НАЧАЛО ВАшей истории лежит где-то в районе регистрации брака. А не начала развода. ПОэтому то что вы рассказали - это финал. История, говорите, 2 года длится? Если вы не ухудшите своими руками ситуацию, то еще пара лет и все устаканится. Главное, перестаньте внушать ребенку, что ее отец - сволочь и псих. Хотя.. поздно уже, похоже. :(((

Еще, я тут сидела и вспоминала подробности второго развода. Именно второго - потому что мой второй муж был крайней психологически неустойчив. И в состояние аффекта входил легко и был неуправляем. Я хорошо помню, как я взвешивала КАЖДОЕ слово. ПРодумывала каждый разговор. Я хорошо знала, ОДНА ошибка, ОДНО неверное слово и "Остапа понесет". Как только я слышала истеричные нотки - я тут же сворачивала разговор и переносила его на другое время. Я как уж на сковородке вертелась. Это при том, что у нас не было детей, и в принципе можно было и наплевать на последствия. Но только КОМУ это надо? Я собиралась строить новые отношения, и не хотела тащить из прошлого этот ужасный хвост. Нам вполне хватало того, который был у мужа. Но там был ребенок и отрубить его было нельзя. Кстати, при том, что я прекрасно знаю, что из себя представляет бывшая жена моего мужа, я тем не менее считаю, что мой нынешний муж тоже допустил несколько ошибок при разводе. Ситуацию МОЖНО было разрулить мягче. Вот так вот.

Так, читаем внимательно, водя пальцем по строчкам...
 

В самом первом постинге автора слова мужа приведены дословно следующим образом:

"ты мучала меня всю жизнь, а теперь я развода не дам, буду издеваться над собой".

Контекст фразы не ясен, но если взять ее как есть, то мотивация мужа автора скорее мазохистская. А вы упорно приписываете ему садистскую мотивацию. На каком основании, спрашивается?

Конкретные советы автору топика давать нет возможности, поскольку ситуация описана предельно неконкретно. Более того, не заметно, чтобы автор пришел в форум с запросом на конкретный совет или информацию. Хотя бы потому, что нигде не указана в явном виде страна проживания автора. А в разводных делах конкретные советы должны даваться с учетом законодательства и общепринятой практики.
А если исходить из допущения, что автор в России, так конкретный совет весьма прост и легок в исполнении. Для начала автору надо подать заявление на развод. При российском законодательстве это можно сделать и без согласия мужа.

А насчет тона... Что уж поделать, автор мне несимпатичен и его высказывания доверия у меня не вызывают. Мое право выражать это отношение. В пределах границ вежливости, принятых на данном форуме. ;-) Я их кажется еще не преступила?

Автора, кстати, право - реагировать на мои реакции "в меру своей испорченности". :-)

А публика сможет оценить привычный стиль конфликтного поведения автора. Из этого, кстати, тоже могут вырасти вполне обоснованные рекомендации автору по поведению в разводной ситуации. (Это я уже как специалист могу сказать!)

Только вот не всегда _обе_ стороны это понимают. А компромисс без участия _обеих_ сторон - -этот как?

Наблюдение
 

С пару недель назад, по совершенно другому поводу, но тоже связанному с детско-родительскими отношениями, занималась следующей фигней.

Перебирала в памяти весь "списочный состав" людей, которых знаю и имею возможность наблюдать на протяжении более чем 7-10 лет. Всех - друзей, родственников, знакомых, клиентов, родственников друзей и коллег, друзей родственников и т.п. Из них выбирала мужчин, которые показали себя "хорошими отцами" своим детям или детям своей жены в течение довольно длительного периода времени. Из них выбирала мужчин, которые развелись в течение рассматриваемого времени. Получилось нехилое количество - человек пятнадцать.

Так вот, всех (за одним условно исключением) этих, считай, доказано "хороших отцов" матери после развода пытались более или менее жестко отстранить от общения с детьми. Вот такая вполне отчетливая тенденция!

Далее уже не статистика, но кому любопытно... Два мужчины ввязались в жесткую судебную свару с бывшими женами, чтобы отстоять свое право общаться с ребенком. У обоих с судами ничего не вышло, один так и не имеет возможности общаться с ребенком, у другого жена через три года осады "остыла" и начала спокойнее относиться к нечастому общению ребенка с бывшим, иногда ее "клинит" и ситуация ухудшается... Еще трое тихой сапой подсадили бывших жен на иглу материального содержания и пожинают ныне плоды этого, более или менее жестко (в зависимости от характера) закручивая гайки при попытках ущемить их в каких-то правах. Остальные использовали тот или иной вариант тактики "уйти на дно" и переждать "закидоны" бывшей, в надежде, что все постепенно выправится и либо ребенок станет достаточно взрослым, чтобы сам смог настаивать на встречах, либо с бышей женой станет возможно договориться. У этих результаты 70:30. Примерно две трети уже через пару-тройку лет смогли общаться с детьми в комфортном для себя режиме, остальные в итоге потеряли контакт с детьми.

Причем надо иметь в виду, что те мужчины, которые после развода ушли на дно радикально, то есть не пытались неуклонно еженедельно достукиваться до детей и жены с предложениями, просьбами, вариантами и пр. - в выборку не попали. Не попали в нее и те (но у меня их и был-то одын штук), который свое право быть отцом ребенка поставил выше спокойствия и благополучия ребенка и начал играть с бывшей женой в перетягивание каната. Причем в роли каната оказался ребенок.

Ха... в моем случае Остапа несло независимо от того, что я скажу. 5 минутами раньше или позже. Но несло обязательно. И взвешивать ничего не помогало. Например, последняя ссора (после которой дверь в квартиру больше для него не открылась, а до ссоры он уже жил на правах временного квартиранта, пока комнату не найдет и всячески это дело затягивал) возникла потому что я отказалась с ним спать.

Это закономерно, если отец издевался над матерью на глазах у ребенка. К тому же здесь что-то упоминалось насчет "жестоких наказаний".

Мой сын, кстати, до уходя его отца во время ссор рыдал в подушку. В 2 года.

Кстати, не так давно на еве.ру был один скандальный топик. Суть ситуации - бывший муж переехал в подмосковный город к новой подруге и де-факто практически свернул посещения дочери. Вопрос был, как договариваться. Меня поразило, сколько было постов "и на х*й он нужен, пусть валит, найдешь дочери другого папу, клевого кайфового", а также "ты просто его ревнуешь и хочешь контролировать его жизнь", а также "хочешь сэкономить на бебиситтере". В искренность желания матери, чтобы ее ребенок и дальше имел возможность видеться с отцом, поверило, я бы сказала, меньшинство. Остальные искали подоплеку в духе "какие-такие выгоды она собирается с этого поиметь".

Мамсик, Вы совершенно правы в том, что совет не помешал бы. Психолог нужен не столько и не только психу. Во-первых, психолог нужен более здоровому головой участнику конфликта, чтобы научить этого здорового вести себя с психом. Во-вторых, психолог нужен паре участников для того, чтобы они разрешили свои проблемы при помощи третьего лица. В-третьих, увидеть долю совего участия в конфликте не могут обе стороны, и чтобы это стало более очевидно, психолог нужен обоим. Здесь нет необходимости в глубинной психотерапии с поднятием и исследованием детских комплексов :)) Здесь нужно психологическое сопровождение развода.

"Остапа несло независимо от того, что я скажу."

Артемис, не в обиду будь сказано, но на человека, склонного к дипломатии, Вы похожи очень мало :-).

Девочки, ну Вы как-то прямолинейны очень, зачем бить активного мужа? Он ведь рано или поздно заснет, все спят :)) И жрет он то, что жена приготовила :)) И совершенно не надо ничего делать, достаточно до него эти простые мысли донести достаточно внятно. Потому что вообще-то такие вещи каждый мужчина понимает очень хорошо, память предков, видать :))

Ответственность за ребенка - сложная штука. Помните Соломона и двух женщин, называющих себя матерями? Когда женщина боится отдать ребенка отцу, она чаще всего боится отнюдь не за здоровье ребенка. Она боится за свои отношения с ребенком. То есть заботится о себе.

Положение "снизу" не само собой образуется. Миф про то, что женщина уязвимей - всего лишь миф. Безбашенность - выбор каждого. И всему можно научиться :))

Да, наша семья - явная иллюстрация :) Муж "ушел на дно", ограничиваясь лишь алиментами, но периодически "давал о себе знать" разными другими способами, через свекровь, по телефону и пр. Правда непосредственно с бывшей не общался. Было много попыток договориться, выдвигались разные условия, но в итоге девочка подросла, и САМА, сознательно захотела общаться с папой, ей 9 лет и сейчас она с удовольствием бывает у нас в гостях и играет с Васькой. Не помешало даже то, с каким усердием в голову ребенка вбивалась мысль, что отец плохой. А пойди муж в свое время на открытый конфликт и пользуйся теми же методами, что и бывшая жена - неизвестно, чем бы дело кончилось.

Война - это ВСЕГДА жертвы. НЕ стоит идти на войну. Даже если тебя к ней очень сильно подталкивают.

То что дети болезненно переносят ссоры родителей - это давно известный факт. Но чтобы ребенок начал бояться и ненавидеть одного из родителей - должны быть ОЧЕНЬ веские причины. ЕСли отец долго и плодотворно издевался над матерью на глазах у ребенка - почему они так долго жили вместе? Или это началось неожиданно за полгода до развода?
Если ребенок регулярно подвергался жестоким избиениям - то это как раз легко доказать. Ребенок сам расскажет на суде, плюс пара справок о побоях. И иск надо подавать о лишении родительских прав.
А вообще.. знаете, слово за слово, ты коза, а ты козел, дальше первый удар по лицу.. Главное - это перешагнуть черту, а дальше - каждый раз, при каждой ссоре все легче оскорбить, все легче ударить.. Это как снежный ком. Надо уметь вовремя остановиться.

Что вы к очепяткам цепляетесь? Все прекрасно поняли, над кем именно намеревался издеваться муж.

А если исходить из допущения, что автор в России, так конкретный совет весьма прост и легок в исполнении. Для начала автору надо подать заявление на развод. При российском законодательстве это можно сделать и без согласия мужа.
*************
Замечательно. Что дальше? Оставаться с поданным заявлением и взбешенным мужем в одной квартире вместе с ребенком?
Уйти к родителям, и пущай крадет ребенка обратно, что он уже делал неоднократно?
Оставить ребенка жить с неадекватным человеком? И еще с учетом того фактора, что суд оставляет ребенка с тем родителем, который до оффициального развода с ним проживал, т.е. фактически дать ему в суде козырь против себя?

Что касается конфликтного стиля, то его у вас здесь не меньше, чем у автора. И даже больше. Потому что автор завелась только в ответ на вашу аггрессию.

Я все никак в толк не возьму, почему человек, который "угрожает" не дать развода и отсудить себе ребенка (и то, и другое, между прочим, не является противоправными деяниями) считается неадекватным, а мадам, которая мужу димедрол в пиво сыпет - она адекватная? Логика-то где?

А если война началась "без объявления"? Уж на что я стороннок "переговоров", но бывают ситуации, когда договриться невозможно. В силу полной глухоты проивника.

"Кстати, известный пример - Кафельников отсудил у жены дочь. Теперь она живет не с отцом и не с матерью, а с дедом и бабушкой. Сам он ребенком не занимается. Спрашивается, зачем отсуживал?"

Отсудив ребенка и даже поселив его со своими родителями, отец может видеться с ребенком настолько часто, насколько это возможно при имеющемся образе жизни. К сожалению, если ребенок остался бы с матерью, очень вероятно, что отец либо не имел возможности видеться с ребенком, либо оказался бы под ограничениями со стороны матери. Теперь ситуация обратная - эти проблемы у матери ребенка. Очевидно, каждый бы предпочел, чтобы проблемы были не у него :))

Есть еще вариант - отец может считать, что мать и ее родня воспитают ребенка не так, как ему хотелось бы.

Так войне должен предшествовать серьезный конфликт. А если "сторона" начинает войну без объявления - то лучше максимально уйти на дно. И переждать. Но.. обычно война начинается не буз причин.. Понимаете, прожив с мужем несколько лет уж можно выяснить все его слабые и сильные стороны. И оценивать последствия.
А в случае автора топика, вообще-то, еще ничего пока и не случилось :)) Она же, как я понимаю пока еще к маме не переехала и заявление на развод не подала. Но конфликт уже разжигает.

Харизма, а как еще назвать
 

человека, поставившего синяки собственной дочери? какое тут оправдание?

По поводу автора я с вами согласан. А вот по поводу того, что можно заранее все предусмотреть и договориться. Бывает, к сожалению, иначе. Из людей при расставании тааакое гачинает вылезать - в жизни бы не подумал, что вообще может быть:-(

"Казнить нельзя помиловать" Классика жанра!
 

то сказал, что имеет место очепятка? Мне это не очевидно. Более того, если вы попробуете непредвзято почитать тексты автора, то увидите, что почти любое его высказывание допускает самые разнообразные толкования. "То ли он украл, то ли у него украли, но осадок остался..." Все, что вы накручиваете вокруг этой ситуации - это сплошь ваши личные проекции. Не замечаете?

А если человек допускает очепятки такого рода, так ему вполне подойдет тот самый "абстрактый" совет "включить голову" и как следует продумывать свои действия и высказывания. В разводной ситуации это очень важно. Можно начинать учиться прямо с этого топика. :-)

А стиль поведения в конфликте есть у каждого. И у меня в том числе. Я, кстати, владею достаточно широким спектром стилей. Демонстрации бесплатные, защита от копирования не стоит. Все желающие могут пользоваться. :-)

Пы.Сы.: Прошу отметить, что я не пытаюсь интерпретировать ваши очепятки в словах "оффициального" и "аггрессию", поскольку прекрасно понимаю, что бывают очепятки, которые просто очепятки. :-)

т.е. синяки ребенка - это все ОК? (-)
 

Насколько я поняла, она переезжала несколько раз. После того, как муж забирал реюенка, ей приходилось переезжать обратно.

Девочки, ну Вы как-то прямолинейны очень, зачем бить активного мужа? Он ведь рано или поздно заснет, все спят :)) И жрет он то, что жена приготовила :))
**********
Не поняла мысли. Вы предлагаете жене его отравить?

Ответственность за ребенка - сложная штука. Помните Соломона и двух женщин, называющих себя матерями? Когда женщина боится отдать ребенка отцу, она чаще всего боится отнюдь не за здоровье ребенка. Она боится за свои отношения с ребенком. То есть заботится о себе.
*********
И это тоже. Но как вы думаете, хорош ли будет для ребенка тот отец, который использует ребенка в качестве орудия шантажа? И нужно ли приносить такую жертву и отдавать ему ребенка?
Я в свое время не отдала - теперь ребенок видится с обоими родителями. Пошла бы у него на поводу - жил бы он сейчас в пермской области, и я бы добивалась общения с ним через суд.

Положение "снизу" не само собой образуется. Миф про то, что женщина уязвимей - всего лишь миф. Безбашенность - выбор каждого. И всему можно научиться :))
************
Да? Вспмните вашу притчу о Соломоне. Уязвимее была именно та женщина, которая боялась за ребенка. А вторая что теряла? Ничего. Ей же на ребенка плевать хотелось. И не всегда найдется мужрый Соломон, который рассудит.

Именно так. Потому что пытаться силком удерживать у себя человека, который тебя не любит и шантажировать его ребенком - это неадекватно.
А дама, которая димедрол сыпала, всего лишь защищала себя и ребенка от насилия.

Шалтай, психологический портрет мужа автора абсолютно узнаваем. Это человек, который не признает право окружающих его людей на собственное мнение и подминает их под себя всеми способами. Вы нюансы смотрите, нюансы.

Все, Artemis, с вами больше не спорю. В этом топике. ;-)
 

Я же внятно написала, что делать ничего не надо, ни травить, ни спящего скалкой обрабатывать. Надо выйти из состояния и мироощущения жертвы. Для этого - осознать свои возможности и свою силу. И внутренне взрастить готовность все это применить. Изменится, как минимум, взгляд. И это уже может позитивно повлиять на ситуацию.

Я не знаю, насколько будет хорош такой отец, который использует ребенка как орудие шантажа. Но я знаю, что по меньшей мере неразумно демонстрировать человеку, с которым у тебя отношения на грани войны, свои уязвимые места. Страх женщины "потерять" ребенка - та же плата шантажисту. И, самое печальное, что если платить, то это все равно, что просто положиться на волю отца. Особенно в российских реалиях, когда решение суда необязательно к исполнению, и суд в подавляющем большинстве случаев - в пользу матери. Очевидно, что отец, которому "уперлось" забрать ребенка - сопрет его не взирая на решение суда. С другой стороны, если отец не слишком упертый, он скорее всего решение суда выполнит и ребенка матери вернет. Так вот показать свою полнейшую зависимость от физической близости ребенка - фактически собственноручно увеличивать "упертость" папаши.

Не надо путать "безбашенность" как психическое состояние и "безбашенность" как манеру поведения. Вот взять Жирика. Он вроде как безбашенный, а на самом деле как сказать :)) Не обязательно даже хвататься за ребенка, если цель не "настоять на своем", а "получить свое". Мать как раз менее уязвима - она получает живого ребенка, независимо от того, с ней или без нее. У любой истории есть продолжение, вот что важно.

Не надо передергивать, он схватил ее за руку и оставил синяк. ОН не избивал ее.

Это не следует ни из одного поста автора, Артемис. Прочитайте внимательно, автор лишь ПРЕДПОЛАГАЕТ, что так будет.

>>> Девочки, ну Вы как-то прямолинейны очень, зачем бить активного мужа? Он ведь рано или поздно заснет, все спят :)) И жрет он то, что жена приготовила :)) И совершенно не надо ничего делать, достаточно до него эти простые мысли донести достаточно внятно. Потому что вообще-то такие вещи каждый мужчина понимает очень хорошо, память предков, видать :)) >>> - Класс ! Оччень верно подмечено , сразу вспомнилась история почти десятилетней давности , когда знакомый моего первого мужа бил свою жену , а та и пообещала зарезать его спящим , расчленить и ротвейлерам скормить ( у них был частный дом за высоооким забором и две собачары) . Так мужик всех знакомых об этом предупредил ("если пропаду - так это Ирка ..."), три ночи спал , забаррикадировав дверь в комнату шкафом , а потом не выдержал - свалил из дома . Развели их быстро , по обоюдному согласию . А Ира потом ещё три раза замуж выходила - и каждый раз удачнее предыдущего ;-) . Вот с четвёртым мужем прекрасно живёт .

"Главное, перестаньте внушать ребенку, что ее отец - сволочь и псих. Хотя.. поздно уже, похоже. :((( " Тамара,извините, а ГДЕ я писала о нём,что он псих и сволочь?И исходя из чего Вы решили,что я говорила об этом ребёнку? Не надо мне приписывать то, чего не было.
Дочь боится отца не потому,что Я ей говорила что-то плохое о нём, а потому что ОН говорил ей,что увезёт её и спрячет. И объяснял зачем он это сделает: потому что я не смогу без неё жить и вернусь к нему. А попытка похищения уже была, после неё она и боится отца. За две недели до последнего инцедента он позвонил и сказал мне,что сейчас поедет в школу и похитит дочь и до суда я её не увижу вообще.Он был пьян и,слава богу, звонил из дома,не собираясь никуда ехать.Просто хотелось на моих нервах поиграть.Даже не хочу описывать,что я пережила,пока не убедилась,что дочь в школе и папы поблизости нет и не было. Шутки у него такие:-(
А камни в меня бросать не надо, мне и так тяжело. Я не искала тут всеобщего одобрения своим действиям и жалости к себе не ждала. Просто поделилась своим опытом.

Тамар, там у нее был пост, где она писала, что так уже было не один раз. Искать сейчас лень.

Насколько я вижу Кира не передёргивала факты,она не писала,что ребёнка избивали.
Еще раз процитирую показания учительницы.Заметьте, свои показания я не приводила,т.к. понимаю,что они могут быть необъективны,ведь меня там не было.Я знаю ситуацию со слов перепуганной дочери и со слов мамы её соседки по парте,которая в числе др. детей оказалась свидетельницей проишествия.
"Потом он подошёл к парте, за которой сидела его дочь, она схватилась за край парты,он взял её за руки и попытался вытащить её из-за парты.Девочка сопротивлялась, говорила,что никуда не хочет с ним идти." -это видела и рассказывала учительница.Из этих показаний видно,что дочь сопротивлялась,отец пытался НАСИЛЬНО вытащить её из-за парты.А боялась она,потому что думала,что ей силой увезут.Он сказал,что она должна пойти с ним в машину.
Я не хочу больше оправдываться,тем более за то, что я не говорила и не делала.Не надо домысливать.

Это легко теоретизировать. Вы лично легко согласитесь отдать своего ребенка неизвестно кому (вернее известно - его отцу, которому вы не доверяете) с перспективой возможно никогда его больше не увидеть?

Извините, я не хотела вас обидеть. Я уже писала выше, что действительно бывают исключения и в этом случае надо ограждать ребенка от общения. Но согласитесь, часто, слишком часто при разводе ребенок слышит, как родители друг на друга выливают помои. А ребенку тяжело воспринять (в силу детской психологии), что кто-то из родителей плохой.

Я смотрю Вы меня за что-то невзлюбили. Я делала всё возможное,чтобы отношения остались хорошие и дочь не хотела лишать общения с отцом,несмотря на его опусы с заявлениями о самоубийстве и пр.И дочке объясняла,что папе просто плохо.Я отпускала дочь с отцом на весь день -они выходили на катере в море.Один раз она ездила с подружками и вернулась домой в 19, как и договаривались. А в след. раз их не было в 19, потом в 20 и в 21 ч,хотя вернуться он обещал в 18ч. Телефон его был недоступен,стало смеркаться и я не знала где их искать.Очень переживала.Дело в том,что за год до этого у наших приятелей утонул 6-летний сын -выпал за борт,тело не нашли.Почти в 22ч. пьяный(!!!) б.муж привёз дочь.Он ехал в таком состоянии за рулём.Потом начались дожди,выходы в море прекратились.
Взял её домой до вечера,дочь звонит через два часа :"Мама, поговори со мной,а то мне так скучно одной." "А папа где?""Он уехал куда-то,закрыл меня дома.Когда вернётся не знаю." Звоню мужу,предлагаю привезти её домой, раз у него дела и она одна сидит скучает.Получаю ответ:" Я имею такие же права на неё, а чем я занимаюсь, когда она у меня, моё дело."
После попытки похищения он и его мама звонят,просят дать дочь ему.Объясняют,что ему просто плохо,что я ушла ион не понимает,что творит. Уговаривают,отпускаю с условием,что привезёт её до 19 ч.Дочь спускается в машину,тут же звонит б.муж:" Ну всё с.ка, теперь она у меня.Когда я захочу,тогда она и вернётся к тебе."Дочь начинает плакать, говорить,что она боится, отец кричит ей "Заткнись."Потом были многочасовые переговоры с ним и его мамой о возвращении ребенка домой.Вернули её поздно вечером,дочь сказала,что больше не хочет ездить к отцу.
Он не бил её. Побои хоть можно зафиксировать и определить их тяжесть, а моральное издевательство не измерить.:-(
Мы вообще при ней не обсуждаем отца, не говорим о нём ничего плохого.

Совершенно с Вами согласна.Мой второй муж сохранил хорошие отношения с бывшей женой.Его дочь очень часто бывает у нас,девочки хорошо ладят между собой.Я очень хотела,чтобы у моей дочки были такие же прекрасные,тёплые отношения со своим отцом.Но отец считает её предательницей,потому что она хорошо относится к моему второму мужу. Грустно всё это.
Поверьте, я не настраивала дочь против отца. О причину развода сказала правду- мы очень часто ссорились и нам лучше жить отдельно.Но,мы оба будем любить её и будем стараться делать всё,чтобы она не чувствовала себя одинокой. Но у мужа бывшего была др.точка зрения.Он сошёлся с женщиной с ребенком и сообщил ребенку:"Теперь в твоей комнате будет жить другая девочка и вместо твоих фотографий будут стоять её.Она будет пользоваться твоими вещами и играть твоими игрушками." Он понимал,что меня задеть можно через ребенка и делал ей больно. Вот поэтому она именно ТАК относится к папе.

Тамара, а я разве где-то про избивание сказала???
 

сила была применена к ребенку, такая, что остались синяки. Это типа можно?

Да при чем тут я? Я и рожать не буду от такого мужчины. Если провести довольно сложный мысленный эксперимент, получается, что во-первых, я легко соглашусь изобразить эту готовность и даже искреннее желание именно так сделать, чтобы наказать гада-мужика ребенком ;). Здесь важно соблюсти баланс, чтобы муж это не воспринял как шантаж и такт по отношению к ребенку, чтобы ребенок все это не воспринял как предательство. Выглядит сложно, а на деле - не так уж.

Согласиться отдать и отдать - разные вещи. Отдать и отдать навсегда - разные вещи, перспектива отдать навсегда зависит от личных качеств участников конфликта и от их умения выходить из сложных ситуаций, а так же от обстоятельств. Я имею в виду, что она вообще-то всегда есть. Ваш муж, который общается с ребенком, может однажды ребенка не вернуть, если ему приспичит. И раз ему не приспичивает, значит Вы все же умеете договариваться.

Мамсик, а как получилось, что никто из взрослых не вмешался в процесс? Мне просто интересно, как в таких тяжелых условиях развода ребенок оказался в школе, где настолько безразличны к безопасности детей?

Как это "не измерить"??? Очень даже измерить, ребенка на психологическую экспертизу и пожалуйста - все измерено. Желательно все это непосредственно после инциндента.

а возможно, что ему ребенок и не так уж
 

нужен, чтобы забирать, не отдавать, растить самому и т.п. Может, ему гораздо больше нравится использовать его как угрозу.

Я извинилась уже выше. Согласна, у вас клинический случай, вы ведете себя правильно, б.мужу пора в психушку. Вообще в вашем случае нужен нормальный мужик рядом, который поговорит "душевно". Мне это как-то раз помогло.
И терпение. Это кончится рано или поздно, "И это пройдет"(с)

Кстати, да. Это доказуемо.(-)

Учительница специально не выходила из класса, она уже неоднократно разговаривала с ним,объясняя,что силой и угрозами он отношения с девочкой не построит.
Маша, что значит безразличны к безопасности?Отец пришёл в школу к своей дочери, не пускать его не имеют права.Родительских прав его никто не лишал,поэтому своими правам он пользуется в полной мере. Когда он особенно громко себя ведёт его просят покинуть помещение.Иногда он слушается.Весь прошлый год он приезжал в школу пьяный,от него на расстоянии разило перегаром.Однажды он даже устроил драку в школе с моим вторым мужем.Тогда сбежались все учителя и директор,его вывели к выходу,но он оттуда выкрикивал угрозы.
Я не могу пересказать всё,что было за эти два года.

Маша, в сентябре месяце мы подали прошение судье,которая ведёт дело о ребёнке,на проведение психологической экспертизе. Судья прошение удовлетворила. В ноябре нам пришло письмо из экспертизы с требованием оплатить экспертизу,что мы и сделали. Там же нам сказали,что очередь уже расписана до 2004 года.Сейчас уже февраль,вызов нам до сих пор не пришёл. Мы уже дважды ездили туда и просили,чтобы наше дело рассмотрели как можно скорее.
Так же я обращалась за помощью к психологу из центра охраны материнства и детства. Не знаю где получала образование эта женщина.После 2-часовой беседы со мной, потом с девочкой,она дала ей написанную от руки молитву и сказала её читать "до полного успокоения".Дочь спросила,что ей делать когда папа пытается её увезти силой.Привожу совет,который ей дали:" Ты одень маску ярости и скажи папе "р-р-р-р".Еще она говорила что-то о карме.

Тамара, с ним уже говорили и все наши общие знакомые, которые тоже в ужасе от всего происходящего и мой муж пытался объяснить ему,что нельзя так с собственной дочерью.В ответ нецензурная брань и "Ах, ты урод еще будешь меня учить? Как хочу так и веду себя,это МОЙ ребенок.Ты ей отцом никогда не станешь." Всё.Диалога,тем более конструктивного, не получается, к сожалению.
Еще он у нас очень любит судиться,чем и занимается уже второй год.
Спасибо Вам за понимание.Сама очень надеюсь,что скоро это пройдёт.Сейчас ситуация уже гораздо лучше,чем год назад.

Кто нибудь знает как отключить систему уведомления?

Что , Артемис, страшно представить себя в шкуре мужчины? :-)

Ну это не психолог был. Нужно искать нормального психолога. Девочке он необходим. Кстати, на 7-е в конфе детская психология консультирует очень приятная тетечка. ПОпробуйте к ней. Но делать это, имхо надо вес же ПОСЛЕ экспертизы.

Сбоку от названия темы у вас стоит красная точка. Если по ней клякнуть мышкой, она станет белой и уведомления отключатся

Да это мы поняли.Просто было совершенно неожиданно,что в таком приличном заведении работают такие ...слов нет просто.Пока решили оставить ребёнка в покое, так как каждый раз пересказывать всю историю и ей и мне тяжело. Справляемся как можем сами.У моего второго мужа психологическое образование,правда практики нет. Я сейчас тоже получаю второе высшее-психология. У нас там преподают прекрасные практикующие психологи, консультируюсь у них.
Ой, а про экспертизу это уже наболевший вопрос, там такая очередь как оказалось.Хотя тут время нам на руку работает.

Забавно, а почему школа не подала заявления о хулиганстве? Пришел дядька с улицы в пьяном виде, шумит, учебный процесс срываает - и все молчат? Не понимаю....

Да я понимаю, что школы не любят во все эти дрязги влезать. Но есть же школы, где всех родителей принципиально не пускают дальше забора, причем не только частные. Мне просто кажется, что раз Ваша семья уже находится в состоянии войны с бывшим мужем, то школу имело бы смысл выбирать и по этому признаку тоже. Ну, и в принципе эту школу можно просить накатать телегу в Опеку. Впрочем, не в любой школе к такому предложению отнесутся с душой :(( Это к тому же - к сложностям запустить дело в судопроизводство :(( Но если удастся найти понимание со стороны директора школы, школа может оказать просто неоценимые услуги. Их заинтересованность вообще-то прямая, если в школе ребенок подвергся психологическому и физическому насилию, школа за это формально говоря отвечает...

Я ниже прочитала про Ваши проблемы с экспертизой и психологами. Даже не знаю, можно попробовать напрямую выйти на институт Сербского, там есть платные услуги, насколько я знаю, познакомиться с врачом и уже неформально спросить его о том, как можно облегчить и ускорить эту процедуру. Присутствие ребенка у врача для этого вообще необязательно. Может так?

Елена,это ж не посторонний дядька пришёл, а вроде как роднЫй папа к собственному ребёнку. Про пьяный вид ему учительница сделала внушение, на что он ответил :" А у вас мой анализ крови есть,чтобы доказать,что я пьян?"
Заявление после драки подали обе стороны.Опрашивали учителей,которые присутствовали,директора.Д ело закрыли. Не молчит никто. Я потому в этот топик и написала про свою ситуацию.Неужели Вы думаете,что все сидят , смотрят на это безобразие и никто не реагирует? Просто б.муж везде суёт свою красную корочку из краевой коллегии адвокатов,да и мама его очень известный уголовный адвокат.

Маша,мы не из Москвы, поэтому институт Сербского отпадает:-( Мы вообще живём на другом конце нашей необъятной -во Владивостоке. Школа у нас оченьхорошая, языковая. Одна из престижных, куда не так просто было попасть,там серьёзный отбор.Да и отчисляют у нас за неуспеваемость только так.Директор,конечно. женщина хорошая,но не думаю,что она захочет во всё это втягиваться. Нам и так уже неоднократно мягко так намекали,а не перевести ли девочку в др. школу, раз у вас такие проблемы. Я сначала тоже об этом думала,но мы ничего не выиграем с переводом, а проиграет дочь. У неё очень много подружек в классе, у них целая компания.Её любят, у нее там авторитет,причём заслуженный.С первого класса она изучает китайский язык,отличница.Учительница не оставляет её наедине в отцом, пытается на него повлиять,иногда даже получается. Справедливости ради надо сказать,что сейчас он всё реже там появляется и она уже научилась на него не реагировать,иммунитет выработался.*шучу*
Например, он очень долго её шантажировал игрушками, которые остались дома. Говорил ей,что если она не согласится жить с ним,то там будет жить другая женщина и ее дочь будет спать в дочкиной комнате и играть её игрушками, а дочь, если придёт в гости, даже на второй этаж не пустят (квартира 2-этажная,с мансардой, у дочери там было своих две комнаты- спальня и игровая и своя отдельная ванная комната). Раньше она очень болезненно реагировала, переживала, а потом стала отвечать :" Не хочешь и не отдавай.Можешь даже сам ими играть." И,о чудо, часть игрушек ей вернули. Сейчас она также реагирует на его угрозы о похищении. Мне очень больно видеть как он морально издевается над ребенком,но она сильно повзрослела за это время и научилась быть сильной.С моим вторым мужем у них очень тёплые отношения, они любят друг друга.:-) Дома у нас доверительные, даже нежные отношения.

Какая у Вас мудрая девочка :)) Мудрее многих и многих взрослых. Да еще красавица :)) Счастья ей, терпения и удачи Вам :))

Ева -- вообще довольно узколобый форум :P

Да не сказала бы, что более, чем этот :-).

По-моему, этот форум демократичнее и плюралистичнее. А на Еве есть ареопаг, который скажет, как отрежет, и куча серых анонимов.

какая красотка!!! (-)
 

Девочки,родненькие, спасибо:-)))Нет бОльшего бальзама для мамы, чем комплименты о ребёнке:-))
Там она еще мелкая, как раз в самый разгар "военных действий", а сейчас уже совсем взрослая:-)) Можно я еще похвастаюсь?:-))
http://www.eva.ru/albumpage/25091/1.htm

:) очень красивые фотки...
 

волосы, у нее, конечно, обалденные. И глаза - очень..серьезные, но не грустные. Бывшему можно хоть за одну вещь сказать спасибо - за такие хорошие гены :)) красавица.