Весён, на самом деле успехи, возможно, еще больше :))
 

чем кажется (не зря я ж тут с вами стока месяцев сижу :-))... Я очень даже хорошо понимаю, что мне "никто и ничего". Просто прорывается иногда, но на самом деле на практике как раз это выражение очень даже логично. И сейчас для меня не это задача, а то, как мне и не ломать себя сильно ради этого человека, чтоб потом злости на него не было опять же "за жертвы" и счастливо начать жить СЕЙЧАС. Пока я не пойму КУДА мне деть своё желание контролировать, потому что когда я его поощряю, мне спокойно жить, когда нет - нет. Наверное тормоз в том, что в той дозе, в которой оно у меня сущ-ет, я считаю его практически нормальным, а значит пропадаетр понимание целесообразности и стимул к действию над собой.. имхо. Нет?

Дай бог, чтобы такой перелом не был вызван чем-нить таким, о чем тут топики... ТТТ. Хню, я думаю, Вы очень неплохо чувствуете разницу: "где грань между заинтересованностью и контролем, между спокойствием и полным пофигизмом". Между этими понятиями не грань трудно различимая, а дистанция немалого размера. "Не считаю желание контролировать редким и каким-то ужасным комплексом" - это не то что не редко, это сплошь и рядом. Важно, что это именно комплекс, т.е. диспропорция душевная, а не норма. Ужасно или нет - судите сами. Сейчас Вы чувствуете дискомфорт, если ничего не делать - типа что же, всю жизнь терпеть такое к себе отношение?! :-) А со стороны партнера? типа "она всем хороша, но вот эта потребность контролировать..." Хню, я не считаю, что Вы похожи на Цветочка. Сама Ваша жизнь складывалась с большей самостоятельностью, и цельность Вашей натуры и через экран легко почувствовать. Я просто хотела напомнить самый первый топик из той серии. Когда еще, кроме перетирания деталей "повседневности", делались попытки какого-то анализа произошедшего. Вот там полным цветом, пардон за каламбур, весь этот букет был представлен. Когда человек живет в своих шорах типа "если семья, то должны быть всегда вместе", "кому придет в голову свои личные свободы оговаривать" и т.д. Итог там был вполне закономерен, хотя можно продолжать мусолить идею о том, как у мужика снесло голову и он из приличного человека превратился в такое ничтожество - и пошел поток определений... Я ни в коей мере не хочу Вас пугать. Просто кто-то мог посчитать проблемы там (в прошлом) вполне безобидными, а семью - практически идеальной...

Ну, "на цыпочках" я привела в качестве неудобной позы, можно что-нибудь другое написать - согнувшись в три погибели, например. А расхождения... ну, это довольно трудно вербализовать, это все-таки на уровне ощущений. Могу только аналогию провести. Вот когда Вы с кем-то разговариваете, на каком расстоянии Вам комфортно? Полметра, метр, два? А теперь представьте себе двух человек, из которых одному хорошо на десяти сантиметрах, а другому нужно метра три. Вот это мы. Когда одному нужно полметра, а другому полтора, можно сойтись на метре, и это будет еще вполне приемлемо для обоих. Но у нас разница оказалась слишком большой. И если в худо-бедной спокойной жизни я к "среднему арифметическому" притерпелась, то в момент, когда у меня было серьезное горе, я поняла, что так жить не могу ("момент", конечно, сильно сказано, на самом деле где-то полгода прошло).

Как я это понимаю, сугубо ИМХО
 

"Ведь мы зависим от близких людей, хотим этого или не хотим, в той или иной степени, так почему желание контроля, распространяемое на то, от кого\чего мы зависим, такое плохое?.." В Вас сильно это желание именно потому, что вы так думаете. Человек не должен зависеть психологически. Да, мы живем в обществе. Когда-то мы нуждаемся в деньгах, когда-то в уходе, когда-то в душевной поддержке и понимании. НУЖДАЕМСЯ. Это другое слово. Мне это нужно, я говорю об этом, я надеюсь это получить. Но это еще не есть зависимость. Мне трудно точно сформулировать, т.к. спец. знаний у меня нет. Важно понять - очень хорошо сказала внизу Лизл об этом: потребность в душевном общении и самодостаточность - не только не антиподы, а две стороны одной медали, одной гармоничной личности. И счастливым себя именно сам человек делает - в частности, СВОЕЙ любовью к себе, к мужу, к ребенку, а не муж и ребенок делают счастливой и т.д. В корне неправильно рассуждение: "Сейчас я себя переломаю, не стану интересоваться где он был, а потом и вообще, глядишь, перестану им интересоваться". Здесь за чувства к партнеру принимается то, что ими не является: потребность доказательств - любви, правильности, положительности, значимости любящего; потребность контролировать именно этого человека, потому что он как бы выбран объектом переноса что ли, объектом самореализации любящего...
"Я хочу знать Почему я должна это в себе исправить?" - Опять это слово ДОЛЖНА. Не должны. Вы можете это сделать. Для себя. Потому что да, лично Вам это мешает, и не важно, плохО ли это по определению. "Почему бы мужу не исправиться" - почему бы и нет, но это его задача, это он должен захотеть исправляться (точнее, изменяться, да? замечаете оговорочку? :-)), и не в Ваших силах его заставить-уговорить-хитростью подвести к... Важно понимать четко: все те "хитрости" и приемы, о которых мы тут говорим (солоспектакли и т.д.) - не для того, чтобы эффективней менять партнера, а ЛИШЬ для того, чтобы эффективней проявлять и обозначать себя, выражать свою позицию.

почему, как раз очень даже такой.., - типичный :))
 

Кстати, у В.Леви вышла новая книжка. "Куда жить". Как раз о зависимостях. Еще до конца сама не прочитала, но рекомендую.

Проще говоря,
 

в данном случае желание котролировать - моя проблема. И начать решать её надо с того, чтобы перестать делать человека объектом переноса собственных "тараканов", да?

пошла искать в инете ;)) (-)
 

"Ведь мы зависи от близких людей, хотим этого или не хотим, в той или иной степени, так почему желание контроля, распространяемое на то, от кого\чего мы зависим, такое плохое?"

Потому что он неэффективное. Потому что если человек, от которого Вы зависите (именно зависите, не "Вам с ним хорошо" или "он Вам интересен", а именно зависите) не захочет или не сможет Вам дать то, что Вы хотите, то Вы сами НИЧЕГО с этим не можете сделать. Ни-че-го. Будете сидеть и переживать о несовершенстве мира. Прикол в том, что Ваше желание контролировать близких происходит от того, что Вы не контролируете собственную жизнь. Вы сначала отдаете контроль за своей жизнь в руки близких - начинаете зависеть от их одобрения. От их любви. От их понимания. А потом пытаетесь контролировать контролеров, вместо того, чтобы просто руль в свои руки взять.

Обзывалась я раньше достаточно редко. Я могла и без обзывательств транслировать это вот "ты не такой, и меня это бесит". Достигла двух важных успехов. 1. Мысленно - не даю мужу никаких определений и оценок (не потому что стараюсь; они просто практически перестали возникать; муж и все:-)). 2. В разговоре на повышенных тонах, даже если ору - ору "я-высказывания". Конкретику могла бы описывать, просто нужно ли.