ага, и общаться с нами можно тока из жалости :)

Как ваша подруга?

Мне психолог запретил разговаривать с любовницей. И я считаю, что это правильно. Все эти разговоры нанесли нам обеим травму на всю жизнь. Т.к. это не разговоры, а драка, только в словесной форме. И вашу подругу били, только словами. Более подготовленная к разговору соперница, естественно была в более выгодном положении.

Вот приведу пример моего диалога с любовницей мужа (не судите строго, я ее ненавидела просто, делайте скидку на шоковое состояние). Разговор телефонный, внешне очень дружелюбный в манере дружеской беседы, двух ненавидящих друг друга женщин:
Она: Секс у нас очень бурный, а про ваш секс он говорит, что в этот момент ему приходится представлять меня.
Я: Ну все люди фантазируют во время секса и я часто тоже. А мне он говорил, что сначала твоя фигура показалась ему уродливой (у нее очень мальчишеская фигура), а потом привык.

И вот все в таком духе. Потом она стала очень часто мне звонить, в итоге я сказала, что есть мои отношения с моим мужем, а есть ее отношения с моим мужем. И их отношения меня не волнуют, пусть сами разбираются. Оборвала все контакты. Потом она еще в асю мне ломилась, но опять же безрезультатно. Тот кто ищет контакт - тот слабее. Если любовница решила рассказать все жене - это ее последняя попытка, что-то изменить в своей жизни с этим мужчиной. И очень многое зависит от жены, нужен ей этот муж, не нужен, какова будет ее реакция и дальнейшее поведение. Но в любом случае общаться с любовницей не надо.

А подходящий мужчина нужен для того, чтобы создать женщине комфортную во всех смыслах жизнь. Я не сгорала от страсти, когда решила жить с моим новым мужем. Но мне невероятно легко с ним жить. Он не делает проблемы из необходимости иногда самому приготовить еду. Он не делает проблемы из моего курения. Он без проблем сядет в машину в 9 вечера, чтоб съездить за кефиром на ночь для детей, который я забыла купить. Он на руках отнесет меня в спальню, если я заснула на диване. Он всегда мною восхищается и преувеличивает мои заслуги. Он решает мои проблемы. С ним я чувствую себя королевой уже 9 лет. И с ужасом вспоминаю жизнь с любимым первым мужем, который в свободное от секса время е@ал мне мозги, постоянно придирался, требовал ежеминутной заботы и проблемы постоянно создавал МНЕ.

Почему несостоятельность? у людей меняются жизненные установки, ценности, интересы. Кто разосрался со вторым мужем сто раз подумает так ли уж нужно связываться с третьим. И хорошая машина нужна не каждому, у меня от мысли что надо бы поменять машину, начинается депрессия, не настолько она нужна чтобы лишний раз вставать с дивана.

ну значит женщина уже перестала надеяться на лучшее и начинает довольствоваться малым

жалко что подходящий не значит любимый. А мужчины которые не улучшают качество твоей жизни даже не считаются

Потому, что 2 раза уже сел в лужу...
 

Т.е. человек просто не способен решить эту проблему как надо - на разбирается в людях, тупой и глупый, что сним не никто ужиться не может и т.п Причины могут быть любые, но неудача налицо. Вот он и придумывает себе оправдывающюю философию - типа мне это не надо... Конечно не надо, если нормально не умеешь...
Это я так про языки думаю, например..)))

не, это означает, что женщина не состоялась, не самодостаточна.
 

Для оправдания собственного существования ей надо жить "ради кого-то".

я тоже в 18 лет вышла замуж и в результате недополучила всяких свиданий-расставаний-обещаний, поэтому незамужняя самостоятельная жизнь всегда казалась сказкой и манила со страшной силой. По-моему те кто рано выходит замуж мало это ценит

по-вашему получается, что всем людям на свете должно быть надо ВООБЩЕ ВСЁ :-) так не бывает

Я потому и вышла, что наелась всего этого большой ложкой. Искала спокойствия.

Есть общие ценности
 

К которым сремятся ВСЕ и ВЕЗДЕ - полноценная семья одна из таких ценностей. Ну про маргиналов и радикалов мы не говорим... Вы же себя к ним не относите?

Осталось только определить что такое полноценная семья. Вот у вас открытый брак, все друг другу изменяют, прям даже не знаю это полноценная семья считается или только видимость семьи?

вау, а тут мания преследования прям бушует:)))
 

(не говоря уж об хамстве в целом)
как это я такую дивную ветку пропустила:)

клиническая картина, мдя:))

мне кажется, возраст тут ни при чем. Кому-то и в 25 надо свидания-расставания-обещания, и в 35. Больше от личности зависит.

Это совсем не понятно. а что для женщины значит "состоялась"? состояалась как кто? как женщина вообще? т.е. - это что с ней случилось?

Мужчина и женщина там должны быть по-любому (-)
 

Замечательно. То есть, в 40 лет женщине нафиг ничего не надо от живущего с ней рядом мужчине, и любви там быть не может (ну откуда, действительно), и секса уж тем более (и вправду, как говорила секретарша из "служебного романа" - пенсия на горизонте, а она - туда же!)...Девочки, а вы знаете, что такое кризис среднего возраста, и как сильно и тяжело он переносится не только мужчинами, но и женщинами? Только мужчина имеет больше возможностей "задравши хвост, бежать за комсомолом", а женщина все больше среди семьи, среди детей пытается избавиться от ужасных душевных метаний. И вот когда она, уязвимая и несчастная уже от того, что она переживает в себе, получает мощную подпитку всем своим самым невыносимым комплексам, получает пример того, что такое предательство, как оно - оказаться не просто не нужной, а мешающей "чужой любви", и прочее и прочая, вот тут она должна искренне порадоваться за предавшего ее, за то, что он "смог снова влюбиться"?? Аххуеть. Извините мой французский, но просто нет других слов, дорогая редакция. Вы думаете, жизнь после 25 (30, 40) - это уже саааааавсем другое дело, да?

скажите это геям (-)

Терь, я, вроде, без хамства старалась, нет? :)

как человек, как личность. Речь идет только о тех
 

случаях, когда женщина стремится замуж ради замужа. Т.е. чтобы ни в коем случае не быть одной. Вследствие чего автоматически занижается планка. Получается, что смысла в своем существовании как отдельной личности женщина не видит. Только как приложения - к мужчине, в данном случае.

мне кажется, жить вместе надо в тех случаях, когда не можешь жить от человека отдельно.

:))) ты че?:)) я вообще-то
 

не про тебя писала:))

..хотя теперь ясен пень мы с тобой и ежонком теперь тоже одна контора:)) и...кто ты там еще? еще какой-то ник тоже вроде была ты:))) капец котенку:))

...я там в красоте спрашиваю кто к моему доктору ходил - не ты?

ок, два взрослых человека:)(-)
 

С этим согласна. Но "когда не можешь жить от человека отдельно" - это уже такая привязанность, на грани... даже не знаю, с чем сравнить... Лучше, все-таки, относиться к человеку попроще, что ли :) и когда не можешь отдельно от этого человека жить, очень трудно на начать превращаться в приложение к нему.

Не, я жду зарплату :) собираюсь в середине сентября :)

а как разделить
 

"замуж ради замужа" и просто замуж, патамушта мужик нужен? такой...хороший:) для счастья:)

...хотя мне казалось тут обсуждается "зачем замуж когда можно на свиданки ходить". Мне вот лично кажется что на свиданки - это весело первое время, а вообще неудобно. Каждый день не побегаешь, соответственно секс ну раза 3 в неделю, максимум 4. спишь одна, на балконе шуршит:) заболеешь ветрянкой (как я этой весной:) - кто снимет фотосерию "чума в городе" если не муж?!:) хахалю я б месяц не показывалась(я мимо зеркала проходила и вскрикивала:)
я готова признать, что я не состоявшаяся личность, но мне гораздо больше нравится жить с кем-то милым, нежели только с детьми, периодическими хахалями и ...и этим жутким балконным шуршанием:)

а если многоженство разрешено? уже не семья? (-)

Таша, я - не Василиса, поверьте:))
Но немотивированная агрессия, склочность и "постоянный ПМС", как Вы выразились, исходят в этой ветке именно от Ваших постов, а вовсе не от уравновешенных и очень искренних постов Василисы.
Если Вы не считаете себя звездой, то может быть есть смысл прислушаться к посторонним, как оно со стороны воспринимается, нет? Ну нет так нет, дело Ваше, но ведете Вы дискуссию здесь очень вызывающе и с оскорбительным переходом на личности.

в том-то и искусство :)) быть рядом и продолжать
 

расти :-) Мало кому дано, увы.

ну что значит как разделить? одно дело - когда любовь,
 

и поэтому замуж выходишь - за любимого патамушта. А другое дело, когда просто абстрактно хочешь замуж, и начинаешь нарочно кандидата в мужья подыскивать. Т.е. вопрос в том, что первично, а что вторично :-)

слуш, может, с балкона пленку какую убрать, а?

насчет свиданок полностью согласна. Неудобно это в наши годы.

а "несостоявшаяся личность" - это не твой случай. Я про другое. Коряво изъясняюсь, наверное. Потому как неделя тяжелая была. Это когда женщина считает себя неполноценной из-за своего одиночества, и любой ценой стремится быть не одна. Как бывшая подруга моего отца, убогая женщина, уверенно мне так говорила: "Женщина не должна быть одна!" Ну то есть хоть костьми ляг - но шоб кто-то в штанах рядом был...

Мы тут аргументированно пытаемся объснить (прагматично и по пунктам) почему желание найти 2-го мужа (в случае ухода 1-го) сильнее вашей природной лени.

Или можно раздвоиться: расти на работе и деградировать дома :) у меня получилось почти похоже: в профессиональной сфере вполне себе поперло, а дома я просто живу с человеком, жить без которого уже не могу.

ну так и я живу с человеком, без которого не могу :)))
 

одно дело - жить с человеком и дышать с ним одним воздухом, потому что ты его любишь, вот конкретно его, а другое - жить с человеком, потому что не можешь жить одна. Неужели не чувствуете разницы? :-)

Well, я замужем 16 лет и про кропотливую работу над отношениями знаю не по наслышке. Мне трудно себе представить эпопею, вот скажем развелся человек после 15-20-30 лет замужества и бросатся искать кого-то, опять строить отношения, терпеть заморочки - ооо, не представляю как ? Зачем ? Так у ж ли это нужно.

Кстати насчет благодарности - дело не в получении бгагодрности, а в получении недовольства. Вот что я имела ввиду. Если вы старались например, а вам отвечают открытым порицанием. И есть такие типы которые так делают постоянно - на любые проявления заботы.

Одним словом - если упал на голову человек подходящий - супер. Искать же, да еще после брака, да еще и после длительного нет желания - взгляд на вещи уже совершенно не такой розовый как был до замужества.

"мне казалось тут обсуждается "зачем замуж когда можно на свиданки ходить". " - да нет, не это.

После длительного брака, когда знаешь досконально что такое "кропотливая работа над отношениями", так уж ли сильно охота бежать и искать себе второго мужа ? Достаточно ли самодосточности ? (забудем случай про прынца на белом коне - это понятно дело всем охота)

началось:))) давайте еще про племена вспомним
 

где число участников и модель семьи в целом оч сложносочиненные:))

я не знаю что такое эта жуткая
 

"кропотливая работа над отношениями":) реально кропотливая работа у меня была пару раз в жизни - когда бисер по ковру рассыпала:) Отношения с мужиком это имхо нечто иное, и если детйствительно так тяжко с ними общаться как тот бисер - конечно нафик-нафик.

нее, не коряво, как раз напротив - " когда женщина считает себя неполноценной из-за своего одиночества, и любой ценой стремится быть не одна." очень метко сказано.

Одиночество понятие относительное.

Для меня например нужно чтобы человек был духовно и мысленно близок, чтобы можно было понимать друг друга с полуслова (или без слов). Тогда нет одиночества.

Если же со мной просто живет хрен, с которым отношения нужно строить не иначе как кропотливо, и за которым надо унитаз мыть и заморочки его терпеть, но зато на одной и той же физической площади - это значительно хуже одиночества. Это нервотрепка. Будучи 18 летник ребенком этих вещей не знаешь. Но женщина зрелая, и тем более пожившая в браке и долго будет ли "любой ценой стремится быть не одна" ?!

ааа! тогда ясно:)(+)
 

такой типаж видели, знаем:)

но Лиз, бывают еще личности, которые вот абстрактно хотят влюбится например. И когда никого на горизонте нет, начинают карабкаться на деревья, чтоб посмотреть еще дальше. Потому что без этого ощущения ну совсем не в кайф все. Эмоциональная наркомания:) Это ведь, получается, тоже несостоявшиеся:)
..нет, я все-таки должна пролезть в эту категорию, особенно ежели пытаются не пущать:)


...балкон...там не пленка, там по пояс вещей из серии "пока не пригодилось". выкину все к чертям во время переезда:)

"кропотливая работа над отношениями" эта фраза от Клинтона окрылилась :о). Искать, кропотливо над отношениями работать - ну я еще согласна это делать один раз. Но два, а еще не дай бог три - да ну его в пень!

А что началось? Варианты состава семьи могут быть разные и по каким критериям оценивается какая семья полноценее другой?

т.е. процент полученного
 

удовольствия несопоставим с приложенными усилиями;)

О том и речь:)

у меня просто так в отношениях не бывает. Когда всяческие усилия перевешивают долю кайфа - отношения прекращаются.

вот ! вот именно. Не важно какой он - быстрый , толстый, тонкий, выский или крутой как самые крутые в мире яйца. Важно его <i>отношение</i> к тебе. Вот это и есть единственное условие почему я бы лично вышла замуж бы второй раз. (ну если конечно "балконный" страх не загнал бы меня в замужество раньше :о))

а можно с этого места поподробнее? где граница между тем, что Василиса описывала - вот когда наешься свободы и уже не хочется быть одной, но при этом хочется быть не одной именно что с кем-то нужным, но он тебе еще не попался) - и тем, что патологически хочется влюбиться?

"Когда всяческие усилия перевешивают долю кайфа - отношения прекращаются" - а что потом ? Если не секрет конечно.

разница в том
 

что про патологическое желание влюблятся - это у меня так, а у Василисы свои ощущения и другие формулировки:) А может мы и об одном и том же, только разница в периоде времени - у меня много одиночества никогда не было, оно мигом самоликвидируется:)

я вопщем эта...вопрос не поняла и вообще в дебрях запуталась:)

"ндя... нервы лечить надо вам, Таш, ну правда, вы совершенно непонятно почему накидываетесь на людей" - да ладно вам, вы же знаете что у нас с "Василисой" история старая, всем не очевидная. Я отбиваюсь, не нападаю. Сообщения от Женя-Василиса вчера вообще под одним и тем же IP, просто идентичным.

"После неудачного брака, развода и опыта одинокой жизни я начала думать, что работать над отношениями надо обязательно" - у вас и у меня разный опыт. И каждый исходит из него. У меня 16 лет брака, брак не ранний не поздний, двое детей, и я кстати не разведена. Т.е. опыта работы над отношениями мне не занимать. Это с одной стороны.
С другой, к вопросу об одиночестве, разведись я сейчас - я с детьми, это огромная разница между разведенной женщиной без детей. Как впрочем, наверное, женщина (на момент развода) с взрослыми детьми и маленькими тоже кардинально отличаются.


"А про баланс самодостаточности - вот вам собственно и пытались ответить, но вы не захотели услышать. " - неправда, я очень хочу услышать, в этом и была цель вопроса. Вероятно "пытались ответить" плохо. Все что было слышно - а вот вас бы без мужа оставить, а вот вам бы .., а вот вы бы ... - это серия нападок на ровном месте, никак не об'яснения.

"Жить одной - можно, и вполне неплохо, но мне лично не хочется быть одной, и кажется, что счастье человека все-таки в том, чтобы любить и быть любимой, и человек устроен так, чтобы к этому стремиться" - ну вот тут как раз есть что услышать - это законченная мысль, не обрывки эмоций типа "а вот вас бы ..".

"Если вам это не близко - может быть, вы другой человек, а может, вы просто в стрессовой ситуации и немного кривите душой. " - да нет мне это не то что не близко, у меня наверное просто приоритеты другие. На данный момент моей жизни. Дети маленькие и все что с этим связано.

Однако приоритеты имеют свойство меняться - от жизненных обстоятельств. Поэтому мне интересно узнать не просто что кому то было хорошо, а кому-то плохо, а хотя бы чуть чуть контекста - при каких обстоятельствах. Иначе чужой опыт примерять на себя сложно. И не примите что я его отвергаю - не было такого даже в мыслях. Он мне интересен и я кладу его в копилку, со всеми внутренними скидками на обстоятельства.

а, ну тада неважно) это по крайней мере что-то близкое) вопрос вызван был тем, что у меня таки совмещается одиночество, от которого неприкольно, и желание влюбиться) полезть штоль на дерево, шоб посмотреть получше...

еще как чувствую :) были у меня варианты, пока я много лет этого ждала. Иногда хотелось согласиться на все, что дают :), но так и не смогла.

Вам вероятно повезло с мужем - если вы человек общительный, а он был бы нелюдим, вам было бы одиноко и в замужестве. Может даже еще более одиноко чем незамужем.

У меня в последнее время случилась еще одна дополнительная формулировка (шепотом): я бы уже развлюбилась :( потому что ощущение "я не могу без этого человека жить" - не самое спокойное.

ну как что потом?:) потом
 

снова встает солнце, начинается период сублимации (оо, сколько всего я успеваю переделать в это время:), потом - другие отношения:)

мне абсолютно необходимо быть либо сильно влюбленной либо заниматься неким проектом, который меня оч заводит. первое предпочтительней, ибо продолжается дольше:) адреналин нужен:) а всяческие опасные виды спорта в этом плане не привлекают, тк я крайне не люблю что-то себе ломать.

ага!
 

ежонок, я вообще не понимаю, ну у вас-то какие могут быть проблемы?! помню ваше фото в каком-то давнем топике...и нэ понимаю:)

сдается мне что вам не на дерево лезть, а только глаза открыть надо:)

интересная вы личность :о). А вы замужем или разведена ? Я стигматом не занимаюсь :о) - спрашиваю чтоб лучше вас понять. И дети есть ли ? И сколько вам лет ? Мне самой проэкт тоже нужен, но вот сильно влюбленной - это я как то не очень. Не мое. Адреналин не мое потому что :о).

самодостаточность - это способность быть счастливой самостоятельно. Женщины которым непременно мужчина для того чтобы быть счастливыми несамодостаточны. Это способность находить радость в других сторонах жизни. Как правило именно такие женщины и привлекательны - они становятся источником радости для всех окружаюших и притягивают к себе. Парадоксально, хотя они в мужчине для счастья не нуждаются, они без мужчины бывают редко - просто потому что к таким тянутся.

А он был букой, ага, давным-давно. И мы сошлись как лед и пламень... А теперь - 2 гибрида.

Многим. Не так уж много женщин, которые будут вполне счастливы, не имея мужчины в жизни вообще. А если он появился постоянный, то отношения куда-то идут, а не стоят на месте.

Которых сторонах жизни? ИМХО, людям для полного счастья нужно иметь близкого человека, а кто может стать действительно близким для женщины, если не любимый и любящий мужчина? Никакие разносторонние занятия это не компенсируют.
Я согласна с Василисой, нужно пожить долгое время в одиночестве, чтобы это понять.

ой, не знаю. Я вот год после развода прожила без серьезных отношений, только глазки строила. Мне очень понравилось, честно говоря. Потом встретился БФ, пришлось опять серьезные отношения начинать. Но и без этого хорошо было. Сейчас тоже, конечно, хорошо, но по другому.

Для меня это вообще не работа)
 

Все само собой складывается... Главное не обращать внимания на чужие заморочки и ничего не требовать...

Так вы же требовать начинаете, зудеть, условия ставить - вот и начинается нервотрепка. Работать над отношениями - это работать над собой, учиться видеть интерсы других, не требовать лишнего не зудеть.... Вот это и надо переламывать, тогда и с мужьями будете...

Поддерживаю по всем пунктам!!!

И снова поддерживаю!Елена,мой respect Вам,как чрезвычайно умной женщине!!Уважаю.

ба, хоть кто-то не в курсе:)
 

мне 27, замужем 6 лет, детей трое:) адреналиновый манъяк:)

ну почему ж только мужчина:))
 

с женщинами тож можно романы заводить:)))

по вашей классификации я жутко несамодостаточная личность - нэ могу без "отношений":) и ничего, не жалуемся, живем как-то без энтой "самодостаточности":))

так это условие для существования не обязательное - можно жить и без нее. Счастливым быть без нее труднее - все нужны какие-то условия

"а кто может стать действительно близким для женщины, если не любимый и любящий мужчина" - друг, мать, ребенок, отец, ..., сестра, ... и муж тоже. Тока с ним еще можно секс иметь. Действительно близким, Ань, муж может и не стать - тут кому как повезет.

Ань, я не для спора вопрос спросила - ты можешь ну хоть какие-то примеры привести - чем ? Я допускаю что "многим" , только я не знаю в реальности чем конкретно, поэтому и спрашиваю. Люди уже кое что написали, а у тебя какие вещи ? Какие-то эмоциональные аспекты ? Какие-то чисто logistic (типа ребенка свозить к доктору ) ?- расскажи, если не трудно.

будем знакомы :о) - мне 39, замужем 16 лет, детей 2е.

да мы и так с мужьями - тока стоит ли "переламывать" себя чтобы просто быть с мужем. Или скорее даже - "при муже". Может и стоит - а может и нет. Я не знаю. А может правда где-то посредине. К тому и дискутируем.

Хочу внести ясность, иначе некоторые думают что этот вопрос задан для спора. Вопрос задан не для того чтобы спорить , а для констатации фактов - коню понятно что кому-то хорошо, а кому-то плохо. Вопрос о том - <i>почему</i> кому плохо, и почему кому хорошо. Охи и вздохи - ооо вы вот не знаете КАК же все таки плохо, как ответы не принимаются. Дык конечно я не знаю!, блин, поэтому и спрашиваю - так КАК ? Как живется по ту сторону ? В чем проблемы если они есть ? И какой контекст - наличие детей, обстоятельства развода, и т.п., вкратце. Тот кто не хочет - просто не отвечайте, пожалуйста, а не отмечатесь в теме с репликами "не приставайте с ножом к моему горлу"

И да - мнения у меня лично как такового не существует т.к., в ситуации я не была. Все что я <i>чувствую</i> базируясь на личном опыте, что мне было бы лень заниматься поисками - поэтому спорить с моим несуществующим мнением глупо.

Также несколько о мотивации. Наверху, кто-то из девочек описал ситуацию (свекр и сверовь по-моему) которые так и не развелись, но в доме присутствуют постоянные склоки. У меня перед глазами тоже знакомая пристарелая пара, где эфория молодости и секса прошла, и осталось лишь <i>отношение</i> друг к другу. Так они постоянно ругаются. Дерутся. На мой взгляд атмосфера в семье - ад кромешный. По моему до сих пор все держалось на сексе (lust), но когда появились морщины и да седины и оба уже не столь привлекательны и тема секса(по крайней мере остро) не стоит, то вот тут и началось.

И тут начинаешь чесать репу - если отношения (помимо секса) между двумя людьми не ахти, что же будет в старости ?! Поэтому "нужен мужчина" чтобы просыпаться с ним в постели, хмм, аргумент скоротечный, имульсивный. Это да, когда мне 20 - это очень красивая и романтичная , розовая картина. А когда мне 40 и дел по горло, и я хочу спать! то эта картина меняется на - у меня под боком храпят и ворочаются :о). А что в 60 и представить страшно.

и еще, может открыть отдельную тему ? а то мы тут по-моему флудим - мне неудобно перед "подругой", она тему открыла для других целей ?

да, откройте пожалуй отдельную и сформулируйте снова

Так пока она выбирает между "простить" и " в сад", он , между прочим, тоже выбирает между "уйти" и "остаться"!! Ни один нормальный мужик на команду "остаться" не отреагирует, у него ж свое мнение есть.

Так пока она выбирает между "простить" и " в сад", он , между прочим, тоже выбирает между "уйти" и "остаться"!! Ни один нормальный мужик на команду "остаться" не отреагирует, у него ж свое мнение есть.

да неужто?:)
 

знаете, у нас с вами просто совсем разное отношение к мужикам и разные критерии нормальности их. субъект, ыбирающий между мной и другой бабой для меня уже в саду:)

С биссером я при помощи пылесоса справляюсь:-), а мущщина мой ни на пылесос, ни на веник, сковородку, и скалку не реагирует:-).

отчего ж?
 

счастье всегда внутри. ну если присутствуют некие радующие факторы - его только больше.

я ж не пишу что безумно несчастна меж романами - но с ними горааздо лучше:)

можно подумать
 

муж выдается в принудительным порядке, на всю жизнь, и уж только от удачи зависит кому какой достался...

ну это и есть самодостаточность. Например есть женщины которые считают что их кто-то должен осчастливить. Т.е. это чья то работа. И наличие этого самого "кого-то" является непременным условием для счастья.

Сделано. Народ, по возможности пишите в новую тему, давайте не будем засорять эту ? Спасибо

это был нужный бисер:)
 

пришлось выковыривать:))

"уж только от удачи зависит кому какой достался" - не только от удачи, но удача это действительно фактор.

пошли в новый,а?
 

я уже там отметилась и именно по теме что удачи тут не бывает:)

нууу,одно дело влюбиться, другое - вместе жить (-)
 

Я бы еще добавила, что какие бы ни были разносторонние занятия и сколько бы ни было близких людей (родители-дети-друзья-родственники) хочется именно близкого мужчину. и не только ради секса. Больше того, я намеренно переехала от родителей, взрослому человеку уже нужна своя жизнь, с мужчиной, а не с родителями.

А вам не пофиг, кто что подумает?
 

Ну не вяжется у меня ваш образ умницы-красавицы с провинциальным менталитетом.

ой. Спасибо)) срочно пошла открывать глаза, а то че-то с самооценкой было плохо... а тут - приятно...:)

Друзья, дети и родители тоже близки, но по-другому. ИМХО, это было бы ненормально, быть супер-близкими именно с этими людьми, так как у них у всех все же должна быть своя личная жизнь, которую они должны ставить на первое место для себя.

Если есть сомнения - не стоит) (-)
 

Да, очень интересно. И что такое любовь для вас теперь? И получается так любить?

Ну, смое главное: если со мной что случится -- мои сын и мама будут "присмотрены". Я могу заболеть и остатсья без работы - меня будет кому "содержать".
А еще мне есть к кому прижиматься холодными вечерами;-)

Оо, это хто тут красавица и умница ? :о) Это я что-ли ?! (а может это и не мне совсем <осторожно оглядываясь позади>, а то я тут уже грудь расправила :о))

Мне не понятно откуда взялся этот стереотип. Потому что стереотипы я терпеть ненавижу - может многие люди сидят и мучаются просто желая live up to the наложенному стереотипу (нужен мужик для счастья и никак без него неможно) и посему чувствуют себя несчастными ? Хотя могли бы распорядится полученной свободой и быть счастливыми вне замужества ? Стоит ли цеплятся за неудачный брак, со склоками и драками, зато до старости.

Однако , а может и не стереотип это совсем, а продиктовано сие насущными нуждами ? (типа "балконного страха", и т.д.). А это может рассказать лишь человек прошедший через опыт развода и самостоятельной жизни. В этом случае - нужен примерный перечень - живя в замужестве сама более 16 лет, и не имея многих вещей о которых тут написали, думаю - ну чего такого может мне еще не хватать, разведись я сей момент ? Интерес не праздный.

И , Курочка, просьба - я сама себя никогда ни умницей и уж тем более красавицей не представляла (хотя спасибо конечно за комплимент, я очень признательна - честно, честно), но лучше мне такой "имидж" не создавать. Не люблю стоять не п'едесталах - с них падать больно.

Мой вам совет, порекомендуйте подруге - разнообразить ее с мужем интимную жизнь, никакой скуки и серости. А насчет этой малолетки , - так предложите подруге такой вариант : узнайте про нее как можно больше, поступите как стерва, прийдите к ее начальнику предварительно подготовившись, придумайте что-нибудь оооооочень интересное про эту девицу, желательно привести аргументы и факты, вобщем придумать можно все что угодно, вплоть до того, что она сливает информацию конкурентам, не знаю как надолго, но минимум что вы этим добьетесь это устроите ей проблемы на работе, максимум уже зависит от вашего актерского таланта, возможностей и фантазии...А у мужа кризис среднего возраста, со всеми бывает...:),

Это если так рассуждать, то вообще не понятно, каким образом мужчины оказываются женаты на обычных тетках, а не на фотомоделях.
Это если допустить, что все дело в красоте и упругости кожи.
Смею утверждать, что дело не в этом.
Ну и в принципе, ситуация неприятная. Но если предположить, что пришла молодая девица и в таком же тоне высказала пожелание подруге перекраситься в зеленый цвет. Подруга бы также расстроилась ? Думаю, нет - т.к. у нее есть свое мнение насчет своего образа и она не склонна прислушиваться к советам незнакомых девиц.
тут ситуация несколько более деликатная - замешан секс и неуверенность в отношениях. но в принципе то же - у каждого свои интересы и чья-то наглость - не повод забывать о своих.

Ну и конечно, если подруга была не в курсе амурных дел мужа - это отдельная история.

Может быть все немного запутанней, чем кажется? И подруга просто попалась на удочку той чужой женщины, которая просто приворожила мужа. Не смейтесь, сам бы не поверил, да сестра жены ходила такой приворот лечить к магу. И если бы у нее не удалось вернуть мужа в семью, я бы и не вспомнил сейчас. Помогло, месяц ходила к Анастасии Добролюбовой, теперь вот и вспомнил, что не все так просто в этой жизни, как просто "любит", "не любит". Бывает и третья сила вмешивается...