ну конечно пусть мерзнет... а еще о мелочных отцах говорят

Он кормил как мог. Очевидно, когда дама выходила за него замуж, она понимала, что из-за разницы зарплат, он теперь будет кушать и отдыхать на ее деньги. Ее это устроило, раз был совместный бюджет заведен. Не устроило то, что он еще и ребенку денег даст из этого совместного бюджета? Его она, так и быть, из своей зарплаты подкормит, но "на вынос" не даст? Имхо, с таким подходом нельзя категорически выходить замуж за человека с меньшим достатком..

а, я об этом же еще вчера спрашивала.
 

Не, "настоящие мужчины" содержат всех детей своей жены, не делая различий. А женщины, повинуясь святому материнскому инстинкту хотят располагать всеми доходами мужчины для своих детей. Они, женщины, сердцем думают. ;-)

Вот уж не знаю.
Я не претендую на то, чтобы мой мужчина содержал моего сына.

Думать лучше головой. Головой удобнее.
 

А то будешь всю жизнь на одни и те же грабли наступать.

Тут ведь какая штука. Позиция у человека во-многом определяет бытие. Вот есть, положим, у человека позиция "Все сволочи, один я белый и пушистый!". И в такого человека статистически чаще плюют окружающие. Сволочи. ;-) А если у человека позиция: "Твори добро и пускай его по водам", так и ему от окружающих чаще хорошее отношение достается.

Если верить, что твой ребенок ТОЛЬКО ТВОЙ и больше никому на фиг не нужен, то зачастую этим и кончается. А ведь возможны и другие варианты.

Да, помню, бывало мне жалко денег, которые муж вытаскивал из очень скромного тогда бюжета на сына и помощь бывшей жене. Зато как приятно было, когда застряв намертво в пробке и не успевая забрать дочку из садика, мы смогли позвонить ему и попросить забрать сестренку и погулять с ней на детской площадке. И когда она хвасталась своим СТАРШИМ БРАТОМ перед садовской группой. Пусть это не МОЙ ребенок, но брат моих дочерей и не ЧУЖОЙ ребенок. И не КАКОЙ-ТО ТАМ родственник. Не понимаю, почему бы не посмотреть на ситуацию с такой точки зрения.

А вот у меня не укладывается в голове, как это, чтобы невозможно было представить отца ребенка, покупающим ему куртку... Как можно было влюбиться в такого, которого нельзя представить даже в этой роли?

Artemis, вы не типичны. Кстати, вы, если выйдете замуж, будете ратовать за раздельный бюджет? Или поддерживать паритет доходов?

Да, все правильно вы пишете. Бюджет совместный, деньги тратятся из общей кучки, потом просто ставим другого в известность, куда деньги подевал. И я действительно не могу сказать: как ты мог столько на одежду потратить, иди все сдай обратно в магазин. Глупо как-то. И с турцией получилось, что жене предложили путевку, она спросила у мужа денег, он конечно не отказал и взял из общей кучи. А я в конце месяца автоматически посчитала.

А о чем раньше думала... Мне не жаль, когда муж покупает себе часы или пальто за сумму, превышающую его зарплату, или тратится на такси. Я его люблю и мне приятно, что он носит красивые вещи, ест хорошую еду, ездит не в метро, ходит к хорошему стоматологу, в общем, в чем-то это - мои вложения в него, в нашу семью. А когда эти деньги идут на его ребенка, у меня остается ощущение, что у меня их крадут. Как принять его ребенка, отоджествить мужа и его сына, считать, что подарки его сыну равны подаркам для него... Не знаю. Может это потому что у меня еще нет детей, а потом я это пойму?

эххх, как это правильно и как идеалистично одновременно. Где они,такие мужики? одинаково относящиеся ко все детям? аууууууу

тАМ ВИДНО БУДЕТ - КАК НАМ ОБОИМ БУДЕТ УДОБНЕЕ.

Пардон, я не ору, просто капс заело.

Ой, рискованно!
 

Есть вариант попробовать начать общаться с его сыном. Ездить в отпуск всей семьей, ходить в цирк, в кафе и пр. Правда, есть риск, что его мать воспротивится. Есть риск, что окажется, что вы не очень то детей любите (по крайней мере не своих). Есть риск, что вы почувствуете, что крадут не только ваши деньги, но и ваше время, и усилия... Но есть и небольшой шанс, что вы в этом ребенке увидите часть вашего мужа и брата ваших будущих детей...
Но бывает и так, что родив собственного ребенка женщина еще более неприязненно начинает относится к детям мужа, к вниманию, которое он им уделяет.

Вы как - ревнивая женщина? Тут есть связь.

Лучше бы все же стимулировать мужа больше зарабатывать. Помочь ему получить доп.образование, воспользоваться своими связями, чтобы устроить на стартовую позицию с хорошей перспективой, может быть поддерживать его в создании бизнеса...

Трудно жить с бедным мужчиной, если сама не слишком богата.

тут же на форуме была тема похожая только во второй семье появился новый ребенок. Там вот муж таки продолжал бОльшую часть отдавать первому, вызывая тем самым недоумение и обиду второй жены. Причем первый ребенок был уже подростком, и запросы там были не хилые. Как бы у вас так же не поличилось.

А какие еще могут быть варианты?
 

Если бюджет совместный и муж будет сильно больше получать, то автоматически получится, что он возьмет на себя часть расходов на вашего ребенка. Либо будет как у Чебурашки "я понесу чемодан, а ты понесешь меня!" :-) Это ни в коем разе не в осуждение, просто констатация.

Кстати, лично я бы и не отказывалась содержать ребенка моего мужа. Т.е. дело не в том, что мне на ребенка денег жалко - мне и самой подкинуть на ребенка не жаль из своих денег.
Дело в том, что от меня ожидают, что я этого ребенка по дефолту обязана содержать вместо мужика, который этого делать не в состоянии.
Если этот мужчина тяжело болен, к примеру - ничего не поделаешь.

Ага. и выход один - работай больше, зарабатывай больше, чтобы все это оплачивать... Но уверена, что мужичок этот ленив. Так что замкнутый круг.

Вам вряд ли стоит примеривать эту ситуацию на себя.

Вы-то бы не вышли замуж за человека, довольствующегося зарплатой в 300 баксов. Не так ли?

Возможно. Хотя вероятнее всего, что именно я буду получать сильно больше - таков расклад на сегодняшний день практически со всеми возможными кандидатами.
Еще раз говорю я не против, чтобы кто-то ДОБРОВОЛЬНО помогает мне содержать моего ребенка. И я сама не против добровольно помогать кому-то содержать его ребенка. Я не жадная.
Но я бы никогда не додумалась поставить человека перед фактом - я отдаю все свои 2 тыщи на ребенка, а ты меня давай содержи на свои пусть даже 6. И мне плевать, что планировал эти деньги откладывать на квартиру. Возможно, подобное решение могло бы быть принято после обсуждения и по инициативе самого мужа - скажет мне - вот люблю я сына твоего и хочу ему все самое крутое оплатить.

Вряд ли.

Мне кажется, тут есть разница. Если бы ребенок мужа жил с нами, он бы был нашей семьей и я бы вообще не считала, сколько мы на него тратим. К примеру (извините, мне так легче расуждать), если бы муж пришел со своей собакой ко мне жить, то я бы и выгуливала собаку, и кормила бы ее.

А тут я просто для ребенка никто. Может мне благодарности лично от него не хватает?Хм.

Тема конечно очень актуальная. Споры заставляют вмешаться. У моей старшей сестры тоже второй брак, а от первого есть 11-летний ребенок. Алименты из отца ребенка приходится буквально выцарапывать. Он ездит на иномарке, хорошо зарабатывает, часто говорит о планах на будущее, но алименты платит в размере 1000 рублей, причем отдает их не регулятно, а раз в пол года накопившуюся сумму. Каждый раз вопрос о повышении алиментов заканчивается неудачей. Это первое. А второе - как будет жить и что будет есть семья Жадины, когда та уйдет в декрет? Их что ждет нищита? Ведь это она кормит семью! Кто-то же должен думать о будущем. Насколько я поняла папу не переделать. Я не против его первого ребенка. Считаю действенным не уговаривать его идти искать работу, потому что денег не хватает. Лучше свего может подействовать, если Жадина скажет, что на ее работе стали хуже идти дела и денег стали платить меньше. Только ухудшение положения на работе у Жадины может толкнуть ее супруга на поиск высокооплачиваемой работы!

Вот видите, Вы говорите "не понимаю", "не укладывается в голове". Значит, Вы считаете, что то, что не укладывается у Вас в голове неправильно. А я не понимаю, и у меня не укладывается в голове, как можно любить чужого ребенка, причем ребенка моего любимого мужа от другого брака. Но я не считаю это неправильным, у каждого своя модель семьи. И если Вы живете так, и так относитесь к первому ребенку Вашего мужа, причем искренне, значит для Вас это правильно.

Я получаю на своего ребенка 300 рублей алиментов
 

и что?
Мой прежний муж не потратил свыше этого на него.
Одеваю я, кормлю я, все расходы мои. И расслабиться мне некогда, потому что у меня ответственность. А он в свою очередь( прежний муж) содержит своего второго ребенка и ее первого ребенка от ее прежнего брака ( он мне жаловался при нашей единственной недавней встрече как ему тяжело).
И многие встают на защиту наших обиженных жизнью мужиков, которые не могут обеспечивать семью ( ни первую, ни вторую). Знаете, если на востоке муж женился в пятый раз, то у него средства, чтобы обеспечивать всех предыдущих жен и детей. Если не было средств, то он и не женился. Считаю, что это очень грамотный подход.
А у нас любая голодрань имеет по 2 или 3 ребенка от разных женщин и ничего этим детям не платит, а зачем, женщины у нас коня на скаку остановят...
Не могу понять одного. Когда жадная уводила из семьи своего красавца, она разве не знала о его доходах и расходах? Она разве не знала, что у него есть ребенок, который тоже требует капиталовложений? А ребенок вырастет и ему надо будет оплачивать обучение.
С одной стороны, мужичок инфантильный,если имеет 2 семьи и столько зарабатывает, с другой, все-таки есть у него чувство ответственности перед ребенком. Это все-таки по человечески.
Есть еще одно объяснение, а может он вернуться туда вознамерился?

Жадная, мне думается, вы ошибаетесь. Если бы ребенок мужа жил с вами, то и в этом случае вы бы были для него никто. У ребенка есть четкое понятие "мать" и "отец" и пока они живы, только их он будет считать родителями. Да даже собака четко знает, кто так называемый альфа-лидер - заботились бы о ней вы, но предпочтение бы она отдавала своему хозяину.

Бывают такие бывшие жёны, которым тяжело смириться,что её бывший создал новую семью. Мой муж платил алименты 300 долларов+оплачивал мед.расходы+покупал одежду и оплачивал школьные "поборы".Бывало так,что через дней 10 после выплаты алиментов ,бывшая сообщала, что деньги уже закончились и требовала еще.Он молча доставал еще 300 и отдавал. Ребёнок-это святое. Пока он жил один ему деньги особо некуда было тратить, а потом появились и расходы на новую семью.К слову, он оставил квартиру жене с ребенком,забрав только свои личные вещи.Мы начинали "с нуля".Может я тоже жадная,но меня начало беспокоить,что под предлогом "Это нужно ребенку" с него стали требовать оплатить поездку на запад к родственникам бывшей жены -оплатили ,потом понадобился новый холодильник, потом выяснилось,что в той квартире надо сделать ремонт и он должен его финансировать. А как же, ведь там его ребенок живёт. Под эту марку можно выудить деньги на что угодно. С нас еще требовали купить машину,тоже для ребенка. Причём там мама девочку подговаривала и она у папы всё это просила.Извиняюсь,что так много, просто мы всё это тоже проходили.

А что, думаете, ребенку так уж эта Турция нужна? Скорее маме.

а Турция причем?

вы не правы

Кажется, все так или иначе пытаются дать понять Жадине, что нужно думать не о том, как относиться к сложившейся ситуации и взаимоотношениях с ребенком мужа, а делать выводы на будущее и подумать о своем будущем. Но она, кажется, этого главного и не слышит...

Совершенно верно всё написали.Мне "нравится" ещё и то,что женщинам отчего-то не приходит в голову кинуть ребенка на бывшего мужа и "живи как хочешь" получая 1000 рублей алиментов.Хотелось бы хоть одну такую "семью наоборот" узреть,а-то поражаюсь просто,что наших мужчин до 50 лет всё неразумными считают-ах,ему,бедному,не из чего платить алименты,ах,он бедный,вынужден содержать свою НОВУЮ(2,5,10-кто больше)семью.Да если б хоть одна женщина начала так же рассуждать и размазывать сопли,как это делают бывшие(и настоящие,кое-где)мужья,все бы дети по миру пошли-для мужиков ведь вели-и-и-икий секрет,что дети хотят есть,играть,одеваться и развлекаться.Да и зачем бедненьким напрягаться-то,вон,мамки есть-и по штуке убитых енотов зарабатывают,так они дитю и за маму и за папу,потому как пока от подобных "пап" помощи дождешься-зубы на полку положишь.Представляю как "здорово" живется мамам не имеющим подобных доходов...пап-то ведь не интересует ел ли сегодня его ребенок и что ел-ребенок-то тоже бывший.

Упаси боже, я не хотела бы стать второй мамой или мачехой. Тут немного другой акцент был. Ни кто Я для ребенка - с точки зрения ребенка, а кто Я для ребенка с моей точки зрения.
В случае, если бы ребенок жил с нами, он бы стал МОЕЙ семьей, был бы под моей ответственностью, я бы о нем заботилась.

А когда это кто-то, для меня неизвестный, не близкий, мне этого не хочется.

по моему здесь ситуация наоборот)

Ну какие сделать выводы? С ребенком я не спешу, собираюсь родить, нанять няню и выйти на работу. моей зп будет хватать и на няню, и на жизнь. На мужа я в этой ситации и не надеюсь, мне приятно чувствовать себя самостоятельной.

Откладывать на черный день - возможно стОит, но у меня для этого пока что есть родители, родственники в конце концов.

Иногда мне кажется, что мне легче плюнуть и пусть тратит на ребенка сколько хочет, лишь бы не волноваться из-за этого и не портить отношения.

может лучше мужа поменять? 300$ по-моему совсем мало... Это сантехник что ли какой-то?

Я вас понимаю. Но очень непростой это вопрос... Деньги "на что угодно" выудить, конечно, можно, но ведь бесспорно, что машина в семье - комфорт для ребенка (не надо таскать его по метро), ремонт в доме - тоже чистота и комфорт... Кормить и одевать ребенка - это здорово. Но если мужчина любит первого ребенка, ему действительно будет больно осознавать, что в то время, когда ребенок из второй семьи отдыхает в Испании, ездит с комфортом в машине и пр., ребенок из первой семьи ездит в переполненном автобусе... Тут очень тонкий вопрос. Другое дело, что далеко не большинство мужчин озабочены этим, чаще всего все-таки дело ограничивается некой необходимой суммой (далеко не большой) на еду-одежду. Правда, я знаю мужчину, который, женившись второй раз, содержит первую жену с ребенком по полной программе: частная школа ребенку, отдых заграницей, гувернантка, машина и пр. На попытки второй жены(моей подруги, кстати) положить этому конец, вежливо объяснил, что его уход из первой семьи не должен изменить хотябы условия, в которых растет его дочь. Достаточно того, что она не каждый день общается с отцом. Вообще-то мне кажется, что перед таким мужчиной стоит шляпу снимать. Но подруга при каждой нашей встрече почти рыдает по этому поводу.Не то чтобы ей не хватает на жизнь денег, но сам факт раздражает, что ЭТА (первая жена) ездит на ауди и опять на горнолыжный курорт отправилась с дочкой. Но ведь не выйдет так, что дочка на ауди, а мама следом бежит, и отдыхать девочку десятилетнюю одну не отправишь...

тут-то и может корениться проблема. Бюджет-то у вас совместный (по крайней мере декларативно), а заботы - раздельные. Ребенок мужа так и не стал вашей заботой. И это и приводит к таким последствиям, на мой взгляд. Он для вас так и остается "кем-то там далеким". Ясно дело, какого черта помогать такому? Всех не накормишь. А для мужа есть ЕГО ребенок и есть договоренность о совместном бюджете. Где в его позиции изъян с формальной точки зрения? Не вижу никаких. Значит, либо пересматривайте договоренности (с возможными вытекающими), либо попробуйте принять этого ребенка в семью. Не в смысле проживания совместного, а в ваших планах и расчетах, как финансовых, так и эмоциональных и прочих... Улавливаете мысль? А то получается, что у вас существует параллельно две семьи сейчас: для вас вы и муж, для мужа вы, он и ребенок... не есть гуд.

Первый раз слышу от Клинтона стоящую реплику.

Пэг. Могу рассказать про семью "наоборот". Это семья моей начальницы. Когда она вышла замуж за своего мужа, он был уже давно разведен. Мальчика, тогда детсадовского, брали на выходные. Потом мальчик спросил папу: "Я хочу жить в детском доме. Какие туда нужны документы?" Родная мама не была хулиганкой, она не пила, она просто целый день могла сидеть на подоконнике и смотреть на улицу. Пофиг ей все, и ребенок в том числе. Мальчишку забрали к себе папа с новой женой. И у мамы хватило наглости позвонить спустя какое-то время и сказать: "Ты знаешь, будет лучше, если ты алименты мне будешь баксами отдавать". Сначала была минута молчания, потом дама была послана, и вся помощь прекратилась. В результате мальчишка живет в новой семье, уже взрослый, третий курс университета, все у него нормально. Причем купив новую квартиру они выделили отдельную комнату этому мальчику, а не своему общему сыну, которому приходится делить комнату с бабушкой. Вот такая семья "наоборот".

я от вас еще ни одной не услышал)

А где Вы живете? Я хочу сантехника за 300 долларов! Потому что мой изготовитель стеклопакетов получает меньше! И что, выгнать мужика за то, что в юности дурью маялся, а не получал образование? За то, что мозгов в голове мало, и не знает он как и где можно сделать деньги? Ну тогда всем рабочим надо запретить жениться-первое, иметь с женщиной половые контакты-второе. Может их лучше сразу кастрировать?

ну ладно не обижайтесь) Просто в данной семье получаются разные социальные слои, что ни есть хорошо...

"в юности дурью маялся, а не получал образование? За то, что мозгов в голове мало," Выгонять-то поздно, но как можно было за такое замуж попасть:-)?

Ок. Давайте считать. Наверно, меня поправят молодые мамы. Я так понимаю, вы в Москве? Итак, у вас сейчас 1000+300 долларов общего дохода. Из этих денег муж собирается, по-видимому, как минимум 200 отдавать на ребенка. Итого - 1100 на все. Жилье вроде есть. Питание - по 200 на взрослого, одеться/причесаться - по 100 на взрослого, транспорт/квартплата - 100 на всех, итого 700. Остается 400 - на ребенка. Няня на все время явно будет стоить не меньше, а ребенка нужно еще кормить/поить/лечить. Допустим, вы впритык укладываетесь. А вы уверены, что сможете работать в течение беременности? А если будете лежать в лежку и вас просто уволят? Оплатят вам в лучшем случае всего 4 месяца - скажем, 2 до родов и 2 после. Вы выйдите на работу через 2 месяца? Дальше - ведение беременности и роды хотите бесплатные? Если нет, то нужна как минимум 1000. Речь о том, что нужна или стабильная высокая зарплата у мужа, либо накопленный заранее капитал. Если ребенок будет только на няне, то стоит ли его рожать? Когда это вынужденно - это понятно. Но у вас есть время и возможность создать вашим детям условия лучше. Это во многом зависит от папы.

Вы меня отождествить не можете (-)

Ясно как - пить текиллу по любви.Эх, деградируем. (-)

Во-во. У нас сейчас тоже самое. Под предлогом, что это нужно детям, бывшая пытается вымогать как можно больше. А как сейчас у вас дела с бывшей? Она успокоилась? И как вы реагировали на ее запросы?

Жадина, умнее надо быть!!! Какие родственники, какие родители. Если нет своего хоть-какого стабильного дохода, то вам и вашим родителям ничего не поможет. А много денег не бывает. Да и хватит афишировать что Вы обеспеченная и самостоятельная. Если Ваш муж это постоянно слышит, то зачем что-либо менять, когда и так все хорошо. Думать надо о будущем. Вам повезло с работой, а что если Вы ее потеряете? Или здоровье пошатнется? Поверь, Жадина, искренне желаю тебе добра и твоему будущему ребенку.

Согласна полностью. Получается ситуация чуточку лучше, чем у матери-одиночки (морально легче, не одна). Можно, конечно, выйти работать, едва родив. Не спать нормально ночью (с грудничками это обычное дело), а утром - "к станку". Может быть это и выход в данной ситуации, но я не знаю, как при таком раскладе уважать мужа. Хотя, можно повесить на него ночные дежурства, пусть ходит невыспавшийся на работу или берет декретный отпуск.

И почему родственники должны помогать молодым и здоровым людым? И какие родственники? Родители? - так они скоро на пенсию пойдут и сами будут вправе ждать помощи от детей. Братья/сестры? - так им свои семьи кормить надо. Даже просто сидеть с ребенком никакие бабушки-дедушки не обязаны, так что прежде чем рассчитывать на их помощь, нужно поинтересоваться, а она им будет в радость? иначе какое моральное право на нее рассчитывать?

могу... но я непосредственно про шла мимо

Иногда лучше и правда идти мимо...

Извините, получилось обидно по отношению к вам, хотя я имела в виду только мужчин. Извините.

К сожалению это "такое" попалось еще во времена советской власти, когда рабочие хорошо зарабатывали, а бухгалтера и экономисты мало. У меня отец всю жизнь работал водителем, и что?

И у этого "такого" душа чиста и невинна, не предаст он ближнего, не бросит в беде, к ребенку моему хорошо относится. И пацан отвечает ему тем же. Как можно его не любить?!

Этого ребенка невозможно принять в семью Жадины. Мужская точка зрения понятна. Но у ребенка есть мать, которая в основном для него и является семьей, и эта семья в некотором смысле суверенна, то есть не хотела бы вмешательства в нее посторонних. То, что вы предлагаете - это мужская мечта о гареме. Женская же потребность - своя суверенная семья. И совершенно естественно для женщины не кукушечный подход, а изолированность своей семьи. Так что естественной будет ситуация, когда Жадина не будет ни мешать, ни помогать мужу в отношении его ребенка от первого брака, то есть даст возможность ему выполнять свои обязанности отца и не вмешиваться в отношения с ребенком и прежней женой (она и ее дети при этом и так будут вынуждены делиться его свободным временем, вниманием, заботой, деньгами). С учетом всех участников ситуации такой расклад самый лучший. И если бы муж имел достойный доход и сразу бы определил жесткий процент, который будет из его зарплаты идти на того ребенка, ситуация не была бы конфликтной.

золотые слова.

Текила-любовь, да образование тут совсем ни при чем. Полно людей с высшим образованием, получающим копейки. Для хороших доходов сейчас важно иметь хорошую квалификацию (пусть и в примитивном деле) и умение себя продать, то есть быть в точном смысле слова бизнесменом. К сожалению, мужчины, кажется, хуже, чем женщины, умеют приспособиться к изменениям среды. Хотя как раз это и есть некая зрелость, состоятельность в широком смысле слова. Так что нелюбовь женщин к низким доходам у мужчин вполне оправданна.

все тут оперируют процентами и обсуждают возможные ситуации,когда потребуются деньги на будущую беременность.
а перед глазами мужа Жадины стоит ребенок, которые мечтает о велосипеде или мерзнет в холодной куртке или мечтает о море. живой ребенок, со своей мимикой, со своими н а с т о я щ и м и , а не будущими проблемами. с которым жить он не стал. улавливаете разницу? это мы, женщины планируем заранее сколько и на что потратить. а мужу автора звонит, возможно,жена и начинает расписывать как плохо ребенку без того и сего. вот и отдает он.
если бы тянула жена на себя - да. не дело. у меня свекровь тянула. с мужа,кот. тоже зарабатывает меньше меня. я постаралась пресечь, потому что эта женщина 50 лет может и главное работает. а со мной вела довольно некорректно, зная что я зарабатываю больше и помощь ей касается меня более , чем близко. мое мнение - хочешь получить деньги - старайся быть в хороших отношениях. а не ругай человека за глаза. раз без него справиться не можешь. а деньги не на хлеб и не на лекарства нужны были ( это святое)
а у мужа Жадины деньги на малыша же идут. и потом на 75$ ну что можно купить было бы?????куртку и носочки??? а все остальное? хотя мама должна,конечно, сама работать и стараться растить ребенка в достатке. но это уже другая тема.

Какой нафиг гарем, когда я ясно сказал о ребенке, а о первой жене ни слова?

Ну как же? Бывшая же просила денег у мужа автора на поездку в Турцию.

Да-а-а-а уж-"мамочка",есть,значится и с женской стороны уродки:-(.

Вы, собственно, про что? (-)

Гарем в том, что все дети должны стать общими (-)

Текила,совершенно незачем вам оправдываться!Знаете поговорку такую:личиком гладок,да делами гадок-таких куча и очень-очень мало женщин могут сказать:"Это не про моего!"-вы можете так сказать и вы его любите.

Вот-вот. И я про то же.

согласна, не на родственников надеяться надо, а на мужа.
А с вашими рассуждениями (автор) ему и впрямь ЗАрабатывать нет смысла, Вы же гордитесь независимостью, самостоятельностью. А потом он вообще бросит работать и скажет: я же мало ем, что ты меня не прокормишь.
А вообще, наверно верно, разные слои, разные стремления, разное отношение к жизни. Он рассуждает, если у нас есть деньги, почему бы не помочь ребенку от первого брака, а она рассуждает, что нужно работать, зарабатывать, чтобы обеспечить нормальную жизнь сегодня и думать о будущем. Наверно, в этой семье не будет единого дыхания (простите, может ошибаюсь), просто сужу по своей жизни. 9 лет прожили, и самое ценное нажили-это ребенка. Хотя не было особых скандалов, просто оглядываюсь и так противно становится. Это как в басне:лебедь, рак и щука. Да, а еще он всегда говорил: ну, твои родители помогут. Просто Вы разные, лучше сейчас это понять, чем тратить свою жизнь на бездаря. А так он всегда Вас назад тянуть будет, как чемодан без ручки: нести тяжело, а бросить жалко.

вам, видно, не понять.

Я б спросила, где, способные всех обеспечить? (-)

Я живу намного скромнее. И вообще, это просто смешно, почему его бывшая умудряется жить на 450 долларов (350 зп +100 алименты) с ребенком, а я на 1200 прожить не смогу?

А если что случится, болезнь или увольнение, ну что ж теперь, ведь живут как-то люди.

Пэг. Спасибо.

Но, простите, тогда я не понимаю, в чем смысл мужа - чисто декоративный?

А если она его любит? Разве так не бывает?

Ну, как бы сказать...
Семья - это ведь не только "вздохи на скамейке", но и некое совместное предприятие.

И если один в это предприятие что-то вкладывает, а другой только берет - то что-то в этом неправильно.
Причем я ж не говорю о тех случаях, когда человек не может вкладывать большье по объективным причинам - в Москве человеку заработать деньги на прокорм своих детей можно. Даже без особого образования.
Если же он этого не делает и ждет, что все ему поднесут на блюдечке - я такого человека уважать бы не смогла.

хорошо что это токо ваша позиция

Любить и выходить замуж - это разные вещи. Если бы они оставались любовниками и жили на расстоянии, то у Жадины проблем было бы меньше. Бюджет был бы раздельный, захотела бы ребенка - завела, и любимый мужчина (который не становился бы менее любимым от бытовых неурядиц) в жизни бы был.

Кому хорошо? Халявщикам?

Щучка, ну никто ведь не против того, чтобы муж свои отцовские чувства реализовывал. Но почему таким альфонским способом-то? А если бы автор зарабатывала, к примеру, 2000 рублей, или вообще сидела бы дома, что тогда? Как бы он поступал с ребенком в старой курточке, описанным вами? Наверное, взрослый мужик должен подумать о том, что он сам лично кому-то что-то должен, а не его вторая жена.

обществу. Вы своим меркантильным подходом все душевное убиваете. Видать вам действительно тяжело пришлось.

Клинтон. Вы серьезно или опять с улыбкой на лице?

А насчет Артемис... Как-то у Вас получается, что двойной подход... Вообщем, словами это не выразить. В теме про аборт Вы митинговали, что надо рожать несмотря ни на что, а здесь вдруг такой расчет у Вас проявился. Странно... Может магнитные бури действуют?

А у Вас никогда не было желания стирать любимому мужчине рубашки?

Про неравные браки.,
 

Все-таки я чего-то не понимаю... Вот женятся два человека с разными доходами. Решают (!) вести совместный бюджет. То есть, очевидно, что уровень жизни одного в таком браке станет с помощью супруга выше, а уровень другого ниже. Тот, кто меньше получает, станет лучше, чем до брака питаться, отдыхать и т.д. и т.п. На ВСЕ, на что он раньше тратил меньше, теперь сможет тратить больше. При этом, раз оба на это идут, значит оба считают положение дел нормальным, на это согласны, один другого не попрекает и т.д. И кто из них какого пола - это совершенно не важно...


Но ПОЧЕМУ же тогда получается, что "бедный" может поднять свой жизненный уровень за счет "богатого" во всем, кроме своих расходов на ребенка? Есть лучше может, одеваться лучше может, а вот лучше одевать ребенка не может - это он уже альфонсом становится..

Рожать надо столько, сколько способен обеспечить. Честным надо быть перед самим собой.

Совершенно правы.

Ну, во-первых, если бы речь шла о девице, у которой денег задом жуй - меньше не станет и юноше, который зарабатывает сколько может, но не дотягивает по уровню - другое дело.
Но ведь 1000$ не настолько большая сумма.
У меня, к примеру, 2000 - с ребенком, правда.
Я не скажу, что эта сумма - астрономическая.
А нужна и машина, и жилье я б не против улучшить, и мебель, и бытовая техника.
И странно было бы, если б я вместо машины стала бы тратить деньги на мужика, который может, но не хочет прокормить себя и своего ребенка, не правда ли?

А мужья(некоторые)со своим "душевным" подходом задолбали уже.Жена тоже может сказать-будем жить на твои деньги,а я погуляю,духовно подзаряжусь.А-то духовность странная какая-то получается.Совершенно согласна с Артемис-халявщик это,а не муж.

Серьезно, с улыбкой на лице. В общем как всегда.

А что вам кажется странным?
Я не слишком богата.
Я могу себя ущемить материально ради ребенка. Я могк сделать то же самое ради мужа в трудной ситуации. Но пальцем не пошевелю ради мужа-халявщика.

Даже любимому ребенку желания не было. Хоть он сам это и не умеет в отличие от мужа. Стирать - стирала, пока домработницы не было, но кайф сомнительный.
Признаюсь (шепотом):у меня даже себе любимой стирать рубашки желания не возникает.

у кого-то получается зарабатывать, у кого-то нет... человек от этого хуже не становится. Вам денег не хватает, кому-то верности и надежности, кому-то духовности... Вам видать тоже досталось?

А что, замуж выходят для того, чтобы муж деньги приносил :-)? Я обычно нашу ситуацию сравниваю с тем, как если бы нам (двоим) досталось наследство. Денег достаточно, делай, что хочешь, неужели тогда смысла в браке бы не было?

И мужу не надо было бы содержать меня во время декрета... И что, из-за этого мне не нужен был бы муж?

Мне нравится жить с ним вместе, спать, просыпаться, спешить позавтракать, чтобы успеть на работу, встречаться вечером в метро и идти домой. Да, вот так все романтично :))) Есть и общие цели - хочется дом в деревне и кучу детей.

Замуж выходят для того, чтобы ВМЕСТЕ строить совместную жизнь. В том числе - финансово.
Цели общие - это замечательно. ТОлько вот куча детей - она, знаете ли, средств требует. Даже 1 ребенок требует.
Сказать сколько?
350$ - няня (иначе плакала ваша работа), как минимум 200 в месяц - питание на семью, еще 500 - одежа на всех, памперсы, игрушки. Плюс - школы, сады, интернет, мобильный. А еще желание возникнет иногда мебель какую купить.
Вашей 1000 не хватит.
Что в этом случае будет делать ваш муж? Кто он вам будет в этом случае? Попутчиком, который поможет все это обеспечить, или захребетником?

Вот если б вам действительно их с неба до фига упало - другое дело. Но ведь это ж не так.
Иначе вас не обижала бы ситуация с ребенком.

"Духовные люди" - это которые на шее у жен сидят?
Спасибо, я не знала раньше.

Так может, муж Жадной? и не хочет больше детей? (-)

Мы с вами о разном. Я о семье с общим бюджетом, а вы о "тратах на мужика", которые можно было бы потратить на машину. Это как сравнивать подарок жене на ДР и расходы на проститутку..


Ваша позиция и так понятна - с нее рассматривать вариант брака с разными расходами бессмысленно в принципе - если он получает хоть на копейку меньше, то, даже если не на ребенка потратит, то все равно прожрет МОЮ копейку, а я могла бы ее в дело пустить..


Я же говорила о существующем в семье общем бюджете, когда жену не смущает, что на заработанные ею и вложенные в этот совместный бюджет деньги муж будет больше кушать.. Как бы кому-то это не было дико, но есть вот такие женщины, для которых не заработком единым меряется мужчина. Мне не понятно почему в такой ситуации есть разница между едой для него и для его ребенка..

бывает и на шеее, но как правило они предпочитают традиционный секс. А вообще кроме денег есть и другие ценности

Что-то обсуждение скатилось не в ту сторону.

Какие у меня есть варианты:

1. Заставить мужа больше зарабатывать (послать учиться). Когда он будет зарабатывать больше меня, мне, наверно, будет не жалко денег на его ребенка. -
Сложно, спорно, в общем, непонятно, зачем мужу надо зарабатывать больше денег, когда в этом плане меня все устраивает.

2. Смириться, пусть тратит сколько хочет. Совесть у него есть, может это действительно кратковременное увеличение трат, а через полгода все будет нормально. -
Честно говоря, за эти два дня я столько передумала, что мне этот вариант кажется уже самым приятным.

3. Определить максимум, который можно давать ребенку (не считая экстремальных ситуаций). Вычитать максимум сразу из общего дохода, остальное считать общими деньгами и тратить как обычно. - Если не считать, что разговор может оказаться неприятным, тоже хороший вариант.

4. Выгнать мужа и найти богатого :-) - Без комментариев.

Какие еще варианты?

Клинтон! Я в растерянности... Что это с Вами? Наверное тоже магнитные бури... Читаю Вас, и гм-м-м... поцеловать аж Вас хочется, хотя вряд-ли Вам это понравится. Но это так, лирическое отступление.

Я о другом - у каждого и нас есть свой набор обязательств.
Перед детьми, перед родственниками, еще перед кем-то. И перед собой, конечно.
Любой трудоспособный человек должен эти обязательства выполнять.
И мне сложно понять, как взрослый человек может не выполнять эти обязательства, как он может перекладывать эти обязательства на других.

Еще раз повторяю - я могу понять ситуацию, когда ЛИЧНО Я хочу, чтобы мой муж лучше одевался, лучше ел. Когда лично я хочу позаботиться о его ребенке.

Мне непонятно, когда эти траты возлагаются на меня как нечто само собой разумеющееся.

Нет, никогда. Поддерживать морально, помогать в чем-то - да. Да у меня и любимые все интеллектуалы - им нужно помогать судьбы человечества вершить. :) Но при чем тут быт? Есть чувства, а есть обязанности - не стоит их мешать. Обеспечивать себя и в денежном плане, и в бытовом и своих детей - это просто обязанности. Да, есть так называемый кредит доверия, когда человеку дается шанс на осознание своих обязанностей и их выполнение, есть кризисы, когда случаются какие-то беды, но в целом - обязанности есть обязанности.

Вариант 1 - однозначно. Потому что ребенка тоже жалко обделять.

либо без ребенка

Я тоже в шоке :) Я думала, уж Клинтон точно не упустит возможности про моего мужа гадость сказать :-)

Есть. Кто бы спорил. Это обесценивает деньги?