Я просто офигела от обилия отчетов за день. Звонок, смс, устное обсуждение... Я бы на его месте в лучшем случае после работы позвонила бы разочек, что сегодня имею много планов. "Это не свобода, это безответственность Для Меня" - понимаю Вас, но хочу несколько моментов отметить. 1. Возможно, это действительно элемент безответственности. Откажитесь от мысли, что Вы воспитаете в нем ответственность беседами, указаниями типа "пусть внимание своей женщине уделяет" (ну это ваще no comments) и ревом. 2. Необходимо ранжировать приоритеты моментов, требующих ответственности. Не ставить на одну доску проведение выходного и другое. Вы ожидаете во всем той четкости, которая желанна Вам, даже в планах выходного дня. Почти уверена, что он говорит "через 15 минут", "буду в 11" только потому, что не хочет услышать реакцию на более правдивое "хочу отдохнуть, прошвырнуться после работы, не глядя на часы", "вряд ли успею к 12". Еще один вариант - человек реально не умеет рассчитывать время, сам себе желаемое за действительное выдает (это мой муж, например). 3. Воспитание ответственного поведения - процесс непростой. Прежде всего - это перенос ответственности. Постановка человека в такие условия, когда от его (без)отвественных действий будет что-то зависеть. Извините, но все эти драмы выходного дня мужчиной вряд ли воспринимаются как особо ответственный момент. И здесь важно вспомнить Ваши слова, что "выходные без него как-бы потеряны". тут, конечно, тоже поработать не вред. 4. "реакция все равно не такая как мне хотелось бы" - поймите, у него, как и у каждого, свои тараканы, и хотя "не кричала, куда ездил не допрашивала, не обзывала, разборок не устраивала" (уж извините, но это просто норма жизни), что-то в вашем поведении такую реакцию вызывает - может, его мама ждала папу как и Ваша, и ребенку передавалось его напряжение, и теперь это его сразу заводит.
Вот такие пока что соображения. Главный вектор во всех Ваших постах - как бы его переубедить, переделать, добиться нужной реакции. Полагаю, что первый шаг - психологически слезть с мужа (совершенно очевидно, что в наличии у него другая модельповедения и отношений) и работать над собой, чтобы выходные и самостоятельно Вы могли ьы провести не хуже, чем с ним.

Ну конечно перевоспиталась:-). Я была человек 1) инфантильный; 2) зависимый; 3) с некритично принятыми моделями поведения. Следствие пункта 1 - все должны поступать так, как я считаю правильным. Следствие из 2 - топанье ножкой типа "уделять внимание своей женщине должен" и т.д., и т.п. Попытки на сегодняшний день скорректировать все это - плод четкого осознания, что прежняя жизнь закончилась, пора (и хочется) стать взрослой, "рукотворный труд" в виде работы с психологом ну и каждодневных тренировок:-).

вот именно, Бась. Кто больше нуждается, тот будет в.. одном мес
 

те. Всегда. :-( И ты права, когда в такой ситуации В ИДЕАЛЕ наше поведение д.б. таким - сама пошла заниматься своими делами, не ожидая ничего, НЕ ОБИЖАЯСЬ. У меня почти получается делать себя счастливой в дни, когда он уезжает, на худой конец, получается просто не скучать и не расстраиваться из-за этого, НО. У меня все равно копится все это, все равно потом выплескиваются в какой-то момент, потому что все остальное время я все равно ТЕРПЛЮ, пусть где-то и очень глубоко в душе. И в такие моменты вспоминается и то, что не гуляем мы нигде особо, и что не ездим никуда, и что нет мне ни цветов ни ресторанов, ни вообще никакой элементарной заботы.. ну, и проч.

Слушайте, девушки, а Вы когда-нибудь пробовали хоть какие-нибудь техники, тренирующие контроль эмоциональной сферы? Йога, аутогенный тренинг и т.д. А то, получается, что все кругом норовите контролировать, а свои эмоции считаете такой вот данностью, с которой ничего сделать нельзя. А это неправда, они прекрасно поддаются контролю, при желании и определенном обучении.

Я ваще-то в спецлитературе совершенно не спец. Но по-моему, почти все книжки в основном про это.

Ключевой вопрос - ЗАЧЕМ Вам, чтобы он приехал в 12?

И второе - вопрос об инерции. Если до этого Вы месяцы, а то и годы, реагировали на подобное нервно, то он, естественно, ждет нервной реакции. И обещает приехать в 11, чтобы хотя бы обойтись ОДНОЙ разборкой, а не двумя (что Вы не собираетесь устраивать разборку, он не в курсе).

Теперь по поводу всего остального. Хню, то, что я считаю, что Вы неверно себя ведете в вопросах контроля, совершенно не означает, что Вы должны терпеть любую неадекватную реакцию. И "реветь в соседней комнате" - абсолютно не выход. Если Вас нечто не устраивает в поведении ПО ОТНОШЕНИЮ К ВАМ (понимаете разницу? во сколько придти домой - это ничего личного, это просто факт его биографии; реплика "ты что, дура" - реплика Вам лично), так вот, если нечто не устраивает в этом - вот тут как раз НУЖНО реагировать и ставить границы. А Вы пытаетесь установить границы там, где это лишнее, и в то же время позволяете сесть лично себе на голову. Надо наоборот :-).

"У меня все равно копится все это, все равно потом выплескиваются в какой-то момент, потому что все остальное время я все равно ТЕРПЛЮ, " - вот-вот! Внешнее изменение себя ведёт к большому внутреннему напряжению. Как пружина. И она, есс-но потом распремляется... У меня всё так же. Я могу терпеть.. раз, два, три.. но потом - "держите меня семеро" :-). Весь вопрос в том как на ровном месте (без домокловых мечей) изменить себя внутри...

Ну, аданазначно в таой ситуации - заранее озвучить все свои ожидания и планы. Почему это "я молчу, не пристаю ни с какими планами, с "чё делать будем?" и пр." - Дэушка хочэт и малчыт? Нет, "мне не пофиг, я за неделю соскучилась, я хочу вот то-то и то-то. При этом, конечно, не все выходные "провести вместе, хоть как - не важно". А конкретно: в субботу днем - в магазин, вечером в театр. Подразумевается при этом, что воскресенье он проводит как хочет. Но с какой стати, действительно, он будет Вас о чем-то предупреждать? Он молчит по той же схеме "раз особых планов нет, то и не пристаю". А Вы сами себе создали ситуацию обманутых ожиданий. Вот Вам и руль. :-)

" то, что не гуляем мы нигде особо, и что не ездим никуда, и что нет мне ни цветов ни ресторанов, ни вообще никакой элементарной заботы.. ну, и проч."

А что тогда, извините, есть? Ну, кроме зависимости?

Я пробовала. Правда не могу сказать что долго и упорно, каюсь.. Но пробовала. Техники Симорон, Свияша, ещё одна тётя-психолог по интернету со мной няньчилась. Я рисовала картинки, чертила линии жизни, даже танцевала дикие танцы (Симорон) :-), но увы и ах.. Нет, я не буду говорить, что это всё фуфло, мне явно не хватило запала. Первые же неудачи меня остужали. Я довольно много читаю книг на эту тему, т.е. не столько тренинги, сколько старание перестроить мозги с помощью почёрпывания новых истин. Вроде как почитаешь и прозреешь :-). Помогает.. прозреваешь, но не надолго.