Ну Калина не тот человек, кто стал бы от донора рожать. Она не хочет 100% своего ребенка.

Тады вопрос к автору: что такое "полноценная семья"? Какая она - из рекламы йогуртов что ли?:-)) Почему Вы решили, что без отца ребенку, прям, ваще никак? Почему Вы решили, что никогда у него не будет отца или отчима? Мне кажется, что размышления автора сродни ожиданиям принца на белом коне - если не принц и не на коне, то усё, жизнь не удалась:-))

А мне кажется, что тут не стОит переубеждать автора, полноценная семья это понятно что, а без принца у нее жизнь тоже удастся - но и без детей. Ну не хочет человек растить ребенка без отца.

Калина, можете смело послать меня куда подальше, я не обижусь! Прежде всего хочу сказать, что я понимаю Ваше "родила бы ребенка в ПАМЯТЬ об отце, который погиб, и которого любила". И разницу вроде тоже понимаю: когда погиб парень, которого я любила, я очень жалела, что не могу родить от него ребенка. Меня эта мысль годами преследовала, особенно если встречала детей, как капля воды похожих на своих отцов. И если бы был такая возможность - я бы немедленно согласилась родить Его ребенка, чтобы продлить Его существование на этой Земле. Хотя мне было 17 лет, и в любой другой ситуации (например, счастливый брак) я бы в таком возрасте и не подумала о беременности. Я к чему... посмотрите на все это теперь с другой стороны: Вы думаете об аборте, потому что... ЖИВ отец Вашего ребенка. Вот если б нет, то Вы бы с любовью всматривались в малыша, ища Его черты, жесты.... Калина, я очень стараюсь подобрать слова, но не получается, поэтому пишу без дипломатии: мы не знаем, сколько проживет отец Вашего ребенка. В каком возрасте его уход не повлек бы за собой сожаление об аборте? Предвижу вопросы:"К чему я это?" Отвечаю:"К тому, что если Вы однозначно рожали бы в случае гибели, то подумайте о том, что нам не дано предугадать, сколько мы проживем". Все, можете посылать!!! Ой, еще дополню, что типун мне на язык! Стучу по дереву и желаю и Вам, и Вашему любимому долгих-долгих счастливых лет жизни!

Неправильно. Мне беременной без отца ребенкиного плохо будет и в 1-й год жизни ребенка тоже мне плохо без отца его будет. Для меня " я одна и беременная" абсолютно неполноценная семья.

вот теперь не думаю (-)

Представте, что он донор <BR>
> спермы. Это ваша часть и вы сохранитесь <BR>
> енетически в этом ребенке. <BR>

вот этого я даже представлять не буду. Весна права, от донора я рожать не буду.

НИФИГАСЕ! :( это круто. колоссальная разница - хотеть ребенка и ждать его или родить по необходимости. Кстати, по чьей необходимости-то? Пишет же автор - не планировала она стать матерью.

конкретные ответы: да, хочу "все как раньше", он хочет продолжать как раньше. рожать хочу только при раскладе как при разводе.

Спасибо :) я надеюсь, что такая крайность не случится, но все равно спасибо, меня аж пробрало :)

гмм, есть еще более крайние случаи :-)
 

"Боже, это так серьезно, что мне ее даже в паспорт записали??....."

А записали мне ее в паспорт аккурат через месяц после ее рождения:-).

просто родила и брошенка разные вещи...

Мне представляется, что автора больше всего гложет то, что сложившаяся ситуация экстремальна, незапланированна, она не была к ней готова и не так все себе представляла. В результате первое желание - вернуть все на свои места, вернуться в свою раковину и сделать вид, что ничего не было. От будущего она не ждет ничего хорошего и сама придумывает причины (типа, не хочу быть брошенной матерью-одиночкой:-))), чтобы оно казалось еще хуже. На самом деле, автор, подумайте! Вы же сейчас стоите на пороге нового этапа Вашей жизни. Вам дан шанс ее изменить и в этой новой жизни у Вас будут новые ценности и приоритеты, новые радости и новые горести, все будет по-другому, так, как Вы пока еще даже и представить себе не можете. Вам судьбой дан этот шанс! Нужно ли торопиться обратно в свой улиточный домик, тем более что в этом домике Вас ждет чужой муж и неустроенная личная жизнь?

.

Если она во время беременности поймет, что хочет этого ребенка, то разницы не будет. А если действительно не хочет - то разница колоссальная, не спорю.

До сих пор обещает-то :-О ?

А откуда Вы это знаете ?

Меня в свое время отчасти остановила от аборта мысль о том вот сейчас будет аборт а что потом? ну мне на тот момент 30...ну что к примеру может измениться так чтобы через полгода можно было родить или через год... чем ЭТОТ момент хуже того что будет через год. То есть да очень неожиданно все произошло и очень хотелось вернуть все так как будто и не было.. но впереди ещё были НАШИ отношения и края им на тот момент не было... так что решение родить "чуть позже" оно как бы абсурдно в моей жизни...Подумать надо прежде всего- хотите ли вы ребенка.. вам это трудно понять сейчас но иногда приходится принимать НЕПРОСТОЕ решение. Я тоже очень сильно сомневалась- не спала 5 ночей...При этом уже и аборт врач предложила (ну типа на всякий случай организовать) Причем это была та же врач которая меня от беплодия в предыдущем браке лечить начинала :))) Просто с беременностью вылез кольпит и надо было в любом случае лечить а вопрос стоял лечить медикаментозно (как перед абортом) или как беременную. вобщем я сказала что давайте вылечим щадащими методами а уж потом я приму решение- решение я принимала ровно неделю!!! И все эти дни я мучалась и не спала...вобщем когда я уже склонилась к "рожать" был разговор с отцом ребенка и он принял НАШЕ с ним решение и сказал успокоится и начать быть беременной.. При этом ни планов на совсметную жизнь ничего подобного не было!!! Я все в уме пыталась просчитать как я выкарабкаюсь сама... Ну а повернулось все к лучшему- есть дочка почти 5 лет и в июне мы планируем всетаки обручиться :)

для себя решите, будете ли вы счастливы если он разведется?? Сейчас они его делят с вами, потом вы его делить будете с бывшей семьей. Сейчас у него чувсвтво вины к вам, а потом будет выноватый перед ними.

Ребенок это безоговорочный праздник и радость пока вы из роддома не выписались, ну максимум еще неделю все за вас радоваться будут, а потом начнется работа. Растить ребенка это работа, тяжелая работа... Это уроки, сады, болезни, сопли, ветрянка к отпуску...это действиельно проблемы, и нужно к ним быть готовыми...Не слишком ли дорогая цена, для того что бы привязать к себе мужчину??

Так что если у вас сугубо практичный подход к делу:-), то это не про вас..

огда у моей подруги в день выписки из роддома муж после 18 лет брака заявил, что уходит к любовнице и та родила через 3 недели... тогда моя подруга его оплакивала будто он умер - всё, не стало человека, который был мужем. Она бы смогла его простить-принять, но он сам не знает, что хочет, сейчас все живут отдельно (и любовница отдельно, тк он ей так врал, что она сильно задумалась надо ли ей такое). Попросите своегу мужчину прислушаться к вам и к себе, пусть разберется с кем хочет жить из любви, а не из-за ребенка, может для всех самый приемлимый вариант (и его жены в т.ч.), что все остается как есть, но он вам помогает (не надо особо гордости - в корыстных целях, для ребенка, хотя вы справитесь:).

Яшенька, вы меня читали? Я специально совершенно не намерена была этого делать. получилось СЛУЧАЙНО. привязывать его таким способом я мысли не держала, нет у меня прктичного подхода к делу. НЕТУ.

И что же все-таки мешает Вам в течение суток достигнуть САМОГО ЖЕЛАННОГО состояния - за пять недель до сегодня? В какой момент и в какую сторону Вас гнут "общественное мнение", а не Ваши собственные ценности и стремления? И не их ли - ценности и стремления - Вы сейчас пересматриваете? Результатом пересмотра может быть - да, я не хочу детей, или наоборот - да, однако, для меня ребенок - ценность сам по себе. И плохо вам будет при любом раскладе только если решающую роль отдадите общественному мнению - а не себе.

меня останавливает только одно - пожалею я об этом, когда мне будет 45 или нет? предвидеть это невозможно. Но, может, если я целенаправленно задамся целью, я смогу еще раз через год - полтора. Сейчас я не готова.

Читала..
 

Из того что прочла вижу, что тогда да, не было. Все случайно.. Сейчас уже ЕСТЕСТВЕННО чисто практичный подход..

Те, кто не жалеет потом - не мучаются вопросом прерывания беременности... Что не равно обратному - то есть и те, кто не мучался вопросом, порой жалеют потом. Подумайте об этом...

вы действительно так думаете? да нет у меня никакого практического подхода. больше того,если родить, то вероятность 90%, что отца его я больше не увижу. я тетя взрослая, прекрасно пониаю, что я ему навязываю сценарий жизни, который в его планы не входил, так ниего хорошего не будет. я даже представила себя на его месте - я бы в бешенстве была, если бы со мной так поступили.

Наивно полагать, что все в нашей жизни - в наших руках. Было б в Ваших, Вы б давно уже свою жизнь устроили, правда, ведь? Поэтому насчет "целенаправленно задаться целью" я бы поосторожней говорила. Я уже написала выше про подругу, которая до 42 лет не рожала, т.к. не была замужем, а когда вышла, уже "целенаправленно" ничего не получается. Хотя желания, средств и внутреннего напора у нее - хоть отбавляй.

если ваша подруга хотела, именно хотела ребенка, но не рожала, потому что была не замужем - эо одно. я-то не хочу. если бы я хотела, родила бы лет 15 назад. а сейчас я, пообщавшись со своими подружками, пришла к выводу, что рожать надо в 25, когда особенно ни над чем не задумываешься и все проходит на "ура". а сейчас столько философских раздумий на тему, а желания - самого главного фактора - нет

помолимся за душу убиенного ребеночка:-(
ангелочек улетит в рай....

А у подружек дети есть?(-)

Это не ребенок ему дан в наказание, а щекотливая ситуация, когда ему надо объясняться, принимать решения и отвечать за свою двойную жизнь. Наказание - не ребенок, а муки совести, если можно так выразится. То, что ему придется объясняться с женой или не придется, но тогда придется всю жизнь хранить эту тайну и бояться, что его обман раскроется- это и есть наказание, а совсем не обязанности по содержанию ребенка.

Если он считает наказанием материальную повинность, то слабовато он свой грех оценивает :)

Да не Вы навязываете. Судьба Ваша и его пришли к зачатию этого ребенка. Это его собственная судьба, принимать которую или нет - его выбор. И Ваш. Но по отдельности - каждый отвечает за свою судьбу.

Красивые слова это все - про наказание. Просто у каждого действия есть последствия. И действуя неплохо бы быть готовым разбираться с последствиями. Оплатить аборт - дешевый способ, не оплатит.

А вы не хотите его "освободить" от нового сценария жизни? Но не путем аборта. мне кажется, что даже если вы сделаете аборт, так как было - все равно не будет. Будет осадок, недосказанность, обида - все это в конечном итоге приведет к разрыву отношений.

Просто он сам на распутье, мечется и не может окончательно принять решение. А вы примите его за него. Вас наверняка напрягает неопределенность вашего будущего. Так определите его сами.


Все нижесказанное премлимо, если вы решили рожать и, естественно, не притендует на истину...
Сами расстаньтесь с ними с формулировкой "не надо мне таких жертв". Хотя бы на время. Ну, например, скажите что-то типа "я решила рожать. окончательно и бесповоротно. материально я справлюсь. если ты хочешь быть ребенку ОТЦОМ, а не содержателем- я не буду этому препятствовать. а сейчас мне надо побыть одной. давай расстанемся до момента, пока ребенок не появится на свет". Время расставит все по своим местам. В дали от него и вам будет легче все понять и решить как жить дальше. И у него мозги на место встанут и он сам поймет кем он хочет быть для вас, ребенка и примет разумное решение.

В любом случае надо "завязывать" с неопредленностью. Выяснения отношений только нервирует, а толку не приносит

Да уж знаю... Так многие годами живут с лапшой, не она первая не она последняя, все это старо как мир - со всех сторон:-)

Ну что значит "со мной так поступили". Это не вы решили забеременеть, а судьба так распорядилась. ВАША судьба, обоих. Пусть ребенка носит женщина, но заводится он у ПАРЫ, и одинаково является новостью и изменением сценария жизни для обоих. Принять этот сценарий или нет - дело каждого из них. Если вы сама от отца ребенка не будете требовать того, чего он не захочет вам дать, никто не сможет упрекнуть вас в "навязывании сценария".

Мне кажется, обсуждать дальше бессмысленно. Пока те или иные эмоции у автора внутри не перевесят, она не примет никакого решения, а будет только продолжать злиться здесь.

И каковы философские раздумья? Какой у вас ответ, например, на вопрос о смысле жизни?.. Если вы меня об этом спросите, то у меня смысл жизни каждого человека в том, чем он ее наполняет - чем наполнил, в том и смысл. Каждый человек может ответить, что потратил жизнь на улучшение качества собственной жизни. А кто-то может сказать и больше - вырщстил человека, или не одного человека, или, работая в какой-то сфере производства, наладил выпуск какой-нибудь продукции, которая облегчила жизнь сразу миллионам людей. Так что мне, например, грустно не от того, что у вас приглушенный материнский инстинкт, а от того, что ярко-звучащее "эго".

Я бы сказала, что женщина рожает ребенка для ...РЕБЕНКА. Ни для кого из живущих, а для этой новой жизни. Но хочет или не хочет она выростить нового человека и потратить на это жизнь - это ее философия, ее взгляды на жизнь, которые - тут полностью согласна! - от жизненных обстоятельств зависят очень мало.

Если не ошибаюсь, они вместе 6 лет. И он женат. Здесь не тот случай, чтобы с романтической юностью сравнивать.

Она не злится. Она пытается разобраться в себе. И диалог здесь ей в этом помогает. Не нужно раздражаться. Вам можно просто перестать читать эту тему и все.

У подружек есть почти у всех, и все, у кого есть, родили до 25-и. Сейчас они честно говорят, что даже не задумывались на тему "хочу-не хочу", просто так фишка легла, но в моем положении и в нашем возрасте они бы не рискнули.

Эт от зависти :-) У Вас мелочь маленькая будет, малышик, а у них уже подростки небось колючие...

Точно не от зависти. У них вообще все хорошо. и все изначально на одного ребенка закладывались - по студенческой юности, пока они в институт, а с ребенком бабушка. Некоторые вообще поняли, что у них дети есть, когда в школу их повели. Сейчас детям этим от 17-и до 22-х, второго никто не хотел.

Да я про белую-пушистую "зависть" :-)

Вы знаете, о смысле жизни в последний раз я задумывалась лет в 16. потом уже я задумывалась о смысле конкретных событий

про всех не скажу, а про 2-х ближайших точно знаю - никакой зависти. сочувствуют и советуют 100 раз подумать

А что им еще говорить, если Вы ищете совета/ответа не внутри себя, а снаружи? Ведь взять за другого такую ответственность...

Может, и зря не рискнули бы. Знаю женщину, родившую первого сына в 20 лет, а второго - в 38. Так, по ее мнению, со вторым ей намного легче и проще (правда, и времена нынче попроще - памперсы, баночки и т.п.). Говорит, что сейчас она испытывает настоящее удовольствие от общения с ребенком тогда как с первым это было сплошное "выживание". Вот такое мнение.

внутри себя у меня ответ почти есть. но я все слушаю все "за" и "против". у подружек с "за" проблематично. Вернуться в раннее ребенкино детство никто бы не хотел.

внутри себя у меня ответ почти есть. но я все слушаю все "за" и "против". у подружек с "за" проблематично. Вернуться в раннее ребенкино детство никто бы не хотел.

Дай Бог Вам мудрости и силы...

Бред...Молчали бы...

&gt; стро-быстро бежать.<BR>
&gt; <BR>
&gt; а долгое рассусоливание <BR>
&gt; а эту тему, тем паче в таком почтенном возрасте <BR>
&gt; мне как-то вообще непонятно. Имхо если человек в <BR>
&gt; 38 лет не может понять чего он сам хочет...то уж <BR>
&gt; аводить мелкое существо, полностью от него <BR>
&gt; ависящее, этому человеку явно не по зубам. <BR>
&gt; еще поняла рассуждения на тему "как потянуть" <BR>
&gt; если человек принял для себя решение и хочет <BR>
&gt; советов как там бюджет построить или еще что-то в <BR>
&gt; этом духе...А ломания в духе первокурсниц "ах <BR>
&gt; хочу ли я...могу ли я" это уж полный инфантилизм. <BR>
<BR>
я так поняла, если бы автор хотела сделать аборт, она сделала бы его. Автор боится перемен в жизни. Что не удивительно.

я так поняла, если бы автор хотела сделать аборт, она сделала бы его. Автор боится перемен в жизни. Что не удивительно.

я так поняла, если бы автор хотела сделать аборт, она сделала бы его. Автор боится перемен в жизни. Что не удивительно.

Да, Калин, но у них дети УЖЕ есть, т.е. они как матери УЖЕ состоялись. У меня тоже двое и когда муж заговаривает о третьем, я начинаю жутко ломаться, вспоминать свой возраст, все сложности, связанные с детьми и т.д. и т.п. У Вас другая ситуация, Вы не можете со своими подругами себя сравнивать, Вы должны сами думать.

Но отказаться иметь детей тоже, думаю, никто бы из них не захотел...

Калина, вы признаетесь, что Сейчас не готовы. То есть год-два и будете готовы? То есть ближе к 45? чуть ближе. Там вы будете скорее всего готовы, потому что и сейчас мучаетесь вопросом- как будуте без ребенка в45. Я правильно поняла? Но тогда, заметьте, со стороны прожитых лет, если пройдеь лет 20,то разве так принципиально будет -сколько вашему сыну будет- 18 или 20!!!!!??? Так ведь? значит, все-тки этот шанс- судьба? Если вы откажетесь сейчас родить,то вдруг вообще потом не получится- планируй-не планируй...На своем опыте- я 4 года ЖДАЛА после неудачной беременности новой.А могло бы и ничего не получиться, спасибо медицине.И потом. Что значит 45? А 46? А 44 чем хуже?

А почему через год-два мне будет 45-то?

Потому что принципиальной разницы год-два или семь - нет. А наличие-отсутствие ребенка - принципиальная разница.

Ну да, положено для статуса (-)

дело не в статусе. а в том, захотите ли вы иметь ребенка в 45.

Ну почему для статуса :-) - для жизни принципиально...

Вас разве статус беспокоит?(-)

Статус - совсем нет. Но mSlava как-то выразилась, что стало похоже, что для статуса важно тоже. Мне сегодня сказали в одном месте, что ребенок нужен для статуса.

Каждый человек в чем-то нуждается или не нуждается. И причины у каждого свои. Не слушайте никого, кто пытается навязать вам свои ощущения. Ваши ощущения абсолютно другие. Им - для статуса. Вам - для чего-то еще. Либо вам он совсем не нужен. Вы имеете право плевать на чужое мнение о статусе и детях, и иметь свое, каким бы оно ни было.

Нет! Вы писали ,что готовы будете через пару лет! Ну а во-вторых, какая вам разница-что вас ждет в 45, еслито же самое с вами будет в 43????? Какой резон откладывать ненадолго, вот чего я не понимаю. Если бывам было 25,а вы хотели бы до 40 с ребенком дотянуть-тогда понятно, некий смысл. А тут- уперлись в 2 года,ну какая вам разница,будет у вас в 45 шестилетний или четырехлетний ребенок?

Конечно в первую очередь для РЕБЕНКА. Тут главная мысль, что рожать надо НЕ ДЛЯ МУЖА, НЕ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ УДЕРЖАТЬ МУЖА, а только тогда, когда женщина сама хочет этого ребенка, независимо от жизненных обстоятельств, потому что муж сегодня один, завтра другой, а может и вообще никакого, а ребенок ЭТО НАВСЕГДА.

Ну это немного разные вещи, у них то по одному ребенку есть уже.

или по-дургому подойти: будет у меня новорожденный сейчас или через 2-3 года. По-моему, разница есть. я хоть подготовлюсь морально. да и материально тоже.

Ну, это толкьо так кажется:-) И через два года буду "веские причины" испугаться.
На самом деле принципиально только одно: вы вообще хотите ребенка? Безотносительно к возрасту, наличию/отсутвию мужа и т.п.? Потму что все остальное -- обстоятельства, которые могут измениться.
Я вас хорошо понимаю, сама до 30 лет дожила без детей именно потму, что мужа не было. И, сдается мне, что если бы муж не появился -- детей бы у меня так и не было. Нелогично? еще как:-)

Я считала точно так же, и тоже без мужа не решилась бы ни за что, да и не хотела без мужа никогда. Потом, когда уже муж появился ( к 35-и ближе) больше всего на свете я хотела пожить с ним ВДВОЕМ.

Тоже вариант. Потому и предлагаю начинать с ответа на вопрос "А хочу ли я детей вообще?"

Ну да. Но автор, похоже, боится в этом признаться сама себе. Просто есть определнные стереотипы, которым следует большинство. И Калина просто боится сама себе признаться: Я ребенка не хочу. Ну не позорно это. Все разные. А рожать только потому, что получилось чисто случайно и в планы не входило, я не стала бы точно.

А по-моему, нет, она не боится сказать что не хочет. В самом начале же писала. Это понятно, и ничего ужасного в этом нет. Просто автор так долго за и против перебирает, что мне показалось склоняется в сторну ЗА. Читали же, как обрадовалась, когда узнала что декретные будут большими? Вот из-за этого я лично и агитирую уже оставить как есть.А считать год туда-год обратно- какое-то мозгокрутство начинается.
Кстати, АВТОР!!! Да вам потом еще страшнее будет планировать. То есть вы перестанете предохранятьсяЮ начнете ждать как оно там, есть или нет. Уф, это такой геморрой, поверьте планировщице! Не хочется вообще представлять вам всякие минусы этого ...

Мне кажется автор не боится признаться , что не хочет детей, просто на данный момент все кажется страшным, безпросветным, тяжелым( столько тут про трудности) и вообще противным, правда, Калина?
Я вас понимаю. Что посоветовать- конечно трудно советовать. Но мне кажется, жизнь с ребенком- хоть и трудна, но не скучна :)

А мне кажется, что автор топик создал в противовес топику "старо как мир". И сомневаться стала когда ее уговаривать начали... а до этого у нее было свое мнение..

не в противовес точно. а в чем я начала сомневаться, когда меня начали уговаривать? еще раз: насильно мил не будешь, ТАКИМ способом удерживать мужчину - самое последнее дело.

У меня в этом плане ощущения не изменились, а прошло МНОГО лет. Я не случаи сравниваю, странный Вы человек! Чтобы понять (пусть приблизительно) чувства Калины мне лично не обязательно оказаться в ТОЧНО такой же ситуации.

Я вот даже не приблизительно понимаю. Я просто знаю на своей шкуре - что это такое, много лет жить одной, при этом любить одного несвободного человека, при этом знать, что он тебя тоже любит, но все равно жить одной, любить и ПОСТОЯННО бороться с этим чувством высокойдейным "он женат". В конце концов перестать бороться обоим и пустить все на волю судьбы. Автору я могу только пожелать, чтобы в случае рождения ребенка мужчина ее был с ней хотя бы с той периодичностью, что и предыдущие 6 лет. Как бы цинично это не звучало по отношению к жене мужчины. Жизнь намного сложнее, чем просто прямое следование ее правилам.

мне вот интересно, если бы Вы были женой, а Ваш муж 6 лет бегал к другой, Вы бы такие же пожелания давали?

Такой женой я тоже была. Даже не 6 лет, а 9. Моему мужу совершенно искренне казалось, что он любит 2-х женщин одновременно. Ну, натура такая. У него с тех пор много женщин было и все одновременно. Я тогда говорила так: самое главное, чтобы это никак не отражалось на наших отношениях. Когда мне окончательно и решительно надоело, мы развелись по моей инициативе. Он через 2 года снова пытался на мне жениться. Естественно, не про все 9 лет я знала, ну, про последние 4-5 ТОЧНО знала. В любом случае, я твердо уверена, что самая большая ошибка, которую совершает девушка, выходя замуж в 19 лет - думает, что это на всю жизнь. Цинично, но это проза жизни. Надеюсь, что мой муж никуда не ходит, но трудно уйти из семьи только 1-й раз, потом все происходит проще. А он 1 раз уже ушел. И он регулярно и надолго ездит в командировки...

А вот с ребенком на стороне я бы не смирилась, наверное. Но ведь опять же, не известно, что бы я стала делать в такой ситуации. Стала в проследнее время я себя ловить на ревности, чего раньше за мной вообще не водилось :) А вернуться в предыдущую жизнь одной я бы вряд ли согласилась. Так что все ОЧЕНЬ сложно. Автора понимаю очень. Советов дать не могу. Но я в ее ситуации родить не решилась.

Ну Вы же ему не советовали, в те годы, когда Вы знали о его двойной жизни, чтобы он не забывал о другой женщине и в конце концов ушли от него. А что теперь изменилось, что Вы говорите Автору, что главное, чтобы встречи остались на том же уровне? Я никогда не думала, что брак на всю жизнь, каждый из пары может разлюбить или влюбиться в другого, но жить двойной жизнью на мой взгляд-большое свинство со стороны мужа. Ну и женщина, которая встречается с женатым тоже у меня не вызывает большого уважения.

Совпадение
 

Только что ответила довольно резким постом в другой теме - про свекровь, а тут как раз про Вас саму. С одной стороны, мне понятно тогда тема "про одинокую старость", с другой - до нее еще дожить надо и вообще - старость понятие на редкость субъективное.
Знаете что, поздравляю! Беременность, ребенок, все уже произошло и есть. Мне тоже 38, у меня другая жизненная ситуация, но мы все равно сверстники. Так вот, беременность - роскошный физиологический процесс, когда можно позволить себе не ломать голову над смыслом жизни, а порадоваться тому, что он есть и все ему подчинено. То есть заниматься собой и организацией своей жизни с учетом грядущего будушего. Практические вопросы, житейские проблемы, здоровье, финансы. Столько всего занимательного, попробуйте на время отключить "размышлялку по поводу" (рефлексию то бишь) и просто жить. Еще раз поздравляю! Ребенок - это всегда здорово, как бы тяжело и неожиданно он не давался и не рождался, Вы еще много раз в этом убедитесь. :-)

Люди подбираются. У ваших подруг схожее с вами мировоззрение и интересы. Естественно, если дети для вас - не особо важная составляющая, то ваши подруги - тоже женщины, не особо увлеченные детьми. Или УЖЕ не увлеченные, потому что их дети выросли. Я бы вообще думала, что вам имеет смысл поспрашивать взгляд на ситуацию не женщин, а мужчин. Вашего возраста и постарше. Мужчины наблюдают нас женщин со стороны и, быть может, в чем-то лучше понимают, что нам на самом деле надо и чего стоит и не стоит делать.

Добавлю тут истории из жизни. Есть у моей мамы подруга, ей сейчас уже около 60ти лет. У нее была такая история - она неудачно вышла замуж и, когда всем это стало понятно, сделала аборт и развелась. Аборт сделала неудачно и врачи сказали, что с вероятностью 99% детей у нее не будет никогда. Она расслабилась и смирилась. Пыталась устроить личную жизнь, но по-хорошему ничего не нашлось. Стала любовницей семейного начальника без посягательств на его развод. И... залетела. Ей тогда было 34. И полная неожиданность, и возраст для тех времен существенный, и общественная мораль, и недовольство мамы, с которой она жила, - вообщем, она склонялась делать аборт. Моя мама была единственная, кто уговаривал родить, и делала это очень настойчиво. И уговорила. Родила та сына. Роман с начальником сохранялся до последних дней его жизни и какую-то помощь он все-таки оказывал. Сын не знал, кто настоящий отец. Но в целом сына она выростила одна с помощью своей мамы (старушка, кстати, в итоге дожила до возраста 100 лет, это в Москве-то). Других мужчин она особо не искала - видимо, понимала, что шансы устроить личную жизнь были малы. Друзья и подруги всячески помогали с ребенком - что не удивительно, потому что она человек сама очень заботливый, всегда всем помогает. Сын вырос отличным парнем, они очень близки, быстро женился, и сейчас женщина занята 2 внучками, что не мешает продолжать ей вести довольно активную жизнь, она и работает до сих пор, и общается со всеми много. Но признает, что без сына и без внучек - это была бы не жизнь. И говорит, что по гроб жизни будет обязана моей маме.

я очень непонятно излагаю или вы? я не советую мужчине автора НИЧЕГО. Я ей желаю (в случае рождения ребенка только), чтобы отец ребенка ее совсем не бросил в сложившейся ситуации. А это, согласитесь, совсем не советы мужчине. Мы сейчас ситуацию автора обсуждаем или ситуацию его жены? если его жены, то тут у меня совсем другие мысли, но речь то не об этом.

А мне кажется, что рассматривание ситуации не должно зависеть от того, с какой стороны смотреть. А то получается, если смотреть с точки зрения любовницы, то это нормально, что мужик сделает ребенка на стороне и будет еще и поддерживать отношения дальше, а если с точки зрения жены, то мужик сволочь. Какие-то двойные стандарты. Я предпочитаю ставить себя на место конкретного человека и думать каково бы мне было. Вот на месте любовницы женатого мужчины я себя никак не вижу, потому что женатый для меня табу. Это конечно лично мое мнение, я его не навязываю. Просто странно, что вы побывав на месте обманутой жены, теперь рассуждаете в пользу любовницы.

Скорее странно, что Вы не расширяете свой репертуар восприятия жизни... Если на месте любовницы женатого мужчины Вы себя и представить не можете - то в какой роли Вы в данном топике?

красиво)

А что, для того чтобы читать топик обязательно надо быть на месте любовницы? Мне просто интересны мысли женщин, для которых семья (чужая) ничего не значит и они со спокойной совестью спят с чужими мужьями.

А я вот думаю, что в ситуации автора идельно будет, если мужина пропадет сейчас и больше уже не будет маячить на горизонте. Толку с него --никакого, одна неротрепка. А так, по крайней мере, всё ясно и понятно.

Калина, отвлекитесь немного от себя, спуститесь вниз, где люди мечтают о материнстве, делают для этого все, губят здоровье, отдают последние деньги, и даже утратив всякую надежду, не опускают руки, делают ЭКО с донорской спермой, с донорской яйцеклеткой, в конце концов усыновляют. Они не миллионеры, есть очень трудные ситуации, и с финансами, и с помощью. И тем не менее.... А Вам бог дал такое счастье - родить своего ребенка, свое продолжение увидеть, а Вы опять о мужиках, да о том, как все невовремя. Не гневите.

На вопрос, почему женщины спят с чужими мужьями есть миллион вариантов ответа. Точно так же, как есть немеряное количество вариантов человеческих отношений. Жизнь - непредсказуемая штука. Мне бы тоже очень хотелось "жить долго и счастливо и умереть в один день". А в данном топике я смотрю на ситуацию со стороны автора. Мы же с автором разговариваем.

Вот я предполагала, что так тоже скажут. У меня подруга 2-й год ЭКО делает. Но это ЕЕ жизнь и ЕЕ мечты. Если бы я ТАК мечтала о ребенке, я бы родила уже давно.

скорее всего уже поздно, ребеночек давно уже на кусочки покромсан

Проблему с кредитом можно решить
 

Во-первых я бы продала эту машину сейчас и вернула бы кредит. Потому что сейчас как раз наибольший спрос на машины, потому что машина сама по себе требует ежемесячных вложений, потому что машина скорее всего вам будет не нужна пока вы будете в декрете или сидеть с малышом. В крайнем случае вы можете позвонить своему кредитному менеджеру в банк, он вас лучше проконсультирует, составит вам финансовый план и т.п., может быть предложит отсрочку выплаты основного долга, большинство банков это делает, надо будет платить только проценты, а это немного.

Декретные деньги сейчас платят 80% зп, без ограничений на максимум. На западе многие женщины рожают и сразу выходят на работу, ничего страшного тут нет. У нас тоже многие через 2-3 месяца выходят, но обычно на полставки.

Насчет сумасшедшей радости от беременности - ну не у всех она есть, причем с возрастом обычно как раз никто не испытывает эйфории, народ уже понимает, что ребенку нужен уход, кушать и т.п. Ну вот мы с мужм хотели ребенка и у нас не сразу получилось, т.е. по идее увидев тест я должна была летать от счастья. Так первые 2 месяца у меня была просто жуткая депрессия и до года так и продолжалась, но уже слабее. Спасибо мужу, одна бы не справилась.

Насчет финансовой стороноы можете написать мне на e-mail Тут надо составить четкий план, никто не обещает что будет легко, но все решаемо. Опять же можно просить или покупать б/у вещи, а памперсы достаточно дешевы. 3/4 на зп няне не так уж много, хоть что-то останется, а потом ведь будет садик. У вас будут всякие льготы и пособия одиноким мамашкам. Многие вообще не могут позволить себе няню, причем даже с работающим мужем. У меня у свекрови 3 детей и она сказала что всегда финкризисы у них в семье приходились на ее беременность. Ничего - выплыли.

Аборт - я однозначно против. У меня бабушка делала аборты, раньше не умели предохраняться, теперь на старости лет она мучается бессонницей, ей снятся эти нерожденные дети, она и в церковь и везде ходила, но ничего не помогает. Ну уж в крайнем случае отдайте на усыновление, много есть желающих усыновить младенца, хотя бы сможете что-то исправить если передумаете.

Ну вот - а говорили, что подруги ваши далеки от радости материнства. ;)

Это исключение. И на эти темы мы не разговариваем вообще. Она не хочет обсуждать, я - тем более не хочу. Но многие наши общие знакомые склонны к тому, что ей это нужно именно ради статуса. Я тоже барышню эту знаю 30 лет. Так что доля истины тут есть.

Не скажите. Мужик, от которого по-любому мало толку, не стал бы рассматривать вариант отселения от семьи вообще. И женщина тут не особо самостоятельная, похоже, так что мужчина может быть очень даже кстати. Но нервотрепка обеспечена - это факт.