ТОГДА я писала вот сюда www.psyonline.ru
И позже, когда снова все было плохо. И ответы были проверены временем, хотя на тот момент я была не готова принять. В общем, я осталась довольна качеством. Я писала нашему питерскому консультанту.

Ну, вот объясните мне, как можно "перестать считать, что тебе больно", если и вправду больно? Всего-то и надо - что верить своим ОЩУЩЕНИЯМ. И не рассуждать на теиу "а было бы больно на моем месте хорошей девочке";-)

а знаете, иногда как бывает
 

что болит вроде как рука, но если ее оттяпать - толку не будет, т.к. на самом деле это сердце болело.
так что перестать считать, что больно не получится, но ощущения тоже обманывают, так что анализировать их не помешает.

Важно не "где болит", а факт, что "болит". Причем не само по себе, а по вине мужа. Дальше можно и не анализирвоать:-)

да, по крайней мере дать ему понять, что если ему хочется ярких ощущений, то он их может и в семье получить. не обязательно налево ходить.
а то привыкают к тому, что семья - это стабильность, никуда не денется, ничто не станется...а душа-то просит "ярких впечатлений" :)

тут нужно лекарство для мужа
 

Пусть автор капает мужу на мозги, что его неземная любовь и духовное единение полное фуфло по сравнению с ее болью.

И не жена должна жалеть мужа за то, что он (бедненький, несчастная жертва неземной любви) вынужден был ее предать. Это муж должен вымаливать прощение за боль и предательство. Кровью искупить. (обязательно подготовиться к воплям: как кровью? за что кровью? я не виноват...)

на каждое заявление мужа о том, кто кого должен понимать - жена должна убедительно высказывать свою точку зрения, кто кого должен понимать. Да, страсть у тебя была. Но ты слабак. Ты ей поддался. Оправданий не надо, дорогой - это признак трусости. Независимо от оправданий, ты передо мной УЖЕ виноват. Мою боль нельзя снять словами. Только искренним раскаянием, признанием вины и прочими поступками <следует список чего он должен и чего не должен делать>.

ну хорошо, по вине мужа.
вы ему говорите "ты виноват", а он "нет, не виноват". вот и поговорили.

А зачем я ему буду говорить "ты виноват"? Я буду говорить совсем другое. "Я не позволю себя обижать. И никакие твои "логические выкладки" ничего не изменят".

мда уж
 

и автор с бейсбольной битой вполне могла бы добавить этих самых острых ощущений в семью, ага.

...может он кстати этого и добивается?:)

...а она все пытается "по хорошему", понять...что тут понимать если мужик просто прямым текстом говорит "хочу по морде"?

Ну мужу может быть больно, что на жену к примеру смотрят другие мужчины, и что оан с ними разговаривает - ну больно ему. Чем его боль хуже жениной? Ну что он плохого делает? Это как с мужиками на сплав на неделю - драйв, и умиротворенный к жене. Вы не пустите мужа на сплав? А он будет спрашивать? Так почему он ен может съездить -показать девочке окрестности? У него арскроются чакры и он станет умиротвренным и будет дальше счастливо жить с женой. Понимаете демагогия - сильная вещь для женщины с тремя детьми, родившей 2 месяцпа назад.

значит ты глупая баба, котоаря даже не может найти достойных аргументов. А на бабьи глупости енчего и обарщать внимание - ты должна повышать свой интеллектуальный уровень (ну вы поняли, это я - муж :))

На сплав -- пущу. А вот с "прекрасной няней" в койку - не пущу. Потому как первое мне не больно, а второе - больно. И именно потому, что мне больно -- он должен выбрать: либо он осознанно причиняет мне боль (со всеми вытекающими последствиями), либо он никуда не едет и его чакры остаются нераскрытыми.

Зачем вестись на демагогию даже имея трех детей - я не понимаю...

Да, я вот тоже голосую за сковородку. Считаю ее единственным аргументом в данном случае. Потому что ан всех других фронтах парень авторшу уложит за две минуты.

"Ну, если тебя не устраивает мой интеллектуальный уровень -- мы можем обсудить условия развода, чего тебе так-то мучаться." Только и всего.

ну может быть :)
человек меняется сам, пытается проверить границы допустимого у партнера и выясняет, что таких границ нет, потому что те реакции, которые партнер выдает, не воспринимаются серъезной угрозой существующему порядку вещей.

а вот здесь надо быть в серьез готовой к разводу, а автор не готова совершенно, одно названеи чего стоит .. не как справиться с сиутацией иил с мужем. а как с собой???

Надо, кто спорит. Но не факт, что такая постановка обязательно приведет к разводу, в том-то и штука;-)

Что же касается автора... Не хочу "каркать", но, сдается мне, рано или поздно, речь о разводе в той семье все-таки пойет.

без разницы, что вы будете ему говорить :)
в подобных конфликтах у сторон острое желание найти виноватого.

Ага. Поэтому не надо помогать "второй стороне" в этом;-) А надо четко объяснять, где предела вашег терпнения.

какая разница, приведет или нет, если для таких утверждений нужна внутренняя готовность или искусное умение блефовать :)
а чтоб подготовиться к разводу - приходим к тому, от чего уходили. надо работать над собой.
потому что кидаться заявлениями "развожусь" легко. а в реальности это то еще мероприятие. особенно, если брак длился не 2мес

Не-не-не, ни в коем случае нельзя "кидаться" заявлением о разводе. Но внутренняя убежденность "со мной так поступать нельзя" во многих случаях действует на партнера охоложивающе.

или еще бывают
 

люди, которым первое доказательство любви это опять таки удар той самой битой. "ты делаешь мне больно" их не впечатляет, типа как-то несерьезно...им бы получить по морде своим же собранным чемоданом после первых же пассажей на тему что у них там с кем-то большая духовная близость образовалась...

банальности
 

я знаю что сейчас напишу уже сотни раз посоветованные банальности, но удержаться таки не могу.

вопщем мужу сказать что еще одно просто упоминание имени сей особы - и развод на следующий же день. А так же с него некий штраф за все огорчения (сами придумайте какой, но чтоб и вам пригодилось и ему неприятно было). Плюс у вас остается право на роман, и ревновать в тот момент когда решите этим правом воспользоваться, он не имеет права.
По-моему справедливо. Суровый бартер и никаких соплей на тему кто кого лучше понимает и тп.

...Кстати. В качестве штрафа пусть вам няню наймет к 3 детям...и не волнует из каких средств. Вам может тоже надо сходить на охоту за каким-нить ярким впечатлением, которые вы с удовольствием притащете в семью, на ее же, семьи благо.

во-во, я тоже хотела предложить баш на баш. Заставить
 

мужа взять отпуск, посадить его с детьми на недельку, а самой уехать якобы с одним знакомым ("ты его не знаешь, дорогой, но он мне так интересен, никогда не встречала такой яркой личности! Мне кажется, что я что-то закисла со всеми этими беременностями и пеленками, мне надо развеяться. Но ты не волнуйся, все свои сильные эмоциональные впечатления от этого мимолетного романа я принесу в семью до последней капли, это только укрепит наш брак"). И не подавать признаков жизни целую неделю, да, разве что здоровьем детей интересоваться и общаться только с ними. А самой отдохнуть в одиночестве или с подругой :-)

угу
 

и нехай нанимает няню. не на неделю а в принципе.

если денег на это совсем нет, пусть муж продаст СВОЮ машину и далее ездит на автобусе:)

Не поймет :-) Мужчины - это же совсем другая субстанция (по их мнению). Им можно (опять же по их мнению) и бл...ть, и впечатления свежие вносить. Женское же дело - домом и детьми заниматься и ждать благоверного со свежатинкой :-)

нихуя, Терь :))) пусть недельку сам посидит со всеми тремя.
 

Тем более, раз он так хотел и так их любит. А потом и няню наймет. В общем, полное поражение в правах :-)

Короче, автор, срочно и любыми способами учитесь быть стервой. А то съедят.

а не надо, чтобы он понял. Надо, чтобы он себя в ее шкуре
 

ощутил. Всю эту схожую гамму чувств испытал. Просто случай настолько запредельный, что тут только скальпелем и без анестезии, таблеточки с капельками уже не помогут.

Просто месть? А зачем? Приятно, конечно. Но это никак не решает проблему.

какую проблему? на мой взгляд, проблема в том,
 

что муж автора занимается самооправданием за счет ее нервов после собственного же мерзкого поступка. И, на мой взгляд, самое главное, чего она должна добиться - это втемяшить ему, что с ней так обращаться нельзя, потому что нельзя причинять боль живому человеку и матери твоих детей. Это очень сложно - после всего, что она тут описала в этом топике. Но если этого не сделать, дальше будет только хуже.

Какой вы к черту альтруист! Вы просто слишком озабочены отношением к вам других людей. Как вы думаете, Мать Тереза хоть в малейшей степени интересовалась - кто там как к ней относится? А ваш ( и мой) диагноз - не альтруизм, а оценочная зависимость.
А вообще, конечно, узнаю брата Колю. И муж мой великий мастер компоста:), и сама я велась еще как. И правильно я сказала (и мне психолог говорила) вы вся в нем. Вы - в нем, он - в себе, не много ли? Возвращайтесь уже в себя, что ли. У вас с дочкой сейчас одна психика на двоих, поэтому ваше хорошее настроение - самая важная вещь в мире. А кто будет его портить - пускай отправляется нахрен. Почему вы так боитесь развода?В цивилизованной стране, где и денег, и качественных мужчин существенно больше, чем в России. Не понимаю. Я вот не боюсь.

Там постель, в общем-то, вторична была. Я об этом как бы и не знаю даже, так как мне никто не докладывал. Ну так уж получилось, что я в курсе. Как раз в этой части муж от меня все тщательно скрывает. Хотя изначально он мне и говорил, что не исключает такой возможности течения событий, но что не это поинт. На самом деле, хоть для меня это и было наиболее болезненным моментом, но поинт действительно не в этом. Муж вообще предлагает мне считать, что в этом плане ничего не было, но, к сожалению, я знаю наверняка.

Я пыталась вести беседу в подобном ключе, что если все чувства можно контролировать, то почему бы ему не справиться со своими эмоциями по поводу той особы . На это он ответил, что сильные положительные эмоции прекрасны, и он считает преступлением их задавливать, так как так бывает всего несколько раз в жизни, и ты себе никогда не простишь потом, что лишил себя этого.

Опять не туда вставилось! Другая, это вам!!
 

Блин, ну что за глюки!

Я не боюсь развода, я не хочу. Мне было очень хорошо с этим человеком, пока не произошла эта история, поэтому я не считаю нужным вот так сразу все рвать. Тем более, что еще и дети окажутся вовлечены. Если будут еще прецеденты, тогда есть о чем подумать. А можно поподробнее насчет возвращайтесь в себя? У меня тут не одна психика на двоих, а еще две красавицы есть, которые тоже крайне чувствительны к моему эмоциональному состоянию. И так получается, что я вся в них и в муже, а что значит вернуться в себя?

Ну, в этом случае Вы наносите невосполнимый физический урон жертве, а это плохо. В моей же ситуации, по мнению мужа, всем было бы хорошо, и все бы извлекли из этого пользу, если бы не мое неправильное отношение. Чувствуете разницу?

Роман с какого языка переведен? Если с английскогоб то не подскажете название и автора в оригинальной транскрипции? я бы в библиотеке поискала. Позже поищу в сети, может быть на русском языке попадется. А в данном случае налицо была манипуляция, но до меня это доперло гораздо позже, когда я оказалась одна в спокойной обстановке, я вдруг поняла, что просто она ему очень понравилась и ему безумно захотелось быть с ней, а все эти разговоры и даже угрозы полнейшая шелуха для убеждения себя и меня.

Это грузилово происходило в основном до поездки. Про тяжелое детство - это моя версия, муж никогда не думал об этом всерьез. А чувство вины является для моего мужа самым непереносимым. если ему кажется, что я каким-то образом пытаюсь в нем это чувство вызвать, то он сразу же взрывается. Это один из редких моментов в его жизни, когда он реально выходит из себя.

Представила в красках. Долго смеялась. Кстати да, мужу явно не хватает моих эмоциональных всплесков. я обычно все довольно ровно внешне воспринимаю, могу разве что уйти в себя, расплакаться или сказать словами, как мне хреново. А у НЕЕ наоборот все эмоции на показ. И от радости она будет кувыркаться в снегу, как щенок. На меня произвела сильное впечатление сцена, когда девушка за месяц до Нового Года получила посылку от подружек. Так у нас весь вечер был заполнен ЕЕ эмоциями на тему открыть посылку сейчас или дождаться НГ и положить под елку. Очень все это было красочно, вот эти метания и сомнения. Я так не могу. Т.е. я могу быть нерешительной, но у меня это как-то скучно проявляется

Про няню были разговоры. А сейчас все опять сошло на нет. Я няню или уборщицу уже 5 лет прошу. А сейчас та же волынка - чужой человек в доме, и как ты хочешь чтобы кто-то у тебя навел порядок, если бардак у тебя в голове - ты сама не знаешь, куда что положить. Кстати, когда у него было время, он, действительно, все классно разложил и меня организовал на тему что куда. А так муж теперь с детьми проводит оба выходных практически от и до. Меня это вполне устраивает. Я, правда, все равно не свободна, так как малышка со мной остается. Но все равно легче.

Ну как это сказать...Я вот читаю ваши сообщения - а там сплошной ОН, а ВАС - ни фига не видно. Ну не знаю как лучше объясить, чукча не писатель:))
А знаете, как "мои" расстались? Только после моего прямого вмешательства, скандала то есть, правда тихого:) А так я несколько лет проявляла чудеса толерантности, в отпуск вместе ездили, представляете?! Очень я боялась оказаться виновной в их разрыве, ну просто очень. А потом стало абсолютно наплевать на последствия, на дальнейшие отношения с мужем и что он там про меня подумает и в чем будет обвинять, стало важнее всего выбраться из этого идиотизма - хоть тушкой хоть чучелом. И все получилось. А глобальный вывод такой: мы имеем ровно столько, сколько готовы в любой момент потерять. Закон жизни.

все нормализовалось. (хотя он так ее и не уволил, скотина :) )

мне очень помог поход к психологу. я после этого получила офигительный потенциал, нашла себе хорошую работу в офисе, а муж сел дома с детями. и удаленно работать.

потом я с девушкой той познакомилась (это отдельная ржачная история, могут в почту рассказать - здесь не готова). но в общем она оказалась не такой зашибись феей, как я себе напридумывала (и зубы у нее кривые)

потом я из офиса ушла, а муж так и продолжает дома работать. а ее перевели в другой офис, поэтому он даже если и на работе, то с ней не кантачит. из аськи осенью ее удалил.

т.е. в принципе меня уже не плющит вообще. последний раз в феврале пару дней поколбасило и усе.

вывода два:

1. к психологу надо (хоть мне в том топике все в один голос и орали, что я у шарлатана была, и тем не менее...)

2. терпеть не надо. если бы все оставалось как раньше: он с ней каждый день на работе тусит и в асе по вечерам болтает, то мне бы никакое просветление сознания успокоиться не помогло.

еще мне очень помогло то, что я пришла от психолога и сказала: дорогой, ты мне объяснял, что я зацикленная овца, а на самом деле все зашибись и мне надо к врачу. а врач сказал что я не овца, а сам ты козел.

как-то так. т.е. вот это "наличие квалифицированного мнения" хорошей поддержкой стало.

вам только посочувствовать могу: имхо, успокоиться невозможно, пока все это не закончится :(((

а похожесть ситуации в том, что вместе работают?

!!!
 

Муж, пробегая мимо, поинтересовался, чего это я так ржу. Сказала, что над тем, что меня назвали ангелом. Ему ужасно интересно, о чем я тут болтаю. Я, разумеется, отказалась показывать. Сказал, что это не честно, что я наверняка себя выставила бедной овечкой, а все совсем не так, и говорить, что он меня не жалел и ему было наплевать просто свинство, так как он всеми силами старался сделать мне не так больно, но не смог. Ау, кто там про капкан писал? Говорит, что было бы справедливо дать ему изложить и его точку зрения. Я что-то в сомнениях, я понимаю, что для окружающих это было бы забавным развлечением, но не уверена, что это пойдет нам на пользу.

Ага, а Вы спрашивали почему он развивает положительные эмоции только себе, а вам - отрицательные? Он не считает преступлением развивать отрицательные эмоциии? За них он может себя простить?

Я предвижу, что он на это отвечал. Он просто махровый эгоист, а они все думают одинаково. Что он ИМЕЕТ ПРАВО на положительные эмоции, наплевав на других. Так вот, он просто не понимает что такое предательство, потому что его никогда не предавали. Не знает что такое боль, причиняемая любимым человеком. Я за то, чтобы доходчиво ему объяснить. На живом примере желательно. Словами он не поймет, у него блок в мозгах против чужих эмоций - только свои принимает.

С тремя нереально. Он пока грудью кормить не научился. А с двумя он вполне справляется. Они при нем себя гораздо лучше ведут, это с мамой можно концерты закатывать, а с папой страшно.

а нацедить хотя бы на пару дней, может постараетесь?

потому как посидеть с двумя подрощенными это здорово, конечно, но вот корячиться с тремя, однуму из которых 2 месяца - куда круче ! :)

А невосполнимого душевного урона не бывает что ли, по его мнению? А давайте рассмотрим какое-нибудь племя африканское, где к отрезанию пальцев относятся по-другому. Пальцы считаются ненужным пустяком, и отрезав палец они никакого урона не ощущают! Дорогой, ты решил присодиниться к этому племени? И тебе нравится? А чем ты там занимаешься? Ах, пока только отрубаешь чужие пальцы...

Чувствуете разницу? Я - нет.

Его точка зрения стандартна. Нам ее слушать без надобности. Всю свою жалость к вам словесную пусть засунет куда-нибудь себе :). Жалеть - это НЕ СЛОВА. И любить - это НЕ СЛОВА.

И оправдания уже точно не помогут, они даже первоклассникам не помогают. Мы тут обсуждаем не причины, а результат.

Щас страшную вещь скажу. Ваш муж прав! Действительно, нету никаких объективных, рациональных противопоказаний свпружеским изменам. Невозможно логически доказать, что нельзя трахать чужих теток! Однако есть еще и иррациональные причины, не менее важные. Не все можно доказать логически. Так шта принимай мои условия или убирайся. В конце концов заставлять меня жить в гареме - это посягать на мою свободу!!!:))

нет, это с французского Marie-France Hirigoyen

скажите ему, что теперь ваша очередь получать очень ценный икспириенс, который вы весь, до последней капли, принесете в семью. детали про сковородку пока не нужны :)

не надо организовывать
 

организаторов у нас пять штук на квадратный метр, а нужен человек который молча будет драить сантехнику и мыть пол. А такие тока за деньги находятся:) Или человек который будет пасти двоих старших и малышку в коляске, нарезая круги вокруг спортзала/магазина/ресторана, где приятно проводит время их мама. Все же даже двухмесячные младенцы не каждый день без отрыва висят на груди, правда? Так что посылайте его в жопу со всеми отмазками что мол оказать вам помощь невозможно.

Кстати можно ведь в помошники и мальчика взять...такого милого мулата лет 20...а там фик его знает, может у вас с ним душевная близость появится, и семейный очаг от этого еще ярче запылает, а? чего только в жизни не бывает

ладно стебусь конечно насчет мулата. Но вобщем каждый сам знает как лучше достать своего мужа. Я б на вашем месте очень качественно отомстила, лично меня месть умироворяет.

и еще
 

если у него вдруг возникнут претензии про правомерности применения сковородки (шишка там на лбу и больно) известите его о том, что именно этого ощущения - сковородкой по его лбу - вам не хватало все последнее время. и если он не понимает этого вашего ощущения, то это его узость взглядов и ограниченность.

чего-чего?
 

какая такая другая субстанция? я вас уверяю простую идею что в занавески не сморкаются, по углам не гадят, и близкому человеку нервы не портят - это одинаково можно донести как до девочки, так и до мальчика.

а мужиков которые считают что им можно, а жена это такое тихое домашнее привидение - дык таких нормальные девушки еще в процессе жениховства отсеяли. Просто бывает что и нормальные люди вдруг расслабляются и начинают хаметь. Тут уже просто супружеский долг жены - немедленно врезать гражданину, вернув ему тем самым человеческий облик.

в вашей ситуации муж за вас решил, как вам должно быть хорошо, вашего мнения он не спрашивал на этот счет. это называется - невосполнимый моральный урон.

Меня все-таки месть не очень привлекает. Как-то это не правильно, что я тебе тоже сделаю больно в отместку. Или я в этом тоже загружена? Мы это обсуждали, и муж, выдав индульгенцию мне, сказал, что он имеет в виду не то, что я сделаю так же как он с целью причинить ему боль, а что если мне будет очень нужно поступить именно так, то он готов терпеть, что это причинит ему боль так как видит что это действительно то,что сделает меня счастливой. И именно такого подхода ждет и от меня.

Во, мой муж оже говорит "дайте высказаться мужику". Но я не согласна: с точки зрения логики он прав (я тма выше про это писала) и всех нас тут отымеет. Оно надо?

Это мне вопрос, какой такой особенной субстанцией себя считают? ;-)
До мальчика и девочки - да, естественно. А я говорю про конкретное существо. Его такие фокусы не проймут. Он после всего будет гадить и тихо, и во весь голос; давление на автора также начнет оказывать ближайшее окружение. Да и сама она вряд ли на такое пойдет. Но даже если допустить, что автор скажет и сделает все то, что ей предложено, ОНО вообще посчитает себя вправе делать подобные вещи без объяснения причин. Я об этом.

Ишь, хитрож..й сукин сын!

Деффки, ваши построения никуда не годятся! Под "портить нервы близким" можно подвести всечтоугодно - хоть пятничное пиво с коллегами, хоть полеты с парашютом (я нервничаю! Ты можешь шею сломать), а про разговоры с девушками я вообще молчу...

Не бывает логики отдельно от человека. Не может быть прав причиняющий боль (мы ведь не про врачей?)...

Не, это не выход. Другие мужики не принесут вам счастья (даже радости), цель не будет достигнута, месть не состоится, ведь муж это увидит. Наше оружие - сковородка!

А че? Он, муж то есть, вполне может считать себя врачом - он же лечит жену от неправильного отношения к жизни! Про причинение боли там выше написала и здесь повторю: под это дело можно подвести все что угодно: хоть пиво с мужуками (лучше бы дома с детьми помог!) хоть полеты с парашютом (я боюсь за тебя!), хоть треп с коллегами женского полу. Не аргумент это. Да нет тут аргументов окромя сковородки!

Ну это он жену пусть и лечит. вы же предположили, что он всех остальных участников топика пролечить может :-)

А вам не хотелось бы сделать так как ваш муж? Получить драйв от новых отношений, от интересного человека? Вот у меня после измены мужа тоже развилась жажда новых отношений, завела себе анкету на сайте знакомств и общалась там. Тоже как-то полегчало, отвлеклась, комплиментов наслушалась. Ерунда, а приятно. Да и старые утерянные связи с бывшим любовником сразу восстановила, тоже был как глоток свежего воздуха. Это сразу сделало меня более счастливой. И это была не отместка, а мне действительно это общение помогало пережить ситуацию.

Да с нашими-то построениями все в порядке... Заморочки с поведением и мозготраханием мужьями у кого-то другого...

Нет, ну я вот против чтобы он жену лечил, жалко ее. Я-то переживу, постебаюсь еще.

А почему с папой страшно? Что он может им такое устроить чего вы не можете?

а каков ваш вариант?
 

утираться дальше?

не, я верю в волшебную силу сковородки/биты. А уж если это вызовет новый фонтан фекалий, то имхо пора задуматься нафига козе баян в принципе.

конечно можно:)
 

надо будет - и пиво в мировое зло запишем:)

а что вас не устраивает? (с ленинским прищуром) вы вообще за кого, ась?:)

А мне ОНО ваще, честно, не нравится :-) Я б не стала и копья ради него ломать :-) "На фига козе баян" - уже случилось.

Не-а, ему недоказуемо. Проблема, на мой взгляд в том, что лучше, чем сейчас, уже не будет :-( Доказывай - не доказывай. Все он прекрасно понимает. И всегда повернет так, как ему надо.

ну я стараюсь по правилам
 

играть:) типа развод в первом слушаньи не рассматривается:)

просто мой метод это вскрыть нарыв и поковырятся внутри. может гной вытечет, спиртиком протрут и все заживет. а может в гангрену перейдет. фик знает. просто мне кажется что если не ковырять то гангрена будет однозначно.

нет, не чувствую. Я не зря эту аналогию провела.
 

Было бы Вам хорошо - не было бы этого топика. Он Вас как личность этим убивает, понимаете? Отрезая по пальчику.

Зато КАКИЕ мы все просветленные будем, да еще с расширенным сознанием! :-) Мужа адназначна в студию. !!!!!! :-) Му-жа, му-жа.........:-)

ооо, пустите его сюда, да. Мы ему тут устроим промывку мозгов,
 

мало не покажется. Я лично стесняться в выражениях не буду.

месть это самое правильное
 

ибо только отомстив и устыдившись своих же действий, находишь силы простить.

...заодно ксати своей же шкуркой ощущая насколько неважны романы по сравнению с настоящей любовью;)

ну он такого подхода ждет, а вы сделайте как можете. Почему только он у вас правила-то пишет? Заведите роман сцепив зубы:) И его же этим попрекайте - мол вам сердце подсказывает что надо так, но вам и приятно и плохо и виноват в этом исключительно он. А вот смотреть на твои страдания милый - от этого мне становится чуть получше. Так что будь любезен, страдай. Мне это нужно, очень. И если хочешь заплакать, пожалуйста, не сдерживайся, я уверена что это меня исцелит.

хорошо этот монолог произносить совершенно спокойным голосом, без всякого надрыва, констатируя факт.

вобщем неделька тихого публичного препаривония своих ощущений и мотание его нервов - и мужа можно будет снимать с балкона. и вот когда мужик через перила лезет, уливаясь слезами - вот в такой-то момент его и прощаешь.
ну не знаю, может это одна я такая кровожадная:) ну просто учтите что бывают и такие методы.

ну вот видите, я просто-таки в точку угодила насчет
 

чувства вины. Так дайте ему его почувствовать в полную силу. Не, дорогая моя автор, я все-таки с Вас фигею. Еще выслушивать всю эту его гнилую аргументацию, воспринимать ее всерьез... обалдеть. Поверьте, мы все тут к Вам прониклись самыми теплыми чувствами. Невозможно смотреть (читать, вернее), как человек совершенно сознательно себя мучает.

А вот скажите мне - слово "любовь" (с Вашей стороны) еще имеет для Вас какое-то значение и звучание в Вашем браке - после всего этого?

Ага, потом автор не раз еще услышит про то, с какими безумными тетками она общается и о чем с ней после этого вообще говорить...

у Вас в голове бардак.... слушайте, а у него-то с самооценкой
 

что? потому что он Вашу самооценку, похоже, всегда принижал - многие мужики так делают, чтобы у жены возникло ощущение, что это ей с мужем сильно повезло, и исчезни муж из ее жизни - она никому окажется не нужна...

Меня так несколько лет просветляли. В результате резко повысилиь цинизм и агрессивность. Ах, какой ромашкой я была ДО!

забавно
 

что он транслирует якобы свои предполагаемые ощущения как образец для ваших действий.

а в моих словах не было о мести.
это такой шутливый выверт его логических построений.
вам тут не раз предлагали достать чугунную сковородку - это символ вашего права на неадекватные для "понимающей жены" действия.
ну и предполагается, что в ответ на вашу неадекватность вам будут далее транслировать про "будь разумной женщиной" и "не опускайся до таких вульгарных разборок" и т.п.

ну так вкус блюда зависит от соуса, можно так, а можно эдак.

Да не воспримет он. Он придет оправдываться, выставить себя беленьким. А чужих безликих теток даже не будет пытаться понять. Мы же будем на совесть давить, а ОНЕ-С этого не любят... Вина у него, видите ли, самое страшное что с ним может приключиться.

Ага, я вот тоже балдею от этого!

Я знаю, Вы будете смеяться, но я его действительно люблю. А сейчас Вы будете смеяться еще громче, так как я скажу, что и он меня тоже. Правда, если вычеркнуть эту историю, ну вот не было ее и все, то в остальном у нас все отлично. Это и ужасает, что данный катаклизм как-то неожиданно нагрянул. Я понимаю, что в результате топика сложился образ мужа как порядочной свиньи, но на самом деле это не так. Он всегда обо мне очень заботился, мы всегда понимали друг друга чуть ли не с полуслова, и на многие вещи смотрим очень похоже, так как у нас очень похожий бэкграунд. К тому же муж всегда с радостью поддерживает все мои начинания (кроме няни), и ждет от меня того же, а если ему кажется, что я маюсь дурью (что тоже случается), то он обязательно находит мне полезное занятие, так как на сайте всегда есть что-нибудь что надо привести в порядок. Мы довольно много времени проводим вместе и можем обсуждать абслолютно все - у нас нет закрытых тем.

С папой им как-то понятно, что лучше не нарываться. Было несколько моментов, когда он их за какие-то провинности за шкирку оттаскивал в их комнату, и они этого пугаются (возможно папина реакция была резковата или не соответствовала проступку), а с мамой они знаютб что можно и повыпендриваться, и что даже если мама наорет, или отведет в другую комнату, то это все равно не страшно. А с папой они еще раньше маловато времени проводили, и мне кажется, что они просто не очень понимали, чего от него ждать и этого боялись. А сейчас у них любовь, но папа все равно авторитет.

А жизнь идет, и проходит...

З*, Мне очень нравится Вас читать. Серьезно.

З*, умница у Вас муж. И Вы тоже.

А совесть - это понятие социальное, а значит условное, так как навязывается людям из вне, чтобы было проще ими управлять, и потому его в сад, в сад. А эмоции - это вообще не аргумент в споре. Это я так за мужа.

С его самооценкой забавно. Он не скрывает от меня свои слабые стороны, и я знаю, что он в себе не очень уверен, т.е. он все делает очень уверенно и на работе он один из редчайших специалистов, но я знаю что в душе он кажется себе не таким, каким его воспринимают со стороны, и ему кажется, что внешние люди могут замечать его неуверенность. Он сейчас на курсы паблик спикинга пошел для этого. <br>А вот моя самооценка ему не нравилась и он всегда старался меня во всем поддерживать и говорил, что у меня все получится и объяснял, как важно создавать себе копилку своих собственных побед, чтобы опираясь на них, строить дальше успешно.

Идея мести мне не близка. О сковородке подумаю. А Вы полагаете стоит ее сейчас применить, так сказать, задним числом или просто держать наготове на всякий случай?

Девченки, ну ладно мужика, но детей вам не жалко? Им и так бедным досталось, когда мама не в себе была.

Я там выше про свою и мужнину самооценку отвечала <br>
http://forums.khv.ru/Thread_Messages.cfm?CFApp=1&Thread_ID=118624&_#Mes sage2813453
<br>
Вспомнила еще кое-что. С одной стороны все как я написала, а с другой, я рядом с ним себя дурой чувствую частенько, ну не могу я так умно рассуждать и делать (безотносительно этого случая) и частенько мне от него за дело попадает по ушам. Но вот когда он меня учил машину водить, то через пять минут начинались его вопли на тему: "Что ты, дура, делаешь?!" и все заканчивалось скандалом (дело давнее). И научилась я водить, когда взяла инструктора. Не знаю насколько это добавит к картине мире, так как машина для мужиков предмет особый, обладающий тотемной силой.

хм..
 

в свое время любимый человек, вовсе не муж даже, изменил мне...так, обычные потрахушки, как говорится. И видел,с какой болью мне далась эта информация и время на ее переживание. Говорил, что раньше он предполагал, что измена - это не существенно, ну изменил, ну пришел, рассказал, любимая ответила - "фигова конечно, неприятно", и жизнь продолжилась дальше... А после того как он боль мою увидел - он понял, что это в корне было неправильно, и что измена - это больно...

Потом он опять мне изменил. С ней же. :-)

А потом ему изменила я. Кстати, не специально, не из мести, по дури. Даже изменой сложно назвать - мы были очередной раз "вне отношений". И получилось так, что он узнал об этом - я сама и рассказала, причем с пометкой "я тебя предала". И вот КАК было больно ему - не передать. Только в тот момент он понял, что измена - это больно...

изменял ли он позже? Может, и да. Вот только я жила в спокойствии, его любви, заботе и уверенности.

надеюсь, Вы меня поняли.

Мораль
 

То, что я для себя вынесла из этого топика: <br>
К мужу применяется сковородка (место применения пока уточняется)<br>
До мужа доносится идея, как ему повезло с женой<br>
Разговоры на тему о ... забиваются на корню, так как мне его все равно не переспорить <br>
Далее занимаемся поднятием самооценки<br>
Плюс к кому, стараюсь перестать растворяться в муже (и детях) и начинаю искать себя и осознавать свои желания (с этим пункотом пока непонятки по реализации)<br>
И самое главное - требую няню (только выбирать ее я буду сама -))))<br>
Еще идеи есть?

Теоретитески мой муж представляет себе мои эмоции, по крайней мере, в его жизни была ситуация, когда ему делали больно, правда несколько иным образом и не я.

Я бы еще добавила про пресекание на корню разговоров о вашей вине в этой ситуации. Обрывать сразу и категорично.

У меня вопрос есть. А почему Вы боялись оказаться виновной в их разрыве? Ради чего поддерживали их отношения? И что сказал психолог по поводу Ваших мотивов? Или лучше по мылу?

Мысли
 

тут про вину думаю. В какой-то момент муж сказал мне, что ему очень жаль, что все это случилось во время моей беременности, и что вовсе не она была причиной, хотя мне казалось, что это во многом не так - понятно, что жена на седьмом месяце с трудом может конкурировать с двадцатилетней девушкой. Я думаю, что за время нашего семилетнего брака мы с ним очень притерлись друг к другу, тем более, что и до этого у нас было много общего, и это замечательно, но с другой стороны свежесть и новизна отношений осталась в прошлом. Это как старые домашние тапочки, про которые сложно сказать, любишь ты их или нет, так как они уже давно стоптались по твоей ноге, и ты надеваешь их с пижамой, а не с вечерним платьем и иногда позволяешь себе расслабиться, надев их. Ты не замечаешь их, но если вдруг они завалятся под кровать, ты почувствуешь, что без них твоя жизнь совсем не так хороша, и, найдя их, снова обретешь покой и умиротворение. может быть со временем ты решишь, что они поизносились и изменишь им с новыми только что купленными, которые натрут тебе ноги на второй день. <br>
Так о чем я? О том, что не оправдывая мужа я все-таки понимаю его. Возможно было что-то в наших отношениях, что требовало встряски и переоценки. Не скрою, что и меня посещали подобные фантазии где-то за полгода до этой истории и никакого мужа в них не было. Другое дело, что все это было на уровне воображения и в случае возможности реализации я была бы скорее напугана нежели обрадована, так как для меня такие отношения невозможны в параллель семье, что неизбежно ведет к разрыву.<br>
Может быть если бы все было отлично, он бы и не запал на нее.
<br>Но сковородку это не отменяет!!! -))))<br>
Беспокоит только одно, что сейчас я думаю так и мне от этого светло и радостно, а ведь через два дня я все это нахрен забуду и опять буду мучиться вопросами о смысле жизни.