Ох уж мне эти розоые сопли по поводу "еще одна родная душа"... Не всем нужны родственники в любых количествах. Не все родственники живут душа в душу. Чего причитать-то?

> ___Будет этап установления отношений между новым <BR>
> мужем и вашим ребенком, вами и ЕГО детьми от <BR>
> редыдущих браков, воскресенья, которые ОН будет <BR>
> роводить с ними, склоки из-за алиментов и <BR>
> одарков ... ___<BR>
> <BR>
> Хм, интересно, почему <BR>
> допуская гипотетические склоки по поводу <BR>
> алиментов, подарков и проводимого с рождёнными ДО <BR>
> встречи с Автором детьми, Вы не предполагаете, <BR>
> что все те же самые склоки будут возникать уже по <BR>
> отношению к незаконнорожденному ? По-моему, тут <BR>
> ситуация ещё горше, так как этот ребёнок ВСЕГД <BR>
> удет напоминанием о лжи и измене мужа.<BR>
> <BR>
> ___Если <BR>
> действовать спокойно и решительно, то может у <BR>
> дамочки пыл поутихнет...___<BR>
> <BR>
> - А в чём <BR>
> выражается "пыл дамочки", и как его можно <BR>
> отушить установлением сумм алиментов и порядка <BR>
> встреч с ребёнком :-O ? <BR>
> <BR>
> ___Оно вам надо? <BR>
> ___<BR>
> <BR>
> Вопрос верный. При чём касается он не <BR>
> только наличия в будущем автора потенциальных <BR>
> разведённых мужуков, но и уже имеющегося мужа с <BR>
> ерспективой жизни на две семьи. <BR>
<BR>
Разумеется конфликта по отношению ко второму ребенку (не хочется мне называть его незаконорожденным)не избежать, так же как и встреч по выходным. Именно это я и пыталась сказать, что при всем богатстве выбора, конечный результат будет примерно одинаковый... Но есть нюансы! Тут вроде муж замечательный, любимый, годами взрощеный, защищенное материальное положение и ребенок, который будет с родным отцом жить.
Но! это все , конечно, при условии, что муж действительно с дамой расстаться готов. Если нет, то лучше ужасный конец чем бесконечный ужас!

Ну, муж все-таки не вещь...

А а уж решила, что одна такая жадина.
Свинство, наверное, но я с Золотой рыбкой согласна: надо думать в первую очередь о себе!

Наверное, с душком. Но тетка-то на что рассчитывала, играя на нервах замужней женщины с долгожданной крохой на руках? За что боролись, на то и напоролись. Скромнее надо быть. Хочешь родить - рожай. Но не лезь в ту семью. Проси помощи - но не требуй, но это мое ИМХО. Сугубо личное, я его никому не навязываю. Да, у меня есть знакомая, которая родила от женатого мужчины. Та семья об этом не знает, он в курсе, но сразу от всего открестился. Она сама принимала решение, она просила помощи у нас всех, своих друзей, и мы ей эту помощь оказали. Сейчас вполне самостоятельная тетка с удачной личной жизнью и чудным дитем, которое у еж в школу пошло. И есть другая знакомая, от которой женатый мужчина ХОЧЕТ детей. Он предлагает обеспечивать все. Но не хочет она - потому что в голове у нее укладывается такая картина. Бог ей судья, у всех свои принципы.

Вот пока ребенок маленький и ему все равно, к кому тянуть ручки, проще поменять ему папу. А когда ему пять или семь или еще хуже 12 лет, то тут-то и не разгонишься. Уже оно тебе скажет - а я этого папу люблю и другого мне не надо.

"не изменял" - это "формальный призник любви"?? ни фигасе.

А мне манера "ах, я теперь беременная, я теперь священная корова, и не нервируйте меня" кажется с душком. Нервность беременной может гипотетически сказаться на ее ребенке, а может не сказаться и чаще не сказывается, кто не нервничал во время беременности?

А на годовалом ребенке раздрай между родителями и мамино убитое состояние скажутся по-любому, это уж к бабке не ходи. А потом на нем всю жизнь будет сказываться наличие мелкого родственника на стороне. Что это такое - любимый внебрачный ребенок у папашки - может оценить в полной мере только тот, кто с этим рос, это просто совсем другая картина мира у ребенка сформируется. Только на родившегося уже вроде как можно и забить, получается? Он, типа, большой уже? Беременная об этом ребеночке заботилась?

К тому же на самом деле если сейчас все это не решить, дальше начнется настоящее веселье.

Вы знаете то, что случилось, случилось бы при любом раскладе и неизвестно, что было бы лучше - остались бы вы одна (без ребенка), он ушел бы к той у которой ребенок или жил бы на две семьи. Подрос бы ребенок, произошло бы то же самое - вы опять бы остались одна на какое-то время. Такова ваша судьба. От предательства еще никто не застрахован! Даже, когда бывает в семье все хорошо и люди друг в друге души не чают - случается такое...! Терпения вам и сил! Живите для себя и своего ребенка, у вас будут и радостные встречи и все, что нужно для счастья женщине. Жизнь на этом не закончится, если вы сумеете не спрятаться в свой кокон недоверия и обиды, а будете принимать жизнь и людей, которые встретятся на вашем пути! Мудрости и легкости вам в принятии решения. Почувствуете, что "груз свалился" и вздохнете свободно - решение принято верное!

+1
 

Ой, да тут все уже сказали со всех сторон и по-всякому, добавить особо и нечего.

Автор, я Вас тоже хочу поддержать, тем более как человек в точно такой же ситуации, тока у меня своего ребенка пока нет, это в каком-то смысле хуже, а в каком-то смысле лучше чем у Вас. У меня не было аргумента "ребенок тянет руки к папе". Сама себе хозяйка. Но осталась с мужем пока что:-).
Насчет пожить отдельно - я сомневаюсь что муж Ваш снимет-таки себе квартиру. Скорее всего сейчас вид делает что ищет, на самом-то деле он не хочет уходить, может надеется что Вы поостынете и не выгоните. Ну а вообще... У меня хорошего рецепта нет для Вас, а другие тут много ценных мыслей накидали. Главное мне кажется не те соображения что мол муж будет делать то-то и то-то в будущем (платить алименты, видеться с ребенком и т.п.), главное - Ваше к нему отношение, насколько Вам лично дорога жизнь именно с ним. Или по-другому можно развернуть: насколько Вам выгодно то или иное развитие событий. Остаться вместе, разойтись. Иногда помогает справиться с болезненными переживаниями, если проблемы в терминах "выгодно-не выгодно" обдумывать. Держитесь, ИМХО самое тяжкое уже у Вас позади, дальше должна боль ослабевать.

Держитесь. Очень согласна с вашей позицией.

как мне это надоело! Да не буду я спорить, что хорошо расти в полноценной семье! Я где-то писала, что это было бы катастрофой??? Мне показалось, что топик не о том, как жить лучше всего! Тут ситуация уже сложилась, ну чего теперь толкать речи:"НАДО рожать в семье", "ЛУЧШЕ, когда идеальные условия" Да лучше, надо... Поздно пить "Баржоми", когда почки отвалились, ИМХО. Извините, что резко, просто переливаем из пустого в порожнее.......

Ну разумеется, у меня сопли и причитания, а у Вас сплошной здравый смысл. Я не Железная леди, с этим "диагнозом" тоже можно жить! я понимаю, что некоторым вообще никто не нужен. Или Вы серьезно думаете, что я всех своих родственников люблю? Ясное дело, может очень по-разному сложиться! но я допускаю все варианты, а Вы только один - негативный.

Забрать у матери ребенка, да еще с условием,что он больше инкогда ее не увидит, для того, чтобы "отомстить" мужу?! Это нормально?!

считаю, что не всегда можно давать такие советы:"Да тебе однозначно лучше будет без него/нее!" Вот и все. А пример с подругой - всего лишь пример тому, что не обязательно расставаться с человеком, которого любишь, потому что он причинил тебе боль. Думаю, что тому мужу было очень больно, многие в этом форуме сказали бы:"Беги, парень, она и тебя на дно утянет. Мало баб что-ли?" Я не о подруге писала, а о чувствах мужа. Не измену с утратой сравнивала, а делилась примером того, как человек смог простить и жить вместе... Жаль, что вы не поняли. Значит, плохо выразила свою мысль.

:(:( гад какой!

что-то новенькое))

Я тоже под впечатлением! А жена, которая свою любовь уже доказала рождением ребенка, может даже и не одного? Или ее любовь уже не считается и не важна?

Угу, именно об этом и я думала ! Жена и уже имеющийся ребёнок оказались менее важны, чем возможность "снова почувствовать себя любимым и стать отцом"...
Хотя ... хто его знает, что мужуки чувствуют, живя с нами. Вот так, ощущаешь себя "за каменной стеной", строишь какие-то жизненные планы - а в голове мужа, оказывается, мечта о другом ребёнке - при чём НЕВАЖНО ОТ КОГО :-(.

Бред какой. Некоторым девицам меньше уши развешивать надо.
Расшифровываю что он сказал -"Мне бы потрахаться с кем. Вот если б женщина такая нашлась" при этом призывно глядя на собеседницу.

А спид вас не пугает? Я бы такого к себе близко не подпустила. Слишком я себя люблю.

Знаю ЛИЧНО две семьи, браки закончились разводом из-за КАТЕГОРИЧЕСКОГО нежелания мужей иметь детей. Одному 36, другому около 30-ти. У первого брак продлился 12 лет. Никаких других причин и конфликтов ни там, ни там не было.

Бред - Ваши предположения о данной ситуации, не будучи знакомым с действующими лицами.

Пы.Сы: девицей перестала быть в ещё первом замужестве, то бишь шашнадцать лет назад.

Мы - и я, и Вы,- понятия не имеем, как ведёт себя в этой ситуации любовница, так почему Вы решили, что она чего-то требует, лезет в семью, навязывается ?

Вполне вероятно, что мужик САМ хочет ей быть полезным, спрашивает, что купить, чем помочь, как поддержать ! Автор же написала, что к её (любовнице) беременности муж относится ТРЕПЕТНО ! Если бы мужчина НЕ ЗАХОТЕЛ , фиг чего (кроме голых алиментов) любовница смогла бы с него получить - а так он сам суетится для неё, хотя, возможно, делает вид что "вынужден" ...

Ну, Вы же взрослый человек- представьте, возможно ли Вас заставить сделать что-то, чего Вы НЕ хотите и НЕ обязаны по закону ?

И кто виноват в этом в первую очередь ?
С моей точки зрения - муж Автора. Чужая тётка (любовница) не должна думать о "другой картине мира" у законнорожденного - об этом был обязан побеспокоиться муж Автора (да-да, знаю, презервативы не всем нравятся), а он этого не сделал. Так почему теперь все собаки спускаются на беременную, а не на самца-оплодотворителя ? Потому что это наиболее простой способ - типа, нифига не предпринимать, но пар выпустить ?

"""
...Лис очень удивился:




- На другой планете?



- Да.


- А на той планете есть охотники?



- Нет.


- Как интересно! А куры там есть?



- Нет.



- Нет в мире совершенства! - вздохнул Лис...""""



Да, и вправду , НЕТ В МИРЕ СОВЕРШЕНСТВА :-( ...

глюк

У меня есть родственник, категорически не желающий детей и никогда их не желавший. Правда, ребенок у него все же есть, он требовал в свое время чтобы жена от него избавилась, но она не стала. Семья распалась. А он женился второй раз и живет с женой без детей, уже лет 30. Говорит, а зачем они нужны. Имхо, такие мужчины точно не единичны. Родить детей они могут быть и не против, но растить их - ни в какую.

Т.е. после родов мужик вдруг начинает сомневаться, что он любим, и ищет другую женщину, чтоб на период ее беременности снова почувствовать себя любимым? И так далее, и так далее...
Даже не важно, чья это любовь. Что ж жене не предложить стать матерью-героиней?

Скорее это исключение, или у меня такие наглые мужики вокруг, которые и так уверенны в женской любви и доказательств им не надо. Дети для мужчин своеобразный побочный эфффект, типа надо значит надо. Ну они их любят, конечно, когда они уже появились, но чтоб сознательно стремились к деторождению никогда не встречала такого

Да можно...Есть люди, у которых очень сильны установки "надо", "должен", "так нельзя"...Это не закон, это мораль, это какие-то родительские наставления.. И очень легко играть на этих установках. Жаль только, что почему-то не всегда человек сам понимает, когда эти установки надо "загружать в оперативную память":-)

Очень сочувствую вам... Представьте, что вы уже развелись. Вот вы одна, ребенок с вами и его папа вне вашего дома. Дает деньги, приезжает по выходным, помогает с ребенком. При этом вам нет надобности и повода обсуждать с ним его новую жизнь и вашу новую, делиться впечатлениями и проводить вместе время. Это то, что хочется вашей душе. Вот и представьте, что такая жизнь у вас уже началась. Только от того, что он будет продолжать приезжать вечерами, вам может быть больше выгоды - больше помощи с ребенком. Организуйте ее и уйдите в себя, минимум общения, минимум эмоций, максимум прагматизма. Он уже чужой вам человек, но с полным перечнем обязанностей папы, которые вы вправе потребовать. А дальше кривая вывезет. Но мне кажется, ваша семья сохранится...

не рубите сгоряча. Конечно, самый простой способ, собрать ему чемодан, и послать куда подальше. Так как очень больно и обидно. Мне лично очень помогло, сесть перед чистым листом и написать, что я теряю в результате подобных действий. И поняла, что теряю очень много, а главное, мой ребенок теряет очень много. Затем написать, что мне надо сделать, чтобы сохранить текущий маатериальный уровень и послать милого куда подальше. И последнее, что сделать, чтобы сохранить семью и восстановить душевное спокойствие. В вашем случае, я бы потребовала не признавать того ребенка и ликвидировать те отношения, вплодь до смены работы.( у нас не Америка, если брак не зарегистрирован и отец не признает отцовство, то в судебном порядке заставить его сделать это нет никакой возможности). Та дама знала на что идет, возможно, при таком раскладе она и рожать не будет.

А разве нельзя подать в суд на установление отцовства, типа на принудительное ДНК тестирование? Я просто не в курсе таких вещей, но мне казалось, что это чуть ли уже не обычная практика у нас. Или пока нет?

ну, если у нас отцам ( проживающим со своими женами в гражданском браке) приходится признавать родных детей через процедуру усыновления, то практика не очень распространена.

Так отменили вроде процесс усыновления - нет? а как вообще в гражданском браке отца записывают в свидетельство о рождении?

Вина - штука бессмысленная, от выяснения кто виноват никому лучше не станет. Тут все проще. Кого надо выкинуть из ситуации, чтобы можно было продолжать максимально нормально жить? Детей нельзя, этих жальче всех. Мужика - нерационально, сразу два ребенка без отца. Остается лишняя мамаша. ее и вычитаем. Если она препочтет исчезнуть вместе с ребенком - ее право. Насилие неприемлимо.

Нормально. Реального насилия ведь не планируется. У нее есть выбор.

??? Вообще-то, когда не лезут в семью, то для начала не спят с женатыми мужиками. Потом либо мужчине не сообщают об отцовстве, либо делают (о ужас, как они могут, убийцы кровавые!!!!таких одна на миллиард!!!!) аборт, либо жестко запрещают мужчине появляться, если уж язык поперек ума проскакал и все выболтала. Таких примеров как раз тьма-тьмущая, есть порядочные женщинвы, не лезущие в семью, даже заводя детей от женатых мужчин. Все остальное - натуральное залезание в семью всеми руками, ногами и всем остальным.

Логично. Поправка значимая. Если не лезть в чужую семью, то это и не спать с женатым мужчиной. Кстати, очень многие женатые мужчины либо тщательно скрывают налиие семьи, либо рассказывают, что у них с женой все уже на грани развода, а вот тут ...М-м-м, такая красивая, умная,и вся такая:-) На предложение сначала развестись, а потом за мной поухаживать почему-то впадали кто в ярость, кто в депрессию, и говорили, что не понимаю я их духовных исканий, нежной души и т.д.

Ну, в одном случае парень просто ходил вместе с девушкой в ЗАГС, получал свидетельство о рождении. Они не расписаны, но его записали отцом с его искреннего горячего желания. Так и живут до сих пор семьей. Правда, впереди светит кредит на квартиру, и только ради него они, может быть, распишутся:-)

Приходит он в ЗАГС с паспортом - с его слов в присутствии мамы и записывают :-)

Зачем? Вовсе не приходится. Приходится только вместе в ЗАГС идти регистрировать ребенка (если в браке - то может один родитель зарегистрировать). Дальше пишут совместное заявление, она - что признает, что такой-то является отцом ребенка, он - что признает себя отцом ребенка. И все. С усыновлением - вы что-то путаете, все проще гораздо.

Автор, я Вам очень сочувствую. Просто держитесь. Такие мужики стали. Мимикрируют под сильных...
Вырастите, пожалуйста, сына настоящим. Я верю, Вы сможете. Вам больно сейчас. Но потом пройдет... Утрата доверия, как и любая утрата - это больно.

рассказала своему мужу всю эту историю... не скрою - не без умысла, рыльце у него в пушку. Реакция - "я бы забрал этого ребенка к себе в семью, раз жена и сын любимые и те отношения, на стороне, были просто секс..."
вот. просто комментарий. с мужской точки зрения....

Сьисть то он сьест, да кто ж ему даст? Забрал бы он ребенка, небось он и любовнице самой нужен. Почему-то все решили что та девушка хишница до чужих мужиков охочая. Еще неизвестно что ей муж автор пел и обещал. Конечо, жене он одно говорит, еще неплохо бы другую сторону выслушать.

Хм, а почему Вы уверены, что лишняя мамаша - это именно любовница, а не Автор ?

Ну, я уже написала, что нет в мире совершенства :-(... От меня каждый муж-любовник требовал ребёнка - иначе начиналась песня "Ты меня не любишь". А я вот как раз из тех тёток, которые не сильно стремятся к размножению.

И, как я уже написала, среди моих знакомых лишь один парень придерживается сходных (со мной ) взглядов. У большинства же друзей второй ребёнок родился по настоянию мужчин.

+ 1

Люди, у которых сильны моральные установки, не трахают коллег по работе, при наличии ЛЮБИМОЙ жены и маленького ребёнка.

<<<Вообще-то, когда не лезут в семью, то для начала не спят с женатыми мужиками.>>>


- Вы думаете, любовница НАСИЛОВАЛА мужа автора ? Он спал с ней под дулом пистолета ? Или она его приворотным зельем опаивала ?
Почему-то мне кажется, всё было с обоюдного согласия, и приносило удовольствие обоим.
Ну, и где же она "лезла в семью" ? Её туда пригласил муж автора !

<<<Потом либо мужчине не сообщают об отцовстве, либо делают (о ужас, как они могут, убийцы кровавые!!!!таких одна на миллиард!!!!) аборт, либо жестко запрещают мужчине появляться, если уж язык поперек ума проскакал и все выболтала>>>


- А это ещё с каких таких х@ёв :-О ???
Чем ребёнок от любовницы отличается от ребёнка, рождённого женой ??? Почему это он должен быть ущемлён , и уж тем более, с какого перепоя любовница должна отказываться от общения с отцом её ребёнка ??? Вполне вероятно, что она не настаивает на разводе мужа с Автором, её удовлетворяет жизнь в параллельных мирах - то есть, именно с семейной жизнью своего любовника она не пересекается.


<<есть порядочные женщинвы, не лезущие в семью, даже заводя детей от женатых мужчин>>

-Ага, ну прям "осетрина второй свежести".
Ваще-то, порядочные женщины не спят с женатыми в принципе, не говоря уже о беременности от них.

Надо же, мне подруги рассказывали, как их мужья отбрыкивались от второго и вообще к беременности отношение "ну я рад, что ты рада" и кисло-озабоченная рожа

Патамушта у автора есть уже привыкший к ней и отцу ребенок. А новорожденный примет жизнь такой, какая она есть без травм.

Я думаю что в итоге не важно кто кого насиловал и кто получал удовольствие. Когда речь идет о сексе и детях - всегда в ответе жещина, потому что они в ней заводятся и равноправие в это дело слегка вносят аборты, но все равно не до конца - все равно женщина решает проблему. И это выбор женщины - лезть или не лезть туда, куда приглашают. Любую девушку постоянно куда-то приглашают, но со всеми идут только дуры.

Ребенок от любовницы отличается от ребенка жены тем, что его появление вне этой семьи разрушает очень многое в уже имеющемся ребенке, независимо от той степени помощи, которую будет оказывать отец. Что там удовлетворяет мать этого ребенка - оччччень интересно, конечно, но вообще-то тут желательно выслушать мнение и других участников истории. Жену бы бы удовлетворило только ее полное исчезновение. в идеале - вместе с ребенком. Мужа - дружный гарем. Почему приоритет именно у любовницы? Потому что она привыкла и умеет удовлетворяться за чужой счет?

"Осетрина второй свежести" - блестяще, блестяще, если по этому счету - любовницу вывалять в перьях и по городу верхом на осле задом наперед - вот это будет да! А вы вместо этого ищете как ей получше жизнь обустроить :-)

Пел и обещал, а она повелась? Значит дура. Как можно такой дуре доверить воспитание своего ребенка??? Мало ли кто ей еще что напоет?

"Мужик не подумал предохраняться, что получилось, то получилось" - ага. Мужики все прям такие прожженые гинекологи, и вранье бабье чуют за версту. Да нифига подобного! Я тут не поленилась, спросила своего друга, который приезжал погрустить и рассказать, что поссорился с изменившей женой, но думал в перспективе, что возможно примирение, предохраняется ли он со своей новой барышней. И что? Она ему напела, что у нее "с этим проблемы, беременность исключена". И он как дурак полный повелся! Когда я ему глазенки раскрыла, у него аж руки затряслись - настолько дети в планы не входили, ушел на полусогнутых ногах и трясся потом до конца месяца, пока не стало понятно что обошлось. А мужику сороковник, между прочим, не мальчик. Просто женщин у него было мало в жизни и он сам по себе очень чистый какой-то...

Дык может у нее любовь, а в любви красивые дети рождаются. По вашей логике, такому умному мужику надо и у жены ребенка забрать и жить отдельно. Вдруг она как "дура" поверит его басням про "невиноватая я, он сам пришел", как ей детей можно доверить?

А у нас немного другая ситуация. Близкая подруга перед смертью ее отца узнала что у нее есть сестра на стороне. Папенька там до последнего на два дома жил, у него работа с командировками была. Причем, ее мама и брат о сестре не знают. И мучается теперь девушка, что с этим знанием делать. То ли к новой сестренке бежать, то ли маме все рассказать, то ли забыть как сон.

Красивые :-) А от того, что мужик ей, беременной, всякие прибамбасы покупает, ребенок, надо полагать еще и магические способности обретет или золотой коркой покроется :-). В любви с женатым детным мужиком рождается прежде всего геморрой, к сожалению.

А вы правда не видите разницы между двумя идеями: идеей предложить женщине выбор между "будущий ребенок с рождения остается с мамой, но папы у него нет или ребенок с рождения забирается папой и мама у него другая" и идеей лишить годовалого ребенка любимой мамы? :-)

Обалдеть! 11 лет брака vs 4 месячные потрахушки,
 

пардон май френч. Как можно какую то лживую алчную девку, вот эдак запросто своим мужем и отцом свого ребенка, наградить? Да за какие такие "заслуги"?

Сначала у неё детей не будет, ах нет, вот чудо, могут быть. Потом - раз уж так "повезло" вот те милый список. Что дальше? Оплатить роды в лучшей клинике? А потом? Мерседес-Багамы-заморская бонна-Гарвард? Нет, какова наглость!

Знала что с женатым связалась, будь готова быть покинутой с непризнаннным ребенком и на свои собственные сбережения, да да.

Автор, вам все говорят успокойтесь. Остыньте, подумайте. Это ваша семья. А там, еще неизвестно его ли ребенок. Не разрушайте гнездо, 11 лет не шутка. Всё бывает в этой жизни. Потерпите еще пару месяцев, уйдёт эта коза в декрет, на работе у мужа всё устаканится. Ну а с семьёй - как у вас сил хватит. Но гнать сейчас мужа вон - глупость.

На то во всём мире и институт брака существует - защищать и растить своих птенцов. И тех кто пытается влезть, нагадить и разрушить чужое гнездо, ждёт незавидная участь, большей частью. Все взрослые, дееспособные люди, а значит в силах отвечать за свои поступки самостоятельно. Всё ИМХО.

офф
 

Наташ, как у тебя дела? Судя по тому, что пишешь - не очень... ((

У Вас что-то личное, раз Вы так "поливаете" любовниц, не будучи посвящены в подробности истории ?

Неужели не понимаете, что Вы тем самым и Автора оскорбляете : если любовница - дура, то кто же Автор, раз её муж искал утешения на стороне, С ДУРОЙ-ТО ?

Верите - вот ничего личного. Но я точно знаю что делаю :-) А Вы? Посмотрите на ситуацию сверху. Вы сейчас, например, что делаете? Разве муж искал утешения на стороне??? Разве это зависело от качеств жены???? У мужа было всего-навсего сексуальное приключение, насколько я поняла. Вполне вероятно, что с дурой, почему нет, с ними вообще удобней в плане приключений, но надо уметь пользоваться. Не справился с управлением, бывает.

абсолютно формальный, в моем представлении.

От как усе просто, оказывается. Пошел, у любовницы забрал, жене принес. И ни-и-икаких проблем, хепи енд. Манилов отдыхает.

"Реакция - "я бы забрал этого ребенка к себе в семью, раз жена и сын любимые и те отношения, на стороне, были просто секс..." А спросить жену хочет ли она воспитывать ребёнка любовницы не надо? А то он потом еще детей наделает и всех жене приносить будет.

Да ну почему же:-) Я написала, что установки могут быть очень сильны - но они не всегда включаются:-) А почему-то часто эти установки не относятся к близким людям. Чужих оскорблять нельзя (можно же и сдачи получить) - а своих можно. Стерпят.

Мужичья логика - это что-то. Кто ж ему отдаст
 

ребенка-то? Женщина может использует малыша для переманивания мужчины, а может просто по любви рожает. В любом случае, мать никому ребенка своего не отдаст. А жене его разве нужен в семье этот ребенок? Бред, короче.

думаю в случае автора, ее муж категорически не согласится не признавать ребенка. Он хочет общаться с ребенком и думаю, будет это делать. Из этого стоит исходить автору.

а мне бредом не кажется, особенно если обе стороны согласятся.

Наверное очень приятное занятие воспитывать детей от похождений мужа :-D Просто не все получают удовольствие от этого приятного занятия. Так к старости родив одного ребёнка у автора детей будет штук 10..Ляпооотаа

И вы бы любили этого ребенка? Относились бы
 

к нему как к родному? И это при том, что к усыновлению я отношусь положительно, восхищаюсь людьми усыновившими детей, но воспитывать ребенка любовницы...

Дык, я и смотрю на ситуацию "сверху" - и верите ;-) ? - к бывшей любовнице (а теперь - молодой жене) своего второго экс-супруга отношусь совершенно спокойно :-). Ну не считаю я её виноватой , какие могут быть претензии к посторонней девахе ? Весь спрос в такого рода ситуациях должен быть с мужука - это он делит (с женой) ответственность за благополучие семьи, а чужую тётку происходящее в семье не сильно касается. И, таки-да, я уверена, что подобное происходит по вине (невнимательности, непредусмотрительности, и т.п.) обоих супругов - то бишь, и от качеств жены зависит (это ответ на Вашу фразу """Разве это зависело от качеств жены???? """)

"""""У мужа было всего-навсего сексуальное приключение, насколько я поняла. """""

- Не согласна. Когда дело сводится лишь к сексу (без чувств), беременность любовницы не воспринимают трепетно, не кидаются исполнять её прихоти, и уж, тем более, не ставят жену в известность об этом.

""""Не справился с управлением, бывает.""""

- Ну, в жизни и НЕ ТАКОЕ бывает. Вопрос в том, как действовать САМОЙ в этой ситуации, а не искать крайнего ...

Да бросьте !
Годовалый ребёнок в плане адаптации к окружению не сильно отличается от новорожденного. Так что НЕТ НИКАКОЙ РАЗНИЦЫ для психологии детей в данном возрасте, кто из родных их окружает. Годовасик (если не напоминать) легко забудет папу через месяц. У меня сын после отпуска, проведённого вне общества мужа, вообще отказывался воспринимать отца какое-то время, что страшно бесило папашу и вызывало ряд обвинений в мою сторону (ну, типа, "заставила" сына не признавать отца).

думаю да, это ведь ребенок и он ни в чем не виноват. А с мужем и его похождениями решать вопрос отдельно. Тут действительно каждый сам для себя решает, и я не думаю что речь идет о 10 детях, как тут описывают. Все что здесь описывается - это большой удар для семьи, и если она после этого выживает, то вряд ли в скором будущем кто-то (будь то муж или жена) опять окунется в загулы.

Ну, мы , наверное, живём в параллельных мирах ;-). Я ж грю, по знакомым (и собственному опыту) у меня сложилось впечатление, что мужики намного сильнее хотят детей...

Да потому что, когда "хочу - включаю, хочу - вЫключаю" , это уже не мораль, а манимуляция окружающими. Нужно сделать что-то пакостное - установки заблокированы, нужно поступить так, как самому хочется (и внешне выглядит "праильно") - проще сослаться на свои принципы (мораль, воспитание), потому что истинные причины такого поведения могут быть весьма болезненными для тех, кто настаивает на другом сценарии разруливания ситуации.

а Вы бы согласились? Хоть на этой, хоть на той стороне? Отдать свою детку чужой тетке, для которой она вечный раздражитель? Или взять такой же, новорожденный, имея на руках своего годовалого?

отдать нет, тут и вопроса нет. Ежели для той стороны ребенок желанный и т.п, то подобные предложения вообще не прокатят. А вот если ребенок был лишь для мужчины, который наверняка рассказывал, как долго они ждали малыша, как он рад и т.п, из чего женщина могла сделать вывод, что роди она и все у них будет ок. Тогда действительно вариант отдать ребенка в семью автора не так плох. Хотя психологически поломать нужно себя сильно..и прижить немало прежде чем будет возможно простить мужа..

ага. не очень. все продолжается. принять не могу. и послать - тоже...

Полная, любящая и стабильная семья, говорите? Где муж заводит женщин и детей на стороне, вследствие чего жена уже не знает, как жить дальше и на каком она свете? Да-да, еще ребеночка туда новорожденного, а мамка будет его навещать, часто, это ж ее ребеночек, кровинушка.

гы, а ведь была у меня знакомая, которая отдала. Только ей 19 лет было в тот момент, да и вообще девица недалекая и у мужика с женой детишек не было

Ну, а если мужчина не приходит вместе в Загс? Что тогда? Судебный процесс с назначением алиментов? Геммор огромнейший. Если мужик олигарх, то оправданный. А тут он своей официальной жене и долгожданному ребенку не может няню обеспечить. У половины наших мужиков зарплаты официальные минимальные. И затевать судебный процесс ради сотни другой баксов глупо. При том, что дама ( по словам автора) -хищница.
Вообще мне этот топик напоминает фильм "Роковое влечение"

я видела репортаж про бывшую гражданскую жену Белоусова. Она тоже долго сейчас встречалась с состоятельным женатым мужчиной, родила дочь, которой сейчас около 5 лет. В итоге разругались и мужчина подал в суд на опеку, выиграл и привел девочку в свою семью.

Ну если на то пошло, моя бабушка была таким ребенком. У прадеда с прабабкой 5 детей уже было, прадед загулял, родилась бабушка, времена смутные - революция, война, короче, био принесла им 6-го ребенка. Не скажу что счастливы были ужасно. При первой же возможности бабушку отдали в детдом, потом, правда, забрали. Но всегда к ней отношение в семье было не очень.

Я бы не смогла воспитывать (нормально) того ребенка. Даже если б, не дай бог конечно, любовница мужа умерла и тот остался б без матери. В своем доме почему-то это невинное создание видеть не хочу.

Я бы взяла, а что, готовый ребенок и рожать не надо. Но мужу бы капец в любом случае, т.е. это не значит, что я его простила

Дык, в том то и дело, что пытались бабулю и в детдом отдать. Прабабка, видно, тоже не очень-то рада была. Потом смирилась, а куда бы она делась с 5-ю детьми в деревне в 1920-х без мужика?

"смирилась, а куда бы она делась с 5-ю детьми в деревне в 1920-х без мужика" - а что, не взяла б чужого ребенка, ее мужик с 5-ю бросил бы?

дык жене наплевать на любовницу с дитем... (+)
 

любовнице наплевать на жену с дитем... мужику наплевать на обеих с детьми...

Жаль, что Вы не понимаете, что это есть продолжением Вашей логики. Кошка, которая ловит собственный хвост. Ваше мышление настолько узко, что там уже таракан не протиснется.

Так кто ж его знает, история темная. В любом случае в те времена мужики были более "ценным товаром" чем сегодня. Может, мог бы и к молодухе уйти.

Все тараканы толкутся в той башке, которая переходит на виртуальные личности, бу-га-га, так что узость моего мышления пока останется величиной неизмеренной.

не льстите себе ))) бу-га-га :-)
 

на мой взгляд, у барышни, которая толкает такие речи, замерять нечего ;-) что у виртуальной, что у реальной.

или любящая и стабильная, тогда ребенка в семью, или нет, тогда и говорить не о чем. Муж же говорит, что любящая и стабильная? Мамку в сад.

Да если б и было интересно замерять, так у той, что кидается в ответ на такие речи пометом и банановой кожурой, :-P

ну и шуточки у вас, барышни! Кто там хочет забрать ребеночка, вы хоть подумали, что даже если мать его сейчас отдаст... нет, это вы все-таки серьезно??? Ну ладно, так вот: а что вы будете делать, если она через несколько лет появится, расскажет ребенку страшную историю о том, как у нее похитили любимое дитятко и проч. Обещали, что иначе убьют неповинное создание! Согласилась на муки разлуки, но только чтобы спасти ребенку жизнь...

Ну мы же большие девочки и понимаем, что забрать ребенка у женщины, которая не хочет его отдавать - нереально :-) Это уже криминал будет.

да как же...
 

редко бывает чтоб любовница родила "случайно". Типа очухалась девка, бах, а у нее уже живот, и аборт никто не делает.

Я бы - конечно ни приведи господь - с удовольствием забрала бы ребенка от любовницы. Что я бы потом годами с мужем делала - це мое дело;), но ребенка бы, если отдали бы, забрала бы. Потому что кровь мужа - моя кровь, и этот ребенок был и мне изначально родным.

Хотя я конечно странное существо, мне и наше дитятко из детдома совсем родным ощущается:)