Ха, а это надо в топик про Заблуждения:))

Про скользкого, гибкого - руководителя проектов
 

Дословно не помню, напишу как помню :-)
Встретились двое в вечной темноте и начинают "Кто ты?" - "А я не знаю..А кто ты??" - "Да я тоже не знаю типа никогда себя не видел"

Ну решили друг друга поощупывать руками и потом друг другу сказать кто они, судя по своим ощущениям.
Первый ощупывает - "Ты такой маленький, пушистенький.. вроде у тебя 4 ноги и 2 задних - длинные. Еще у тебя большие уши.. ты наверное маленький зайчик, я так думаю"

Второй ощупывает - "Ты такой скользкий, гибкий, бесхребетный, у тебя нет рук и маленькая голова, но зато у тебя длинный скользкий язык .. Ты наверное кто-то из менеджеров высшего звена или руководителей проекта?"

Ох уж эти хирурги 2 (+)
 

Больной: Доктор, у меня живот болит.</br>
Хирург: сейчас будем уши резать!</br>
Больной пугается и убегает к терапевту. </br>Доктор, у меня живот болит, а хирург сказал что нужно уши резать!!!</br>
Терапевт: Ох уж мне эти хирурги, все бы им резать! Ничего, сейчас таблеточку пропишем, уши сами отвалятся.

супер!:)
 

анологично к говорящей корове есть анекдот про летающих крокодильчиков. Ключевая фраза "если б вы знали, как нас п:%дят" оч.популярна у нас на работе:)

Сообщение на форум
 

Знаю что баян, но мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается
домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так
она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть, в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше?

Авто-хумор (не "всегда с нами" )
 

<br>Мужик забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику.
<br>- Это что, так было?
<br>- Не, это так будет.


<br>ГАИшник во сне причитает:
<br>- КАМАЗ, КАМАЗ, КАМАЗ...
<br>Жена успокаивает:
<br>- Пустой, пустой...

Пока мы тут сидим в инете-китайцы размножаются! (-)
 

"А кто начнет мухлевать, того будем бить по морде. По наглой рыжей морде". Спасибо, что напомнили.

Когда напоминаю мужу о чем-либо, ранее мне обещанном, частенько и сама вспоминаю этот анекдот:

- Дорогой, ты обещал на мне жениться!
- Ну мало ли чего я на тебе обещал!


Когда достает свекровь, говорю мужу (не вслух, канешно, а про себя):

Первая брачная ночь. Двое в постели. Он:
- А мама сказала, что должна быть кровь!
- Передай своей маме, что у меня белокровие!


а вот еще семейный любимый:

Сидят дед с бабкой старые, дряхлые за столом, едят кашу. Тут дед свою ложку взял, облизал, на как даст бабке по лбу! Та взвыла:
- Ну чё-ты, чё я сделал-то?
- Как вспомню, что не девкой брал, так убить хочется!

Классный анекдот, я обхохоталась, когда впервые услышала, кто-нибудь расскажите, я не смогу!