ну выже ему не мать, не сестра, ни друг детства-
О каком ваще "бросить" речь может идти впринципе?
Пусть он себе отчета и не отдает в этом, но так или иначе сейчас часть этих проблеи. Вот вы уверены, что не будь вас в его жизни счас все былдо на 100% так как есть у него в жизни? Уверены?
а эгоистическими соображениеми вы сейчас руководствуетесь.
Для того чтобы говорить и советовать-у него есть родные и друзья.
И еще меня одно удивляет-вам ник апельки не противно. не обидно что он вас так любит, а при этом спит с другой? Вы можете сколько угодано писать. что никто никому не должен, но...
ну разве стоят эти ваши отношения всех этим мучений, страданий кучи людей, а?

в принципе там ни у кого нет моих телефонов (включая самого мч), а у девушки с мамой по-моему нет даже имени - во всяком случае они ко мне неи разу ни обратились по имени, а так вообще - не знаю... :-( смотря насколько он был откровенен со своими друзьями

Так Вы его приручили? Брать чужую ответственность - с одной стороны, совершенно непродуктивно, а с другой стороны - для этого всегда есть скрытые мотивы. Т.е. Вы (как правило это не осознается явно) что-то имеете психологически (т.е. как бы некие "эгоистические соображения"), участвуя в ситуации, которая фактически Вас не касается (имею ввиду разборки семей парня и девушки, беременность, их будущее и т.п.). Что значит "он явно во мне нуждается"? Как в любовнице? как в няньке? Или как? Как конкретно вы можете ему помочь? Действительно, если в его! личной! жизни появились проблемы, решать он их должен сам и только сам. Если Вы не пас, значит это какие-то игрушки с подтекстом, именно не делать этого Вас "здесь все призывают".

Ну, ладно, не надо так уж меня... "наговорила"... Я мужа с ним не обсуждаю никак. Это ну... как-то совсем неэтично. если можно вообще об этике говорить в моем случае...

Я бы ответила примерно так, как Вам выше советовали на письмо девушки отвечать. Ледяным тоном, без намека на личное отношение. Типа "уважжаемая ..., просьба не привлекать меня к решению Ваших личных проблем". Без всяких поучений типа "ищите ваше счастье в себе", просто дать понять, что Вы не участвуете и Вас никто против Вашей воли не заставит участвовать ни в каких разборках.

Простите нас, мы уже от вашей проблемы малость отъехали
 

Скатились в абстрактный несколько спор ;-)

Нет, я как раз не считаю, что кого-либо можно "приручить". Просто я воспользовалась аргументом, который мне приводили выше для того чтобы продемонстрировать противоречие - с одной стороны мне говорят "ты в ответе", а другой "должна устраниться". Я не считаю себя за что-либо ответственной. По поводу зачем нуждается - мне трудно ответить на этот вопрос. Да, как в любовнице, как в близком человеке, не знаю... Я не участвую в ситуации - да я высказалась по этому поводу один раз, больше мне сказать нечего. Вы что-то толковое говорите, только не на ту мою реплику отвечаете (она эмоциональна но не содержательна) поэтому я пока не могу разобраться в ваших словах

а мне кажется, что надо ваще не понять в чем дело

Мне не обидно. Я ревную, конечно, но мне не противно и не обидно. Я беспринципная, наверное. Я же сплю со своим мужем, правда? Почему тогда в обратном случае должны использоваться другие стандарты?

Еще попытка:-). "По поводу зачем нуждается - мне трудно ответить на этот вопрос. Да, как в любовнице, как в близком человеке, не знаю..." Ну, насчет любовницы - это только Ваши с ним вдвоем отношения. Либо вы хотите их продолжать и продолжаете (и Вас не волнует ни наличие другой деушки, ни ее беременность, ни ее мысли, ни ее письма - потому что это все вне рамок Ваших личных любовных отношений). Насчет "близкого человека" - мне трудно судить, что Вы в это вкладываете, из чего для Вас и для него состояла эта близость. Если Вас устраивает читать письма типа "Блин!.. БЛИН!.." - это тоже Ваше право. Единственный совет - ни в коем случае не ввязывайтесь НИ В КАКИЕ разборки с третьими лицами - ни с его мамой, ни с девушкой, ни с кем еще. Это ваше личное - и все тут. Проблемы Вас не касаются. Полный игнор либо единственный безупречно вежливый ответ ледяным тоном. Иначе увязнете в этом болоте по уши - это видно по черновику Вашего ответа девице.

а я вообще не буду отвечать. у меня руки дрожат :-) (-)

Чо? (-)
 

типа: теть вы о чем? Мне 62 голая живу в израиле и зовут меня Мойша:)

сорри, удалено автором (-)

:-) :-) вы все такие милые, правда-правда :-))) (-)

Да это понятно...ну вам же не все равно если муж будет с кем-то спать и вам не легче будет от того, что вам тоже есть с кем? Ну я такая..
Ну это мы вообще в какие-то дебри ушли:)
Да(забыла) вы то изначально были замужем и у вас типа выбора нет, все может быть через-ни-хочу-с -мужем и он знал это. а он то вроде как свободен, и ему с той девочкой не было нужды исполнять супружеский долг.
Он то это делал потому как хотел, и это тоже накладывает на него обязательства.

Не отвечали - и хорошо. Вы написали - "Если честно, меня начинает охватывать легкая паника" - это по поводу контактов возможных, я так поняла. Их быть не должно. А письма - я ж говорю, дело личное.

Автор, а правда.. - Вы не боитесь, что при таком бойком
 

начале, они дружно доберутся до вашего мужа и начнут действовать через него?.. Ведь потеряете - его, семья развалится. И было б из-за чего.. Им-то терять, в принципе, нечего..

боюсь. (-)

Все-таки боитесь мужа потерять?.. А теперь представьте, что
 

в вашей ситуации это очень реально и выбирайтесь из этого гемора, пока не поздно. А вообще, хотела всё вам сказать одну банальность - за все, что люди делают плохого в жизни, они потом отвечают с процентами.

Да, я боюсь потерять мужа. И не все-таки - а изначально. Точнее, это неправильно сказано - я не боюсь его потерять, я не хотела бы чтобы ситуация повернулась таким образом, чтобы это причинило бы моему мужу неприятные ощущения, обиду, неудобства в конце концов. Он хороший человек, и не заслужил чтобы на него валились из-за меня какие-то неприятности. Да, я дорожу своей семьей, и немало прикладываю усилий для того чтобы выковать наше семейное счастье. :-) И, знаете, я завидую вам - вы так четко знаете что хорошо, а что плохо. Изменять мужу - плохо? Еще что плохо? Ну, люди, кто из вас .... бросит в меня камень?... :-)

да какие камни.
Мужу не хотите делать больно-это понятно. Но там-то тоже люди.
Ситуация то счас уже не веселая и легкая, это не просто измены-далеко все ушло.

да с какой стати она должна от мужа=то уходить??
 

очень даже допускаю, что у автора есть вполне реальные причины сохранять брак. Это никак не влияет на искренность ее чувств к молодому человеку :)

Ну так, а тем-то людям Я ничего плохого не сделала... (-)

хотите мой искренний совет? :) шли бы Вы отсюда
 

и жили как считаете сама нужным. А то заморочат Вас сейчас тут :)

с какой стати она должна врать=то? :)
 

если она мальчика любит и не беременна :)

ну вы изначально тут не прально наверное сделали, не написав конкретно , что вы к парню чувствуете.
Потому как если ничего особо, вам бы проще было на все забить и уйти с горизонта, а если чувства то конечно своя рубашка ближе к телу, и чего б кто не советавал-не возымеет..
А насчет плохого...ну пишут же вам-стало быть не считают, что ничего. Видят вас корень проблем наверное.
Былоб парню лет 30, я сказала б -забейте, вы тут не причем, но так как юнэц еще могут быть варианты.

это правильно, ИМХО. Мужа обсуждать
 

с любовником - это вообще ни в какие ворота, дурной тон. Точно так же вообще с==ть бы в одном поле не села, извините :) с мужиком который свою жену с любовницей обсуждает или тем паче жалуется на нее.

Да в общем ясно все здесь, и топик уже великоват стал. Спасибо вам всем за дискуссию, очень содержательно было, и я кой-чего все-таки поняла. До того, как я начала ситуацию в форуме обсуждать - моя первая реакция была - такая же как и у большинства здесь - Ах так? Бедная девочка, бедный ребенок, ты подлец, и забудь как меня зовут! И если бы не обсуждение здесь - я бы наверное так и сделала. Мне конечно, для того чтобы разобраться обязательно нужен оппонент, иначе я вообще ничего не могу сообразить. Так что вы мне очень помогли... Вот. Я еще некоторые вещи надумала, может еще напишу. Спасибо всем участникам; спасибо и Хню, и 123, отдельное спасибо Весне (не в первый раз). Кира, Елена Д., Шалтай, Лизл - я рада, что поговорила с вами. :-)

ну как вам сказать...

выше почитайте зачем врать:)

напишите ,если не сложно как там что у вас.
Я всетки на 2 дня на работу забила:)
хочется чтоб всем было хорошо, и все вышли без потерь из ситуации.
Удачи.

ни в коем случае. Это вообще ни в какие
 

ворота не полезет. Все призывы к разговорам = игнорируйте полностью. Это не Ваши проблемы = Ваш молчел наворотил - пусть и разбирается. Вам нужно о своей семье думать, а то они начнут еще Вам жизнь портить. Вообще - при всем моем понимании и сочувствии в Вашей ситуации, Ваша неосмотрительность просто ошеломительна. Не вяжется Ваше желание сохранять семью и наличие детей и вот такой пофигизм. То, что Вам все звонят и Ваш адрес знают = это такая Ваша глупость, извините .

почитала, повода врать не увидела.
 

это мой стиль изложения меня подвел - раз, во-вторых начало топика совсем не про то, и в контексте моих летних рассуждений о том, стоит или не стоит ввязываться в авантюру :-) все последующее выглядит не очень... Вот народ и завелся - ты тут развлекаешься, а люди там... Правильно в общем-то. Но даже хорошо, что так получилось. зато честно. :-)

Кира, вы читать и выводы из прочитанного умеете делать?
Я вообще-то писала при каких обстоятельсвах, что (ИМХО) будет как выглядеть.
От мужа уходить я б не советовала.

потому, как если она решила б уйти и сказала парню. что ее именно на то толкнуло-ничего хорошего б не было, парень бы нафиг все послал , озлобился ну ...понятно короче.
В такой ситуации если уходить, то не так чтоб он себя еще и тут жертвой все того же обстоятельства чувствовал.

Да не звонят. Пишут. В интернете был мой адрес, левый, на бесплатной почте, для спама. Я там уже объясняла, что в какой-то момент мы дискутировали с мч на одном из форумов, и из реплик было понятно что у нас есть какие-то личные отношения. На эту дискусссию дали ссылку девушке. Там был мой ник и адрес почты. Они и имени моего не знают. И телефонов моих ни у кого нет, включая мч. А пофигизм - да наверное, есть такое дело...

В точку. :-)) И он тоже не обсуждает и не жалуется. Я этого ждала и боялась, но - удивительно - только коротко объяснил ситуацию, никаких оценок, никаких подробностей. :-))

Угу. Хоть я с вами так и не согласилась, :-), искренне благодарю за участие...

а зачем ей это?
 

фу, ну тогда ладно.
 

я почему-то про СМС-ы думала. перепутала, видать, топик-то длинный. Раз имени не знают, телефонов не знают - еще может пронести. С молчела клятву на крови возьмите - что помирать будет а Ваше имя не выдаст никому :) страшную клятву :)

Не кидайтесь словами, неизменявших полно - закидают :))
 

Это вы так на меня за "кару" разозлились, да? :)
<br>
А измена измене - рознь, это понятно. Знаете, я бы даже поняла бы вас может, если бы вы влюбились сильно, захотели семью с тем человеком создать, - ну мало ли, бывает, выходят люди за тех, кто был рядом, а потом срываются. Но вы и правда беспринципны, сами сказали выше. :-) А таких как-то не очень жалко. Не обижайтесь, я пытаюсь быть честной. А вам желаю выбраться из всего этого, причинив минимум возможной боли окружающим, да и себе тоже.

Ну, мы же ожидаем, что ребенка своего мать не бросит, к примеру. И никто нам не велел этого ожидать. Я тут перешла уже в чисто теоретическую плоскость. Так вот, при Вашем раскладе, любые морально-этические (пардон, конечно) установки становятся бессмысленными и как бы уже их и нет. А ведь это не так.
Ешё раз прошу заметить, я уже давно не веду речь о ситуации, описываемой автором топика.

а кто оценивает плохость и хорошесть?

Ага, завсегда пожалуйста! Еще, если будет избыток времени ;-) можешь мне написать свои текущие соображения об оптимальной модели брака. С такой интересной жизнью, тебе определенно должно быть, что сказать. :-)

Лови еще одно мое имхо, в свою копилку. На людей ни в коем случае не стоит давить, склоняя их к браку. И так "хорошее дело браком не назовут" :-), а брак из под давления - это такая мина замедленного действия... Ни одной редиске не пожелаешь.

А еще любопытно, что вы, любители, находите-таки в малолетках? ;-) Ну, да, бестактно. Все ухожу-ухожу...

Приходи на кагор, если что. ;-)

Кажись, там чистоту чувств нашли и искреннее восхищение собой, родство душ,может быть.Мне думается,что в ситуации с мужем автора,этот мч - просто бальзам на душу.А 20 лет - это побочное и случайное :-)А Вы, Шалтай,такая прям "прожжённая дама"( не в обиду,с юмором говорю :-)), сразу "любители","что находите в малолетках".С большим интересом прочла топик и почти уверена, что знаю, кто автор ( не выдам :-))

Лизл, плохие поступки - это, как правило те, в результате
 

совершения которых чел-к причинил вред другим. Далее не дискутирую.

Еще и врать? Чего ради? Ради того, чтобы "сохранить ребёнка? Так, вроде, автор никого ни к чему не толкает.

Не, при "моем раскладе" все морально-этические установки применимы исключительно К СЕБЕ. А вот ожидать, что остальный будут по умолчанию применять те же морально-этические установки, по-моему, недопустимый идеализм. Недопустимый потому, что чреват довольно большими проблемами.

Кстати, несмотря на то. что вы чего-то там "ожидаете" довльно большое количество матерей таки бросает своих детей.

Абсолютно. Если какой-то истерик решил повеситься и вбил себе в голову, что "из-за меня" -- я-то ту при чем?

да, извините если что.
Я вообщем кажется поняла кто Вы.
Все немного в другом воде как-то показалось.

ну это уже другой вопрос

развязка
 

сорри, удалено автором (-)

Только не надо говорить, "Мы же вам говорили..." ладно? я и так все знаю. Мне все равно такой финал нравится больше чем любой из предложенных сценариев. А все прочее - как-нибудь справлюсь...Закроем тему?

понятно, надеюсь всем лучше от этого станет.ю
Ситуация и правда серьезная

Прочитала почти все,и что мне очень хочется
сказать: не посылайте его, не обрубайте резко,
не надо ледяного тона - это только еще больше привяжет его к вам. И решения будут соответствующими у него тогда. Об этом и 123 говорила тоже, но другими словами... Будьте с мч естественны, а от родительских мексиканских страстей держитесь подальше.
Самое лучшее имхо- слегка отстраниться, небольшой шаг в сторону, взгляд ваш и его со стороны на все,
но не рвать и рубить с плеча. И думать о безопасности-своей.

вообще-то это еще может быть не финал :)
 

вполне возможно, что он подумает, возможно даже женится - но это не значит, что Ваши отношения закончатся. Я даже скорее уверена, что НЕ закончатся - через месяц, два, полгода - он опять постучится в дверь, фигурально выражаясь. А так - пусть думает, какие проблемы. Если он заставит себя жениться - Вы ему потом еще больше понадобитесь. Плавали, знаем.

Ну, во-первых, говорили вам тут нечто другое, всё-таки. Во-вторых, парень оказался вполне порядочным человеком, что тоже радует. Вы немножко подождите - он там разберется и уже потом будет ясно, что получилось в итоге.

Елена, ну что теперь скажите - не имела автор влияния на парня самим фактом своего существования в его жизни? Даже видимо он сам это понял

Опять скажу - не имела. Он же сам всё решил. И решил правильно - не играть на два фронта.

А вот как раз лучше сразу "рубить"
 

По-моему, уж лучше сразу. Если проще убежать ,надо бежать. Иначе больно будет обоим и очень сильно, все равно что хвост собаке купировать по кусочкам день за днем.

Ну и кроме того, у меня была похожая ситуация. Дело даже совсем не в возрасте мальчика. Если о нем забыть, мы получим обычную любовную историю с условием, что женщина не хочет рушить брак. У меня это кончилось так - я сама влюбилась, а мальчик мой устал от таких отношений. Однажды уехала в отпуск, а когда вернулась, у него уже жила 20-летняя девушка. Было очень больно, но и упрекнуть его вроде как не в чем.

я вот поражаюсь узколобости родителей и этой девушки! Ну женится он на ней и дальше-то что??? С каких пор штамп в паспорте даёт право на счастливую семейную жизнь?! Поживут они в скандалах года полтора от силы,сделают парня запойным и загульным,девушку истеричкой,о ребёнке вообще ,в данной ситуации,никто не думает.Каково ему будет с такими родителями? Насильно мил не будешь! А парень правильно поступил уйдя из дому.

не факт,что потеряете мужа ;-) Как раз может случиться наоборот,откроется второе дыхание.Так было у моей знакомой. Она замужем с 20 лет за очень обеспеченым человеком,старше её на 18 лет.Родила сына.Муж весь в бизнесе (и любовницах ;-)),она дома одна с ребёнком.Конечно же ей ни в чём не отказывалось.В общем через 8 лет наступил кризис и тут она влюбилась в молодого мальчика.Ездила в другой город тайком т.к. мужа и её тут все знают.В общем так продолжалось года полтора.У мужа неожиданно начались проблемы и он обратил внимание,что жена сутками пропадает в инете,в общем случайно прочитал её разговор с подругой и поставил на её комп трояна.Ну и тут открылась вся правда. Ой,что было! Описывать долго,но всё таки помирились...ребёнок опять таки общий.Зато теперь он на неё не надышится,а раньше отношение было как к прислуге.От так-то

ну и бред! это отличнейший сценарий! автор скрывал ото всех свои отношения с юнцом, тк а) у нее сумья и дети б) зачем ей мальчик не ясно. учитывая анонимность автора и всяческое скрывание себя от всего мира, ей вдруг пишет девушка молчела, а потом еще и мама молчела! а вы свой адрес всем дали??? :)
на самом деле мне вас жалко. вы влюбились в юного, но уже подленького человечка.неужелии вы видите перспективы в отношениях с незрелым юношей, который ко всему прочему вам лгал и скрывал факт серьезности отношений с девушкой. автор, миленькая, ну не создавайте же себе такие глупые проблемы. если у вас нелады с мужем, уходите и ищите свое счастье, но мальчика то на фига мучать? да вы через 2 мес про него и не вспомните.. а может и он вас через 2 мес. опрокинет беременно1?