Кстати если была бы причина номер 2, я бы вас поняла и поддержала. Да и вообще любую логическую причину понять можно.

Согласна с преобладающими здесь мнениями. Фактически ваша ситуация равноценна следующей: ваш муж развелся с вами, женился и тут же завел ребенка, развелся и опять женился на вас. Причем, если бы были печати в паспорте, то вроде бы как все было бы честно и законно. Но он поленился все это сделать. Но статусы вас, той женщины и его ребенка от этого для него совершенно не меняются. И в этом ваше главное заблуждение. Ребенок - это на всю жизнь. Ни один мужчина не будет стыдится и скрывать своего ребенка на стороне, в душе он будет только гордится этим. Он для него всегда будет ценностью более высокого порядка, чем любая из женщин. А уж если мужчина стал нефертильным, то вдвойне. Родив ребенка, вы ситуацию не измените - это будет такой же по статусу для него ребенок, как и тот. А если вам не удастся родить от него и это будет ребенок от донора или взятый на воспитание, то он по статусу будет для него однозначно ниже. Я думаю, что вы заблуждаетесь относительно того, что вы пережили с мужем ту проблему, которую он создал. Вы, лично вы, не пережили, вы не приняли ее и, похоже, не можете ее принять. Это муж ваш был готов принять любую ситуацию - или вы принимаете то, что он натворил, и он остается с вами, или вы настаиваете на полном отказе от ребенка и тогда, очень вероятно, он бы ушел от вас. Если бы вы приняли ситуацию, вы бы не обсуждали здесь то, что обсуждаете - вы бы приняли гарем (дело не столько в отношениях с той женщиной, дело в ребенке, с которым хочет если не жить, то быть полноценным папой ваш муж), четко разделили функции и обязанности вплоть до мелочей и жили бы дальше спокойно.

согласна. И еще случай на эту тему вспомнила...Моя одноклассница всю жизнь страстно хотела семью и детей. Она симпатичная, но вот то ли как-то неправильно себя с мужчинами вела, то ли ей просто не везло на них, но все они, как говорится "поматросил и бросил"...Лет с 27-28 она перешла исключительно на женатых - за неимением других подходящих по возрасту. В результате к 30 годам она так и не устроила свою личную жизнь. Переспать - пожалуйста, а длительные серьезные отношения - нет. И она решила: раз уж не судьба замуж выйти, то надо родить, так как детей она любит и всегда мечтала о своих. И к вопросу родить она подошла "серьезно и хладнокровно" - не просто от какой-нибудь сходившей налево голытьбы родить, а чтоб и родить, и свое материальное положение поправить. Вскоре ей и попался один небедный женатый мужичок, решивший поискать приключений на стороне без предохранения. Погуливанили они пару месяцев....Ну и результат - у нее замечательный сынок, о котором она мечтала всю жизнь, а папаше пришлось (хоть он и не особо хотел и нелегко было ей его заставить) признать ребенка официально и раскошелиться на алименты. Она кстати девка хитрож..ая, собирает все квитки от денежных переводов, даже кассеты с автоответчика с его голосом хранит (типа пусть будут бесспорные доказательства отцовства на будущее) - короче все, что когда-либо пригодится может. А у папаши с законной женой скандалы, та все хотела ему сына родить, а у них одна дочка, он к сыну любовницы ездит, в сыне души не чает...Она еще планирует так же "серьезно и хладнокровно" к вопросу о его имуществе подойти, у мужичка две фирмы, пару квартир и дом. Не удивлюсь, если он одну квартиру сыну подарит (пока только деньгами снабжает).

Короче, Санта Барбара....

Согласна,у меня тоже впечатление,что она недоговаривает что-то.Чуть выше она писала,что давно когда-то держалась за него потому,что некуда было идти,но теперь...Хотя причин может быть миллион,включая мазохистскую упёртость:а верните мне всё как было!!!Такое тоже бывает сплошь и рядом,просто нежелание принять реальную ситуацию как факт,игра в прятки с самой собой.Там или это или уж какая-то ну очень веская причина во что бы то ни стало держаться именно за этого мужика,честно гря,не представляю ЧТО это такое может быть,любовью такое назвать трудно,даже слепая любовь прозревает,а здесь просто топают ножками,как маленькая девочка-"...мамочка,роди меня обратно".

это я к тому, что не всегда любовницы считаются с желаниями жен, а точнее сказать, никогда не считаются. А делают, как в первую очередь ИМ и ИХ детям удобнее. И увещевать их, призывать к зову совести и в форумах на них жаловаться - что о стенку горох. А для мужчины ребенок - признак его мужской состоятельности, кусочек его плоти и крови.

ППКС.(-)

ППКС тоже,покажите мне любовницу,которая будет вникать в интересы жены:-).

М-дааааа...,а тут жене надо быть умнее-не скандалы закатывать,а тоже потихоньку имущество в своих руках сосредотачивать,чтоб мужичок-ходок,к тому времени,как ему приспичит с сынком воссоединиться,был,ну если не гол,как сокол,то минимум имущества с собой унёс.

Отвечаю на Ваш вопрос.У меня высшее образование,я педагог со специальностью математика-информатика(это я его ждала,пока училась).Пока у меня нет постоянной визы,то подтвердить диплом не могу(хотя получу я её через неделю),но здесь работа по специальности мне не светит.Жить отдельно от мужа я могу по закону и поделят имущество,как Вы говорите,и платить он мне должен будет по закону не малую сумму(на ню и без работы даже двоим прожить можно).Ранних абортов у меня не было и проблем с моей стороны с деторождаемостью у иеня нет,причина пока в нём(может он боится,что несможет больше иметь детей,это вероятно).

в том то и дело, что она папашу ребенка (и его жену и тем более) в свои корыстные планы на будущее ПОКА не посвящает, о собирании "доказательств" не рассказывает, чтобы бдительность усыпить - пусть типа думают, что она алиментами ограничится. Ведь он и так признал ребенка официально, но на всякий случай типа пусть будут дополнительные "улики", они не помешают - все вплоть до записок, фотографий папаши с сыном, поздравительных открыток и т.д...

почему же причина в нем, если Вы пишете в первом сообщении, что у Вас были исскуственные роды по болезни и замершая беременность?

Исскуственные роды были,потому что я заболела краснухой(а это очень влияет на ребёнка),замершая -это последствия после ЭКО(вообще-то я об этом не хотела говорить,но Вы настойчивы,а скрывать мне нечего),а здесь причина неясная,тоесть от меня это не зависило.И вообще,почему боль,да потому что я всегда очень хотела ребёнка(это не зависть ей,что она родила,а я нет-это в любом случае боль,был бы у меня ребёнок на тот момент или нет),я его и сейчас очень хочу.

Дык я к тому,что странно,что жАна еще не в курсе официального признания им другого ребенка.На фоне скандалов уж пора бы и поинтересоваться(если,коне чно,скандалы для них не норма)с чего дорогой-родной беситься начал.А штучка хороша-нечего сказать,тихая такая,ласточка рассветная-акула безответная.

А чем они ей, эти доказательства, могут помочь? Не понятно. Если он официально признал ребенка, то ребенок автоматом имеет право на оставленное имущество после смерти родителя.

она, видимо, считает, что если и не помогут, то лишними точно не будут. Самое главное, наверное, что отец признал ребенка официально.

Извините,может этот вопрос будет странным,но всё же.А что бы вы посоветовали моему мужу в такой ситуации?Идти к той,где есть его ребёнок иди остаться со мной и родить своего ребёнка?

Я бы посоветовала оставаться с той, кого любишь и рожать ребенков обдуманно и ответственно.

Посоветовала бы меньше слушать советов, а жить с той, с которой хочется жить, не учитывая наличие ребенка, его можно обеспечить и воспитать и не живя с его матерью, а бездетная жена запросто может найти себе другого мужа и завести детей от него. В конце концов, у кучи детей приходящие папы и куча женщин находит себе других мужей.

Ну тогда можно только позавидовать (или посочувствовать) вашему мужу что у него такой преданный человек, который будет рядом несмотря ни на что. И посочувствовать вам, вы от него явно еще не того натерпитесь.

я, уж извините, посоветовала бы ему слегка приструнить _обеих_ своих женщин. Потому как одна им явно манипулирует, а другая уже, видимо, все мозги пропилила своими переживаниями.

Дайте вы мужику вздохнуть и САМОМУ все решить, а?

я всех подробностей не знаю - в родном городе не живу давно, а знаю об этой истории со слов одной нашей общей знакомой.

Да поймите вы,что не нужны вашему мужу советы!Если бы нынешняя ситуация хоть в чём-то его не устраивала,он давно бы что-нить изменил,а так-чем ему плохо-то?В одной семье ребенок любимый(его/не его-ему не важно,ему ж сказали,что его),в другой-жена-святая,что ни сделает он,она всё стерпит.Так что его-то как раз всё устраивает,у многих мужчин подобная жизнь на две семейки отрицательных эмоций не вызывает.Так что живите и дальше спокойно,а он за то,что натворил будет получать мелкими порциями:от той стороны в виде стремления урвать побольше,а от этой-в виде нытья,жалоб и стенаний.

И еще раз. Вашему мужу я бы посоветовала открыть глаза, признать реальность и не прятаться за комплексы. Взять ребенка, САМОМУ сдать анализы и получить подтверждение/неподтверждение его отцовства. В случае подтверждения (в чем я лично сомневаюсь)- ограничиться алиментами и четко регламентированным посещением, освободив законную жену от участия в этих процессах и предусматривая дальнейшее ограждение интересов СВОЕЙ семьи, как моральные, так и материальные от поползновений этой дамочки. В случае неподтверждения - послать девушку на "№;%, лечиться и решать вопрос о ребенке в СВОЕЙ семье.

Да,хорошо бы,только он не согласится.Мой вон и сам не до конца уверен в отцовстве и гложет это его(и родителям уже стал закидывать мысли о сомнениях своих),но тест этот ни за что делать не будет-прикиньте это ж какая травма для его самолюбия-понять,что всё зря,вся эта бодяга и испорченные со всеми вокруг отношения!

Абсолютно с Вами согласна. А в этом случае еще и диагноз "мешает". Трудно сознаться самому себе прежде всего, удобнее за спинку жены спрятаться, тем более такой всепрощающей. Только ведь это трусость и подлость, давайте уж вещи своими именами называть. Я бы поостереглась с таким товариСЧем семью строить. Ненадежно как-то.

Тормозите мужа уже сейчас!
 

Я согласна с Машей Машкиной - позвольте мужу НЕ быть суперотцом. Иначе я предвижу такой вариант дальнейших событий. Вы забеременнеете, родите ребенка (очень-очень за вас надеюсь!), и какого вам будет смотреть, что несмотря на наличие ребенка с вами, он ТОМУ ребенку будет уделять больше внимания. В нем наращивается комплекс вины, тот ребенок растет без отца, он ему сказки на ночь не читает и домашние задания не учит, он тому все должен-должен-должен, все только ему, а этот - всегда близко, никуда не денется. Наличие собственного ребенка не решит проблемы с той дамой и с тем ребенком, а только усилит. Начинайте тормозить мужа уже сейчас, и сами самоустранитесь полностью. А первым делом настойте на анализах по отцовству, пока отцовство не доказано, можно с чистой совестью прикрыть кранчик.

Ой, не могу больше терпеть-пишу.Ситуация совсем не простая и даже ничего очевидного,акромя того, что мужичок-то уж больно молод-25 ему горемыке всего лишь. И что же он может соображать в таком возрасте? А дурное дело-оно,как известно...
Ну,а если серьёзно,то ничего сверхужасного здесь
не вижу,т.к.в студенческие годы был у меня однокурсник-милый мальчик,ничего особливого...
А вот когда я пришла к ним домой,то узнала,что
у него есть мама и ещё тётя,с которой живёт папа...А у его сожительницы ещё есть и дочка...
И все жили,может,и не то чтобы дружно,но вполне терпимо:))Это я к чему? А к тому,что в это самое
время его папаша обнаруживает(или вспоминает?),
что у него "на стороне"вырастает его дочь 16-ти
лет(!!!)и уходит к её обретённой матери!
Да-да,они остаются друг с другом! И когда пришедшая решает вдруг уехать,то первой жене становится без неё не по себе...Дальнейших приключений этого кобелька я не наблюдала,т.к.уе-
хала оттуда,знаю только,что и у сына семейная
лодка не долго плыла,да и связей было много ещё
на моих глазах.Так что,милая Жена,может это только начало,мальчик-то ведь очень ещё молод,-лиха беда начало:(((А так ли оно Вам надо,как
сейчас кажется? Потом просто будете в полном недоумении от ваших теперешних"хочу и буду".
А годы-то уходят,-их пожалейте.

Отцовство он своё уже признал по тем результатам,что устроила она.Я просила его сделать ещё раз,сказал попозже.Ну дело не в том.Он с ней разговаривал о своих анализах,о том что ему сказали что нормальным способом сейчас он детей иметь не может.Этот его анализ мы делали спустя 7 мес.после того,как она забеременнела.Она прямо слюни изо рта,что я не боюсь,это твой,ты что не видишь,что похож(на фото впринципе похож,но я видела совсем чужих детей,которые были похожи на других людей),я прямо сейчас могу с тобой пойти на анализ,ты можешь иметь детей-типа я вот тебе доказала.Но дело в том,что я бы была очень рада,если бы всё было так просто,тоесть что бы он без проблем имел детей,но пока увы...И я ещё спрашивала врачей,мог бы его анализ 7 мес.назад быть отличным-нет.И думай,называется,что хочешь.

Ну и заставьте мужа сделать анализ ДНК повторно. И не "попозже", а именно сейчас. Хоть эта проблема обретет какую-то определенность.

И вообще, у меня сложилось впечатление, что единственный человек в этой истории, которого что-то не устраивает -- это вы. Муж всем доволен и ничего менять не хочет, любовница, в принципе, тоже довольна. Может. вам уже перестать за всех переживать и хлопать крыльяим?

А разве ему нужны советы? У него нет проблем! (+)
 

С чего вы взяли, что вашего мужа ситуация как-то напрягает? Если бы напрягала, то он бы уже решил бы как-то проблемы. Возможно, ему несколько неприятны ваши недовольства, но он понимает, что в такой ситуации они естественны. Видеться с ребенком и давать деньги вы не мешаете, так что он делает то, что хочет и без особых проблем. Моральных переживаний от связи одновременно с двумя женщинами у него, очевидно, нет и не будет. Если бы он хотел сложить полноценную семью с той женщиной, то он бы уже ушел от вас - потому что ребенок при этом очень серьезный повод. Наверняка, хочет ребенка с вами - но своего. Но уж точно вы для него - не единственная и самая-самая, раз такой расклад, так что думаю, он не исключает, что у него еще будут женщины, а быть может и другая семья. Так что ваш вопрос непонятен.

Он не будет проверять отцовство из-за своего бесплодия.(-)

представьте 2 будущих
 

Вот представьте на месте себя свою подругу. И представьте, что у нее есть выбор, есть 2 будущих. Или она разводится, находит хорошего приличного мужчину, не ходока, свободного и без детей и который если уж и гульнет за всю жизнь пару раз, то без последствий, рожает без проблем от него детей и живут они долго и счастливо нормальной семьей. Или она не разводится, по-прежнему живет больницами/анализами и прочее, а ведь - не обманывайте себя - мужское бесплодие не лечится, так что вам придется делать ЭКО и гробить свое здоровье ради шанса родить от мужа, загробите здоровье, а ребенка так и не родите, в итоге или разведетесь с мужем, или останетесь без ребенка. Возможно, судьба вам улыбнется, ребенок все-таки будет, от мужа или нет, но муж будет жить на 2 - в лучшем случае - семьи и не известно, что выкинет еще. Ну и что вы посоветуете своей подруге? Подумайте, и оглянитесь вокруг - пока еще не все хорошие парни вокруг переженились. К тому же, сейчас очень популярно стало знакомиться по сети.

А кое-кто ребенка собирается от этого "ответственного" рожать,зная,заметьте,что товариСЧ из себя представляет.

Друзья!:-)Давайте что ль прикрывать этот бесполезный для автора дискуссионный клуб в стиле:игра в одни ворота.ЧТО бы мы тут все ни написали-всё впустую,надо просто предоставить человеку возможность гробить свою жизнь по полной программе и по собственному желанию-может стиль жизни у неё такой,а-то уже второй(если не третий)топик состряпали,а Жена всё при своих розовых очках.Ну и оставим их ей,а?

хочу поблагодарить всех за высказанные мнения,они не прошли мимо меня.Я много думала над вашими советами,за что большое спасибо.Пэг,я читала Ваш топик и уважаю Ваше решение,но оно Ваше.Моё же,это моё.И понять это моё решение может только тот человек,который пережил это всё со мной,а такие есть.Это решение было не за 1 день.Я понимаю прекрасно,что уйти от мужа это один из выходов,и даже лучший для меня,но это если смотреть на всю ситуацию поверхностно,без разных деталей.Может я и решусь на это,но пока я не готова.И ещё раз всем огромное спасибо!Желаю всем,что бы всё было хорошо!

И ещё мне очень жалко,что меня никто не понял и не поддержал.Я не дам той женщине решать за нас,это то что я хотела сказать.То,что она так всё прекрасно провернула,тоесть поставила меня в тупик,то это не так,я не здамся,я из него вылезу и пусть знает она,и такие как она,что такие методы,это во вред только им.Решать ей за меня я не дам!(Даже если это вам может показаться и глупо)

Не она решила за вас,а ваш муж,поймите вы это,пожалуйста,а смирившись с ролью второй жены вы даёте ему зеленый свет на повторение подобного еще и еще раз.Всех женщин вы не перевоспитаете,а вот выводы относительно того,как вас подставил собственный муж,сделайте.Вам много всего написали,но подтекст везде один:боритесь с причиной,а не следствием,иначе потратите свою единственную жизнь на никчемную борьбу."Я не дам той женщине решать за нас"-за вас уже давно всё решил муж,удобно живущий в ситуации,которая для вас хуже пытки.Я не призываю вас уходить-вы сами уйдете,потому,что это-единственный выход,просто вы этого пока не поняли.Желаю,чтобы не поняли этого с опозданием-вы молоды и можете подарить себя человеку,которому будете нужны только вы.

Вас прекрасно поняла Пэг, о чем и написала в своем ответе. ВАС В ЭТУ СИТУАЦИЮ ПОСТАВИЛ ВАШ МУЖ! Дело не в том, что он изменял, а в том как он выходил из создавшейся ситуации. Видимо его все устраивает.

А чего здесь понимать-то? Задето Ваше самолюбие. Вы думаете, что уйдя от мужа, Вы окажете услугу этой дамочке, вот и упираетесь - типа, назло тебе, стерве, не уступлю. Только, знаете, жить надо не назло кому-то, а так, чтобы хорошо себе было. Удачи.

А ВАС в эту ситуацию КТО поставил?Вы сами?Снова голову в песок?Моего-то как раз вовсе не устроил тот расклад,который я в конце концов ему организовала,его,как и вашего,очень устраивало положение двоеженца-вот так это называется,и в данный момент ваш муж-двоеженец,и хочет им оставаться и дальше.Ваше право сделать ему и дальше приятно,если уж вы этого так сильно хотите.

Золотые слова-самое время автору наконец-то себя полюбить.