:))) Больше - других (-)
 

У вас очень много домыслов
 

Нереализованность (с чего?), не имеет желания помогать и поддерживать...
У вас изначальный постулат ошибочен... Доносить до мужа желаемое отношение к себе... Как он может заставить себя относится к жене так как она желает)) Он относится так как относится, так как она заслужила... И в том что она заслужила такое отношение только ее вина и только она может это исправить (это верно и в отношении мужа).

Моя мама такой человек, которому при совместном, раздельном, полураздельном или какой любой схеме бюджете лучше деньгами не управлять. От ее управления страдет вся семья (и она сама причем тоже), но все боятся ей об этом сказать потому , что обидеть боятся. И я не исключение из этого правила. Так что я не знаю нравится ей это, или не нравится - я ее не спрашивала. Дай Бог, чтобы при такой схеме отец ее хоть немного оградил от ошибок.

В семье бюджетом должен заниматься тот, у кого это лучше получается - и это совершенно не обязательно женщина.

Ох, да нет , мне не интересно что думает жена вашего мужа или то что он ей говорит. Мне интересно что думает он. В глубине души. Знаете, если мужчина не очень глуп он никогда не скажет жене что она толстая. Он об этом подумает. Ну вот это из той же оперы. Т.е. вопрос в общем то риторический, unless кончено ваш муж забредет сюда и разоткровенничается. Это вобщем-то вопрос мужчинам. Такие вещи либо говорят очень близким людям которым доверяют, либо виртуальным незнакомцам (к слову).

У меня есть пример в реальной жизни. Он всю жизнь работал и приносил домой львинную долю семейного бюджета. Все отдавал в общий котел. Он был "хорошим" - и умненьким и "золотые руки" у него были, и все такое. Потом настало время когда он не мог больше приносить такой доход. Нет, он не иждивенец - он работает, но ей все мало. Теперь он "бестолковый мужик", совершенно "бесполезный" и проходу ему нет - она его пилит постоянно. А он ее любит, хотя и осознает всю стервотность ситуации, он скучает по ее любви к нему. И одна у него мечта - принести ей "огромную кучу денег". Т.е. сделать ее счастливой, наконец-то. И попивать он стал, на почве ентой, вот как.

Вот так вот, не все так однозначно. А у вас - все очень просто - он счастлив и все, классно вам.

Мадам, я вам уже с год пытаюсь вдолбить, что мне на ваше мнение насрать, а вы все пытаетесь меня уверить, что оно меня волнует. Как я буду реагировать на вам подобным, я запланировала еще до того, как вы тут что-либо написали - см. ниже. На данный моемт я свой план просто водворяю в реальность:

Можно я открытым текстом, без шарканья ножкой вам так и скажу - мне насрать на ваше мнение ? Идите в задницу - вам прямо и налево.

Таша, но именно у вас все какое то черно-белое. Если вам не встречались мужчины которые даже не сомневаются что они должны обеспечивать семью (ну для них это типа как зубы чистить- все делают , но на автопилоте, не особо рассуждая о процессе ) то это не значит что их нет в природе. Просто Вы с ними не пересеклись. Ваш пример о "золотом мужике" вообще из другои оперы - просто о неблагодарности и не особо умнои женщине. И только.

Для меня ваш вариант деления семеинои казны дик и неприемлим, что отнюдь не означает что он плох. Так будьте и Вы последовательны - если в вашеи семье не принято не задумываться кто сколько принес в общии котел это еще не означает что все мужья обеспечивающие "безвозмездно" своих жен и детеи втаине лелеют мысль как бы их, иждивенцев, скинуть с шеи.

Это если кто-то у кого-то служит и (в применительно к этому случаю, Муж-начальник:). Кто у кого служит?

Здесь же жена не изъявляет желания находиться под начальством и права. И почему должна. Зачем?

Заставлять себя уважать кого-то? - не надо заставлять, не нравится - не ешь. А раз сидит все еще там - значит нравится(а что может нравиться в такой ситуации? понукать, упрекать, командывать, при этом самому не прилагать усилия и не уважать стремление жены повысить материальный уровень семьи, одновременно нуждаясь в деньгах. И где тут реализованность - реализованность - это тяга вниз?

И о критике и оценке. Когда говорят: Ах, какая программа плохая, такая-сякая недоделанная, ответ на это - предоставьте свою хорошую и уникальную и сравним, если - нет, то скажите, что конкретно не устраивает и что и как изменить, а обидную характеристику без аргументов никто не заслуживает.

Муж, например, вместо того чтобы сказать, ты- плохая мать, говорит, "дорогая, у меня к тебе предложение по поводу распределения бюджета и времени. И список ей в руки. Давай согласуемся."-Это что, по-Вашему, в семье заслуживать надо?

А то, два человека живу вместе, делят пищу и постель и соревнуются в крутизне. Ты хоть и больше меня зарабаываешь, но начальник все равно - я. Ты, хоть и начальник, но деньги в дом приношу я и командовать над собой не позволю, но милости делаю время о времени(на запчасти приходи ко мне просить)

Жена пытается купить хорошее отношение к себе и только на это осталось сил. Вот так. Какие уж тут домыслы? Все насквозь видно. И это от безысходности, но никак не от плохой службы.

Причем тут служит?
 

У вас бзик какой-то... Ладно, потом поймете.

Да Бог с вами, Донна Роза :о)! Разве я утверждаю нечто подобное ?! Давйате расставим точки на и.

Я единственное выступаю против чего - это стереотипов и аханий и оханий которые эти стереотипы влекут.

Какая конкретно у кого бюджетная схема - меня не волнует. И выводов о взаимоотношениях в семье на основании ведения бюджета я делать и не собираюсь. Про иждивенство было сказано лишь потому, что оппонент не желал увидеть, что у вещей есть больше, чем одна сторона. И считал свою точку зрения единственно правильной. Я просто ей показала (попыталась по крайней мере) как кто-то, со стороны, может видеть все совсем по другому. Даже в той ситуации где ей кажется что все есть ханки-дори. Это просто был прием с моей стороны. Понимаете ?

Это не значит все что семьи с одним добытчиком имеют ленивых еждивенцев :о).

Что касается моей схемы - я предложила ее как идею для автора, а не как едиственно приемлемую форму ведения дом. хозяйства. Да в таких вещах и не может быть (и не должно быть! ) стереотипов просто потому, что каждая семья индвидуальна и ДУМАТЬ надо, а не на стереотипы опираться. Можно взять какую-то (чужую) идею (или идеи) и приложить ее, в измененном виде, к своей сем'е. В этом была и цель оригинального сообщения.

И не нужно мне было ничьих охов и ахов потому что для моей семьи система работает чудесно, не год не два, а 15 лет. Поэтому мнения чужие для меня - ну не к чему, зачем они мне ? Особенно охи.

А если у кого какая другая система, и она работает - ну так и ради Бога, мне сер'езно ну до фени, главное чтоб были счастливы - я ахать или охать не буду. Вот к чему весь балаган.

Ну, c этим не поспоришь :-)

...А ваще - нет его, единственно верного пути - как сказали классики - "кто то любит арбуз, а кто то свинои хрящик" :-)