мыслить, не привязываться к целям и людям, *отпускать ситуацию* ну и т.п. В общем, Хню полезно такую литературку почитать. Нам всем полезно, тем кто старается всегда контролировать ситуацию. Если к мужу не привязана (типа, и с ним хорошо, и без него хорошо), то и нет проблемы с его сидением на сайтах знакомств. Радуемся сегодняшнему дню, не прогнозируем ситуацию на завтра и не расстраиваемся заранее по этому поводу.

А Вы пробовали подумать? Впрочем лично с ним не знакома, а стратегию он хорошо излагает. Проще чем "Возлюби Бога превыше всего. Возлюби ближнего своего, как самого себя"... Там же кстати и о том, что будет после похорон. Кови хотя бы на уровне возможных отзывов о Вас супруга, детей, знакомых. А там, где посложнее - о жизни вечной...

Впрочем, вполне допускаю, что для Вас и второй, упомянутый мною источник - шарлатанство. Сочувствую.

Контролировать ситуацию - это абсурд. А цинизм еще никого счастливым не сделал.

ой, 10 лет...критичный срок, меня вот тоже к десятому году повело за "любовными историями"...но речь не об этом.
Среди кучи разных знакомых, приобретенных за время гуляния по просторам появился у меня один "друг", с которым начинали с виртуального секса, а сейчас просто спокойно общаемся на разновсякие темы, года полтора как, так вот, он лет на 6 старше и говорит что: приедается все, какой бы ни был супер пупер трах ( виртуальный), начинаешь использовать клешированные выражения, ну слов-то не миллион, чтобы описывать чувства и ощущения ( истинно так, подтверждаю! за полтора года практики вирта прочувствовала это на себе, под конец уже просто автоматически отвечаешь, не возбуждаясь даже...) И! он сказал что-то вроде: пока Наташка только рычала и ревновала - мне хотелось этого, а когда она, умница моя ( все время говорит что любит жену очень) "присела рядом", то есть сказала что "я хочу быть с тобой в Этом" и мы стали вдвоем общаться в инете Так парой, даже не обязательно говоря об этом другой девушке, то это сплотило очень. потьому что это "тайна на двоих" и это не "я и две девушки", а "мы и та девушка"....

не знаю, может, вам тоже попробовать....

честно говоря, если бы супруг мой без ревности и ломки мог пойти на такой шаг, то есть "мы и тот мужчина" при моих вирт экзерсисах, может это бы не довело меня до романа, который закрутился так глубоко, что пришлось корчевать.....

А вы спросите его об этом, может, он хотел бы делиться этим с вами, просто боится вашей реакции.открытость - это когда все открыто и то, что вам приятно и то, что нет.причем реальная открытость она не развращает, а сплачивает, развращает "приоткрытость".

Помимо всего прочего, на меня крайне неприятное впечатление произвела собравшаяся публика. Время от времени с мест вскакивали тётеньки и дяденьки с горящими глазами, и рассказывали, как всё было плохо в их жизни до того, как они ознакомились с его теорией, и как хорошо стало после. Сектанты какие-то, ей-богу. А сам Кови, на мой взгляд, очень сильно похож на американского телепроповедника. Впрочем, это практически он и есть, если принять во внимание его мормонское происхождение. Ну что ж, каждый зарабатывает как может.

В том-то и дело, что про 7 навыков, про которые говорит Кови, по роду проф. деятельности мне давно известно. Я когда шла на мероприятие, думала, что-то новое узнаю, там ведь про "высоко эффективных людей" обещали рассказать. А у него рекомендации на уровне "мойте руки перед едой".

у меня ситуация несколько иная, но Спасибо за размышления и
 

участие :-)

Думаю да, боится. Я ж истеричка :) Учусь быть Другом,
 

а не "бабой". Иногда получается. Редко :-)

посморим.. :) (-)
 

Свияш оттуда же, да? Помог одно время. Счас.. перечитать
 

что ли. А то эти циклы депрессионные зодлбали уже, не могу.

ой, если вскакивали тётеньки и дяденьки, то, имхо, шарлатаны
 

точно. :-( Впрочем, я по жизни придерживаюсь принципа, что нет плохих теорий - в Каждой умный (гхм-гхм :-)) человек отыщет лично для себя какую-то крупицу полезного.

Подождите. Вам было "известно" - откуда? Кто-то пересказывал? И что нового по сравнению с книгой Вы ожидали услышать от него лично? И что Вам там "не рассказали"? А почитать не пробовали? :-) Люди - они ведь забавные, любят лбом обо что-нибудь побиться вместо того, чтобы думать начинать.