Ну, во-первых, нет никакой гарантии, что проблема самоликвидируется. Хотя в данном конкретном случае я бы не стала настаивать на разводе. Я бы тихо и спокойно попросила соблюдать ряд правил, основное из которых -- не вмешивать меня в его "дружбу" и не посвящать в подробности. Заодно донесла бы, что мне его "дружба" создает некоторый дискомфорт. А дальше пусть выбирает сам.

Однако, ваша позиция "перетерпеть всё, что угодно, лишь бы остаться "при муже"" не всегда оправдана. Лозунг русских женщин "Пусть плохонький -- да мой" ни к чему хорошему не ведет, как показывает практика.

Кстати, а как бы вы отреагировали на появление у вашей супруги задушевного друга, с которым они бы решили не иметь близости по причине того, что он не может делить женщину с другим мужчиной? Так же благостно терпели бы, как советуете? Ох, сумлеваюсь...

Для каких размышлений? Что заниматься самовнушением по поводу широты взглядов проще, чем вытсраивать те семейные отношения, которые на самом деле хочется получить? Так это и без размышлений понятно:-)

Не всегда единственное решение проблемы - ее самоликвидация. Как минимум проблему еще можно ликвидировать насильственно, либо смириться с ней (после чего она перестает быть проблемой).

Насчет "перетерпеть" и "плохонький - но мой". Замечу, что те женщины, которые терпеть не могут ЛЮБОЕ попрание их прав - как правило, замуж не выходят вообще. Если же женщина все же вышла замуж, и не хочет развода - значит она как минимум заинтересована в этом человеке. И здесь прежде всего я бы сравнивал, что она при разводе получает, а что потеряет - со всех точек зрения. Оставив комплексы а-ля "он меня недостоин" далеко в стороне.

Что до высказанных правил - вполне разумны, поддерживаю. С этого и стоит начать.

Теперь по близости. Ваша проблема, как и многих в этой теме, то что вы ВСЕХ пытаетесь мерять по себе и своим мужьям/знакомым - о чем говорит ваше "сомневаюсь". Лично я к наличию у жены задушевного друга (в виде тайного воздыхателя, скорее всего) отнесся бы вполне нормально. Например, хочет жена в театр сходить, или еще в какое место, где одной появляться "неприлично", а я туда не хожу - пусть с ним идет. И ей хорошо, и мне хорошо, и ему хорошо. Все довольны.

да ну? (+)
 

"В том плане, что похоже если перед ним поставить грубо глобальную задачу - выбрать вас с детьми или её, то выберет-то он все равно вас."

это едва ли не прямой призыв - поставить такую глобальную задачу.

я в это верила до того момента, пока он сам не сказал мне, что с ней спит. Вернее, пока я не получила от него утвердительного ответа на этот вопрос. Еще вернее - он в очередной раз начал говорить мне что любит меня, я ему - "любишь меня, и при этом спишь с другой?" Он: "какое это имеет значение, если люблю я тебя". Ну а так свечку конечно не держала.

Что еще добавить - точно узнала о существовании "подруги" в начале августа, а этот разговор состоялся в январе :-( Поражаюсь своей способности прятать голову в песок. Хотя, может оно так полезней для психики.

Дело не в совести, а во внутреннем чувстве сожаления. По жизни. Видите ли, он то может и не озвучить это упреком, но будет чувстовать что пропустил для себя что-то в жизни (может быть Любоф). В пользу семьи. Т.е. он сделал одолжение семье , наступив на горло собственной песне.

С моей точки зрения лучше бы он сожалел что проморгал семью. А еще лучше, если бы он чувствовал что он (слава Богу) ПОЧТИ что проморгал семью ! Понимаете куда я веду ?

Ой ну насмешил. Какой театр, Васисуалий??? Она будет думать трахаться с ним или нет. Или будет думать,говорить Вам , что она с ним трахается или сказать, что друг для театров :-)Но уверена, что в любом случае, Вы останетесь терпеливым, понимающим и довольным.

Возможно, надо ставить перед выбором, пусть выбирает. Но Легче и Больше ничего кардинально не меняет, т.к. и люди, долго прожившие в браке, со временем могут поменяться местами (доминирующая (преобладающая) сторона с "подчиненной"): "борющийся" за любовь и внимание партнера может добиться ее и, пробудив новый интерес к себе, остыть, в то время как второй встанет на его место. Или "подчиненный" может утратить чувства, не достучавшись, тем самым побуждая свою половину пересмотреть свое отношение. Моя подруга вышла наперекор всем по огромной любви, прожила с мужем немало, но он уделял ей мало внимания, хотя она была, можно сказать, идеальной женой и матерью, а он ее игнорировал, не ночевал дома, долго где-нить пропадал, а она его ждала до утра. Потом все это ей надоело, она перестала его любить, как прежде, как говорится, "стала ровно дышать на него", и ушла, зато он как изменился, столько любви, внимания посыпалось на нее, сколько не получала за эти годы. Он ее умолял вернуться, (даже пообещал покончить жизнь самоуб-м))), она недавно вернулась к нему, в общем, из-за сына.

нет.
 

что если вас что-то не устраивает, возможнО, стоит поменять что-то в себе. а не пытаться подогнать под себя все вокруг.

Мдаа... А совместить свои интересы и интересы своего
 

же ребенка - никак? Почемы надо либо-либо? Бред какой-то вы говорите: Предпочел общение с другой женщиной общению с собственным ребенком... Несколько из разных сфер...
А признак взрослого человека это как раз умение чувствовать ответственность за другого.