Скорее всего нет, он молчун, будет ждать ответов на непрозвучав-
 

шие вопросы. Если их не будет, оставит ситуацию как есть, пока... это исходя из того насколько я узнала и поняла за годы вместе. Но и шанс удивиться оставляю. Не всегда же мы предсказуемы.

Таша, вы там ниже написали что у него щансов на отцовство нет, вроде здесь даже грят есть, мало только, и ухудшилось качество хмм материала за год. Но он и раньше к отцовству стремился не слишком, он философски к этому относится.

Я не согласна. Ради того, чтобы датьнаст. отцу шанс, к-й ему не очень пока нужен, рисковать поломанной жизнью? Ведь автор хочет остаться с мужем, а рассказанный серкет рано или поздно секретом быть перестает. А наст. отцу потом можно будет рассказать, если захочется. Может автор случайно "узнает", что ребенок не от мужа. Да даже и желание сохранить семью тоже может оправдать поступок.

это все равно что выяснять что было сначала курица или яйцо. Интересы ребенка важны, да, но кто знает какие они, кто уверен на 100%? Если матери будет плохо, то и ребенку будет плохо, даже если все его интересы будут удовлетворены.

Трусиха, все очень просто, ИМХО, если ваш муж молчун, то молчите и вы о подробностях если вас не спросють :-) Скажите просто что у вас будет ребенок, посмотрите на реакцию, если "ура, наконец-то!" то просто живите и радуйтесь, а если он скажет "от кого?" то считайте что он уже давно вас раскусил и думаю гиблое дело что-либо врать со всеми осеменениями и прочим...

Думайте о своем здоровье и здоровье малыша. Если вы хотите остаться с мужем, то значит вы его тоже любите, может даже по-дружески, что тоже неплохо. С нелюбимым человеком может жить и растить детей только мазохистка, вы ведь не такая?

Ну побольше положительных эмоций, у вас же такая долгожданая беременность!!! Живите и радуйтесь!!!

П.С. Ну почему женщины так хотят быть зависимы от мужчин? :-( Имею ввиду даже в эмоциональном плане. Прислушайтесь к себе, чего хочется ВАМ? Пусть муж выбирает по пути ему с вами и ребенком или нет, не мучте себя, это того не стоит!

Интересы ребенка - это вырасти в стабильной семье. А уж с кем семья будет стабильной - с мужем или любовником судить автору.

Мало шансов или нет совсем - счастлив должен быть что такое счатье на голову свалилось. Я вот о чем. А про филосовское отношение .... они, мужчины т.е., редко когда активно хотят детей. Страшно им. Но отцами ведь не рождаются - ими становятся. Мой тоже такой был, неактивный т.е.. И нервничал всю мою первую беременность, угрюмость, стенания, закидоны - зато теперь какой он отец. Просто скажу - хороший. Как говорится - через тернии к звездам. Т.е. поведение вашего довольно нормально.

Также, если у него шансов стать отцом мало - тем более разбрасываться беременностью жены глупо.

Вот вы боитесь - а чего ? Что он будет недоволен ? Что скажет - иди делай аборт ? Скажет - я не хочу ребенка ? - Ну так так ему и скажите - я боялась всего этого, потому тебе и не говорила. Ведь ЭТО же не ложь ? Вы боитесь что ваша внебрачная связь откроется ? - Немедленно разойдитесь с любовником. Скажите что беременны от мужа и хотите иметь стабильную семью. Каким еще образом это может раскрытся ? Анализы ? - Не давайте никому (и сами не держите) их результатов. Возьмите у врача фальшивую справку, на самый крайний случай - если мужу в голову взбредет копать - "признаетесь". Вроде как больше боятся нечего. ?

Спасибо большое :-) мне кажется вы поняли меня и мои хочу.
 

С праздником! и весеннего вам настроения без никакх дилемм :-)

:-) именно, становятся. Один уже и стал и есть. Сыт и напуган,
 

что если "ещё раз" по кругу, то он спятит. Привку ему болезненную сделали :-( У него вообще есть теория, что мужчины от нас зависимы. Всё что им надо, есть только у нас. И всё чего они хотят - там же. И смысл зарабатывать есть только тогда, когда есть ради чьих глаз ну и т.п ;-)

Теперь муж, чего боюсь. Боюсь того что скажет. что я всё же его переупрямила и раз так, имя он даст, первое время поддержит (но и ограничит его каким то сроком, несомненно, допустим 2 года), но! чтобы я всегда помнила что это моя затея целиком и полностью и поэтому укоры "ты отец, погуляй, поиграй, покорми" не пройдут. Так может быть. И тогда, дорога одна, туда откуда явилась. Там будет трудно, знаю заранее, неспроста уезжала.

Про связь он не должен догадаться никак, я была более чем осторожна и ничем его самолюбие не уязвляла. Наоборот! знаете же как ведёт себя небезгрешная женщина, вот примерно так, только ещё лучше вела себя я :-)

Ну и конечно все эти анализы-тесты-крови, брр. Если хоть раз понадобится био папа, взять мне его негде.... а если есть где, то финал всей затее. Этот уже не отпустит.

Правда я и тут подумала, а что если он "вдруг" станет докапываться, узнав о моём положении (по работе это возможно вполне), и припрёт к стенке, и выбора не останется, то может просто не выходить за него замуж да и всё? Но это уже случай из серии "он узнает". Как? я не собираюсь посвящать его. А если в тот момент когда я уйду в декрет и не отменю поездки туда, где мы встречались прежде, то будет поздно. Не станет же он глубоко беременную женщину давить? надеюсь.
Но я совсем себе этого не желаю, совсем.

Вот такие страхи :-(

Если бы он спокойно принял новость и согласился растить этого
 

ребенка, то думаю этот ребенок бы вытащил золотую фишку. Муж очень тёплый, заботливый, спокойный человек. С великим множеством интересов.

Но у него настолько высока, просто гипертрофирована ответственность, что он может всерьёз испугаться. Ведь это навсегда. А ему за 40к. И когда наконец "наслаждаться жизнью и творчеством"? Охх.

Пойдете тогда к отцу ребенка :-)
 

если с мужем не получится.

Или вообще найдете себе нового мужчину :-).

Мне кажется, что все у вас получится :-). По крайней мере, желаю вам этого :-).

т.е. вы хотите сказать что стабильная семья бывает только при наличии отца?

Ну мне всегда казалось что велосипед на двух колёсах более
 

стабилен, чем на одном :-) На одном только в цирке балансируют. Что вас так удивило?

Спасибо, Лиса Алиса :-) возможно вы правы. Пока по-настоящему
 

не припрёт, мы и не знаем на что способны наверное.

И я желаю вам, вашему малышу и семье, всего самого доброго :-)

Не помню, где я слышала эту историю, но звучит она так:

Ехал как-то мужик, женатый, отец двоих детей, на машине. Видит-беременная женщина голосует. Ну, он пожалел ее, решил подвести. А надо было ей как раз в роддом. В конце пути тетка ему говорит:
"Дай мне твой адрес и телефон, чтобы потом отблагодарить". Ну, мужик дал. Где-то через неделю к нему приходят важные такие люди и говорят, чтобы он забрал своего ребенка из роддома. Представьте реакцию мужика!
Оказалось, что та тетка, оставив ребенка, дала его адрес и сказала, что это адрес отца ребенка. Но это еще не все!!! Мужик стал говорить,
что это не его ребенок и у него взяли анализ ДНК. Оказалось, что у него вообще детей быть не может!!! Он-к жене. Ну она и призналась, что дети все от соседа. Вот так вот! Не делай добра - зла не получишь.

Я подумаю рассказать ли эту фантазию мужу. Только знаете, бывают
 

на этом свете и искренне благодарные за добро и помощь люди. Нескромно надеюсь что я из них.

Трусиха,

Извините, по Вас не видно изменений (внешних) ?

Трусиха,


Извините, по Вас не видно изменений (внешних) ?

е у вас одной... у меня такое было. Пришлось послать мужчину в сад, для меня ребенок важнее. А мужики еще найдутся!))

молодец! уважаю женскую солидарность в таком вопросе

извените, я вас развеселить хотела, хотя вам не до шуток :-(

Трусиха, вспомните фильм "Папаши" :)
 

французский, помните комедию такую? Не думайте, что мужчинам только дамы нужны. Наступает момент, особенно после 40, когда у них просыпаются отцовские чувства, и эти чувства совсем не те, какое они испытывали в молодости. Мой бывший тоже не хотел второго, но когда родился малый, то своей нежностью он просто очаровал его. Представь, что приходит отец домой усталый, а его деть встречает и милуется и ластится к отцу, гладит по колючей щеке - как он таял, несмотря на всю свою важность. Я не пожалела, что родила второго. И не только по этой причине, т.к. я сполна смогла проверить поговорку: Бог дал ребенка, даст и средства обеспечить его. А уж задача мамы применить эти средства сполна :) Удачи! Вот увидишь, муж будет рад и еще как! По секрету, даже если будет уверен, что это не его плод :) - просто дети такие существа.

ЗЫ. Помню слова одного пьяницы на перроне, когда я уворачилась, чтоб он не лез к ребенку. Он сказал, что ребенок родился не для меня одной, а для мира.

Да как будто бы нет, а что уже должны быть? ничего кроме желания
 

фруктов, овощей (вот сегодня помидоры все в доме съела). А, ну и бюст какой то более пухлый, но не намного. Вы про живот? Нету, такой как всегда. Может причина в росте? я высокая. Ну и глаза какие то сонные, спать хочу очень, хоть и высыпаюсь вроде :-) И всё. Наверное пока ;-)

И вы меня тоже, ладно? :-) мне как то и в сам деле невесело. (-)
 

Помню, очень милый фильм :-) Думаю и мой муж мог бы возиться и
 

замирать от нежности. Он мягкий по натуре человек :-) Но это когда диво уже появится а на свет. А до того дня еще прилично. Почему то на самом деле хочется спрятаться где нибудь в богом забытом месте и не вылезать оттуда до того самого дня. Слушать музыку, читать добрые книжки, гулять неспешно и слушать как там, внутри, растёт новый человек :-) Но это из мечт!

А на яву .... на яву всё иначе. И надо уметь отвечать за свои поступки. Как то вот не хочется совсем. Какая то вся наполненная нежностью, и о серьёзном думается плохо. Но ведь придётся же.

Спасибо вам большое за поддержку и пожелания удачи :-) Вашим крохам и вам тоже всего хорошего!

ЗЫ: а дети конечно для мира. Мир был бы пуст и ужасен без них, да и кому он был бы нужен? как то поздно до меня это дошло, но ведь дошло же! :-)

Сильная вы! а я вчера гуляла и смотрела на пап с малышнёй,
 

и так что то сердечко ёкало. Будет ли моего кроху кто то тащить на шее? Хотелось бы. Для себя? для себя на данный момент уже как то и не хочется. Мне итак кажется что я слишком много времени, внимания и сил потратила в своей жизни на мужчин, всё строила что то, пыталась доказывать, что кроме внешних данных хмм.. да сами всё знаете ;-)

Теперь это всё так неважно стало и даже немножко смешно.

Трусиха, не сдерживай свою нежность,
 

проявляй, особенно к мужу :) Делись, и вернется тебе в большем размере! Чувствуй себя богиней и положись на Бога.

я серьезно. Думать Вам нужно прежде всего о себе.
 

мда...мда...не близки мне советы про вранье. Не вижу я здесь никакого выхода. Считаю, что раз заварила кашу, то теперь и рассхлебывать надо.

Мой принцип - говорите в жизни правду. Обязательно надо информировать отца ребенка. И мужа обязательно. Не уважение это, обманом его использовать.

Трусихе ее мужчины не позволят ей выбирать между
 

ними.

в интересах ребенка жить в любящей семье у
 

богатых людей ... я знаю одну семью в Германии без детей , может Трусихе стоит ребенка им отдать ?

" а если он скажет "от кого?" то считайте что он уже давно вас раскусил " - он обязательно спросит от кого...
про то что раскусил - не согласен.

поддержу. Правду говорить легко и приятно (-)
 

"Мой принцип - говорите в жизни правду." Вы всегда говорите правду ???

профессиональная интуиция. (-)

"Прививка" у любовника- следствие развода. Согласитесь - быть отцом в браке и быть отцом в разводе разные вещи. Да ну оставим его - то его личные тараканы, пускай сам с ними разбирается.

Что касается того, что любовник узнает о вашей беременности - ну и что ? скажите ему сами, только скажите, что ребенок от мужа, и посему вы больше с ним встречатся не сможете - вам о будущей семье думать надо. Погорюет и пройдет.

Относительно касательно мужа - давайте основательно поверим в то, что ребенок на самом деле его. (а разве такое невозможно ?) Как бы изменилось ваше поведение тогда ? Почти никак. Ребенок желанный - аборт делать не стали бы, правильно ? А раз нет - то и все отсюда вытекающие - и имя ребенку понадобится, и прогулки, и т.д., и т.п. Кто-то из родителей должен будет это делать. Не захочет папа - мама будет (тут ваша ситуация ничем не отлична от миллионов других семей).

Да и потом, ну и пускай это ваша затея. По моему дети это в основном женская затея. Мужчины они сами толком не знают что им надо ( :o) ), мы иногда за них решаем (с самыми благими намерениями в сердце). Ну а там глядишь, со временем, и сам мужчина увидит правильность решения. Ну а не увидит - ему же хуже - лучше принять факт случившегося и научится получать от него удовольствие, чем неудовольствие. Не правда ли ? :o)

Спасибо вам, странный ник "тире" :-) мне понравилось слушать
 

вас /я серьёзно/. Тем более что события сами развились, ну почти. Мы были в недолгой ссоре, потом муж пришёл извиняться с цветами и... я поведала ему новость. Он только покачал головой и сказал - "переупрямила! так и я знал". Воот. А потом я сказала что сделала инсеминацию в долг и теперь нужно заплатить (у нас общий бюджет и сумма была бы очевидна, потому). Сказал - плати, что теперь делать то :-) И всё. На моё предложение половину заплатить из моих денег от квартиры, сказал - тебе виднее как распоряжаться бюджетом.

Что будет дальше я не знаю. Но в командировку ехать отказался надо говорит быть с тобой рядом на всякий случай, потому что ты (это я) трус и паникёр,(как и к врачу кстати, говорит ему там делать нечего, это наши женские дела).

Что скажете тире? почему он так спокойно отреагировал? ждать ли мне бури? и если да, то как скоро?

ЗЫ: про правду. От страха я облазила много психологичейких сайтов за эти дни, и нашла много разных мнений. От того что люди врут более чем в 70% случаев, до мнений.... что у лгунов лучше психика, они гибче и артистичней. Не знаю так ли это, особыми завираниями не страдала даже в юности родителям, приходя домой поздно :-) А теперь сожгла мосты. Может моя ложь и есть во спасение (утешаю себя я) а может и нет, время покажет.

Но я признательна всем! Всем, кто зашёл в эту тему и просто помог пережить мне время моего решения. Спасибо вам всем от души :-)

Угу, я стараюсь! :-) богиней как то не очень выходит, но то
 

что это волшебство - точно :-) Очень скоро я узнаю, кого же мне послали, хотелось бы мальчика, раз уж это будет скорпиоша, но отчего то я думаю что это барышня (вздыхая), такая же упрямая как .. мама. Слово то какое, Господи!

Спасибо большое, Вива :-) поврьте о лучшей жене моему мужу мечтать не придётся ;-)

Таша! вам отдельное и большущее спасибо :-) не удивляйтесь если
 

я буду время от времени искать вас здесь, чтобы порасспросить об анализах. Вы не против? Вы мне очень помогли.

А Искушение моё было как оказалось не зря ;-) надеюсь что когда нибудь жизнь даст мне шанс отблагодарить Его. Пока же.. пока же, ему придётся забыть обо мне. Надеюсь он скоро утешится, а ещё больше что и не загорюет! женщин на свете много, ничего "такого особенного" во мне и нет. И вообще я решила что Он мне просто ...... приснился. Дивный сон на яву :-)

Всего вам самого доброго!

Мдяс. "На полпути к вершине". Там муж на намек, что его жена врет про отцовство сказал:"Если она так искренне врет, значит ей этого очень хочется". Мудрый у Вас муж и очень Вас любит - это главное. И Вы его любите и цените. Удачи!

Чья это вещь, бабушка Удава? не читала :-( знаете, он не застав-
 

вил меня врать много, только то и так как я сказала здесь. Потому страх и не отступил. Мне кажется даже что это просто передышка. Ни большой радсти ни большого огорчения я не увидела (а готовила себя ко всему), он никак не комментировал. Совсем. Наверное не счёл нужным, он интраверт.

Ценить его мне не составит никаких усилий. Особенно теперь. Кто я такая.. трудный вопрос.. но за эти недели я поняла о себе больше, чем мне бы хотелось. Наверное это моё самое сильное разочарование.

Спасибо за пожелание :-) Оно мне очень кстати.

ЗЫ: пошла искать в сети книжку.

Увы, не помню. Автор - анличанин(?). Описываемые события примерно конец 60-х - начало 70-х.:))

можно я отвечу?
 

сказать да - значит невольно упрекнуть Трусиху.

Ну да, я в личной жизни говорю правду. И это как то очень жить помогает, на удивление. Ну, в проф. жизни иногда не говорю (но не вру). :)) Один друг меня называет, например, "патологическим правдецом" (рифма ясна, думаю?) :-)

На самом деле в такой ситуации как у автора, невозможно советовать - человек должен сам решить, как ему поступить, поскольку это слишком серьезно, много судеб замешано. Любое решение будет правильно, поскольку женщина решает, что для нее лучше и для ее ребенка. Если она ошибется, придется потом исправлять, ну что ж, это тоже не смертельно.

Кончено - о чем знаю обязательно поделюсь. Уточните однако все до деталей у своей гинеколога (я про анализы и особенно - их результаты).

Вам тоже всего самого самого доброго !

Трусиха,

какая у Вас сейчас неделя ?

вам зачем? Заканчивается первый триместр? (-)
 

Да, ОВИК, меня тоже так учили - "когда не знаешь что сказать,
 

говори правду". В большинстве случаев помогало, да и я уже сказала что не завираюсь в обычной жизни, или отмалчиваюсь, так же как вы. Даже с подругами, зачем им моё "честное мнение"? мне легче и приятнее поддержать и сказать что то ободряющее. Правду им пусть враги говорят.

Мне очень запомнилось моё первое посещение дорогого модного тогда кафе в моём городе, классе в 9м наверное. Где красивая взрослая дама что то спокойно и жёстко говорила мужчине. Его лицо менялось на глазах. А потом он сказал вот что: "подавись ты своей правдой! мне она была не нужна! а теперь я с ней что то должен делать". Отчего то мне их было очень-очень жаль. Даже вечер стал не таким уж приятным. Прошло чуть не 20 лет, а я всё помню.... может потому и сейчас вспомнилось особенно остро.....

Не знаю даже сама к чему я это вам рассказала. Извините :-)

:-) (-)
 

приятный такой джентельмен
 

в позе страуса :-) есть над чем задуматься. И его действительно жаль, если ему так мало надо для счастья.

Трусиха, да подойдите Вы с другой стороны к вопросу. Не все оценивается с точки зрения правда-ложь. Не зацикливайтесь на этом. Есть такие ситуации в жизни, со мной так было, не буду конкретизировать (не мужья и не беременности), в которых как ни поступишь - все выходит не очень красиво, как ни крути. Ну не повернуть, чтобы и совесть своя была чиста и близкие устроены и в безопасности от мировых ветров. Иногда приходится выбирать между хорошо в этом и г в другом или наоборот, что делать.

Вы счастливая, у Вас будет малыш :-).

Во спасение, во спасение - не сомневайтесь даже. Это говорит вам человек который не только никогда (неужели никогда ? наверное почти никогда) не врет и врать не умеет. И вранье не любит и не уважает. Если есть какой случай когда врать надо - это тот самый случай и есть.

Судя по всему муж у вас человек хороший, и пускай будет под впечатлением что так как вы сказали - так и есть. Да и у ребенка быдет отец и семья. Не мучайте себя - вы абсолютно правильно все сделали.

Да, я очень надеюсь, что сумею всё сделать во благо своему
 

ребёнку, по крайней мере постараюсь... просто всё хорошо делать вовремя, а я припозднилась и волнуюсь удастся ли мне доносить. Но пока я про это страюсь не думать. Пишу дневник тому/той кого так страстно жду :-) и знаете помогает. И любуюсь на картинку узи. Надеюсь чуть позже заполучить еще и видео, но в нашей клинике не делают. Ищу. Мне надо.

Про остальное.. мыслей много, хочется быть в "белых одеждах", сохранить право на гордость и достоинство.... но не вышло, слаба и грешна оказалась.
Стоит сделать один неверный шаг и вот череда кгхм событий. Кто знает как было лучше? остаться пустоцветом или позволить себе увлечься с таким вот результатом..... Непросто, чтобы не сказать больше.

Да, вы верно почувствовали - тот день когда я сделаю свою главную женскую работу, будет самым главным и счастливым, уверена. Пусть мне (нам) просто повезёт.

Извините пожалуйста, я расплакалась, потом ещё зайду (-)
 

я бы оценивал ситуацию со сдержанным оптимизмом.
 

По моему мнению, он вам поверил. Удачи.

Трусиха, как же я за Вас рада!!! (тьфу-тьфу-тьфу)

Знаете, а я думаю, что Вы уже заплатили по всем счетам этой нынешней ситуацией, всеми Вашими метаниями, сомнениями - и ребенок тому награда. Так что будьте уверены в своей правоте и удачи Вам во всем. Мечты ведь сбываются :))), правда?

а вы уверены что это поза страуса ? Весма вероятно
 

что это позиция орла :-) Он мог понять еще годы назад что его женщине нужен ребенок. Остановить женщину можно только дав ей то, что ей нужно..

Когда вот так вот _приходится_ врать близкому и любимому человеку, он становится ближе и дороже тебе, ИМХО. Может, Ваш муж, еще много хорошего от Вас увидит за то, что принял Вашего (а не своего генетически) ребенка... Я очень надеюсь, что ваша семья будет счастливой.

паталогия это нехорошо , это неправильно.
 

Всегда нужно говорить правду только себе, иначе вред будете наностить и себе, и окружающим.

О ! "теперь я с ней что то должен делать "....
 

не надо приперать людей к стенке :-) ... только если нет иного выхода.

не поняла. Небо синее. Трава зеленая. Поконкретнее. :)(-)
 

по-моему, нигде не упоминалось, что джентельмен в кафе говорил с дамой о детях.

я был неправ. я то думал вы про мужа Трусихи.
 

а в той истории слишком мало информации для того что бы обозвать мужика страусом. опять же ... чем лучше быть страусом или волком ?

Один друг меня называет, например, "патологическим правдецом" ... Моя мысля была такой : "Если ваш друг прав, то это плохо". Патология это плохо.

а на трех колесах вообще почти не падает ... шутка :-)
 

поняла :)
 

не, вы ошиблись. Друг любя, из гордости.

На самом деле правда - понятие не такое простое, ведь так. Есть правда фактическая - К примеру, кто отец или мать ребенка, или в чем интерес - в выгоде или чувствах. Есть правда субъективная - скажем, мне кажется, что данный человек поступает подло в какой то ситуации, или я не уверена в своих чувствах к кому-то.

Скажем так, я предпочитаю придерживаться фактов и не искажать их в повседневной жизни. А субъективную правду часто придерживаю при себе.

Не уверена, что внятно объяснила, уж извините.

-

Трусиха, закройте вы эту тему и снесите ее совсем. Мир тесен, а этот топ будет в интернете потом годами валяться. Если кто из реальных участников набредет случайно, то, думаю, вполне узнаваемая ситуация.

А так - удачи вам и быть хорошей мамой!

а спокойная юность и зрелость не входят ?
 

почему Вы решили, что не спросят? почему Вы решили, что в данном случае факты не всплывут по каким либо причинам (причин может быть не одна).

В случае Трусихи нужно различать желаемую ситуацию и то, как могут развиваться события в дальнейшем. На сегодняшний день это не имеет первостепенного значения, и только. Поэтому и фактическая правда не имеет сверх-значения.

Но жизнь не заканчивается на беременности и родах. Скрывая фактическую правду, Трусиха ничем не рискует, на самом деле. Но она ставит себя в жесткие рамки, из которых потом при непредвиденном стечении обстоятельств будет трудно выходить и это будет эмоционально труднее. Но поскольку никто лучше нее не знает ее обстоятельства и окружающих ее людей, предполагаю, ее решение верно - на данный момент. В дальнейшем она всегда сможет его изменить, ничего окончательного в отношениях нет, пока они длятся.

Друг не спросит потому что знает, что может получить ответ "Это твой ребенок...". Муж не спросит, поскольку знает что это не его ребенок он не получает никакой полезной информации от ответа на этот вопрос. Как вы сами заметили, рамки в которые ставит себя Трусиха нежеские максимально.

то что Вы сейчас излагаете
 

я и называю позой страуса. Предположить ожидаемые Вами поступки других людей и исключить неожиданные, исходя из собственных домыслов. Люди часто поступают совершенно противоположным образом, чем мы от них ожидаем, даже если нам кажется, что мы их знаем, как облупленных... а Вы говорите о людях, Вам не знакомых.

Полезнее всегда иметь в виду все варианты развития событий, а не только желаемые и ожидаемые.

Поддерживаю. Трусиха, и ник смените, если будете обращаться с вопросами по беременности. И делали Вы инсеминацию - запомните навсегда. Удачи.

то значит иметь в виду ? Варианты развития событий появляются только если Трусиха будет делиться со всеми информацией. Если она не будет делать этого у друга вообще нет никаких вариантов. Трусиха не прячется от проблемы как страус - она разруливает ситуацию теми средствами, которыми обладает.

Можно иметь два плана - основной и запасной. Но двигаться одновременно в двух направлениях невозможно. Нельзя говорить и мужу и другу что это их ребенок, появляется противоречие между двумя независимымыи от Трусихи субъектами. Можно говорить обоим мужчинам что это не их ребенок - нет противоречия.

Я предполаю, что они не спросят. Могут спросить, но нужно ответить тогда так чтобы ситуация не раскачалась.

Спасибо :-) мне не спалось, всё думалось, и я сейчас клюю
 

носом плохо сооображая... наверное это всё разумно, только я не знаю как это тут удаляется, закрывается. И-и очень жаль всё это потереть. Вы все даже сами не представляете ЧТО вы для меня сделали и КАК помогли. Допускаю даже что не приди я сюда, события бы развивались совсем иначе.... понимаете? :-( Воооот. А теперь я пока не знаю что ещё сказать, растеряна, лучше загляну попозже. Просто улыбнусь вам всем ещё раз :-)

ЗЫ: Таня, даже вам я не знаю что сказать ещё, кроме своей признательности, но я бы хотела такую подругу, как вы.

Молодец! Все у Вас будет хорошо:)
 

Милая Трусиха! Позвольте я Вам расскажу свою историю. Может она Вам поможет. Я замужем, у мужа бесплодие. Вариантов нет. Были и походы по врачам, и инсеминации, готовилась к ЭКО. Год назад познакомилась с коллегой по работе, пересеклись в курилке и начался головокружительный роман. Он романтик, в его стиле было приехать к дому моей подруги, у которой я была в тот момент, чтобы положить на капот машины цветы. Кому это не понравится?! Был потрясающий год встреч, была поездка в Питер, про которую я не забуду никогда, было раскаяние перед мужем и муки совести, сколько он мне сделал предложений руки и сердца - не счесть. Он разведен, есть ребенок и любовь ко мне. Почему я не с ним? Сначала я думала, что вот забеременею - приду к нему. А так вроде как может и сама не смогу иметь детей и быть в шкуре своего мужа не хотелось. Воообщем, я забеременела. Тоже стояла дилемма, кому из двоих сказать. Любовника люблю пылко и страстно. Но ведь и мужа любила, столько лет вместе, через столько прошли. С мужем все тихо, спокойно, надежно. Любовник - огонь, вулкан, эгоист и потрясающе играет на слабостях, типа "знаю, куда ударить". Думала долго, ощущая себя отвратительно. Одного использовала, другого предала, всем сделала плохо. Потом сказала мужу, что была на инсеминации и все получилось. Мне проще, раньше я на самом деле их делала и могла реалистично все рассказать. Муж поверил (или сделал вид что поверил), теперь мы вместе ходим на узи и по вечерам слушаем пинки малыша. С любовником уже 3 месяца не было секса, сначала боялась выкидыша (не мне Вам объяснять, насколько страшно при таком дарованном Боге шансе потерять ребенка), потом стала пропадать талия и я боялась, что он заметит.

продолжение
 

Почему ему не сказала? Очень хотелось, безумно хотелось сначала руки ему целовать за то счастье, которое он мне подарил, потом прийти к нему и подарить ему семью и ребенка. НО я боюсь неопределенности, боюсь, что не пройдя с человеком огонь и воду не смогу однозначно сказать, что хочу и буду жить с ним счастливо и долго, воспитывая детей. С одной стороны меньше чувств, но больше уважения и сознания, что муж достойнейший из достойных, с другой секс, страсть и ребенок. Потом я стала бояться, что если он узнает про ребенка, то приедет за мной на машине и заберет, что Я не смогу сделать свой выбор, он мне просто не даст шанса выбрать самой. Далее я стала бояться, что любовнику не так нужен ребенок, как мне, вроде уже есть, ему хочется отдохнуть на море, заняться квартирой, карьерой, а тут я с памперсами и пеленками. Наверное, это отговорка. Наверное, мне так удобно. Ведь он сам хотел семьи и детей (чуть позже, но ведь хотел и сознательно не предохранялся со мной, чтобы помочь мне решить мою проблему). Но мне стало казаться, что семью с ребенка не начинают (тем более у него так начался первый брак, его жену звали так же, как меня и у меня тоже будет сын, как и у него от первого брака). Вообщем, стала грузиться тем, что не могу повесить все это на него. Пока я страдала и думала, с кем дальше быть и растить ребенка, любовник разместил в интернете свою анкету на сайте знакомств и благополучно познакомился с какой-то девушкой. Он не может больше один проводить вечера и выходные, не может больше без секса и хочет мне показать, как оно, делить любимого с кем-то. Причем он продолжает писать мне, звонить, говорить, что любит и просить выйти замуж. Но теперь я не смогу простить измены, хотя и сама ее спровоцировала. Вот уже второй день он выполняет мою просьбу и не тревожит меня. Итог истории таков. Мне безумно больно из-за его измены, я страдаю и переживаю, чувства еще остались. Но с другой стороны я в очередной раз поняла, что муж мой самый лучший и порядочный человек и опять он оказался на высоте. Любовнику я может быть скажу после родов про то, что у него сын. Но мне кажется, что мотив увы, жесток, хочется сделать ему больно за предательство. Хотя могу быть благодарна ему и за то, что он так проявил себя и я не совершила ошибку, расставшись с мужем. А может и не скажу. Будет день – будет пища. Благодарна ему за ребенка и за год романтики. Буду восстанавливать отношения с мужем, беречь себя и малыша и пытаться забыть его. А Вам я советую воспользоваться вариантом инсеминации и выбрать тот вариант, при котором Вам и малышу будет удобно и комфортно. Остальное сделает время...
P.S. Спасибо всем, кто дочитал до конца.

:)

Молодец. Жаль раньше в топике не появилась(-)

Мы с вами не близнецы, потерявшиеся в детстве? :-) Сижу и глазам
 

е верю. Ничто не ново в этом мире, всё повторяется снова и снова и ещё раз и ещё.... Наверное я скажу сейчас страшную глупость, но мне кажется мы женщины всё же жестоки. Ради своих детей мы сделаем всё что можно и что нельзя. Мужчины добрее нас. Многие из них растят чужих детей (и часто осознанно, в здравом уме и светлой памяти, например женившись на женщине с ребёнком), мы намного реже.

Разумеется я понимаю вас как никто :-) Только вам еще труднее, вы с отцом детки в одном городе, ходите по одним улицам и наверное у вас даже есть общие знакомые. Поэтому я прошу вас - не мучайте его. Не говорите ему ничего. Ни в добрую ни в злую минуты. Ведь свой выбор вы пожалуй сделали ещё до того, как он "посмел" начать поиски. Разве предосудительно не быть одиноким? И он тоже хочет наверное спешить домой к зажжённым окнам....

Это не было изменой вам. Это было просто бегством от одиночества и желанием быть необходимым хоть кому то. Извините ему эту слабость. И лучше цените за то что случилось. Я выше говорила, что будь в моей власти .. я бы стала самым надёжным и верным другом. Только так не бывает. Помните? "Как быть чтобы вместе на веки остаться? Расстаться".

Спасибо вам за вашу историю и за смелость. А теперь, давайте делать наше женское дело со всем тщанием и ответственностью. Ради наших детей и семей..(надеюсь не очень пафосно прозвучало).
Ведь нам с вами их дали, а могли бы и забыть! :-(
вот я для себя решила что видела волшебный сон и только ;-)

Лёгкой беременности, прелестного результата в срок, мудрости, сил и терпения :-) желаю я вам и себе.

Трусиха, пожалуйста, расскажите, что Вы решили и когда состоится Ваш разговор с мужем? Или я просто невнимательно читала? И вот еще что, не переживайте, никто анализы мужа брать не будет. У меня даже группу крови мужа не спрашивают. Хотя в ЖК естественно предысторию не знают.
З.Ы. Мне на самом деле жаль, что я давно не была на форуме. Если хотите, пишите на мейл rizik_i@mail.ru. Буду рада общению.

Выше я написала знаку тире, что разговора как такового у нас не
 

было, не пришлось. Он лишь сказал что я его переупрямила и улыбнулся. Но для него семья как родина, просто должна быть и всё. Что бы в ней ни происходило. Как ответил мне ник "знак тире" муж предполагал что я не успокоюсь не добившись желаемого. По-моему он прав :-) А я себе в этом не сознавалась, не хотела наверное....

Анализы я думаю будут, возраст всё же не юный и я из тех кому лучше знать к чему себя готовить. Но не у мужа, лишь у меня (так успокоили здесь и подтвердила врач, она мне помогает в моей легенде об инсеминации). Я сегодня была у неё, рассчиталась в кассе и потом мы немного предметно без эмоций поговорили. Чуткая и уверенная женщина. Ни намёком ни мыслью не задела. Конверт с деньгами ей приняла спокойно, сказав - "не стоило, но если вы это можете себе позволить, принимаю ради вас, чтобы были уверены во мне, больше не надо".
Обрисовала наши перспективы, когда какой анализ и почему, когда к генетику, когда в бассейн, когда на курсы (с мужем), подарила сд со звуками природы и дала список роддомов с именами врачей на "подумать и сделать выбор". Вот такие дела.

Я постараюсь вам написать (можете тереть адрес) только я не очень разговорчива, если вас не это не смутит, можем попробовать :-)