Жизнь вы если и видели, то с какой-то очень своеобразной "колокольни". С которй видно, что на муж надо молитсья толко потму, что он не пьет и не бьет.

Но для тридцатилетнего у вас в голое стоооолько мусора. Жуть...

Да я-то не параноик. А у вас, ко всему, даже намека на чувство юмора нету...

принципы вещь вредная, как и ядерная энергия :-) В правильных руках на благо её, на благо... Жалко "мужа" вообще-то.

+100 (-)

придется OWIC менять свои представления о Deffe ))) (-)
 

Конечно можно, но если верить тому что она говорила, то ей попадались мужчины которых нужно долго возбуждать, плюс ролевые игры, а иначе никак. А другие толкьо в одной позе, все остальное неправильно. Я более чем внимателен к ее проблемам, но выслушивать по два часа в день одно и тоже, без каких либо изменений. Мы меня настораживает с самого брака, так как мы в нашей семье для жены нет. Есть она есть я. Я пытался сделать мы, но - не трогай мои монеты, я тебе их не отдам. Машину зарегистрируем на меня - а то вдруг чего не так, чтобы не забрал. В квартиру мы тебя пропишем, но по новому закону мы можем выгнать тебя и ты несможешь предьявить претензий на жилье и дт и тп.

Оспидя, да если бы тут пролема была в готовке:-)

Шутка повторенная 10 раз становиться в 10 раз смешнее.

не уверена, что это Deff.

Поподробее про мусор пожалуйста.

А здесь кто-то собирался вас смешить?

да ну, зачем его жалеть? Он сам кузнец своего "счастья"
 

если у него хватит здравого смысла, то поправить ситуацию еще можно.

не хватит(-)
 

Жизнь без планов - овощная жизнь. Да, дорогая я тоже ничего не хочу. Нет дорогая, конечно, квартиру обновить, не проблема только я не буду этим заниматья, бо меня это не волнует меня и так все устраивает. Комп новый а нахера, телефон в топку. Машину обновить - меня и метро устраивает. Жизнь улучшить, нах, плыву по течению само уладиться. Ребенка завести, да вроде один уже есть, аквариум хочешь, а меня и так все устраивает. Думаю Вы выгнали бы такого мужа, а не жили с ним. В жизни должны быть планы иначе зачем жить? Ради сходить в кино сейчас, выпить пива с чипсами, полежать на диване. Все стремиться к лучшему.

Слушайте, а что Вас в ней устраивает? Ведь почему-то Вы на ней женились? ЕЕ проблемы понятны - элементарный страх, тем более после неудачных браков. А Вы? И еще вопрос - Вы все время пишите: "мама, мама", а где папа? Про отца расскажите немного, если можно.

Ну видать вы юморите про маменького сынка, а я тупой никак не мог понять этого.

Ну вопервых это она за меня замуж вышла, так как инициатива была с ее стороны. Меня за исключением моих претензий все устраивает, остальное выеденного яйца не стоит. Папа бывший военный, что именно Вам интересно?

Пожалуйста.

Дожив до тридцатника вы: свято верите, что все женщины должны быть в быту похожи на вашу маму; абсолютно уверены, что вас должны любить и уважать, только за то, что в не пьете, не бьете и можете прикрутить кран; делите домашнюю работу на "мужскую" и "женскую" при условии, что оба работают; думаете, что место женщины -- у плиты; не понимаете, что ребенка дожны воспитывать родители, а не бабушки, при любых обстоятельствах. Ну и, наконец, умудрились жениться и завести ребенка с женщиной, которая ни один из перечисленных пунктов не разделяет.

Про то, что вы качаете права, живя в ЕЁ квартире - я умолчу, это так, мелочи.

Заранее прошу прощения у автора, если мое вИдение мало соответствует действительности, но так уж из ваших постов следует. Есть безрукая аморфная тетка, которой и работа в тягость, и дом, и дети. И упертый занудный мужик, который считает что брак это такая железобетонная конструкция, влезая в которую человек должен занять предназначенное ему место, приняв нужную позу, и выполнять предписанный набор действий. При таком раскладе жалко только детей. У тети с дядей перспективы - либо он ее втиснет в свои рамки и привинтит там, либо она оттуда вывалится как куль, и каждый покатится своей дорожкой.

Вы определитесь, что вы готовы терпеть, а что вплоть до развода. И каковы ее ожидания в отношении вас. Можно прямо на бумаге, по пунктам. Если вы оба готовы взять на себя выполнение хотя бы главных из них, договаривайтесь и действуйте. Если нет - то и перспектив у такого брака нет.

Кстати, и обсудите, что будет в случае развода. Ваши идеи забрать детей показывают, что всерьез об этом никто и не задумывался.

Да нет, про маменькиного сынка - я совершенно серьезно. И, повторю, не одна я.

очень однобоко. это личное ваше понимание жизни. у других людей - отсуствие планов - естественно, и живут они по другим правилам. И наличие планов ен делает вас лучше тех, у кого планов нет и которые не считают нужным их иметь.

Тут и думать нечего
 

Кто-то писал, что добивался секса силой...

Ну и где результаты ваших стремлений? Живете в квартире жены, денег на няньку и то нету. Машина - все ваши достижения? А трепу про цели - до фига.

Когда я был в стадии ухажера, то был каждый день разный ужин. Секс был через день, плюс частенько сама приставала. Про свои взгляды на семейную жизнь не распространялась. Дома убиралась. Рубахи я глажу сам, она не умеет а я не заставляю. Может приготовить ужин и после оставить все на плите-столе, убраться утром. При этом появились тараканы. Хотя в выходные наводит порядок на кухне. Когда купил новый моющий пылесос то пищала о том как ей нравится им пылесосить. А через год заявила моим родителям что я вообще не пылесошу и не знаю где пылесос дома лежит. Я аж охренел. Нет конечно я каждую неделю не пылесошу, но когда она не может могу это сделать.
По поводу ребенка, то я ее спрашивал, будем забирать его к нам, говорит нет, пусть у мамы живет. Со старшим она вообще не занимается, может конечно когда заклинит начать домашнее задания проверять, но это с криками. Плюс если я запрещаю смотреть мультики она запросто может разрешить когда меня дома нет.
Я хочу жить как миллионы. С мамой у нее все плохо, жили у ее родителей когда ремонт у нас был, так она маму выжила к бабушке буквально за неделю. При этом ее мама потом заявила что это из-за меня.

А для меня главное семья а не работа. Пусть лучше она проведет лишний час со старшим ребенком, чем отдать его бабушке и говорить мне про работу. Или я не прав?

Да если б он при этом через слово не поминал "а вот мама суп варит" -- то и ничего.

Кроме того, жена явно не хочет готовить что-то вкусненькое. Вот с какого-то определенного момента -- перестала. Вы верите, что это только от лени? Да еще при условии, что у мужа - язва. Это значит. что он ей почему-то стал уже настолько безразличен - дальше некуда. А товарищ джае причин искать не собираестя. "Должна готовить", и всё тут.

с боем, а не силой. Плюс вы готовы пойти в ванную ради оральных ласк или вам лень будет?

Да нет, мой муж - ваша копия, тоже все пыжится чего-то . Я, мол, да я. Я то, я се, я самый лучший ...

Типа "куннилингус только сразу после душа"?

Если человеком дорожишь-им дорожишь независимо от того, готовит ли он ужин:)И потом-вы-то мождет и дорожите, я вот про жену вашу сомневаюсь...По вашим постам не очень похоже чтобы она вами сильно дорожила...Может у нее есть кто-то?

Да, она не из блондинок, которые тупят. Она интересный собеседник, с ней можно поговорить в том числе и про политику. Она может готовить, если захочет. Она убирается дома. Она согласна с некоторыми моими планами на будущее, она родила мне пацана. Она помогает мне с английским. Часто защищает меня перед своей мамой. С ней приколько пить, ходить в ресторан - если только там нет разговоров про работу :)
Она может шить, правда плохо, но может. Она много знает про Москву, читает много про нее. Это так на вскидку

Ну. смотря КАК изменится. Все люди в браке меняются, притираются друг к другу, а куда же без этого. Что-то вы тоже не спешите ради любимой женщины научится готовить самостоятельно:)

Нет после рабочего дня во время месячных. Или вы своему мужу минет делаете после трудового рабочего дня без душа?

А она у вас совсем что ли не моется?

Да мне интересно узнать, чтО ВАМ надо от брака. Обычно люди берут модель собственной семьи. Вот с мамой все понятно - мама сказала, мама готовит, мама троих детей воспитала.... А папа не принимал никакого участия что ли? Или какую роль папа-то играл в семье? Если Вас не затруднит, перечислите, плз, конкретно, чтО Вас устраивает в Вашем браке. И последнее, по поводу "меня женили". Никогда не верила и не поверю, что мужика насильно можно затащить в ЗАГС. А если он про женитьбу ТАК рассказывает, значит, не хочет брать на себя ответственность за СВОИ поступки. Итак, давайте сначала. Почему Вы женились на ней?

теоретически правы, конечно, но если человеку что-то неинтересно
 

по жизни, то его практически невозможно заставить этим заниматься часто, регулярно, много лет и качественно. Либо придется тратить на "заставлялки" очень много своих сил и нервов.

ИМХО, если уж вашей жене так интересна работа - пусть себе работает. А вы семьей занимайтесь. Толку будет больше для всех. А так получается, что все несчастны.

А как можно жить не имея планов? За мое времяпроживание с ней - улучшение матсостояния, улучшение жилусловий, ребенка заделали, улучшение машины (с девятки до камри), начал изучение английского, сделаны шаги к эмиграции.
Если у человека нет планов, то жить сиюминутными ощущениями приведет нас к жизни животных. Они тоже живут сегодняшним днем не думая о дне грядущем.

Вы одна, причем необоснованно. Приведите мне доводы и я с ВАМИ соглашусь. Трудно представить человека который полжизни прожил отдельно от родителей и которого обвиняют в том что он любит своих родителей? Подмена понятий у Вас - любить родителей и быть маминкиным сынком. Кстати, была бы мужиком, получила бы в репу.

да, наверное... .. (-)
 

По-моему, очень неплохо:))) (-)
 

&gt; Да, она не из блондинок, которые тупят. Она <BR>
&gt; интересный собеседник, с ней можно поговорить в <BR>
&gt; том числе и про политику. Она может готовить, <BR>
&gt; если захочет. Она убирается дома. Она согласна с <BR>
&gt; екоторыми моими планами на будущее, она родила <BR>
&gt; мне пацана. Она помогает мне с английским. Часто <BR>
&gt; ащищает меня перед своей мамой. С ней приколько <BR>
&gt; ить, ходить в ресторан - если только там нет <BR>
&gt; разговоров про работу :) Она может шить, правда <BR>
&gt; лохо, но может. Она много знает про Москву, <BR>
&gt; итает много про нее. Это так на вскидку <BR>
<BR>

Дело не в том, что вы любите своих родителей. Это замечательно. Но вот вы не представляете, что в семье можно жить не так, как жили они. И пытаетесь сделать из жены копию свое матери в быту. По всем житейским вопросам мама для вас до сих пор бОльший авторитет, чем жена. А это говорит только о том, что вы излишне привязан к своей матери, т.е. являетесь маменькиным сынком.

PS "отдельно от семьи" -- это Суворовское училище и ВВУЗ?

Папа принимал активное участие, устривал в школы, высшие учзаведения. Помог с распределением мне и брату. Но это уже на более позднем уровне, а так папа был в работе. Сейчас вспоминаю и понимаю что иногда его по полгода не видел.
Женили в прямом смысле слова.
Сначала мы начали встречаться, я один, она в процесе развода но с мужем уже год не живет. Как обычно секс. Я снимал квартиру она жила в своей (вообще то это ее мымы). Был уговор что только секс без претензий на будущее. Она согласилась. Потом она предложила жить у нее, так как я постоянно мотаюсь от одной хаты в другую, плюс плачу за нее. Я согласился. А спустя полгода, сказала или уходи или давай женись. Я подумал, секс гуд, готовит гуд, убирается (она раньше на месте не сидела, бегала по кухне, суетилась, чет делала все время), плюс с квартирой, но это не главное. Руки ноги голова есть, если надо сам заработаю. Это к тому, чтобы не писали мол за хату живет. Плюс ее родители хотели двушку на 3-ку поменять и им нужно было меня прописать, чтобы наверняка было. Я согласился, расписались, прописался у них, правда меня сразу предупредили, чтобы я губы на жилпольщадь не раскатывал, так как по закону не имею прав на нее и они могут выписать меня на улицу - уже интреесно, правда. Ну я посчитал, что меня все устраивает и принял решение жениться.

Да не так это, если бы я хотел, то заставлял ее готовить тра раза в день разные блюда плюс пироги печь по выходным. Дома убираться, а не только пропылесосить но и пыль вытирать, кухня целиком на ней должны быть, закупка продуктов, полностью работа с детьми. Я не могу полностью сказать что мама не авторитет, просто я ее люблю, а она меня как сына. Я еще посмотрю как вы будет себя вести если вашего сына будут неуважать. Я не сравниваю ее с подругами, которые бегают за мужиками, не сравниваю ее мамой, которая трясется над своим мужем. Я просто хочу элементраных вещей. Это все равно что я бы трахал ее только в одной позе и только в обед раз в неделю. При этом не предьявляя никаких требований. Вы глаза раскройте и посмотрите шире на все. Вы зациклились на маменьком сынке, Просто физически этого не может быть, так как последние 14 лет я не живу дома с родителями. Плюс я жил гражданским браком с друго женщиной и видел как она готовила и какой был секс.

пусть тогда она научиться водить машину, я даже учил ее. Но идти на курсы она не хочет. Я умею готовить и готовил когда жил один. Но у меня такое понятие, если есть жена и она умеет это делать, почему она этого не делает? Тем более я мы решил в последнее время, я покупаю продукты а она готовит.

Вот если вам в том браке готовили и секс был замечательный - что ж вы там не остались?

О! Уже лучше. Значит, решение все-таки ВЫ приняли. И вроде все устраивало. Давайте дальше. Ребенок старший - от первого брака, я правильно поняла? Второй - общий? Когда она с первым развелась, сколько было лет старшему? И сколько сейчас младшему?

странно а вы копия ЕЛЕНЫ Д, тоже заладили маменкин сынок и тд. А чего за вас держаться? Вы минет когда последний раз мужу делали? А новое блюдо? А печеного гуся? А бочек? А когда спрашивали, дорогой как дела у тебя, ты сегодня устало выглядишь. Хочешь холодного пива, я тебе купила. А когда вы мужу рубаху хорошею последний раз купили? А в машине дверьми не хлопать и не мусорить? А сказать дорогой, я купила билеты в кино пойдем? А давай погуляем по набережной, чего дома сидеть?

Да ну, Елен, не похож он на маменькиного сынка....

А причем тут это? Как эти отношения отражаются на готовке супа и нарезки салата, а не выкидывания из холодильника заплесневелых огурцов и отказа слушать что цены на продукты поднялись?

Да от первого, второй общий. 2.5 это когда я начал жить с ней. Малому 1.5

А у вас есть какие-то ежедневные обязанности? Не раз в неделю, а ежедневно? Кстати, первый раз вижу мужчину, которому не нравится водить машину!:)

а чего вы не поженились с той, которая готовила?

Таня, это все есть в топике "Кормежка мужа", у которого автор с ником "жена".
Страший -- от первого брака жены, ему 8 лет. Второй - общий, полтора года, полгод живет у бабушки.

PS Этоя чтобы автор не обиделся в очереднейо раз, что его не так понимают, не читают и т.п. Обидчивый он;-)

Не..Я все-таки понять не могу...Это дело принципа что-ли-прогнуть подс ебя имеющуюся жену, когда на стороне есть нетрепливый и всем устраивающий вариант с супом и минетом?:)

не похоже, в плане отношений ей больше ничего не надо, ну только чтобы я отстал с супом и про работу слушал каждый день. Секса ей вполне и со мной хватает, даже больше чем она хочет. Просто я за все время ниразу не видел, чтобы она действительно держалась за меня. Все ее эти слова про развод, очень напрягали. Я думал ну как так, сама говорила что любит, замуж прям пищала тащила. А элементарно купить чего или сделать, мол смотри дорогой какой я тебе купила свитер или штаны а не говорить что это отстой.

не убедили. Я все равно предпочту спагетти ))(+)
 

Ордынка, я тут, уж простите, об авторе топика, его супруге, кормежке и так, погулять вышла. Вы с Вашими идеями - факультативно по боку, тем более Вы не слишком изящно переводите беседу в совершенно левое русло. Мне это не интересно, сорри. Все эти пафосные рефлексии... беее.

У кого не жили подруги, не смешите меня... ))

Вам там готовили, минеты, надо понимать, делали, огурцо заплесневелый в холодильнике не было -- а все равно не сложилось. Я все пытаюсь вас навести на мысль, что дело не в жене и не в готовке;-). И что по поводу той женщины говорила вам ваша мама?

я вообще не помню кто это, Deff )) (-)
 

Как показывает мой опыт, до 42. Кто больше? :-)

Терминологическая путаница:-) Для меня маменькин сынок -- это не рохля и размазня, а человек, у которого весь мозг маминым идеалом занят.

Ваши ценности - это наличие планов, материальные балага - чем больше, тем лучше жизнь, уехать за границу. Все остальное - это жизнь животных. Понятно. Так я вам скажу, на языке интеллегенции это называется бюргерством. Это критиковали русский писатели, как-то Островский, Салтыко-Щедрин. Ваши ценности - они только ваши и все. Другие люди имеют другие ценности, они не хотят уезжать за границу, и не меряяют сменой марки машины успехи прошедшего года. У них могут быть, например, достижения на работе - проект сделали, статью написали или книгу, помогли больным детям, научили сына читать, построили калитку соседу, поборолись со своими комплексами.

Может, уже пора перейти к конструктиву? И закончить эти прения сторон? Кроме наездов, я услышала, что муж: 1. жену, по собственным словам, любит 2. заботиться о ней старается 3 достоинства ее замечает. Только достоинства это Человека, а не Женщины, а это не всегда правильно.
Теперь по сути. Есть такой фильм. По сюжету, женщина не может выносить ребенка, поэтому эмбрион помещают в спец. камеру. Сначала она сидит рядом с камерой так, как будто это ее собственный живот. Но постепенно отец будущего ребенка начинает ее вытеснять, берет на себя женскую роль, чем абсолютно обесценивает женщину. Та впадает в депрессию. чувствует себя ненужно и беспомощной... Заканчивается все хорошо, женщина заботится о ребенке, мужчина заботится о женщине и т.д.
Вот вам первая причина для депрессии вашей жены -вы обесцениваете ее как женщину.
Не так?

"мудрость приходит с годами, но иногда старость
 

приходит одна"(с)...

Ну, в общем имеем следующее: неплохой в целом парень, выходец из правильной офицерской семьи, но упертый в свои "принципы" по самое нехочу. Негибкий, не слишком развитый в духовном плане, но прядочный. Женился по расчету, а не по великой любви.

И дама, обычная "московская девочка", к домашнему труду не особо приученная, довольно эгоистичная, капризная и ленивая. С опытом неудачного предыдущего брака. В муже почему-то разочаровавшаяся.

Поскольку принцип "взрослых людей не переделешь" еще никто не отменял -- толку не будет.

блядовала

ну он же первый раз женат ))
 

ему кроме мамы не с кем сравнивать :-). Вот в следующем браке - уже будет с кем, кроме мамы.

Хотя такие котлеты, как моя мама, ни один из моих мужей не смог сделать. А уж как бабушка... и говорить нечего. А вторая свекровь делала несравненную утку с черносливом... Продолжать? )) или пора усомниться в моей половой зрелости?

Взрослых людей не переделаешь извне, а сами они вполне даже могут меняться... Было бы желание...

"негибкий" - это не то слово...просто Буратино какое-то(-)
 

ах, мечты, мечты ;-) (-)
 

Лена повторюсь ваша твердолобость достойна похвалы. Если бы я был психиатором, то с удовольствием пригласил бы вас на прием и даже бесплатно, У ВАС начальная степень шизофрении котора с годами будет прогрессировать. По поводу идеалов, это вы в голову себе вбили что у меня в голове моя мама. Это значит я рохля и размазня, только потому что прошу жену сварить суп, что улучшил ее благосостояние, что люблю родителей и не хочу жить как они, поэтому шевелю своей жопой. Стремясь к лучшему. Где вы увидели что я размазня. Или надо было с ноги ей влупить, когда это приготовит херню в очередной раз. Да это по мужски, пусть знает сука свое место в этом доме. Рохля это кто?

Вот у вас было бы желание меняться заради такого экземпляра?

Да перестаньте, не больше чем все остальные.... (-)

фигли тогда ко мне цепляться, спрашивается?
 

побоку, так побоку - не читайте, не отвечайте, делов-то. И никакого бе-е-е не будет. Кругом сплошные спагетти.

Я не вижу в нем ничего ужасного:))))) Я вижу обычную, крайне стандартную семейную поблему. У меня вообще сложилось ощущения, что в лице автора все своих мужей обвиняют.
А ответ на ваш вопрос - да, если бы я его любила и чувствовала, что он любит меня. В быту это теряется, сами знаете. Но вернуть можно.

мне нравиться но не тогда, когда работаешь таксистом. Привези туда-сюда. Выношу мусор, вожу жену на/с работы, закупаю продукты, забираю ребенка от родителей - 3часа в пробках как минимум. Могу помыть посуду. На выходных занимаюсь с ребенком, она в это время готовит, закупаю для ребенка продукты, памперсы. Если что сломается чиню.

мне нравиться но не тогда, когда работаешь таксистом. Привези туда-сюда. Выношу мусор, вожу жену на/с работы, закупаю продукты, забираю ребенка от родителей - 3часа в пробках как минимум. Могу помыть посуду. На выходных занимаюсь с ребенком, она в это время готовит, закупаю для ребенка продукты, памперсы. Если что сломается чиню.

нет в мире совершенства ;-) (-)
 

Драгоценный, вам никто не говорил, что попытки ставить психиатрические диагнозы через Интернет больше говорят о самозванном "диагносте", чем о его собеседнике? Так что придержите все ваши "познания в психиатрии" при себе. Эт во-первых.

Во-вторых, все ваши "стремления" пока привели к тому, что вы одну машинку поменяли на другую машинку. А шуму-то, шуму..

В-третьих, если бы у вас в голове намертво не сидела модель родительской семьи, в которой папа мотается неизестно где по работе, а мама варит суп, то вы спокойно бы этот суп варили сами, не делая из этого трагедии. И не замумукивая жену по самое небалуйся своими "требованиями" и "принципами".

А все эти ваши крики про "влупить" и "суку" на самом деле демонстрируют только вашу внуттеннюю слабость.

Да ладно - когда взрослый 30-летний дяденька
 

и дома продолжает быть "офицером", а не любящим мужем, чего уж тут хорошего...

А вы увидели, что он её любит? Он хочет с ней жить, не более. Там где-то даже резоны прводились, по которым он женился. Любовь не поминалась:-)

к вам? да ни в мыслях )
 

во первых, это вы прокомментировали реплику сорри мою, а не наоборот. А во вторых разговор иногда не складывается, что ж теперь, обязательно надо виноватого найти? да фик с ним))

Я тоже иногда дома становлюсь офицером - если есть на то причины. И вы, я уверена, тоже:)))))))))

Что, не нравиться, а оскорблять других безосновательно нравиться? Ажно с ошибками писать стали. Спокойнее, а то еще и неврозы разовьются, бросит вас муж.

Своими глазами видела в посте мужа:)))) и не хочу ставить его слова под сомнение - они мне нравятся:)))

ага,Елен, поняла, спасибо за помощь.:).Только я и здесь-то не очень успеваю все посты прочитывать. Но я постараюсь. Мне кажется, это небезнадежная ситуация. Хотя я же неисправимый оптимист :)

А какую моя мама капусту квашеную делает :))))

ну, прошу прощения за несложившийся разговор.
 

с тем предлагаю и закончить

по поводу на стороне не уверене, ни в первом, так как не знаю готовит она или нет ни во втором, так как близости небыло. А почему измениться для другого прогнуться. Я вот не поверю, что вы не изменились и не стали делать что либо, чего раньше не делали для мужа. Ну не верю я. Все изменяются когда хотят.

Потому что именно ими они и являются (-)
 

ключевое слово - "иногда"....а тут Муж вошел в
 

роль, а выйти не может, потому как предложить взамен нечего....

Не с ошибками, а с опечатками:-)
А вы, оказываестя, еще и обидчивы сверх меры.

Вы себе не льстите, ваши мелкие укусы меня не трогают:-) И за мужа моего не волнуйтесь. У него, в отличие от вас, с мозгами всё хорошо. И суп себе он сварить может, не будет сидеть голодным "из принципа".
А вы продлжайте демострировать свою дурь, продолжайте:-)

Потому что, как говорила моя прабабка "руцi з гузна рОстуть". Нынче вообще какая-то мода пошла что у мужиков, что у баб на криворукость. Мало того, что не умеют ничего делать, так еще и гордятся этим :) Типа, я всегда найду кому заплатить, и мне сделают. А ну как обстоятельства жизни поменяются - всякое бывает. А лишних навыков не бывает в принципе.

на первых порах совместной жизни я реально от каждой фразы
 

"а моя мама делает не так" лезла на стенку ;) Потом пригрозила ввести систему штрафов ;)

Это в том одном сообщенни из сотни, где он перечисляет её достоинства, что ли;-)?

К сожалению, безнадежная. У парня есть два мнения -- его и неправильное. Не лечится.

Не, выше, оно с этого начинается... Поискать? (-)

Отвлекаясь от личности автора, замечу: сколько, однако, вокруг неудачниц, которые неизвестно чем смотрели на будущих мужей, когда решали выйти за них замуж. А теперь еще бывших/нынешних ругают, мол, козлина какая :) А глаза-то свои где были, интересно знать? Если козлина был, то зачем было за такого выходить, и как называть ту, которая за него вышла. А если не был, значит, стал козлиной благодаря стараниям жены, опять-таки, кого ругать за это? :))))

я беру тайм-аут. Буду все перечитывать.

тут не только муж вошел в роль, тут и жена вошла в роль, оба не довольны - а что делать, не меняться же, ведь "взрослые не меняются". Тогда что - развестись? Это можно, конечно, но стопудово наступят потом на те же грабли.