Терпение, и бог ее вразумит:)(-)

Неофит - это вновь обращенный
 

Ничего обидного, Dusty!
Я вот только что та-а-ак разозлилась на мужа. Подвел меня по работе. А подумала - ведь хотела на халяву его трудом воспользоваться (чтобы он мой текст редактировал), в чем он никак не заинтересован. Так чего полагаться на человека и требовать результата в срок? тем более что гиперответственностью он, мягко говоря, никогда не отличался. Сама виновата! Стало легче! осталось только письменно на себя жалобу оформить :-)

Простите, если не в тему. Но меня просто ошарашил поворот событий в той части где Вы ребенка оставили и теперь звоните по телефону, а у ребенка новая мама. Я ни в коем случае не хочу Вас обидеть, но действительно ли женщина может быть счастлива с любым по счету мужем, потеряв своего ребенка, а Вы его по сути потеряли, он больше не Ваш.

По-моему, зарекаться не стоит.
 

И говорить "я БЫ", "на вашем месте" тоже не стоит. Не бывает двух одинаковых ситуаций. Да и люди меняются. Я не знаю, что сделаю, если попаду в такую ситуацию. Просто не знаю. Но что это будет очень больно, знаю точно.

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>
<img src="http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/tiere/sheep.gif>

Мунь, ну как Вы? (-)

У всех по-разному, но в моем случае есть и моя вина. Вредно все валить на себя, но выгораживаться тоже не могу. Ведь до того, как все разыгралось, были у меня мысли - не расстаться ли с мужем, не очень-то он хорош. Думать об этом понарошку даже как-то успокаивало. Вот доигралась с огнем (имею в виду и не только мысли, к сожалению). Только сейчас осознала, как к нему отношусь, и в некоторой мере - как вообще надо бы относиться к тому, что имеем в жизни. Поэтому зарекаться нельзя ни от чего, но для человека, который работает над правильным осознанием таких материй и адекватным поведением, риск гораздо ниже. Желаю семье Климкиных счастья на догие годы:-)

Спасибо :-)))
 

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

Весна, а мне кажется, что у Вас все хорошо будет,
 

просто Вы- как умный и очень эмоциональный человек очень сильно и глубоко переживаете, проживаете всю эту ситуацию.
Похоже на мою ситуацию однкажды.
Очень многое похоже говорите, как я.
Если хотите, пишите на мейл.


Удачи,
Снежка

а Вы, Весна?...(-)
 

Удачи,
Снежка

Спасибо. Сейчас напишу (+)
 

Есть сестра младше меня, у нее тожу второй муж, причем живут они с родителями. ЕЕ первый муж - копия моего второго (они одноклассники), ее второй муж - копия моего первого. (Запутано, но так и есть). Может у нас с ней общие проблемы в тношениях с мужчинами?

Мой сын родился в день рождения моего отца, неужели он вырастет таким же?

Не знаю, как отделить мистику от генетики...

Вчера и сегодня (+)
 

Вчера.
Вчера вечером мне стало так плохо... Пришла домой, покормил ребенка, няня обрадовалась, говорит, сегодня раньше уйду... Я говорю, хорошо, только пять минуточек полежу и встану. И потом отключилась на два часа, пытаюсь открыть глаза, все двоится... В общем потом все-таки встала, помыла, покрмила малого и снова легла, няня оставалсь ночевать в другой комнате. Утром померяла - температура, голова расклывается, типа простуды. Сходила на работу, полегчало.

Вчера у мнея украли на работе сумочку. Там был кошелек с деньгами, кред. карточка, паспорт, права, записн. книжку с нужными координатами, письмо к мужу (писала для себя, правда), остальное фигня. Я так расстроилась...

Сегодя.
Сегодня утром моя сумка ждала меня у входа, там было все, даже мелочь в кошельке. Простуда почти прошла, практически без таблеток. Думаю, на выходных поживу или у подруги, или у родителей, или кого-то из друзей к себе приглашу. На дискотеки я пока не готова :-), тем более ночью малой так плачет если я задерживаюсь, зачем лишний стресс. На работе сегдня все тоже как-то хорошо и душевно.

Представляете? Как все поменялось, а не прошло и суток!

Спасибо, Снежка! Я Вам написала! Жду! (-)
 

Про меня :-)
 

Утром сегодня мужа спрашиваю: ты поздно придешь? Я, говорит, сегодня собираюсь с НЕЙ встретиться. Когда придет - не говорит, стало быть, думает с ней ночевать. (А я в такие ночи вообще спать не могу, проверено.) Ну, я ничего не сказала. Ушел он, я и думаю: и чего изводиться! Не буду спать - закончу работу сдельную, которую давно пора заканчивать. Он меня отвлекать не будет, я ему спать мешать не буду:-). В общем, идиллия. Днем звонит: "Я заметил, ты очень расстроилась. Я обязательно приду сегодня вечером домой". То ли барышня сегодня не могёт, то ли вправду усомнился, что это нормально. Поди разбери. Вот так и живу. Толи мысленно его "вычеркивать", толи в кротости христианской упражняться и в подстановке другой щеки, толи меморандум выставлять. (Последнее - не всерьез. Толку чуть.)

Весна, а не могло такого быть, что вот пока он Вам
 

не изменил, Вы не понимали, как Вы его любите, не ценили так, как сейчас? Т.е. если б не Беатриче, Вы б его не любили или любили меньше, или любили более эгоистично? Или не так?

То есть жизнь - это зебра? :-) А что было причиной вчерашнего? Вы вчера как-то особенно из-за семьи переживали? Или просто надо так понять, что подождем, перемелется - мука будет?
Терпите, Муня, тем более, что сегодня-таки лучше, чем вчера. Как муженек - не проявляется? Не вздумайте пускать, если попросится. Он этого не заслужил.

Вопрос Муне
 

Вот захожу в топик и всякий раз, ес-сно, читаю название. Мунь, вот сейчас Вы как чувствуете: то самое "трудное решение" - оно принято? Принято Вами? Или просто все сложилось, как сложилось? Хотели бы что-то отыграть обратно, или наоборот, лишь бы пережитое в прошлом осталось?

Ужасно тяжело (+)
 

Когда я только думала (да и сейчас представляю) его с этой женщиной, у меня внутри все дрожит. Только когда думаю! А Вы знаете наверняка, не знаю, какое ж это нужно иметь самообладание!!! Меня спасает только НЕ ДУМАТЬ об этом вообще. Даже вот по Свияшу, не могу анализировать, только думаю - начинает колотить. Если же занимаюсь чем угодно и не думаю, все оллрайт, спокойна и оптимистична.

Решение было принято мной в пятницу. Только
 

я-то приняла решение одно, и обсуждали мы с мужем одно, а получилось совсем по-другому. (Идеализация конироля ? :-)) Я приняла решение, что больше не могу жить в неопределенности и считать что любая задержка мужа после работы - он у любовницы, что он меня целует - а думает о любовнице, что он любит другую женщина а я как бы им мешаю быть счастливы. Вот что меня убивало.

Мы с ним обсуждали решение что просто поживем отдельно друг от друга 1 месяц, а там не будем загадывать, просто поймем куда мы зашли. Он говорил сколько денег будет нам давать в неделю (он получает раз в неделю), что будет малого в воскресенье водить в бассейн (ему уже должны по идее и гипс снять), что мы остаемся друзьями и помогаем друг другу если есть необходимость (например кто-то заболел, загрустил или устал).

А получилось - так как получилось. Я думаю даже что и не муж принимал решение что все так сложится, т.к. оставил кучу начатых и незавершенных дел дома (ну например замоченные носки в тазу, я их не стираю, сорри за такой пример :-)) ну и т.д. И думаю, что умом он сам бы не хотел чтобы все получилось так дурацки. а с другой стороны, если все так призошло, значит так было нужно, может быть это и есть наилучший способ разрешения ситуации?

То ли я привыкла уже, то ли толстокожая... Я как-бы думаю, но не представляю :-). Можно сказать, я и не могу его с кем-то представлять. В общем, такую конкретную ревность я как-то придушила. Мне гораздо тяжелее представлять, как я родителям скажу о разводе-расходе - даже просто о временном разъезде. Тяжело думать, что с ними может произойти. Тяжело представлять свою будущую жизнь одной в нашей общей квартире. Совершенно не греют фантазии о какой-то новой паре. И при этом тяжело думать, что и пары может не возникнуть. Знаю по работе нескольких бобылок чуть постарше меня. Классные женщины, общительные, эмоциональные, умные. Но - без семьи, и очень вероятно, вообще без каких-то значимых отношений. Я очень легко себя представляю именно в таком виде. а я ведь всегда жила в семье, не по мне такая "свобода". С ребенком - совсем другое дело.

А малыш заслужил встречи с папой? (-)
 

Боже мой, - "бобылок"! Весна, вы совсем что-ли?! А где же
 

Ваши мысли позитивные, которые формируют позитивные события? Причем тут вообще ЭТО? Ну да, родители! А что с ними случится если они узнают? Конечно, как-то обидно, мол ты их любимое дитя они в тебя столько вложили а теперь ты не оправдываешь их надежд? Или у вас своя жизнь? Или Ваш муж их содержит? Если что, если он благородный человек, будет давать деньги, нет - Вы сама потянете, Вы просто еще ами не знает, на что способны.

Дело-то не в этом. Просто по-моему, если Вы любите Вашего мужа со всеми недостатками (не говоря о достоинствах) и Вы оба зрелые самодостаточные люди, то можно (я в это верю) прожить такие периоды нормально, не ломая жизнь себе и окружающим.

Весна, навреное у вас было помутнение рассудка. Не равняйте себя ни на каких бобылок, а то потом начнется развлекаловка - разведенка, мать-одиночка (это я о себе), женщина с трудной судьбой... Короче, это у Вас идеализация общественного мнения :-)

"помогаем друг другу если кто-то загрустил или устал" - ну такое только при совместной жизни и душевной близости возможно. Вы вон грустили-грустили предостаточно. Помогал он Вам раньше?
Его решение, мне кажется, было принято с участием любовницы, возможно, очень активным. Пришел к ней, рассказал, она и - звони, мол. Поэтому высока вероятность, что обратно запросится. Вообще странно - зачем он звонил, что больше никогда не придет, а не в конце условленного месяца это заявил? Не понятно, похоже, подтолкнули.
Вы в первом посте сказали - если выгоню - обратно не приму. То, пятничное, решение - не выгон?
А вообще, мне кажется, наилучший вариант получился. И Вы, и он - ОБА проявили инициативу в ОДНУ сторону. Так спокойнее всего. Лишь бы он Вам не начал нервы мотать - мама, роди меня обратно. Я так понял, он и слезу пустить способен? Не поддавайтесь, делайте все ради ребенка Вашего прелестного и Вашего личного будущего - не прошлого!

Да нет, Весна, весь прикол этой ситуации в том, чтов пятницу мы
 

поговорили, я ему все сказала и он сказал что сейчас не готов. Субботу была просто семейная идиллия, в воскресенье он уходил на работу (?), взяв только портфель, договорившись о планах на вечер. Т.е. Вроде бы он (я так подумала) решил расстаться с той женщиной.

А тут получается я "расслабила булки", а он вот те на! Интересует в этой связи меня такой вопрос - он себе зубную щетку и комплект белья и оджеду на работу новые купил (для чего и взял все наши сбережения) или же у него там уже были??? Все-таки 5 дней в одном ходить негигиенично, непрактично и вообще на него не похоже...

:-))))) Ау, Свияш! Нет, нет, я неудачно (непонятно) выразилась. Общественное мнение (мой круг, и я в том числе) относится к этим женщинам отлично. Они производят впечатление вполне состоявшихся. В слово бобылка я не вкладываю обидный смысл. Честное слово, на общественное мнение мне глубоко наплевать. И в моей сфере деятельности - творчески ориентированной - оно и вообще по этому вопросу не довлеет совершенно. Я в общем-то противоположную мысль хотела выразить: эти женщины, возможно, вполне довольны своей отнюдь не трудной судьбой. Я не их оцениваю. Мне почему-то (зная особенности своего характера) кажется, что я именно в эту нишу могу попасть. Очень медленно схожусь с мужчинами (в смысле серьезных отношений, а не флиртов), очень много сил, мечт, упований и пр. было вложено в эту семью. Почему, собственно, и борюсь за нее. Не хочу быть одинокой (бобылкой-кобылкой:-))))))), но никого рядом и представить не могу, кроме теперешнего.
"можно (я в это верю) прожить такие периоды нормально, не ломая жизнь себе и окружающим" - Муня, я тоже в это хочу верить, и Ваши слова меня очень поддержали.
Про родителей поясню. Никаких неоправданных ожиданий, никакой материальной зависимости (даже в обратную сторону) - здесь другое. У родителей как раз явная идеализация семьи (кстати, они вместе уже 42 года), и разбивать ее в 75 лет, мягко говоря, не безопасно. Они мужа любят как родного, и возможно, считают его неспособным на самостоятельное разрушение семьи. Если его очернить, им легче не будет. Если мы расстаемся, они отрывают от себя его, его родителей (ну, гораздо в меньшей степени, но они и этими отношениями дорожат) и мечту о том, как я вот-вот сделаю новую попытку забеременеть (мама все время об этом думает, хотя на меня не вываливает). И меня будут жалеть, прекрасно понимая все мои переживания, осознавая, какя цена душевная плОчена за этот развод. Им мои пОсты и читать не надо, они меня насквозь видят. Даже если! я бы ушла к другому мужчине, им было бы трудно это принять. Чего я боюсь? Просто и страшно: инфаркт, инсульт...

Так он не с одним портфелем ушел, а с деньгами! На щетку хватит, и на бельишко тоже! Очень возможно, что он принял решение уйти, и его ангельское поведение было связано с прощанием мысленным. На моего похоже. Не получилось уйти , получив сковородкой (т.е. свалить вину на жену), надо уйти на возвышенной ноте, т.е. себя обелить. Самое болезненное в этой ситуации - думать, что он решил остаться. Нет, легче думать, что ВЫ РЕШИЛИ с ним расстаться, ну и он то же самое решил, т.е. все довольны.
Он не звонил больше? Насчет денег? Это были вклады вас обоих или в основном его? Значительно больше, чем обещанная им сумма еженедельной помощи?

Вот именно так. И какой вывод? (-)
 

я получила, Весна, ждите ответ завтра(-)
 

Удачи,
Снежка

блин, почти про меня, за искл. деталей. А по работе у нас такая формула - ты единственная, которая меня знает и понимает лучше всех. Льстит и помогает в работе ;)

Дасти, здоровья Вашему ребенышку! (-)

Я хотела сказать - не встреча с ребенком, а возврат к семейной жизни. Не в смысле на порог не пускать.

Весна, вёснушка, читаю вас и плакать хочется! А может вас надо потормошить? Вы меня не знаете,я только читаю, почти не отвечаю. Я с самого начала слежу за тем что у Монии произходит! Молодчина она! Да и вы Весна на хуже, что что то в вас есть не то! Если ЭТО суждено, сможите вы судьбу обмануть? Почти пять лет назад япотеряла мужа и отца моего ребёнка, ушёл из жизни у меня на глазах. Кода мне доктор говорил что всё, это конец, его мозг уже умер, а сердце только работает!Я не верила!!! Я не могла себе представитьчто будет с моим ребёнком, со мной, моими и его родителями! Дальше не буду....... вам и так плохо! Хочу только сказать, это ещё не конец! Мы люди, мы сильны, умны и мы должны жить и бороться! Пять лет назад я бы и не поверила, что в скором будущем буду жить в Европе с любящим меня и моего ребёнка человеком, любить кого-то другого, родить ещё детёнка и строить такими темпами своё будущее!!! Желаю вам ВЕСНА и Мония всего самого лучшего!!! У вас всё ещё будет замечательно! Верьте!

И мне помогите его принять
 

Девочки! У меня очень похожая ситуация с Муней, только детей двое и один еще совсем младенец (я еще в декрете). Муж также "и тебя люблю, и там люблю, не могу, аж ноги сводит""". Вчера мне удалось выдержать и добиться таки, чтоб он домой не возвращался (моя главная задача - ничего не знать про его жизнь, чтобы не гадать), сегдня я сломалась.... Девочки, клму удалось подобное пережить и не разрушить семью - сильно вас гложет то, что было? Думаете ли вы о том, где он задержался, почему не звонит и т.п.? Я вдруг поняла, что больше всего в подобной ситуации я боюсь разрушить себя, не дай Б=г, чем-нибудь заболеть.... Я вам точно могу сказать ( а я дохтор;-)), что вся почти онкология появляется тогда, когда человек постоянно испытывает отрицательные эмоции - злобу, зависть, раздражение, ревность. Я не хочу разрушать себя, мне надо жить, для деток, для моих родителей!!!!!
И я все-таки думаю, что если я не переживу свои жуткие чувства в ближайший месяц, я буду сваливать от него, даже если он и будет против. Я хочу знать, кто-нибудь переживал это, проходит этот груз дерьма, который сейчас лежит на душе?Если да, то когда? Не грустите, ищите легких приключений, пейти, шудяйте, даже через силу! Прорвемся....

Да не надо ничего отделять:) - они и так рядом не стояли. У Вас е-мейл есть? А то топик разрастется до неимоверных размеров.

вывод, увы, может быть достаточно грустным - если сейчас он с Беатриче окончательно порвет и полностью к вам вернется, вы можете очень сильно разочароваться в нем и понять, что вам он действительно НЕ НУЖЕН.
Я думаю, они (мужья) прекрасно это просчитывают, и когда пелена с глаз с падает, и хотелось бы уже вернуть обратно свою семью - держит страх: "а вдруг теперь она меня не примет?" И не безосновательно, я думаю. Вот и продолжают держать жену на веревочке - порвал-не порвал, ушел-не ушел, "в тонусе", так сказать. Но - ничто не вечно. Так что выше нос, девочки!

Отвечаю, нет не звонил. Сбережения делались в основном с его зарплаты, но экономила я :-), он себе ни в чем не отказывал, а я всегда что-то откладываю на "черный день"... Видимл, день был светлый...

Sunny, я думаю кроме того, чтобы простить и принять - другого способа не сломаться нету. А вот ршите вы жить с мужем или нет - зависит от многого, ваших отношений в частности, насколько вы родные, насколько он нужен вам и детям в "таком виде", сможете ли вы жить с ЭТИМ.

В форуме были девочки кот. рассказывали, что совместное "пережитие" таких кризисов у некоторых даже укрепляло отношеня, становились более дороги друг другу. ИМХО, для этого нужно очень сильное желание ОБОИХ супругов быть вместе

никто не может решить этого кроме тебя.
Я лично не верю, что можно любить двух женщин одновременно.
Твой муж не может (а скорее не хочет) сам делать выбор. Если ты поставишь вопрос ребром, возможно он останется с тобой.
Но нужен ли он тебе? Уверена ли ты, что любишь его, что ваши отношения могут наладится?

Весна, Dusty, хочу спросить про Свияша (+)
 

У меня уже несколько месяцев напряг с творческой работой, и в частности, окончанием диссера (насколько это может быть творческим).

Пример. Нужно написать статью, еще есть неделя.Всю неделю некогда (на самом деле понятно, что это я сама затягиваю), за пару дней деньги уже плучены, место в журнале зарезервировано, все условия - давай, родная, статью. Нет. Ступор.
Сижу перед компом, в голове "звенящая пустота", только появляется дельная мысль, сразу срочно нужно позвонить или куда-то ехать. Или же столько идей, что переписываю статью до бесконечности. И не дура же. Многие удивляются, что я до сих пор не защитилась, а мне осталось совсем немного, и - все. думала бросать, потом стало обидно, столько сделано (практически все), и еще куча идей, и пишу же другие вещи, только не то, что нужно для диссера.

Вот думаю, что это? Иделаизация цели? Самооценки?
Критики? Что делать, с чего начать. Простить диссертацию??? :-)

Санни,вот в том-то вся и проблема,что НЕ заболеть при таком раскладе проблема!Груз дерьма всегда давит на женщину больше всего,а когда женщина постоянно на взводе,то и детям не просто плохо-им УЖАСНО!Онкология-да,прямое следствие пребывания в постоянном стрессе.Я не знаю,есть ли здесь такие,кто давно живет в подобной ситуации,но то,что я читаю у Муни и Весны,меня не просто не радует,я ужасаюсь просто.Я вам не советчик,потому как предпочла сразу "отрубить" всё и не мучиться самой и не мучить ребенка и вы не представляете НАСКОЛЬКО мне хорошо-я не завишу от вечных мыслей "придет-не придет","трахался/не трахался","останется/не останется",я спокойно играю с дочкой,я дышу СПОКОЙНО!!!!Это не передать словами,но это так классно!Я не могу себе позволить заболеть от того,что мне постоянно треплет нервы мужчина с синдромом бешеной обезьяны-у меня ребенок и я не могу портить ему нервы с самого рождения,значит я устраню того,кто портит нервы всем.И ещё:я не представляю как можно продолжать любить человека,который топчет свою семью,которому наплевать на чувства жены и ребенка,уж насколько сильно я своего бывшего любила,но то,что он сотворил со своей жизнью и с нашей(с моей и дочкиной)я не прощу ему никогда.А то КАК он живет сейчас вообще достойно жалости,вот только не жалко мне его ничуть и ту дурочку,которая на него позарилась,не жалко тоже,жалко только их ребенка,на которого выливается вся грязища скандалов-выясняется просто что ему никакая семья не нужна-за что боролись,на то и напоролись.

Весна,ну зачем,зачем себя так истязать,а?Не можете вы хоть месяц пожить от него отдельно,чтоб невидеть-неслышать?Невозможно ведь ТАК жить,мне даже читать страшно,представляю ЧТО вы чувствуете!!!Зачем причинять боль себе самой,тем более помогать ему причинять вам боль?Никакая ваша любовь этого не стоит,вы любите то,что сами придумали,а тот,с кем вы живете-обыкновенный садист.Простите,если резко.

смотрите на вещи проще
 

не ищите всюду идеализаций, на сайте Свияша были? там вопросы и ответы читали? Иногда все гораздо проще - у вас просто душевный кризис и творческая работа вам сейчас не по плечу. В кризисы лучше всего физическим трудом заниматься. Отложить диссертацию на какое-то время нельзя? Пару месяцев вам хватит, чтобы успокоиться. А то глядишь и начнется моральный взлет - тогда и диссер начнет продвигаться, как на крыльях. И статьи будут писаться сами. Нельзя ли с этой работой подождать? Я и на своей, совсем не творческой, страшно тормозила и делала массу ошибок за время "борьбы" с мужем. Хотя моя работа требует простого сосредоточения на проблеме. Не могла работать, и все. Только сейчас прошло.

да - этот творческий ступор ещё и удваивается из-за осенней
 

меланхолии - эта аппатия наваливается и просто когда в жизни всё ОК а когда уж такие мучения - тем более затягивает - надо просто расслабиться, отвлечься либо немного переждать либо иметь силу воли чтоб настроиться несмотря ни на что - вот у меня тоже саме - очень много всяких идей и мыслей роятся а по существу ничего не могу выложить, хотя особых проблем нет - просто ступор осенний - вот и мучаюсь - не могу родить сильную идею и сконцентрироваться! я думаю для этого нужна большая работа над собой!- как раз вас это и отвлечёт немного!

это очень затяжная тема -стоит ли начинать?
 

это целая эпопея - отвечаю - я счастлива с моим теперешним мужем но в душе всегда (не знаю как это объяснить правильно) ноет местечко которое отведено для него - того ребёнка - дебильное получилось объяснение"! но в душе тоска по ребёнку - установка такая, что я его собираюсь забрать, я и раньше просила - но его отец не отдал и сейчас не хочет, но я знаю что скоро он вынужден будет его отдать - и ребёнок сам хочет ко мне хотя и прошло столько времени - ТЯЖЕЛО ЭТО ВСЁ! а счастье - оно само пришло я имею ввиду с настоящим мужем - жизнь же идёт - встретились 2 человека которые ощутили как им хорошо вместе - я ему сразу сказал что у меня второй ребёнок с папой живёт - папа его вообще пугал меня лишением родительских прав - так что и говорить не надо было что ребёнок будет с нами - а мы за границей - невыездные - а иеперь я понимаю что шансы забрать его к себе увеличиваются и я буду делать всё чтоб их использовать - хотя естественно между нами пропасть - но забота о ребёнке - это тоже важно, хотя я думаю любовь уже искалечена - и психика ребёнка тоже - будем лечить!

Согласна. И я не знаю, как дальше буду к нему относиться - если останется со мной, и ему приходит мысль о моем отношении. Придется действительно, положиться на время.

Спасибо за добрые слова поддержки. Только не поняла эту фразу: "Да и вы Весна на хуже, что что то в вас есть не то!" Во мне что-то не то? А что?
Когда узнаёшь, что люди после таких испытаний как Ваше, находят в себе силы любить и быть счастливым, как-то приободряешься. Я себя часто утешаю, что вдовой-то остаться пострашнее будет - а кто гарантирован?

Вчера об этом говорили
 

В общем, попыталась ему объяснить-таки, что не хочу Санта-Барбары и стОит подумать об осознанном испытательном сроке, который возможно прожить раздельно. Кстати, и повод благопристойный: собираются недалеко от нас снять комнату его сыну, с которым мать жить не желает, вот, говорю, с ним и пожил бы. Он "думает" :-). (Кстати, комнату снять - не плевое дело, тоже время понадобится.)

И мне, и мне! :-) Местами поменялись:-)
 

Когда начинался топик, читала Мунины посты и думала: ей лучше, чем мне - ее муж просит его не выгонять, на два дома хочет жить. А я, мол, и не решаю ничего трудного: мой-то уже сам все решил. Теперь: 1)Муня решение приняла; 2) муж ейный оставаться передумал, вроде; 3) мой тоже передумал однозначно уходить, теперь думает неоднозначно:-); 4) мне от этого сильно легче не стало. Или стало? Да, стало легче, но теперь полезли мысли, как тогда у Муни. Если бы он сказал - прости, мол, ошибался, об одном мечтаю, чтобы жизнь наладить. А то - от тебя не могу уйти, с ней не могу не встречаться - и какую потом семью на этом строить, даже если он останется? на следующей неделе поговорю со своей знакомой - психологом. Может, поможет мне в отношении родителей - как их информировать и поддержать, если что. И как в своем отношении разобраться. Тут вот о болезнях беспокоились, а я за родителей очень волнуюсь - выше поясняла, почему. Пока думаю так: про девушку ничего говорить не буду, если будем жить отдельно "на испытательном сроке" (обсуждали с мужем такой вариант) - они об этом скорее всего узнАют, скажу, что серьезно поссорились, он меня сильно обидел, но попрошу не задавать вопросов, чем именно, и скажу, что у нас кризис и мы думаем, как жить дальше. Хоть не будут знать, что у него планы семьи с тинейджером. Только чувствую - съемом жилья для них с сыном мне придется заниматься:-), а то это еще полгода тянуться может. Разговоры одни.

присоединяюсь. Вы не думайте, что так легко отделались от него. Не думаю, что он всю кровушку попил, какую хотел. При первой же проблемке с новой пассией ему захочется Вашей любви и понимания. Но ненадолго. Будьте готовы.. :((

Весна, пара мыслей , в основном созвучных с ханочкой. За Муню можно не переживать , такая девушка обязательно выкарабкаеться в конце концов. Пошлет своего благоверного, не сейчас так через год. Очевидно, у нее есть характер, ум, стойкость и она все таки смотрит вперед. Весна, дорогая, у Вас с этим всем проблемы. Нет, Вы девушка, коенчно умная .. а вот со всем отсальным ...Да при чем тут Ваши родители. У низх своя жизнь. Они хотят только одного - чтобы их чадо было счаствливо и все. Если Вы, конечно, изобразите великое горе от ухода ... тогда они, конечно, будут переживать. Так перестаньте чувствовать себя несчастной. В конце концов - если жещниа после 33 несчастлива - значит она ДУРА! И Все! А от наличия мужика это независит. С мужиками и умным невезет (может как раз им и особенно). Вот со стороны посмотреть на то, что Вы описали в качестве своего мужа - инфантильный маменькин сынок, который захотел поиграть в папу, вот срочно, сразу, без задержки с абсолютной преданностью Ему, великому ... а тут енкоторый обломчик .. он как капризный ребенок .. а может оно мне и не надо .. а Испытательным сроком я его .. опять же и мамочка (Вы , ты бишь) пока пусть позабиться .. Так вот. Если ВАМ - лично ВАм такой, с позволения сказать, мужик нужен - живите и радуйтесь и перстаньте быть насчастной. А Если уж такой мужик ВАМ приносит несчастье - так значит Вы хотите быть несчастной, а следовательно ..см. выше

А с другой стороны
 

думаю так. Ну, разошлась с ним. По крайней мере, живем отдельно. Его рядом нет. Меньше боль? ДЛЯ МЕНЯ - больше. Для меня хуже всего - когда его нет. Потому что он - такой, какой есть - часть меня, моего мира. Да, ревную. Но - есть надежда, какой-то стимул к жизни. Без него - все с нуля. Да, это возможно. Но еще труднее, мучительнее, чем с ним. Итак, без него хуже. А с ним? Вчера разговаривали. Ее - любит. Меня - не может оставить. (Может, тоже любит, но "по остаточному принципу". Я исхожу из того, что не любит.) "Нас много связывает." Трудно не согласиться. Ну, понятно, семьей это трудно назвать. Положим, у меня с ним сейчас - не семья. Пытаюсь относиться к нему как - к любовнику? приятелю? Ведь с ним я - не одинока... И опять же - родителей из-под удара пока что вывожу. Это - хуже, чем одной? вроде нет.
Он мне сказал достаточно четко. Выбор сделать не могу. Прогонишь - уйду. Ее - сейчас не оставлю. Осознаю, что вы обе можете уйти. Возможно - останусь один. Сейчас, по его мнению, можно только ждать - время покажет. Но я могу и не ждать, если не хочу.
Все понятно. Вот думаю - проталкивать раздельное житье - или не проявлять инициативы. Склоняюсь ко второму. Стервь, Пэг - они в этом духе высказывались. Только - не мучать себя. Поэтому попросила - БЕЗ НОЧЕВОК на стороне. Остальное - не так мучительно, как быть одной.

ДА!
 

Прощать - единственный способ сохранять себя, который мне доступен. Хотя многие не поймут. Скажут - унижаться, мучать себя. Нет, прощать - это не унижаться, это не мазохизм. На реальную, фактическую ситуацию это может и не влиять. Но внутренне - это очень важно.

Только не поняла эту фразу: "Да и вы Весна на хуже, что-то в вас есть не то!" Во мне что-то не то? А что? Когда вас читала, ну просто слёзы рекой! Понимаю, что вам плохо, больно, обидно, куча вопросов возникает, а почему это случилось со мной? как же он так мог со мной поступить? ………….. просто это жизнь! В ней много происходит и плохого и ХОРОШЕГО! Со временем анализируешь прошлые годы, правильно или нет, поступила, но изменить мы уже не в силах. Только будущее мы можем сами строить! Теперь то я это понимаю! Весна, вам надо с друзьями и родителями поговорить! Вам будет легче! Решите, в какой манере, попробуйте избежать вопросов, на которые вам будет ну, очень тяжело ответь! Сил вам. У вас всё получиться!!!

Т.е. все женщины после 33 делятся на 2 категории - либо дуры, либо счастливые:-)))))) ВВ, я очень рада за Вас, полагаю, Вы ощущаете себя счастливым человеком. Т.к. Вы не дура, дай Вам бог ВСЕГДА! после 33:-) быть такой же счастливой. И чтобы все было так же просто и определенно:-). Ну а мне, бесзарактерной и нестойкой, смотрящей только назад, НЕТ В ЖИЗНИ ЩЯСТЬЯ:-)))))

ПОМОГИТЕ!!! Очень плохо... Девченки, извините, кричу,
 

так плохо, выходные, блин... Когда работала еще ничего, думала, какая я молодец, всё простила, всех простила, живу и радуюсь жизни. Ни фига! Жить вообще не хочется, вот дура-то. Малой целый день ждет папу, носит телефон, позвонить папе. Сходила на тренировку, еле сдерживалась чтоб не разревется. И ненавижу себя такой. Начала сегодня ген. уборку, не закончила, жить в этой квартире не могу, чтоли ремонт сделать, хоть в спальне? Пошла сегодня купила новые сапоги, зимние, самые дорогпе кот. у меня когда-то были (весь гонорар почти и ушел, еще малому пару шмоток купила на зиму). Ну не помогают мне все эти советы - заняться спортом, купить чтото, пообщаться с друзями.

Каждый день звонит его друг, у кот. он живет (?) говорит, Андрей уже все рассказал родителям, те в шоке, т.к. прописана я и малая там, и как меня теперь оттуда законно выжить.

Сам Андрей, блин вот папочка, за всю неделю ни разу не позвонил, хотя б узнать как там его ребенок!Все вещи купил новые. Друг ентот - говорит, он (т.е. муж) боится мне звонить

Не знаю, сижу рыдаю, сложила в мешки из прачечной его вещи, чтоб долго не собирался...

Весна, скажите что-нибудь... (-)
 

Мунечка, ну чем тут помочь.. могу только посочувствовать..
 

тяжело..обидно.. муж-убила бы :(( то, что Вы занимаетесь делами - молодец.. мужа совесть мучает, вот и боится звонить, скотина такая.. Насчет "выжить Вас из квартиры" - неужели Вы позволите??

что значит " выжить"???(-)

Ой, поздно пришла домой, а тут ждут в форуме...
 

Муня, мы с тобой. Терпите, терпите. Да, этого практически не избежать. Все, кто расставался через любовь, проходили через такое, здесь говорили об этом. Это наркоз отходит! но после операции начнется выздоровление!!! Это нормально. Жить и радоваться жизни без всякой боли - Мунечка, это было бы не реально. Спорт, покупки - могут помогать чуть-чуть позже. А вот общение с друзьями - должно помочь сразу; поговорите с подругой! Вы же собирались кого-то пригласить на воскресенье! Я сейчас как раз от подруги пришла - очень облегчает состояние!
А родственнички-то - ха! законно выжить! Щас-с-с!!! никак не выживешь, обойдутся, гады.
Ну, порыдать немножко - без этого тоже нельзя, это физиология. А что он не звонит - не удивляйтесь. Он сейчас не "папочка", а бросивший семью. Реально боится, еще бы. И даже лучше - ну зачем Вам сейчас его звонок?! расплачетесь еще в трубку! Нет, он не должен этого слышать.
А чего этот друг-то звонит? Я бы и с ним не разговаривала. Все ясно и без него.
Как детку утешить, не знаю, но он у Вас такой понятливый, сказать, может, что папа потом позвонит, а сейчас уехал туда, где нет телефона или типа того.
Муня, сейчас самое тяжелое, по всем откликам. Потом - может, и не очень скоро - станет легче. Просто принять это состояние. А как же мантра прощения - не помогает? Ищем идеализацию:-) (хочу, чтобы Вы улыбнулись)!
Ну, вот мой-то: ушел "работать", обещал прийти не поздно, нам надо срочно вместе доделать один текст, который мне сдавать, а в полвторого ночи я его по мобиле вызвонила в кафе ОГИ. Собирается всю ночь там пьянствовать. По голосу уже очень-очень хорош. Все мужики - ........... :-)

Мунечка, звоните
 

Мунечка, звоните 196-80-80, Поболтаем. Меня Юля зовут, а Вас? Я Вас в кино свожу...

Весна, если Вы предпочитатете терапию в виде поглаживания и "жаления" - это Ваш выбор. Но с этим вам придетсмя быть несчастной еще долго. Пока не САМИ не захотите быть счастливой. Кстати, разговор в духе "посмотри на себя в зеркало сама" Нне конструктивен. Все таки не мои пробелмы обсуждаем. Они у меня есть ..и я с ними справляюсь. Более того, жизнь у меня последние 3 года - сплошная Санта- Барбара. (Так, к слову - полтора года назад от мнечя ушел любимы на т от момент муж к другой женщине). Но все это децствительно не помешало мне бытьс частливым челорвеком. Но ведь мыв не о обо мне. И если вы были бы хотели, то обратили бы внимание, что наезды на ВАс преследует одну цель - вывести вас из состояния жертвы, ожидающзей и т.п. И пытаюстся заставить вас занятиь акттивную поззицию. Но у Вас похоже нет такого жедлания. Это то и печалит

Извините, я про зеркало совсем не имела в виду. Честно. Я верю, что Вы действительно сейчас (всегда ли, не знаю) чувствуете себя счастливой, поэтому так и написАли. Просто не согласна с делением людей (хотя бы только женщин) на дур(аков) и счастливых. Кстати, как это ни парадоксально, я даже в это время не лишена ощущений счастья. В значительной мере - и в связи с обострением любви, вызванным этой всей ситуацей. и счастье, и несчастье - все вперемешку.

Я Вам благодарна, Муня, за то, что Вы так откровенно поделились переживаниями. Зря Вы стеснялись. Для меня, например, это - и предупреждение на будущее, и указание на то, что не я одна так и т.д.

А чего тут стесняться-то? У каждой из нас было в жизни нечто подобное, просто некоторые спустя какое-то время заявляют, что с ними-то ничего подобного никогда не было, и быть не может. А другие здраво признают-да, было, ну и что? Женщина от этого хуже не становится, држитесь!

А выжить "законно"... Нет таких законов, тем более ребенка выписать.

Это "ломка". Это пройдет. Если не можете себя удержать - не удерживайте. Ох, вспомнила себя в подобной ситуации - полбутылки водки выпила и начала полы мыть, только, чтобы с пятого этажа не прыгнуть. Было такое ощущение, что я-сознание удерживаю меня-эмоции. Жуть, скажу я Вам. Как это пережить? Да как - пережить и все. Как грипп с высокой температурой. Как перелом - срастется. (Типун мне на язык - не накаркать!!!). Плачется - плачьте, хочется кричать - кричите, можно даже посуду побить - тоже легче становится. Сейчас постараюсь снизить Ваш болевой порог. Предлагаю думать так: Признайтесь, Вы ждете от него каких-то действий? Как это ни больно - не ждите. Того человека, которого Вы любили, больше нет... Это совсем другое существо. А Ваш мужчина - на пути к Вам. И Вы обязательно будете счастливы. Только надо дождаться, надо выстоять. Я Вас обнимаю, и боль утихает и уходит, растворяется в воздухе. Вы сильная, Вы все можете, Вы все выдержите. Пишите мне - tatvr@yandex.ru

Ох Весна, сердце кровью обливается, читая вас...
 

За что вам это досталось? По вашим сообщениям чувтствуется, что человек вы глубокий, эмоциональный, добрый. И что им надо???

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

Муня! да что вы в самом деле! хороните что-ли кого! Возьмите себя в руки! У вас все хорошо и будет хорошо! Вы сейчас просто заново рождаетесь как в родах , простите за сравнение, из первичного состояния вышли, проходите родовой канал - и больно, и страшно, и некомфортно. Поверьте, скоро будет свет, свобода, спокойствие, кайф! И вы еще встретите самого прекрасного мужчину! Знаете, есть теория дефицита и теория многообразности. Когда что-то теряешь, кажется, что это было единственной возможностью и жизнь покатиться вниз - это первый взгляд. А второй - это открытие многообразия возможностей, где одна другой лучше и богаче. Держите хвост пистолетом! Вы классная, Вы нравитесь (не успел муж отвалить, уже друзья пристают), Вы сможете справиться, держитесь!

Мунечка, держитесь изо всех сил!!! Очень вам сочувствую :-((
 

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>
<img src="http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/tiere/sheep.gif>

Спасибо, Танечка, и Весна, и Текила, все девочки. (+)
 

Стараюсь пережить, нужно гнать мысли, гнать, только расслаблюсб, пущу мысли в голову - капут. В работе получается только то что механически, без творчества, ну и на этом ладно.

вчера вечером позвонил муж (вернее звонил друг, а потом передал трубку мужу).

Пока меня вчера не было дума, он приходил, забрал вещи, оставил деньги. Сказал что на этой неделе у него есть такеи-то дни свободные, может провести с ребенком. Сегодня хочет заехать в обед или вечером, если сорвется раньше. Я пока на работе, первая мысль рвануть домой, сейчас мысль, сидеть на работе до упора, лишь бы его не видеть. Говорил, что ему тяжело, но он рад что у меня такое бодрое и веселое настроени (ХА-ХА!), ему вот грустно я тяжело...

Он говорил с родителями, "они в шоке" (с)

Потом наступила неловкая пауза и я попрощалась сославшись что малой заплакал и вообще у меня теперь много важных дел.

Потом так расстроилась, так расстроилась, утро проплоакала, как на работу ушла не знаю. От слез спасает только отупление и оглупление, чтение книг Донцовой, И-нет и т.д.

В одном из форумов пообщалась с парнем, вышли на прошлой неделе в приват, он подозрительно настойчив, может в пятницу схожу с ним на Матрицу-3, не понравится человек, хоть протащусь от Кину Ривза :-)

А вообще мне подружка говорит, надо срочно заводить любовника, огромный стимул к жизни, а уменя как-то нету сил на душевных, ни физических...

Moonia, перестаньте себя изводить.
 

Повторю слова, которые мне писали в этом форуме, и которые мне очень помогли. Вы молоды, здоровы, умны, хороши собой, у вас есть работа, ребенок, родители. Есть, где жить. Нет в данный момент любимого мужчины? Это решаемо. НЕУЖЕЛИ ВЫ В ЭТОМ СОМНЕВАЕТЕСЬ???
Захотите - вернете мужа, захотите - у вас будет новая любовь. Ваш ребенок так же не одинок, у него есть отец, он жив и здоров и его ребенок остается его ребенком, он будет его любить и о нем заботится.
Ваш муж сейчас сам в состоянии аффекта, думаете, ему легко даются подобные решения? Попробуйте его простить, искренне, в душе - сразу станете спокойнее. Сможете спокойно поговорить, решить проблемы с деньгами, с встречами с ребенком. Я и на эту тему заводила отдельный топик, мне супер-советы дала Шалтай-Болтай. У меня дома скопирован ее ответ, приаттачу, если хотите.

Умоляю - не увлекайтесь таблетками. Никто не поможет вам, кроме вас самой. Лекарства только затуманивают голову и тело делают невменяемым. Знаю, проходила. С собой можешь справится только ты сама и больше НИКТО не поможет. Поверьте, у вас достаточно для этого сил. Берите уже себя в руки! НИЧЕГО страшного, критического, ужасного НЕ ПРОИЗОШЛО. Вы в силах сделать все именно так, как ВЫ ЭТОГО ХОТИТЕ.

Не так все плохо!
 

Деньги оставил! Собирается с ребенком общаться! Матрица 3! Меня только смущает, как бы он не начал туда-сюда колебаться и Вас раскачивать. МУНЯ! Если Вы не исключаете его принять обратно (уж не знаю, насколько бесповоротно Вы определились) - это, может быть, и допустимо, но ОЧЕНЬ НЕ СРАЗУ! Ему, видите ли, тяжело. А он как думал?! Будет так же легко, как перед тем звоночком из постельки тепленькой? Вы сейчас НЕ В СОСТОЯНИИ пока-что адекватно оценивать ситуацию. Ваши слезы и слова - все зря, муж был лучшей подругой и т.п. - об этом свидетельствуют. Вам надо ПРОДЕРЖАТЬСЯ - хотя бы тот месяц, о котором Вы с мужем изначально договаривались. Основная идея - нужен срок, чтобы все обдумать.

Им - в смысле мужикам? Но Вы так уж не переживайте, Светулек! Спасибо Вам за сочувствие, конечно. Я вот с подружкой разговаривала. Она хорошо всех участников знает (ну кроме, сами понимаете кого). Она меня очень поддержала, сказала, что ситуация, на ее взгляд, во всех смыслах небезнадежная, что за родителей мое беспокойство преувеличено, обсудили с ней линию поведения с предками. Очень погоняла к психологине, у которой она сама консультируется. В среду нанесу визит, скорее всего, в другое дружественное место - там тоже психолог, и знают моего мужа лет 20 и меня лет 10. Действительно, часто себе напоминаю - с друзьями мне очень, очень повезло. Они со мной и радости делили, и в трудный момент поддерживают. Это очень много значит. Ну и форуму спасибо.

Вот-вот. Муня-то в том топике чуть ли не прощения просила, что мол всех грузит. А ведь в этом общении не только одна сторона что-то получает - это для всех какую-то положительную энергию приносит. А уж стесняться вообще нечего, безусловно.

Ага, мужикам :-(((
 

И хорошо, что вы к психологу собираетесь.

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>
<img src="http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/tiere/sheep.gif>

Ух, Dusty, ну и тряхонуло Вас!<br>
Слава Богу, обошлось! Вы теперь очень внимательно за простудами следите.<br>
Но до чего на наш случай похоже... Тоже так вот на ребенке "воспитывали". Начиная с простуд, ветрянки, бронхита и заканчивая воспалением легких. И все в течение 3 месяцев. Правда дочке было 4 года. Я тогда тоже немного успокоилась на предмет "любит муж или нет". На фоне дочкиного здоровья - это была сущая фигня!<br>

А мне нравится, что у Муни даже есть повод в люди выйти, вот уже в кино пойдет, так и до свиданий скоро дойдет. А это уже что-то интересно!!!
Вы главное простите мужа, ведь может он действительно не хотел, а так получилось. Но когда вы его простите вам намного легче станет. Я помню что самый важный разговор по телефону сотовому с мужем провела, и было мне например намного легче говорить с ним не видя его в тот момент, чем когда мы вели душещипательные разговоры до 4 утра (ежедневно). Так что попробуйте какое-то время действительно с ним не встречаться, ведь можно и график потом какой-нибудь выстроить.
И еще, вы ему о своих походах ничего не рассказывайте, время покажет.

Муня, ну как перенесли с ним встречу? Что-то Вы замолчали... Как говорит мой дружок, "греха бы не было" :-)

"Я не знаю,есть ли здесь такие,кто давно живет в подобной ситуации" (с)<br>
Отвечаю: есть. Я с 2000 в таком "дерьме". И все с иллюзиями, что оно когда-нибудь закончится. Все равно докатилась до почти полного разъезда, но медленно и с ненормальной нервотрепкой. Того г...а, что я пережила на десяток женщин хватит. Результат - язва, расшатанные нервы. Сейчас с ребенком проблемы. Она меня совсем не воспринимает. Конечно, мама - истеричка. А ей всего 8! <br> И онкология не за горами. Тем более в родне почти у всех. Бабушка, папа, дядя. И вот недавно кузен от рака умер. Я писала в одном топике. <br>
Так что девочки (Весна, Moonia, Dusty, Sunny), ОСТОРОЖНЕЕ!!!<br>
Пэг, Вы не можете понять, как можно продолжать любить предавшего человека. Но мы все разные. Наши чувства разные. Я не хочу ни в коем случае сказать, что Вы любили меньше. Нет! Просто природа и проявление "любовей" у людей РАЗЛИЧНЫ. У Вас муж сразу раскрылся как последний мудак, со своими глупыми представлениями о возможности "русского гарема". И стал Вам омерзителен. Оно и понятно. А Вам это помогло "излечиться". У других происходит практически то же самое. Но не так явно! То есть мужики ведут себя умнее-хитрее-"интеллигентнее" ;-) и остаются привлекательными для брошенных жен. В такой ситуации очень трудно возненавидеть. Тут нужны какие-то радикальные методы. А люди не могут их найти. Вот и колбасит.

Рассказываю... (+)
 

выходные прорыдала, понедельник тоже, вечером напилась успокоительных, во вторник головонька бо-бо, решила что баста, это не для меня.

Мужа не видела, в воскресенье он приходил увез свои вещи, никого не было, оставил деньги. Приходил вчера, я была на работе, няня напоила его чаем, он заходил к малому (мне вечером Тошка рассказывает, что видел папу, я в полной уверенности - тебе приснился папа? Он -нет, папа был. Потом няня рассказала...). Принес всяких вкусностей, в т.ч. большой пакет сока "Моя семья" (есть тут какой-то намек или нет?) Сказал няне, что отпускает ее в четверг (типа это он ее нанимал), у него отгул он приедет в 9 и будет с ребенком до моего прихода (а я после работы сразу на тренировку, так что допоздна). Няня его спрашивает, согласовал ли он это со мной, он говорит что упоминал, я обещала подумать :-)

В понедельник вечером провела ген. уборку, заполнила пустующее место в шкафах, оказалось очень удобно, теперь у меня сбылаь мечта, чтобы как в фильмах, каждя вещь висела на отдельной вешалке :-)

Вчера была на тренировке, видно вообще сейчас мало у меня сил, все со скрипом, но ничего, прорвемся.

Флиртую пока только в виртуале, не знаю, посмотрим. Задала вопрос на засыпку, читал ли он Кундеру :-) (Коэльо, Бах уже банально :-)), если не испугается, может перейдем в реал (нужно же с кем-то на матрицу пойти, не с подружкой же...)

Вчера обедала с одним сотрудником, а вечером он меня вез домой, искренне считает меня успешной и счастливой женщиной (не говоря уж о моем уме и красоте!... :-)), так что классно несмотря ни на что, жалость не вызываю, для меня это важно.

Вот Весна, так, не знаю, где бравада, где правда, сейчас такое мироочучение...

А Вы и не разбирайтесь, где бравада, где правда. Пусть идет, как идет. Главное, твердо знать-это пройдет. Рано или поздно, но пройдет точно.

Да, эт точно. Я вот себе такую медитацию придумала (+)
 

Я вообще долго греблей занималась. И вот перед сном представляю, как сажусь в байдарочку, на небе солнце, а я по бурной речке, и речка все шире, все спокойней, прохожу перекаты, ну вот жизнь такая - несет-несет, куда-то вынесет...

согласна на 100%!!! а вы Муня молодчина! Еще ключи забрать и няне объяснить доходчиво, кто в доме хозяин.

а вот сюда - "Однажды утром в морской дали под солнцем сверкнет алый парус. Сияющая громада алых парусов белого корабля двинется, рассекая волны, прямо к тебе. Тихо будет плыть этот чудесный корабль, без криков и выстрелов... Корабль подойдет величественно к самому берегу под звуки прекрасной музыки; нарядная, в коврах, в золоте и цветах, поплывет от него быстрая лодка... Тогда ты увидишь храброго красивого принца; он будет стоять и протягивать к тебе руки. -- "Здравствуй, Ассоль! -- скажет он. --Далеко-далеко отсюда я увидел тебя во сне и приехал, чтобы увезти тебя
навсегда в свое царство. Ты будешь там жить со мной в розовой глубокой долине. У тебя будет все, чего только ты пожелаешь; жить с тобой мы станем так дружно и весело, что никогда твоя душа не узнает слез и печали". (с) Да будет так.

Ромашка,спасибо за ответ,я знаю,что то,что мой выставил себя сразу таким придурком,помогло мне же быстрее избавиться от последних иллюзий на его счет,понимаю,что все разные,но..но,прочитайте пример Весны,где она описывает "прощальный" вечер,устроенный ей супругом-там же буквально в любом слове сквозит его издевательство.Тут разозлиться просто нужно.Вы не представляете К-А-А-АК мне жалко девченок(Муню и Весну),я уж стараюсь сюда не заходить,но всё-равно ручки тянутся,думаю,вдруг перегорели.Ваша история-ужас,в очередной раз убедилась,какого кошмара мне и дочке удалось избежать,я уже получила гастрит от его телефонных звонков с мольбами не обращаться к судье за алиментами,могу прикинуть что за жизнь ожидала бы меня,останься он с нами.А ваша ситуация как-то разруливается?Не хочу для вас онкологии,и чтобы дочка ваша нервная была-не хочу.Как представлю свою кису,про которую он теперь говорит:"Ну ты же тоже её хотела-вот и содержи!",страдающей от нелюбви этого придурка,так прям озноб.

Ой, Ромашка, вы уже три года так живете...А я думала что за этот
 

месяц пол-жизни потеряла, три года, отрезвляет...
Ромашечка, а Вы уже нашли этот "радикальный метод"?

Знаете, я думала, что не смогу жить без него. Могу, оказывается, просто ломка, как от наркотика, и без него могу, и без денег и без секса. Вначале думала, как же девочки советуют поискать во всем этом плюсы?! :-) А теперь уже нахожу...

Ключи хочу забрать, так я ж его не вижу! Вы знаете,
 

уже даже и не жду что он позвонит, когда он дистанцирован, как-то легче.

Вы знаете, вчера вечером уложила малого спать пораньше, и села вышивать, сто лет не вышивала, просто купиала какой-то женский журнал а там была схемы вышивки божьей коровки, мне безумно захотелось ее вышить. Красота! Сегодня куплю рамочку и повешу на стену. Поверите - нет, на мне "снизошло" такое умиротворение - я подумала вдруг, вот, а недельки две назад, сидела б и гадала, с кем там муж, да что он делает, да что меня ждет в этой жизни, и руки дрожали, и нервы....

Кундера - это сильно. Правильно, Муня, нечего с ними церемониться. Детскую литературу в сад. А то ходят потом с пакетиками "моя семья"... Надо начать с обсуждения модели семьи в "Невыносимой легкости..." :-)
Муня, нормально все! Никакой бравады не вижу. Здоровое отношение. "В понедельник вечером провела ген. уборку, вчера была на тренировке, видно вообще сейчас мало у меня сил, все со скрипом, но ничего, прорвемся." Господи, да у меня в лучшие времена таких спортивно-трудовых порывов не наблюдалось. Вот она, школа гребли. Так держать!

Тоже в тему. В декабре моему папе 75, так я для него канву купила с Ван-Гогом - подсолнухи. Вот сегодня сдала работу срочную, и тоже за вышивку примусь - медитативненько так:-) Как бы ухо только не отрезать:-) ...Это вам не божья коровка:-)

Муня, я в другом топике прочитала, что Вы настраиваетесь на новую жизнь - с мужем или другим мужчиной. Вы насчет мужа серьезно? А как настраиваетесь? Как Вам удается настраиваться сразу на две противоположные волны? Я вот обычно только о сохранении теперешней семьи думаю, но в самые черные минуты слабости - о другом варианте, но никогда сразу. Хочу доработать до параллельного мышления :-)

Ромашка, теперь-то как? Как живете? Редко вы здесь появляетесь, а вспоминаем вас часто.

Весна,извините,что влезла-с чувством юмора у вас полнейший порядок!Прорветесь:-).Держитесь.Мы с вами.

Ндаааа, я канешна Ван-Гога не потяну :-)
 

Элементарно!!! Дело в том, что это не СХЕМА из журнала, где считать стежочки надо, а Нарисованная на канве картина. Тыкать иголкой бездумно. Я таких уже несколько наваяла. В подарок идут просто на ура. Муня, я на Вашу коровку не хотела наехать :-) Я над собой прикалываюсь - даже вышивки у меня какие-то психически небезопасные :-) Коровок вышивать гораздо полезней для здоровья :-)

Да что Вы, Dusty, редко! Я здесь каждый день. <br>Форум - это мой наркотик. Меня с работы попрут скоро, потому что без "утренней дозы" даже не приступаю к прямым обязанностям. <br>
Мне просто не всегда есть что сказать. Я ведь уже совсем издерганный больной человек. Очень за всех вас, девочки, переживаю. Только помочь не могу. Я ведь такая же мягкотелая как Весна. У меня те же срывы и отчаяние, что и у Муни. Она открывает новый топик, когда не в силах заснуть. А мне кажется - это моя душа кричит. :-(<br>
У меня еще все НЕХОРОШО. Я допустила попробовать дальше "вместе" пожить, но с раздельным бюджетом. ОООООООО! Девочки, это омерзительно. Даже рассказывать стыдно, во что превратились выходные, когда он приезжает домой и нам надо закупаться. :-(<br> В эти выходные он уже не приедет. Даже халат забрал. То есть сам понимает, что и в сауну уже не пойдем вместе. (Там без халата нельзя в ресторан). То есть потихоньку обрубает концы. <br> А я, хоть и не верю уже в нормальный исход, все равно вою по ночам. Душа кровоточит. Прокручиваю всю жизнь. Заставляю себя читать медитацию прощения. С ребенком контакт -полный абзац. В общем тону.

Я, честно сказать, сама не понимаю, как можно так долго терпеть. Мне уже стыдно людям в глаза смотреть. Потому что очень редко удается на вопрос "как дела" отвечать хотя бы нейтрально "неплохо". И народ не понимает, что он должен еще сделать, чтобы я, наконец, его выгнала. А он пользуется. Ведет себя по-свински, но не уходит окончательно. Пока ему так удобнее. В некоторых смыслах. Вот и получается "отрезание по кусочкам".<br>
Ломка - это мне знакомо. Когда он пару раз "окончательно" уходил (то есть я верила его угрозам), меня тоже ломало. В прямом смысле. Суставы выкручивает, в животу пустота, тело ноет... Брррр...<br>
Радикальный метод - внезапно свалившееся на голову счастье. Это для таких больных как я. Для нормальных, с устойчивой психикой, достаточно, чтобы муж совершил пару неблаговидных поступков и женщина перестала бы его уважать: то, что произошло с Пэг. <br>
Раньше все хотела куда-нибудь сбежать. Но дело даже не только в том, что денег на "побег" нет. От себя не убежишь. Я ж с этими же мыслями в любой другой точке пространства приземлюсь. Вот это самое гадкое. :-( <br>
А какие плюсы Вы находите?

Ромаша-а-а-а,ну не тоните!!!!!Тады пусть он уже обрубает концы сам,дайте ему такую возможность,и,когда он уйдет с ваших глаз совсем,вы еще немного повоете(по привычке уже,надеюсь)и начнете выздоравливать потихоньку.

Мунь, мне кажется, что вы страдаете от того, что все время сомневаетесь в своих решениях. Решили вроде, что будете жить без мужа - и тут же пишите, что мол потом все равно -с мужем или другим мужчиной! Вы лучше постарайтесь принимать решения окончательные (на сейчас, по краней мере).Не оглядывайтесь вы назад, не сомневайтесь ! Умерла, так умерла, как говориться. Это вам позволит более свободно действовать дальше. Честное слово.

Я стараюсь Пэг.<br>
Сейчас вот сдерживаю себя, чтобы ему не звонить. Сегодня пришла позже на работу, а на телефоне горит его номер. Ему что-то опять надо. Я даже подозреваю что. Вчера звонили наши прятели из другого города - приглашали в гости на выходные. Я сказала, что надо с Ним разговаривать. (Там муж не в курсе, только подруга). Мы договорились с подружкой, что ее муж пошлет моему мыло. Но я сказала Ирине, что поеду лишь при условии, что мой половину бензина возьмет на себя. Иначе мне эти 600км ударят по кошельку. Вот он, наверное, и звонил, чтобы обсудить. <br>
Дак вот. Ехать не хочу. То есть ребят очень хотелось бы увидеть, и моя дочь страшно любит их старшую. :-) Но в данный момент лучше мне с ним не встречаться. :-( <br>
Так что будем считать мой НЕзвонок маленьким подвигом. И дай Бог мне суметь его совершить. :-)

Ромаш,слезайте-слезайте с этой "наркоты",умница,что не стали перезванивать и пожалста-как можно больше времени уделяйте вашей дочке-комОчке,она такая ещё маленькая,рано ей нашими взрослыми проблемами себе душу терзать,если вы ей не поможете обрести спокойное радостное детство,то больше ей некому помочь:-(.

Снежка, где Вы? Нет письма :-( (-)