Мужчины, как унитазы, хорошие все заняты, а в остальных - дерьмо...

Бести, а с каких пор мы стали на ВЫ? :)) А вообще вопрос не совсем риторический.. Ну мне правда непонятно, как среднестатистическая, образованная женщина, имеющая жизненный опыт какой-никакой, доступ в интернет, живущая как правило в мегаполисе и прочее и прочее.. Может настолько узко смотреть на проблему.. Это грязь и все... Главное, что историй миллион в том же форуме... Ну вроде как жизнь сама подсказывает: НЕ все так однозначно...

Ой :-). "Был неправ, уронил честь советского офицера".

Офф-
У меня очень странно устроена память. Я отлично помню числа (гы, телефоны одноклассников помню, а школу-то я закончила больше дюжины лет назад) и лица-вне-контекста (то есть я всегда точно знаю, что вот этого человека я видела, но вот где?) С именами сильно хуже. Запомнить, с кем я на "ты" я не в состоянии вообще, поэтому на всякий случай обращаюсь на "вы", кроме тех случаев, когда совершенно точно помню. :-)
-конец оффа.

О грязи. Дык мы все вообще в духе "секс=грязь" воспитывались. Ну в том, что это не совсем так :-), большинство со временем убеждается. Но подсознательная установка сидит. И находит всякие выходы. Например, такой.

еще раз...
 

каждый имеет право на все, что угодно. пока не отравляет жизнь другому.

я вроде нигде и не писала, что чем больше любовников, тем больше счастья...

поясняю
 

я говорю про себя лично, потому что только в данном случае я располагаю всей необходимой информацией. и для меня моя модель - необходима для счастья. относительно же ревнующих и отравляющих жизнь близким совершенно определенно можно сказать, что их модель им явно не подходит. и м.б. им как раз имеет смысл оглянуться по сторонам (а там я стою), чтоб подобрать нужную...

а чего тут понимать. как сказал мне мой хороший друг: "Лизл, просто смирись с тем, что мы - никчемные, развратные, бесчувственные, ненормальные уёбища". тут уж понимай не понимай, а против природы не попрешь...

а я, простите, существа в ваших словах не вижу. поэтому и отвечать не на что.

Интересно,а как вы бы повели себя в подобной ситуации?
Выше говорили,что Н.ведет себя как истеричка-устраивает скандалы,выясняет отношения..И я тоже неправильно.Так что же делать-то надо все-таки,что??!!Если все же хочется семью сохранить?
Вас всех послушать-и то не так,и это !Кричать и ругаться нельзя,потакать нельзя..А как же правильно?Для меня это уже наверно,неактуально,но до сих пор не могу успокоится-что же я сделала неправильно?!

Тамар, я думаю, здесь ничего личного. У Елены Д. это такая манера вести дискуссии - сама с собой, но якобы от имени других собеседников.

и я...и мне..

Да всё вы видите:-) Отвечать не хотите - это понятно. Но с этим не сюда - с этим бы к хорошему писхоаналитику, чтобы в причинах покопался.

А Вы конечно не навязываете мне Вашу (+)
 

модель? Мне надоело Вам писать одно и то же, что я пишу СВОЮ точку зрения, не навязывая ее.

"Ну ей-Богу, мне непонятно - зачем спорить с ними и доказывать, что живут они неправильно???"
Ну а Вы то зачем мне доказываете, что они живут правильно? Это ВЫ так решили?

Да похоже, что у некоторых участников дискуссии складывается впечатление, что при открытом (или относительно открытом, как у меня) браке половые партнеры меняются просто как перчатки.. Ну Лиз, мы все равно не объясним, что это не так. И нам никто не поверит, что при такой системе муж и жена все равно спят вместе и делают это с удовольствием и регулярно. А посторонние партнеры появляются все же достаточно редко (Это я по своей семье сужу).

ну естественно
 

зачем спать с любовником, когда есть муж. зачем спать с мужем, когда есть любовник.

Да, нет. Когда вы вместе жили, ну сопли ему вытирали, это я так понимаю вы семью сохраняли. Но когда он от вас ушел, на кой фиг денег давать???? Вы ему позволили себя не уважать, вот и все. IMHO.

вам на удивление <b>все всегда</b> понятно. не понятно лишь, зачем вам собеседники тогда.

Безусловно . Но зачем жить с тем , кто тебе отравляет жизнь ?

Нет, это ОНИ так решили. Не я. Есть разница? Я принимаю решение о правильности только своих действий. Другие семьи принимают свои решения. Я просто не могу понять, если Вы разрешаете другим принимать их личные решения, почему тогда накинулись на Лизу?

Ну , во-первых , у каждого свои понятия о счастье /несчастье ... Моё понятие счастья включает иные составляющие , чем возможность удовлетворять своё сексуальное влечение вне брака , да и физиологическая верность партнёра тоже как-то не сильно коррелирует со счастьем в моём восприятии . Хотя , допускаю , у кого-то "женское счастье - был бы милый рядом ..." - и я признаю их видение такого счастья до тех пор , пока они не пытаются навязать его мне .

""""ее модель - единственно-не ведущая к несчастью."""" Это в ЕЁ понятии - не ведущая к несчастью , а в чьём-то понятии сама такая модель - уже несчастье . У кого-то брезгливость , у кого-то - религиозные взгляды , у кого-то - полное растворение в партнёре , но у каждого - свои причины не принимать эту модель . И это - ПРАВО данных людей так считать , потому как они будут гораздо более несчастны , если им придётся ломать себя , свои чувства , свои взгляды , свои привычки , свой внутренний мир ради того , чтобы не стать несчастным в понимании Лизл (как Вы это объяснили) . И потом , такого рода отношения (открытая физическая измена ради того , чтобы потом не страдать от известия о тайной измене) очень напоминают слова из песни "Если у Вас нету тёти , то Вам её не потерять , и если Вы не живёте , то Вам и не умирать" ... О ! Кстати , по поводу "не умирать" - известие о смерти любимого - куда более страшное несчастье , дабы известие о его измене . Тогда , следуя логике , любимого стоит того ... ну , вобщим гуманно и безболезненно , чтобы и он в будущем не мучался , и самой не пришлось бы страдать от прискорбного известия ...Абсурд ? Но равно абсурдно звучит "открытая измена во избежание измены тайной" для тех , кто в силу своих внутренних убеждений (а вовсе не в результате следования среднестатистической морали) не приемлет ЛИЧНО ДЛЯ СЕБЯ такую модель отношений в семье . Поймити же , если бы предлагаемая Вами модель была панацеей для ВСЕХ , то человечество давно перешло бы на открытый брак , и мы сейчас даже не обсуждали бы эту тему . Но все мы разные , и все испытываем страдания от разных вещей ... Вот тут как-то обсуждалось , что многие мужья ведут финансы без участия жены , и даже не советуются с ней при покупке крупных вещей . Многие ответили , что для них такое положение вещей - норма , а для меня - неприемлимо . Я первого мужа "выставила" именно из-за того , что он покупал квартиру , не посоветовшись со мной : объяснял , что хотел сделать сюрприз , но я не приемлю такого рода сюрпризов ! Для МЕНЯ в семье важно ПАРТНЁРСТВО - то есть обсуждение всех вопросов , связанных с взаимным проживанием и принятие решения , устраивающего ОБОИХ супругов . Хотя многие жёны не вникают в финансы - и от этого они не становятся менее счастливыми . Воспитание детей , финансовые вопросы , сексуальная жизнь , проведение досуга - это лишь отдельные грани того , что зовётся семьёй , и по каждому вопросу надо уметь находить решение , устраивающее обоих - если , конечно , супруги уважают чувства и мнение друг друга и дорожат своими отношениями .

Не , с коллегами есть более интересные темы для обсуждений : например , почему попка у начальника не большая , но при ходьбе колышется :-P...

Лизл , наш разговор напоминает толчение воды в ступе ! Да как же Вы не хотите понять , что если человек ревнив , то Ваша модель ему тем более не подойдёт : ему (ей) же просто придётся ЛОМАТЬ себя , и всё-равно страдания не прекратятся !

У вас счастье
 

Под себя построить всех)

Ни фига ! У меня счастье - чтоб меня даже и не пытались построить под кого-то :-P !

Это лучше, чем всю жизнь подстраиватся под других. И вам, видимо, совсем неизвестно такое понятие как партнерство в семье.

Продолжение
 

Но и это - условие необходимое , но отнюдь не достаточное .

Мне известно
 

У нас нет никаких запретов), поэтому никто не под кого не подстраивается) и никто никого не строит). Чего и вам желаю).

Ну это понятно
 

Но других-то вы хотите построить? Не так ли?

Я правильно вас поняла, что строить кого-то, это спросить мнения по какому-либо вопросу, который касается семьи или прожиывния вместе? При чем тут запреты????

Как при чем?
 

Хочет ваш муж пойти налево, а вы ему - НЕТ, иначе конец семье. Разве не запрет?

Не так . Я даже сына не строю , а на других мне ваще ... не , не наплевать ... как бы помягче -то выразиться ... Вобщим , мне пофиг кто что делает , если это не касается меня лично . По-моему , это должно быть понятно из моих постов - иначе с чего мне защищать права ревнивцев , если я сама таковой не являюсь (более того , когда-то даже здорово натерпелась от ревнивых выходок бывшего мужа) ? Просто я считаю , что никто не вправе указывать другому человеку , как ему следует жить - если он сам не просит взгляда со стороны . Вобщим . я - пофигистка , пацифистка , космополитка и т.д.

Конечно , это не запрет : это мужу предлагается выбор из двух вариантов , и он вполне может выбрать "конец семье" :-P .

я говорила о логике. Применительно к контексту. Я в одной фразе построила для Вас причинно-следственную связь.

Если кошка НЕ черная, то шерсть, которая из нее лезет, тоже НЕ черная.

Вы продолжаете утверждать, что кошки бывают разные, серые, сиамские и пятнистые, и что если их принуждают быть трехцветными, а на самом деле они персиковые, то котята у них могут получиться с пятнами на носу и порванным ухом. Кроме того, как Вы правильно заметили, кошки ходят на четырех лапах и обычно на все четыре и падают.

Из чего я делаю вывод, что Вы либо не читаете того, что я пишу, а используете мои посты для кафедральных выступлений. Либо Вы не понимаете того, что я пишу, что тоже не смертельно. :-) С потоком сознания я не знаю, как вести диалог, сорри. :-)

Сильная личность так и сделает
 

Посокльку просто не позволит, чтобы его строили и ограничивали права)). Так что живите со слабаками)

Мне мой БФ не докладывается, хочет он налево или нет. он уже взрослый, голова есть, так что мне говорить, что он должен делать, с кем и в какой стране - это совсем маразм, не находите? Опять же,его положение обязывает быть избирательным в связях...Так что я ему ничего не запрещаю. Я могу только высказать свое пожелание...

Не проецируйте все на себя
 

Тут спор концептуальный, и говоря про вас, я подразумеваю "в общем". Могу вас заверить, что большинство мужчин хочет налево (про женщин не знаю, но думаю что также). Поэтому, запрет на такие походы (для любой из сторон) предполагает определенные ущемления прав конкретной личности. В данном случае пожелания, запрет, ограничения - слова синонимы.

е надо меня заверять, хотят ли или нет мужчины налево. Да хоть направо или прямо. И как раз в данном случае, эти слова не синонимы. Я могу пожелать, чтобы в мою постель не приносили всяких болячек. Это запрет??? В паре всегда двое, в большинстве случаев, эти двое разные. Если хочется жить вместе, то должно быть место компромиссам, а не запретам. не находите? Иначе, мне по-фигу, чем мой партнер занимается, ему по-фигу я. зачем жить вместе? Объясните, вы ведь умный. Судя по нику, его слава не даем вам покоя?

Я вас ни в чем не заверяю
 

Я пытаюсь объяснить, чем плоха позиция запретов. По поводу болячек вполне законное желание, посокльку оно напрямую касается лично вас и вы можете этого требовать, а походы на сторону вас не касаются. Вместе живут когда нравятся друг-другу и это совместное проживание доставляет друг-другу радость - за этим и следует жить вместе. Вместе можно воспитывать детей, покупать совместное имущество и т.п. Зачем здесь контролировать партнера?

Слушайте, я перечитала все, что мы тут с вами писали. Я чего-то не понимаю. Вы вообще к чему ввернули про контроль партнера и запреты? С вами по этому поводу никто и не спорил. Никто и не пытается контролировать. Речь шла у нас о партнерстве. Если для вас это запреты и контроль, мне вас жаль. Чего-то говорим мы на разных языках. Мне скучно, a tout a l'heure (пишу без аксантов) когда-нибудь и где-нибудь еще.

А себе не интересно показывать свою проницательность :-))).

Вы можете назвать это как угодно
 

Партнерство, любовь всесильная, компромисс, договор, ограничение...и т.п. Но когда один человек говорит другому - не ходи на сторону, смысл всегда останется один. Это желание одного человека ограничить права другого человека. Так что вы не жалейте, а лучше разберитесь)))

вы сами себе противоречите, говоря, что именно в вашей семье партнерство есть, а потом это сами же и опровергаете. Как уже говорили, с потоком сознания тяжело спорить. В общем и целом, это демагогия.

Демагогия у вас
 

А у меня логика и расклад по полочкам. А ваша демагогия возникает из-за того, что вы уверены что так должно быть и не хотите от этого отступить, не хотите принять логичных объяснений, поскольку они противоречат вашим убеждениям. Вот вы и придумываете разные названия, переливаете из пустого в порожнее...

я ничего не придумываю. Но и под вашу точку зрения я не собираюсь подстраиваться. С чего вдруг? И ваши объяснения мне совсем не кажутся логичными.Я то собственно с вами уже попрощалась, потому что говорить не о чем.

А вам? Вы же тоже уверены в том, что ваша модель -- самая прогрессивная, а те, кто этого не понял -- ничего не понимают в жизни вообще.

Придумываете
 

Запреты называете партнерством, житье вместе связываете с необходимостью компромисов и т.п., т.е. всячески уходите от прямых ответов на прямые вопросы... Вы и прощаетесь потому, что чувствуете слабость своих аргументов...
Но если не хотите, так и я не буду настаивать - всего доброго. Удачи в обламывание мужиков))

Поэтому лучше сделать так, как сделали вы -- всё-таки показать её:-) Вы же точно знаете, зачем мне содеседники, правда?

я не вижу силы ваших аргуметнов, мне скучно заниматься словоблудием. И потом, вы тут недавно заявили, что нечего прогибаться под чужое мнение в семье, а мы то с вами даже и не знакомы, чтобы я вот так сразу и приняла вашу точку зрения. У меня своя позиция, у вас своя. ваша мне не близка, как бы вы это не интерпретировали. Я не вижу логики ваших рассуждений, такая вот я. Вопросов ваших я тоже не слышала. Я предпочитаю отвечать на вопросы в конкретных ситуациях, а не как вы в принципе. В принципе, и кошки родятся. И что?

Прямой вопрос
 

Когда один человек говорит другому - не ходи на сторону. Это желание одного человека ограничить права другого или нет? Только ответьте да или нет))), а без всяких там рассуждений.

Да. Я вам это и выше это отвечала.

Вдогонку
 

если я скажу - мне бы не очень понравилось/хотелось.., если бы ты ходил(а) на сторону, когда мы живем вместе. Тут нет прямого запрета. у человека есть выбор.
Звиняйте, гости пришли, пойду встречать.

Ну слава богу)))
 

В этом и есть основной недостатк вашей модели брака и вашей модели отношений. Вот и все!! У другой же модели таких недостатков нет.

тоже самое в мягкой форме)
 

Ущемление прав есть!

А скажите, если вот мне до фени, гуляет он или нет, но вот одно - обязательное предохранение. А он этого не любит, ну там неудобства испытывает или аллергия. Опять запрет, а мне болеть всякой гадостью ой как не хочется. Где мои права человека в этом случае? Или я не человек, а так неизвестно что. Что скажите, академик открытой модели семьи? не все так просто как вы меня хотите убедить.

Сильная личность ,прежде всего , не декларирует , что она - сильная ; ей не нужно в этом кого-то убеждать (уж не себя ли в первую очередь :-P ?) , сила - внутри , и прежде всего это сила обращена на собственные поступки и собственную волю , а не на внешние обстоятельства . А свобода , как известно , это осознанная необходимость , а НЕ вседозволенность . Что же касается , кто с кем живёт ... Так львицы живут с львами , а не с быками :-P , даже если лев спокойно лежит на солнышке и лениво щурится на пасущихся коз , в то время как бык землю копытом роет ;-). Если ж кто-то предпочитает коров - его право , я и говорю - свобода выбора .

У меня тоже ощущение , что Вы лишь декларируете , как это здорово , если всех кошек перекрасить в одну масть - желательно , неброскую ... Дабы хозяевам было проще ковры отчищать от шерсти и ни в коей мере никто не догадался бы , какая кошка где нагадила . Рада , что хоть в количестве лап мы сошлись ;-) .

"""""Тихий вечер . Пара геев спокойно ужинает за красиво накрытым столом . В квартире наверху раздаются крики , ругань , звон разбивающейся посуды . Один гей поворачивается к другому и говорит :"Вот видишь , к чему приводят эти смешанные браки ..." . """"" Так что до настоящего прогресса даже Лизл и её мужу далеко ;-) .

Кстати , а как лично Вы поступили бы в случае , если бы Ваша жена была против Ваших сексуальных контактов с другими женщинами ? Второй вопрос : Вы жену любите ?

ТАКИХ - действительно нет . Есть другие недостатки , ибо в мире нет ничего идеального , иначе все мы жили бы долго и счастливо и поумирали бы в один день :-P .

Меня честно говоря в этой ситуации возмутило совсем не то, что у мужа была любовница. Кстати, это очевидно - звонки, блинчики, билеты, подозрительная рыбалка - все это по отдельности может иметь какое-то объяснение, но вместе - это как упасть на нож и так 7 раз, поверьте мне как знатоку статистики.

Для меня дикость - реакция мужа на разоблачение.
Позиция "не нравится-разводись" и демонстративный уход на рыбалку с любоывницей.

Если уж человек до вступления в брак не договаривался с женой по поводу своих походов на сторону, логично было представить, что реакция жены на факт обнаружения любовницы будет, мягко скажем, недоброжелательной. Тем более если она весь месяц на отдыхе отказывала себе в подобных "маленьких радостях", приезжает домой - а тут на тебе.

Еще омерзительно, когда в твой домводят безмозглых идиоток (ибо кто еще будет настойчиво звонить в 4 часа ночи)и укладывают их в твою постель. Это вообще полный финиш. Как человек брезгливый, я бы этого не вынесла.

Мне странно, что моя позиция кажется кому-то столь категоричной.

Щас появятся из тени Лизл и сэнсэей Натали(+)
 

и набросятся на Вас, почему Вы навязываете свою точку зрения другим.:-)

Не-а, кромсать не надо. Если оба любят разнообразный секс (кстати, промискуитет обязательное условие разнообразного секса, да?) -- будем договариваться об открытом браке. Если только один - бум решать, как жить дальше. А вот если дело не только в любви к разнообразию, что часто бывает?

Про декларации речи вообще не было))
 

Так что вы не запутывайте и в сторону не уходите. Речь шла о том, что сильная личность на позволит, чтобы его строили)) А как он это будет делать (кричать или молча) это уже техника.

Это вас не касается
 

Речь не обо мне, и не о вас

Какие например?
 

То что вы можете вдруг разонравится и не выдержать конкуренции? Или может что-то еще?

Ну, можно же изменить договоренность по взаимному согласию.
А то что получается, что я, старательно соблюдая договоренности, кислородом не дышу, а муженек оказывается за моей спиной....

А если уж ты не ставишь супругга о нарушении договоренностей - будь готов к тому, что когда это вскроется- он устроит скандал и раборку. И будет прав.

Вообще это совершенно другой вопрос
 

А вы все пытаетесь найти себе хоть какие-то аргументы... Но я отвечу. Он такой же потенциальный источник заразы, как и вы (бассейн, кровь, общественный транспорт и т.п.). Причем не только венерических заболеваний. Вы же не будете против если он будет ухаживать за больной гриппом мамой например... Вы можете не жить с ним половой жизнью (если боитесь заразиться) или предохраняться...

Кто не живет в открытом браке, того в АЦТОЙ!

Сильная личность выберет, что для него (нее) важнее в данный момент. И никто никого не строит и не ограничивает. Если человек испытывает очень большой дискомфорт, проживая с человеком, который ходит налево, до такой степени, что готов расстаться из-за этого с любимым супругом, то такая постановка вопроса - не построение , а констатация факта.

я все прекрасно понимаю
 

также как и то, что ревность - это не врожденное качество, а значит вполне поддающееся обработке. и ломать себя незачем, достаточно просто поработать над собой. уверяю вас.

как приятно, <i>наверное</i>, утешать себя тем, что вот у соседа дяди Васи с женой <i>тоже не все хорошо...</i>

:-))))))))) (-)
 

Не, у нас с Лизл сегодня планы поинтереснее :))
 

А Вы так и не поняли, что я всего лишь просила Вашего разрешения позволить другим людям жить так, как они хотят, если их это устраивает (обратите внимание на это условие). Дальнейшие выводы - лично Ваши.

Извините за бестактность, но давно хотел спросить (чиста женское любопытство :-)) - а есть мужчина, которого бы Вы выносили дольше, чем 2 месяца?

))))
 

Есть. Я и сейчас его неплохо выношу :-))).

Чудеса! Уж Вы его берегите, второго такого в природе не существует :-P.

Берегу. Действительно, приличный мужчина нынче уникум.

:-)

Что-то Автор топика совсем пропала.Откликнитесь,как дела у Вас?

"кстати, промискуитет обязательное условие разнообразного секса, да?"
Нет, не обязательное. Для меня, например, совсем не обязательное. Но есть те, для кого таки да.

Вы, кстати, не заметили, что противоречите сами себе? "Если оба любят разнообразный секс (...) -- будем договариваться об открытом браке." ОК, вот Лизл и договорилась. У Вас же чуть выше, дословно искать не буду, но что-то вроде "такое сожительство не семья". Так "договариваемся об открытом браке" или "не семья"?

Так я там рядом и сказала, что для Лизл её форма "брака", возможно, и семья. Для большинства остальных -- вряд ли.

То, о чем Лизл договорилась - её дело. Но вот когда эти "договоренности" в каждом топике об измене подаются как "единственно верные" -- у меня лично начинают роиться всякие сомнения.

Что так ? Боитесь себя к слабакам отнести или признаться , что жену не любите ? В Вашей теории одно противоречит другому (то бишь , либо любишь - либо слабак ) .

Да я-то как раз абсолютна не ревнива ... Я даже мужу вопроса не задала , где он ночь провёл (год назад таке было) , а уж тем более скандалить по этому поводу считаю ниже своего достоинства . Он пытался мне что-то объяснить , я ответила , что мне не интересно , где и с кем он был , но он мальчик большой и сам отвечает за последствия подобного рода поступков . А если такое намечается в следующий раз , то пусть меня предупредит заранее , чтобы я тоже смогла договориться с няней (у нас ещё не большой ребёнок) , и интересно провести время без него . Усё . Но я уважаю мнение тех , кто считает иначе - хотя бы потому , что первый муж был паталогически ревнив , и через какое-то время я уже сумела подстроиться под такую его особеность .

Не знаю . Я себя этим ни разу не утешала . Или Вы о себе ;-) ?

Просто цитата
 

Date: 24/06/04 18:56
Author: Klinton (no email) (no profile)
Subject: А я могу

Жертвовать своим временем, финансами, где-то принципами ради других ... Для кого-то, наверное, смогу и здоровьем пожертвовать (для детей например). Так что вот она любовь какая... Нужна она вам?
(http://forums.khv.ru/Index.cfm?CFApp=1&Message_ID=2088856)

Ещё одна цитата (клинтон , скоро классиком станете :-))
 

Дата: 24/06/04 18:34
Автор: Klinton
Subject: Определение



Не дословно, но суть такова (классе в 8 смотрел в толковых словарях по-моему Даль) "Любовь - ... желание жертвоать своими интересами ради другого человека...". Получается, что чем больше вы любите кого-то, тем больше готовы для него жертвовать и наоборот, чем больше любите себя, тем меньше вы готовы учитывать чьи-то интересы.

(http://forums.khv.ru//Index.cfm?CFApp=1&Message_ID=2088812)

деушка малаец. А мужу нужно у нее поучиться
 

Замечательная линия поведения. ;-)

Крик - это удел слабых . А что касается силы , то , повторюсь , это прежде всего внутренняя сила : "Самая главная победа та , которая одержена над собой " . Вы же не считаете Конфуция слабаком ?

А почему - мы ? Может - вы ? Тем более , нам (жёнам , то есть)ваших детей внебрачных воспитывать не придётся . А вот вы никогда не узнаете (без анализов) ваш деть или не ваш . А насчёт "разонравится и не выдержать конкуренции" - так это в любом браке возможно , хоть в открытом , хоть в традиционном .

Но не каждый же второй ? Значит , всё-таки норма для них - моногамность , а походы налево ... так из каждого правила есть исключения .

Норма - НЕ хуже , она - Н_О_Р_М_А . А всё остальное (вне зависимости ЛУЧШЕ или ХУЖЕ ) - это ОТКЛОНЕНИЯ от нормы :-P .

Праильна , "вокруг одни крокодилы плавают" ;-) .

У людей, кстати, соотношение ровно такое же.

da net, eto vy o sebe
 

<i> Так что до настоящего прогресса даже Лизл и её мужу далеко;-) .
</i>

точно-точно.

Хм , странная логика - точнее , полное её отсутствие . И что с того , что до настоящего прогресса (с точки зрения однополых браков ) вам далеко ? Как это увязано с тем , что мне это приятно или не приятно ? Или , если Вам есть дело до половой жизни тёти Маши и дяди Васи , думаете , настроение других тоже подымается взамисимости от их успехов ? Мне это глубоко пофиг ! Хоть ёжиков трахайте - если ёжики согласны и всем от этого удовольствие ;-) . Главное , меня не убеждайте , какой при этом кайф бывает , и что это является единственным способом его испытать . Захочу - сама попробую , и без чьих-либо советов ; не сочту нужным - и так найду , от чего удовольствие получить (уж отнюдь не от чьего-либо несовершенства) .

Кстати , маленькое наблюдение :
 

Для счастливого человека Вы слишком мнительны и чересчур много _ДО_фантазируете - даже то , чего и в помине нет . Вот и в предыдущем постинге я имела ввиду , что всё в жизни относительно , и с точки зрения геев смешанный (пусть даже и открытый) брак выглядит не самым удачным . Вы же почему-то приняли на свой счёт , что мне ПРИЯТНО от факта недостаточной прогрессивности вашего брака . Не переживайте , мне всё-равно, каков ваш брак с точки зрения других (равно как для меня не имеет значения , кто что думает о моём ) .

совершенно не другой. Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого. Так что вы лицемерите, утверждая, что в вышей семье вот так все просто. Или вы живете только своими сексуальными желаниями. Тогда действительно, другая модель кажется вам примитивом. Если все упрощать до уровня секса, то вы на очень низкой ступеньке желаний и потребностей. В отношениях есть чувства и эмоции. Каждая связь накладывает определенные обязательства. Просто по определению, человек не может быть абсолютно свободен, когда он живет не один - см. выше.

Противоречий нет
 

Есть альтернативы. Кстати любить это больше к женщинам относится, и если они так уж любят, то чтоже им не пожертвовать своим самолюбием ради партнера.