Возможно-да,а точно-кто ж знает...есть,наверное,где-то верные по определению мужчины,вряд ли эта "модель"мужчины совсем уж снята с производства:-).

Елена,я тоже читала Льва Шейнина"Записки следователя" и тоже всецело с этой фразой согласна.Частенько вспоминаю:-).

Глубочайшее заблуждение, ИМХО
 

считать, что измена- это да, это серьезно, а принципиально разные взгляды на жизнь - фигня. Тем более, если, как вы утверждаете, ваш муж считает лабудой то, из чего состоит жизнь. Пытаетесь понять вы, если бы он пытался вас понять, он бы не считал лабудой то, что вас беспокоит.

у меня не открывается.. попробую позже, что ли (-)
 

ага, подозрительных
конечно, никто не заставляет, ну так руки сами тянуться.... и читаешь, читаешь... а потом не сплю ночь все в картинках для себя выресовываю.
Естественно, это не просто так, есть предпосылки, но ....
эх! как тут писали, дурная голова ногам покоя не дает, а тут вроде наоборот:-(
Хню, а может похерить эти все подозрения?

А вот говорить "Я знаю" по поводу эмоций другого человека, пусть даже и родного мужа - -явная ошибка.

Не знаю, Bora. Может и заблуждение, но для меня
 

дело обстоит именно так - если мы разные с человеком (а что б творилось, если б мы были одинаковые?.. - ужас, а так - он спокойный, я нервная, все уравновешивается, по-моему), то смогу его понять, да и он же такой меня принимает (я подозреваю, что вы скажете "конечно, что там принимать, если ты все время под него подстраиваешься!", но это не так) и даже чему-то научиться, а вот измена - это другое. Это когда человек ради прихоти и не думая о том, что все всплывет и как потом будет больно, удовлетворяет свои инстинкты (я уже тут говорила, что я даже больше поняла бы и простила уход из-за любви, чем вот так, по животному) Ну, считайте меня дурой, как угодно :-)

Именно. Похерить. А сообшения стереть нафиг.

Шит. Недавно работала нормально.
На случай, если ссылка глюкнулась, попробуйте поискать (в сети или в книжном магазине): Робин Норвуд, "Раба любви". Очень рекомендую.

говорю не голословно
 

Я ж другая была раньше, проверяла. Я ему "ох, ах", а он - "фигня". И я думаю "да-а, на самом деле правда, не умер же никто". Потом просто научилась с подружками обсуждать мелочевки, а не с ним. Раз попался такой мужик, чего устраивать перед ним спектакли. Зато в таком типе мужчин свои преимущества..

ага, нашла через поиск. Там про то, что не надо сильно влюблятьс
 

я, да?..

Я не собиралась давать оценку вам лично.
 

Просто совершенно очевидно, что вы за мнимой изменой, которая причинит вам боль, не хотите видеть глобальной проблемы, а именно: свои мировоззрения, позиции и правила ваш муж ставит выше ваших, и с вашими считаться не собирается. Это касается как сексуального удовольствия на стороне. так и игнорирования ваших страхов.

О разности: я не говорю, что в паре люди должны быть копиями друг друга. Но совпадение по принципиальным моментам (а внимание к другому и умение общаться таковыми я считаю) обязательно.

Грубо говоря, да. А более развернуто - там как раз о причинах того, почему именно "некоторые женщины всю жизнь наступают на одни и те же грабли" и "почему с заботливыми и хорошими так невыносимо" и как из этого выбираться.

Всегда пожалуйста:)

По Вашему второму вопросу - насчет того, до чего можно дойти, раскапывая правду. У кого-то из старых психотерапевтов есть замечательная сентенция, что-то типа "к вопросу правды относятся не только голые факты, отражающие действительность, но и то, как, когда и кем эта правда преподносится, то есть ее (правды) субъективное восприятие. Нельзя резать больной палец, не убедившись, что под ножом нет головы"

Хотите расскажу еще одну историю? Уже с другим мужчиной:) Дома, открыла СВОЙ ноут, зашла на мэйл ру, увидела, что настроечки.. Ну, открытая дверь и святого может ввести в соблазн:) Залезла. Увидела очень такую сладкую переписку, ничего спально-сексуального, но активный виртуальный флирт налицо. Попрыгала по стенкам. Выпила валерьянки. Попрыгала еще. Выпила водки. Потом села и подумала - ну и что такого случилось?

Помурлыкала пару дней. Дождалась приступа ну совсем сумасшедшей любви к своей скромной персоне, с признанием в обожании даже моей тени. А потом ехидненько проехалась по некоторым пассажам его респондентки (женщина в 30 с лишним всегда найдет в высказываниях 20-летней что-нибудь, что можно с блеском вывернуть и высмеять:)) ВСЕ. Деушка пошла нафик. Этот мужчина стал моим нынешним мужем. Ни о каких виртуальных или реальных романах с тех пор речи не идет.

Бести.. там что-то сапсем не то пока ( (-)
 

А Вы прочтите ее всю, тогда можно обсуждать, то или не то.

зачем стереть. Напротив ответить в духе
 

"прощай навсегда, наша встреча была ошибкой, больше не звони " ну и т.д.

Я еще сама для себя не разобралась, где граница между "подозреваю" и "уже". Не понимаю, что есть измена, а точнее есть ли придательство. Физический секс или глубокий петтинг или чересчур откровенные танцы с хватанием за части тела или гуляние держась за ручки или разговоры по душам или встречи "просто как со старым другом"? Кто-то тут недавно что-то такое умное сказал на эту тему а я забыла. Что мол можно простить и забить на все, кроме как если на мужа нельзя положиться в деньгах и еще в чем то. Не помните?

Блин, но так получается, что я сама по каким-то причинам,
 

заложенным в детстве, влипла в отношения именно с таким мужчиной, нужен психотеропевт и проч, поскольку теперь у меня в голове сам черт ногу сломит :-( Вот из-за этого я и не люблю подобные книжки с примерами описания жизни таких же заграничных страдальцев, после них тяготит мысль, что к врачу сходить надо, поскольку очень все запущено в жизни и сложно. :-/

Спасибо. я не сомневаюсь что выживу, если упаду. Просто падать больно. И долго. Уж лучше действительно обухом по голове, чем жить зная что приговор уже подписан но не зная когда его приведут исполнение. Хм. сама себя утешила :-)

Нет, не помню, к сожалению
 

А на сч. того, что есть "измена" и "предательство", лучше не париться. Ведь это всего лишь слова и каждый в них вкладывает тот смысл, который хочет. Для одного измена, когда только подумал о постели с другим, а кто-то развлечения с проститутками считает спортом.. Так что ориентируйтесь только на свои чувства.. А вы уже точно знаете, что именно у вашего было?..

эх, говорят, что целых 13% есть таких.... ) (-)
 

Можно никуда не ходить. Можно раскопаться самой (собственно, для того и книжка). Но для этого, как минимум, нужно желание видеть действительные проблемы, а не выдумывать те, которых на самом деле нет.

Любить такие книжки не обязательно; не надо любить аспирин, чтобы принимать его от головной боли :-).

вот
 

с правдой я свами согласна. Поэтому и стараюсь почаще вещи воспринимать не со своего пенька, а объективно, но у человека по определению, наверное, не может это хорошо получаться :-) А за историю спасибо. :-) Вы молодец!

ХНЮ!!! Вот это почитайте!!!
 

уже писала там внизу, но вы наверно не видите.

http://www.lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt

Здесь как раз о том, что ВАШЕ ДЕТСТВО НИ ПРИ ЧЕМ, И ВЫ СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНЫ, и не надо искать в себе патологию.

Читайте скорей.

ок. спасибо, Бести, дочитаю на досуге ) (-)
 

ой, dusty!..
 

Оспыдя, я уже нашла по той книжке, котору Бести дала.. Короче, у меня один из родителей злоупотребляет спиртным, меня в детстве недолюбили и я поэтому нашла такого вот недоступного.. :-( Блин, вот не люблю!.. Книжки ети. Все эти авторы сами себе противоречат, а в конечном итоге человек узнает не объективную правду о себе, а принимает к сведению то, что ему нравится и укладывается в голове.. А вашу я тоже витать начала.. Кого тока слушать теперь, не знаю.. :-(

там была речь что,
 

если человеку можно доверить свои деньги и свое здоровье то он не до конца потерян для семьи.

Именно вы сама! Именно!
 

Сковородка...
 

Ох.. я вот тоже думала.. Ну, тут от вас зависит - легче вам станет, тык "похерте". Я просто хочу с насколько это возможно холодной головой и не высказывая мужу своих страхов (чтоб не спугнуть на будущее), таких же как у вас - с картинками, бессонными ночами и проч. - либо нарыть что-то более серьезное и свалить от вруна, тем более, что у нас "гражданка" и детей пока нет, либо НЕ нарыть и убедиться к своему стыду и счастью, что он "уфф.. все-таки хороший" и УСПОКОИТЬСЯ. Вот :-)

Нет, Bora, ну я знаю, что сама, никто под пулеметом не заставлял
 

естессно ;-) Только получается, что я влюбилась до одури в кого не попадя, а теперь страдаю и с ним отношени пытаюсь наладить, только Бестолку, т.к. это НЕ МОЙ МУЖЧИНА? Так просто все.. на словах. А много нас таких, которые все сразу понимали, правильно оценивали и выходили за ТОГО? :-( Не хочу я с ним расставаться пока. Было же много хорошего, если предаст - да, а погоду в доме надо делать, не бывает все .. того.. идеально, как я уже писала.

"моя"
 

не противоречит другим, там совершенно ясно написано (правда, ближе к концу, я на работе ее два полных дня читала) что автору (как и вам :-)) не нравится, когда у пришедшего "лечиться" человека начинают искать проблемы в детстве и выявляют патологию.

Он не отрицает роли детсва, но подход к проблеме совсем иной.

того вы встретили, того
 

читайте вторую книжку.

Не вот это не про меня. Я уже думала. Нет у меня "беспричинных" смен настроения от подавленного до приподнятого. У меня колебания с очень маленькой амплитудой.

Да вот. Это правда? Этим принципом можно руководствоваться, чтобы жить?

я понимаю что слова. я понимаю, что разные люди вкладывают разный смысл. Я не понимаю, как смысл вкладывать мне лично. Не знаю, что взять за идею. Чтобы дальше уже с этой идеей жить. А то большая часть моих мучений еще от того, что я мечусь (метаюсь?) от "ах, он вспомнил о бывшей девушке, значит до сих пор ее любит, значит до сих пор трахается, брошу гада" до "деньги дает, медицинскую страховку оплачивает - жизнь хороша, буду с ним стариться вместе".

Что было... Я видела кое-что. Но опять же не знаю, чем это считать - изменой, начальным этапом романа, флиртом, пьяным бесконтрольным поведением? Волнуюсь, во что это может перерасти. Контроля над ситуацией у меня никакого нет. Остается либо наблюдать, корчась в судорогах, либо отвернуться и смотреть в другую сторону - на что нибудь приятное.

Ой, про Ленинградское шоссе! У меня любые фильмы, где есть сцена измены (особенно если роман на работе), вызывают отторжение. Просто ухожу курить.

И как долго вы "рыть" собираетесь? А то вот закончите свои поиски, а он на следующий день и изменит, тогда как?

Хню, ну бросьте вы это бесполезное занятие, а? Если доказательства есть -- они сами как-нибудь выплывут,А пока не изводите себя всякими глупостями.

Вопрос в том. насколько не ваш.
 

И готов ли он вместе с вами работать над исправлением ситуации. Одинаковых нет, все равзные. Но легкосовместимые люди могут прожить всю жизнь не напрягаясь, а трудносовместимым приходится поработать.

В заповеднике:-).

это обнадеживает. хоть не расставаться.. :) теперь
 

мне лозунг только остается взять "Мы легких путей не ищем!".. :-/ :-)

интересна логика - семью порушили не измены,
 

а сотовые телефоны :) тут ещё один топик есть - про
гонца с плохой новостью :)

Бести, Вы мне льстите :) (-)
 

Хню, нет, это не Вам :) Весь этот фейерверк в мою
 

честь :)

Видите, вы просто тоже мнительная может быть..
 

и часто решения с такой амплитудой (от "брошу гада" до "жизнь хороша"), зависят от поступка партнера и вашего настроение в тот момент. А истина, как известно, где-то посередине..
<br>А на сч. того, как именно вам воспринять поступок мужа советовать сложно потому, что вы мало что говорите, да и начинают возникать вопросы типа "а сколько вы лет вместе?", "а что он вообще за человек?" и проч. Я б посоветовала, голословно не хочу. Или б успокоила.. А чего вам сейчас больше хочется - разобраться, что кроется за "кое-чем" или перестать волноваться?.. В любом случае бдительность никогда никому не вредила.. Мне кажется вы открыли в муже новую, неприятную сторону, вот и херово.. :-( Мне помогает вспоминание своих подобных мелких грешков - ревность слегка остывает.. Не то?

да я поняла вообще-то.. ) Просто обидело, что Бести злая была
 

именно в двух репликах ко мне, к врачу посоветовала обратиться ;-) Но мы все уже проехали :-)

Ну, если человек по поводу "мелочевкеи" говорит "фигня", то это не значит, что он неэмоциональный:-) Это значит, что он умный, толкьо и всего

про ум отрицать не стану
 

но на сч. его (мужа) полной "неподдаче" эмоциям, позвольте-с настоять :-)

:) мудро :) (-)
 

Елен, а если сместить акценты в моих целях: ..
 

скажем так, я не ищу доказательств измен (и проблем на свои вторые 90), а хочу напротив понять, что этому человеку можно верить.. Не катит? :-)

Это он внешне им не поддается. Или с вашей точки зрения, потму как темпераменты у вас точно разные. и если муж не прыгает и не дергается по мелочам - -это вовсе не значит. что у него нет эмоций

Извините, что вмешиваюсь.

А зачем?

ладно - они СЛАБОразвиты.. )) (-)
 

что зачем, извините? :)) (-)
 

:) (-)
 

потому что у Вас реакция агрессивная (-)
 

здоровье ! еще какое :)
 

это подарок судьбы :)) тут блин люди мучаются, чтобы этому научиться :) и я в том числе.

По мне так надо читать обе и выводы тоже делать из обеих. :-) Хотя, ИМХО, Ваша о том, как лечить отношения, некогда бывшие здоровыми, но перекосившиеся.

смотря чего касается,
 

но вот именно этот вопрос для меня не первостепенный. Кроме того, я узнала по факту, а поводов для каждодневной ревности у меня нет:)

Закон жизни -
 

на наезд следует агрессивная реакция. Не институтки мы-с.

и это заметно :) (-)
 

Персонально
 

http://lleo.aha.ru/na/index.shtml

нет, не этим принципом нужно руководствоваться
 

Конечно, если человек очевидно гад - то очень просто для себя это в душе определить, расстаться с ним и не страдать дальше.

А когда это не столь очевидно - надо прежде всего вспомнить о себе. Шапка, у вас временное помешательство, чесслово - не знаю, чем оно вызвано, вам виднее - вы такая СУПЕРСКАЯ - независимая, классная, молодая, красивая, с кучей своих идей и дел, кого хочешь и на что хочешь зажгете, О ЧЕМ ВЫ ГОРЮЕТЕ???

Вспомните о себе, о любви к себе, не теряйте свое самоуважение - чтобы ни происходило в жизни, это не катастрофа, а просто ее этап. Я чего разглагольствую, я сейчас только начинаю "прозревать", в какой эмоциональной пропасти пребывала, насколько себя потеряла, снимаю шоры с глаз (можно ли так выразиться ;-)) и еле-еле себя узнаю! Боже! Я ли это? Что было и стало со мной!!! Так классно обратно к себе вернуться :-)

Будет мир в вашей душе - и никакие бывшие девушки, будущие девушки (представьте себе жизнь - она ж не завтра кончается :-)) не смогут вас выбить из колеи. Любите себя, любите того, кто рядом - и НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ, а в трезвом спокойном состоянии и легче все продумать и оценить, и все решения принимаются верные и без душевных мук.

Мне еще Свияш очень помогает, а вообще честно все в комплексе - форум, люди и куча-куча разных книг. Из всех даже если немножечко вытаскиваешь - намного увереннее себя ощущаешь. Взрослеешь чтоли как-то душой. А вообще все фигня - забейте, живите и радуйтесь жизни :-) Скоро весна!!!

Зачем Вам нужны ДОКАЗАТЕЛЬСТВА, что ему можно верить? Вы сейчас ему верите? Вы хотите ему верить? Или Вы думаете, что в каждой бочке есть ложка дегтя, и, раз уж она патентованно есть, надо бы ее найти? Извините, если задела :)

:) видимо часто там оказывались? почетный это...член? (-)
 

йа-йа,как сказала Каменская в одноимённом сериале :если бы мы ждали от преступников признания вины,то сколько б их на свободе ходило! :-) (примерно так)

все мы делимся на тех,кто знает и на тех,кто об этом ещё не знает :-) Держитесь,я примерно в той же ситуации плаваю.

Мне муж не изменял по простой причине, что он хоть в трусах одетых наоборот прийдет (был тут один подобный топик) я не замечу. А, может и правда не изменял. В браке, ихмо, действуют, с редкими исключениями, законы Мырфи. Чем больше вы будете хотеть задержать мужа и больше старатся и так далее.

В вашем посте: "ЖАЛЕЛИ ЛИ ВЫ, что узнали правду или это помогло вам перестать мучиться от неясности происходящего и даже начать новую более счастливую, личную жизнь?" да и прежние ваши участия в форуме меня не с того не с сего:)) наводят на идиотскую мысль: вы в какой то степени успокоитесь как докажите, что муж вам изменял или узнаете про измену на все сто.

На одного человека можно расчитывать и он может быть очень честным даже если изменяет жене/мужу. Вам надо убедится любит ли он вас, а не можете ли вы ему верить, и одновременно если тоже говорите в жизни, что пишете сдесь, слегка затрудняете процес подозрениями, впечатлительностью и нервностью.

вроде бы не существует такого доказательства.
 

Можно только устроить провокацию ,т.е. подбить кого нибудь пособлазнять его, но это это ИМНО граничит с шизофренией.

Спасиб Dusty :-( Наверное временное помешательство. Я сама пытаюсь себя из него вытащить, к психологу хожу. А то уже ни дел, ни идей собственных, ни самоуважения, ни уверенности в себе не осталось - сижу дома и циклюсь, циклюсь на нем. Главное умом понимаю, что если поставить меня и тетку (одну из), к которой я ревную, рядом, то я однозначно выигрываю - я на 10 лет моложе, умнее, однозначно красивее. Ей 35 лет, у нее 2 детей, муж и отсутствие перспектив в карьере (у меня тоже отсустсвие, но у меня еще 10 лет есть в запасе). Но блин - бесит, что мужики-то не думают "либо та либо другая". Они же думают "обычно та, но иногда можно и другую". Особенно когда оба пьяные, в другом городе, в командировке. Где уж тут вспомнить что в Москве есть молодая красивая суперская Шапка. :-( В обсчем я уже сама себя потихоньку вытаскиваю за волосы из болота. Спасение утопающих... Это уже мои позавчерашние грустные мысли. Щас мне уже более-менее нормально. А когда совсем хреново было, даже на форум не хотелось писать. :-( Сразу бы все накинулись - да с таким жить - себя не уважать! Бросай его! знаете, как тут бывает.

ну и пральна, то же самое всех людей касается ) (-)
 

нет не задели )
 

А доказ-ва зачем... Потому что я засомневалась, но объяснять мне все как есть никто не собирается, поэтому я сама и лезу на рожон. А верить Вообще можно ВСЕМ и ВСЕГДА, если очень хочется, но вот будет ли это действительно Доверием с большой буквы или просто самообманом?.. - это вопрос. Потому что есть некая реальность (ну, изменяет он или нет) и она не зависит от того, как долго и упорно я буду рыть, так же как и от того, что я спрячу голову в песок. А паранойя у меня временная, не волнуйтесь. Я за мужем по городу пока (хих) не гоняюсь :-)

Он считает, что если живет со мной, то любит.. А вы вот
 

как определяете любит или нет - по словам? по делам? как? :-)

Да кто вам сказал, что не сущ-ет? Глупости все это - верить
 

просто потому что любишь. Ну раз, ну два можно поверить... Но потом бдить, если возникли промблемы. А подбивать. - да, до этого я еще не дошла.. :-)

И в обратном случае тоже успокоюсь (проверяла),
 

не переживайте :-) Я просто отличаю лично свои страхи - сама с ними воюю, от того, когда что-то действительно происходит. И просто хочу понять что. Неужели это так сложно понять и поверить в это. А в позе страуса стоять всегда легче и спокойнее, только ведь это талант - не видеть и не хотеть ничего замечать, даже явного. Счастливый дар, я бы сказала, который дается не каждому. :-) Уж не знаю что хуже ;-)

мне никто не говорил, я сам так думаю.
 

Опишите как выглядит это доказательство, и я соглашусь с вами.

Хорошо, поделим, чтоб вам было понятнее
 

Допустим, мы говорим, что вот такому-то человеку можно доверять по таким-то вопросам (список) или нельзя по таким-то и таким-то. Есть вещи, доверять в которых человеку важно ДЛЯ ВСЕХ - т.е. какие-то основополагающие (допустим, одно из доказательств того, что я могу мужу верить, служит то, что если я не дай бог заболею, он меня не кинет), а есть такие, которые для одних важны, а для других нет - к примеру разовые гулянки.. Что-нить ясно? :-)

Аааа кажется понимаю. Вы ищете доказательства того
 

что можно верить/доверять ? Кстати, на японских самураев можно абсолютно положиться и верить им и доверять, но о любви тут речи не идет.
Ну наверное такие доказательства принципиальной надежности можно получить.. провокацией например.

Что касается док-в любви
 

то лично мне достаточно просто знать КАК человек ведет себя (общается) с противоположным полом без меня. Раньше вот я этого не знала, не было возможности как-то. А теперь узнала. Поэтому тут всю эту бодягу наверное и развела.

Это как-то непонятно. Вам нужны доказательства, что он ВАС любит или доказательства, что он не любит никого другого? А если он на самом деле просто вообще никого не любит, это ничего?

Господи, это просто шизофрения какая-то!!! Ну докажете Вы (предположим) что не изменял ни разу до этого момента и что дальше-то??! Будете каждый месяц, неделю, полгода что-то себе доказывать? Так же с ума сойти можно. Не лучше ли просто жить и радоваться жизни с любимым человеком и доверять друг другу априори. От всего в жизни не застрахуешься и ничего наперед не узнаешь точно. Муж может не изменять годами, а потом обстоятельства так вдруг сложатся, что это случится или же влюбится вдруг в кого-то до безумия, все в жизни бывает. Зачем и так непростую жизнь самой усложнять, если в общем все хорошо. Плюс к тому не верю я что подозрительность пусть даже и очень хорошо замаскированная (хотя редко удается) может положительно повлиять на отношения. О себе надо больше думать - как выглядите, что чувствуете, есть ли в душе комфорт, действительно ли все хорошо в сексе и исправлять, если что не так. А не гадать изменил- не изменил. Вот такие мысли вслух.

меня и никого другого тоже. А если вообще не способен - шож тепе
 

рь.. :-)

Так Вас или никого другого? Просто я не могу понять, как по его общению с противоположным полом без Вас можно сделать какой-то вывод о том, любит ли он Вас.

А если действительно вообще не способен, то это не "шо ж теперь", а ручки в ножки и драпать, драпать, пока душевное здоровье еще не совсем того, Норвуд читать :-).

Представляю, на каком вулкане вы жили бы, если бы у мужа эта самая эмоциональность была развита на вашем уровне;-)

no comm. чужие мысли. Спорить лень. Каждому свое.
 

А что мы вам можем объяснить "как есть"? Как _другие_ женщины чувствовали или не чувстволвали измену _других_ мужей?

И какая вам разница, если вы верите, доверие это или самообман? Может быть и так, и так. Но ведь заранее се равно ничего не узнаешь:-)

Опять же. Ну убедитесь вы, что ваш муж до сих пр вам не изменял. Это что, гарантия, что он никогда в жизни не изменит?

ох.. Я ж не о том. Вывод по общению сделать не о том, что
 

любит или нет, а о том насколько ему можно в этом плане доверять. А если любить не способен.. Блин, об определении любви люди веками спорят..

Шапк,не пытайтесь вы сделать вывод почему-"я однозначно выигрываю - я на 10 лет моложе, умнее, однозначно красивее. Ей 35 лет, у нее 2 детей, муж и отсутствие перспектив в карьере (у меня тоже отсустсвие, но у меня еще 10 лет есть в запасе)"-стандартное заблуждение многих женщин,не в красоте дело и не в возрасте совсем.Там такая куча факторов включая даже случайности.Вам решать жить или не жить с таким,мало ли кто там накинется-всех в болото:-),"бросай его" тоже далеко не всегда надо-решать только вам,главное "спокойствие,тока спокойствие":-).

Так я ж выше как раз и говорила, когда меня начали
 

припугивать как мы живем такие разные вообще, что вот так вот... дополняем. :-)

Ну, хорошо, будете вы бдить... Как долго? И как долго будет ваш муж терпеть "вечно бдящую" жену?

Знаете, Хню, поговорите-ка вы с ним насчет того. чтобы пожениться. Возможно, вам станет куда спокойне.

В каком именно плане доверять?

так я ж не гарантии на будущее ищу, просто открываю заново
 

для себя человека СЕЙЧАС..

а ему об этом необязательно знать. Говорила.
 

Бесполезняк.

в плане моральной устойчивости.. т.с.
 

или легкоискушаемости, как угодно

Как ты не понимаешь очевидного :-)
 

Если он любит ее, то становится автоматически равнодушен ко всем остальным. А если он с ними любезничает- то ее не слишком любит.

Нет, на самом деле я тоже об этом думаю, Хню. Про подозрительность и проверки. Проверки это такое дело, которое засасывает. Проверки это образ жизни а не однократное дело. Нельзя один раз проверить, убедиться что все ок и дальше полностью верить. И мысль выше была - вот вы проверите, убедитесь что не изменял, а он раз - и на следующий день изменит. Так что проверки - это однозначно зло. Начинаешь все глубже копать - телефон, аська, имэйл, распечатки звонков, частный детектив - чего-нибудь да всегда нарыть можно! И мучиться потом. Нельзя так.

"Необязательно знать"?
Думаете, Ваше напряжение незаметно? Очень сомневаюсь.

Ну, не надо держать мужа за идиота. Даже если вы ему не скажете -- он догадается.

А вот насчет "бесполезняк"... По-моему, тут тот самый волкодав и порылся. Дело не в том, что он вам изменяет или нет. Дело в том, что вы не уверены в перспективах ваших отношений, а положение гражданской жены вас уже не устраивает. Вот это надо как-то решать, а не накручивать себя попусту.

Чудесно. И каким боком вам тут может помочь опыт _совсем_других_людей?