Нашел благодаря вам, блин.
Слов нет.

То есть Вы милостиво согласились на ней жениться, подойдя "со всей ответственностью" (насколько я понимаю, к материальной стороне?) и в надежде, что она будет выкладываться в качестве жены? Автор, дорогой, ответьте на прямой вопрос - Вас интересует, о чем думает Ваша жена? Чем она вообще живет? Что она за человек? Почему она решила родить ребенка (Вы в курсе ее мотивов)? Или единственное, что Вас интересовало - подходящая кандидатка, и замуж хочет, почему б не взять?

Угу. Зато как же повезло малышу с мамой, которая с самого рождения норовит спихнуть его на чужие руки.

Терпеть не могу "бабску солидарность"

там же бабка еще:)

Вы умеете с ней разговаривать? Приведите пример, что ли, что Вы ей говорили, а что она ответила.

А вот объясните мне, почему женщина, сидя дома, не может кормить ребенка грудью при наличии грудного молока? Только потму, что ей надо мотаться на обертывания и по подругам? Весьма уважительная причина, конечно...

Так это ответ автора, а жена его - трудоголик, и работала почти до самых родов.

Елен, да оба хороши, по-моему. :-)

Вы надеетесь ее изменить?
Лучше придумайте с ней "мамашкинский" имидж, который бы ее устроил.

В его постах нет уважения к близкому человеку, он упивается своим злословием!

А вот у меня тоже есть такая знакомая - 3 няни работают сутки-
 

трое, плюс домработница и шофер. И ничего, ребеночку годик. Мама (родила - ей было 23) осуществляет общее руководство. Хочу сказать что общее впечатлние от ребенка - хороший мальчик, маму называет по имени, папу - папой, няней - нянями + имя. Девушка выглядит отлично, муж ее не против. Но! У этого мужа (мой бывший одноклассник) первая жена была абсолютной противоположностью - у нее был пунктик чтобы быть хорошей мамой, он все должн делать сама. В итоге ребенку сейчас 7 лет, живет с отоцом (у него плюс еще гувернантка), а эта образцовая мать ушла в какую-то секту (думаю, на почве невроза).

Когда я родила, переехала в этот район, и мы часто гуляли по вечерам вместе, как раз обсуждали.

1. Понятие хорошая мать у всех разное. Нельзя говорить какая мать только потому что она не делает то (или не хочет делать), что делают другие.

2. Вполне может быть так, что в 23 года она не была готова заводить ребенка. Думала, что да, хочет, если получится. А вот я знаю много мамочек, которые "дозревают" аккурат ко второму дитю.

3. Тут главное исходить из интересов ребенка. Мне понравилась цитата из одной книги: "Лучше красивая, работающая, реализующая себя мать, кот. может обеспечить нормальный уровень жизни и нанять хорошую няню, чем издергання невротичка каждый день"

Да как-то естественно смотрится, что беременная курсами интересуется, если ощущает в них нужду и сама же их выбирает. А если не ощущает нужду - сама научится, или окружающие подскажут.

Вот молодой отец говорит же, что теща с ребенком помогает. И видать не плохо помогает, если зять здоровья ей желает. И что б молодой маме у собственной мамы не поучиться как ребенку попу мыть, а как ротик вытирать?

Психолог, кстати, может помочь только с ПРОБЛЕМАМИ. Психологи не могут иметь дело с ПОЗИЦИЯМИ. А вот проблема здесь или позиция - это большой вопрос. Видала я мамаш, которые глядя ясным взором, заявляли: "А вот я НЕ ХОЧУ ..."

И такое бывает. И довольно часто.

Чтоб меньше народу толкалось:-)

если нет слов, тогда и молчите. Я не навязываю ни кому свое мнение, а мозговая атака-сильная вещь.

Мне кажется, он не выход искать пришел, а получить подтверждение "да, обнаглела" и с чистой совестью ее "прищучить". У меня такое впечатление сложилось.

Ну, не знаю... Ничего предосудительнгого в поведении мужа не нашла. Приперло мужика, вот он и жалуется. Ребенок-то тоже первый, и страшно, и непонятно. А тут такая мама...

Другое дело, что смотреть надо, с кем детей рожаешь.

Ну, надо же! Нашли омерзительный топик!
 

Да тут, в 9 топиках из десяти жены поливают мужей грязью, пересказывая интимные подробности. И что-то никому за мужиков не обидно.

Нашли "убогого мужичонку" - волнуется, что ребенку третью няню нанимают...

Вот за что не люблю "теток"!

На курсах учат не попу мыть и ротик вытирать.

Вы меня извините, но "довести" себя до климакса невозможно никак. Этот процесс определяется исключительно физиологическими особенностями организма, которые закоадываются во внутриутролбном периорде.

А что жена нашего автора любит только себя -- так оно и невооруженным глазхом видно.

И не вижу ничего предосудительного, если-таки прищучит.

Встречаются такие белоручки. Любят красивую жизнь, развлечения, тряпки-красилки и деньги, которые это все позволяют иметь. Какое уж тут хозяйство? Отношение к жизни - чисто потребительское. И ребенка она как игрушку воспринимает, это точно. Которую ПОРА было завести, так как она "созрела"(читай: решилась на ребенка, поняв что спихнет нянькам - и всего делов-то). Некоторые мамзели во времена бытности аристократов рожали мужьям наследников за дорогие подарки.(может, Ваша жена совсем не такая - тогда прошу меня простить за все что наговорила)

Ее круг общения и лентяйство подкрепляются Вашими средствами. Я не осуждаю ее за то, что хочет уйти от домашних хлопот(я сама такая). НО! Если она уходит на целый день от ребенка, возможно, он ей и не нужен был. Если так легко оставляет его с няней сейчас, то что будет к 5 годам? А к 12? Его подростковые проблемы тоже няня будет решать? Скорее всего, Ваша жена захочет, чтобы ребенок никогда не доставлял ей проблем. Либо няня, либо он будет жить по четким правилам "для хороших детей", именно как Вы и писали:"сынок, поцелуй на ночь папу и не мешай ужинать родителям".

Он же за советом пришел. Вначале так и написал - много молодых мамочек - посоветуйте! Он понять хочет и это уже большой +

И что от этого изменится? Что мать будет ненавидеть мужа и делать все связанное с ребенком через силу?
Я вообще не понимаю, почему так принципиально, КТО ИМЕННО сменил памперс ребенку.

Работали или "ходила на работу"? Бывает же и такое развлечение.

Этому "убогому мужичонке" не все равно, каким будет его ребенок! Он хотя бы задумывается над этим. А вот не все ли равно его жене - это еще вопрос. Еще этот "мужичонка" и деньги зарабатывает, чтобы содержать всю эту армию, чтобы женушка могла преспокойно сыром в масле кататься и ни о чем в этой жизни не задумываться, кроме своего личного комфорта. Действительно, "редкостный козел"! :-)

Вот и я именно об этом (-)

Кто сменил памперс, может и непринципиально. Но вот кого маленький ребенко видит около себя постоянно -- очень принципиально. Во всех книжках написано.

А что изменит? Ну, может, у жены мозги наконец включатся.

Первый год жизни ребенку нужна мама, а не няня, равно как и в последущие годы, но в первый особенно. Складывается впечатление, что у ребенка есть все, кроме матери. Какая у них может быть связь мать-ребенок, если она с ним как с соседской собачкой утю-тю, ну я пошла. Опять же, где-то читала, что если в первый год жизни за ребенком ухаживает более 4х человек, то в дальнейшем у него возникают трудности с формированием стабильных отношений во взрослом возрасте.
Мне кажется, вам надо сократить статью расходов "няня", или же оставить ее для прогулок.

2 вопроса автору
 

1) какова была зарплата жены? 2) можете ли вы сказать, что у вас с ней взаимная любовь или хотя бы доверительные, теплые отношения?

Так получается она ребенка не хотела изначально? Да? Я так поняла, что ребенок незапланированный? Тогда,конечно, тяжело ей бедняге изменить себя и повернуться в сторону ребенка, хотя с другой стороны у нее 9 месяцев было на осознание того, что у вас будет ребенок и книжки можно было почитать, что это такое и как с этим жить...

Извините, может Вас уже спрашивали и я повторяюсь (нет времени все посты читать). Она говорит иногда на тему, каким бы она хотела видеть ребенк? Может интересуется методиками развивающими? Ведь в ближайшем будущем это будет не менее актуально, чем сменить памперс.

Ирина и Илюша (25.09.02)

на живых младенцах? :)(-)
 

Читайте выше - работала. И определенных успехов достигла.

И на живых тоже бывает:-))).

Кстати, автор, а как насчет того, чтобы вам пойти в декрет, а жене - на работу?

Не спорю. И молодец та мама, которая это делает. (-)
 

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>
<img src="http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/tiere/sheep.gif>

и третий
 

Сколько времени именно вы как отец проводите с ребенком? Наедине или вместе с женой, но без других.

Мне кажется, у него цель не "чтобы плац был чистый", а "чтобы жена задолбалась". Извините. Во всяком случае, я не заметила, чтобы он искал, как сделать ребенку лучше. Как припахать жену - да.

Не скажу, что мне с самого начала кормление доставляло
 

Не скажу, что мне с самого начала кормление доставляло удовольствие, но сильная боль бывает именно при неправильном прикладывании. Хотя, может, вы и правы, и это только теория ;-)

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>
<img src="http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/tiere/sheep.gif>

Вы сами родите сначала, ОК? :)

Ну так и думала, что вы о беспробудном
 

пьянстве в ответ напишите:)) Думаю, Вы понимаете, что речь не об этом, за разъяснениями можно чуть ниже спуститься в пост Золотой рыбки.

"Другое дело, что смотреть надо, с кем детей рожаешь." Вот именно, я в первую очередь об этом. Для этого надо женщиной немножко интересоваться, чтоб не оказалось после родов, что она "такая мама". А уж родил с такой (если она и вправду "такая", а не рассудок у нее после родов маненько того) - а какой выход-то, кроме как брать дело в свои руки, по большому счету? Вот посмотрите, Елена; в доме отдыха она "тут же сдала ребенка тамошней няне". Пардон, а папа - мебель бессловесная? Или он ждал, что жена будет ребенком заниматься, а он типа при них? Так понял же уже, с кем дело имеет. Кенгуруху на плечи, ребенка в кенгуруху, домотдыховскую няню нафиг. ИМХО, так маман скорее в себя придет, чем если начать с разгона наемного персонала с треском. Вот только папе, ИМХО, самому вникать не хочется, хочется переделать маму. "Стань таким, как я хочу", как любит цитировать Ш-Б.

как это грустно, наверное
 

быть мужчиной и отцом и беспомощно взирать на такую ситуацию. Я Вас понимаю, сама терпеть не могу бездельников в своем доме, даже сцеживающихся бездельников (шутка) :-). Однако ставить себя в позицию возможного выбора между женой и ребенком - верх глупости. Я бы Вам посоветовала три шага: 1. как можно больше самому заниматься ребенком, и супруге это полезно будет видеть и ребенку полезно само по себе. 2. Чтобы знать, что происходит с партнером, с ним нужно начинать близко общаться до женитьбы и рождения детей, а Ваше понятие о Вашей жене больше напоминает понятие о жене друга, а не о своей. 3. Учитесь потихоньку веско и спокойно произносить: "Мне это кажется правильным потому то и потому то, я так решил, так и будет".

Вот последнее не стоит произносить (я имею в виду "как сказал так и будет"). Иначе можно вообще без жены остаться.

Точно. (-)
 

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>
<img src="http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/tiere/sheep.gif>

А что: если родила ребенка - то можно только 1 раз в год?

и третий
 

Сколько времени вы лично как отец проводите с ребенком? Наедине или только вместе с женой.

Точно, уж как всегда жены мужей опускают! Мама дорогая!
 

А здесь я никакой грязи не увидела. Только стремление отца наладить взаимоотношения в семье.

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>
<img src="http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/tiere/sheep.gif>

"И что-то никому за мужиков не обидно."
Да ладно, бывает :-). Мне, например :-). Подборку высказываний поискать?

Ппа, простите, еще и работает. Нет, если бы она пошла работать и зарабатывала бы на себя, мужа, ребенка и весь этот штат -- то тогда бы я согласилась с вашими предложениями. А так... Жена днями по "обертываниям", а вы предлагаете мужу опосля работы еще и ребенком заниматься ВМЕСТь нее?

А то сейчас он "при жене"...

почему, Я (ударение):) так говорю
 

если уверена что я права, а партнер ДУРИТ. Кому не нравится, тот свободен. :-)

Если барышня не изменит ничего в своем отношении к ребенку и мужу, то такой мужик точно ее вскорости пошлет подальше. Годика три вытерпит, думаю. А и право, зачем жена, которая ведет себя как кошка, которая гуляет сама по себе... и пользы от нее как от кошки: поспать да пожрать домой приходит :))

По первым двум пунктам абсолютно согласна.

Думаю, что да.

Елена, а Вы что предлагаете? Если исходить не из "вселенской справедливости", а из интересов данного конкретного ребенка? Ну попалась такая мамаша "бракованная", что делать-то? Ну не знаю, представим, что не было бы ее вовсе, как-то бы он жил с ребенком, правда?

И не "вместо нее", а просто, заниматься ребенком, как любящий отец. При такое маме ребенку особенно нужен любящий отец, который будет с ним возиться..

Так и мужу себя менять надо.

И меня это тоже несколько удивило.
Я задала наводящий вопрос по этму поводу - он "не заметил".

В доме отдыха он работал?

А жена всего лишь сделала себе небольшую законную передышку в работе.

ясен пень, нужно. Только я не могу сказать, в какую сторону - в чем его проблема, он говорит противоречиво. Страстью вроде к супруге не пылает - почему тогда барышню так распустил, не понятно. Вроде авторитет хоть какой имеет - раз собирается "взять и постепенно запретить" - чего тогда изначально не запретил? вроде имеет свои четкие представления об "усредненных обязанностях жены" - а с женой получается ни о чем таком никогда ни гугу.... странно короче.

больше вопросов чем ответов. как будто человек не о своей семье пишет, чесслово.

Тем, что лучше
 

мама, которая кормит малыша из бутылки смесью, чем мама, проводящая время наедине с молокоотсосом и дающая бутылочку няне.

Двадцать минут (если не больше) помножить на количество кормлений в итоге дадут часы совершенно бестолкового и неприятного для мамы времяпровождения.

Лучше (имхо) довольная мама с сигаретой, дающая малышу бутылку со смесью, чем злая на весь мир женщина, лишенная "всех жизненных удовольствий" с молокоотсосом под мышкой.

П. с. Я не пью, не курю и кормлю грудью, но все это делаю с удовольствием.

А чему, кстати?
 

Из того о чем в Инете прочитать нельзя? Честно, интересно. Ни разу не посещала.

Есть еще такой вариант. Сужу по себе. У меня не было знакомых с детьми, и все окружение обычно презрительно отзывалось о молодых мамашках: о, брюхатая ходит, во залет какой приключился, ну теперь вся в памперсах и какашках будет, коляску возить, соски подавать, сопли подтирать и так далее.

Когда я забеременела, окружающие по доброму комментировали: ну наконец-то ты остепенишься и не будешь (таскать компы, сидеть всю ночь за монитором, жрать всякую гадость, шляться по дискотекам), будешь меньше работать, и наконец-то ты станешь чуть потолще. Самые добрые говорили: о, теперь у тебя грудь может увеличиться.

В общем, когда я родила, то два месяца сидела дома, потому что мне было стыдно показаться на улице с коляской. Если бы у меня была возможность, я бы с удовольствием отдала ребенка кому угодно, чтобы доказать всем, что я ничуть не изменилась и могу продолжать жить той же жизнью, что и раньше. Что я не такая клуша как все и меня не интересует размер памперсов и цвет какашек. К счастью, такой возможности нанять персонал у меня не было и была любимая подруга, которая постоянно мне говорила, какое это счастье - иметь ребенка. А его воспитание в тыщу раз важнее, чем быть менеджером самого крутого проекта. Убедила :-)

Возможно, у вас другой вариант, но на всякий случай, поищите в окружении жены, кому она хочет доказать, что жизнь с ребенком ничуть ей не мешает, так как у нее куча нянек.

ОТношению к ребенку, к родительству.
Это самое главное.
Там создается такая атмосфера, при которой ребенок вписывается в жизнь настолько органично, что подобных проблем вообще не возникает.

Ну, ты еще на "теток" обидься! ;-)
 

Это к чему?

Легко! :-) У меня нынче голова болит и я вообще обидчива не в меру.

То есть погружают в среду энтузиастов?
 

Ой, не верю.
 

Была б такая цель вопрос возник бы еще когда домработницу нанимали. Ну, или первую няню, в подмогу к маме с бабушкой. А его только перспектива ночной няни из себя вывела.

дубль
 

Потому, что некоторые дети не берут грудь.
 

Вообще. Даже если их сутками голодом морить.

Мне кажется, что как раз это в пользу того, что по большому счету автора мало волнует, что с женой происходит, только когда уже совсем в ворота не лезет, заинтересовался. С точки зрения "как поставить на место".

да дурачок он, что не захотел ночную няню
 

мог бы сам няню выбрать, она бы и функции мамы ночью выполняла и функции жены попутно. Последнюю бы оставшуюся обязанность с жены снял и сомнений бы не осталось...

Типа того.
Но самый важный момент - что обращение с ребенком там очень естественное.

Для сравнения - ВСЕ мои знакомые, рожавшие в роддомах как минимум в первые минуты не зналди, что им делать с ребенком. ТО етьс, теоретически им что-то рассказывали, но подойти боялись. ТО есть, в голове сидел стереотип, что это нечто такое сложное.

Я (как и мои сокурсники) когда родила - было просто ощущение, что вот он - человек. Ему надо есть, спать, писать, общаться, соблюдать гигиену. И просто все это делала. У меня вопроса не возникло: "а как". НЕ потому что мне в деталях все разъяснили (я как раз эти лекции пропустила), а потому что не возникало никаких вопросов.

Меня очень забавляют идеи начать перекрывать женщине кислород - няню там уволить, домработницу урезать. За что люблю родной форум - за самостоятельных женщин, всегда готовых дать советы, как поприжать женщину, на минуту попавшую в зависимость :)) Ну отлично, женщина завтра выйдет на работу и наймет няню сама. И начнется война.

На мой взгляд, пути кроме договоренностей здесь нет. И позиция мужа "меня бесит то, как жена ведет себя с ребенком" кажется мне имеющей право на существование - всякий может беситься по любому поводу, но совершенно бессмысленной. Женщине скучно. Ребенок - не ее сфера интересов, не она первая и не она последняя обнаружила в себе такое недостаточное мамство. И в такой ситуации няни и домработницы практически всегда будут кривить лицо и осуждать. Но это их личное дело, они могут с этим кривым лицом пойти известно куда.

Возможно (и очень вероятно), выйди она на работу и встречайся с ребенком по выходным, и будет у нее такая любовь к этому ребенку, которая и не мерещилась :)) или не будет. Это как повезет. Но в семье точно станет спокойнее - не будет ощущения бездельницы и иждевенки в доме, ни у Вас ни у Вашей жены.

Ваши мечты об идеальной семейной жизни, увы, не нашли продолжения в реальности. Это, конечно, грустно, но, возможно, и реальность не так грустна, как кажется :)) Со всеми идеями о том, что Вы сами можете дать ребенку очень многое - согласна. С тем, что женщине желательно проводить какое-то время наедине с ребенком, без нянек - тоже.

Подписываюсь под каждым словом!!!
 

А еще,меня очень возмутило бы,если бы мой муж стал обсуждать меня с коллегами и домработницей.Не дело это.

И я подписываюсь. (-)

Вы знаете,да!!Если ты идёшь на такой шаг,как рождение ребёнка,то вы должны быть готовы к тому,что первый год возможно придётся провести немного по другому,чем вы привыкли.

А валяться и напиваться она и не собирается.она хочет себе открыть путь на вечеринки и т.д.Это может быть и каждодневным,в том обществе в котором она общается.Это очень понятное видение,кто эта женщина и её общество.

Но простите меня,ЗАЧЕМ БЫЛО РОЖАТЬ?????Жила б для себя любимой.

Я очень ценю ваше качество видеть в людях только положительное.Но иногда надо трезво смотреть на ситуацию,а не прикрывать волка овечьей шкуркой.

Я уже ниже писала,что тоже могу себе позволить.И позволяю,по мере надобности.Но это другой тип людей,даже не женщины,а людей.И избави БОг мне стать такой.!!!!

Зависти нет,есть злость,что вот таким разрешено "там где-то" рожать.А тем кто готов душу вложить,очень тяжело даётся.Так что погодите с оскарблениями.

Ха рассмешали.Он то как раз и пришёл за помощью,что б спасти семью.Легче всего развестись.А вот наладить отношения...это трудно.А человек не поливает грязью,он ни разу её никак не назвал и всегда показывает,что хочет сохранить отношения.

Ну ведь обнаглела ж!!!!!!(-)

Я полностью согласна со Злыднем. Если есть чувства, то они проснутся еще во время беременности. Что может быть лучше, когда эта манюня вертится и толкается? Я когда родила свою крошечку, то не надеялась на нянек и домработниц. Было ужасно тяжело т.к. моя мама жила в другом городе и приехала на 3 недели. А потом я осталась одна(муж работает и иногда ездит в командировки). Весь дом был на мне: уборка, стирка, готовка, а самое главное - ребенок, которого я кормила грудью. Правда, муж помогал, но это только по вечерам. И живем, детку боготворим. Просто надо еще до беременности понимать какая это ответственность и быть к этому готовой.

А что: либо родила - и в тюрьму, либо не рожай вообще?
А чего-то среднего нельзя найти?

Так вот это как раз может и есть послеродовая депрессия :-) Мне тоже после родов ВСЕ было тяжело, даже переложить какие-то вещи с места на место, другое дело, что помощников не было, так что спасибо мужу, что помогал много! А Вы сами ЛИЧНО какое участие принимаете в воспитании ребенка? Встаете к нему ночью например, когда он плачет? Меняете памперс? С хозяйством помогаете?

не могу подписаться подо всем, хотя соблазн есть :)))
 

<Меня очень забавляют идеи начать перекрывать женщине кислород - няню там уволить, домработницу урезать.>

Поправочка: не брать ночную няню, сократить дневную. Это теперь называется "перекрыть кислород" - допустить могу для определенного круга олигархически настроенных элементов, подписаться не могу. :)

<За что люблю родной форум - за самостоятельных женщин, всегда готовых дать советы, как поприжать женщину, на минуту попавшую в зависимость :)) >

Подписываюсь. Попала в зависимость. Даже если у женщины нет вообще няни и домработницы, и без разницы, занимается она ребенком или обертыванием водрослями. Поэтому правила игры изменились, а человек этого еще не понял.

<Ну отлично, женщина завтра выйдет на работу и наймет няню сама.>

Пусть выйдет. Может, это кардинально изменит ситуацию в лучшую сторону. А ребенок так и так все равно с няней, а не с мамой.

<И начнется война. >

Война уже началась, пока партизанская, скоро муж начнет совершать подрыв жд путей в тылу противника. В семье либо обоим комфортно, либо "война" - в разных видах и проявлениях.


Под всем остальным с большим удовольствием подписываюсь - OWIC. :-)

Любопытно, но не понятно.
 

Тут, наверно, очень многое определяется силой инстинкта. Тем у кого он есть сразу и выраженный (как у меня, например) уход за младенцем сам собой дается. При этом трудно представить, КАК ИМЕННО курсы могут помочь тем, у кого его нет. И ощущения такие разные. У меня не было никакого смущения, что делать с ребенком в первые минуты-час-дни. Впрочем и не было ощущения "вот он - человек". Я четко ощущала, что я - самка, родившая себе детеныша. И четко знала, что с ним делать - любоваться, обнюхивать, облизывать, кормить, греть, рычать на тех, кто посягает. :-) Это оно? Это можно пробудить на курсах?

Видала и тех мам, которые шарахались от дитя, с воплями - я не понимаю, почему он орет! я не хочу, чтобы он орал! я ухожу, на фиг, пусть делает что хочет! Если это реакция на стресс, страх, усталось - ее можно снять. А если это позиция? Или как реакция превращается в эту позицию? Потому что позиция "Я не хочу заниматься ребенком" - факт, существует. Имела с ней дело в школе. И с плодами ее. Прискорбные.

Дело тут не столько в "научении", сколько в прорабботке определенных комплексов. Вам, как психологу, это было легче.

Его как раз волнует, что с ней происходит.
 

Его волнует, что родив ребенка, которого она захотела родить, она его избегает, перекладывая все на других. А волноваться ЗА нее - так он поводов не видит. Она вроде здорова, весела, общительна и ведет активный образ жизни. Еще и с работы ушла в отпус "по уходу за ребенком". А кто видит поводы ЗА НЕЕ волноваться? У нее какие проблемы?

На курсах комплексы прорабатывают? Сильно.
 

А о каких "комплексах" речь? Что имеется в виду под комплексами. То о чем я писала - никакого отношения к комплексам не имеет (по крайней мере как я их понимаю).

Понимаешь, я не о волнениях. А о общем интересе к человеку, который рядом. Не вижу я такого интереса. Там OWIC внизу заметила, что автор топика о своей жене пишет, как о жене приятеля. У меня тоже такое впечатление, что речь не о жене, а о шапочно знакомой женщине. И привлекла она его внимание только таким ни в тын ни в ворота поведением. Я неправа?

папе предложение: на денек, а лучше на пару, проводить домработницу, няню (пусть отдохнут) и бабулю. Самому закатив рукава,повозиться с дитенком и женой. Посмотрите, понаблюдаете, сами получите бесценный опыт. Только по-настоящему выпроводить всю вспомогательную силу. Посмотрим, что вы тогда заговорите...

ОХ, А я бы не отказалась от няни и от домработницы :))) А лучше от двух нянь, т.к. с моими мальчишками даже бабушка не сидит сразу с двумя.

ИМХО, Вы где то выше писали, что это модно. Это действительно так! Так себя позиционировать в семье модно! Ваша жена модная девушка, так? Как же она позволит себе кормить грудью ребенка и вставать к нему по ночам, если её подруги "по счастью" так не поступают?

Вашей жене просто повезло, что Вы пока поддерживаете её прихоти.

Ребенок вырастет без проблем, с широким кругом общения. И будет вести такую же богемную жизнь :))


Наталина

:)) "Перекрыть кислород" скорей относилось к самой форме намеренья - то есть совершить над женщиной некоторые действия по ограничению ее нынешних возможностей :)) И к тому, как объект это воспримет. Ясно, что для некоторых перекрытием кислорода может считаться отказ в пятой норковой шубе, что для других просто смешно, но, блин, та, которой не купили пятую шубу будет реально страдать и бесноваться ни чуть не меньше, чем та, которой не дали купить необходимые зимние сапоги :)) если эти две гипотетические особы вообще склонны так реагировать :)).

Мне кажется, пока не война, пока что противостояние. Показатель для меня - отсутствие динамики :))

Только главное условие - САМОМУ возиться. А не кричать "жена, давай делай то..."

"Перекрыть кислород" или "не доливать в неполную рюмку"?
 

От выбора метафоры многое зависит.

Имхо, автор вполне своевременно начал дергаться. Определенная помощь со стороны молодой маме нужна и полезна, значительная помощь со стороры - во многих случаях приятна. Но желание молодой мамы полностью избавиться от заботы о ребенке - повод для беспокойства. И если муж имеет возможность влиять на происходящее, то лучше НЕ ДАВАТЬ молодой маме возможности полностью избавиться от обязанностей по уходу за ребенком. Так материнские чувства, которые имели шанс возникнуть, могут и не проснуться. Другое дело, КАК именно это делать. Не обязательно превращаться в тирана и деспота. Не обязательно начинать домашнюю войну. Да, автор, похоже, к этому и не склонен. Был бы тираном - уже б затерроризировал. Но проявлять свое недовольство - можно. Пример отцовства показывать - можно. ;-) Говорить о своих ожиданиях - можно. И уж точно можно ограничить присутствие в своем доме постороних. До разумных пределов. Или автор в усадьбе живет из 20 комнат? Если нет, так вполне найдется вежливый повод ограничить присутствие нянь и родственников в доме до, положим, 15 часов в день. Или еще меньше. :-)

Шалтай, это легче увидеть, чем пересказать.
Курсы обычно ведут перинатальные психологи.

Спасибо, конечно, за совет, но насчет третьего Вы погорячились :) Я с двумя еле справляюсь.

кроме динамики :)
 

есть еще теория относительности: может быть, поезд движется, а может, платформа под тобой. Все вроде как обычно, спокойно и нормально: поезд движется, ты стоишь; - и вдруг ррраз - больно шлепаешься на грешную землю. А там тебя уже ждут твои норковые шубки, аккуратно упакованные преданной мужу домработницей. :-) ой

Ха, интересно, что мы исходим из разных предположений относительно матери :)) Я больше сталкивалась с вариантами бизнес-вумен, которая чувствует себя обязанной ухаживать за ребенком и любить его, поэтому не выходит на работу, откровенно маясь от скуки, ибо не умеет находить радость вне взрослого общения, либо вне работы, и материнский инстинкт которой блокируется необходимостью его проявления да еще и в недоступных для нее формах. В этом случае, если обязанности снять, а условия создать, может отпустить :))

:))) (-)

Осталось только выяснить...
 

является ли интерес к супруг как к личности обязательным условием семейной жизни?

Да, им здесь не сильно пахнет. Но, судя по большинству топиков, это так типично! Для обоих полов.

И что, большинство топиков - пример для подражания? :-)