да на здоровье. Только какой же умный
 

человек потащит блядство к друзьям, которые близки с его женой, и будет возмущаться, что им неприятно? Мухи отдельно, котлеты отдельно.

да никто блядство тут не осуждает вроде бы :) и
 

лагами не машет. Просто всему свое время и место. Ну не готовы принять друзья у себя в гостях новую пассию - особенно учитывая теплые отношения друзей с женой - это любой мало-мальски разумный человек в состоянии предвидеть. Зря он поспешил расплеваться по этому поводу. Видно, не очень-то они ему были дороги :) были бы дороги = постарался бы сделать так, чтобы и блядство его было цело, и друзья :) а так - рубашку понимашь рванул на груди.. а мог бы помягчее, не форсировать, и все было бы при нем.

Ваше право. Равно как и право автора топика - не уважать. Но почему-то это многим здесь не нравится.

Кира, Вы не разглядели подоплеку моего выступления. Плевать мне на того мужика. Мне на книжного червя не плевать.

Может быть этим людям тоже на самом деле нравится блядство. Только они либо сами это не вполне осознают, либо не решаются заявить об этом так же недвусмысленно, как я.

Каким людям? И если они это не вполне осознают, то просто необходимо раскрыть им глаза? Наставить на путь истинный? Ну и хто здесь тянет на оракула?

Я Вам больше скажу. Если бы он проявлял в своем блядстве последовательность, такая проблема вообще не возникла бы. Никакой такой пассии, которую надо водить с собой к друзьям, просто не существовало бы.

Тем реченным многим, которым "это здесь не нравится".

Раскрывать им ничего не надо. Пусть дальше живут в неведении и в нем же помрут в возрасте 94 лет.

А я и уважаю. Я очень даже уважаю.

И уподобится их жизнь тихой и белой реке. Стеб на сегодня закончен.

Какой же стеб? Я серьезно.

все не так
 

друзей надо грамотно выбирать, чтобы к ним всегда можно было прийти со своей блядью или со своим блядем)) я всегда говорила - общих друзей ( у мужа и жены ) быть не может. И не должно.

Слов нет, просто ересь какая-то!

Блядь (блядун) чьей-то (чьим-то) не может быть. Иначе какой в ней (в нем) смысл?

Это разделяемый ресурс по определению.

да, да, простите...
 

на святое посягнула, не подумавши)))

ну почему люди так любят расставаться врагами и клеймить позором? Брак - это же не пожизненное заключение! Когда распадается брак, то всегда виноваты ОБА - и муж, и жена. Или никто - не сошлись характером, темпераментом и планами на будущее. Если бы муж был доволен и счастлив в браке, то он не расстался бы с женой и не искал бы любовницу. После развода мой первый муж в 3 раз женился, и мы с моим новым мужем заходим к ним в гости. И с первой женой бывшего мужа у меня хорошие отношения, и с бывшей подругой теперешнего мужа не ссорюсь. Не понимаю, как можно сознательно и целенаправленно делать гадости человеку, которого когда-то любила.

абсолютно согласен
 

Эта склока и базарность в крови у многих женщин. Хлебом не корми - дай поругаться, да посплетничать.

А я не понимаю, заем втягивать в свои семейные разборки окружающих. Может проще для начала разойтись-развеститсь, а уже потом начинать путешествовать по семейным домам с любовницами? Что называетеся "не при живой жене"?

скажете тоже:)
 

что ж ее - убить поскорее, чтоб вообще не мешала:)

Лизл, я о том, что причины могут быть у любого друга - у одного
 

и у другого:-) то есть не только ОДИН друг (ОДНА сторона) должна всегда думать, что у другой есть причины. Взаимное уважение должно быть, взаимное.


Удачи,
Снежка

мало ли чего
 

должно быть. вы можете требования только к себе предъявлять. к другому - рискуете нарваться.

Ну, "убить" - это крайний выход;-). для начала можно просто развестись и жениться на своей "любви". Какая-никакая, а опредедённость.

пральна, к себе. Короче, Наташа в этом топике имеет
 

СВОИ ПРИЧИНЫ пока не идти на контакт, которые брат не мог уважить.:-)



Удачи,
Снежка

ну и какие претензии к брату?
 

претензии к себе выставлять следует, тогда их можно эффективно ликвидировать...

Знаете, развестись-жениться только ради того, чтобы угодить окружающим и получить у них "добро" на посещение своего дома с новой подругой - это как-то того... слишком круто. До новой женитьбы/замужества надо внутренне созреть, такие поступки под давлением общественности ни к чему хорошему не приводят. И в возрасте 40 лет вероятно уже не совершаются.

а это
 

такой общераспространенный миф, что окружающие обязаны быть удобными для нас.

Они, разумеется, обязаны, но к обязанностям своим относятся халатно.

Ну, тогда и я не обязана быть удобной для окружающих В том числе и принимать их у себя с "официальными" любовницами-любовниками, только и всего.

А как же дружба?

А как же его дружба, когда он ставит меня в неудобное положение, вынуждая выкручиваться перед его законной женой?

Согласна

Дружба должна быть взаимной, и они от друга не отказываются.

Я вспоминаю свой день рождения в детстве, когда одна из моих лучших подруг привела, в свою очередь, своих подружек, которых я знала только заочно, и вообще мне они были несимпатичны, короче, мой праздник был испорчен))

а что
 

для вас это новость? да, не обязаны. я вообще никому не обязана. а делаю то, что хочется. и если мне хочется общаться с другом, то уж его половину как-нить стерплю, ради него. и даже постараюсь в ней найти что-нить приятное мне, чтоб сильно не мучаться. не потому, что обязана. а потому - что друг.

ИМХО
 

дружба, как и любовь не терпит <i>должна.</i> Долги - это из финансово-кредитной системы.

А вот автору - не хочется общаться с новой пассией. Имеет право, надеюсь? Или раз друг - -то необходимо терпеть всех, кого он решит привести с собой?

ну и вопросы
 

я думала, вполне ясно свою позицию изложила. если автор чего не хочет - может хоть родного мужа из дому выгнать, какие проблемы? ее право. только не надо потом удивлятсья, <i>а че это он так косо смотрит.</i>

У "должна" есть несколько оттенков значения.

Автор вроде не возмущалась и не удивлялась, "а че это он так косо смотрит", имхо, а лишь пересказала последние события и закрыла тему, это МЫ все ее развиваем)))

вы невнимательно читали
 

ее покоробило, какой он такой-сякой, что в ответ на общее фе встал в позу.

а что это меняет
 

если основное значение остается одним и тем же.

Что-то как-то я не заметила, чтобы это её особенно покороблило. Это поведение автора как-тос транно коробит некотых участников дискусии:-)

как же какие? Тут многие начинают кипеть- как же так,
 

брату отказала от дома?:-):-)

Удачи,
Снежка

Обязательство извне или внутреннее. Это основные отличительные оттенки.

Она спокойно отреагировала на его "фе", естессно, никому не было бы приятно (не неприятно его "фе", а неприятно, что так все вышло, получилось, сложилось, ведь друг лучший). Я внимательно читала.

ну, в данном-то случае
 

как раз пытаются извне внушить человеку, что он должен.

естественно
 

коробит. когда в отношении других людей применяются "стервы, шлюхи" и проч. подразумеваемые гадости.

ну значит
 

у нас просто разные точки отсчета и системы координат. потому что мне видится у автора праведные гнев в духе "мы в шоколаде, а он пАдонок". а у меня с добродетельной толпой отношения сложные. я лушче среди пАдонков буду...

я не киплю
 

было бы из-за чего. если человек придурошный, то это неизлечимо - чего нервы тратить.

Ну, я понимаю, если бы эти термины применялись к кому-то лично. А вот бросаться защищать какую-то никому не совершенно не известную особу, по ходу поливая автора топика -- это, кончено, не гадости говорить, нет:-)

Эк вы между строк-то читаете... а мне показалось. что у автора всего-навсего было написано "Как мне избежать общения с неприятной мне особой и, по возможности, не испортить отношеняи с другом-родственником". А когда отношеняи всё-таки, совершенно предсказуемо, оказались испорченными, она выразила легкое сожаление.

А вы сразу "Мораль", "падонки". Может, не стоит проецировать свои личные заморочки на чужие ситуации, а?

так автор сам напросился
 

сидела бы себе и тихо ненавидела стерву. а захотелось поддержки общественности.

Угу, и теперь "общественность" считает себя вправе громко ненавидеть автора. Который этой самой "общественности" ровно ничего плохого не сделал. Вот умора:-)

а м.б. тогда
 

не стоит проецировать свои личные заморочки на чужие проекции, а?
для меня лично в слове пАдонок ничего ругательного нет. поэтому это не сразу, а всегда.

во-во
 

сами там ниже пишете про проекции и заморочки и тут же себе противоречите:-)
хорошо, что вам смешно. только где вы увидели ненависть?
и не нада меня к общественности причислять. я к этому отношения не имею.

да я не про Вас:-))) (-)
 

Удачи,
Снежка

Ну, не знаю, не знаю, мне показалось, что имеете

Т.е. проекции всё-таки есть? Ну вот на этом и остановимся:-)

ну вы же не маленькая
 

сами знаете, что обычно советуют делать, когда <b>кажется:-)</b>

интересно...
 

а у кого их нет? у стола, деревянного - верю - нет. а насчет остальных - не уверена.

Однако, этот совет часто не помогает:-)

также как не совершаются поступки необдуманные, типа
 

"а пошли вы все.."

Удачи,
Снежка

ему ничего не пытаются внушить, просто честно
 

сказали, что ПОКА не готовы к резкому повороту событий. Был бы умней, понял бы почему. По краней мере, постарался бы.


Удачи,
Снежка

ага, давайте теперь ее "высечем" за то,что она
 

такая-сякая пришла совета спросить:-);-) Тут же сурьезный форум, а она- фи, со своими мелочами:-)

Удачи,
Снежка

отнюдь
 

как раз всегда помогает, если не воспринимать его буквально.

если бы
 

любили и дружили только с умными, то давно бы уже сработал естественный отбор:-) но раз такового не наблюдается, остается работать с тем, что есть. а не кивать на другого - ты дурак, потому отдыхай.

Мы не об этом говорили, что надо что-то внушать человеку, о том, что дружба ДОЛЖНА и отношения между друзьями ДОЛЖНЫ быть взаимными, а не игра в одни ворота. Т.е. в этом случае значение не в смысле навязывания обязанности - я дружу ведь не потому, что мне сказал, напр., начальник, что НАДО))

Не гнев, а сожаление, и не было такого, что "мы в шоколаде, а он пАдонок". На мой взгляд, реакция "Ну и пошли вы" подразумевает "я в шоколаде, а все подонки". Автор с мужем друга грубо не посылали, а вполне были корректны и откровенны.

мне лениво ворошить весь тред. но позиция автора мне не понятна ни в каком контексте. знаете, я слишком хорошо знаю, во что такая позиция выливается с возрастом.

Причем здесь, что во что выливается с возрастом? Мы обсуждаем данную тему, конкретную ситуацию, и что будет со временем неизвестно. Возможно, автор узнает "новую", будет общаться с ней. А другу ведь объяснили, что жена (автор) "пока не готова общаться" с подругой. Вам лень читать, но Вы настаиваете на том, что другие невнимательно читают)

а говорите
 

что внимательно читаете...я нигде не говорила, что
читать лень. но поднимать весь тред, чтоб цитату найти - не собираюсь.
а про возраст -при том, что если не работать над собой смолоду, то с возрастом недостатки имеют тенденцию усугубляться. и если кому-то приятна перспектива превратиться в сварливую старуху - флаг в руки.
в общем, перечитайте klintona - в данном топике мне его позиция близка.

все понятно
 

вы из тех, кто считает, что дружба - это <b>ты мне, я тебе</b> с выведением конечного сальдо. а я вам еще раз повторяю, что ИМХО - это не дружба, а черти что.

П-радалжаем р-азговор. Вы серьезно? Ужас. Блядство в данном контексте вовсе не означает наличие более одного сексуального партнера либо их частую смену.***А я его выбор буду уважать. Я сам выбрал блядство.*** Если вы выбрали линию поведения "подложить свинью" близкому человеку либо тому, кто до недавнего времени был близок и любим, то мое вам искреннее неуважение. Хотя вам на мое неуважение плевать, а мне плевать, что вам плевать.

Думается мне, что превратиться в сварливую старуху шансов у всех предостаточно:-)

неааа...
 

просто в возрастом кол-во стерв, шлюх, придурков и козлов в окружении имеет тенденцию умножаться. и практически единственный способ борьбы с этим явлением, чтоб умножать нечего было.

Не поняла. Как можно уменьшить количество "козлов" вокруг себя? Или вообще прекратить общение с внешним миром, или надеть розовые очки. Ни то, ни другое не выход, по-моему.

А какие претензии у автора топика должны быть к себе? Она вольна принимать или не принимать у себя в доме кого угодно, причем даже без объяснения причин. Она это и делает. Что вы всё пытаетесь к ней какие-то претензии выдвинуть?

ну Вы так ярлыки ставите, блин:-)))) Вы вдумйтесь
 

попробуйте, что Тринити сказала.
Зачем Вы утрируете? :-) Ты -мне, я- тебе. Не так, конечно. а если разобраться в сути дружбы, то вообще-то дружбы в одни ворота - не бывает! Она бывает взаимной, верно Тринити пишет! Это СОВСМ не значит "ты -мне, я -тебе". Это же другое, Лизл!
Удачи,
Снежка

вот-вот!!! согласна!(-)
 

Удачи,
Снежка

Вот именно, приходится задавать вопрос - ДРУГ ЛИ АНДРЕЙ? "Ты мне, я тебе" - это очень растяжимо и несколько отдает меркантильностью и корыстью. ВЗАИМОпонимание (!), а если его нет, то ПРИНУЖДАТЬ не стоит (что и сделала автор - никак на его "пошли вы все" не высказывается), но встает вопрос, ДРУЖБА ЛИ ЭТО? Вы извратили вообще понятие "дружбы", вернее, мое понимание "дружбы".

элементарно, ватсон:)
 

перестать видеть в каждом человеке козла или стерву.
на самом деле, чистые злодеи - они только в голливудских фильмах.

дружба бывает
 

такая, какая бывает. тебе хорошо с этим человеком - ты даешь ему то, что можешь и хочешь, получая в ответ то, что он может и хочет дать. а когда ты начинаешь ждать от него, чтоб он дал тебе то-то и то-то - мож, кому-то это и дружба, а по мне - видимость.
если тебя не устраивают отношения с данным человеком - считаешь, что мало он тебе дает и не то, какого хрена ты зовешь его другом тогда?

в общем, очевидно
 

что я вам ничего не извращала:-) просто у нас разные понятия об отношениях вообще и о дружбе в частности. я считаю, что требования имеет смысл предъявлять в первую очередь к себе. вы как-то по-другому считаете. ну и о чем здесь говорить?

е-мое
 

где вы видите мои претензии к ней? автор может хоть канкан голая танцевать на столе у брата мужа - мне от этого ни жарко, ни холодно.
я тоже не понимаю, в чем тут проблема. не хочешь - не принимай. нафига тащиться в ТД и высасывать из пальца проблему "а почему он..а почему она..а почему они..."

Тяжело?)(-)
 

Думайте и дальше, как думаете, мне от этого не горячо и не холодно :-Р. Но извратив мои слова, говорите, что не извратили, - это уже слишком. Мне-то виднее, как я считаю.

Почему в "каждом"? А если человек таки действительно стерва? Или мерзавец? Надо прятать голову в песко и твердить "Он хороший, он хороший!? С чего бы вдруг?

И главное, продолжать насиловать себя, общаясь с ним (если он "друг"), и предъявлять требования к себе и корить себя за то, что нет-нет да думаешь о нем плохо :-))))

Кстати, требования предъявлять друзьям - это глупо, имхо. Если Вы считаете, что автор с мужем своим откров. разговором предъявили требования - тады ой))) Они ведь не попросили его не встречаться с "новой"))))

Тогда он не Ваш друг. С друзьями так не поступают. Друга и в беде и в здравии принимают. И искренне за него радуются. А у Вас зависть так и лезет из ...

Лизл, а Вы всегда так:
 

сначала читаете топики, рассуждаете и спорите, а потом выясняется, что Вам просто непонятно, зачем Автор вообще сюда написал?:-)
Не обижайтесь, я меньше всего этого хотела:-)
Просто странно Вы рассуждаете- "на фига тащиться в ТД"- что значит, во-первых, тащиться, а во-вторых, значит, Автору это кажется проблемой, на то и Телефон доверия.
Если Вам не кажется это проблемой, так не пишите сюда, полно вокруг топиков:-)
Удачи,
Снежка

м-да..У Вас, похоже, злоба лезет....(-)
 

Удачи,
Снежка

А с чего вы взяли про зависть? Мне в этой истории завидовать некому.

И еще. Мне, значит, друга надо принимать "и в беде,и в здравии "(кстати, вы друга с мужем-то не перепутали? Это, вроде, только к супругам относится), а он может ставить меня в неловкое положение, таская ко мне в дом кого ни попадя и созжавая мне конфликт с его пока еще женой? Странная какая-то дружба. Как улица с односторонним движением.

ну да ладно..! Я считаю, что Вы говорите оторванно от жизни,
 

"ты даешь ему то, что можешь и хочешь, получая в ответ то, что он может и хочет дать. а когда ты начинаешь ждать от него, чтоб он дал тебе то-то и то-то..." - это клише, расхожие утверждения, далекие от реальных отношений дружеских в жизни и вообще человеческих. Если уж вообще углубиться, то вообще по сути в жизни все люди друг от друга что-то ждут. И Вы тоже ждете чего-то и от родителей, и от мужа, сестры, друзей и т д. Если подумать. Так что...
Но еще раз подчеркиваю, что это совсем не значит, что дружба- это ты -мне, я -тебе.
Удачи,
Снежка

Тринити, вряд ли нас услышат:-)(-)
 

Удачи,
Снежка

Ну да лана) Я уж было подумала, что непонятно выразилась, ан-нет, поняли ведь, Вы, напр.)))

Где вижу? Да в каждом вашем сообщении:-) "Она должна принять", "она не может противиться", "она не должна поучать".
Но финал, конечно же, хорош:-) А нафига вы не только "притащились" в этот топик, но еще и дискутируете который день подряд?

и не говори:-) все тебя вспоминаю...

неа, не всегда
 

а только когда на меня начинают проецировать какие-то претензии.

по пунктам
 

1.у автора проблемы? она обратилась в данную конфу? тогда что же мне, писать, что я должна? я и пишу, что она должна. мне всегда казалось, что проблемы решает их хозяин. у вас другое мнение?
2. а нафига притащилась - а хочется.
<i>подпись: аморальная эгоцентричная бездельница и лоботряска</i>

ыыыы....
 

поздно увидела. а то бы порекомендовала каску надеть:-)

а мы разве близко знакомы?
 

что вы берете на себя смелость утверждать, чего я жду от родителей, мужа и проч.
то, что вы называете расхожими утверждениями, не теряет от этого своего смысла. если они у вас от чего-то далеки - говорите за себя.