Да, вот. хорошо сказано.

Объясни (-)
 

Ну смотри
 

Я на примерах, для наглядности. Допустим, муж разбил мою любимую чашку, подаренную мне любимым дядюшкой (у меня нет дядюшек, но допустим). Я вспылила и высказала несколько нелестных замечаний о его координации, он в ответ обвинил меня в мелочности. Потом я извинилась, он извинился, мы помирились. Это была ссора. Здесь нечего дальше обсуждать.

Второй пример. Муж хочет, чтобы я всегда ложилась спать вместе с ним, потому что один он плохо засыпает. А я хочу иногда допоздна почитать (сама знаю, что вставать тяжело, но ооочень хочется). И в один прекрасный день, задравшись загонять меня в кровать, он разозлился и обвинил меня... ну, в общем, в чем-нибудь обвинилю. Я тоже чего-нибудь такое ядовитое ответила (подставь по вкусу, ты меня знаешь :-)). Потом, опять-таки, оба извинились. ССОРА на этом закончилась, мы вполне дружелюбно общаемся (и секс вполне возможен, ты там выше интересовался, "как можно" :-)). КОНФЛИКТ остался - через неделю или через месяц у меня опять будет зверски увлекательная книжка, а ему не менее решительно захочется спать. Вот этот самый конфликт можно обсуждать и тут же, и на следующее утро, и через две недели. И даже лучше не сразу, а попозже, чтоб не горячиться. Варианты решения возможны разные: я буду впредь читать исключительно днем, вместо того, чтобы болтаться по форумам и чатам :-), а драгоценный сон моего благоверного не пострадает. Или я позволяю себе подобный разврат не чаще раза в... (неделю, две, месяц, квартал) и, скажем, исключительно в ночь на выходные. Или предупреждаю накануне, и он запасается снотворным :-). Ну и крайний вариант - мы разводимся нахрен из-за полной и безнадежной несовместимости, он заводит себе плюшевого мишку, а я радостно читаю ночами напролет книжки про китайский подход к сексу :-) (тоже, между прочим, вариант компромисса). Вот в таком вот примерно аксепте.

А я и не хочу с мелочами к нему приставать. Этот разговор должен быть более глобальным и в нем будет обсуждаться реальная причина наших конфликтов. Например, мелкие стычки и придирки с моей стороны - это результат того, что он мало уделяет мне внимания. Конечно, я не буду обмусоливать каждую ссору в отдельности. "Дорогой, давай обсудим нашу ссору из-за того почему твои носки опять валялись по всей квартире". А скорее "Дорогой, я на тебя злилась из-за того-то и того-то потому что мне не хватает твоего внимания."

То есть этот разговор по душам должен проянить эту недосказанность, которая остается после ссор (не причину каждой ссоры). А если я ему буду каждый день говорить, что он мало уделяет мне внимания, это навреное его еще больше разозлит, правда? Это уже смахивает на занудство.

Вот этих то бесед муж и избегает. Ну и как же вас, мужчин, раскрутить на такой разговор?

Вот-вот, правду говорите. (-).

Это мои мысли в более организованнй форме :-) А вам удается что-то сделать по этому поводу?

О! Я бы подумала, что это мой муж, только точно знаю, что НИКОГДА даже читать не будет форум :-(.

Он говорит тоже самое. И по очень многим вопросам он имеет точно такую же точку зрения.

А вообще очень люблю Злыдня читать :))))) Хорошо, что есть тут такой человек, который представляет тут "другую сторону"

Нам очень аська помогает в таких ситуациях. Поссорились, подулись друг на друга (правда мы обычно такие вежливые,даже во время ссоры. Вернее на это время становимся "самой любезностью"),он уехал на работу, а я из дома- оба в аську. И там начинаем "проговаривать" проблему, думая над каждым словом,чтобы не обидеть еще больше, чтобы не было двусмысленности.Обязатель� �о каждый говорит,что он чувствовал и как выглядела ситуация с его точки зрения."Разговоры" такие могут занять пару часов, зато миримся с чистой душой. У меня всегда в конце возникает чувство,что камень с души свалился.
Еще мы очень любим вечером, уложив ребёнка спать, сесть на кухоньке, под бутылочку лёгкого вина, и поговорить. Говорим обо всём, что радует, тревожит,беспокоит. Я очень дорожу этой нашей семейной традицией.:-)

понял... Ну, спутал два понятия - фигня какая :) Но конфликт, проявляющийся в периодических всплесках-ссорах (пусть даже по поводу "читать или спать") все равно нужно, я считаю, решать
<br>а) подуспокоившись, но
<br>б) до того, как вторая сторона решит, что уже "проехали"
<br>Ведь если муж решил, что дело с концом, то с его точки зрения жена, возвращающаяся к беседе о прошлых событиях, на ясное небо нагоняет тучи. А кому это понравится? И ему уже пофиг, что для нее небо так и не стало ясным, откуда ему знать, если ему об этом не говорили... А уж секс в большинстве случаев воспринимается как показатель нормализации отношений. А тут - на тебе :)))

Не, ну у меня муж знает, что котлеты отдельно, мухи отдельно. :-) Нормализация отношений - это одно, а решение конфликта интересов - это другое. И как "нагоняние туч" это не воспринимается, потому что как раз тучи закончены вместе с ссорой :-). А желание видеть в нормализации отношений "проехали" - это, будем откровенными, один из способ выигрывать конфликт на корню; типа, дорогая, ну шо ты от меня хочешь, мы уже помирились, вроде, а что юноша обсудить конфликт так и не удосужился (во время ссоры это обсуждение замотал переходами на личности и обобщениями, а когда остыли - а че те надо, проехали уже) - это мы замнем. Я подобную стратегию не люблю, нечестная она.